詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • 夫と自分の両親の仲が最悪になっています。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫と自分の両親の仲が最悪になっています。

    お気に入り追加
    レス51
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    jasmine
    ひと
    初投稿につき、乱文お許し下さい。
    夫と子ども(乳児)の3人家族です。
    今年、夫と以下のことで大喧嘩となり収拾がつかず、夫が私の両親に『仲がうまくいっていない』と電話、出て行けとも言われ1ヶ月ほど実家に帰っていました。
    1、出産し私の収入がないにもかかわらず、食費等(共働きの時私が負担していたもの)を出さず『お前の貯金を切り崩せ』と言われ、経済的な不安が常にあった。
    2、夫の仕事の手伝いを時々していたが、手伝い中は『役に立たない・邪魔』など暴言を言われていた。
    3、夫側も自分が帰ってきて(0時頃)も、私が子どもと一緒に寝てしまっていて会話もないことが不満。
     夫は私の両親が、私を諭してくれると期待していたようですが、逆に夫に対し反感を持ってしまい(私が泣いて落ち込んでいたせいもあります)夫に対し、生活費を出さなかったことを『常識がない、どんな教育をうけたのか』など人格を否定するような発言をしてしまいました。夫は両親に対して失礼な態度はとっていません。ただ、話の内容は平行線でした。(話し合いは夫と父がしました)
    結局、生活費は夫が出す。仕事の手伝いはしない(これについては夫は納得していませんが、私がそれで実家から帰るなら条件をのむと言うスタンス)ことで実家から帰りました。
    しかし、両親と夫はお互い嫌悪感が残り数ヶ月経ってしまいました。今後子どもが大きくなると、この状態ではよくないので近々話し合い(仲の修復が目的)をします。
    夫は『自分に対する失礼な態度・発言を謝って欲しい』と言います。私はどのように仲裁に入ればいいでしょうか。両親は『私が困るようなことにはしない』と言いますが、娘の私のために夫に頭を下げるのは、またわだかまりが残るのではと思ってしまいます。
    元凶は私が両親に甘えすぎたことと思います。
    辛口でも構いません。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:3889388220

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 2 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数51

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  51
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    元凶はだんなと貴女の思い違い

    しおりをつける
    🙂
    ぷりりん
    ご両親はまっとうでまともです
    せっかく娘にまともな暮らしをさせようとご両親が頑張ってくれたのに、
    貴女が夫に追従するような意見では、結局夫の勘違い困ったやろうが続くだけでは?

    トピ内ID:7734308196

    閉じる× 閉じる×

    圧倒的に悪いのは

    しおりをつける
    😀
    ぽっぽ
    だんなでしょう。
    1は経済DV、2はモラハラ、3は思いやりのなさです。
    夜中の0時に帰宅なら、乳児を持つ母親は寝ているのが普通です。
    夕食の支度をちゃんとしてあれば、何の落ち度を責められることはないと思います。

    このだんなが私の夫なら離婚ですね。
    貴方は、夫があなたの両親に対して失礼な態度はとっていないと言いますが、自分のかわいい娘に対する態度を聞いたら怒りが爆発するのは仕方がないと思いますよ。
    ただ、離婚するつもりがなかったのなら、言い方を気をつけた方が良かったかもしれませんね。

    家に戻って数カ月経つという事ですから、ご主人の態度は改善されたんでしょうか?
    ご両親は一言謝った方がいいでしょうし、ご主人も貴方を幸せにする様に努力するとご両親を安心させる一言を言えば、少しは仲も良くなると思います。

    トピ内ID:6837360078

    閉じる× 閉じる×

    夫と両親の仲って問題じゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    尾も白い
    トピ主さんも旦那も生活することを甘く考えすぎじゃないのかな。
    キツイ言い方をすれば夫婦そろってまだまだお子様。



    共働きだったとしても、妻が妊娠出産すれば仕事はできない期間が出るのは仕方ないこと。
    その間のやりくりをどうするのかは夫婦で相談して決めること。

    妻の親に電話入れる夫もバカだけどね、自分が言ってることがどれだけなことなのか理解してないんだから。


    傍から見れば、マトモな話し合いのできない夫婦の幼稚園レベル以下のケンカでしかない。


    ご主人とご両親の中が云々…って問題じゃないでしょ。

    生活に対する共通認識が持てず、マトモな話し合いもできてない「夫婦」の問題でしかない。

    ご両親と話し合いしたって、夫婦の共通認識ができてなきゃ平行線でしょ。

    夫婦で価値観のすり合わせしなさいな「夫婦」で。

    以上辛口でお送りしました。

    トピ内ID:7346993695

    閉じる× 閉じる×

    まずはトピ主さんご夫婦の関係が大事なのでは?

    しおりをつける
    ストロー
    トピ主さんとご主人の仲はきちんと修復できたのですか?
    そして今後の生活についてお二人できちんと話し合い、二人で力を合わせてやっていこうという結論に至ったのですか?

    お二人の間がグラついていてはご主人とご両親が話し合いなどしても、何の解決にもならないと思います。

    トピ主さんがご両親の前でご主人の味方になりきれるかどうか、そこが問題です。
    お父さんとお母さんには心配をかけたけれど、私達は二人で力を合わせて頑張って行くからこれからも見守ってください、と言い切れる状態ですか?

    トピ内ID:8862319325

    閉じる× 閉じる×

    実家にいたほうがよかったのでは?

    しおりをつける
    blank
    mel
    >生活費を出さなかったことを『常識がない、どんな教育をうけたのか』など
     人格を否定するような発言をしてしまいました。

    でも、ご主人の常識がないのも、どんな家庭で育ったのかな?と思ってしまう
    ような性格も、事実ですよね? 娘可愛さが故に、それを言葉にして本人に
    言ってしまったら『人格否定』なんですか?
    では、出産して無収入の妻を扶養しなかったこと、役に立たない、邪魔などの言葉
    を浴びせ、妻の人格を否定したことについて、ご主人は一体どう考えておられる
    のでしょう。トピ主さんは、謝罪をしてもらいましたか?

    ご主人のような性格の人は、恐らく『妻への謝罪』など思いも浮かばず、相手に
    謝罪させることでしか自分の誇り(もしあれば)や、メンツを保つことしか頭に
    ないのだと思います。

    >夫は『自分に対する失礼な態度・発言を謝って欲しい』と言います。

    こんなことを言う男性とのこれからも長い長い結婚生活、大丈夫ですか?
    ご主人って、すごく俺様で、モラハラ傾向が強いなぁ、と思ってしまうのですが。

    トピ内ID:5622966472

    閉じる× 閉じる×

    ご両親に謝ってもらうおつもりですか?

    しおりをつける
    blank
    しまあじ
    私には貴女のご主人の言っている事のほうが常識外れだと思います。
    ご両親はたとえ夫であっても罵倒されるために貴女を苦労されて育てたのではないのですよ?だからこそ貴女がご実家に帰られた時に貴女を守ってくれたのです。
    貴女のご主人が根性を入れ替えない限り,ご両親とうまくやっていくのは無理でしょうね。
    私だったらそんな夫さっさと分かれますが,それができないのなら,ご両親とご主人の和解や交流はあきらめて,貴女とお子さんだけが相方と関わっていくしかないんじゃないですか?
    ちなみに,妻を実家に追い返す事自体,ご両親にとっては十分失礼に当たりますけどね?普通はそこをまずお詫びしませんか?

    トピ内ID:4150027680

    閉じる× 閉じる×

    えっちょっと待ってよ

    しおりをつける
    メロンパン
    なんでご両親が頭下げないといけないの?

    明らかにあなたのご主人がおかしいでしょう。
    子供を生んだばかりの女性に、生活費を負担するのは当然だ。
    店を手伝えば暴言ってありえないでしょう!

    あなたは誰の子供を産んだの?
    ご主人の子供でしょう。

    養って当然とは思いませんが、産後間もない奥さんを養う気持ちも持てない男性って信じられません。


    いくら娘がかわいいからって、こんな夫に頭を下げさせるなんてご両親が気の毒です。

    トピ内ID:0039768562

    閉じる× 閉じる×

    そのままでいいのでは

    しおりをつける
    blank
    はなもも
    私だったら仲裁には入りませんね。
    ご主人に意見したご両親の気持ちは分かりますし。
    働けないのに生活費を貯金を切り崩して出せっておかしいですよ。

    トピ主さんの家庭とご両親の家庭は別です。
    大人になってこじれたら何らかのわだかまりは残ります。
    夫と実家は最低限の付き合いでいいと思いますよ。

    トピ内ID:3074790327

    閉じる× 閉じる×

    どうかな

    しおりをつける
    blank
    まい
    >夫は両親に対して失礼な態度はとっていません

    失礼ですが、ご主人はそもそも人間的に問題がある方だと思いますよ。ご両親の言うことは失礼かもしれませんが、尤もな発言です。ご主人はそう言われても仕方ないと思いますよ。

    女性が出産前後に収入が無くなってしまうことは、子供を持つと決めた以上は想定内のことです。それなのに、自分の貯金を切り崩して生活費を負担しろ、これが間違っているのです。

    私なら、さっさと離婚します。トピ主さんが離婚すると決めたら、ご両親は反対するどころか、ほっと胸をなでおろすはずですよ。

    トピ内ID:0384811839

    閉じる× 閉じる×

    時間がかかるのでは

    しおりをつける
    blank
    yoppi
    トピ主さん、御身体の具合は大丈夫でしょうか?
    問題を解決するのはもう少し後からでも良いと思います。

    トピ主さんが甘えすぎたのが原因という事はないです。

    1.については経済的DVですし、2.はモラハラ
    3.は旦那さん寂しがり屋なのかぁというところで許容範囲ではありますが、乳児を抱えてる主さんが悪いという事はないかと

    普通の親御さんでしたら1の時点で怒って当たり前です。

    ですが、お子さんも産まれたことですし ご主人と家族3人上手くやっていけるのであればそれが一番良いのだと思います。
    時間が解決してくれることもありますし、今 動くよりももう少し経ってからの方が良いのでは?
    ご主人が主さんとうまくやっているところをみれば ご両親も「あの時は言い過ぎた」といいやすくなるのではないのでしょうか?

    トピ内ID:2040423422

    閉じる× 閉じる×

    夫は何様?

    しおりをつける
    blank
    はみゅはみゅ
    妻の両親に頭を下げさせる要求をするのは、言語道断。

    それが可能なのは、妻や両親が犯罪者になった時、妻が浮気をした時、両親が借金をして夫が肩代わりをして金を出した時以外にはありえません。

    ご両親が諭したり条件を出したから、貴女は帰ったのでしょう。
    両親が謝る=その条件は間違っていた。
    つまり今後も生活費を出さない、という事を納得した事になりますよ。
    絶対に旦那へ頭を下げてはいけません。

    トピ内ID:3365854634

    閉じる× 閉じる×

    夫婦喧嘩に

    しおりをつける
    blank
    しずく
    親を介入させたら、そりゃ親は自分の子の味方をしますよ。

    でも、トピックを読んだ限りでは旦那さんの方が悪いと思いますが、ご両親が謝らなくてはいけないんですか?

    謝ったところで、これからご両親とご主人の仲が良くなるとは思えませんけど。

    トピ内ID:1119830411

    閉じる× 閉じる×

    たとえ正しく無くても壊したくない方の味方をする

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    自分以外の人に変化を求めても、簡単にはいきません。

    子どものために今の家庭を壊したくないという思いが強いのなら、
    「旦那さんとお父さんのどちらが正しいのか」と言う議論を封印してでも、
    旦那さんの味方をするべきです。

    つまり、明らかに親が正しいと思っても、それを口にしてはいけません。
    場合によっては、親に頭を下げさせることもしなくては。

    それで親との仲がこじれるようなら、残念ながら親と絶縁も視野に入れなくてはなりません。

    もっとも、離婚になっても構わないというなら、その逆の態度を取ることになりますけど。


    また、旦那さんが夜中に帰ってきてトピ主さんが寝ているのは「仕方がない」事ではあっても、
    「当たり前」「悪びれもせず」では旦那さんにとって面白くないのは当然です。

    申し訳ないという気持ちと態度をきちんと表しましょう。
    旦那さんは遊んで帰ってきたのではないのです。


    食費の件はさておき、旦那さんは1円も出していないというわけではなく、
    家賃などは出してくれているんでしょう。

    そこには感謝の気持ちを持たないと。

    トピ内ID:4602157724

    閉じる× 閉じる×

    1も2も3もありえない、そして4も。

    しおりをつける
    blank
    赤れんが
    ご主人の発言内容1,2,3、、、、すべてにおいて絶句です。
    発言4というのは、あなたの親に謝って欲しいと言っていることね。
    失礼ですが、どこが良くてご結婚したのですか?

    あなたのご両親との関係よりも、あなたとご主人のとの関係が問題です。
    なぜならば、あなたのご両親は先にお亡くなりになりますよね?
    そうしたら、あなたはそのご主人に一生、理不尽なことを言われ続けるのですよ!
    耐えられますか?

    あなたのご両親がいなくなったら、もっとひどくなりそうなご主人ですよね。

    トピ内ID:9934292646

    閉じる× 閉じる×

    家族を、扶養する気がない夫!?

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    夫は、妻や子供を何だと思っているのでしょうか?

    結婚して、子供が産まれても、自分には関係ない!?
    夫の両親は、そんな息子の言動を当然と思っているのか、聞いてみましょう。

    トピ内ID:9644079880

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ご主人がちょっとおかしい

      しおりをつける
      blank
      ふみ
      無収入になった妻に生活費を渡さない。出産・子育てに疲れたトピ主さんが夜中の午前0時頃まで帰らないご主人を待ちくたびれて眠ってしまっているのに対して怒る。これらはどう考えてもご主人が悪いですよね。
      そのことが原因で夫婦喧嘩になり、その文句をトピ主さんの親に電話するご主人の考え方は更に理解できません。
      電話でご主人と対話したお父さんが「常識がない」と怒るのも当然です。人格を否定した言葉ではなく、当たり前の発言です。
      ご主人が「自分に対する失礼な態度・発言を謝って欲しい」なんてことを言うのは筋違いで、ご主人がトピ主さんのお父さんにお詫びをするのが当たり前のことだと思いますが。
      トピ主さんが無理やり頼めばしぶしぶでもお父さんはご主人に謝ってくれるかも知れません。しかし、それではあまりにもお父さんが可哀そう過ぎます。

      トピ内ID:7216096831

      閉じる× 閉じる×

      謝罪を要求?

      しおりをつける
      blank
      恭子
      「謝れ」って、トピ主さんのご両親に謝罪を要求するのですか?
      そもそも謝罪を求める人間って、理解出来ません。
      謝罪って自発的に行うものでは?
      ただ、ご両親は娘の幸せのためならば、頭を下げるかもね。
      で、ご主人の元に戻ってトピ主さんは幸せなのかしら?

      人生は長いよ。
      よく考えなさいよ。結婚する時はあまり深く考えなかったようだね。

      トピ内ID:2593458631

      閉じる× 閉じる×

      結婚前に話し合わなかったのでしょうか

      しおりをつける
      blank
      賀々丸
      結論から言うと、「夫婦揃ってご両親に頭を下げに行く」です。
      中裁の必要はありません。旦那が悪いし、ひいてはあなたがた夫婦がしっかりしてないのが悪い。

      経済的負担の有り方について結婚前に話し合わなかったのでしょうか。
      私からすれば今更こういう揉め事が起こるのが不思議です。

      あなた方でしっかり話し合い、今後どうするか自分達で決めて
      ご両親に報告しましょう。後日の話し合いはそういう場にすべきです。

      トピ内ID:8018415157

      閉じる× 閉じる×

      洗脳されてる

      しおりをつける
      blank
      あれ
      あなたはモラハラ夫に洗脳されてますよ。両親の考え方が一般的ですよ。
      夫が両親に頭さげて謝るのが正解です♪
      あなたの考えのままなら離婚しなさい。あなたはこの先不幸になりますよ。

      トピ内ID:7102429607

      閉じる× 閉じる×

      大丈夫?

      しおりをつける
      blank
      moomin
      ご主人、DV傾向にあると思いますが。

      ほんと、共働きだと旦那が嫁に甘えすぎて
      自分の給料は俺の趣味費って人が一握りいますね。
      うちは、
      「リストラに遭うような事があっても、
      俺が複数の仕事を持ってでも食わしたる!
      お前は、家庭を守っておいてくれ!!」
      ってな気概性のある旦那です。

      あなたのご主人は、子どもがそのまま大きくなったって感じ。
      家庭を持っても、やっていけるのかが疑問です。

      今後、やっていけるかどうかですよ。
      あなたのご両親との仲の問題じゃないです。
      あなたが復職すればまた生活費は嫁持ちなんでしょう?
      お金を持っているヒモみたい。

      謝るのは、ご主人の方です。
      ご両親にそんなことを頼んだら、
      「今後、お前が困ったと言って帰ってきても受け付けない。」
      と言われるのがオチでしょう。

      トピ内ID:4104891362

      閉じる× 閉じる×

      しおりをつける
      😑
      バード
      元凶は誰がどう見ても旦那でしょ?
      ご両親はごくごくまともな意見しか言ってないと思うけど・・・

      >常識がない、どんな教育をうけたのか

      たしかに暴言だけど、このトピを読んだ大半の方が同じ事を思うのでは?

      そして一番の問題はあなたがその旦那に対してなんの疑問も感じていない事。
      どれだけ自尊心が低いの?

      旦那の中であなたは女でも妻でも母親でもないよ。

      トピ内ID:9680397377

      閉じる× 閉じる×

      こんな夫に愛を感じるの?

      しおりをつける
      🎶
      りりこ
      すみません・・ご両親と仲が云々の前に
      理不尽な理由で「出てけ」などとほざかれた時点で
      私なら愛がいっきに冷めますね。

      貴方を精一杯庇ったご両親に対して謝れなどと
      まったく人としての愛情を思いやることさえできない
      (まあだから1~3になるんでしょうけど)
      高慢ちきでケチで冷たい夫ですね。

      私なら親に謝らせたりしません。
      夫ととことん話し合い
      態度を改めないようならおさらばします。

      こんなDV夫とこれからもずっと人生を共にしたいんですか。
      更にDVがエスカレートしないことを祈ります。

      トピ内ID:7929518794

      閉じる× 閉じる×

      ご主人の考えが理解できないが

      しおりをつける
      🙂
      ニーヌ・マッケンジー
      ご主人の考え方は全く賛同出来ませんが
      夫婦喧嘩に親を参入させるのはもっと賛同出来ません。
      夫婦で解決しましょうよ。
      親を入れたらそりゃ子供の味方しますよ。
      そして大概こじれる。

      自分の親と夫(妻)の意見が食い違い
      喧嘩になりそうなときに夫(妻)の味方にならないといけません。
      これはここ小町でも散々皆さんがレスしています。

      まずはご両親に「夫婦間のことに口を出して申し訳ない」と謝ってもらいましょう。
      そしてあとは夫婦間の価値観のすり合わせですよ。

      トピ内ID:0813834708

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんだけが問題アリ

      しおりをつける
      blank
      冷静に考えて
      そもそも旦那さんが生活費を出そうともせず、仕事を手伝ってもらっておいて暴言、旦那さん自らあなたのご両親に電話、そして出て行けと言ったからあなたは実家に帰ったわけですよね?

      べつに親に甘えすぎなとこはないと思いますよ?
      全部旦那さんがやったことじゃないですか
      あなたが自分から何も知らない両親に泣きついたわけじゃない

      そして確かに親は自分の子がかわいものですが、今トピ主さんが書かれてることに関しては、旦那さんが一方的に問題があると思いますけど・・・
      あなたはどうしたいんですか?
      わだかまりが残るのは、あなたのせいではなく、旦那さんの性格が悪いからです
      旦那さんが先に謝って、そこでご両親が言いすぎて申し訳なかった、となるのが一番いいことなんですが、常識知らずな旦那さんでは無理でしょうね
      あなたのためにご両親は堪えてくれると思いますが旦那さんがそんな性格なかぎり円満は無理ですよ
      “どちらを選ぶか”考えたほうが良さそうですね

      実際に旦那さん、常識がないと言われて当然というか・・思いやりもなくどんな育て方されたんだろ?って思います
      全然失礼なことないと思いますね

      トピ内ID:1194301460

      閉じる× 閉じる×

      夫婦じゃない、他人との暮らしみたい。

      しおりをつける
      💔
      みんみん
      子育てで働けない妻に生活費を貯金から出せなんて言う旦那見たことありません。

      何の為に一緒に居るのですか?子供が生まれたからですか?

      私なら離婚を考えます。

      しんどい時にこそ労わり合って、寄り添うのが夫婦だと私は思っています。

      ご両親は何を謝る必要がありますか?

      第一、夫婦喧嘩に収拾が付かなくて親に電話なんて

      何かある度に親に頼るつもりですか?

      一人の親になったんだからもっとしっかりしましょう。

      トピ内ID:1855909020

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        どっちもひどいね。

        しおりをつける
        🐤
        ぴゅうこ
        夫もひどいが、両親もトピ主さんもひどいな、と思います。

        とくにトピ主さん。自分で家庭を築いていこうという意思がまったく感じられませんね。

        食費の話にしても役立たず発言にしても、言われたといって騒いでいるだけで、「なぜ夫がそういう発言をしたのか」の真意が、どこにもまったく書かれていません。夫が妻の食費を出さないっていうのは尋常ではないですが、いったいなぜそういう発言が夫から出てきたのですか?トピ主さん、把握していないのではありませんか?

        どんなにしんどくても、話したくなくても、夫婦間の問題は夫婦間で話し合って解決するしかないんです。

        なのに、一方的に自分だけ味方を増やすなど、論外です。しかもその味方が自分の両親だなんて、親離れがないにもほどがあり、論外その2です。あまつさえその味方が感情的な攻撃を夫に加えるなど、論外その3です。ひどいの上塗りもここまでいくと、話になりません。

        今後は、仲裁よりも前に、自分がどれほどひどかったかを反省し、夫と話をしていくべきです。夫と1~3について十分に話し合い、お互いにじゅうぶん納得してから、ご両親と話せばよいでしょう。

        トピ内ID:1810085835

        閉じる× 閉じる×

        まともなご両親がかわいそう

        しおりをつける
        blank
        faila
        そもそもが間違っている。

        元凶は間違いなくご主人です。

        出産、子育て時の家族の生活費や、娯楽費、妻のお小遣いなどは、夫が負担するのが当たり前だと思います。

        それに、邪魔だという人の手伝いが無くなる事へに納得していないご主人は異常な人格の持ち主です。

        別にご両親は、彼の人格を否定する事を言ってはないです。
        どんな教育をは少し言いすぎかもしれませんが。
        ご両親の唯一の落ち度はここだけでしょうね。ただ、彼の暴言や非常識さを前に発してしまった言葉としては許容される範囲だと思います。

        ご主人が正しいというスタンスで生きていくなら、まとまな常識をもった語両親を巻き込まないであげてほしいです。

        子供を実家に連れて行くときは、主様のみが帰ればいいです。
        そんな変人の相手をご両親にさせる必要はありません。

        トピ内ID:6351985999

        閉じる× 閉じる×

        セイウチさんに同意

        しおりをつける
        blank
        はぁ??
        「ジョウシキガ~」とか「DVガ~」などと言っても
        トピ主夫の考え方や言動は公序良俗に反しない範囲だし「相互」扶助が原則なんだから
        一方的にトピ主「だけ」に負担させているわけじゃないんだからその是非に
        外野がごちゃごちゃ意見しても意味はないし法的効力も実行力もない。

        現状どちらが優位な立場にいるのか、それを見誤ると後々後悔するのはトピ主であるのは
        すでにセイウチさんが言及している。

        このまま離婚になって一番ダメージが大きいのは誰かを考えればトピ主や主両親が取るべき
        選択肢はそうは多くないのは今時の小学生が考えても簡単にわかるでしょ。

        夫がおかしいと泣き叫ぼうとネットで賛同を受けようと、一度夫が覚悟を決めたらどうなるでしょうね。

        トピ内ID:1655930781

        閉じる× 閉じる×

        誰が悪いの?

        しおりをつける
        ume
        仕事を手伝えば夫に暴言を吐かれ、出産後は無収入になったのに夫から生活費の負担を拒否され、耐えられなくなり両親を頼って実家に帰ったトピ主さん?

        生まれたばかりの子供を抱えて帰ってきた娘の、夫に生活費すらもらえない窮状に憤り、常識的な扶養はすべきだと猛烈に抗議してそれを義理の息子に約束させたが、義理の息子に不信感を持ったトピ主さんのご両親?

        妻に仕事を手伝わせては暴言を吐き、わが子を産んだばかりの妻の生活費の負担すら拒否し、それに耐えられなくなった妻の家出先の実家で義理の両親に責められ、渋々改めることを約束したものの、「義理の両親に人格を否定された」と恨みに思うトピ主さんのご主人?

        出産したばかりで無収入の妻の生活費も出し渋る夫…私も常識がないし、どんな教育を受けたのかと思います。

        トピ内ID:7833433615

        閉じる× 閉じる×

        前提が違うのでは

        しおりをつける
        blank
        夏スキー

        お父上に謝って貰うためには、ご主人が1~3に関して謝罪しなくてはいけません。
        お父様の大事な娘さんに、特に1~2のような言動をしてしまったのですから。

        一番の問題は、現時点でもトピ主さん夫が自分が悪くないと思っている事です。
        その点では、トピ主様のお父様発言の、
        >『常識がない、どんな教育をうけたのか』
        を全面支持いたします。

        トピ内ID:2700242391

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  51
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0