詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 姉妹仲がいい方、どんな家庭環境でしたか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    姉妹仲がいい方、どんな家庭環境でしたか?

    お気に入り追加
    レス36
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ももちゃん
    ひと
    タイトルどおりのことを、お伺いしたいです。

    うちは母子家庭で、今小3と年長の姉妹がいます。

    お姉ちゃんはもともと世話好きで、妹が小さいうちはよく面倒を見てくれてたのですが・・・
    とにかく二人は正反対の性格。
    長女は大雑把な性格で叱られることが多く、次女はきっちりした性格。
    最近は毎日ケンカが絶えず(多少のケンカも必要だと思いますが)、長女が日に日に妹を嫌っていくのがわかるくらいです。

    次女はなんだかんだ言ってお姉ちゃんが好きみたいですが、お姉ちゃんは「ついてこないでよ!」とか「同じことしないで!」と突き放します。

    せっかくの姉妹なので、大人になっても仲良くしてくれたらなと思っているのですが、このままでは犬猿の仲になってしまいそうです。
    (気が早いですが・・・)

    姉妹で仲良くやってくれるように育てたいです。
    アドバイスや経験談があれば教えてください。

    トピ内ID:3964091246

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 9 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数36

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  36
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    仕方がない

    しおりをつける
    🐱
    レッサーパンダ
    姉妹の姉です。

    子供の頃、妹が、私の一言一句たがわず真似するのがイヤだった時期があるのですが、「フランダースの犬」というアニメにも、兄弟の下の子が、上の子が言った言葉を、そのまま真似していうくだりがありました。そういうものなのでしょうね。

    いっそ、「そんなに嫌いなら仲良くしなくてもいいよ。」と言ってみたら、案外、仲良くなるかも。
    心配しなくても、上の子が成長したら、可愛がるようになるのでは?

    トピ内ID:9285983697

    閉じる× 閉じる×

    自分は姉です

    しおりをつける
    🐧
    子魚
    2歳違いの姉妹の姉です。私たちは正反対の性格で、小さい時から、喧嘩が絶えませんでした。私は優等生で妹は我が道を行くタイプ、私は理論派で妹は情緒的、私はオリジナリティーを求め妹は集団に馴染むことを目指す。姉妹でなければ絶対に友達にはならなかったでしょう。今でも思います。
    ところが、20歳くらいで離れて暮らすようになり、お互い学校や社会で色々あり、性格も変わってきたし、お互いの気持ちを汲めるようになりました。
    趣味が違いすぎるので、一緒に遊んだり、服を交換したりはしません。が、いざという時に味方になれる大事な身内だと思っています。

    姉妹の気が合う合わないは、仕方がないことだと思います。もし仲良くすることを強要されたら、わだかまりが残っていたかも知れません。が、親がお互いのよいところを伝え、不公平感がないようにしていれば、大人になって姉妹として協力し合う仲になれると思います。

    トピ内ID:9480712918

    閉じる× 閉じる×

    四姉妹の者です。

    しおりをつける
    blank
    りの
    家はもう4人共大人です。

    子供の頃は仲良しだったり大喧嘩繰り返して
    殴り合いしたり男兄弟?って程酷かったですよ。
    骨折もしたし…目に痣作る事ももよくありましたね…

    親はどちらかをかばう事無く…両方叱られました。
    怪我してようがしてなかろうが手を出したら同罪。

    口喧嘩でもどっちも悪い…
    年下だからなんて関係ない!と。

    そして お互い正座させられ握手してごめんなさい言い合うまで
    そこから動くな!でした。

    それが一番良かったと今思います。



    大人になって皆結婚して…
    長女が遠くに嫁ぎ離婚して戻ってきてから
    親は お姉ちゃん可哀そうだし子供も可哀そうなんだから気にかけてあげて。

    そういわれてからドンドン仲が悪くなり、
    2人には会ってますが長女とは会ってません。
    それでも親が姉をかばう度 腑に落ちなくて
    大嫌いになりました。

    口だしって必要最低限で後はほっとくのが一番姉妹愛を深くすると思いますよ。

    トピ内ID:4256993545

    閉じる× 閉じる×

    親がいなくなったら

    しおりをつける
    blank
    大福
    私は姉と歳が離れているせいか激しい喧嘩はなかったですが、やっぱりお互いに気にいらない事はありました。
    でも母がよく「将来親がいなくなったら頼れるのは兄弟(姉妹)だよ。」と言ってました。なので悪い事しちゃったら謝るし、されて嫌だったことも言い合って解決してます。会うの気まずい感じにはしたくないので
    あと会話は多かったです。一緒にランチ行ったり買い物したりしてます

    トピ内ID:3192684847

    閉じる× 閉じる×

    お姉ちゃんなんだから、と言わない

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりんご
    先に生まれただけの子供に下の子供より大人に振る舞うように強要しない。
    姉妹は平等に扱う。

    でも長女は小学生なんだしとか思わない。

    下のほうが往々にしてしたたかです。
    空気を読みます。親のご機嫌取りも上手いです。
    その点長女は下手くそです。
    でも下手糞なりに気を使い、姉だからと我慢もしています。

    それを親が汲み取る事。


    私の回りで姉妹で仲違いをしている人たちは、よくよく聞けば
    皆親がしたばかりかわいがった。自分は我慢をさせられたという
    親への恨みからくるものが多いです。

    ご注意を。

    トピ内ID:4491005975

    閉じる× 閉じる×

    姉妹とはいえ相性ってあるから

    しおりをつける
    blank
    妹子
    姉がいます。
    小さいころはケンカもしましたが、現在(30代です)はとりたてて仲が良くも悪くもありません。

    会えば普通に笑って話したりしますが、電話やメールで連絡をとることはめったにありません。
    もし姉妹じゃなくてただの同級生とかだったら友達にはならないタイプだろうなと思ってます。おそらく姉も(笑)

    姉妹とは言え、性格と相性というものがあります。
    無理に仲良くさせる必要もないと思うし、親が言っても多分あまり意味ないと思いますよ。
    もう少し成長したら、関係も変わってくるでしょうし。

    トピ内ID:2115995960

    閉じる× 閉じる×

    無理に仲良くする必要はないのかも

    しおりをつける
    blank
    sarusaru
    性格が正反対なら難しいかも…。

    私は三姉妹の長女として育ちました。次女とは性格も似ていて話も合うし、同じ職業に就き、いつまでたっても話をしていて楽しいです。

    が、、三女とは根本から話が合いません。話をしていても楽しくないし、あまりの価値観の違いに距離を置くというような関係です。


    でも、いつまでも姉妹の関係が続くとは思いません。結婚して他人がついたり、親が高齢になるとたぶん関係は変わってくるのだと感じています。


    なるようにしかならないと思います。

    トピ内ID:4197225839

    閉じる× 閉じる×

    姉です。

    しおりをつける
    blank
    ピンキー。
    わたしには二歳年下の妹がいます。
    わたしたちもほぼ正反対の性格で、小学生になってからのケンカは蹴り合い、髪の毛引っ張り合いでかなり激しかったです。
    親も共働きで朝から夕方までいなかったので、ケンカをしては親が帰ってきてから妹がうまーく話しわたしが怒られるパターンでした。

    中高校生になっても趣味等も全く違ったのであまり話した記憶はありません。

    そんなこども時代でしたが、自分で言うのもなんですがいまはかなり仲がよいです。
    わたしは実家から遠く離れて嫁ぎましたが、週に1度は2時間以上の長電話するし、いろいろ相談事もするし。
    一年に二回ほどしか会えませんが、買い物行ったりおしゃべりが止まらなかったり。

    ほどよい距離がちょうどよいのかもしれません(笑)

    トピ内ID:4700897965

    閉じる× 閉じる×

    年中行事

    しおりをつける
    blank
    ひよま
    私は三人姉妹です。とにかく仲がよいです!

    小さい時のケンカは母親がオロオロせず、放置されました。たまに修羅場の時も、部屋のドアがそーっと開いてカセットデッキが置かれ、ケンカを録音されました。後で笑うためです(笑)ひどいでしょ?(笑)


    女姉妹はライバル意識が強いと言います。ところがわが親は「みんな頭悪いし」と比較しないので楽でしたね。今はちゃんと三人とも自立しています

    また母親は年中行事を欠かさず、クリスマスはもみの木を掘ってみんなでツリーを飾り付け、正月は完璧なおせち料理を一緒に作りました。お月見も七夕も然り。楽しいことを思い切り楽しませてくれたことで、いつも姉妹は豊かな気持ちになれました。

    母親が率先して家族の毎日を楽しませることが子育ての秘訣だなと今、感じます。どうでしょう?

    トピ内ID:5751887378

    閉じる× 閉じる×

    親がどちらかひいきをしないこと・・かなあ

    しおりをつける
    blank
    ミチミチコ
    仲が良い、ですが、一方で喧嘩も、しょっちゅうしますよ(笑)
    40すぎてもなお、です。

    言いたいこと、ここはダメだろってところはお互いバンバン言います。

    喧嘩してもいつの間にか仲直りして、評判の店にランチ行ったり示し合わせて互いの家を訪問してピザとったりしょーもない話してあーだこーだ。

    家族ってそういうもんじゃないですかね。
    なにはともあれ、親子兄弟ともに、言いたいことを言える関係であることが大事かと思います。
    腹にためこむと、年月とともにこじれますからね。

    トピ内ID:7968372636

    閉じる× 閉じる×

    家庭環境

    しおりをつける
    blank
    アネジャ
    専業主婦で過干渉な母親と、浮気性でコウルサイ父親の元に育ちました。

    父は自分にそっくりで愛嬌のある妹をあからさまに可愛がりました。
    長女の私は無愛想であったがために父親からは全く愛されませんでした。

    一方で母は、勉強ができる長女の私を可愛がり、また、自分が得られなかった
    「兄弟平等」を娘には行おうと努めています。
    そのせいで妹から見ると長女が贔屓されているようですが。
    (実際、私が拒否しているのでメリットは享受してないんですけどね)

    ですが、うちの姉妹は仲がとても良いです。

    多分、妹が姉の私を敬ってくれることと、私が姉として見栄を張っている
    のがうまく機能してると思います。

    単純に姉妹としての「性格の相性」だと思いますよ。

    正直、私は大人になるまで妹のこと、それほど好きじゃなかったです。
    性格も違うし、合いませんし。
    正反対と言って過言ではないです。

    でも大人になって一人の人間として妹を見たときに、私にないものを沢山
    持っていることに気付きました。妹もそうだったと思います。

    公平に物事を見る力さえあれば、姉妹の仲が悪くなるってない気がします。

    トピ内ID:5973092474

    閉じる× 閉じる×

    仲はいいですが

    しおりをつける
    🐶
    マキノ
    私は長女でしたが、母親からはあまり可愛がられた記憶がありません。
    その分、父が妹より私贔屓だったので、それでバランスがとれて妹と喧嘩になるようなことは少なかったです。
    でも夫婦仲が悪い両親だったので、それが一番のストレスでした。
    私の性格が父親似なので、母親はそんな私が好きになれなかったのは感じました。

    シングルマザーということですが、トピ主さんのお子さんも、どちらかのお子さんは父親似でしょう(長女さんのほうかな。)
    離婚されたのなら、子供にとっては「その別れた父親に似ている自分は母親から嫌われる」と本能で悟ります。

    もし、そうなら長女さんの方をたくさん可愛がってあげてください。
    そして、嘘でもいいから「いつも妹の面倒を見てくれて助かっている、ありがとう」と言ってあげてください。きっとまた、妹さんの面倒をみてくれるようになりますよ。

    トピ内ID:4804779345

    閉じる× 閉じる×

    比較しない

    しおりをつける
    😨
    晴天香
    はじめまして。
    姉の立場です。
    妹と仲良いですよ。

    親は姉妹を比較してモノを言いませんでした。
    姉として敬いなさい。と教えていました。
    私自身そんなにしっかりしていませんが、そうやって役割を教育されたおかげで姉としての責任感を育てていたのだと思います。

    姉としての役割(妹の面倒をみるなど)
    妹としての役割(姉を助けるなど)

    上下関係は大事です。
    上(姉)の者を叱る時は下(妹)の者の前で叱らず、○○に比べてあなたはできていないというのではなく、こうやると上手くいくというような方がよいと思います。

    今、大雑把な性格でも将来性を信じ尊重してあげてください。

    トピ内ID:2003627738

    閉じる× 閉じる×

    仲良し姉妹の姉です

    しおりをつける
    blank
    姉妹の姉
    といっても姉妹でアラフォーですが。

    全く性格が違う、ビジュアルも全く違う二人姉妹です。
    面白いくらい似てない二人ですが、結婚してそれぞれの家庭を持つようになって、家族ぐるみで仲良くしてます。

    子どもの頃、しょっちゅう喧嘩や意地悪してましたが、父も母も意地悪は叱りましたが喧嘩は叱らなかったかな。

    二人だけの姉妹なんだから仲良くしようね。って姉妹を抱き寄せギュッと抱きしめてくれました。
    このギュッと抱きしめられた記憶が強いです。

    何かあるごとに姉妹で共有の思いをさせてたみたいです。
    お花がきれいねー○○(妹)にも見せてあげましょ♪みたいに。

    それから姉妹に差をつけないことに注意してたみたいです。
    持ってるものも買ってあげるものも差が無いので、年長の私にとっては損してるような気持ちだったのですが。

    今、それぞれの家庭で、主婦となった私たちが子どもを叱るポイントや言ってることが同じだって言われてます。

    トピ内ID:0445065187

    閉じる× 閉じる×

    年子の二人姉妹です。

    しおりをつける
    blank
    妹です。
     もう二人とも40代なので、結婚してそれぞれ家庭がありますが、仲良しさんです。

     でも多分、同じクラスにいたら絶対に友達になってないと思うほど、性格が違いますねぇ。姉は社交的で浅く広く、部活もキチン中高毎日活動する割には、大学では女子で留年したり。私は人付き合いが悪くて、深く狭く。部活は大学まで帰宅部(笑)。

     だけど学生時代も含めて、本当、毎日一緒にいたほど仲が良いのです(高校・大学は別です)。
     
     理由は・・うーん、今思うと、私は父に、姉は母とあまりうまくいっていなくて、いつも二階の子供部屋に一緒にいて、かなり現実逃避してました、はは。

     親もかなり放任で、お姉ちゃんなんだから、とか妹なんだからって言葉は聞いた事がありません。もうフリーダム。勉強に関しても、姉は留年するほどだったのに、一切何も言わず。私は高校をトップで出て推薦でトップの私大に進学。これも親は一切何も言わず。

     でもやっぱり相性がいいのかな?今は家族ぐるみで週1位会ってますが、やっぱり姉と二人だけの方が楽しいし、精神的に楽です。なんでしょうね。

    トピ内ID:0051409373

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      姉妹だから

      しおりをつける
      🐧
      ガーベラ
      仲良く・・って考えは捨てませんか?
      私と妹はからっきし合いません。
      自分を殺してまでも(子供時代に散々、親を喜ばせる為に自分を殺していましたが)仲良くしないといけないのですか?
      相性が悪いのはどうしようもないです。
      たまたま同じ親から生まれただけで、個々の人間の個性や相性を無視して姉妹というグループに無理やり押し込めないでください。

      私の家庭は姉と妹の扱いにものすごく差があったのでそれが姉妹間の関係悪化に拍車をかけました。
      姉の私は母が楽をしたいので妹の世話を押し付けられて、常に妹のために我慢をさせられ、ないがしろにされていました。
      それでも、親の体面のため仲のよい振りを強要されていたので、毎日が我慢大会でした。

      親としてできる事は、「お姉ちゃんだから・・」「妹だから・・・」と扱いに差を出さない。喧嘩両成、平等にやっていくことです。
      扱いが不平等な上に、姉妹だから仲良く・・・という考えを強要すると取り返しがつかないことになると思います。

      私の友人は姉妹仲がいいですが、相性がもともといいみたいです。彼女の両親もホワ~ッとした雰囲気で、扱いに不平等を感じたことはないそうです。

      トピ内ID:5430398845

      閉じる× 閉じる×

      親は平等に接するように気をつけること

      しおりをつける
      blank
      とらじ
      親が姉妹の扱いをかえたり比べたりすると、仲が悪くなりがちです。

      一見悪いのは親なので姉妹の仲には関係なさそうと思われるかもしれませんが、
      こどもというのは親の愛情を自分に向けたいと無意識に思うものなので、
      姉妹の仲が悪くなっていきます。

      よってトピ主さんは2人を比較せず、仲良くしなさいと強要もせず
      暖かく見守ることです。

      トピ内ID:7014773549

      閉じる× 閉じる×

      大切なのは平等

      しおりをつける
      sora
      私自身(50代)は年の離れた妹がいます。
      会うのは年に1~2度、メールも数える程ですが
      いざ(葬式とか法事とか)という時に気持ち良く助け合えるので
      仲は十分良い方だと思います。
      同じ年頃の従姉弟同士も たまに会うだけですが 
      きっと何かあったら助け合えるだろうと思える程度には仲良く出来ています。
      理由は多分 親が平等に育てたからだと思います。
      特に金銭関係には気をつけて平等を心がけていたようです。
      平等を心得違えると お年玉の金額が同じとかになりがちですが
      きちんと「成長」を加味した平等を心がけると
      「何年生になったら お年玉が5千円になる」その代わり
      「何年生になったら お皿を洗う当番をやらされる」みたいな平等です。
      このさじ加減がうまくいくと上が下を労わり下が上を尊敬するようになります。

      子供たちにも相性がありますが、仲が良くても悪くても 親の愛情は一緒。
      親子の相性が悪くても「愛情は一緒」ということを子供が感じられれば
      お互い(姉妹)の不満が親との関係で解消されるので うまくいくようになると私は信じています
      結束して親と交渉とか ったく(笑)

      トピ内ID:5488089437

      閉じる× 閉じる×

      姉妹仲は親次第

      しおりをつける
      blank
      るる
      姉妹で喧嘩した時に、上ばかり怒る

      「お姉ちゃんなんだから」とお世話しても当たり前という態度を親がする

      姉妹比較する発言をする

      こういう場合、物分りのいい姉の方にストレスがたまり妹を可愛がらなくなります。


      >長女は大雑把な性格で叱られることが多く、次女はきっちりした性格。

      これを読む限り、お母さんがお姉ちゃんばかり叱ってませんか?
      常に姉妹比較していませんか?

      お姉ちゃんは大雑把・・・
      次女はきちんとしてる・・・

      人間の欠点て見方を変えれば長所にもなるんです。

      大雑把=おおらか
      きちんとしてる=神経質

      だから、性格を取り上げて親が比べたり、片方を叱っていては、仲が悪くなるのは当然ですよ。

      親は姉妹の関係に一切、口出ししない、喧嘩してても口出ししない、それぐらいでいいのです。

      トピ内ID:0237979699

      閉じる× 閉じる×

      今はかなり仲が良いですが‥‥

      しおりをつける
      🎶
      すす
      5歳違いの姉です。

      小さい頃はケンカもよくしました。
      が、私が短大の時に家を出て離れて暮らすようになってから仲が良くなりました。

      今は2人とも40代で既婚ですが、家族ぐるみで付き合っています。

      ちなみに家庭は父が優しく面白く、母がしっかり者で怒る役を引き受けていました。

      トピ内ID:1353861766

      閉じる× 閉じる×

      平等に

      しおりをつける
      🙂
      K
      私は3姉妹(年子)の末っ子です。姉妹仲はいまでも良いです。
      すぐ泣く子供だったので姉と喧嘩をした記憶は少ないですが、下の姉の物をよく欲しがった記憶はあります。
      母は「お姉ちゃんの物はお姉ちゃんの物。Kのはここにあるでしょ」と絶対に「お姉ちゃんだから我慢してね」は言わなかったと思います。
      それから、親がお留守番を頼むときは「姉は妹の面倒を、妹は姉の言うことを聞くこと」と言って出かけ、帰ってきたら姉には「良く妹の面倒を見てくれてありがとう」妹には「姉の言うことを聞いて偉かったね」とそれぞれに褒めていました。
      姉たちが喧嘩した場合もそれぞれの言い分を聞いてから二人にそれぞれ諭していたと思います。
      新しい洋服を新調する時も三姉妹それぞれ買ってくれて「姉だけ」「妹だけ」というのもなかったです。可愛い洋服がずっと着れる末っ子の私が得したかも。

      という訳で、親は姉妹をなるべく平等に扱うことですね。

      トピ内ID:0180659478

      閉じる× 閉じる×

      喧嘩は放置されました

      しおりをつける
      blank
      つねつねみ
      真ん中に弟がいる姉妹の姉です。
      弟を含めて3人とも仲良しです。
      家庭環境は、やはり母親の影響が大きかったと思います。
      “子どもの世界には親は立ち入らない” 遊びも喧嘩もほっとかれました。無視されるのとは違います。
      3人ゲラゲラ笑っていれば『何をそんなに楽しそうなの?』と一言だけ、3人喧嘩をしていれば『もう~怪我しないようにやってよ~』と、家事の手を止めることなく。
      永遠に続く遊びも喧嘩も無いのです。怪我さえしなければ、子どもは子どもの中でルールを見つけていくのです。
      あ、我が家は妹が大きく年が離れていたので、甘える妹とそれを可愛がる姉の立場が確立していたのも大きいかな。

      トピ内ID:7052487563

      閉じる× 閉じる×

      あと10年たったら

      しおりをつける
      💡
      小野妹子
      トピ主さんのお子さんと同じ年の差の姉妹です。私は妹です。
      姉は活発、私はおとなしかった。
      よくくっついて行っては邪険にされました(笑)
      子供の3~4歳差って大きいですよね。
      遊びの質がちがったんでしょうね。
      今思えばくっついて行って申し訳なかったと思います。

      でも、私が高校生になったくらいから、とても仲よくなりました。
      年齢差が徐々に気にならなくなってきたんでしょうね。
      性格も生き方もまるで違いますが、40代の今でも仲が良いですよ。
      私の友人で7歳差の姉妹がいましたが、それこそ子供のころはほとんど交流なし、
      でも大人になってからは仲良しです。

      親がよっぽどどちらかを贔屓しているとかでないかぎり、
      いずれ仲よくなるのではないでしょうか?

      トピ内ID:5570884248

      閉じる× 閉じる×

      絶対平等に

      しおりをつける
      blank
      さんりん
      うちの親は、出来の悪い息子である私の弟が心配で心配で仕方ないそうです

      独身で人付き合いの悪い弟がひとりぼっちになるのが心配のあまり、遺産も弟に多く残すそうです

      「将来、自分がいなくなったら弟をよろしく」と言ってます

      でも、私には関係ないと思っています

      結局、息子可愛さのあまり差別つけて、逆にいちばん大事な人間関係を壊しているのです

      せめて、親が平等に扱ってくれていたら、人間として放ってはおけなかったと思うのですが

      差別されてまで優しくはできません

      トピ内ID:3788610063

      閉じる× 閉じる×

      参考にならないでしょうが

      しおりをつける
      blank
      シスターズ
      親が自分たち中心で子供に無関心に近かったです。

      生活もいっぱいいっぱい。

      そのぶん、姉妹で支え合って育ってきました。
      大人になってからもそれは同じことでした。
      ふたりとも結婚しても困ったときは助け合ってますよ。

      親がしっかりしている家庭の姉妹より絆が深いと思います。
      だから仲いいですよ。

      応用するとしたら

      親が子供に手をかけすぎず、子供同士で助け合える
      ようにしたらどうでしょうか。

      トピ内ID:9313301040

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        一人一人をちゃんと成熟させること

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        姉妹仲良くということばかりにとらわれていてはいけません。
        どんなに喧嘩しようとも、気が合わなかろうとも、
        一人一人が成熟した大人になり、お互い気遣い合ったり
        節度を保ったり、尊重し合えるようになりさえすれば
        不快な思いをさせたりすることはないんですから。

        お姉ちゃんと妹ちゃんのそれぞれの個性をしっかりと受け止めて、
        母親であるあなたを中心として二人が間接的につながるように
        しておけば大丈夫。気が合わない場合は、二人を直接つなごうとすると
        無益な衝突が増えるだけですよ。
        そのためには、二人を公平に公正に扱ってあげてください。

        どちらかが未熟なまま(卑屈、妬みっぽいなど)大人になると大変ですが、
        ちゃんと成熟させることができれば、
        姉妹ほど素晴らしい組み合わせはありません。
        大人になるほど、親友以上になります。
        それは、親の育て方一つですよ。

        トピ内ID:8800393489

        閉じる× 閉じる×

        仲が悪いです

        しおりをつける
        🐤
        tara
        姉です。7つ下の妹がいます。
        妹が産まれた当時は、良いお姉さんになりたくて頑張りました。
        可愛がっていたつもりです。
        でも、母が妹ばかりに物を買い与えて可愛がり、
        「姉なんだから我慢して」のスタンスでしたので、
        気がつけば母も妹も嫌いになりました。

        妹が思春期に入った頃に軽い引きこもりになり、
        それを期に姉妹として仲良くしなくちゃ、と関係改善しました。

        が、やはり母の「妹ちゃんを支えてあげてね」調に嫌気がさし。
        妹は妹で「ねえちゃんは私を対等に見てない!」、
        思春期に全面的に面倒みて引き蘢りを解決しようと支えていたためか、
        (親には手に負えなくなっていたので、私が親代わりしていた感じ)
        反抗期のように私を憎みはじめ。

        そうこうするうちに妹も私も結婚。
        その間も何度か歩み寄る機会もありましたが、
        なんだかんだ母が絡むたびに壊れています。
        今はもう、諦めてます。
        妹じゃなければ友達にもならない相手だと思うので。

        トピ内ID:5992900206

        閉じる× 閉じる×

        何かあるのかも・・・?

        しおりをつける
        blank
        ノアハ
        てっきりキチンとした妹さんが大雑把な姉の事を嫌がってきたのかと思いました。逆ですか。姉妹仲良くの絶対条件は「親が子どもに平等」「兄弟で比較しない」でしょうか。

        お姉ちゃんの変化には何か理由があるかもしれません。一度2人きりでゆっくり話してみませんか?もしかして何か一人で我慢している事でもあるのかも。妹さんヘはそれらが固まったものが出てきているだけかもしれません。

        後姉大雑把でしかられることが多い、とありますが、妹さんをしかることはほとんど無いのですか?

        赤ちゃんがえりをする上の子に悩む時に「赤ちゃんもしかる事」みたいな事よく聞きますよね。赤ちゃんをしかる要素は無いのですが、嘘でもしかることによって上の子が自分との平等に安心して、逆に赤ちゃんに優しくなれるというものです。

        もしお姉ちゃんをしかる要素がどうしても多いなら褒める事も多くしてみるとかいつも感謝の言葉をかけるとかどうでしょう。今の状態は姉普段からしかられる上に姉妹仲良くないのも姉せい、なので「悪いのは全てお姉ちゃん」みたいになってますよね。この状態脱却した方がよさそうですね。

        トピ内ID:8849931517

        閉じる× 閉じる×

        幼稚園児なんて邪魔で当然!

        しおりをつける
        blank
        姉妹の母
         うちは年子の女の子二人です。長女は、次女が生まれてすぐの頃は「妹はあたちのお人形!」と思っていて、ミルクも自分でやりたがるほど可愛がっていたのです。ところが次女が育って自己主張をはじめると、今度は鬱陶しくなったようです。「ついて来ないで!」というようになり……。まあね、親でさえ子守が面倒なときがあるのに、子供が子守を嫌がるのは当然です。次女のほうはお姉ちゃんを大好きでしたが、なるべく二人を引き離すようにしました。
         姉妹にそれぞれの友達ができ、そのうち次女がもっと育って足手まといでもなくなって、今はベタベタの仲良し姉妹です。長女は「妹みたいな彼氏がほしい~」とか言ってます。次女も口では、「うぜ~!!」と言いつつ、こちらもかなりのシスコンです。二人は全く性格が違い、もし同級生だったら絶対に友達にならないタイプですが。

         他の方もおっしゃっていますが、とにかく二人に差をつけないこと。それからなるべく二人を別々に遊ばせるようにすればいいと思います。姉なんだから妹を可愛がりなさい、なんて絶対言っちゃ駄目ですよ。

        トピ内ID:6875641102

        閉じる× 閉じる×

        こういう例もあります

        しおりをつける
        blank
        ナナキ
        私はふたり姉妹の姉、3つ下の妹がいます。
        小さい頃から20歳くらいまで、性格が合わず妹が大嫌いでした。
        妹も「うっとうしい人。クラスがいっしょでも絶対に友達にならない!」と
        私を評してました。
        トピ主さまの言う、まさに「犬猿の仲」でしたねー。

        しかし、同じ環境で育ち、同じ両親を持つ私たち、成長してからは親への共同戦線の
        必要性があったり、お互いに子供じみた反発も解消されたりし、今では仲のよい姉妹と
        なりました。自分でも超意外です(笑)
        中学高校の頃は、コイツが世界で一番嫌い、くらいの勢いだったのに!
        私が遠方の大学へ行ったことや現在新幹線で約3時間の位置、という物理的
        距離があるのもいいのかも。

        姉妹仲については、親が何も口出しせず放置だったので、自分たちの力で
        関係改善できたのかな?と思ってます。
        というのは、夫が「兄弟仲をとりもつセッティング」を義両親(特に義母)から
        され続けたあげく、弟とめっきり疎遠になってしまったからです。

        トピ内ID:2845261324

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  36
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0