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    runa
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    二十歳の時に結婚して20年、一人ですが子供にも恵まれました。
    若くしての結婚、出産でしたから経済的にも苦しい時期もあり、私も働きながら子育てと家事を頑張ってきました。
    今春、息子が大学進学のために家を出て、関東で一人暮らしをしながら大学に通うようになり、主人と私の二人暮らしが始まりました。
    私は今も働いていますが、山登りや陶芸など趣味も多数あり、趣味仲間(もちろん女性です)とこれまで出来なかった旅行や日帰りのバスツアーなどを楽しんでおりますが、どうも主人にしたら、それが我慢できないようなのです。

    旅行と言いましても、せいぜい2泊、バスツアーはもちろん日帰りです。旅行の工程も見せて出かけています。
    そもそも、主人と私は趣味嗜好が違いまして、何度か2人で旅行はいたしましたが荷物持ちからホテルやキップの手配まで私が全て管理し、旅先でハプニングが起きると私に当たり散らすような人で、いつしか主人との旅行は私自身が避けるようになりました。

    「なぜ2人で旅行したくないのか」と問われ、今までの私の考えを正直に答えました。
    そうしたら、今まで悪かったと旅行の提案をしてきました。
    しかし、私の意見も聞かず、そこは私が全く興味がない場所。
    案の定、新幹線のチケット、ホテルは私任せ(お前が全部決めろと言います)なのに、有給を取ってきてきました。
    私は行く気などありませんし、まして仕事を休むことなどできません。
    それを伝えても主人は「有給を取れ」の一点張りです。

    困り果て、友人に相談したところ「正直に伝え、あなたとはもうどこも行きたくないと伝えるのが一番いい」と言われました。
    私もそう言う覚悟でいますが、正直に伝えれば烈火のごとく怒るのが目に見えています。

    結婚して20年以上の方、こう言った伴侶をお持ちの方でしたらどう言いますか?
    ご助言をお願いします。

    トピ内ID:7729201124

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    臨機応変

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    まな

    まぁ…今回はトピ主が休めないなら別の日程を組んで、ご主人に今回だけ最後のチャンス的な旅行を日程を短くして行ってみたらどうでしょうか?臨機応変さは必要ですよ。

    トピ主だけ旅行や外出していたら、流石にご主人も面白くないでしょ?ご主人もご主人で家族以外で旅行を楽しんだり出来る人なら、夫婦それぞれ楽しみがあっていいんでしょうけどね。

    トピ主が個人的に遊びたいなら、たまにはご主人に付き合わないと。これからも夫婦として上手くやっていくならね。

    トピ内ID:4060760250

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    同じです

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    🐧
    ラッキー
    私も20歳で結婚して25年になります。うちは娘三人ですが全員成人してます。娘とコンサートに行ったり日帰り旅行に行けるようになったのはここ何年かです。10回に1回は嫌でも付き合って出かけましょうよ、奥さんの事が好きだし心配なんだと思いますよー。映画や二人で飲みに行ったりしてますか?私もめんどくさいけど行ってますよ 自分の友達の話や主人の会社の話などします、友人を紹介しておくだけでもご主人は安心するのでは? 旅行は自分の行きたいとこをサッサと決めちゃいましょうよー家も私が全部してきてと言われるので自分の好きなようにします。ムカつくけどちょっと我慢して自分の好きな事もやらせてもらいます。

    トピ内ID:2708362186

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    たまには行ってみたら~

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    結婚35年です
    せっかく旦那様が提案してきたのですから、今回は乗ってあげたらどうですか?

    趣味嗜好がかなり違うなら、2人の妥協点を見いだすのは無理ですから、今回は旦那様の好みで旦那が全て取り仕切る、次回は奥様の好みの場所を奥様がすべて取り仕切る・・・・と、交互したほうがいいですね。

    いくら趣味嗜好が違うとはいえ、夫婦なんですから、今回は面白くなくても、何度も旅行するのでしょうし、<お互いに>相手の好みに、たまには沿ってあげてたほうが、いいんじゃないですか?新しい発見があったりして、かえって面白いと思いますよー

    もっとも、仕事をしているなら、それなりに都合のいい時期を相談すべきですが。

    我が家は結婚35年過ぎまして、最近では2人とも「(自分で考えたり予約するの面倒だから)好きな所を勝手に全部予約していいよ~」って、お互いに考えてます。まあ、好みが似ているので、何処にいってもそれなりに楽しいですし、<夫婦で一緒に行く事>のほうが楽しいので、本当は何処でもいいんです。

    トピ内ID:5747587061

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    相手の気持ちになりましょう

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    😨
    空蝉
    私は結婚30年。
    夫は、お宅のご主人にとっても似てます。

    私も夫と旅行なんか行きたくないけど、その気持ちは隠しています。
    たまには夫のご機嫌もとってあげないと、夫婦関係は崩れて行くと思います。

    夫が旅行に行きたそうな時は、私の行きたい所を選んで計画してあげます。
    手配は全部私がするし、本当に面倒ですが、これも夫婦関係を続けるための大人の配慮ですよ。

    たまには相手の気持ちも考えてあげましょう。

    トピ内ID:9212572871

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    日程の組みなおし

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    5000系
    結婚20年まで、あと一ヶ月半の私ですがよろしいでしょうか?

    ご主人、トピ主さんと仲良くしようと思って旅行に誘ったのだと思うのですよ、
    他人のご主人にこうコメントするのはなんですが、
    かわいいじゃないですか、彼にしてみれば名誉挽回させて欲しいんでしょう。
    女友達と言っても、自分以外の人と楽しそうに出かけるのを見ると
    やきもち焼くような気持ちになるんじゃないのかしら?

    トピ主さんが全く興味がない場所でも、たまには付き合ってみたらいかがでしょう?
    行きたいところの意見が合わないからと、行かなければずっと旅行はおあずけですよね。。
    ご主人はご自分が興味ないところへの旅行も一緒に出かけたのでしょう?
    今度はトピ主さんがお付き合いする形で行ってみたら新しい発見あるかもしれませんよ。

    トピ主さん次第ですが、ここは一回折れてみては?
    日程をご主人とご相談されてはどうかなと思います。
    旅行の手配をかわりばんこにしましょうよと持ちかけて、
    自分が行きたい所に行く時は自分が全部手配、という形に持ち込んでみれば
    この先楽でしょうね。

    トピ内ID:3292589192

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    私なら言えない

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    匿名さん
    >困り果て、友人に相談したところ「正直に伝え、あなたとはもうどこも行きたくないと伝えるのが一番いい」と言われました。
    私もそう言う覚悟でいますが、正直に伝えれば烈火のごとく怒るのが目に見えています。

    私なら離婚を覚悟する程夫に対してのあらゆる感情がストップしない限り上記の様な発言は出来ないです、『あなたとはもうどこへも行きたくない』なんて最後通告としか思えませんからね、一方的に夫の非ばかりを書き込む貴女にも反省すべき事の一つや二つあるでしょうに、夫が烈火のごとく怒るのが目に見えてる事をしようとしてる貴女の覚悟って一体どう言う覚悟なのですか?

    トピ内ID:8227341495

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    どう言うか以前に

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    ひねくれもの
    『あなたとはもうどこにも行きたくない』と言う様な感情しか持てない夫婦関係を見直されたらいかがですか?それが解決できない限り、少なくとも貴女の気持ちはどんどん夫から離れる一方でしょ?今のままだと近い将来破綻するのが目に見えてますよ?仮に貴女が仮面夫婦を望んでいてもご主人の本質はそうでは無さそうですしね。20年と言う歴史の中、非があったのは夫だけですか?貴女が離婚も視野に入れてると言うのであれば別ですが・・・

    トピ内ID:9859917898

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    怒ったらそれが通るなんて

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    🐧
    夏は暑い
    最低な夫婦関係ですね。 それを認めたらおしまいなので 私はそういう態度は 一度も認めたことないですよ。

    私たちは結婚30年ですし 夫との仲は 多分いいと思います。

    でも うちの夫が 無理難題を言わないわけではありませんよ。
    私自身が納得できないことは とことんやりあいます。

    我慢して続ける結婚生活なんて 私にはありえません。

    結婚生活は しがみつくものではないでしょう?

    お互い納得いく生活であるべきです。

    子供は育ったんだから 泣かせる人もいないし 純粋に自分たちで解決すればいいんですよ。 トピ主さんは これからどうしたいんですか。

    それをよく自分で考える時が来たんじゃないんですか。

    トピ内ID:4992895780

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    長い目で

    しおりをつける
    😑
    40代
    結婚丸12年(13年目突入)、若輩者ですが宜しいでしょうか?

    お気持ちわかります。
    私も旅行や買い物は一人、もしくは友人や実母と
    行く方が楽しいです(笑)。

    ウチのダンナも手配はしない、荷物は持たない、ですが、
    ハプニングが起きて怒るようなことはありません。

    そこだけでもまず出来るかどうか話してみて、約束されては
    いかがでしょう?

    行程が貴方に任されているなら1泊2日にするとか、
    現地オプショナルを頼んでみるとか、いろいろ
    さじ加減もできるはず。

    とりあえず、旦那様も歩み寄ろうとして旅行の提案を
    されたと思いますから、一度に今までのことを
    直すことは考えず、一つずつ直れば良いなぁと思う
    度量があっても良いのかなと。

    また興味が無いところでも、一度ぐらいは付き合って
    あげては?とも思いますよ。

    「あなたともう何処にも行きたくない」と言ってしまうのは、
    まだまだ長い人生少し寂しくないですか?

    もしも旦那様より貴方が先に倒れた場合、一番お世話に
    なるかも知れない人ですよ?

    トピ内ID:6303168841

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    離婚覚悟ですか?

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    名無し
    あなたとはもうどこにも行きたくない等と夫に宣言した後は確実に溝が出来ますよ?この先貴女の都合(病気、介護等)で夫を必要とする事が出来ても貴女は夫を頼らずに解決出来るのですね?夫が貴女に同じ発言をしたら貴女は恐らく夫と同じ様に烈火の如く怒るか夫とのこの先の人生に失望するでしょうにね、言葉の恐ろしさをもう少し考えられる年齢の筈なのに既に夫に対し思い遣るなんて感情はなくなってるのであればいい機会かも知れませんね、もうどこにも一緒に行きたくない様な夫と居てもこの先、何も楽しい事も無いでしょうし、結婚生活を続ける意味も無さそうですから貴女が離婚もやむなしと思ってるのであればそのまま伝えて良いと思いますが、くれぐれも「夫との旅行に関してだけ」なんて考えてるのであれば都合が良すぎます。

    トピ内ID:4747420289

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    離婚で良いのでは?

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    匿名さん
    あなたとはもうどこにも行きたくない=この先一切行動を共にしたくないと言う事でしょうから夫婦でいる意味が無いと思います。
    主さんの中で既に「夫の本質は変わらない」と言う結論が出た以上、主さんが余程歩み寄るか考えやスタンスを変えない限り、夫のマイナス部分しか目に入らないでしょう、普通なら嬉しいとか有難うって思える事も「今更」としか思えなくなるでしょう、「ちょっと待って!せっかく二人で旅行をするんだったら私の希望や都合もも聞いて欲しい、でないとあなたが今まで悪かったと謝ってくれた意味が無くなるよ」って言えずに「やっぱり夫は変わらない」としか思えない事が今の主の答えだと思います。

    トピ内ID:8183348461

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    そういうことでしたか…

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    三度笠
    あなたとはもう旅行したくない=離婚につながる、と書いた方が多くびっくりしました。

    私も同じような状況で同じようなことを言ってるからです。
    だってこれだけ足引っ張られて苦労かけられたら、旅行の楽しみなんかなくなりますもん。

    うちの旦那もなーんにもできません。
    私は旅行の手配から全部整え、旅行当日は荷物管理からガイド、ナビゲーター、などと更に大忙しでした。
    子供に良い思い出をと努力しつづけましたが、
    もうお役御免です。

    でもそれが離婚につながるとは…

    しかし、今回ご主人が企画しているのなら、有給くらい取ればどうでしょう。子供さんも独立しておられるし、

    敵のお手並み拝見、くらいの余裕は持てると思うのですが。

    トピ内ID:6360525646

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    バスツアーは?

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    🐧
    みいみ
    全部オマカセのバスツアーとかにしちゃえばいいんじゃないですか?料金も安いし、自分で手配する手間も省けるし、クレームはツアコンが引き受けてくれますよ。

    それにしてもなんちゅう面倒くさい旦那さん、「ちっさ!」って思いましたよ。

    妻が自分なしでも毎日を楽しそうに暮らしているのがつまらないんでしょうね。子育ては終了、家事も仕事も趣味もバランスよくこなしている妻にはケチのつけようもないし、オレがいなくても一人で楽しく生きていけるんじゃ?って不安なんですよ。
    日帰りでも、一人で留守番させれる時間がたまらくイヤなんでしょうねぇ。
    友達とは有給とれて、自分とじゃ取れないってどうゆうことだ?

    自分でいいだしといて手配を妻に押し付けて、
    最初っからケチつけるのが目的って感じ。トピ主さんがどれくらい自分の無理難題を受け入れてくれるかで、愛情を推し量っている感じ。
    離婚したくないのなら、ちょっとだけ妥協してあげるしかないですよ。

    トピ内ID:2923341171

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    人それぞれ

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    コスモス
    自分で予定を組む旅が好きな人も居れば 他人にまかせる旅が好きな人も居る。
    他人にまかせるタイプの人は まかせておきながら文句言う人多いです。
    なので高いけどツアー向き。
    ツアーだと誰もが行く一般的な場所ですが不満や責任は旅行会社に仕切ってもらえます。
    高いお金出してでもツアーにするべきです。
    トピ主さんにとっては楽しくないでしょうけど 相手が変われば相手に合わせる、です。

    目の前の感情だけで行動してはいけません。
    子供が結婚する時に2人で出席出来なかったら子供はどう思いますか?
    ましてや離婚していたら破談になる場合もあります。

    今回は自分の感情に目をつぶって有休を取ることも考えてみてください。
    ご主人が電車もホテルも取れないなら その時期に重なるバスツアーを探してください。
    個人旅行はなしにしてもらって 例えばですが…旅行は一年に一回ツアーで、場所は2人で決める、日にちも2人で決めると指定すればいいですよ、
     
    ご主人も旅行に行きたいけど相手にされないから拗ねているんです。
    1人で旅行に行けない小心者みたいだし。
    多少は面倒見てあげてもいいのではないですか?

    トピ内ID:5509157960

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    何にもやらなければイイのに

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    ぶんぶく茶っちゃ
    新婚当初から、やってしまった事が甘かったんだけど、
    主様は、今からでもワガママになりましょ。

    顔色なんて気にしません。機嫌が悪くなるなら、それより私は不快感を表沙汰にします。{うちは24年目}
    相手が折れる事を覚えなきゃ、この先の生活すら続かないって感じて貰いましょう。

    「仕事を休んでまで、行きたくなる旅プランではない!」と、ハッキリ言えば済むだけ。
    まずは新幹線・ホテルは自分から取りません。

    私は家電も各種修理も得意だったから、旦那はな~んにもしませんでした。
    洗浄便座でさえホームセンターで買ってきて自力で取り替えられました。

    でも、ある日プッツンと切れて、一切の修理仕事から手を引きました。
    旦那「〇の蛍光灯が‥」
    私「仕事帰りに買ってきて付けてね。」

    「シャワーから水滴が‥」
    私「日曜に新しいシャワーヘッドをつければ?」

    今では何にもしない私。
    草木も刈らなかったら、チェーンソーを旦那が買ってきて刈っています。

    私が樹木用シュレッダー切望してた時は「そんな物要らない。細かく切って捨てろ」って言ってた旦那が、ネットで自ら選んで買ったから、ほとんど手伝いもやらない私。

    トピ内ID:7817730840

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      ひたすらスルー

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      濡れ落ち葉
      結婚40年以上たつ両親が15年くらいそうですよ

      母の行くところ、懐の深さを見せて行ってこい、しかし当日は朝から大不機嫌
      (父は友達が少ないタイプ…嫉妬だろうなあ)

      母は最初はストレスだったみたいですが馬耳東風

      多少の事件(お互いの親の死など)を乗り越え、お互いいらいらしながらも今のほうが絆があるっぽいです

      嫌味に負けず遊んでください

      トピ内ID:5665619162

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