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    女性と別れても平気な男性?

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    冬のうぐいす
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    結婚を約束した彼がいました。
    3年間お付き合いしましたが、意見の相違で別れることに。

    彼とは年齢差(年上)がかなりあるのですが、子供が欲しい私に対して、彼はいらないといいます。

    彼は別れたくないといい、私は子供がほしいといい、お互い平行線で結局別れることに。


    そんな時、ふっと思いました。
    彼はきっと私と別れても平気なんだろうなって。

    男の方が引きずるなんていいますが、結局、子供がほしいという私の気持ちより「この年で親になる自信が無いし、考えられない」という、彼自身の気持ちを尊重したわけで。

    普段から「俺は女性と別れても一晩で切り替えれる。だって悩んだ所でどうにもならない」といいます。

    友達も家族(兄妹)とも仲がよく、一人で孤独になる環境ではありません。

    彼自身、あっさりした性格です。

    逆に私は引きずってしまう方なので、そんな彼に癪な気持ちと羨ましい気持ちと混同してます

    仮に、彼が引きずるタイプだったからって、どうなるわけでもないのですが、ただ、ちょっと男心が知りたいなと思い投稿させて頂きました。

    トピ内ID:6475204271

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    一般に

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    🐤
    いそぴよ
    彼氏さんのことは置いておいて、
    一般に「男のほうが引きずる」というのは、
    別れたあとでも相手は自分のことを好きだと思っていたりする、
    ということだと思います。
    自分からふった場合は特に、です。
    女性のほうが別れ際の大騒ぎはすごいけど、
    いざ切り替わる、他に好きな男性ができたりすると、
    過去のことなんて他人事に近くなる、という話だと思います。
    男のほうが、新しい恋人ができても、
    昔の恋人を思い出したりする、ということではないでしょうか。

    トピ内ID:3186035282

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    性格でしょ

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    音子
    この場合は男心というよりも、彼の性格・彼の生活環境・彼の条件(状態)・別れ方・好きだった度合などで変わってくるものでしょう。

    >結局、子供がほしいという私の気持ちより「この年で親になる自信が無いし、考えられない」という、彼自身の気持ちを尊重したわけで。

    これはかなり当たっていると思います。トピ主さんを尊重するよりも、自分の考える生活を重く尊重したのです。トピ主さんを手に入れることよりも、自分が大事だったということです。

    彼にも「惜しかったな」という感情は残ると思います。もしトピ主さんが「子供は要らないからやっぱり結婚したい」と言えば、受け入れることでしょう。自分に合った妻しか受け入れられないのです。譲歩するという意識は無いようです。

    意見の違いはそれだけだったでしょうか?もし彼と結婚しても「俺流」になるような感じですが。

    トピ内ID:8787213172

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    トピ主さんのお気持ちはよくわかります

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    🐱
    ルナ

    こんにちは、
    私が今お付き合いしている彼もかなり年上で(17離れてます)
    別れても全く引きずらないタイプなので(本人からそう聞かされています)、
    トピ主さんに共感し、レスさせていただきました。


    よく言うのは
    「女性は上書き保存、男性は名前を付けて保存」。

    男性は、簡単に忘れるというよりは
    「過去は過去」と割り切れるのだと思います。
    引きずるのはきっと、勝手に振られてしまった場合。

    今回は2人で話し合いの末ですので、
    お互いが納得し別れたハズですね。
    (今後2人の未来はないと言う事。)



    少し話がズレるかもしれませんが


    そもそも、この事を考える必要はないのかなと思います。
    もうお別れした男性のお話なので
    早く良いお相手を探す&自分磨きをすること
    それが先決なのではないでしょうか。


    別れた相手の事を考えても、もうお付き合いする理由もないし
    考えているとチャンスを無駄にしがちなので
    (数少ない私の経験上の話になりますが)
    あまり考えすぎない事をオススメします。

    余計に、忘れられなくなりますよ。



    続きます。

    トピ内ID:0383522665

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    続きです。

    しおりをつける
    🐱
    ルナ

    正直な話、誰がここにレスをしようと
    「あくまで推測」のお話に過ぎませんので
    それはご本人、トピ主の彼氏さんしかわかりかねない事実ですよ。
    とくに頭の中(感情)は。


    以上、私が感じた率直な意見です。
    少しキツい文面だったかもしれませんが、
    主さんがこれから素敵な出会いがあることを祈っています。

    トピ内ID:8387499016

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    男も悲哀を味わいます

    しおりをつける
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    パープル
    男性ならみんな彼のような吹っ切れる人ばかりという事はないですね。一晩で切り替えられるというのは、強がりか誇張でしょうね。
    豪胆、繊細に係わらず、普通の男なら誰でも失恋は、相当なダメージを受けますし、回復するにはかなりな日数を要します。

    遊び半分ならそうでもないでしょうが、真剣で結婚まで考えていたなら、破局に面して胸が痛まないはずがありません。
    ただみっともない姿だけは晒したくないので、さして気にもしていない振りをするのは、やはり男のプライド(?)でしょうかね。

    トピ内ID:7965603023

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    はい、ひきづりません。

    しおりをつける
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    ふみのは
    言い方は悪いですが、『女性は男性と結婚できないと不便が多い』ですが、男性は『結婚すると不便が多い』んです。

    だから、損得で考えるなら『付き合う関係』は維持しても、結婚、出産となるとデメリットばかりが目につき、ウンザリするんです。

    だから、それが合致しないなら『いなくても構わない』(寧ろ、今後はいるとマイナスが多い)。

    名前をつけて保存ってのは『都合のいいときに利用したい』からです。

    女性は一人に愛され、養われないと出産、育児も難しいので男性に責任を問いますが、子供を望まない男性ならかなりの数が『めんどくさ』って思ってます。

    男性が『恋愛感情』で引きずるのは実は稀です。それに、女性も立派に『別名保存』してます。

    今彼とうまくいかなくて元彼と連絡てる人なんて山ほどいますよ。

    ただ単に、女性は『現時点でのナンバーワン』がハッキリしてるだけです。

    というワケで結論としては。

    『打算的なのはお互い様なんだから、グダグダ言ってないでサッサと忘れなさい』ってことです。

    縁がないのに引きずるのは時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:1866669121

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    まぁ。
    3年も付き合えば 飽きてくるので 別れるにはちょうどいい頃です。
    なので そんなに後は引きずらないかな。
    それとともに。
    女性と別れても平気な男性と書いてますが。
    女性とひとくくりにされても困ります。
    心底 本当に好きな女性だったら。
    美人で可愛くてスタイルも性格も良くて相性もピッタリで。
    そんな女性と別れることになったら とても平気じゃいられません。
    男の方がいつまでも引きずりますね。
    適当に好きな女性だったら 別れても 平気です。
    引きずりません。
    それだけのことです。
    男女とも同じですよ。

    トピ内ID:7080367281

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    お互い様

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    匿名X
    子どもは年齢によっても左右されるものじゃないのかな。
    いつでもOKってわけじゃないですよ。

    女性なら、高齢で子どもをもつことを少しは想像できるはず。
    男性も自分の年齢からいろいろ考えるんじゃないかな。
    まぁ、彼が20代や30代なら話は違うでしょうけど。

    >トピ主さんを手に入れることよりも、自分が大事だったということです。
    >譲歩するという意識は無いようです。

    それはトピ主さんも同じこといえますね。
    彼を責めているような気もしますが、気のせいですよね?

    トピ内ID:5578401797

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    分析しても意味無い

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    社会人
    二人は分かれてしまったのでしょう?その後の心理分析などしても

    意味有りません。積極的に次を探しましょう。

    トピ内ID:5916234453

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    一概には言えない・・・

    しおりをつける
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    zenman
    それぞれの性格。
    付き合いの程度と内容。
    別れに至る原因。

    様々な事情の果ての別離ですから、人それぞれの思いがあるのです。
    一概に「男は、女は」とは言えません。

    もし彼がとぴ主と別れてさばさばしているなら、彼がとぴ主のことがそれほど好きではなかったということになるでしょう。
    或いは性格的に冷静・冷酷という事もあり得ます。

    いずれにしても、とぴ主と彼の別れの原因は「子供」の問題だけではない筈です。

    トピ内ID:6001462739

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    別れる事より辛い事を知っているから…

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    アニタ
    憎しみ合ったり、幻滅されたり、裏切られたり…
    そんな事を想定してしまう、弱さと現実を知る能力があるのでしょう。
    長期でものを考えるから仕方なく割り切ろうとしてるんだと思います。

    別れる事が悲しくない訳でも辛くない訳でもない。
    悲しまないように苦しまないように、自分をセーブしてるんだと思う。
    平行線な考えではうまくいかないことを分かっているから。
    しかもある程度の年齢を重ねれば、自分の力量くらい分かる。
    歳を重ねた自分に、できる事とできない事を一番把握しているから。

    その中で、「子供は無理」を判断してるからこそなのでしょう。
    そんな自分じゃ、あなたを幸せにできないから。
    確かに これこそ悩んだところで年齢は返ってこないですからねぇ

    40代で経済力もなく子を欲しがる
    安直な人間が多い中…
    (だって自分ができないことは結局は誰かに迷惑をかけるもの。)

    彼は左脳が発達してる理性派なのでしょう。
    そういう人程、表現は下手だけど
    心で沢山涙を流しているんだと思います。

    感情的になれる人はスッキリするし、
    結果先にも進めて案外楽なんですよ。

    トピ内ID:7756078286

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    トピ主です1

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    冬のうぐいす
    皆様ご意見ありがとうございました。
    昨日、彼から連絡がありました。
    別れてからちょうど1ヶ月ほど経ちましたが、彼なりに悩んでいたようです。
    引きずるというより、考えるという印象を受けました。
    彼は、目の前の出来事を自分で何をどうやって消化していくべきかを、冷静に判断し実行する人でした。
    日頃からあまり感情的になる人ではありませんでしたが、パープル様がおっしゃるように【強がりか誇張】だったのかもしれません。
    お互い、別れたくなくて別れたのではなく、付き合えないから別れたのですが、彼にとっては「やはり別れる理由ではない」と思ったようです。
    別れるときも、「別れる以外の選択肢はないのだろうか」と何度も説得されました。
    私は私で「どうしてそこ(子供)だけダメなの?」と納得できませんでした。
    私の中で「子供を受け入れられない=愛情の天秤」と考えていましたので。
    偏った思考は、私もまた同じなのですね。
    反省すべきところです。
    続きます。

    トピ内ID:6475204271

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    冬のうぐいす
    続きです。

    音子様の
    >トピ主さんを手に入れることよりも、自分が大事だったということです

    匿名X様の
    >それはトピ主さんも同じこといえますね。
    >彼を責めているような気もしますが、気のせいですよね?

    おっしゃるように、私にも同じことが言えます。
    自分のことしか考えていなかったのですね。

    結局お互いに「あえて子作りに専念する事は無いけれど、もし、出来たときは神様の授かりなのだから、その時は産もう」という結果になりました。

    とりあえず、彼はいつ父親になってもいいように、体だけでも鍛えておこうかな、と笑って話してくれました。


    私もこの1ヶ月で、どうして彼と一緒になりたいと思ったのかを再確認しました。

    失うという期間ではありませんでしたが、少し距離を置くことで、忘れていたもの、気づかなかったものが分かった気がします。


    形式にとらわれず、二人にあった形で自然に歩むことにします。

    ありがとうございました。



    トピ内ID:6475204271

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