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    🐧
    なやみん
    恋愛
    こんにちは。アラサーのなやみんと申します。
    以前つきあっていた年下の彼とは3年ほど前にちょっとひどい別れ方をしているのですが、そこからは私の心もだいぶ回復してきているように思います。そんな最近、毎日「会いたいなぁ」「もっと知りたい」「近くなりたい!」と思える相手ができ、久しぶりにコイスルオトメになってしまったのです。

    カレも私も30代前半で、彼も結婚を求めているということは数多い共通の友人の話から知っています。ただ、今の仕事上の立場など諸事情により、恋愛に踏み出せないそうです。(これも共通の友人←男情報です)

    彼とは家も近く、共通点もあります。彼が毎週必ず行く集まりがあって、私もそこに行けば会えます。でもたくさん人がいるので話すときにも彼は色んな人から引っ張りだこでゆっくりじっくりと話せるわけではないのです。みんなの輪の中ではいつも話せます。ちなみに彼は音楽の才能があって、ライブをしたり、人前に立つことも多いヒトです。

    一度だけ、私と女友達(2人)がカフェにいるときに連絡をくれてそこに合流してくれて、4人でお茶をしました。とっても素敵な時間でした。

    でも彼はきっと追いかけられるのではなく、追いかけたいタイプだと思うのです。でもなかなかそうなれずにいる。(諸事情により)そんな彼をカフェや集まりに誘ってみたり、頑張っているのですが、どこまでOKかがわからないのです。

    追いかけられるより追いかけたい男性の方、女性からのどのくらいの好意が感じられれば火が付きますか?もちろん人によるとは思うのですが、色んなパターンを想定したいのです!
    アドバイスいただけると嬉しいです!

    トピ内ID:5777906611

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    まずは好みじゃないと

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    のぶ
    追いかけたい男は、まず自分好みの獲物じゃないと追いかけません。
    どんなに女性からアプローチされても、好みかどうかです。
    だからどれくらいアプローチされたら火がつくっていうのは…ないと思いますよ。

    しかも彼、モテそうですね。
    女性を見る目もシビアだと思います。

    しいて言うなら、彼の趣味をについて勉強してみてはどうでしょうか。
    共通の話題についていければ、興味を持ってくれるかもしれません。

    どれくらいのアプローチというより、アプローチの質の問題だと思います。

    トピ内ID:6149973567

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    火がつくには・・・

    しおりをつける
    🎶
    yui
    火種がないと駄目でしょう。

    火種=あなたの魅力です。

    「楽しかったです。今度誘ってくださいね」くらい言えば,十分好意示せてます。

    それ以上しつこくしても無駄ではないでしょうか?

    トピ内ID:3176722815

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    何かがいろいろ違うような・・

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    😒
    mappu
    まず「ガードが堅い」の意味がイマイチわからないなぁ。
    デートに誘っても断られるのかな?

    結婚願望はあるけど、諸事情で恋愛に踏み出せないのであれば
    そもそも無理ではないですか(諸事情とはなんだろう)?
    本人にその気がなければ、さすがに厳しいですよ。

    それと、「追いかけられるのではなく、追いかけたいタイプ」とは?
    誰かから聞いたのか、それとも本人が言っていたのか、それともあなたの妄想か?
    その辺の根拠はあるのかな?

    まぁ、それが正しいとして「追いかけたいタイプ」であれば
    逆にあなたに出来ることは無くなりますよ。
    ただ、彼の理想的な魅力ある女性になるぐらいしか手がありません。

    要するに、自分に興味が無さそうな人を強引に自分に惚れさせたい的なのが
    追いかけたいタイプってやつでしょう?
    あなたからアプローチかけた時点でダメじゃないですか。

    逆に魅力的な女性に適当にあしらわれたりとか、そう言う状況に燃えるんだと思うんだけど。
    コイツを惚れさせてやる!落としてやる!と。

    もうちょっと話を整理した方が良さそうですよ?

    トピ内ID:4697793824

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    基礎が違う

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    blank
    あはは
    好意を示されている時点で、既に「追いかけられている」との認識が付いて回ると思いますが。

    好意を示さないで「追わせる」状況に持っていかないとなりませんね。
    一番効果あるのはカルチャー・ショック与えることです。
    ま、これは二度と顔を見たくない程嫌われる事と紙一重ですが。

    トピ内ID:0926242582

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    頑張って下さい

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    blank
    エクストラ
    アラサーなんですね。
    文章力からして二十歳そこそこかと思っちゃいました。
    その若さがあればどうにかなるかも・・・うん。

    トピ内ID:9401943240

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    直感では脈無し

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    blank
    直球
    >ただ、今の仕事上の立場など諸事情により、恋愛に踏み出せないそうです。(これも共通の友人←男情報です)

    恋愛に踏み出せないなら待つか諦めるしかないのでは?トピを読む限り、トピ主さんは十分、彼の射程距離内(?)に居ると思います。もし追いかけたいタイプなら彼から声を掛けてくるのを待ちましょう。

    それにしても、30前半で結婚願望があるのに諸事情で恋愛に踏み出せないというのはよく分かりませんね。結婚願望が無い上、忙しく恋愛どころじゃないなら分かりますが。直感ではトピ主さんは脈無しで共通の友人の優しさから出た言い訳のような気がします。

    仕事も趣味もエネルギッシュな男はおおかた恋愛面でもエネルギッシュです。自分が好きな女性でなおかつ、そういう諸事情とやらも含めて自分を理解してくれる女性を選びますよ。

    トピ内ID:1025477540

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    経験です

    しおりをつける
    ののこ
    そういう男性は

    彼女・・いらないです・・・モテるの自覚してるから。

    それでも彼女になった人は、モテるその彼氏を放置してます。おいかけたら、すぐに冷めて関係が終わります。

    彼女になりたい人は、・・・結論なれません。

    しいて言えば、「モデル並みのスタイルと顔」があれば、彼女になれるかもしれません。

    それ以外は  「雑魚」(ざこ)位にしか思ってませんから。おれの引き立て役たちありがとう!!(←彼にハートのマークの目がついている人達のこと)ってね。

    トピ内ID:4666781728

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    意味がわからん

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    blank
    かず
    ガードが堅いってどの辺がですか?
    何度もデートに誘ってるのに断られるとか?
    あと、追いかけたいタイプっていう根拠も分かりません。

    好きなら「好き」と言えば良いのではないですか?

    文章を読む限り、脈はないので心配はいりませんよ。

    トピ内ID:8447821433

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    脈なし

    しおりをつける
    🐤
    ジヘ
    辛口で申し訳ないのですが、ガードが固いというよりも、脈がないだけではないでしょうか?
    ある程度、モテる人は自分に魅力があることを知っているので、安易に妥協して付き合ったりせず、理想の相手を探しているのだと思います。

    トピ内ID:1853247060

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    うん?

    しおりをつける
    🐴
    jp
    >。(諸事情により)そんな彼をカフェや集まりに誘ってみたり、頑張っているのですが、どこまでOKかがわからないのです。

    どういう意味?
    どこまでOKかわからない・・・??
    頑張って誘っても断られてるってことですか?
    それなら、単純に脈がないってことですよ。
    恋愛に踏み出せない諸事情っていうのがよくわからない、本当かどうかは知りませんが・・
    諸事情で恋愛する気がないのか、あなたに興味がないのか・・・
    ま、どっちにしろ誘いにのってこないのなら、脈なしです。

    >追いかけられるより追いかけたい男性の方、女性からのどのくらいの好意が感じられれば火が付きますか

    どのくらいの好意が感じられれば火がつく・・・?

    火がつくのはその人が魅力的に見えた時です。
    そうなれば誘いにものるし、ムコウからも誘ってきます。

    なんか、頭で恋愛してるみたいですね。
    策士策に溺れるって感じしますけど・・

    トピ内ID:6359831115

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    これって一番失敗するパターンですね

    しおりをつける
    blank
    kannna
    トピ主さんは恋愛の機微がまったく分かっていないようなので、あれこれ行動するより告白した方が良いと思います。

    >きっと追いかけられるのではなく、追いかけたいタイプなのだと思います

    そういうことはどうでもいいんです。もし諸事情があったとしても、男性は好みのタイプの女性だったら行動しますよ。

    >そんな彼をカフェや集まりに誘ってみたり、頑張っているのですが

    トピ主さんの気持ちはもうバレバレですよね。

    >追いかけるより追いかけたい男性の方、女性からどのくらいの好意が感じられれば火がつきますか?

    この考え方が致命的なんですよ。

    恋愛にはタイミングがあるんです。
    相手が「友達」という態度なら「友達」でいたほうがいいんです。
    恋愛をよく知っている男性ほど恋愛までの過程を大事にします。
    「この人は恋愛をよく分かっているな」という価値観を共有できると一気に恋愛モードに変わりますね。

    恋愛にも初心者、経験者、熟練者がいて、同じレベルだと成功しやすいです。
    トピ主さんは突っ走るだけなので初心者でしょう。
    だから素直に気持ちをぶつけるしかないと思います。

    トピ内ID:3399041196

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    それならいろいろためす

    しおりをつける
    とっとと
    諸事情が何かわかりませんが、その諸事情がクリアにならないと
    恋愛モードにもならないって事になるかと思うのですが…。
    人前に立つことが仕事(?)の彼なら、トピ主さん同様、彼を
    好きな女性も多そうですね。まだトピ主さんは、彼のファンの1人、
    な感じじゃないですか?

    どこまでOKなのかわからないなら、映画でもライブでもカフェでも、
    彼好みの場所を探して誘うしかないのでは。
    でも彼は恋愛をセーブしてるという事なんだから、彼からしたら
    迷惑にならないですかね?
    彼の諸事情が全部クリアになった時が本番って感じがしますけどね。

    トピ内ID:4861788747

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    眼中にないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    男はハンター。狙った獲物を狙います。いくら前をちらちらしても腹のたしにならない獲物に目がいくわけがありません。
    思いっきりがつかないのなら、告白して、相手の反応を聞いてみて、対処すれば結果がでてスッキリするのでは?

    トピ内ID:3632884445

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    確かにガードが固いかも知れませんが

    しおりをつける
    blank
    あんめるつ
    それは、人気者であるが故に、放置すると要らぬアプローチが増えて
    単純に防御線張ってるだけじゃないですか?

    合流してお茶した事に「来てくれた!」と喜んでおられるかも知れませんが
    ご自身でライブをされるなら「見に来てくれる人は多い方がいい」という営業の可能性が高いです
    ライブって、タダじゃ出来ませんから

    いくら好意を寄せられても、ストライクゾーンに入っていなければ
    火は付きませんよ?

    私が思うに、共通のお友達も、トピ主様は彼の好みと違う事をわかっていて
    「今は無理」という言い方をしたのでは?

    だって、そんなにモテるなら
    もっと若い子から選べるでしょう・・・

    トピ内ID:7632582022

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    追いかけたい男?

    しおりをつける
    blank
    Clay
    「追われるより追いかけたい男」とはよく言われますが、現実にそんな男はそれほどいないと思います。
    それは女性の「男から追われたい」という願望が表出しただけで。

    実際、美しい女性から追われて、悪い気分になる男がいるわけないのですから。
    いたとしたら、よほどの変わり者か、女嫌いかのどちらかでしょう。

    トピ内ID:8729643435

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      ちょっと意味がわかりませんが

      しおりをつける
      blank
      美紀子
      おそらく自由奔放な方で結婚という形にこだわらない方かも知れませんね

      ライブをやったりする方ならなおのこと、女性からの声援になれていてチヤホヤもなれているかも知れませんね!

      堅実な方を探したらいかがですか?

      トピ内ID:3142705821

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      追いかけたいタイプなら、、、

      しおりをつける
      blank
      Peach
      彼が仮に追いかけたい男ならば、とっくにトピ主さんに何らかのアプローチがあると思います。
      毎週会ってるし、連絡先も知っていますからね。
      ハンターな男性は、女性の好意のあるなしなんておかまいなしで、ピンと来ればぐずぐずしないでカマかけてきますよ。それで反応がイマイチでもけっこうしばらくはアプローチすると思う。

      というか、カフェや集まりに誘ったりしてるから、もう十分トピ主さんの好意は伝わってると思いますが。

      それでも彼からの反応がイマイチなのだとしたら、それが答えじゃないですか。

      トピ内ID:7056915683

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      「恋愛に踏み出せない」

      しおりをつける
      blank
      MM
      「昔の彼女とのことでトラウマがあって」と同じくらい、ただの言い訳。惚れた女性がいない時の、男性の常套句です。

      それと、追いかけたい男の人は、相手の女性が、まるっきり好意がなかろうが、彼のことを覚えていなかろうが、追いかけます。
      追いかけて、努力して振り向かせたいと思うからです。

      あなたの好意が十分伝わってしまったら、彼は追いかける意味なんかないと思いませんか?追いかける必要もなく、あなたが近づいてくるんだから。

      もし、彼に追いかけてもらいたいなら、自分の好意は封印することですね。

      トピ内ID:5093343203

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐧
      なやみん
      皆さま

      返信有難うございます。
      お一人お一人にお返事ができず、申し訳ございません。
      「重たく」なるのがイヤで、「軽いノリ」で相談をしてしまいました。
      本当に、20代のようなノリで書いた幼稚な文章にお返事を頂き、ありがとうございました。チャラチャラした印象でお恥ずかしい限りです。

      実際、彼の「脈」は分からず、周りからは「良い感じに見えるよ!」と言われてしまうので、自分の中で一生懸命心を守っているところです。きっとみんなの輪の中にいるときにどうしても私と彼が目を合わせて話すことが多いからかと思います。でもそれだけではわからないのです。でも周りは結局好き勝手なことを言うものだと思うので、それに絆されないようにしたいと思っています。

      私の中では切なくなる程に想ってしまっています。でも少し冷静になることに致します。この連休、帰省のため彼とはしばらく会えません。その間に色んな人と話しながら自分の心を整理したいと思います。

      自分が今、彼好みの女性かどうか?でももし違ったとして、「自分」でない者になって射止めても何かがちがうと思います。それはきっとご縁がなかったと思うことに致します。

      トピ内ID:5777906611

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      つづきです

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      🐧
      なやみん
      今の時点では、「脈が無い」と思うことに致します。
      情報がこれ以上提示できないので申し訳ないのですが、「諸事情」は私にはとてもよく理解できることです。ですから私からデートに誘ったことはありませんし、会うときはいつもグループの中です。そして彼もきっと、結婚にふさわしい人を探しているところなのだと思います。自分が自然にそうでないのなら、それは仕方のないことですね。

      今は彼への思いは暖めつつ、自分のするべきこと、自分を磨くことに専念しようと思います。

      繰り返しになりますが、あんなに稚拙な文章に返信を頂き、皆さま本当にありがとうございました。

      トピ内ID:5777906611

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      悩みどころがズレてるような・・・。

      しおりをつける
      🐤
      そら
      なんの情報かわかりませんが
      「男性とは」というテーマがあったとします。

      その中に男性は「追いかけたい生き物」って項目があったとします。
      項目にある事前提ですが、それは沢山の中の一つですよね。


      男が追いかけたい生き物だから、追いかけさせたいが、どうしたらいいですか?
      みたいな意味不明な質問文にみえてありません。


      追いかけてもらうの前提には、彼がトピ主さんの事が好きである方が先ですよね?
      好みでなかったら、いくら待っても追いかけて来ないでしょう。

      私は、障害が何かわかりませんが、本当に自分にその気があれば、とっくに
      トピ主さんの事を追いかけていると思いますよ?


      何かの恋愛本の一文だけを抜き出したような、おかしな駆け引きしないで
      トピ主さんが、好きならばトピ主さんからアプローチすればよろしいですよ。
      その障害がどうしようもない事かもしれませんし、単にトピ主さんの事が好みでない
      という悲しい結果かもしれないし、答えは彼しか持ってないです。

      彼は追いかけたいタイプに違いない、みたいなエスパー機能はただの思いこみだと
      思います。

      トピ内ID:4725026302

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      そうですよね

      しおりをつける
      🐧
      なやみん
      皆さまのおっしゃるとおりだと思います。

      もう諦めます。
      良いです。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:5777906611

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      草食系って言葉もあるけど

      しおりをつける
      blank
      ちゃーちゃ
      私の周りにもそう呼ばれそうな男性もいたけど(色々とあって「暫く女はいらないや~」って言ってた人もいた)

      どんな草食系(?)内気と呼ばれる男性でも、自分から好きになったらある程度は動きますよ(女は当分いいと言ってた人でも)

      ましてやトピ主さんからそれなりに好意は示してる様ですから、相手も気付いてると思うし。
      好きだったら、その誘いに乗ってトピ主さんの言う所の「追いかける状態」になってると思う。

      残念だけど、正直言って脈はないし。好きなのに「追いかけさせる」の意味も分からない。
      彼が「追いかける派」って主サンの妄想ですよね?言い切れるほど彼の事も知らないよね?

      変な策を練ってるより、自分から素直に好きって言う方がよほど彼の心に響くと思うけど(成功するか否かは別として)
      友人が「諸事情で」と言ったのも、遠回しに「諦めた方がいいよ」って事じゃない?

      でも何もしない内から諦めるのも何ですし、やるだけやってから諦めた方がいい。
      もしかしたら上手くいく可能性だってあるし。

      男女共に、変な小細工する人よりも。真摯な態度と言葉は気持ちに響くという事です。

      トピ内ID:9586750715

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      色んな意味で

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      blank
      あはは
      コイスルオトメになってらっしゃいます。

      命短し 恋せよ 乙女って言葉ありますしね・・・

      トピ内ID:0926242582

      閉じる× 閉じる×

      頑張れ!

      しおりをつける
      🐤
      小桜
      アドバイスになるかどうか分かりませんが・・・

      私の今の彼氏も当初、ガードが堅かったです。

      なにせ独身主義だったので・・・

      だから彼女全く必要なし!(結婚適齢期な故)ちょっとでもそういう雰囲気に持っていきそうな女性が近寄ってきそうな時は(軽い食事でも)断固お断りしていたようで

      そんな彼の人生のある日、ひょっこり私が現れて

      食事やら映画やら私からどんどん誘い(たまに断られることもあったけど)、本人の意向無視して好きですアピールしながら

      1年ほどそんな状態で過ごして告白してみたら

      OKもらえたので、人生どうなるか分からないですよ~

      とりあえず

      やらない後悔よりやる後悔!だと思います!

      トピ内ID:9873331439

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        blank
        ももかん
        追いかけるとか追いかけられるの前に

        文面から見ると
        単純にただの知り合いでしかない訳ですよね????
        まずは二人でお茶したり電話する立場まで持っていかないと
        追うも追われるもないような気がしますよ(汗

         

        トピ内ID:1408830132

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