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    夫の友人について疑問です。

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    😝
    uri
    ひと
    夫の友人(27歳・Aとします)は、夫と同い年でハーフです。国籍・学校は日本です。
    日本人の奥さんがいて、お子さんは2人です。

    一年以上前の話ですが、私たちの結婚式にAを招待しました。
    家族+仲のいい友人のみで、20名以内の小規模な結婚式であると伝えてありました。

    前日の夜、Aのお子さんが病気になり他県の大きい病院へ
    行かなければならないので出席をキャンセルしたいと申し出があり、了承しました。

    急なので命に関わるかもしれないと思い、自分達からは連絡せず経過を見ていましたが一向に連絡は来ませんでした。
    結局、何週間も経ってから別の友人から「大丈夫らしいよ」とだけ聞きました。

    いじきたないかもしれませんが、
    一人分食事代が無駄になりましたし、引き出物も1セット余りました。
    さらに、ご祝儀もありません。

    結婚式のお金は夫が出したので、私はお金に関してそこまで言う権利は無いのですが、
    他にも一週間前に急な用事で欠席になった友人Bがいて、
    Bは結婚式後に祝いに来てくれて、ご祝儀もくれました。

    なので対応に関してAとBをと比べてしまいます。

    夫はSNSをやっているのですが、AとはSNS内では
    交流しており、先日は子供2人とディズニーへ行った!と
    写真をUPしていました。(あれ?病気は治ったのかな・・?)
    それを見て夫は「今ディズニーにいるんだって~」と、何も思っていないような言い方です。。。

    今後、子供がもう少し大きくなったらAの家族も一緒に遊ぼうと夫が言っているのですが
    もし実現しそうになったら、結婚式のときの事を言いますか??

    それとも、夫を立てるために、何も思わなかったことにしますか??

    長文すみません。

    トピ内ID:5246038038

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    どんな人?って旦那様に聞いてみる

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    ううむ
    旦那様がその後もAさんと仲良くつきあっているのは、何か良い面も知っているからですよね。私なら、そんなもやもやを抱えたまま会うのはつらいので、どんな人?って旦那様に聞くと思います。悪口にならないように、自分の気持ちも伝えると思います。

    怒らないで聞いてね。Aさんのこと、お子さんの病気という理由だから直前キャンセルは仕方ないと理解していた。でもその後お子さんのその後の報告もなかったし、お詫びやお祝いもない態度は、正直、あなたに対する友達甲斐のない態度だと不快に思ってしまった。

    あなたは広い心で気にしている様子がなく、そんなあなたをますます魅力的に思うし、自分の心が狭いのかな?と恥じ入る気持ちもあるけど、それは私がAさんのことをよく知らないから、そう思うだけかな?

    あなたが知っているAさんはどんな人なのか聞かせてくれたら嬉しい。私もあなたの大切な友人にマイナスな気持ちを持ったままというのはつらいから。

    こんな感じで言ってみるかな。もし会うことになったら、もう何も言わないのが一番だと思います。先方がそのことに触れないことも視野に入れ、そこはスルーできる強さを持つのが一番かと。

    トピ内ID:5283574991

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    結婚式のことは

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    クレープ
    招待してお金を負担した本人が何も言っていないのに、あなたが聞くのは変でしょう。

    披露宴に出席もしてないし、あの時はお子さんも大変だったから・・・と、ご主人自らご祝儀をお断りしたのかもしれないですし。
    子供の病気の報告の件は、もしかしたら命の危険のある病だったかもしれないし(大病の場合、子供の病状を伏せておくのは世間では普通のこと)、報告があったけどご主人がすっかり忘れてたとか(自分の子供ができるまでは、男ってよその子供の事なんか無関心です)。
    その辺の事情がわからない上、もう1年以上前のことなんだし、今更追及しない方がいいと思います。まさか、今からでもご祝儀の請求したいから、なんて理由で聞くのじゃないですよね?

    ところで、あなた自身がA家族とお付き合いするかどうかは、今回の件とは全く別の話と思います。
    例え結婚式の件がなくても、あなたがAを人間的に好きになれない。お付き合いしたくないのなら、無理して付き合う必要はないと思いますよ。

    ご主人と気の合う友達だからといって、必ずしも奥さんとも合うわけではない。そんなこと当然だと思います。

    トピ内ID:2044138055

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    ひっかかったのはそこですか??

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    トピ主さんのトピ文を拝見すると、ひっかかっているのは
    「ご祝儀(お祝い)がないこと」
    「引き出物や料理が無駄になったこと」
    のように感じられるのですが、そこなのでしょうか?

    私であれば、「お子さんの病気を心配していたのに、その後の経過連絡をいただけなかった」ことがひっかかります。

    もしお祝いがないことの方が比重が大きいのであれば、それは口に出さない方がかしこいでしょう。

    トピ内ID:9041906902

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    夫が招待した、夫の友人です。

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    しかも、お金は夫が出した。

    トピ主さんが聞くことではありません。

    >いじきたないかもしれませんが、

    いじきたないです。


    夫を立てるためではありません。

    人の付き合い、まして人(夫)の出したお金、受けたお金が気になってるのですよね?
    そんなことをごちゃごちゃ「夫の」友人に言うなんて
    自分を貶めるだけです。


    ひいてはそんな妻を選んだ夫まで貶めるかもしれません。

    トピ内ID:8901122408

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