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    産後、義理の両親のささいな言動にいらいらがおさまらない私

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    フェルメール
    子供
    生後1ヶ月弱の娘を持つ新米ママです。
    出産後3-5日で義両親が遠路はるばる産院と自宅に孫を見にきてくれました。それ自体は嬉しいことだったのですが、その際の義両親の言動とそれに対する夫の反応に3週間経った今でもいらいらしてしまいます。
    というのも、2日がかりで出産した私に対する体調への気遣いや労いの言葉は一切なく、実の娘の妊娠・出産がいかに大変だったかと言う話と実の娘の産んだ孫がいかに可愛いかという話を延々と繰り返されました。産院ばかりでなく、お七夜のお祝いの席でも私の母に対して実娘の大変な話ばかりでうんざり。義両親の言動は、結婚前の挨拶から私達夫婦の結婚式でお会いした時、盆暮れ・正月会うたびごとに、こちらの様子を尋ねることもなく、実娘と実娘の産んだ孫の話ばかり。今後も会うたびごとに同じ話の繰り返しと当方との比較が予想されます。産後のイライラや育児疲れも相まって、夫に愚痴をこぼすと、「義両親に気遣ってもらいたかったなんて、君はそんなに他人の関心を得たい人間なのか」と言われ、今後義両親と会わないもしくは産後不愉快だったことをはっきりと義両親に伝えるかのどちらかにするように言われました。私としては、今後同じような話になったときに、さらっと話題を変えるなり、「うちはうちで頑張っている」ということをさりげなく伝えるだけで十分なのに。
    お伺いしたいことは、
    1.産後労いの一言が欲しかった(むしろ、産婦に労いの言葉をかけるのは常識)と思うのは、他人の関心を引きたい性格だからなのか?
    2.今後の対応策として、さらっと受け流すなり話題を変えるよう夫婦で取り組むように夫に期待するのは難しいのか?
    3.一方で、こんなつまらないことにいつまでもいらいらしている自分にも自己嫌悪。上手に気分をリセットしてまた新たに頑張れるよい気分転換の方法を教えてください。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:0460767240

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    わかりますその気持ち

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    🙂
    haru
    わかりますよ。。
    産後のねぎらいの一言がほしい気持ち・・私も常識だと思います。
    といってもうちの義母にもありませんでしたけど・・・
    義母は陣痛が始まってから30分おきに電話をしてきて(様子を聞くため)
    午前1時過ぎに生まれすぐに報告すると始発で来てくれました。
    そこまではありがたいと思うのですが、来て一言目は「まだおかあさんはきてない?」でした。うちの母より先に抱きたかったんでしょうね。。。(汗)
    寝てるからとすぐに赤ちゃんを連れてこれないと「抱かせたくないからでしょ」といわれ、寝ててもいいからつれてきてと看護師さんにお願いし連れてきてもらうと
    私にカメラを渡し赤ちゃんとツーショット、その後息子と自分と赤ちゃんでスリーショットをカメラ一本分とり、赤ちゃんを見ながらすべての部位を自分方の親戚に似てると挙げ・・2時間ほど滞在して「おなかすいたからおいしいお店教えて」と帰って行きました。お祝いの席でも自分の親族に似てるという話ばかり(私の親族の前でも。。)
    参考にはならないかもしれませんが・・・「こんな人!!」と割り切ることです。
    非常識な親と笑い話にしてますよ♪

    トピ内ID:6803383163

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    私もありましたよ

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    🐤
    たろ母
    私も出産は、2日がかりでした。
    出産当日、ヘロヘロの所に義父母が来て好き勝手にしゃべりまくっておりました。その言葉で私がグサグサ来てるのも知らずに。
    数日後にブチ切れて、号泣して夫を怒鳴りました。でも、なかなかわかってくれず・・・。言い続けてやっと理解してもらいました。

    さて。
    1 誰でもねぎらいの言葉は欲しいですよ。
    2 とにかく、流しましょう。スルーですよ。
    3 ノートに書きましょう。書き出すのは、吐き出すことと一緒。私は1冊ノートを作ってます。
    いつか、見返して笑えたらいいなーと思ってます。

    あと、夫には「とにかく聞いて。わかってもらえなくてもいいから」と頼んでます。最近、
    かなり聞いてくれるようになりました。
    夫から義父母にはどうやら、「余計なコトを言うな」というクギさしをしてくれたようです。

    トピ内ID:5201213491

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    旦那さんには納得は得られなくても理解はしてもらおう

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    セイウチ
    出産というのは、一生のうちでそう何度もあることではありません。
    いわば特別なことです。

    そういう特別なことに遭遇すると、人間関係は少なからず変化します。。
    つまり、子供が生まれたことで絆が強まる夫婦と、溝ができてしまう夫婦があります。
    全く変わらなかったという方が珍しいのではないでしょうか。

    どうもトピ主さんは、このまま行くと後者の方になりそうですね。

    今イライラすることだって、これから1年も経てば「あんなこともあったね」と
    笑い話になるくらいのことがほとんどです。

    でも、今は産後ということなので、普通とは違う精神状態なんです。
    だから普通なら気にならないことでも気になる。

    それは仕方ないことであり、少なくとも旦那さんには納得はしてもらえなくても
    理解は得られるように努めましょう。

    ただし、それを盾にあれこれ要求すれば、その後に大きな溝ができることは必至。
    最低限のことだけお願いして、後はスルーするようにするしかありません。

    他人を変えようと考えた時点で、人間関係は悪化の方向へ向かいますよ。

    トピ内ID:7506679579

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    ありがとうございます

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    フェルメール
    レスありがとうございます。

    >haru様
    haru様のお義母様もすごいですね。赤ちゃんと自分たちのことしか目に入っていない感じ。出産直後には余計なんなんだろうと思います。でも、おっしゃるように割り切って笑い話にするのが明るくてすっきりしていていいですよね。私も見習えるように頑張ります。

    >たろ母様
    どこにもあるんですね、義両親の配慮のない会話とそれに気付かない夫。でも、聞いてもらえるようになったのは素晴らしい。男の人って、「とにかく聞く」のが苦手で、対案を示そうとしたり、変に解決しようとしたりして、余計に自分の感情とすれ違いがちな気が…。私も基本はスルーしつつも我慢できない時には、夫には「どうにかしなくてもいいからとにかく聞いて」と言ってみます。

    >セイウチ様
    「産後に溝ができてしまう夫婦」どきっとしました。私も「産後」を盾に言いたい放題、我慢が薄れていたところもあるかもと反省しました。「他人を変えようとした時点で人間関係は悪化の方向」確かにそうかもしれません。肝に銘じて、上手にバランスをとるように心がけたいと思います。

    トピ内ID:0460767240

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    お疲れ様です

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    🐱
    miwa
    うちも内容はちょっと違いますが産前産後に義母の言動にかなりイライラさせてもらいました。
    1年たった今は思い出してもイライラまではしませんが、やっぱり「あの言動って…?」って思いますね。

    1.産後労いの一言はもちろん欲しいです!
     だってめちゃくちゃ大変だったんですから!
     みんな経験してるって言われても「私は初体験だし!」「経験したことない辛さと痛さだったし!」と思ってしまいます。

    2.文をよんでいると期待できなさそうな旦那さんですね(すみません)
     多分そこまで持っていくには主さんがかなり頑張って話をしないといけないですね。
     私なら子育てで余裕がないので自分一人ですべてをスルーすると思います。

    3.仕事だと思うんです。
     毎回同じ話を聞かなければいけないお仕事。
     「あ~ぁ、あの人また言ってるよ」ぐらいで
     仕事が終わればもう解放されます(笑)
     
    お子さんが大きくなるにしたがって色々行事もあり、また問題が出てくるかもしれませんが頑張って下さいね!

    トピ内ID:3615511595

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