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    みー
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    先週末、初めて相手の親に挨拶に行きました。(一人親なので、お母さんのみ)

    はるばる関東から関西まで挨拶に行ったのに、相手の親は席にもろくに着かず、やっと席に着いたかと思ったらTVをつけてオリンピック鑑賞。
    一応彼に促され、自己紹介をしたものの、

    「はぁ…。」

    だけ。

    彼はオカンも緊張してるからしょうがないといいますが、さすがにそれは失礼すぎるのでは?と思いました。


    その後もオリンピックを観続けて、しばらくしたら買い物に行くと行って外出してしまいました。



    せっかくはるばる遠い所から来たのに、そんな態度だったので、とても悲しくなりました。


    買い物から戻った母親に彼が「せっかく来てくれてんのやから、座って話しいや」と言ってくれましたが、

    「何を話すん?」と私の目の前で言われました。

    彼とは結婚するつもりでいましたが、親にこんな態度を取られたら何だか嫌になってきました。
    同じような経験をされている方はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:3199442376

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    冷静になったほうがいい

    しおりをつける
    snow
    あなたの彼が言うとおり、緊張していたのだと思います。

    まして一人親とのことですから、
    「息子がいよいよお嫁さんにしたい女性を連れて来た!」という嬉しさや寂しさで舞い上がって、どういう態度をとればいいのか分からなくなってしまったのだと思います。

    それより、
    「わざわざ行ってやった私に失礼な態度をとるとはどういう親だ」
    という、このトピ全体に漂うニュアンスのほうが気になります。
    一体何様なんだ? と。

    むしろ、あなたは先方のお母さんに対して、
    じゅうぶん礼を尽くしたご挨拶をなさいましたか?
    じゅうぶん丁寧な言葉遣いと正しい態度で接しましたか?

    気が立っている状態で立てたトピだと思いますが、
    「息子さんの結婚相手として認めていただきたい」という慎ましさが、まるで感じられない。そこのところ大丈夫なんでしょうか?

    そもそも、結婚の挨拶に行って必ず歓迎される保証なんて、どこにもないわけですし。
    向こうの親のせいで嫌になった、とヘソを曲げる程度の結婚なら、
    彼がその程度の相手だったか、あなたの結婚観がその程度だったか。という結論になると思います。
    あなたも冷静になったほうがいいです。

    トピ内ID:8402996430

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    あまり歓迎されてないんだね

    しおりをつける
    blank
    まつ
    残念でしたね。
    お母さんはご主人を亡くされて息子は関東住まい。失礼な態度は寂しさの裏返しかもしれませんね。

    関東で結婚してしまえばこれからもそうそうは会えませんからね。お母さんの気持ちわかる気がします。かと言って私ならお母さんのような態度をとるのはあり得ませんが。
    でもね、伴侶を亡くして子どもが遠方に巣立ってしまったら同じように気持ちを保てるか自信もありません。
    普段のお母さんはどのようなタイプなんでしょうか?彼はお母さんのことをどのように話していますか?


    素っ気ない態度をとられたショックはわかります。でも彼が大事ならもう一押しお母さんと歩み寄る努力をしてもいいかも?
    姑とは疎遠にしてナンボていう人も多いですが、私は縁あって身内になったのだから円満にいくよう努力をするのが結局は自分のため。と思って姑との付き合いを続けています。

    トピ内ID:0146148596

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    数年前義弟が義実家につれてきた彼女の話ですが

    しおりをつける
    🐶
    LMRP
    茶髪でギャル風ファッション、猫背でだらしの無いしゃべり方

    手土産持参でしたが渡すというより放り投げる、数日泊まって手伝い無し

    本人さえ良ければどんな人でもという感じの義親&義兄弟姉妹ですが

    さすがに結婚はおろか付き合いにだれも賛成する人はいませんでした。

    トピ主さんはそこまで酷くは無いと思いますが、

    ご実家に行かれたとき部屋は片付いていましたか?

    お母さんの服装は?普段の部屋着っぽい感じだったでしょうか?

    日時指定し連れて行くと言っていたにも関わらず、ちゃんとしていなかった様子でしたら、トピ主さんじゃなく誰が行っても同じ対応だったんでしょう。

    その場合、息子離れができていないのか、人見知りかはわかりませんが。

    トピ内ID:3389607042

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    失礼でしょう

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(63)
    緊張しているからじゃ、言い訳にもなっていません。
    事前に彼から連絡済みで、突然の訪問ではないですよね、失礼極まりない態度です。
    まあ、その母親と結婚する訳ではないので、彼へのトピ主さんの想い次第です。
    ただ、そうした事実を前提として今後について彼と良く話する事でしょう。

    トピ内ID:6238722262

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    面接で落とされた。

    しおりをつける
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    腹黒ちゃん
    ご挨拶や自己紹介は、お家に上がる前に、玄関でしましょうね。

    玄関先までお出迎えしてくれなくて、彼に促され勝手に上がってしまっても、席に着く前にしましょうね。

    先に失礼なことをしていたから、彼のお母様はそんな態度をとられたのではないでしょうか。

    トピ内ID:1121640321

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    察するに

    しおりをつける
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    ゆめ
    >相手の親に

    相手の親?
    彼の母親でしょ?

    >はるばる関東から関西まで挨拶に行ったのに

    はるばるって・・・
    自分が使う言葉じゃありませんよ。

    トピ主さんは基本的な礼儀ができていないように感じました。

    トピ内ID:0014211471

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    嫌みを言われました

    しおりをつける
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    ニャンコの母
    初めてご挨拶に伺った日です。

    舅は不在で

    姑だけでした。

    主人がトイレに立った時
    「3歳も年上と恥ずかしくて、近所と親戚に話せない。
    まだ大学を卒業して三年目、早すぎる
    ニャンコさんが年だからしょうがないけど
    お見合いすらした事が無い
    結婚は内緒にしてね」

    傷つきましたね。
    両親に話すと
    「結婚を辞めて欲しい。嫌だった…息子はいいけどあの母親は、評判が悪い。不幸にしたく無い」

    反対されました。
    途中同居して20年ですが

    姑にいびられましたね

    同居して居ても他人です。

    トピ主さんが同居をしないなら
    彼自身で判断して下さい

    同居予定なら不幸な道は、回避して下さい

    トピ内ID:2355577235

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    こずえ
    無教養なんだと思います。
    悪気はないんだとは思うのですが。

    それより、そのような無教養な親に育てられたあなたの将来の旦那さまが心配です。
    肝心要な部分で親譲りの無教養さを発揮して貴方をイラつかせるのでは?

    悪気があるなし、というより生活や教養レベルの違う人と付き合っていくのは大変ですよ。

    私の友人が同じ相談をしてきたら「考え直せ」とアドバイスするでしょうね。

    トピ内ID:6279786680

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    女友達

    しおりをつける
    blank
    カエル
    彼は母親に「女友達を連れていく」と言ったのではないですか。
    彼女ではない。
    それでお母さんは、息子の男友達が来たときと同じように、わざと「普段のまま」構わないでいたのでしょう。

    それでも、軽すぎますが。

    トピ内ID:1227058748

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    ずいぶん失礼な母親ですね

    しおりをつける
    💢
    よっちっち
    迷っているならやめたほういいですよ。

    多分上手くいかないと思います。

    トピ内ID:7336808834

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    その母親の態度は無いと思います。

    しおりをつける
    blank
    シングル母
    緊張しても大人なんですから、少なくとも向きあってるべきだと思います。
    彼母の態度は、いい大人が「緊張してたから」で済ませられる態度じゃないと思います。
    ひょっとして、彼母は息子が彼女を連れて来るという事に賛成じゃなかったのではないでしょうか。
    それなら理解出来ます。

    私は問題があるとすれば、彼が親との話し合いが足りなかったのではないかと思います。
    息子の結婚に賛成じゃない、心の準備が出来てない時期に、まさか母親が賛成出来ない気持ちを抱えてるとは思わないで、ひょいひょい連れて行った。
    もちろん普通は反対されるとは思ってないでしょうし、彼母も表立って「あんたが結婚するのは反対」と宣言する事も出来ない。
    それが、「彼女を無視する」という態度に出たのではないでしょうか。

    これからは事を性急に進めずに、この事を彼にもよく考えてもらい、ゆっくりお母さんに覚悟してもらうと、上手く行くかもしれません。
    ちなみに彼のその後はどうでした?
    まず、親が失礼な態度を取ったことをあなたに謝って、その後に母親の言い訳をするなら良し。
    親のいい訳だけするなら無しです。

    トピ内ID:1201497484

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    気に入らないんだと思う

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    正直どうでもいい。あなたから頼まれたら考える。そんなスタンスだったのでは?

    訪問前から彼から聞いたあなたのプロフィールが気に入らないか、見た瞬間思っていた娘さんと違うとか。

    >せっかくはるばる遠い所から来たのに、そんな態度だったので、とても悲しくなりました。

    他の方もおっしゃる通り、歓迎されて当たり前、の訪問ではありません。場合によっては塩をまかれる可能性もある面接ですよ。主、ぬるいなと思います。

    トピ内ID:3557562547

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    いますよそういう人

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    私の父がそうでした。

    せっかくお客さんを呼んでも、客間でしーんと静かにしている。
    何しているかと思い見ると、二人でテレビを見ているだけ。
    お客は何か困った顔しているのが子供の私にもわかりました。

    お客さんが帰ってからいつものように母に叱られていましたよ。

    あれはなんだったんだろう。

    欧米じゃそんなことしたら、一人前の大人として扱われないですよね。

    トピ内ID:2005512724

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    うーーーん

    しおりをつける
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    pipopapo
    まあ確かにちょっと失礼な感じですね、彼のお母様。

    でも、トピ主さんの「はるばる行ってやった」「わざわざ行ってやった」という、恩着せがましい匂いがプンプンする文章にちょっと引いてしまいました。

    彼と今後結婚を考えるのか否か、いずれにしてもそういう偉そうな態度はよくないと思いますよ。

    トピ内ID:2390932693

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    そりゃないよね

    しおりをつける
    はるかん
    なんだか残念だねぇ…

    ま、母一人、子一人って、そんな感じかもよ?

    女同士だから分かり合えるのは無し。

    自分の親と彼が上手く付き合えるか確認してみて。

    無理して付き合う必要はないけど、どうしても彼と結婚したかったら、彼の母は彼を産んでくれた大切な人。

    そう思って、彼には(母について)こぼさないように。

    トピ主さんがいくつかわかんないけど…

    他にもいい人いるんじゃない?

    トピ内ID:6162926202

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      驚きました

      しおりをつける
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      みるく
      お母様の態度にはおどろきです。いくら緊張しているといったって、あんまりです。
      私だったら、結婚の話ははなかったことにすると思います。

      トピ内ID:4545211901

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      3つの可能性が考えられます

      しおりをつける
      😨
      匿名係
      1、彼の言う通り、本当にかなり緊張していて、どういう態度を取ったらいいか解らず戸惑っていた。

      2、一応は会ったものの、(貴方にも関係があるかどうか解りませんが)ハナから結婚自体に反対。その為、そんな態度に出た。

      3、他意は全く無く、ちょっと変わった方。(初対面の他人と接するのが苦手とか。1に近い感じかも知れませんが)

      確かに彼のお母様の態度はどんな理由であれ、大人げない態度であったと思いますが、そこで熱くならずに彼のお母様の真意はどこにあったのか、もう一度彼に確認して彼とよく話し合った方が良いでしょう。

      そして出来れば再度、場をもうけてもらうのが得策かと思います。

      トピ内ID:9706149956

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      よく考えた方が良い

      しおりをつける
      🐶
      mafin
      彼のお母様の態度は驚きです

      親戚友人知人でもそのような経験をした人を聞いたことがありません

      そもそも親の世代で遠方から来る初対面の人をそのように
      もてなしますか?
      あまりにも常識がなさすぎると思います

      結婚する時にはその親を見よ、と言われます

      トピ主が疑問を感じた彼のお母様の態度
      ご自分のご両親に率直にお話し、どう思うか聞いてみたら
      いかがですか

      都合よく“人見知り”“恥ずかしかったから”等々
      言いわけをする人もいますが
      親の年代でその言いわけは通用しません
      ぎりぎりその言葉が通用するのは学生時代まで

      まともな社会人であれば通用しないことは知っていますよね

      残念ながら彼のお母様は一般的な常識を兼ね備えた人では
      なかったということです

      結婚前にわかって良かったのだと思います

      トピ内ID:3406687973

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      いえ。

      しおりをつける
      🐶
      ばんび
      わざわざ行ってその態度はないです。
      いい大人が、緊張してるからってそれはないです。
      行ってやったのにその態度は、という態度こそどうなんだというレスは的外れです。
      遠かろうが近かろうが、自分を訪ねて来た人に、緊張してるからってその態度は常識では考えられません。大人のする態度ではありません。

      そういう直感は当たりますよ。
      結婚してからも、その親御さんの態度は続くでしょう。
      そのたび夫となる人は、「おかんそれはないやろ」と言いつつ「あれでも気使ってるんやで」とか言って適当にお茶を濁しそうです。

      まともな親のする態度ではありません。
      でも、まともな親ではなくても子供はまともということはあります。
      そんな荷を背負っても一緒にいたい相手なら、結婚すればいいし。
      結婚すればその人とは他人ではなくなるので、それが辛そうと今から思うくらいならやめるのもアリです。

      トピ内ID:4598202683

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      わー嫌だ嫌だ

      しおりをつける
      blank
      メロンパン
      私はすみません、そういう経験ありません。

      旦那の両親はとても優しくて初対面からとても好印象でした。

      失礼ですけど彼母は常識ないっていうか、、嫌ですね、私も。

      緊張してたからまともな挨拶が出来ないって許されないと思いますし。

      明らかにシカトしてるしバカにしてるでしょ。

      そこまでされたらこっちだってさすがにわざわざ足を運んだのに

      って思いますよ。

      気に入らなかったのではないでしょうか

      母一人育て上げた息子を知らない女に取られちゃうって。

      遠方なら結婚してもそうそう会わずに済むだろうし

      あー彼の親はこういう感じなんだなーって諦めて接するしかないかも。

      トピ内ID:3382353227

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      あり得ませんね

      しおりをつける
      😨
      nashi
      最低なお母さんですね。人としてどうよと思います。
      私は母親の立場ですが、その態度はあり得ません。
      歓迎されてませんので結婚は考えなおされた方がいいかもしれません。

      トピ内ID:5485035777

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      あまりにも彼の母は失礼だよ!

      しおりをつける
      blank
      夏子
      挨拶に行ったからって歓迎されると思うな!って意見もあると思いますが、普通、約束したお客様が遠方から来たら、多少でも相手に合わせることはしませんか?
      どんな相手であれ、いきなりテレビに買い物はあり得ません。
      トピ主様、辛口ですが、彼の母はできればトピ主様と彼が破談してくれると嬉しいのではないでしょうか?
      できれば地元出身の娘と一緒になてもらって、将来は彼の母も含めて「同居」してくれることを望んでいるとか。
      付き合ってもいいけど、結婚は反対するから、トピ主様とは仲良くする必要はないと考えたのかもしれません。
      もちろん、トピ主様になんらかの落ち度があるかもしれません。
      でも、私はどんなに嫌な相手でも、自分が納得してお客様として来られた以上は、常識の範囲内でお相手します。
      彼の母は非常に失礼です。

      トピ内ID:0009810096

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      嫌だなぁ…

      しおりをつける
      blank
      牛赤
      私が同じ事されたら嫌だなぁ…。
      挨拶に行ったのに話す事がないって…こちらに興味も感心もないとしか思えない。
      彼氏は何にもフォローしてくれなかったんですか?

      せめて彼氏が場を和ませてくれるぐらいしてくれてもいいのに…。

      トピ内ID:3758226408

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      ポジティブに

      しおりをつける
      🙂
      大阪人
      関東から…と書いてあるのですが、トピ主さんは関東の方なのでしょうか?
      ただ単に標準語が苦手、という関西人がいます
      トピ主さんがどうこうではなく、そういう理由かもしれませんよ?

      私も始めは義理の両親にあまりいい印象を持たなかったし、持たれませんでした
      でも今では義理の両親のお友達の方とも一緒に遊びに行くぐらい、可愛いがって頂いてます

      最初にいい印象すぎると後で何か失敗した時にガッカリ…になりそうだから、お互い始めはこれでいいんだ!
      と、ポジティブに考えましょ!

      トピ内ID:1280573184

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      それはイヤな思いをされましたね

      しおりをつける
      🐱
      ぺこ
      お気の毒です。はるばる遠方まで出かけたというのに。
      きっと、彼が急に彼女連れていくから~と一方的に言って
      お母さんはきっとどういうつもりで連れてきたのか
      聞かされてなかったのでしょう。大人げがありませんが
      そういう人もいるものです。
      きっと普段もこういうかんじでどう人と接したらいいのか
      わからない、世間並みのお世辞とかも言えないお母さんだと
      思います。結婚したいと言ったならば、おそらく
      「そうしたいんならすれば?」的な。
      歓迎もされないかわりに干渉もされないという利点もあると
      思います。急に態度は変わらず、もし結婚したとしても
      こんなかんじだと思います。
      なので、こういうお母さんがイヤならば彼との結婚は
      諦めたほうがよさそうです。

      トピ内ID:2712739309

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        気にしない

        しおりをつける
        🙂
        レモン
        彼の配慮が足りないと思います。
        両方を知っているのは彼だけなので、どんな感じになるか想像できたはず。
        彼の動き方次第で、お互いの印象も少しは違っていたかもしれませんね。
        また、お母さんは、どう対応すべきかを相談する人(父親)もいなくて、どうしていいか分からず、居心地が悪かったのだと思います。
        結局、みんな始めての経験なので、グダグダな感じになってしまっただけのような気がします。あまり気にしなくていいのではないでしょうか?

        私は主人の母と初めて会った時、色々と根掘り葉掘り聞かれると思って、話題を準備せずに会ったら、まさかの沈黙で、とても焦りました。
        でも、実は私を気に入ってくれたようで、結婚にも大賛成。今も娘のように可愛がってくれますし、私も母が大好きです。

        このことで、突き放すのではなく、もう少し様子を見てみてはいかがでしょう?メールなどで、少しずつ交流してみてお母さんの人柄などを知るといいと思います。彼を産み育ててくれた人ですから、ありがたい存在だということを忘れないでくださいね。

        トピ内ID:2405684806

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        びっくり

        しおりをつける
        😠
        おかき
        それはびっくりされましたよね。
        お気の毒にと思います。
        私も緊張するけどそういう態度はいい年なのにあり得ません。
        それは緊張されたというより一般常識がない親です。
        普通お茶やお菓子を用意して話は聞きますよ。
        これが親です。
        一般的な常識を持っていない人に育てられた彼氏は
        大丈夫でしょうか?
        お母さんと仲が悪いとかなにかしら理由がありそう。
        あなたの親御さんと相談してこれから彼氏とはもっと注意深く
        つきあうことをお勧めします。
        再婚かもしれないし。

        トピ内ID:4050460014

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        訪問がわかっていてその態度はないと思う

        しおりをつける
        🙂
        ゆりこ
        同じような経験はありませんがレスします。

        突撃訪問ではなく、トピ主さんが彼と訪問する事はわかっていたのですよね。
        「トピ主さんが冷静になったほうが良い」というレスがありますが、私はそのように思いません。
        遠路はるばる挨拶しに行ったにもかかわらず、彼の母は何の心の準備もしていなかったというのは解せません。
        まして挨拶もそこそこにTVを付けるとは、照れ隠しにしても失礼極まりない態度だと思います。
        その後外出されたのですよね。
        目の前で「何話すん?」とは、無視されたも同然だと思います。

        トピ主さんが歓迎されていなかったのか、あるいは彼の母が大事な場面で失礼な態度を取ってしまうような方なのかわかりませんが、後者の場合、厄介だと思います。
        結婚後はトピ主さんの義母、トピ主両親と親戚になるのですから、付き合いが思いやられると思います。
        (っていうか、結婚前の挨拶がこの状態ですからね・・・)
        歓迎されていない場合も同じく厄介ですよね。
        そういう母親に育てられた彼氏さんと、価値観などは合いますか?

        私がトピ主さんの母親なら、その結婚はよく考えなさいとアドバイスします。

        トピ内ID:4163847910

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        彼はダメ

        しおりをつける
        blank
        夕凪
        彼と彼の母はダメですね。

        それに結婚はまだ彼には早すぎる印象を受けました。
        まあ、一人親なので、大事な大事な息子を取られるとパニックになったのかも知れません。

        でも、そうだからこそ彼と彼の母の絆は強固と感じるべきです。
        あなたはずーっと2番目ですよ。

        トピ内ID:5950906582

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        わたしには・・・

        しおりをつける
        blank
        tokyo
        単純にトピ主さんへの拒否反応に感じました。
        彼も母親のことを「緊張しているだけ」という苦しい言い訳をするところをみると重々母親の性格は折込済ということでしょうね。
        あとはトピ主さんがこのような人と義理親としてどう割り切って付き合っていけるか思案のしどころだと思います。
        おそらくそのような母親を庇い誤魔化す態度に出るその彼自身にはあまり期待できませんよ。

        トピ内ID:1268751456

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