詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    相手の親が…

    お気に入り追加
    レス123
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    みー
    恋愛
    先週末、初めて相手の親に挨拶に行きました。(一人親なので、お母さんのみ)

    はるばる関東から関西まで挨拶に行ったのに、相手の親は席にもろくに着かず、やっと席に着いたかと思ったらTVをつけてオリンピック鑑賞。
    一応彼に促され、自己紹介をしたものの、

    「はぁ…。」

    だけ。

    彼はオカンも緊張してるからしょうがないといいますが、さすがにそれは失礼すぎるのでは?と思いました。


    その後もオリンピックを観続けて、しばらくしたら買い物に行くと行って外出してしまいました。



    せっかくはるばる遠い所から来たのに、そんな態度だったので、とても悲しくなりました。


    買い物から戻った母親に彼が「せっかく来てくれてんのやから、座って話しいや」と言ってくれましたが、

    「何を話すん?」と私の目の前で言われました。

    彼とは結婚するつもりでいましたが、親にこんな態度を取られたら何だか嫌になってきました。
    同じような経験をされている方はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:3199442376

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数123

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    冷静になったほうがいい

    しおりをつける
    snow
    あなたの彼が言うとおり、緊張していたのだと思います。

    まして一人親とのことですから、
    「息子がいよいよお嫁さんにしたい女性を連れて来た!」という嬉しさや寂しさで舞い上がって、どういう態度をとればいいのか分からなくなってしまったのだと思います。

    それより、
    「わざわざ行ってやった私に失礼な態度をとるとはどういう親だ」
    という、このトピ全体に漂うニュアンスのほうが気になります。
    一体何様なんだ? と。

    むしろ、あなたは先方のお母さんに対して、
    じゅうぶん礼を尽くしたご挨拶をなさいましたか?
    じゅうぶん丁寧な言葉遣いと正しい態度で接しましたか?

    気が立っている状態で立てたトピだと思いますが、
    「息子さんの結婚相手として認めていただきたい」という慎ましさが、まるで感じられない。そこのところ大丈夫なんでしょうか?

    そもそも、結婚の挨拶に行って必ず歓迎される保証なんて、どこにもないわけですし。
    向こうの親のせいで嫌になった、とヘソを曲げる程度の結婚なら、
    彼がその程度の相手だったか、あなたの結婚観がその程度だったか。という結論になると思います。
    あなたも冷静になったほうがいいです。

    トピ内ID:8402996430

    ...本文を表示

    あまり歓迎されてないんだね

    しおりをつける
    blank
    まつ
    残念でしたね。
    お母さんはご主人を亡くされて息子は関東住まい。失礼な態度は寂しさの裏返しかもしれませんね。

    関東で結婚してしまえばこれからもそうそうは会えませんからね。お母さんの気持ちわかる気がします。かと言って私ならお母さんのような態度をとるのはあり得ませんが。
    でもね、伴侶を亡くして子どもが遠方に巣立ってしまったら同じように気持ちを保てるか自信もありません。
    普段のお母さんはどのようなタイプなんでしょうか?彼はお母さんのことをどのように話していますか?


    素っ気ない態度をとられたショックはわかります。でも彼が大事ならもう一押しお母さんと歩み寄る努力をしてもいいかも?
    姑とは疎遠にしてナンボていう人も多いですが、私は縁あって身内になったのだから円満にいくよう努力をするのが結局は自分のため。と思って姑との付き合いを続けています。

    トピ内ID:0146148596

    ...本文を表示

    数年前義弟が義実家につれてきた彼女の話ですが

    しおりをつける
    🐶
    LMRP
    茶髪でギャル風ファッション、猫背でだらしの無いしゃべり方

    手土産持参でしたが渡すというより放り投げる、数日泊まって手伝い無し

    本人さえ良ければどんな人でもという感じの義親&義兄弟姉妹ですが

    さすがに結婚はおろか付き合いにだれも賛成する人はいませんでした。

    トピ主さんはそこまで酷くは無いと思いますが、

    ご実家に行かれたとき部屋は片付いていましたか?

    お母さんの服装は?普段の部屋着っぽい感じだったでしょうか?

    日時指定し連れて行くと言っていたにも関わらず、ちゃんとしていなかった様子でしたら、トピ主さんじゃなく誰が行っても同じ対応だったんでしょう。

    その場合、息子離れができていないのか、人見知りかはわかりませんが。

    トピ内ID:3389607042

    ...本文を表示

    失礼でしょう

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(63)
    緊張しているからじゃ、言い訳にもなっていません。
    事前に彼から連絡済みで、突然の訪問ではないですよね、失礼極まりない態度です。
    まあ、その母親と結婚する訳ではないので、彼へのトピ主さんの想い次第です。
    ただ、そうした事実を前提として今後について彼と良く話する事でしょう。

    トピ内ID:6238722262

    ...本文を表示

    面接で落とされた。

    しおりをつける
    blank
    腹黒ちゃん
    ご挨拶や自己紹介は、お家に上がる前に、玄関でしましょうね。

    玄関先までお出迎えしてくれなくて、彼に促され勝手に上がってしまっても、席に着く前にしましょうね。

    先に失礼なことをしていたから、彼のお母様はそんな態度をとられたのではないでしょうか。

    トピ内ID:1121640321

    ...本文を表示

    察するに

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    >相手の親に

    相手の親?
    彼の母親でしょ?

    >はるばる関東から関西まで挨拶に行ったのに

    はるばるって・・・
    自分が使う言葉じゃありませんよ。

    トピ主さんは基本的な礼儀ができていないように感じました。

    トピ内ID:0014211471

    ...本文を表示

    嫌みを言われました

    しおりをつける
    blank
    ニャンコの母
    初めてご挨拶に伺った日です。

    舅は不在で

    姑だけでした。

    主人がトイレに立った時
    「3歳も年上と恥ずかしくて、近所と親戚に話せない。
    まだ大学を卒業して三年目、早すぎる
    ニャンコさんが年だからしょうがないけど
    お見合いすらした事が無い
    結婚は内緒にしてね」

    傷つきましたね。
    両親に話すと
    「結婚を辞めて欲しい。嫌だった…息子はいいけどあの母親は、評判が悪い。不幸にしたく無い」

    反対されました。
    途中同居して20年ですが

    姑にいびられましたね

    同居して居ても他人です。

    トピ主さんが同居をしないなら
    彼自身で判断して下さい

    同居予定なら不幸な道は、回避して下さい

    トピ内ID:2355577235

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    こずえ
    無教養なんだと思います。
    悪気はないんだとは思うのですが。

    それより、そのような無教養な親に育てられたあなたの将来の旦那さまが心配です。
    肝心要な部分で親譲りの無教養さを発揮して貴方をイラつかせるのでは?

    悪気があるなし、というより生活や教養レベルの違う人と付き合っていくのは大変ですよ。

    私の友人が同じ相談をしてきたら「考え直せ」とアドバイスするでしょうね。

    トピ内ID:6279786680

    ...本文を表示

    女友達

    しおりをつける
    blank
    カエル
    彼は母親に「女友達を連れていく」と言ったのではないですか。
    彼女ではない。
    それでお母さんは、息子の男友達が来たときと同じように、わざと「普段のまま」構わないでいたのでしょう。

    それでも、軽すぎますが。

    トピ内ID:1227058748

    ...本文を表示

    ずいぶん失礼な母親ですね

    しおりをつける
    💢
    よっちっち
    迷っているならやめたほういいですよ。

    多分上手くいかないと思います。

    トピ内ID:7336808834

    ...本文を表示

    その母親の態度は無いと思います。

    しおりをつける
    blank
    シングル母
    緊張しても大人なんですから、少なくとも向きあってるべきだと思います。
    彼母の態度は、いい大人が「緊張してたから」で済ませられる態度じゃないと思います。
    ひょっとして、彼母は息子が彼女を連れて来るという事に賛成じゃなかったのではないでしょうか。
    それなら理解出来ます。

    私は問題があるとすれば、彼が親との話し合いが足りなかったのではないかと思います。
    息子の結婚に賛成じゃない、心の準備が出来てない時期に、まさか母親が賛成出来ない気持ちを抱えてるとは思わないで、ひょいひょい連れて行った。
    もちろん普通は反対されるとは思ってないでしょうし、彼母も表立って「あんたが結婚するのは反対」と宣言する事も出来ない。
    それが、「彼女を無視する」という態度に出たのではないでしょうか。

    これからは事を性急に進めずに、この事を彼にもよく考えてもらい、ゆっくりお母さんに覚悟してもらうと、上手く行くかもしれません。
    ちなみに彼のその後はどうでした?
    まず、親が失礼な態度を取ったことをあなたに謝って、その後に母親の言い訳をするなら良し。
    親のいい訳だけするなら無しです。

    トピ内ID:1201497484

    ...本文を表示

    気に入らないんだと思う

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    正直どうでもいい。あなたから頼まれたら考える。そんなスタンスだったのでは?

    訪問前から彼から聞いたあなたのプロフィールが気に入らないか、見た瞬間思っていた娘さんと違うとか。

    >せっかくはるばる遠い所から来たのに、そんな態度だったので、とても悲しくなりました。

    他の方もおっしゃる通り、歓迎されて当たり前、の訪問ではありません。場合によっては塩をまかれる可能性もある面接ですよ。主、ぬるいなと思います。

    トピ内ID:3557562547

    ...本文を表示

    いますよそういう人

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    私の父がそうでした。

    せっかくお客さんを呼んでも、客間でしーんと静かにしている。
    何しているかと思い見ると、二人でテレビを見ているだけ。
    お客は何か困った顔しているのが子供の私にもわかりました。

    お客さんが帰ってからいつものように母に叱られていましたよ。

    あれはなんだったんだろう。

    欧米じゃそんなことしたら、一人前の大人として扱われないですよね。

    トピ内ID:2005512724

    ...本文を表示

    うーーーん

    しおりをつける
    blank
    pipopapo
    まあ確かにちょっと失礼な感じですね、彼のお母様。

    でも、トピ主さんの「はるばる行ってやった」「わざわざ行ってやった」という、恩着せがましい匂いがプンプンする文章にちょっと引いてしまいました。

    彼と今後結婚を考えるのか否か、いずれにしてもそういう偉そうな態度はよくないと思いますよ。

    トピ内ID:2390932693

    ...本文を表示

    そりゃないよね

    しおりをつける
    はるかん
    なんだか残念だねぇ…

    ま、母一人、子一人って、そんな感じかもよ?

    女同士だから分かり合えるのは無し。

    自分の親と彼が上手く付き合えるか確認してみて。

    無理して付き合う必要はないけど、どうしても彼と結婚したかったら、彼の母は彼を産んでくれた大切な人。

    そう思って、彼には(母について)こぼさないように。

    トピ主さんがいくつかわかんないけど…

    他にもいい人いるんじゃない?

    トピ内ID:6162926202

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    blank
    みるく
    お母様の態度にはおどろきです。いくら緊張しているといったって、あんまりです。
    私だったら、結婚の話ははなかったことにすると思います。

    トピ内ID:4545211901

    ...本文を表示

    3つの可能性が考えられます

    しおりをつける
    😨
    匿名係
    1、彼の言う通り、本当にかなり緊張していて、どういう態度を取ったらいいか解らず戸惑っていた。

    2、一応は会ったものの、(貴方にも関係があるかどうか解りませんが)ハナから結婚自体に反対。その為、そんな態度に出た。

    3、他意は全く無く、ちょっと変わった方。(初対面の他人と接するのが苦手とか。1に近い感じかも知れませんが)

    確かに彼のお母様の態度はどんな理由であれ、大人げない態度であったと思いますが、そこで熱くならずに彼のお母様の真意はどこにあったのか、もう一度彼に確認して彼とよく話し合った方が良いでしょう。

    そして出来れば再度、場をもうけてもらうのが得策かと思います。

    トピ内ID:9706149956

    ...本文を表示

    よく考えた方が良い

    しおりをつける
    🐶
    mafin
    彼のお母様の態度は驚きです

    親戚友人知人でもそのような経験をした人を聞いたことがありません

    そもそも親の世代で遠方から来る初対面の人をそのように
    もてなしますか?
    あまりにも常識がなさすぎると思います

    結婚する時にはその親を見よ、と言われます

    トピ主が疑問を感じた彼のお母様の態度
    ご自分のご両親に率直にお話し、どう思うか聞いてみたら
    いかがですか

    都合よく“人見知り”“恥ずかしかったから”等々
    言いわけをする人もいますが
    親の年代でその言いわけは通用しません
    ぎりぎりその言葉が通用するのは学生時代まで

    まともな社会人であれば通用しないことは知っていますよね

    残念ながら彼のお母様は一般的な常識を兼ね備えた人では
    なかったということです

    結婚前にわかって良かったのだと思います

    トピ内ID:3406687973

    ...本文を表示

    いえ。

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    わざわざ行ってその態度はないです。
    いい大人が、緊張してるからってそれはないです。
    行ってやったのにその態度は、という態度こそどうなんだというレスは的外れです。
    遠かろうが近かろうが、自分を訪ねて来た人に、緊張してるからってその態度は常識では考えられません。大人のする態度ではありません。

    そういう直感は当たりますよ。
    結婚してからも、その親御さんの態度は続くでしょう。
    そのたび夫となる人は、「おかんそれはないやろ」と言いつつ「あれでも気使ってるんやで」とか言って適当にお茶を濁しそうです。

    まともな親のする態度ではありません。
    でも、まともな親ではなくても子供はまともということはあります。
    そんな荷を背負っても一緒にいたい相手なら、結婚すればいいし。
    結婚すればその人とは他人ではなくなるので、それが辛そうと今から思うくらいならやめるのもアリです。

    トピ内ID:4598202683

    ...本文を表示

    わー嫌だ嫌だ

    しおりをつける
    blank
    メロンパン
    私はすみません、そういう経験ありません。

    旦那の両親はとても優しくて初対面からとても好印象でした。

    失礼ですけど彼母は常識ないっていうか、、嫌ですね、私も。

    緊張してたからまともな挨拶が出来ないって許されないと思いますし。

    明らかにシカトしてるしバカにしてるでしょ。

    そこまでされたらこっちだってさすがにわざわざ足を運んだのに

    って思いますよ。

    気に入らなかったのではないでしょうか

    母一人育て上げた息子を知らない女に取られちゃうって。

    遠方なら結婚してもそうそう会わずに済むだろうし

    あー彼の親はこういう感じなんだなーって諦めて接するしかないかも。

    トピ内ID:3382353227

    ...本文を表示

    あり得ませんね

    しおりをつける
    😨
    nashi
    最低なお母さんですね。人としてどうよと思います。
    私は母親の立場ですが、その態度はあり得ません。
    歓迎されてませんので結婚は考えなおされた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:5485035777

    ...本文を表示

    あまりにも彼の母は失礼だよ!

    しおりをつける
    blank
    夏子
    挨拶に行ったからって歓迎されると思うな!って意見もあると思いますが、普通、約束したお客様が遠方から来たら、多少でも相手に合わせることはしませんか?
    どんな相手であれ、いきなりテレビに買い物はあり得ません。
    トピ主様、辛口ですが、彼の母はできればトピ主様と彼が破談してくれると嬉しいのではないでしょうか?
    できれば地元出身の娘と一緒になてもらって、将来は彼の母も含めて「同居」してくれることを望んでいるとか。
    付き合ってもいいけど、結婚は反対するから、トピ主様とは仲良くする必要はないと考えたのかもしれません。
    もちろん、トピ主様になんらかの落ち度があるかもしれません。
    でも、私はどんなに嫌な相手でも、自分が納得してお客様として来られた以上は、常識の範囲内でお相手します。
    彼の母は非常に失礼です。

    トピ内ID:0009810096

    ...本文を表示

    嫌だなぁ…

    しおりをつける
    blank
    牛赤
    私が同じ事されたら嫌だなぁ…。
    挨拶に行ったのに話す事がないって…こちらに興味も感心もないとしか思えない。
    彼氏は何にもフォローしてくれなかったんですか?

    せめて彼氏が場を和ませてくれるぐらいしてくれてもいいのに…。

    トピ内ID:3758226408

    ...本文を表示

    ポジティブに

    しおりをつける
    🙂
    大阪人
    関東から…と書いてあるのですが、トピ主さんは関東の方なのでしょうか?
    ただ単に標準語が苦手、という関西人がいます
    トピ主さんがどうこうではなく、そういう理由かもしれませんよ?

    私も始めは義理の両親にあまりいい印象を持たなかったし、持たれませんでした
    でも今では義理の両親のお友達の方とも一緒に遊びに行くぐらい、可愛いがって頂いてます

    最初にいい印象すぎると後で何か失敗した時にガッカリ…になりそうだから、お互い始めはこれでいいんだ!
    と、ポジティブに考えましょ!

    トピ内ID:1280573184

    ...本文を表示

    それはイヤな思いをされましたね

    しおりをつける
    🐱
    ぺこ
    お気の毒です。はるばる遠方まで出かけたというのに。
    きっと、彼が急に彼女連れていくから~と一方的に言って
    お母さんはきっとどういうつもりで連れてきたのか
    聞かされてなかったのでしょう。大人げがありませんが
    そういう人もいるものです。
    きっと普段もこういうかんじでどう人と接したらいいのか
    わからない、世間並みのお世辞とかも言えないお母さんだと
    思います。結婚したいと言ったならば、おそらく
    「そうしたいんならすれば?」的な。
    歓迎もされないかわりに干渉もされないという利点もあると
    思います。急に態度は変わらず、もし結婚したとしても
    こんなかんじだと思います。
    なので、こういうお母さんがイヤならば彼との結婚は
    諦めたほうがよさそうです。

    トピ内ID:2712739309

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    彼の配慮が足りないと思います。
    両方を知っているのは彼だけなので、どんな感じになるか想像できたはず。
    彼の動き方次第で、お互いの印象も少しは違っていたかもしれませんね。
    また、お母さんは、どう対応すべきかを相談する人(父親)もいなくて、どうしていいか分からず、居心地が悪かったのだと思います。
    結局、みんな始めての経験なので、グダグダな感じになってしまっただけのような気がします。あまり気にしなくていいのではないでしょうか?

    私は主人の母と初めて会った時、色々と根掘り葉掘り聞かれると思って、話題を準備せずに会ったら、まさかの沈黙で、とても焦りました。
    でも、実は私を気に入ってくれたようで、結婚にも大賛成。今も娘のように可愛がってくれますし、私も母が大好きです。

    このことで、突き放すのではなく、もう少し様子を見てみてはいかがでしょう?メールなどで、少しずつ交流してみてお母さんの人柄などを知るといいと思います。彼を産み育ててくれた人ですから、ありがたい存在だということを忘れないでくださいね。

    トピ内ID:2405684806

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    😠
    おかき
    それはびっくりされましたよね。
    お気の毒にと思います。
    私も緊張するけどそういう態度はいい年なのにあり得ません。
    それは緊張されたというより一般常識がない親です。
    普通お茶やお菓子を用意して話は聞きますよ。
    これが親です。
    一般的な常識を持っていない人に育てられた彼氏は
    大丈夫でしょうか?
    お母さんと仲が悪いとかなにかしら理由がありそう。
    あなたの親御さんと相談してこれから彼氏とはもっと注意深く
    つきあうことをお勧めします。
    再婚かもしれないし。

    トピ内ID:4050460014

    ...本文を表示

    訪問がわかっていてその態度はないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    同じような経験はありませんがレスします。

    突撃訪問ではなく、トピ主さんが彼と訪問する事はわかっていたのですよね。
    「トピ主さんが冷静になったほうが良い」というレスがありますが、私はそのように思いません。
    遠路はるばる挨拶しに行ったにもかかわらず、彼の母は何の心の準備もしていなかったというのは解せません。
    まして挨拶もそこそこにTVを付けるとは、照れ隠しにしても失礼極まりない態度だと思います。
    その後外出されたのですよね。
    目の前で「何話すん?」とは、無視されたも同然だと思います。

    トピ主さんが歓迎されていなかったのか、あるいは彼の母が大事な場面で失礼な態度を取ってしまうような方なのかわかりませんが、後者の場合、厄介だと思います。
    結婚後はトピ主さんの義母、トピ主両親と親戚になるのですから、付き合いが思いやられると思います。
    (っていうか、結婚前の挨拶がこの状態ですからね・・・)
    歓迎されていない場合も同じく厄介ですよね。
    そういう母親に育てられた彼氏さんと、価値観などは合いますか?

    私がトピ主さんの母親なら、その結婚はよく考えなさいとアドバイスします。

    トピ内ID:4163847910

    ...本文を表示

    彼はダメ

    しおりをつける
    blank
    夕凪
    彼と彼の母はダメですね。

    それに結婚はまだ彼には早すぎる印象を受けました。
    まあ、一人親なので、大事な大事な息子を取られるとパニックになったのかも知れません。

    でも、そうだからこそ彼と彼の母の絆は強固と感じるべきです。
    あなたはずーっと2番目ですよ。

    トピ内ID:5950906582

    ...本文を表示

    わたしには・・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    単純にトピ主さんへの拒否反応に感じました。
    彼も母親のことを「緊張しているだけ」という苦しい言い訳をするところをみると重々母親の性格は折込済ということでしょうね。
    あとはトピ主さんがこのような人と義理親としてどう割り切って付き合っていけるか思案のしどころだと思います。
    おそらくそのような母親を庇い誤魔化す態度に出るその彼自身にはあまり期待できませんよ。

    トピ内ID:1268751456

    ...本文を表示

    てっきりお嫁さん側の親御さんのトピかと…

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    お嫁さんになる彼女さんのトピだったのですね。
    最後まで読んで、そうだったの?思いました。
    だって
    相手の親…。って
    上から目線と言うか
    普通は彼のお母様とかお母さんとか。
    そんなふうに表現しませんか?

    なんだか宣戦布告をしに行ったかのよう。

    おばさんなのでそこが気になりました。

    でも嫁いだ頃は初々しいお嫁さんだった私でも
    初めて彼のご両親にお会いした時
    わざわざお時間を作って下さり有難うございました。
    とご挨拶した記憶があります。

    トピ内ID:1056108626

    ...本文を表示

    何の?ご挨拶

    しおりをつける
    🐧
    サマンサ
    まさか突撃訪問ではないですよね?

    何のご挨拶に行かれたのでしょうか?
    彼から促されての自己紹介って?
    手土産や身なりなどは 訪問するにふさわしい気配りはなさっていたのですよね?

    だとすれば
    主さんのことが気に入らなかった。
    もしくは
    残念なお母様なのかもしれませんね。

    結婚は難しいかもしれません。

    トピ内ID:7899552312

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    小匙
    私の友人に昔愚痴られた話と背景も人物像もかなり同じような状況だったので、友人の相談かとびっくりしてしまいました。

    初めてで向こうも緊張していたのなら徐々に態度も変わってくると思うので1度で決め付けるわけにはいかないと思いますが、これから長い付き合いになるかもしれないのに最初にそんな態度をとられたら心が折れますよね。

    友人の話を聞いた時、うまくやりたい相手ならもう少し普通に挨拶できるよね…と感じた覚えがありますが向こうにその気はなかったようで話を聞く度にびっくりな発言や行動があります。
    私の友人は現在はそれでもお嫁に行ったのですが、(事情もあり)完全同居でずっとあからさまな冷たい態度を取られかなり苦労しているようです。

    彼と頑張りたいなら何度か会いに行って向こうの気持ちを確認した方が良いと思いますが、私の友人のような例もあるのでご参考までに…。

    トピ内ID:4728384944

    ...本文を表示

    違和感を感じた時点で無理かな?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「こんな感じのフランクな人なんだ。」とか「かえって気を使わなくていいや。」と思う人もいると思います。

    私の親は娘の彼に対して歓迎してくれると思うし、喜んでくれると思います。だからどうしても相手の親にも同じように求めてしまうのかもしれません。

    私も結婚を考えなおすかもしれません。
    別におかしな感情ではないと思います。

    トピ内ID:6108986070

    ...本文を表示

    息子を自分から奪う女性

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    面白くないのでしょうね、きっと誰を連れて来ても同じだと思いますよ

    いくら話す事が無いからと言って
    息子が人を連れて来ている状態で、TVを見だすのはかなり失礼な態度ですね
    完全に喧嘩売ってるとしか思えません


    息子である彼とお母様との間で、本当はどういう話になっていたのでしょうか
    実は、強行突破だったのかも知れませんね


    彼とよく話あった方が良いと思います
    一人親の一人息子なら、将来同居も有り得るでしょう
    トピ主様にとって彼が「別れても良い」程度の相手なら、その方が利口な気もします

    トピ内ID:6134605136

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚の挨拶で彼の実家に行ったのですか?
    ただ、付き合っていますの挨拶なら、その対応でしかたないのでは?
    結婚もはっきり決まってないのに挨拶に来られてもって思ったんじゃないでしょうか?
    それか、みーさんの何かが気に入らなかったか。
    まさか、ミニスカートなんて履いてってないですよね?

    トピ内ID:5424127700

    ...本文を表示

    わかるなぁ

    しおりをつける
    blank
    莉緒
    私はトピ主さんのお気持ちがわかりますよ、同じような経験を させていただきましたから笑。 緊張してたにしろ 常識として、きちんと「挨拶」を返すべきですよね 歓迎してなくたって、 私が親ならばわざわざ遠くから…くらいはいいますよ。と思いましたね 何だかなぁ~って 気分で帰りました あれから
    結婚し2年。もちろん疎遠です笑

    トピ内ID:3429059944

    ...本文を表示

    あるある

    しおりをつける
    😨
    みな
    私も短距離でしたがお洒落して普段乗らないjRに乗って何時間かかけて彼の家へいきました。私、彼のお母さんに話しかけられたかな?
    5分もいなかったような…。私の極度の緊張で汗が吹き出し気づいた彼が外へ連れ出してくれたのですが、結局お菓子を渡しただけだったような…。あれから何年も会ってないです。

    トピ内ID:6914859227

    ...本文を表示

    9月に挨拶に来ていただきます。

    しおりをつける
    blank
    ビーグル
     大切な息子の婚約者が東北から四国へ挨拶に来てくれる予定です。
    家を片付けて、お迎えし、普段行けないような料亭で歓待する予定を立てています。
    貴女がお気の毒です。息子を大切にしようと思ったらその態度はありえません。
    親と同居をしないのなら、彼が優しく、しっかりしていれば良いのではないです
    か。貴方と彼がいい家庭を築いて行ければそのうち態度は変わると思います。
    息子を取られると勘違いしてまともな言動ができない母親ですね。
    冷静に考える事は、貴方の彼がいい人かどうかだけです。

    トピ内ID:4420620626

    ...本文を表示

    彼の母親の態度は失礼

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    私は多分彼の母親に近い年齢で、未婚の息子と娘がいます。
    事前にトピ主の訪問は、知らされていたのですから、事前に準備して置いて当然でしょう。
    緊張や社交的でない性格にしても疑問に感じます。
    母親は息子の結婚に反対ではない、同居しないなら割り切って付き合うのも良いと思います。
    緊張からなら何回か会う機会を作って話しをしてみては?

    トピ内ID:8855717966

    ...本文を表示

    「はるばると行ってやったのに」というところでしょうが。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    相手の親にしてみたら、緊張もあるかも知れないですが、ちょっと通常じゃない避け方。

    あなたへの嫌悪感もあるのかもですね。

    五輪観て、外出までされちゃった(苦笑)?
    帰ってきたら、「話すことない」という態度ですものね。

    はるばる行ってやったのにねえ・・と。
    結婚したいなら、何度も何度も日参するべきでしょうね。
    でも、結婚する気も失せたわよ!なら、それもアリでしょう。

    トピ内ID:5403940422

    ...本文を表示

    人としての常識がない

    しおりをつける
    🐧
    灯り
    そんなに来てほしくなかったのなら、息子が連れて行くよと言った時に
    断ればよかったのに。
    別に上げ膳据え膳でおもてなししろ、なんて言ってない。
    挨拶に行ったのに、聞く気もない、外へ逃げ出す。
    挙句の果てには何をしゃべるんだ?ですか。
    拒絶するにしても子供すぎますよ。
    結婚なんかしたら大変ですね。
    あなたの彼も、母親をかばう事しか出来ないんですか?
    いくらなんでも相手に失礼だと私なら怒りますけど。
    自分の親が、まだ他人であるあなたに失礼な態度をとっても
    母親は緊張してる、って?
    じゃああなたが緊張して同じような態度とっても、認めてくれたと思います?
    母親に対して「彼女は緊張してるからしょうがない」と言ってくれたと思います?
    まあ、同じ態度に落ちぶれる事はないですが、彼の母親ははっきりと
    「嫌」という態度を、子供じみた方法でとったんです。
    あなたが嫌、じゃなくてかわいい息子を奪う女はすべて嫌、なんでしょうが、今の関係でさえその態度なら、結婚した後はもっとひどい態度になると思いますよ

    トピ内ID:1065156034

    ...本文を表示

    要注意

    しおりをつける
    🐷
    つゆくさ
    緊張してたとしても、その態度はおかしいですね。

    そうなってしまった原因がなにかしらあると思いますが、トピ主さんには心当たりはありませんか?
    全く心当たりがないなら、結婚を諦めるか、相当な覚悟で結婚するかのどちらかでしょうね。

    トピ内ID:4289040075

    ...本文を表示

    非常識な母親だと思います

    しおりをつける
    blank
    かさね
    息子の連れてきた交際相手ってだけで気にくわなかったのか、たんに緊張していたのか知りませんが、いい大人の態度でしょうか?私には理解できませんし、もし仮に彼と結婚しても、そういう態度は変わらない気がします。
    彼の母は誰に対してもそんな人なんでしょうかね?私が主さんの親なら、結婚には反対です。彼との付き合いもやめさせたいくらいですね。

    トピ内ID:3611747389

    ...本文を表示

    私も嫌だな。

    しおりをつける
    😨
    くま
    そのお母さんの態度は失礼ですね。
    緊張しているなんていいわけになりませんよ。
    だって、トピ主さんだって緊張していたでしょう。
    おまけに初めてのお宅にあがって、完全アウェー状態。

    息子さんがあなたにとられることに嫉妬しているのでしょうけど、
    それだからどんな失礼な態度をしてもいいという言い訳にはなりません。
    そんな人が義母になったら、いじわるされそうで心配ですね。
    関東から関西までの交通費って往復3万円くらいかかるでしょう。
    普通の親ならそこまで考えてある程度のもてなしをします。
    それがなくても、あたたかく迎えて欲しかったですね。

    ただ、世の中にはちょっと変わってるけど、
    本当はとても愛情深い人ってのもいたりしますから、
    もう1回くらいお母さんに会ってみてはいかがでしょう。
    それでもやっぱりだめならば、
    彼に結婚に対する気持ちが揺らいでいると伝えるかな。

    トピ内ID:7783364677

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    冷静に考えて
    彼はトピ主さんのことを結婚相手として紹介したのでしょうか?

    そうであるなら彼の母はあまりにも失礼極まりない態度あり、主さんが彼との将来に不安に感じるのも無理はありません。
    私の想像ですが、彼が帰省するついでに友達を連れてきたという感覚のように思えますが、どうなんでしょうか。

    トピ内ID:0708540151

    ...本文を表示

    写真なかったのかな・・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    緊張するし、何を話していいのか困るから、映画やドラマだと、息子の赤ちゃんや子供のころの写真を見せてお茶を濁してますよね。



    そういう知恵も浮かばなかったのか、写真がなかったのか・・

    とぴ主さんからそういってみたらよかったかも

    でもまぁ、この先あまり付き合わなくてもいいんじゃないかと思ったら気が楽になりませんか?

    トピ内ID:9375463806

    ...本文を表示

    気の利かない嫁。

    しおりをつける
    😑
    あぴっちゅ
    普通に想像してみればいいじゃん。

    あなたにものすごい可愛い男の子が生まれて、
    その子が、結婚すると言って嫁を連れてきた。

    どう思う?
    寂しい気持ちのほうが強くない?

    その気持ちをオリンピックや買い物にぶつけちゃっただけでしょ。

    それに、ちゃんと気を利かせて、
    あなたから話しかけたりしたの?

    >彼に促されて、自己紹介をした

    ってことは、彼に言われるまで何も言ってないんでしょ?

    自分の気配りが足りなかったのに、
    相手の親ばかりを責めるのはヤメなよ。

    トピ内ID:0380045767

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    blank
    とっち
    上の方と反対意見です。

    いくら緊張してるからと言って
    その態度はナシでしょう。
    自分だったら、挨拶に来てくれた方を残し
    買い物に行きますか?
    その人の前で、堂々とテレビ見ますか?
    せめて、「オリンピック見てる?」くらいの
    一言は欲しいものです。

    自己紹介してる人に向かって
    「はぁ」の一言で終わらせますか?

    私も、緊張しいですが、そんな対応はしません。

    緊張してるのは、トピ主さんだって一緒ですし。

    結婚って、本人同士の問題だけでは
    ありません。
    そのお母様とも、家族になるということ。

    今回のことだけで決めろとは言いませんが
    よーーーーく考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:8831151396

    ...本文を表示

    悪気ないのでご安心を

    しおりをつける
    💢
    アリシア
    そっけない態度されて、ショックですよね。でも、母親一人で、父親の代わりもしてこられたのでしょう。そして誰よりも必死に子育てしてきた方だと思うので、仕方ないかな。

    直ぐに同居する訳ではないので、焦らず徐々に余り期待しない程度の方が良いと思います。きっと、お母様も嬉しいとは思いますので。

    トピ内ID:3705451628

    ...本文を表示

    関西の方は

    しおりをつける
    かけい
    関東人がお嫌いなのでは?

    多分言葉が通じないと思われたんですよ。
    言葉というのは関西弁が。なので話したくなかった。

    関東人って気取っている、よそよそしいという偏見を
    持っていますから、話しづらいと勝手に思い込んだものと
    推測できます。

    彼氏さんもバリバリの関西人のようですが、関西の方の中にも
    ちゃんと理解してくれてコミュニケーションを取れる人も
    いますが、中には最初から拒絶する人もいます。理解できません。

    トピ内ID:3660393762

    ...本文を表示

    結婚を反対している?

    しおりをつける
    😭
    ズット
    彼氏のお母さんにしてみれば地元の人と結婚してもらいたかったのかもしれません。
    今までも彼氏が実家に戻らず疎遠状態だったんじゃないですか?
    その上
    遠くの人と結婚すればもうほとんど見捨てられ状態・・・
    最近、子供が居てもこういう話が多いじゃないですか。
    それが解ってお母さんとしてみれば良い対応が出来なかったのだと思います。
    さみしい気持ちですよ、外に出て行ったのは泣いてたかも知れません。

    トピ内ID:0598276783

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    まい
    トピ主さんにも至らない部分があったのかもしれません。まだお若い方ならそんなものです。

    でも、そうであったとしたも、彼のお母様が非常識なのは間違いないです。もし、気に入らない相手であってもそのような態度はありえません。元々そういう方だというだけですよ。

    トピ内ID:5459950518

    ...本文を表示

    失礼な方ですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆきえ
    「はるばる」とか「来てあげた」的な言葉尻を指摘してるレスがありますが、そんなこと関係ないですよね。

    関東から関西からどうやった方法で行かれたのかは分かりませんが、ちょっとやそっとの距離ではないですよね。
    相手の親御さんもその事をご存知なら、「遠い所からようこそ」と多少のおもてなしがあっては良いのではないでしょうか。

    結婚に反対していてもそうです。
    緊張してるからってのも言い訳。緊張してるどころか、未来のお嫁さんに腑抜けた態度を見せる状態・・。。
    情けない。

    人の親なら、毅然とした態度でお出迎えするのが筋でしょうに。

    彼は問題ない方なのかもしれませんが、将来同居などするのはちょっと考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5057354366

    ...本文を表示

    彼氏さんのお母様の態度は変です

    しおりをつける
    blank
    通行人
     他でも無い結婚の挨拶に行ったのに、彼氏さんのお母様のその態度はあり得ないと思いました。
     トピ主様が失礼なことをしたのでは?というレスがありますが、それにしても変です。普通なら少々ムッとしても取りあえずは無難に対応して帰すでしょう。

     そのときの状況がもう一つトピ文からは分からないのですが、彼氏さんに相談して、結婚を反対されているなどの原因が無ければ、彼氏さんからお母様にトピ主様が何か失礼なことをしていたのか聞いて貰ったら如何でしょうか?
     何も原因が無ければ「単に非常識な人」ということで、今後もほどほどのお付き合いに留めておいた方が良いでしょう。

    トピ内ID:6265071609

    ...本文を表示

    なんでもかんでも当たり前

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    自分で決めつけ方がいいでしょうね。

    母親と息子の関係を考えればねぇ~

    母子家庭ならなおさらでしょう。

    恋人を取られた気分なんですよ。
    彼の母親は。


    もっとおおらかに振る舞いましょう。

    彼ことは、どう思ってんですか?

    トピ内ID:2093522599

    ...本文を表示

    大人としてあり得ない態度

    しおりをつける
    blank
    こな
    先日、うちの息子が彼女を連れてきました。
    それは遊びのついでに寄った、というぐらいです。
    息子は来年は社会人。

    この彼女といずれどうなるか、はまだわかりません。
    別れるか、うまくいって結婚するかも知れない。
    色々なパターンが頭をよぎります。


    でも、することは「通常」。
    普通のお客様として、対応しましたよ。
    大人だもの。
    オリンピックの話しや天候の話し。
    あたりさわりのない話し。

    息子の彼女のほうが緊張していたでしょうけど、きちんと受け答えしていました。
    20才のお嬢さんでさえ頑張ります。

    いい歳して、長年生きてきた大人が緊張で?
    まさか。


    大人が「どれだけ緊張」すると息子の結婚相手を無視できるのでしょうね?
    一応、彼は母親をかばったけど、これからも同じことは何度も起きるでしょう。
    そして夫となった彼は母親をかばい続けることでしょう。

    さて、どうしますかね。
    見極めていきましょう。

    でも幸いかも知れません。
    無視されるんだから、そこそこ無視していけば?

    トピ内ID:2971573388

    ...本文を表示

    結婚前提と紹介してないのでは?

    しおりをつける
    blank
    トニー
    例えば息子が今まで歴代の彼女を何人も連れてきていたら「又か、どうせ続かないのに」と思います。
    母の手一つで育てたのなら仕事に忙しくて気持ちの余裕もなくて 息子の彼女なんてどうでもいいのかも知れませんね。
    身一つで一生懸命育てた愛する息子を取ってしまった女に用はないと思ってる場合もあります。
    口べたで世代の違う女と何を話していいか分からないのも事実でしょう。
    トピ主さんは相手の出方を見て批判するだけの「かまってちゃん」ではなく 自分から沢山話しかけて楽しい雰囲気を作り先制攻撃型で行ってください。
    歩み寄りや慣れが必要なので 野生動物を慣らす様に何度か通って話しかけてみてください。
    写真を見せながら「息子の子供の頃のエピソード」なんて話してくれるようになったらしめたものです。

    何回か通っても慣れないなら仕方がない。
    結婚したら疎遠にするしかないでしょう。
    その後、孫フィーバーされても面倒なので。
    自分の今だけの感情が先行して後先考えないから孫も寄り付かない可哀想な一人暮らしの老後が待っている、という先読みの出来ない可哀想な人なのでしょうね。

    トピ内ID:9305038501

    ...本文を表示

    あ、もしかして!

    しおりをつける
    blank
    ヒッピー
    トピ文には書いてなかったけど、前もって行くことを伝えていなかったとか?

    彼氏さんに聞いてみたらどうですか?

    いきなり彼女を連れて帰ってきたから、その態度だったのかも。

    トピ内ID:5258051876

    ...本文を表示

    トピ主もちょっと・・・

    しおりをつける
    blank
    WM
    相手がだれであれお客様をお迎えするのに、
    彼の母親の対応は大人の対応ではないと思います。

    が!

    トピ主にも同情できませんね。

    他の方も仰っているように、行間からひしひしと伝わる「関西くんだりまで行ってやったのに」感。
    彼に促されてからする自己紹介。

    あ、ちなみに私は幸いそういう経験はありません。
    母親から必要最低限のマナーは学びましたので、相手親の評判が悪かったことは皆無です。
    お気持ちわかって差し上げることができずごめんなさい。

    トピ内ID:3530701338

    ...本文を表示

    正常です

    しおりをつける
    blank
    大変だね
    大変でしたね。

    何人かの方がおっしゃっている「わざわざ」「はるばる」という表現が生意気、との発言、全く理解できません。
    結婚をする年齢になる大人が、関東から関西に挨拶のために移動するわけですから、「わざわざ」「はるばる」と書き込むことは至極普通です。
    それを「心配です」という一種の「姑心」のほうが心配になります。

    誰かがおっしゃっていたように、彼母は無教養なんだと思います。
    私自身、無教養だけど心の底はとても良い人 も何人も知っていますし、無教養故にとんでもない人物も何人か知っています。
    ですので、結婚を機に身内になるという事は、かなりスリリングだと思います。

    彼の態度にもよりますが、女の子を持つ親として私なら反対します。
    少なくても彼の反応をジックリと見て、そんな無教養の母と妻とのどちらを大切にする男なのか、良く見定めるよう言い渡すでしょう。

    私は、関東出身で関西に長らく単身赴任していますが、文化がかなり違います。
    (関西が悪いと言うつもりは全くありません)
    その点も含めて相当慎重に見定めるか覚悟を決めるかしないと難しいと思いますよ。

    トピ内ID:4384272849

    ...本文を表示

    ばんびさんに

    しおりをつける
    😣
    haro
    ばんびさんに同意です!

    「いってやったのに感が出てる」「はるばるなんて…」→えぇ~?関東から関西ですよ?十分はるばる言った距離じゃないかなぁ。
    彼の親じゃなくても、理由も分からず人にそんな態度を取られたら誰だってそう思っちゃいますけど…。

    たとえ彼の母親にとってトピ主さんの最初の印象が良くなかったとしても、大の大人がそんな対応するのはそれこそ失礼だと思います。
    でも、トピ主さんも失礼な親と思うでしょうが、自分に何か非が無かったか、母親のあの態度は本当はどういう心境から来ているのか、彼ともう一度彼と話した方がいいと思います。

    トピ内ID:7181673052

    ...本文を表示

    よかったです

    しおりをつける
    blank
    キャロット
    彼の親の気持ちを考えてみたら?とのレスもありますが、常識ある大人ならそんな態度は取りません

    最初に分かってよかったのでは?
    私の娘が相手の親にそんな態度されたら心配になります
    将来、要らぬ苦労をするのではと

    トピ内ID:1885226175

    ...本文を表示

    結婚する前にわかってよかったですね

    しおりをつける
    blank
    うーん
    仮にトピ主さんが気に入らないとしても、姑っぽくいびって欲しかったですね(笑)
    「あらー、このお土産私嫌いなのよねー」ぐらいに。
    それ以前の、社会人としての常識を疑うレベルです。夏休み中の小学生とかならわかりますが。

    >彼はオカンも緊張してるからしょうがない

    いやいや、ちょっと待って。
    こんな社会人としてありえない態度を「しょうがない」でスルーしちゃう彼の常識も疑っちゃうよ?
    その彼もない。

    トピ内ID:1865654956

    ...本文を表示

    文章の感じから受けた印象

    しおりをつける
    blank
    ギュギュッと
    行きたくもないのにわざわざだか渋々だか彼の家に行ったという雰囲気がありありと伝わります。
    まずは笑顔を作れましたか? 自分から挨拶をキチンとしましたか? 関東から行ったという事は当然泊まりになると思われますが、もしかして彼の家に泊まりましたか?
    私ならまだ婚約もしてない前段階の顔見せだったなら、こちらも気を使うしホテル取っただろうなと思います。
    だって、用意する方も数時間の訪問と泊まりの滞在だったら気の使い方が三倍位になるから正直面倒だなーくらいは思うと思いますよ。
    何時間も話す事ないのなんか想定の範囲内じゃないですか。
    ホテル取って数時間の訪問して、後は観光したら良かったのになって思いましたね。

    あと、関西の典型的なオバちゃんは、関東から来た人は少し苦手かもしれません。
    標準語で話されるとむず痒いって人、ホントに関西には多いので。
    こればっかりはどうしようもないけど、受け流せないなら結構辛いと思いますよ…

    トピ内ID:3550650988

    ...本文を表示

    案外いいかもよ

    しおりをつける
    ゴリ
    最初から嫌ってくれてるのは案外いいかも。
    彼が自分の親を非常識だと認識していることが前提ですが。
    その調子じゃあまり関わっても来ないだろうし、彼も親に注意が出来る人。
    親が非常識なことをしても注意出来ない(気がつかない)人って多いですからね。

    私も両家顔合わせの時に彼の父親が2時間ずっと話に加わらず、
    食事もそこそこに、ずっとそっぽ向いてました。
    その態度を見て彼が恥ずかしいと思ったらしく、
    「うちの親バカみたい…もう帰りたくない」と
    彼実家への帰省も1年に1回、もしくは2年に1回程度で楽させてもらってます(笑)。
    嫌われるのは気分が悪いですが、妙に親密になるより私は楽だと思ってます。

    トピ内ID:4807091636

    ...本文を表示

    やめたほうがいいですよ

    しおりをつける
    blank
    とも
    その親にして、その子あり。

    一人親だろうとも、まだ結婚もしていない他人の娘さんの前で
    挨拶にきたのにテレビを鑑賞し
    買い物に出かけ
    話すことはないという母親は
    「常識がない」です。

    どんなに息子が可愛かろうとも、相手がにくかろうとも
    「礼節に欠ける」ことが出来る人は
    とんでもない人ですよ。

    関わらない方がいいです。

    今後、とんでもない苦労をしますよ。

    結婚と言うのは相手の親も大きく関わってきます。
    はじめの挨拶すらまともに出来ない人と、親戚づきあいをすることになったら、どんな苦労を背負うかわかりません。

    遠方からきた客人を一つももてなそうと思わない相手と
    どのように親戚づきあいが出来ると思いますか?

    そして、それを当然のように行う母親に育てられた息子です。
    当然、常識も礼節もないことが多いでしょう。

    そういうことすら、理解できない母親なのですから
    関わらない方がよいです。
    彼も、結婚してから多々問題が出てくると思いますよ

    トピ内ID:9043203096

    ...本文を表示

    何度か足を運んだほうがいいかも・・・

    しおりをつける
    🐱
    ミミコ
    結婚を前向きに考えてるってことでしょうか?

    正月も顔を出しに行ってみては?

    そこで彼よりお母さんに彼女への態度はなぜなのか?と聞いてもらってはどうでしょうか???

    緊張してるにしても態度がよろしくないです。大人げない人なのか単なる非常識な人なのか。とにかく歓迎していない気持ちが伝わる感じでかなしいですね。

    トピ内ID:3841396518

    ...本文を表示

    そういう家もありえるんじゃないの?

    しおりをつける
    あろえ
    >彼とは結婚するつもりでいましたが、親にこんな態度を取られたら何だか嫌になってきました。

    彼と結婚すると公式に合意して、その挨拶に行ったわけではない、ということでしょうか?

    だったら、彼母の内心は、「何しにきたんコイツ(=トピ主)」「また彼女連れてきよったでコイツ(=彼)」
    ってこともあるかもね。

    自分のケースとして周囲の人物を当て嵌めて考えるとありえない話ですが、
    よそ様の家庭にはそれぞれの事情がありますので、一概にこの話だけでありえないとは言い切れないかな。

    トピ内ID:5467829654

    ...本文を表示

    彼が気が利かない

    しおりをつける
    さぼん
    失礼な態度だなと思いますが、
    もともと、宴会とか人との儀礼的な会話が苦手な方ではないですか?
    普段、仕事をしてらっしゃるのでしょうか。どういう職業の方ですか?

    内弁慶というか、単にそういう性格で、トピ主さんがどうこうということはないかも。

    トピ主さんはもちろん、手土産くらい持参してますよね?
    まったく会話がなかったのか、情報不足な感じもします。
    自分からべらべら話す人ではないかもしれないし。

    なにより、一番気が利かないのは彼でしょう。
    ちゃんと話をしたいのなら、ちょっといいレストランでも予約して
    食事すればよかったのに。

    トピ内ID:1437186292

    ...本文を表示

    何だか・・・・・

    しおりをつける
    blank
    ライム
    こういう露骨な態度をする人(彼のお母さん)ってたまにいますよね。普通、大人なら、初対面の人に対して、相手が気に入らなくても最低限の礼儀をすると思うんだけど。こういう人って逆のことされたらネチネチ根に持ったりする。

    たぶん、大人として身に付けるべきものを身に付けずに歳だけとった感じかな。あなたの両親も入れて話し合いになった時に、どういう人かはっきりわかると思います。

    それと、私の姑もそうなんですが、夫が先に亡くなっていたり、離婚で母親と息子だけの場合、こういう息子の彼女に対抗意識を燃やしてくる人多いみたいですよ。

    親世代、50代、60代だから、すべての人が尊敬できる人とは限らない。20代、30代の私たち世代から見ても呆れるような人って結構います。歳だけ無駄にとる人間にはなりたくないですね。

    トピ内ID:5039594528

    ...本文を表示

    うちの親がそうでした・・・

    しおりをつける
    blank
    りら
    お恥ずかしいことに、うちの親がそうでした。
    私としてもまさかの展開。
    うちの場合は、いくといっていたのに、甥っ子を預かっていたあげく、
    夫婦そろって、甥っ子にかまける・・・という最悪な状況でした。
    夫は帰り際にちょっと挨拶した、という感じになってしまいました。

    おそらく、両親は初めてのことでどうしたらいいかわからなくて、
    逃げた、っていうかおろおろしてた感じですかね。

    当然、夫には怒ってましたね。
    失礼だ、非常識だって。いまだに言われますよ。
    これに関しては、私は返す言葉もないので、黙って聞いてます
    なので、私に手土産を持たせるくらいで、うちの実家には寄り付きませんね
    (まぁ、親もそれで満足してるんでいいんですが)

    正直、私はずっと実家暮らしだったんで、我が家の非常識さに気づいてませんでした。でも、離れた今、実家のいろんなおかしさに気づいてます。
    まずは、彼に親の態度をどう思ったか、聞いて見たらいいと思います。
    彼もおかしいと思っていたら大丈夫だと思いますが、親の肩を持つようだったら考えた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3144168024

    ...本文を表示

    ありえない対応

    しおりをつける
    blank
    五輪終わったね
    息子や娘が
    結婚相手や交際相手やただの友人でも
    家に連れてきたら
    この対応はあり得ません。
    息子や娘に恥をかかせます。

    こんな対応されたら
    我が家の子供たちならば、よく考えるように言います。
    最初から違和感があると後々の禍の元です。

    私の知っている例では
    ご家族そろって素晴らしい家庭のお嬢様育ちの娘さんが
    いわゆる釣り合わない彼のお宅に伺ったところ
    同じような対応だったそうです。

    でもこの親御さんのの気持ちはわかります。
    あまりに釣り合わないと拒否したくなります。

    あなたも釣り合わないお相手なのでしょうか。

    トピ内ID:8040561635

    ...本文を表示

    親を見れば子がわかる

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    結婚前はタイトルの言葉を「そんな事ない。子供は子供」と思ってました。

    でも結婚するとそうだなと思います。

    結婚前は愛想の良かった義妹。
    結婚後は、本当にろくでもない女性でした。
    それが義妹の母親そっくり…。

    そう言う家庭で育って、「それが普通」として生きて来たんですからね…。

    彼氏さんも今は優しいかもしれませんが、トピ主さんのお友達が来た時に同じような態度を取ってり、病気になった時もそっけないかもしれませんよ。

    私は義両親に怒られた時(そんなに怒る?というような内容です)に、主人が義両親に怒鳴ってかばってくれたので結婚する気になりました。

    義両親とは今は仲よくしてますよ。

    やはり育ってきた環境、親、親戚を見るのは重要だと思います。

    トピ内ID:2427111730

    ...本文を表示

    彼から聞いて

    しおりをつける
    くもり空
    トピ主さんは憤慨して書いているので、書き方がきつくなるのは仕方がないです。
    またトピ主さんは彼から普段の母親の状態をしっかり聞いておくことです。色んな母親がいますから。

    推測では・・・彼はちゃんとトピ主さんのことを話していないのでしょう。「付き合っている娘がいるから連れて行く」ぐらいで言ったのではないでしょうか。そこは訊きましたか?はっきり結婚の約束はしていますか?
    まあそれでも普通は「2人は結婚も考えているのかな」と母親は思うでしょう。

    彼の母親がそういう態度を取った理由は、「息子には結婚はまだ早い」「結婚は認めたくない」と思ったか、「あんたたちはあんたたちで勝手にやったらいいでしょ」という感覚なのだと思います。
    あとは母親が無教養で、どう接していいか分からない場合。話すと自分のボロが出て恥ずかしい場合。
    トピ主さんを受け入れているのなら、緊張していてもその場からは離れません。

    彼と母親がどんな親子関係なのかを、ちゃんと知っておく必要があります。

    トピ内ID:5723697589

    ...本文を表示

    そういうオカンに育てられた彼です

    しおりをつける
    blank
    生まれ育ち
    オカンを弁護する彼ですよ。
    今後、
    悪気はないねん、で全部チャラにさせられそうですね。
    たとえ、彼が常識人であっても、
    トピ主さんとは感性が違いすぎます。

    私は関西にも関東にも長く住み、友人知人がたくさんいますが、
    こういう人に会ったことはないですね。
    たとえ気に入らない息子の彼女でも、
    関東言葉が嫌いでも、手土産がなかったとしても、
    ここまで無礼な態度は許されません。

    トピ内ID:5450363615

    ...本文を表示

    もし私なら

    しおりをつける
    blank
    将来は姑

    もし私が息子の彼女だとかこれから結婚するって挨拶に来たときにそんな態度を取るとしたら・・・

    その女性を気に入らない時です

    それだけ

    トピ内ID:6217592681

    ...本文を表示

    歓迎されていませんね

    しおりをつける
    blank
    ルンコ
    彼のお母様、おいくつの方か分かりませんが、ちょっと礼儀がありませんね。
    息子の彼女を歓迎したくないタイプなのかもしれません。「息子を取られた!」と思って敵対する人もいますからね。ちなみに知人はそれが原因で離婚しました、、、。
    結婚って、やはり親も絡んでくるものですから、ずっとその調子だと先が思いやられます。

    ところで、彼のお母様が何か不機嫌になるような事されていませんよね?
    もう一度考えてみて下さい。

    トピ内ID:8159861660

    ...本文を表示

    社会性のない彼の母親

    しおりをつける
    blank
    meri
    結婚は考え直したほうが良いかも

    いくら気に入らない相手だとしても
    カレの母親の態度はないと思います。

    もしも、それがカレの担任の先生の家庭訪問だったら
    同じ対応するでしょうか?
    たぶん、してこなかったでしょう。
    いくら常識がない人だとしても、カレを育ててきたわけだから
    嫌でも、学校とのかかわり等で最低限のマナーや
    一人親なら、仕事もしてるでしょうから社会マナーはあるでしょう

    いくら緊張していたは言い訳にならないと思います。

    ある意味、要注意の姑になりそうです。
    社交辞令や品位がなく、気に入らなければ無視みたいなマネをする
    相手が自分より格下だとわかっててやる
    かなり一癖ある人だと思います。
    そして、カレのフォローも、身内に対して甘いかな

    言葉悪いけど、彼の母親、彼を手放す気ないんじゃない?
    将来の収入源、生活資金として彼の懐をアテにしてないでしょうか?

    社交辞令が使える人でも陰湿な性格の持ち主はいますが、
    カレ母親の場合、常識がなさそうです。

    あまり家の品位に格差あると、結婚後苦労しますよ

    トピ内ID:8484485884

    ...本文を表示

    なんだか・・・。

    しおりをつける
    blank
    aco
    お母様の態度はまぁ、普通ではないですよね。
    でもトピ主さんの言葉の使い方というか、考え方というかもどうでしょう。
    問題ないと思いますか??
    まず「相手の親」という言い方に引っかかりました。
    「お付き合いしている人(方)のお母様」などの言い方ってできないですかね?
    そして「はるばる」。頼まれたんですか?ご自分がご挨拶に伺ったんじゃないのですか?それを「はるばる」だの「遠い所から」など、ご自分が言うことじゃないですよ。

    関東と関西のどこだか知りませんが、「せっかくはるばる遠いところから」ってわざわざ書かれているとこを見ると、移動だけで1日近く費やす場所なのでしょうね。
    おいくつか分かりませんが、結婚なんてまだ早いのではないですか。
    今回はトピ主さん自身も嫌になってきているようですし、彼もトピ主さんも成長されてからご結婚は考えたらいかがでしょうか。
    私はまだまだ彼のお母様の年齢ではありませんが、トピ主さんのように「挨拶に来てやった」という態度で来られたら、歓迎する気持ちは持てません。だからと言って、お母様のような態度は取りませんけどね。

    トピ内ID:2118161699

    ...本文を表示

    たんに

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    あなた結婚相手として紹介されてなかっただけでは?

    ただの彼女が遊びにくるぐらいで、
    いちいちお客様のような接待はしませんもの。

    トピ内ID:6197691871

    ...本文を表示

    彼はちゃんと事前に「結婚相手」と伝えていたの?

    しおりをつける
    😉
    kanabun
    なんだか、嫁イビリともちょっと違う雰囲気ですよね。

    彼はちゃんと「結婚相手を連れて行く」と事前に伝えていたのでしょうか?

    彼のお母さん、ただ単に、息子が突然女の子を連れてきたから、困っていたのではないですか?その場で「あなた(トピ主さん)は、息子の彼女?それともお友達?」とか聞けないから、本当に困っていたのかも?

    トピ内ID:9104824888

    ...本文を表示

    父がそうでした。

    しおりをつける
    blank
    mana
    うちの父も酷かったです。
    彼(今の主人)と結婚を考えているので紹介したいと会わせたら、一言二言挨拶をしてすぐに、
    「これでいいか?」と
    席を立って戻ってきませんでした。
    悔しかったですね。
    もともと父親には嫌われていたので当然の対応かと思いましたけれど。
    でも、私はともかく彼のことまで馬鹿にされたようで、それが決定打になり父とはそれ以来まともに口をきかなくなりました。
    彼に申し訳なくて仕方なかったです。

    主さんの場合は嫁ぎ先のお義母様ですから、結婚後に苦労されるかもしれません。
    彼が味方になってくれないようでしたら、結婚そのものを考え直した方がなよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4514935257

    ...本文を表示

    あなたにも問題あり

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    明らかに嫌がっている態度だとは思いますが、
    あなたの「行ってやったのに」という態度が出ていたのかもしれないので何とも…
    あなたのトピ文からは、なんだか嫌な空気を感じます。
    (そういう態度を取られた後だからかもしれませんが、言葉遣いが酷い)

    >はるばる遠い所から来たのに
    まず、お母様が「来て」と仰ったのでしょうか?
    お母様は別に来て欲しかったわけでもないのでは…

    >相手の親が
    このトピタイトルにも難あり。
    家族になるつもりがなさそう、と言いますか…

    >「何を話すん?」
    全くその通りだと思います。
    こういう場所では彼氏さんが気を利かせていかないと。
    いきなり、他人の娘を連れてこられても困っちゃいますよ。

    トピ内ID:3027963408

    ...本文を表示

    緊張しいと非常識は違う

    しおりをつける
    blank
    うけ子
    私の義母があがり症で人見知りです。
    初めて彼の家に言った時(結婚も決まっておらずたまたまデート中に
    彼が家に用事ができ電撃訪問になった)、紹介されても
    「はあ・・・」
    という返事でした。
    そして特に会話も無く買い物へ。

    好かれてないのかなーと思っていたら、すぐに帰ってきて
    「ごめんね、この家にはお茶の用意も無くて…」
    とジュースを買ってきてくれていました。

    私は結婚相手は義実家問題に悩まされない人でなければ、
    と思っていたので、「このお母さんならやっていけそう」
    と思い、彼との結婚を決めました。

    10年経った現在でも、義母は人見知りで口数も少ないですが
    優しくて思いやりのある大当たりの姑です。

    こんな義母を持つ身として、私の義母とあなたの彼の母は
    決定的に違うな、と感じます。
    緊張はしていたかもしれませんが、それをフォローできるものが
    何もありませんから。

    トピ内ID:8225019631

    ...本文を表示

    多分何か理由があって

    しおりをつける
    blank
    うん
    あなたと彼(息子)の結婚に反対なんだと思います。

    彼に聞いてもらったら?

    トピ内ID:9689386620

    ...本文を表示

    オカンを責めるのは早い

    しおりをつける
    🐱
    まってくれ・・・
    結婚の挨拶だったんですか?
    単に付き合ってますの報告?
    挨拶のためだけにわざわざ関西までいったの?
    それとも関西旅行のついでに彼のお母様に、って感じ?

    彼のお母様を悪しざまに言うレスも多いですが、
    わりとそういう方いますよ。私は生まれてこの方関西人ですが。
    特に息子のいる親は。
    近所の子や息子の友達も、子供はみんなうちの子!みたいな感じで
    一切かまわへんから勝手に遊びよし!みたいな、全然気を遣わないお母さん。
    悪意じゃなく、それこそ「話せって、何を話すのんな・・・」キョトン、です。


    結婚の挨拶のために彼女を連れて帰るよ、って事前にちゃんと話はして
    あったの?
    それだったらあなたが歓迎されてなかっただけだと思うけど、何も話さず
    いきなり行ったのなら迷惑なのはお母さんの方だと思いますよ。
    オリンピックは4年に一度だし、買い物は毎日の習慣だしねえ。

    トピ内ID:8887509124

    ...本文を表示

    相手の親ですか...

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    普通、婚約者の親とか、彼氏の親とか言いませんか?そもそも挨拶って、何の挨拶に伺ったんですか?

    相手のお母様の反応が思わしくないのは、トピ主にも問題があるように思えます。

    彼の方が「結婚を考えてお付き合いしている○○さん」とトピ主を紹介しなかったのであれば、お母様からしたらただの息子の彼女でしかありません。

    トピ内ID:2432420742

    ...本文を表示

    私なら結婚を考えなおす

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    「気に入られていないから」「結婚に賛成していないから」
    「トピ主さん側に何らかの失礼があったから」
    などの意見がありますが、それとこれとは話が違うと思います。

    普通の感覚をもっている親ごさんなら
    内心「カエレ」と思っていても
    その場ではにこにこと挨拶をして
    お茶のひとつでも出してくれるものです。

    そしてトピ主さんが帰った後に息子に
    「あの子はちょっと・・」と言うのです。

    それをあからさまに嫌そうって・・・人としてダメですね。
    結婚ってどうしても親がからんできます。
    私なら彼をあきらめて、自分の人生を大切にします。

    トピ内ID:1067347569

    ...本文を表示

    相手の親?

    しおりをつける
    blank
    tokio03
    なんの相手ですか?

    「付き合っている人のお母様」に会いに行ったという意味であっていますか?

    だとしたら
    あなたが不躾で、礼儀も常識もない人間だと思われた末の態度ではないでしょうか。

    ご挨拶に行かれた時の事を
    ひとつひとつ思い起こして考えてみましょう。

    ちなみに
    今回のような場合、「はるばる」は相手の方が使う言葉です。

    腹が立っているとしても、まずは御自分を顧みましょう。

    トピ内ID:2659431681

    ...本文を表示

    もしや?

    しおりをつける
    blank
    高田
    玄関先でも挨拶しました?
    手土産持っていったんですよね?
    露出の多い服装で行ってないですよね?
    サンダルで素足だったって事ないですよね?

    もし、上記に一つでも該当することがあれば、向こうの親御さんが、一瞬であなたの事を嫌いになったか呆れて、口をききたく無くなったのかも知れません。

    トピ内ID:0198054608

    ...本文を表示

    案外、さっさと子離れしちゃったお母さんなのでは

    しおりをつける
    blank
    かつら
    彼さんは、関西から関東に出てきて長いんでしょうか?

    一人親とは言え、大学から親元を離れて関東に来てて、就職も実家のそばに戻らずにいたとしたら、いいかげんお母さんも「息子はもう手が離れた、結婚でもなんでも勝手にやってや」って気分でいるのかも。

    良くも悪くも、母子関係が希薄になっちゃってるというか。

    もし彼さんが、普段はろくに帰省せず、お互いに生存確認するくらいの付き合いしかしてこなかったのに、今回は「結婚」だから一応彼女の顔を見せとこう、くらいのつもりでトピ主さんを連れてったのなら、お母さん側からすれば(何を今さら)と思い、何を話していいのかわからなくなっても仕方ないかと。

    そういう、家族関係が淡白な家だってありますよ。

    彼さんちがもしそうなら、「一人息子の嫁」扱いされて粘着されるよりはずーーっと楽なはずですから、結婚して淡白なお付き合いを続けられたらいかが?
    (トピ主さんが「姑さんとも仲良しの可愛いお嫁さん」を夢見てるなら別ですけど)

    トピ内ID:6798431937

    ...本文を表示

    3人とも変。

    しおりをつける
    🐷
    匿子
    まぁ彼のお母様はまず変ですよね。
    たとえ彼がちゃんと伝えておかなかったとしてもその態度はない。
    わざと意地悪をしたのだとすると(こればっかりは本人じゃないと分からないが。)
    この先のお付き合いは覚悟した方がいい。

    そして彼。
    外出先から戻ってから母親に話すよう言ったが、
    その前はどうだったの?
    到着時の対応は?
    そもそも事前のネゴはちゃんと出来ていたのか?
    調整不足が否めません。

    最後にトピ主さん。

    一体何時間くらいかけていってはるばる、なんでしょうか。

    そんな態度が出ちゃったのかなぁ。
    おもてなしされて当然、的な態度じゃなかったですか?

    トピ内ID:6618865733

    ...本文を表示

    はるばるって・・・

    しおりをつける
    🐱
    あらら。。。
    はるばる関東から関西まで挨拶に行って・・・・
    何がしたかったのかな?・・・というのが第一印象です。

    確かに結婚のご報告前にご挨拶を・・・って思うかもしれませんが、
    「はるばる」の距離から行く事はなかったかもね~・・・。
    私も飛行機を乗らないと彼の実家にはいけない距離だけど、
    彼の地元の旅行がてらに一緒にお食事した程度です。

    そこでノリノリで乗ってくれるご両親と、結婚の報告じゃないなら特に会わなくてもいいっていう考えるご両親もいます。
    後者だったかもしれないですね~。

    落ち込むかもしれませんが、今後は正式に結婚ご報告に行けば良いと思います。
    頑張ってね。

    トピ内ID:5700432454

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    あー
    結婚の挨拶で同じようなことが…

    義母の正直すぎる発言、周囲に人がいないような振る舞い、他人に興味がない、目が合わない、独り言ばかり…

    後々に障害によるものと分かりました

    うちは極端な例なので参考にならないかもしれません
    でも違和感を大切にしてよく考えて覚悟を決めて下さい

    トピ内ID:6256222331

    ...本文を表示

    普通に・・・

    しおりをつける
    🙂
    みい
    トピ主さんを気に入らないんだと思います。結婚どころかお付き合いにも反対している。それ以外、ちょっと考えられません。

    結婚相手として知らされていなかったとしても、普通は息子が女の子を連れて来たらもてなします。いや…女の子じゃなく男友達だったとしても、そんな態度は取りません。「ゆっくりしていって」位は言います。

    結婚に反対していて「絶対に会わないよ!」と言われているにも関わらず、彼が強引に連れて行った…というパターンじゃないでしょうか。追い返すのはさすがに大人気ないから、せめてもの反発だったのかも。

    ここで聞くのではなく彼に聞くべき。

    トピ内ID:9241552547

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🐱
    るな
    これまで、何人か彼女を家に連れて帰ったことがあったのかも。
    それでも、ご縁がなく、今回主さんを連れて帰っても
    「ああ、またか」みたいに。
    最初の彼女は気が張ってあれこれやってたんだけど、
    もうあまりにいろんな人を連れて来るから、どうでもよくなっちゃった
    ってかんじかもしれません。
    きっと、彼と彼母の連携がうまくとれてないんですね。
    大事な彼女だったら、普段愛想なくても「ちゃんとしてくれ」って
    彼はお願いすると思いますよ。彼が気が利かないんですよ。
    結婚しても、いちいち気持ちを訴えないとわかってくれないと
    思います。考え直したほうがいいです。

    トピ内ID:2712739309

    ...本文を表示

    あなたが気に入らない

    しおりをつける
    blank
    先の戦は応仁の乱
    「東京都って…東の京都やろ?」
    とあるおかんが言ってました。

    きっと息子には関西の女と結婚してもらいたいんですよ。

    そしてわざとあなたにケンカ吹っかけている。
    あなたはまんまとそれにひっかかり、止めようかと考えている。

    おかんの勝ち!

    トピ内ID:9635092895

    ...本文を表示

    前提条件がかなり不明なんだけど

    しおりをつける
    彼氏がちょっと
    確かに「結婚相手」として紹介されていなければ仲良くする必要がない相手ですね。
    というか、結婚前に息子と遠方まで泊まりにくる非常識な女、と思われているかもしれません。
    あくまでも、相手の立場に立って考えた場合、ですが。
    彼氏にしたって仲立ちするわけでなく、なんの情報もない相手と「話をしろ」って言うのも、どうだかな。
    私でも「なんで?」と聞きたくなりますよ。
    「結婚を考えている○○さん。こういうところで働いていて、どこの出身なんだよ」程度の話の切り口は息子に言って貰いたいです。
    正直、彼氏がバカじゃないの、と思いました。

    トピ内ID:4472022555

    ...本文を表示

    トピ主さんを責めるレスも多いですが・・・

    しおりをつける
    blank
    tomoko
    私は、彼の母親の態度はやっぱりないなと思いました。
    自分の家族がこのような対応をしたらと想像したらと考えると嫌だなあって。
    こういう対応でその家の品格は問われるし、何より自分の息子が一番恥をかくことになるのでもう少し気を配ってほしいところ。

    それと関西の方でこういう人はふつうにいるとありましたが、私も関西生まれですが皆さんきちんとされてますし、こういう対応は「どうか?」と聞いたところ「ない」と答えたので正直ふつうではないんじゃないんですか?

    個人的に、次回やきちんとした場でもそのような対応だったら問題かなと思います。

    トピ内ID:2965505669

    ...本文を表示

    びっくりするけどそのくらいの方がいい

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    実家の両親とタイプが真逆で、義母も昔から悪気はないのでしょうが、気を使わない人です。
    遊びに行って私が一生懸命話をしても反応なく、私の肩越しにTV観てた。
    その時はあきれて「やはり黄門様に勝てないんだ」と苦笑したけど、そういう人と思って関わったら気楽です。
    話してくれていい人でもこの先こちらの都合のいいようにはなりません。
    2人の生活にいちいち口を挟まれる可能性もあります。
    所詮他人、仕方ないのでは?
    彼がしっかり間に入ってくれるのなら良いでしょう(おかんに頭があがらないのはダメです)

    トピ内ID:6831422313

    ...本文を表示

    どういう紹介?

    しおりをつける
    くもり空
    「相手」だの「はるばる」だので、揚げ足取りをすることも無いでしょ。私だって書き間違えることもあります。

    トピ主さんだって、好き好んで関西まで行った訳じゃないでしょ。結婚を考えるようになったから仕方なく行ったというところでしょう。

    仮にトピ主さんの手土産や挨拶や服装などに配慮が無かったとしても、そんなことで門前払いは無いでしょ。嫁候補として紹介されていたのなら、普通の母親はそれでも話をして相手を見るものです。
    恐らくは2人から「結婚」という言葉を聞きたくなかったのだと思います。それで逃げたのです。

    トピ主さんにそれほどの非は無いと思います。問題なのは彼です。事前に彼から母親の感触を聞いておくべきです。根回しも無く突然連れて行ったのでは、そういうことも有り得ます。

    トピ主さんも彼に「お母さんは(私について、または結婚について)どう言っているの?」と訊いたことは無いのですか?
    彼とも真剣には話してないのですか?そこが問題です。
    結婚まで考えるなら、彼から母親に自分のことを話してもらい、彼から母親のことを聞くことです。

    トピ内ID:7969672047

    ...本文を表示

    トピ主さ~~ん

    しおりをつける
    blank
    mika
    出てきませんね。
    「はるばる遠いところ」まで相手の親(何の相手??)にご挨拶に伺ったから、疲れちゃったのかしら?

    なんの相手の親か分かりませんが、そのお相手のお母様の態度は普通ではないですね。
    でもトピ主さんの態度もどうだったのでしょう・・・と思います。
    ご挨拶って促されてするものではないですよ。初めて顔を合わせたときにするものですよ。

    言葉の使い方もおかしいし、まだかなりお若い方なのでしょうね。
    もう少しきちんと色々なことをお勉強されてからご結婚は考えられたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6496454140

    ...本文を表示

    結婚は辞めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    なしこ
    彼のお母さん、あまりにも失礼な態度ですね。非常識な人だと思います。
    でも、それを「緊張してるからしかたない」と言えてしまえる彼もおかしいです。
    もし結婚したら、あらゆることで彼はお母さんをかばうと思いますよ。
    彼は母子家庭で育っているとのことなので、お母さんへの恩もあればこそ、頭が上がらないんじゃないでしょうか。
    もしあなたが私の娘なら、結婚は辞めておけといいます。
    ぜひご両親に事実をお話して、ご意見をうかがってみてください。

    トピ内ID:2671326200

    ...本文を表示

    うちの父もそんな感じでした

    しおりをつける
    blank
    離婚歴のある夫を気に入らなかったんですね
    私には直接言わないけれど、母には愚痴っていたらしい

    父はもともと性格には難があり、
    気に入らない人には面と向かって完全無視、
    大人の対応ができる人ではないので、
    夫には最初からそう話していたし、
    娘さんをください!みたいなシーンも
    うちではあり得ないと伝えていました
    案の定、適当なあいさつ後は始終むっすり、
    30分後にはパチンコ屋へ逃亡…

    聞いてはいても夫はショックを受けていましたね
    でも今更人の性格を変えるのは無理
    そう言う人だと諦めてくれ、真に受けて
    傷つく必要はないと言いました

    もちろんフォローはしましたよ
    事前に、父がやりそうな事、言いそうな事、
    予測して伝えました
    それに他人にはわかり辛くても、
    父なりに感謝の言葉や親愛の情を表すこともあるんです
    それらを後で、通訳しました
    あれは父なりの精一杯のありがとうだよ
    あれ以上の表現はこの後もないだろう
    などなど

    彼のお母様がかなり癖があるのは確かでしょう
    彼も自覚してる
    生理的に無理なら無理です
    でもうちの父と夫はその後、何気に上手く行っています
    夫の中では父はもはやいいネタですよ

    トピ内ID:9775203086

    ...本文を表示

    私も似たような感じでした。

    しおりをつける
    blank
    トラ
    7年お付き合いした彼のご両親に、挨拶に伺いました。
    勿論事前に彼から訪問の目的と日時を伝えてもらい、リサーチして手土産持参。玄関先で初対面の挨拶と自己紹介。お舅さんには歓迎していただきましたが、お姑さんが…

    なんと下着姿でお出迎え。目も合わさず挨拶もなく、いきなり目の前で掃除機をかけ始められました…。

    どうしていいか判らず、彼とお舅さんに勧められるまま座ってお待ちしていましたが、掃除機の後は拭き掃除を始められ…結局なんのお話もできないまま、その日はお暇しました。
    透明人間のように扱われたことが悔しくて情けなくて、帰り道にボロボロ泣きましたね。彼は怒り心頭で、お姑さんと大喧嘩をしたそうです。
    その後何度か改めて伺いましたが、その度に外出され(事前にご都合は確認し、訪問の意を伝えています)、疲れきって破談にしたいと彼に申し出ましたが、彼が家を出て結婚し、今に至ります。

    お姑さん?絶縁状態ですよ。離婚家庭の娘が気に入らなかったんだそうです。他にも色々ありましたが、夫が守ってくれて幸せに暮らしています。
    みーさんの彼がきちんとフォローしてくれるといいですね。

    トピ内ID:2346772189

    ...本文を表示

    たぶんね・・・。

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ。
    1人親ってところに 卑下する部分があったのかも。
    だからトピ主さんと面と向かって話す勇気が出なかった、という感じなのでは?
    それにしたって その態度はないですけどね。

    私も 結婚を決めて夫両親に挨拶に来たときに
    夫父は 「まぁ結婚したいと言うんだから仕方ない・・・」と 仕方ないってでき婚でもないのに。

    その頃の私は世間知らずで 夫の家の格というかがどんなものかよくわかってませんでしたけど
    私の実家とはずいぶん差があるらしく そのおかげでいろいろと困ったことがありました。
    (聞き合わせでは マイナス要因しか出てこなくて 私の両親は 苦笑いするばかり。
    ま、夫本人はとってもいい人なんですがね。)

    今となってはわかります。
    舅のあの高ビーな発言の意味。
    お見合いなら話にさえならない、そんなところから嫁が来るなんて ってことだったんでしょう。
    でもあの一言仕方ないって一言は忘れませんよ。
    (ちなみに夫の弟はでき婚で それこそ仕方ない相手、遣う先間違ってるし)

    だから 彼のお母さんも そういう感情の裏返しなんじゃないかしら。
    許せるかどうかは彼とそれでも結婚したいかどうか かな。

    トピ内ID:5080039076

    ...本文を表示

    人間性の問題でしょう

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    みーさん、相当居づらく、また嫌な思いをされた事と思います。
    子離れとレスされている方がいますが、本当に子離れしていて今後干渉してこないのならOKでしょうが、おそらく実際には嫌な事を言う姑になる可能性が大だと思いますね。
    彼氏さんはどんな方なのかわかりませんが、今回の件が母親に説明不足だったにせよ、説明してあったにせよ、その母親が育てた息子です。今は、あなたを大事にしても、いずれ母親と似たような面が表面に出る事があると思います。
    常識的に考えて、例えばどんなに嫌いなお客様だとしても来客に対するマナーがあるでしょう。
    しかも、あなたの事は全然知らない(初対面)状況なのですから、最初からその対応は非常識すぎます。
    私にも息子がいます。自分が育てた息子が好きになった女性は大事だと思っています。
    彼のお母さんは愛情が希薄で、自己中なのでしょう。そのお母さんから育った彼も似ていると思います。
    結婚前に思った疑問は、再び疑問になる事態が起きるものです。
    結婚を決める前にわかって良かったですね。

    トピ内ID:5847689188

    ...本文を表示

    状況は闇のまま

    しおりをつける
    🐶
    三昧
    どのような挨拶の訪問なのかの質問に
    主さんの追レスもないまま


    彼母の 態度の詳細のみのトピ。

    主さんはただの愚痴りたかった だけ?

    トピ内ID:7899552312

    ...本文を表示

    色々な家庭がありますね

    しおりをつける
    blank
    はむ
    ここのレスを見ていると色々な家庭があるのがわかりますね。

    ただ、彼女として紹介であろうとも
    結婚相手として紹介であろうとも
    遠方からやってくる客人であるのには間違いなく
    息子の結婚相手ともなれば、やはり丁重にもてなすのが
    当たり前の感覚として、私にはありましたが
    そうでない人もいるようです。

    これは、夫々の育ちです。

    育ちや、感覚、常識が違うと色々大変ですよ。

    少し大変な親だと思いますよ。

    トピ内ID:2153517796

    ...本文を表示

    関西のオバちゃんにありがち

    しおりをつける
    blank
    トピ文だけ見てます
    ウチの母親がそうなんですけど、大阪のオバちゃんて、他人に悪態ついたり、無視することが格好良いと思ってる人多いです。

    それで近所に「小生意気な娘を追い返してやったわ」とか吹聴するんです。

    強気で出ればビビるから大丈夫です。気はメチャメチャ小さいから。

    トピ内ID:3511281825

    ...本文を表示

    一人親の母子の立場を慮ってみる

    しおりをつける
    blank
    ある書物によると、苦労の日々を共有した母子の間には、親子以上の連れ合いにも似た感情があるらしい。
    精神的支柱とも言うのかな。
    母は、父親を無くしてから今日まで、女であることも忘れて、この子のことばかり考えて生きてきた。
    それがある日、他所の女を連れてきてこの人がいいというのだから、冷静でいられるわけがないじゃないか。

    態度が失礼だから・・・結婚をやめよう、となるのはなぜ。親子の関係には、礼など無用でしょ。

    私はむしろ、一見非常識な態度・・・それに何の意味・意図があるのかとても興味深い。
    もしも勝手に想像した通りなら、こんな情の深い、素晴らしい母子はいないとさえ思います。

    若輩者が年長者のちょっとした態度に、「無礼だ」と憤るのは変です。少し裏事情を慮ってみてはどうですか。

    トピ内ID:0825213856

    ...本文を表示

    何人かの方が書かれてますが

    しおりをつける
    さくらもち
    トピ主さんの「せっかく」「はるばる」「行ったのに」「来たのに」という上から目線が、彼のお母様に伝わったんじゃないですか?それに、貴女の各言葉の節々に攻撃的な部分がありますもの。普通、彼氏の親を「相手の親」なんて表現しませんし、「親といっても一人親」みたいな書き方もしませんし。

    「せっかく」だの「はるばる」だの書いていますが、行くと決めたのは貴女と彼ですよね?彼のお母様が「息子の彼女にぜひ会ってご挨拶したい」と頼まれたわけじゃないんですよね?自分達で決めた事を「せっかく」と恩着せがましく上から目線で思う貴女も、なかなかですよ。

    だけど、嫌な事をされたのが態度だけでよかったじゃないですか。私だったら貴女のような生意気な娘さんが来たら、まずは「どんな親から躾けられたのか」と教えますけどね。その点、彼のお母様は利口ですね。育ちの悪い貴女の顔を見るよりも、金メダルを取るために必死に競技している選手を見る事に徹する事で説教されなくて済んだんですから、感謝すべきですよ。

    トピ内ID:6249325370

    ...本文を表示

    あなたも黙りこくってたの?

    しおりをつける
    blank
    東山
    オリンピックを観ていたのなら
    オリンピックをネタに話しかければよかったのに。
    一緒に日本選手を応援したり、スポーツに関する雑談をしたり出来たのに。

    トピ主さんや彼は、彼のお母様の態度にどう対応したのですか?
    呆れ果ててただけ?

    いくら失礼な態度を取られたとはいえ
    相手は目上ですよ。
    トピ主も、もっと他に接する術はなかったのでしょうか・・・。

    トピ内ID:0338417635

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    水芭蕉
    礼を欠いた対応をされたということはトピ主が、
    取るに足らない人物だったということです。


    あなたはまだ若いんでしょうね。
    そして彼氏もまだ若い。

    しかしまぁ…
    結婚前提の挨拶ではなくて、「するつもり」での挨拶ねぇ…
    婚約者として連れてくるならいいけど、
    単なる彼女のお披露目だとしたら、そんなお披露目私もいらないわ。

    ま、品定めされ、御眼鏡に適わなかったからといって、
    相手の親を悪くいうのはよしましょうね。

    相手の親御さんの態度は、
    トピ主への態度なのか、ばか息子への態度なのか、
    そこら辺がハッキリとしていないのに、
    傷つけられたイコール相手が悪いってなるのはどうかな。

    トピ内ID:1635771721

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みっこ
    うちの義両親も同じような態度でしたよ。
    義父はすぐ席をはずしてテレビを見たし、結婚?へ~そう、だけで義母とも会話が続きませんでした。

    そっけないもんです。
    私もかなりショックでした。

    でも、何回か行ってみると、気がつくと私の好物ばかり並んでいたり、多めに買ったと言っては何でもお土産にしてくれたり。

    分かりにくいし言葉はキツイけど、とにかく優しい人たちです。

    あらよく来たわね~どうぞどうぞ座って、お菓子でもいただく~?なんてのは、・・期待できないと思います。
    とにかく歯の浮いた台詞と、おためごかしが嫌いなんで。

    今回も、見たまま、ただ困ってただけだと思います。
    確かに大人げないですけどね・・・。

    ちなみに私の実家も大阪ですが、結構奈良よりの風土の所なので、普通にカルチャーショックでしたよ。
    仲良くなれたらいいですね。

    トピ内ID:2641195112

    ...本文を表示

    状況がまったく見えてきません。

    しおりをつける
    blank
    ぐれごりー
    確認したいことが山ほどあります。

    事前に打診はしたのか。 そのときの紹介の内容は?(ただの彼女? 結婚相手? そもそも「挨拶に」と言って行ったのか。何かの用事のついでではなかったか。

    「結婚相手を紹介する」と言って、「正式にご挨拶に上がった」状態で、その態度和とられたなら非常識甚だしいですが、そうでないなら、「息子が彼女つれて帰ってきた。結婚するんかも分からん。呼ばれたけど、何話せと?」という状態になることもありうるかと。

    あと、「ご挨拶に伺う」のに、「はるばる」はやっぱりおかしいです。それは「もてなす側が思うこと」です。

    最近って、「やってもらう側」なのに「自分の立場」主張しちゃう人、多いですよね……。

    トピ内ID:6050490215

    ...本文を表示

    やめときなさい。

    しおりをつける
    🐷
    ANNE
    『相手の親を見て結婚しろ』
    鉄則ですよ。

    そちらの親御さん、やっぱり非常識です。
    お客さんに対する態度とは思えません。

    苦労する相手とワザワザ結婚することないですよ。

    トピ内ID:2349863422

    ...本文を表示

    家に行って何するの?

    しおりをつける
    blank
    にく
    お泊りされたんですかね。
    挨拶しに行っただけ?
    なら、外で会食とかの方が何とか会話も、まだお互いできたじゃないかと思います。
    呼ばれて行ったわけじゃないですよね?
    お母さんがもてなしてくれると期待してたのでしょうか。
    世の中いろんな人がいますからねぇ。
    初対面の人間の、しかも一人で住んでる家に行って自分から話題を振る努力とかされましたか?
    まぁ、彼が浅はかだったかもしれませんね。

    かくいう私も、いまのダンナの実家に新幹線と特急乗り継いで4時間かけて初めて行った時は「友達」と紹介され、こいつなんなんだと思い後に別れましたけどね。
    原因はそれだけじゃありませんでしたが。
    まぁその約2年後、復縁して結婚しましたがこんな事もあります。
    生きてりゃ色んな事がありますので、あまりくよくよせず前に進んでくださいね~。

    トピ内ID:3788131879

    ...本文を表示

    シャイとかいう問題ではないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    Huuu
    大人のとるべき態度かどうか考えたら分かることだと思います。

    ただ、彼氏はそういった親御さんを反面教師としてまともに育った可能性もありますね。

    トピ内ID:1804849993

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけどさ。

    しおりをつける
    blank
    sakura
    息子の彼女として彼のお母様にご挨拶に伺ったんですよね?

    はるばる来てやったのだから彼のお母様があなたに気を使って当然?
    そんな風に思ってませんか?

    あなたから話題を振ったりはしましたか?
    それでも無視された等なら同情はいたしますが、
    向こうから話題をふってくれるのを待ってただけなら同じですよ。

    トピ内ID:6692626468

    ...本文を表示

    会いに行った経緯がわからないので・・・

    しおりをつける
    blank
    Manu
    >彼とは結婚するつもりでいましたが

    彼からプロポーズされていたのですか?
    トピ主との結婚を決めたから親に会わせに行ったのなら
    彼は事前にそのことをお母様に話しておかなかったのかな?

    もし、結婚の話も既に伝えてあったのにこういう態度を取られたなら
    結婚は反対、と言うことなのかもしれないし。

    どういういきさつで遠方まで出向いたのか
    彼が会ってくれと言ったのか
    あなたが会いたいと言ったのか
    彼の帰省のついでについていったのか 等
    不明なので、彼の母親がどうしてそういう態度をとったのか
    理由をはかりかねます。

    トピ内ID:4507594130

    ...本文を表示

    大阪人ですが、変人にしか思えません。

    しおりをつける
    blank
    ぽーりん
    大阪人で母子家庭育ちですが、そんな態度をとる大阪のオバハンは変人です。

    家の母親と妻の初対面は、妻と義母がたまたま奈良旅行したときに、母親を阿倍野橋のホテルに呼び出しましたが、「姉妹で旅行してるん?」と持ち上げて始まりました。

    客をもてなす態度をとれない変人です。

    別の意味で考え直す必要があります。

    トピ内ID:7652020691

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0