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    pahina
    恋愛
    48歳独身です。
    10年前に付き合っていた人と別れて以来、デートすらありません。
    派遣で働いていますが、どこへ行っても「おばちゃん」扱いで、女性とは認められてないようです。
    性格はいいと思います。同性からは好かれるし、頼りにされてます。
    先日フェイスブックを通じて、昔の彼と連絡をとることができました。
    すごくうれしかったのですが、一回メールのやりとりをしただけで、音信不通に。歳をとってからのこういう仕打ち?は傷つきました。
    考えてみると、昔から男性にはおごったり、貢ぐばかりで、大切にされた記憶がありません。
    周りを見ると、性格が悪かったりするのに、とても男性から大切にされてる人や、さっさと結婚する人が多い。
    恥ずかしながら、私のどこが問題なのか今更ならが友人にも聞けず悩んでいます。

    トピ内ID:8084426218

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    年齢でしょうね

    しおりをつける
    🐧
    もも
    キツいようですが…
    48才はおばちゃんです。どこにいってもおばちゃん扱いは当たり前だと思います。

    男性にちやほやしてもらいたいなら「容姿」です。今流行りの美魔女に出れる位の容姿してます?

    外見歳相応、性格よしなら、ただの気のいいおばちゃんでしかないでしょうね。
    48なら、子供も産めないし…。あなたこそ自分の事が分かってないと思いますが…。

    トピ内ID:0125388064

    ...本文を表示

    ホントにわからないの?

    しおりをつける
    blank
    かお
    男性から大切にされない理由…ごめんなさい、見た目と性格以外に何かありますか?
    主さんは性格はいいと自分で言っているけど、モテる性格と同性から好かれる性格は違います。
    まずモテる人は、貢ぐなんて馬鹿なことはしません。
    大切にしてくれない人に貢ぐから、もっと大切にされないです。
    あと「性格悪かったりするのにとても男性から大切にされてる人やさっさと結婚する人が多い」とか言ってる時点で、性格よくないと思いますよ。いい人ぶってるから逆に魅力的じゃないのかもしれません。

    まだ48歳なのに女として見られないとことは、問題です。
    自分の見た目を客観的に見れないと、どんどん老けます。
    努力はされていますか?
    天然もののごく一部の綺麗な人以外、みんな自分で努力をしています。
    だからモテるのです。

    昔の彼氏を探して勝手に期待して「仕打ち」って?社交辞令でやり取りしただけでしょ?
    主さんの文章を読んで、自己評価が高く自分を客観的に見れていない方な感じがします。
    文句いうなら「性格悪いのにモテたり結婚したりする人」より主さんが勝っているものは何ですか?

    トピ内ID:4780042606

    ...本文を表示

    これだけの情報ではよくわかりません

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    でも若い時からというなら48という年齢だけではないようですね。

    トピ主さんは普段から身綺麗にしてますか?着飾るではなく身綺麗です。例えば年配の女性でも綺麗に着物を着こなしていれば男性から大切にされます。それと言葉遣い。つまり品ですね。上品な女性は男性から大切にされます。逆に上品な女性でも大切にされない時は男が悪い。つまり男を見る目がないのでしょう。

    トピ内ID:0433511826

    ...本文を表示

    性格の良し悪しは関係ない

    しおりをつける
    blank
    かぐや
    うまくいくかどうかは、性格が合うか合わないかだと思います。
    あとは、外見が好みかどうか。

    私の旦那は、私の「問題なところ」が放っておけなかったと
    言ってました。

    趣味の会などに入って、「仲間」を作るところから
    始めてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2725846642

    ...本文を表示

    過去を追いかけているから

    しおりをつける
    😀
    おれんじ
    >どこへ行っても「おばちゃん」扱いで、女性とは認められてないようです。

    おばちゃんだもの、40代は。
    その自覚を持たないと、今の自分の魅力には気づけないし、
    その魅力をアピールすることもできない。

    昔の男を追いかけていることからして
    いつまでも過去の自分に執着し、過去の自分の感覚で恋愛しようとしている。
    今の自分を自分で否定しているわけです。

    若い頃は若い頃の魅力が、年を取ったら取ったものの魅力があるはずです。
    でも、年を取ったことを嘆き、それまでの年月の成長もなければ、
    あなたの全身に今の自分を否定するオーラが流れます。

    それを他人が見たら、もちろん否定されるわけです。

    今の自分を嫌ってどうして他人に好かれるんでしょう?

    トピ内ID:3438085904

    ...本文を表示

    48歳の磯野貴理子さんがプロポーズされましたが…

    しおりをつける
    🙂
    不二子
    タレントの磯野貴理子さんが貴方と同い年ですね。

    先日彼女は20代の男性から公開プロポーズをされ婚約されましたね。

    彼女を見ていて感じたのが、一人の大人の女性としてある程度覚悟を決めた自立心とそれでも心の拠り所を求めてしまう儚さのバランスがとても良いと思いました。

    40も後半になると、焦りを通り越して諦めの境地になりがちですが

    彼女の場合は、人に見られる仕事ということもありますが、いつも外見に磨きをかけていて
    年齢以上に綺麗で肌に透明感がありますよね。

    日頃から努力しているからこそ、年下の男性にも見染められたのだと思います。

    女性としての初心を忘れず、強がり過ぎず頼り過ぎず、健気に丁寧に毎日を暮らしていることが

    幸福に繋がると思います。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:8152315417

    ...本文を表示

    48才はおばちゃんでしょう(笑)

    しおりをつける
    blank
    奥様ですけどなにか?
    >どこへ行っても「おばちゃん」扱い

    そりゃそうでしょう。
    40の私でもいい加減おばちゃんの自覚もってますよ~

    知りも分かりもしないのに、自分一人の価値観で彼氏がいる人・結婚してる女性を「性格悪いのに」って言ってる時点で貴女もそんな性格は良く無いですよ(笑)

    それと同性にウケる性格と男性にウケる性格は違います。
    同性にウケる場合、同性に敵(男性の注目を集める人)と認識されないから仲良くできるって事が大様にありますからね~ 
    48歳の年齢も手伝ってますよね。

    居るでしょう?
    同性の友人は居なくても彼氏は途切れない。とか、すぐに結婚しちゃったって人。

    貢ぐ人って結局相手に甘々で相手のためにならない事してるんですよね~

    私、お金なんて自分から出さないですもん。お金は相手に出してもらう。
    付き合う男に資質にもよるでしょうけど~(ホントここの見極めできないと時間の無駄)
    自分にとって相手がどれだけ大切か示して、相手に「この人に一緒に居て欲しい」と思わせなきゃね~

    貢いで「金づる」や「母親」になっちゃ一緒にいてくれないですよ(笑)
    今どきの男性はずるい考えをする人が多いですから。

    トピ内ID:3982022046

    ...本文を表示

    絶対チガウ

    しおりをつける
    🐤
    え?
    「性格はいいと思います。同性からは好かれるし、頼りにされてます。」

    自分でこんなこと言う人、私はイヤです。

    同性から好かれるってなんですか。

    御飯奢ってくれるの?違うでしょう。

    頼りにされてるっていいように使われているんじゃないですか?

    わるい人になれと言っているわけじゃありません、でも

    自分のいい人具合に何の疑問も持たれてないのが疑問です。

    我儘で不細工でもモテる人はいます、

    男の可愛いと女の可愛いは違うんです。

    どこが問題かわからないのが問題です。

    トピ内ID:1730428149

    ...本文を表示

    外見ですか

    しおりをつける
    blank
    pahina
    あまり化粧をするのが好きでないし、洋服も気を使う方ではありません。
    人に不快感を与えない程度という感じです。
    化粧や服装で外見をごまかすのがあまり好きでないのです。
    自己評価が高いのでしょうか?
    意識したことはなかったです。
    確かに自分で思ってるほど大した人間ではないのかもしれませんね。
    でも、世の中そんな人ばかりではないでしょうか?
    中身で勝負できる歳ではないって事ならば、雑誌など買ってもう少し研究しなくてはいけませんね。

    トピ内ID:8084426218

    ...本文を表示

    人生を楽しんでいますか?

    しおりをつける
    blank
    やすゆきラブ
    何かとても悲壮な雰囲気が感じられるのですが…

    自分が充実して潤いのある生活をしているのなら、そういう雰囲気が
    現れてきます。何でもいいのですが、小さくても目標はありますか?

    自分を大切にしないと男性から大切にはされません。っていうよりも
    幸せの定義に必ず『男性』は必要ですか?そんな男性依存であっては、ロク
    でもないのに引っかかる可能性大です。

    容姿がどうだのレスしている人いますけど、そのくらいの年齢になると
    周りはそんな単純なことだけで判断はしませんよ。40代は今までの生き方が
    言葉、表情、性格、雰囲気など全てに表れます。おばちゃんと判断される
    理由はそこにあるかもしれません。

    今後のあなたの生き方が決定されるのはまさに今だと思います。人生を
    楽しむための何かを見つけ、目標ができればどんな人でも元気に若々しく
    なるものです。

    私は46歳で、人生の目標はとにかく世界遺産をたくさん訪れる事。おかげで
    仕事も頑張れるし、妄想するのも楽しい。そのせいかこれまでオバサン扱い
    は一度もありません。

    トピ内ID:5948946961

    ...本文を表示

    今からでも婚活してはどうでしょう。

    しおりをつける
    😣
    りら
    フェイスブックで昔の彼を探して連絡したのでしょうか?

    そんな女性が男性に好かれるわけないだろっ!(笑)
    とウケましたよ。

    男性に対して執着心が強すぎるのではないでしょうか。
    それが悪循環になってる。

    48歳で男性に大切にされたいと思うなら、
    あなたは結婚しておくべきだったと思います。

    ご主人なら大切にしてくれると思いますが、
    関係ない男が「おあばちゃん」扱いの48歳女性をちやほやするなんて、
    妄想すぎて笑えます。

    トピ内ID:0232782876

    ...本文を表示

    恋愛に賢い女性は20代で動くんです

    しおりをつける
    blank
    さおり
    恋愛に賢い女性は20代で動きます。
    まず高校からもうはじまっています。
    もちろん高校生というとまだ子供だから
    失敗することが多いです。
    この失敗も経験になります。
    そして、大学生。大学のテニスサークルや
    音楽系サークル。合コン、
    いろいろな方法で探します。
    ここで、もう結婚してもうまくいきそうな
    男性を見て、恋人になるのです。
    東大に入る人がいるように、恋愛に関して
    ものすごい賢いですよ。
    社会人になってもチャンスはあります。
    男性の多い会社に入るとか、同じ会社じゃなくても
    飲み会などに声はかかるのです。
    学校、会社と恵まれてなくても
    趣味で知り合ったり(うちの弟夫婦)
    友達の紹介をしてもらったり、20代後半で
    決めます。
    うちの弟は40歳で結婚したので
    年齢が高くなってもチャンスはあります。
    それは、一緒にいて癒されるかどうかでしょうね。

    トピ内ID:1482745762

    ...本文を表示

    都合の良い女

    しおりをつける
    blank
    かゆい
    >昔から男性にはおごったり、貢ぐばかりで、大切にされた記憶がありません。

    『都合の良い女』に自分からなっちゃうタイプだったのでは?

    あと『男を見る目がない』とか?


    普通の女性は、男性に貢いだ経験ないと思いますよ(汗)

    トピ内ID:2073491550

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    💔
    ho
    >先日フェイスブックを通じて、昔の彼と連絡をとることができました。
    すごくうれしかったのですが、一回メールのやりとりをしただけで、音信不通に。歳をとってからのこういう仕打ち?は傷つきました。

    そういうのを(仕打ち)ってとらえてしまうところが問題ですよ。
    48歳ってことは、その昔の彼氏ももういい歳でしょ。
    まぁ、普通は結婚して子供もいますよね。
    元カノからメールがきて、1回くらいは返信してみたものの・・
    やはり連絡を取り続けるのはよくないよな・・と思っても不思議じゃないでしょ。
    仕打ちじゃなくて・・既婚者なんだから仕方ない事ですよ。

    トピ内ID:8522818193

    ...本文を表示

    今こそ自分磨き

    しおりをつける
    🐴
    miso
    私は同年代で既婚ですが、長く独身だったので主様の立場も分かります。
    自分の意思には関係なく周囲から独身主義とか女を降りているとか思われていませんか。
    突破する道は今更ながらですが、「自分磨き」です。
    もちろん外見だけではなく中身、仕事、生き方全般に関してです。
    ことに仕事の面では50近くになったらそれなりの立場とお金、つまり年齢に見合った実績がないと軽く見られても仕方がないのが現実。
    キャリアを磨きたいのではなく男にモテたいんだとここで思ってしまったら、大きな間違いです。
    キャリアや実績がなくても男性に選んでもらえるのは20代までです。

    男にモテたいという下心はこっそり隠しておいて、何か自分の得意な事に打ち込んで、その道を極めてみませんか。
    自信がつくことで人間変わりますし、モテるかどうかなんてどうでもいいという気になった時に、案外見ていてくれる男性が現れるものですよ。

    トピ内ID:1763746208

    ...本文を表示

    48にもなれば中身は外見に表れます

    しおりをつける
    blank
    あぁ勘違い
    人は最終的には中身で判断されるでしょう。でもそこに到達するまでには外見、言動など目に見えるものですよ?それに48にもなれば中身は外に表れます。


    >確かに自分で思ってるほど大した人間ではないのかもしれませんね。でも、世の中そんな人ばかりではないでしょうか?

    ご自分は普通以上、せめて普通ということですか?トピ主さんの考える普通、中身とは何でしょう?普通の48歳なら結婚もして子供もいます。独身でも正社員でそれなりの地位についていますよ?

    大した人間との自己評価はどこからくるのでしょうか?中身とは性格だ。優しさだ。というならマザーテレサのような恵まれない人に恵まれない人を助けてください。そうすれば男性のみならず誰からも大切にされます。

    トピ内ID:2208010741

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    blank
    欧米
    結構きつめの御意見が多いですが、読んでてアレ?と思ったので。
    恋愛に賢い女性は20代で動くって、初耳な定理です。
    恋愛に賢ければ何歳でも恋愛できますけど。
    世界的に見れば何歳でも恋愛をする人が圧倒的多数派ですが?
    20代説が正しければ、欧米の人は殆ど賢くない人だらけです。
    なので、48歳と言えど悲観する必要無し。
    人生何があるか分かりません。自己肯定していれば、何かあります。
    今後は大切に扱われる様に、全面的に自己肯定して、自信持って男性に接すれば、
    ぞんざいな扱いはされませんよ。

    トピ内ID:2099172430

    ...本文を表示

    48はまだ若いでしょ。

    しおりをつける
    blank
    お茶
    うちの母なんて、現役バリバリでしたよ。

    50半ばまではいけるはずだから、
    もうちょっと見た目とか雰囲気とか変えてみるなりしてみては?

    トピ主さんはもしや、年下好きとかそういうことですか?
    40代後半独身女性で、
    恋愛できないって考えられないです。

    別におばちゃんだっていいんですよ。
    おばちゃんだって、恋愛してる人はしてるよ。

    がんばれっ!

    トピ内ID:3829059374

    ...本文を表示

    貢ぐ女性は大切にされない

    しおりをつける
    blank
    のの
    貢ぐ女性は大切にされない、というのは定説です。 プレゼントなどで、一時期的に相手の気を引けたとしても、お財布扱いされるだけではないでしょうか。 貢ぐ時点で対等じゃないですし、女性に貢がせる時点で、ろくでもない男性だったのではないでしょうか?

    性格がいいという自己申請ですが、都合のいい女性の間違いではないでしょうか。 都合のいい女性は尊敬されないし、本命にはなりにくいです。

    内面にすごく自信があるようですが、女性に見られないし、デートもしていなのでは、対象外ということです。 最終的には中身でも、最初は外見もキッカケになるので、外見から、努力してみてはどうでしょう。 40代後半でも、とても女性らしいし、モテる方もいらっしゃいます。 このままだと年を取って、ますます縁遠くなりますよ。

    トピ内ID:0684242443

    ...本文を表示

    ちやほやはされない

    しおりをつける
    blank
    もちこ
    40代前半女性です。確かに徐々に女性として扱われなくなる感じ、ありますね。私も結婚が遅かったので経験あります。
    思うに、普通は「もう結婚してる」と思いこまれる年齢だからだと思います。30代後半くらいまでなら、だいたい実年齢より2~3歳若く見えるから「結婚してるのかな?独身かな?」と思ってもらえるけど、さすがに40代後半になると見た目的にも「結婚してる」と勝手に世間は思いこむと思います。
    元カレさんもトピ主さんの年齢知ってるし、普通は既婚で子供もいるだろうし、いまさらモトカノとFBでつながってもって思ったのかもしれませんよ。

    同じ歳の独身の友達が何人かいますが、確かに30後半くらいから普通に生活してても男性と出会えてないですよ。それはやはり「もう結婚してる」と思いこまれてるか、独身だということを知ってるレベルの知り合いからは、「結婚しない主義」と思われてるか「恋人がいそう」と思われてるか、、、

    だから彼氏募集中なら、自分から積極的に動かないとダメなんだろうなと思います。受身でいてちやほやされる時期はもう終わってるんですよ。

    トピ内ID:2891461519

    ...本文を表示

    現実、今シングルの男性も難しいからなんです。

    しおりをつける
    🎁
    テレサ
    トピ主さんは、若い時から真面目だったんじゃないでしょうか?あんまり外で遊びに行って飲みに行ったりしなかったとか?48歳ということで、今現実的に、シングルの男性の方も、相手を選びたい時代です。そうすると、48歳だと、どうしてもやめておこう。となってしまう。何故かというと、将来への不安や心配。結婚は家族も関わる問題だし、紹介するにも、親と同じような年齢の女性って、凄く難しい。

    男性から大切にされないのではなく、現実を皆考えているから。

    レスされている方にいいこと仰っていて、マザーテレサのように介護や福祉に貢献するような人なら、年齢限らず男女から慕われます。なので、本気でご結婚パートナーを求めているのなら、まずは、人として確立しないと、人から魅了されないと思います。若い時は、その若さで、友人関係や、知り合った人同志でカップルになり易いけれど、もう、トピ主さんは、多分その若い時の行動をしていなかった?ために今に至ると思うのです。

    なので、福祉関係や社会に貢献してみては? ちなみにFacebookのようなもので恋愛にはならない、単なる情報までです。

    トピ内ID:0141398631

    ...本文を表示

    媚びる女はバカにされます。

    しおりをつける
    blank
    ひややっこ
    そうねえ、男性に大切にされるって結構ハードル高いことですよねえ。

    レストランでは、にっこりすれば大切に扱われたり、
    旅先では荷物は持ってもらえるけれど、
    職場でちやほやとか、恋人に本当に大切にされたことって私もないですからね、難しさはわかります。

    ほとんどの女性がそんなものですよ。

    で、主さんのお話だといつも自分からすりよって物品を提供したりエネルギーや時間を提供してますよね。
    それは絶対なめられますって。
    そういう癖は意識してやめる方にした方がいいです。
    賢い女は、いかにも尽くしたりはしません。なぜなら男性の多くは最初からそれをやる女性は「都合がいい」と粗末に扱っていい、と考える生き物だということを
    知っているからです。よほどもてない男性は喜んでくれることもあるかもしれませんが。

    フェイスブックで昔の女がみずからすりよっていく?それかっこ悪いです。見つけてもスルーが懸命です。

    同性同士でも、媚びる人は見抜かれてなめられます。

    年齢のせいにしないで、意識改革を。
    50過ぎていて、もてもての女性ってけっこういますしね。

    トピ内ID:9412862623

    ...本文を表示

    若い頃もてはやされた私の今は

    しおりをつける
    blank
    むねたいら
    私が思うに、男兄弟がいて、小さい頃から男性慣れ?してる女はやっぱりそこらへんの駆け引きがうまいと思います。外見内面も必要とは思いますが、内面に自信がおありなら外見を磨いて、お化粧、ファッション楽しんではいかがですか?女性の特権楽しまないと損です、いくつになっても。
    私は小さい頃から祖母と叔父に育てられたので、甘やかされたから超絶わがままです。外見には自信はありますが、若い頃は外見だけで男が寄って来たけど、その程度しか寄ってこなかったかな。欠陥だらけで自分でもどうしたもんかとモヤモヤします。こんな私でも、私じゃなきゃ嫌だ!と言ってくれた年下の旦那さんがいますので、今はこの人にさえチヤホヤされれば私は幸せです

    トピ内ID:0407676285

    ...本文を表示

    外見も大事だと思う

    しおりをつける
    blank
    45
    出産を言い訳に、太るだけ太った私が言うのもなんだけど、独身で出産経験が無い女性なら、同じ年の女性より、若く綺麗に見えるのが普通だと思っていました。
    現に独身の同世代の友人が、全員そうだから。別に着飾れという事ではないのだけど、周囲に手を抜くと思われるレベルなら、48才独身女性としてはアウトなんでしょうね。

    48才はやはり、おばさんです。早い人ならおばあちゃんになってますし。
    だけど自分に手を抜かない48才は、とても綺麗だと思います。それは外見も内面もという意味で。

    内面に関しては、私は自己評価は意味がないと思っています。
    誰かに選ばれたいと思わず、わが道を生きて行く人ならそれでいいでしょうが…
    皆さんもおっしゃるように、媚びたり奢ったり貢ぐ女性はモテないと思います。

    私は20代後半で結婚出産しましたが、好かれたいが為に、媚びた事も奢った事も貢がせた事もありません。
    今まで誰からも選ばれなかったのなら、今までのやり方ではダメなんじゃないのかな。
    外見も内面も振る舞い方も、もう一度見直してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5521801689

    ...本文を表示

    47歳でモテモテですが。

    しおりをつける
    blank
    kannna
    40代になってからの方が圧倒的にモテています。
    若い頃はただ若いというだけでちやほやされますが、代わりはいくらでもいる。
    私は若い頃はモテませんでしたよ。
    だから年齢のせいにしたり、見た目のせいにするのは間違いです。
    愛情をもって人に接すると愛される人間になります。
    明るく太陽のような存在になってください。
    いつも笑顔でいるだけで周りの態度がガラッと変わりますよ。
    「この人といると楽しそう!」と思わるようになると、友人や恋人がたくさんできます。
    私は今は素敵な恋人がいますが、今の恋人と別れてももっと素敵な恋愛ができると思ってますから(笑)
    リラックスして楽しんで!

    トピ内ID:4609651705

    ...本文を表示

    キツイ?

    しおりをつける
    blank
    んー
    >周りを見ると、性格が悪かったりするのに、とても男性から大切にされてる人や、さっさと結婚する人が多い。

    トピ主さんのこの文章を見て、ちょっとキツイ性格なのかな?って思いました。
    私は四十年近く生きてますけど、性格悪いって他人を断定したことないですねぇ。
    ちょっと短気だとか怒りっぽいかなとか思っても、性格悪い人だ!とは言い切れませんし…
    男性に完璧な性格を求めすぎてご縁を逃してしまっているのかもしれませんね。
    いかがでしょうか?
    もし、そうなら今まで付き合う範囲外だった男性も視野に入れてみたら?
    、また違った反応が返ってくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5468959132

    ...本文を表示

    逆にトピ主さんに質問です

    しおりをつける
    Esmeralda
    元彼と別れられてからの10年間、自己啓発のために何をされてきたのでしょう?別れに至った理由を分析して、改善するよう努力されたのでしょうか?自分の長所・短所を認識して、それに見合ったお相手を探すように行動されてきたのでしょうか?48歳にして「ご自分」というものが分ってらっしゃらないようですが…。

    文面から判断する限りでは、ファッションも性格も行動も10年前からフリーズしたままで、「おばちゃん」扱いされることに腹を立てておられるようですが、それでは「おばちゃん」どころか「化石」ものですよ。向上心がなく自分が不幸なのは周りのせいで、自己評価だけが高くては、異性はおろか同性さえ一緒にいようとは思わないでしょう。プァー・ミー(可哀想な私)気質から脱皮して、いままでの固定観念を改められるようお勧めします。

    以上辛口ですが、残りの人生を少しでもバラ色に変えられるようお祈りしています。

    トピ内ID:9596827445

    ...本文を表示

    女性を大切にしない人と出会った だけ

    しおりをつける
    blank
    koa
    48歳という年齢ならば 周囲の男性も既婚者が多いでしょう。
    とすれば 圧倒的に恋愛の回数は減って行きます。

    男性に大切にされなかったと仰いますが、多分 似た系統の男性を好きになるんじゃないでしょうか?

    本格的に婚活してみれば? 恋愛を楽しむよりも人間性を観察出来ると思いますよ。

    トピ内ID:3627754104

    ...本文を表示

    勿論、中身勝負ですよ

    しおりをつける
    blank
    欧米
    雑誌など参考になさらぬように。
    中身です!
    自己肯定=出来るだけの中身
    自信=内面の充実
    この二つがあれば、何を臆することがありますか?
    堂々と男性と接することができます。
    堂々としている人間は、自然とそれにふさわしい応対をされるものです。

    雑誌のいい加減なマニュアルを実践するのは、考えものです。
    ま、私そもそも女性雑誌なんて読んだことないですが、
    一昔前なら完全に「オバサン」って言われる年代ですが、
    全然普通に「女性扱い」ですよ。洋服は大好きで着道楽ではありますが。
    昔からすっぴん!そのお陰か、肌は未だ綺麗。
    同性にも「肌は綺麗」とか「肌が綺麗」とか言われるので、確かでしょう。
    だって接続詞が「は」に「が」ですから...

    未だ未だ諦観するには早いですよ!

    トピ内ID:2099172430

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    人生思い通りにならないのが常

    しおりをつける
    🙂
    りょう
    人生なんて自分の思う通りなんていきませんよ。
    隣の芝生は青く見えるんです。
    異性が人生の全てになっちゃうのも、レベルが低いと思いませんか?
    努力して社会にどう貢献するかとか、そうゆうことの方が重要ではないかと思います。

    トピ内ID:2091485878

    ...本文を表示

    お化粧も洋服も

    しおりをつける
    💄
    ええ~
    年を重ねた 白髪のおばさま

    清潔感のあるおしゃれな流行を意識した服装

    昔の流行のままでない きちんとしたお化粧と

    きれいに整えられた髪形は 

    やはり まだ女として現役であるという表れであるので

    ちやほやされてましたよ 若い男の子達から


    歳をとると 何もしないのは やはりおばさんになった『あかし』になってしまうのでは?

    いつまでも 清潔感のある色気のある女性でいたいと思ってます。

    トピ内ID:4427511451

    ...本文を表示

    あなたと同じ48歳、今モテキです

    しおりをつける
    同年代女
    正直言うと、若いときは勉強ばっかしてて、やせっぽちで色気もなく、男の子なんぞには、相手にもされませんでした。

    私は今も独身ですが、
    私の生活環境には、私よりずっと年上で、なおかつ結婚を前提としない素敵な男女関係を続けている(精神的に)きれいな独身女性がたくさんおります。

    (偏見もありますが)凡人的でない知的な男性は、若い女や、話題の薄い大多数の主婦と話をするより、私くらいの少数キャリア女との交際を求めます。

    「恥ずかしながら、私のどこが問題なのか・・・」の問いですが、
    ズバリ!派遣OLのような生涯人脈作りにおいて閉塞的な職場に(おそらく)長い間身を置いたことです。

    毎日同じメンバーと、長時間のルーチンワークでは、あなたのような、ひがみっぽい年増女になるのも当たり前です。

    あなたの年齢から素敵な女性に大変身した人はたくさんおります。
    若い子と、容姿や異性への接し方を比べてもしょうがありません。

    自分を変えたいなら、営業など、将来のコミュニティ形成につながり、余計なつまらないことを考える暇がないような、職種についてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8170990770

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    仕方ないような気がします。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >周りを見ると、性格が悪かったりするのに
    >とても男性から大切にされてる人や、さっさと結婚する人が多い。

    こんなキツイ言い回しをして他の女性をけなしたり

    >化粧や服装で外見をごまかすのがあまり好きでないのです。

    こんな風に思うってことは、他の女性も外見をごまかすために
    お洒落したりメイクしたりすると思っていらっしゃるのでしょうか。

    可愛げない上ひねくれていて、化粧っけすらなく
    昔の交際相手の現在の生活に配慮もせずに「この仕打ち」扱い。
    正直、あなたの恋愛が報われないのも仕方がないことだと思ってしまいました。
    長く自分の運命を怨んでいたからそんなにひねくれてしまったのでしょうか。
    かわいそうに。

    男性に大切にされる女性は、男性を大切にしている女性です。
    貢いだりするのは大切にしていることと対極にあります。

    そもそもあなたの言う「大切にされる」って何?

    トピ内ID:0978948938

    ...本文を表示

    女であることを楽しむようになれば

    しおりをつける
    blank
    p
    >あまり化粧をするのが好きでない、洋服も気を使う方ではありません。化粧や服装で外見をごまかすのがあまり好きでない。

    だから、男性に縁がないんじゃないですか?化粧という字は、化けると書きます。女性の美しさは、誤魔化す部分も多いんですよ。だから高い化粧品が売れる。
    よっぽど素顔美人さん、しかも内面が素晴らしい女性なら、そういわれても納得ですが・・・そうでなければ、ある程度飾らないと女性として大切にされないでしょう。卑屈になって頑固で女を捨ててると思われて損してませんか。想像すると、きっと女らしい色気がないんでしょうね。

    >世の中そんな人ばかりではないでしょうか?

    そんなことない。こじつけで自己肯定し安心しないことです。

    >中身で勝負できる歳ではないならば、雑誌など買ってもう少し研究しなくてはいけませんね。

    中身で勝負とは?性格が良い人は沢山います。

    >昔から男性にはおごったり、貢ぐばかりで、大切にされた記憶がありません。

    これが何よりも問題ですね。おごったり貢ぐ女は捨てられやすいと言うことを若いころ学びませんでしたか?

    トピ内ID:7800148248

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    自分を大切にしない人は大切にされない

    しおりをつける
    😢
    まちこ
    30代女性バツイチです。
    先日彼氏にフラれました。「自分に色々とパワーを注いでくれるが、それが苦しい」と。
    彼が学生(20代後半)だったので、ご飯も私が奢る事が多かったです。部屋を掃除してあげた事も何回かあります。
    元旦那と結婚していた時も、尽くしすぎてダメにしてしまいました。

    20代前半から30代前半の友達をみていても、尽くしている人程、酷い扱いを受けている人が多いです。
    特にお金を貸しちゃった人は、もうダメです。手料理を振る舞ってる人も。
    30代の凄い美人の友達も、浮気されまくりとか。
    悪い男は尽くす人を見極めて近づいてきてる事が多いのです。
    「彼女だったら、これくらいやっても許してくれるだろう」と。

    男に好かれるには、自分を安売りしてはいけないんですよね。
    彼とデートばかりに時間を費やすんではなく、自分を磨く時間(勉強や美容や友達との会話)を増やさないと。

    でも、7つくらい以上下ならば男女関係なく奢ってしまうんですよね、私。(笑)
    ピュアで心が癒されるので。もちろん、良い子はきちんとお礼してくれます。
    お金目当ての子は、だんだん誘わなくしますが。

    トピ内ID:1858570796

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    大切にされるのは美しい女です

    しおりをつける
    🙂
    YUKI
    私は大切にされるほうだと思います。
    職場ではどこへ行ってもチヤホヤされるし、恋人も途切れたことなし。振られた経験は一度もなし。育児中の身ですが未だにあちこちからプレゼントが届いて迷惑しているくらいです。
    あ、仕事は事務職でした。


    まずトピ本文を読んで、「え?本当にわからないの?」と驚いてしまいました。

    おそらく大切にされる女性は美しい(可愛い)のだと思いますよ。
    顔が美しいのかもしれないし、心が美しいのかもしれないし、しぐさ、声とかいろいろありますよね。


    まあでもなんといっても一番は外見でしょ。そこから入って中身です。
    すっぴんでファッションにも興味もない48歳って…もう孫でもいるんじゃないかと思われても仕方ないような…

    トピ内ID:0153417864

    ...本文を表示

    特定の人にだけ大切にされればいいのでは?

    しおりをつける
    💋
    パンダ杏仁
    同年代の既婚女性です。

    厳しいレスが続いていますが
    全ての男性から大切にされなくてもトピ主さんが好きな人にだけ大事にされたらそれでいいのではないですか?

    例えばナチュラルメイクが好きな男性もいればお水っぽいのが好みの人もいるだろうし。
    控えめな女性がタイプという男性もいれば活発でざっくばらんな方がいいとか。
    討論できる知的な女性が好きな男性もいるかもしれませんがニコニコしてるだけで癒されるような女の人も魅力的。

    私も全く万人受けするタイプではないけど彼にはめちゃくちゃ大切にされてますよ。

    何が言いたいかというと、あなたがまず誰かを好きになってその人を大切にすればいいのではないかと言うことです。
    こびるとかとは違うの。
    本当に好きな人ができたらその人を喜ばせたい、そのひとの幸せを願うでしょう。
    その気持ちのキャッチボールだと思います。

    恐らく今のあなたが求めているのは大勢からちやほやされることではなくステディなステキな彼だと思うから。

    トピ内ID:9698367404

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    プライドが邪魔?

    しおりをつける
    😨
    あらら
    な~んとなくですが、プライドが邪魔してるのかな~って。
    「私は頑張ってきた。どうして、私より性格の悪い女が幸せになれるの?」って?

    男性って、性格の良さだけで選んでないと思うな。
    女性から見て「いい人ね」で終わってしまうような男性とかもあるでしょ。
    それにトピ主さんが、いい人を演じてるのが、わかっちゃうかもね。

    トピ主さん、なんとなく重いです。
    「今まで辛かったんだから、私を大切にして!」って感じがします。

    もっと肩の力を抜いて、自分を充実させてから恋人探しの方がいいんじゃないかな?
    やっぱり、いつまでも女性は愛嬌があるといいと思います。

    トピ内ID:2938512448

    ...本文を表示

    これを試して下さい

    しおりをつける
    🛳
    40代熟女
    男性から大切にされるためには、周り全体の評価をあげなくてはなりません。男も女も敏感に自分の彼氏/彼女が周りからどのように評価されているか、また、どう自己評価しているかを感じ取っているからです。

    1)会話上手になること。これは自分が面白い話をするだけでなく、聞き上手になり、相手のいいところを引き出せるということ。
    2)ちょっとした気遣い、思いやりを持てるようにする。大げさじゃなくていいんです、常にそうしてろというわけでもない。さりげなく、さらっと。
    3)いろんなことに興味を持ち、自分の時間を楽しめる女性になること。生き生きしてきます。
    4)人の悪口は言わない。人から悪く言われたらその場でさらっとぴしっと処理し、後に引かない。
    5)健康に気をつけて、清潔であること。

    上のことが全部できれば48歳でももてるようになります。だまされたと思って挑戦してみて下さい。

    トピ内ID:0563299000

    ...本文を表示

    興味を持ってもらうには

    しおりをつける
    すたあ
    異性に興味を持ってもらいたい、彼氏が欲しいとお思いでしたら、外見もキレイにしとかないと。オーバー40だったら特に。

    家に例えると、どんなに部屋(内面)が素敵でも、外壁やドアなんかがボロかったり汚かったりすると、誰も開けてみたいなと思いませんもん。

    あなたの「ありのままの自分」は異性にとっては興味を持ちにくい対称だというのは紛れもない事実なのですから、恋人が欲しいなら、自分を変える努力をすべきです。

    女性は40過ぎると個体差が大きくなります。若い頃はみんなそれなりだったでしょうけど、40すぎて一般人でそれなりは希少価値です。目指す価値はあると思う。

    そして、卑屈にならないこと。割り勘もたまのオゴリも私はいいと思うけど、好かれたいあまりにおごったりしないこと。

    できれば男女がワイワイ楽しく集う趣味(スポーツとか)を初めてみませんか。出会いの場を自分で作ることも大事なことですよ。

    待ってるだけでは何も起こらないので、やれることはやってみて下さい。

    トピ内ID:5015941316

    ...本文を表示

    美しさ

    しおりをつける
    blank
    セレブ
    ズバリ 外見です。中身は関係ないです。賢ければ 中身なんか 他人には解りません。まず 男性は美人が好き。 女らしさとは 美しさ。自分を最大限に美しく見せる努力してください。私は貴女と同じ年齢ですが 今でも モテます。美容には力を入れてます。夫はお姫様のように大事にしてくれます。四十代で子供ありで再婚しました。今セレブです。

    トピ内ID:9646604967

    ...本文を表示

    おごる、貢ぐは大事にされない

    しおりをつける
    ジェーン
    奢ったり、貢いだりしている女の人で大事にされてる人見たことないです。

    男ってやっぱり自分が上位に立ちたい生き物だから、女に養って貰っちゃってると自尊心が崩れてきて変にひねくれたりします。
    そうなるとやっぱり大事になんかしてくれないですよ。

    貢ぎ癖のある人は、
    極度に母性本能が強いか(わたしがいないとこの人はダメになっちゃうと思い込みがち)、
    申し訳ないけどお金を与えることでしか興味を持たれない人なんでしょう。

    わたしは奢ったり貢いだりは絶対にしないタイプなので、必然的にたかり体質の男は寄って来ません。

    トピ主さんはまず、奢る、貢ぐをやめること!!

    トピ内ID:7907236794

    ...本文を表示

    賢い男は、賢くない女を選ばない

    しおりをつける
    🐤
    flower
    こんばんは
    私、flowerと申します☆

    YUKI様、セレブ様のおっしゃる通り、一番は外見です。それは事実です。男は美しい女性が大好きです。(私も女ですが美人、大好きです☆)それと同じくらい賢い女も好きです。
    賢い男は、賢くない女を選びません。賢い男が選ぶのは、賢い女です。その逆も然りです。

    貢ぐ・奢る方法しか知らない上に、賢くない、美しくない女性に魅力はありません。
    トピ主様が、相手に貢ぐ・奢るのは、そうすることでしか自分の価値を見出せない、自分は、そうしないと男性から愛されない、大切にされる価値がないと思っているのでは?

    トピ内ID:8409523042

    ...本文を表示

    無差別に、誰にでも奢ってきた?

    しおりをつける
    blank
    なっち
    女性には一切奢らないけれど
    男性にだけは奢る女性も
    大切にされないだろうと思うし

    男性にだけ大切にされたい人も
    そうそうは大切にされないし

    無差別に、どんな男性にも奢ったわけではなく
    自分なりの、奢る基準があったなら
    男性にも
    大切にしたい女性の基準はあるんだって
    想像できそうなものなんだけどな。

    飾らないありのままでいて
    大切にされている女性よりも
    大切にされるだけの言動や努力があって
    大切にされてる女性の方が多いです。

    何か足りなかったのかなと
    気付いた時だけが、その人にとって
    1つのチャンスだと思います。

    比較するものでもないけれど
    若い頃に、ヘンにチヤホヤされて
    とんでもないダメンズにつかまってボロボロになるより
    この先、出会った誰かが
    心から大切にしてくれる方が
    幸せじゃないですか?

    全ての男性に大切にされたいのではなく
    たった一人の人に…なら
    望みは叶うかもしれません。

    トピ内ID:0479994798

    ...本文を表示

    欧米さん、ヨコですが、在外生活で日本事情に疎くなりました?

    しおりをつける
    blank
    どう大切に…だろう
    日本の場合「女性は20代で動く」は事実です。
    また、男性も20代で動いているのが事実です。

    つい最近のある調査でも
    「結婚相手と出会ったのは20代」という回答が一番多い。

    賢いか否かまでは数値からは不明だけど
    少なくとも、結婚した人の多くは、男女ともに
    20代で動いてるのは事実で、恋愛結婚ほど年齢は若い。

    平成22年の平均初婚年齢が、男性30.5歳、女性28.8歳。
    出会いから結婚までの平均交際期間は約4年半。

    国勢調査の数値からコツコツ数字を拾うのは、面倒。

    国立社会保障・人口問題研究所の「出会い年齢」の表が楽チン。
    http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou12/chapter2.html

    M&Wの「平均初婚年齢~平均初婚年齢と恋人時代の長期化傾向」の
    グラフも分かり易い。
    http://www.mw-personal.jp/heikinshokonnenrei.html

    日本に住むトピ主が、日本人男性に大切にされたいなら
    外国の恋愛事情は、どうでもいい。
    結婚が頭になくても、日本人男性が若い女性を好む傾向にあるのも現実です。

    トピ内ID:2342019849

    ...本文を表示

    難しいですね。

    しおりをつける
    🎂
    pon
    >化粧や服装で外見をごまかすのがあまり好きでないのです。

    こんな言い方をするなんて性格悪いですね。

    化粧や服装を気にするのは相手に対する心遣いです。

    もしデートのとき,相手の男性が,伸びきったトレーナーにサンダルにボサボサ頭で現れたらどうですか?
    「外見をごまかさない素敵な男性!」と思いますか?

    相手を大事にする=貢ぐ,ではありません。

    メールがこなくなっただけで,この恨みつらみ。
    怖いです。

    トピ内ID:3873750156

    ...本文を表示

    確かに地方には疎いですね。

    しおりをつける
    blank
    欧米です!
    東京しか知らないので。
    でも三十代最後の一年前の東京で20代男性と知り合い、
    遠距離もありながら、40代になった今年、入籍します、近々。
    諸事情により式は年明けですが。

    歴代年下彼氏の中で一番ハイスペックです。
    母校は日本ではありませんが、一応名門の部類かな?
    彼が私の外見に惹かれなかったと言えば嘘だけど、中身をより褒められます。
    決め手は「中身」らしいので。だから、私の言ってる事には根拠がありますよ。
    東京は日本の首都ですから。
    それに「恋愛に賢い」って問題へのレスで、「結婚」へのレスではありませんし、
    タイトルも「大切にされない」ですからね。40代の私が中身だけで大切にされるんだから、
    間違いないですよ。自信持って下さいね。私は着道楽でヘアスタイルも弄るの好きだけど、
    化粧は今までしたことないです。実例の私が断言してます!自信持って堂々と接していれば、大丈夫です!!!請け合いますよ。
    ようは自信の問題です。根拠のない自信でもいいんです。
    自分に自分で価値を見出していれば、人からぞんざいに扱われません。
    前向いて生きましょう!

    トピ内ID:2099172430

    ...本文を表示

    まず、自分で自分を大事にすることから

    しおりをつける
    💄
    かあしゃんはつらいよ
    なんか、いろんな意見がありますが・・・。(私はトピ主と同年代です)

    トピ主さんは自分のこと好きですか?
    自分のことを大事にしてあげていますか?

    化粧や服装は相手に見せるものだけではありません。
    自分の心の満足を得るものでもあります。
    別に厚化粧や無理に洋服代にお金をかける必要もないのです。
    自分が気にいった最低限のお化粧と、気にいった服を買えるだけでいいのです。
    美容院でヘアスタイルを整えるだけでも、自分の気分は上がります。
    (ほっておくとそろそろ白髪も目立ってくる年代なので)

    オフの時間には、行きたい場所や食べたいもの、見たいテレビや本に貢ぎましょう。
    貢ぐのは自分自身に。

    ご縁があれば、男性に巡りあえるかもしれません。
    焦る年齢は・・・過ぎました。
    「これからの人生、ま、いい男性にめぐり合えたら、将来の茶のみ友達ゲットでラッキー」と思うくらいがいいのかもしれないです。

    トピ内ID:9819977013

    ...本文を表示

    あの~あなたは人間として魅力がありますか!

    しおりをつける
    スジエ
    歳とか容姿とかスタイルは、二の次三の次ですよ。

    性格はいいのでしょう多分、しかし歳をとってからのこういう仕打ち?は傷つきました。
    これって仕打ちですか、社会現象からずれた勝手な被害者意識に感じます。

    性格がいいと自分で言い切る女性はどんな育ちで教養を身に付けているのかしら?
    きっとローマの休日の、オードリー・ヘップバーンみたいな方なんでしょうね。

    トピ内ID:0727402036

    ...本文を表示

    そんなに中身もいい女なのか?!

    しおりをつける
    🐱
    ミーちゃん
    トピ主さんは中身で勝負したいから化粧やおしゃれをしないのですね?
    では、そんなに中身に自信がおありなのでしょうか?
    皆さんがおっしゃるように、女として扱われるためには、外見も中身も女性らしさがないといけません。女として扱われないトピ主さんが、女性らしい内面を持ち合わせているとは思えません。

    外見は、髪型、化粧、ファッション、仕草とも、品がある出で立ちをしてないと、その年齢では女性として見られません。
    中身は、いつも笑顔でいますか?おばさん特有の人の悪口や噂話をしていませんか?大きな声でしゃべったり笑ったりしていませんか?
    普段から男性を立てて、必要時頼っていますか?

    上記の努力をするのは面倒臭いでしょう?でも、その努力を怠らず、習慣化できている女性は、いくつになっても男性から大切に扱われているのです。

    ぜんぜん努力せずに開き直っている勘違いとしか言えないトピ主さんは、大切にされるはずがありません。

    トピ内ID:0274965543

    ...本文を表示

    心理を読む

    しおりをつける
    blank
    馬齢
    男性にはおごったり、貢ぐばかりで なので、自分が好きな人を追いかけるタイプでは。
    相手の男性は、自分の事をそれほど好きではない。その心理を読むのが不得意なのでは。
    貴方を好きな人なら、貴方を大切にします。

    デートすらありません なので出会いを求めているのでしょうね。
    そうだとすれば、相談所かなにかで婚活でしょう。

    年配の男性で、もう子供いらない人とか。良い人見つかるといいですね。

    トピ内ID:7989938450

    ...本文を表示

    大切にされない女とは・・

    しおりをつける
    🐴
    おばあちゃんの隊長
    大切にされてない、というのはイコール不快な気分にさせられっぱなしの女性ということでしょうか。
    こいつなら、何をやっても、言っても大丈夫、不満のはけ口みたいなことをして、友達同士で笑いものにしておもしろがる、みたいな。
    人間以下の扱いをされてる人のことです。
    お前、ヘラヘラしていつまで生きてるんだよ、と言われる人のことですよ。


    主さんは、何もいわれないし、されてないし、何が不満ですか?
    別に大切にされてない、というレベルではないと思いますが。
    まあ、いても、いなくても、どっちでもいい扱いになってるかもしれませんが、「大切にされない」という超不幸な立場ではないので安心したらいいのではないですか。

    独身の女性も増えてるので、問題なんて全くありません。

    トピ内ID:4448249361

    ...本文を表示

    心理を読む  の続き

    しおりをつける
    blank
    馬齢
    一回メールのやりとりをしただけで、音信不通に。歳をとってからのこういう仕打ち?は傷つきました

    期待し過ぎの面があります。もっと冷静になりましょう。
    一回しかメールが来なかった。その事実から物事を判断しましょう。
    ここにも、心理を読むのが不得意な面が出ています。

    トピ内ID:7989938450

    ...本文を表示

    外見も大事

    しおりをつける
    🐧
    マメ子
    性格が良ければいいなんて綺麗事ですよ。
    最初は相手の性格なんてわかりませんし。

    それに女性と男性の見てる所は違いますからね。

    女として見られたいのなら、やはりお化粧やオシャレには気を使わないと。
    ごてごてのケバい化粧じゃなく、年齢に合った化粧方法を勉強したらどうですか?
    雑誌を見たり、化粧品売り場のビューティーアドバイザーの方も教えてくれますよ。

    外見がパッと明るくなれば、自分に自信がつきますし、仕草も女らしくなると思います。

    小綺麗にしていて損はないと思いますよ。

    トピ内ID:0139342008

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    ごんた
    結婚してから妻が化粧をしなくなったと言ってショックを受けている男性もいるというのに、
    (化粧をしない=きれいになる努力をやめた、女を捨ててると解釈できるから。)

    結婚もしてないうちから化粧にも服装にも気を使わないトピ主さんが男性に相手にされないのは当然です。
    男性の気持ちが全くわかってませんよね。
    化粧でごまかすとか、そういう話ではありません。
    女性としてのエチケット、常識がおかしいです。

    トピ内ID:7422818664

    ...本文を表示

    頑張って下さい

    しおりをつける
    😀
    hiromi

      色々試して{化粧品}など、、人の多く集まる場所に参加して

      いい人見つけて下さい。応援してます。

    トピ内ID:2059204622

    ...本文を表示

    私は夫にあまり大切にされていませんが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんより少し年上、既婚で子どももいますが、
    私は夫にあまり大事にされていないと思います。
    私が夫に尽くし、夫にとって都合の良い存在であることによって
    成立している夫婦関係です。

    こういう夫婦、私の周囲だけでもいくらでもいますよ。
    でも、我が家はそれなりに仲良しだし、私は結婚してよかったと
    思っています。なぜって、私は容姿にかなり問題ありだし
    男性受けする性格でもないので、私を大事にしてくれることに
    ばかりこだわっていたら、結婚も出産もできなかったと思いますから。

    男性に大切にされなくては女性として価値がないなんて
    考える必要ありません。DVなんかする男性は論外ですが
    そうでなければ、自己中の夫と尽くす妻というのも
    立派な愛の形だと思います。

    トピ内ID:8866438336

    ...本文を表示

    pahinaさん負けるな

    しおりをつける
    blank
    欧米です!
    なんか、言いたい放題酷い事書き連ねている人居るけど、
    気にしないで下さい。

    今、会社の男性からも女性扱いされないのは、自信がないせいで魅力が半減してるからだと思います。
    自信回復すれば、色々変化が出てきます。髪型変えてみようかなとか、
    服のテイスト変えてみようかなとか、色々。

    それにしても、化粧しない=女捨ててるには失笑した。
    全然私、日本の男性からもアプローチあったし、あるしね。
    女捨すててもお声が掛かる。摩訶不思議ですね!
    と、私性格も激悪なんです、そして負けず嫌い。男性を立てる事をしない。
    こんな40代でも全然世の中で罷り通ってます。

    最後の挨拶とエールを40代のオバサンから贈ります。

    トピ内ID:2099172430

    ...本文を表示

    人間は見た目です。

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >化粧や服装で外見をごまかすのがあまり好きでないのです。

    結婚式に出席したことありますか?

    みんなどんなドレスにしていくか悩みますよね?

    それは結婚式に相応しい格好でないと新郎新婦に失礼だからです。

    ドレスコードのあるパーティーにGパンで行ったら会場に入れません。

    恋愛もそれと同じですよ。

    あなたは自ら「おばちゃん」の道を進んでいるだけです。

    「この人は恋愛市場から降りたんだな」と思うでしょう。

    身だしなみにも頓着しないで女扱いして欲しいって男性に失礼です。

    ナチュラルなスッピン美人で通用するのは30代前半までですね。

    トピ内ID:9266873250

    ...本文を表示

    自覚を磨きましょう

    しおりをつける
    blank
    りお
    私は42独女です。

    この間、電車のなかでこんな話ししてる40才位のサラリーマンが二人いました。

    「自分も40なんだよな~って思ってさ。40ってさ、二十代の頃すげえオッさんだと思ってたけれど自分がいざ40になってみると自分自身は二十代の頃とあんま変わってないんだよね。でも、外から見たらやっぱり俺もオッさんだよね」

    男の人も私と同じこと感じるんだなあ、とその時思いました。
    男の人でも40過ぎたら自分はオッさんでもう若くないって思うのに、あなた様は48でしょう?まさか普通に男の人に女扱いされて、恋愛できると思われてます?
    女を諦めるなとはいいませんが、昔の彼にLove againを期待したり、ちょっと自身を客観的に見れないおめでたい方のようにも見えます。
    男性に大事にされる女は賢いことも大事かと。。

    トピ内ID:3568244634

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    中身にふさわしい外見を

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    WM
     女性なのにお化粧や洋服で外見をごまかしたくない(=おしゃれに興味がない?)という人が私には理解できません。女性として生まれた楽しみを半分放棄しているように思えます。ジェンダーや異性の存在を意識せず自分自身の生き方を貫くというのならまだわかりますが…。

     お金のない学生時代ならいざしらず、50年以上生きて仕事でもそれなりのキャリアを積んできた自分自身を100均のような安物の器にぞんざいに入れたくありません。同じお料理でも美しい器にきれいに盛り付けたほうがおいしいと感じませんか?一流レストランや料亭のお料理が高級な食器に品よく盛られている理由を考えたことがありますか?

     中も外ももっとご自身を大切になさってください。自分を大切に扱わない人が他の人から大切にされることは少ないのではないでしょうか。ご自身の内面に自信をお持ちなら、ぜひそれにふさわしい装いをなさってください。

    トピ内ID:0944308941

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    トピ文とレスから感じたこと

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    ローラ
    昔の彼とたまたま連絡がとれて、その後音沙汰がなかった件、
    ショックなのはわかりますが、仕打ちというほどですか?
    かなり被害妄想的な考えだと思います。

    例えば、元彼に既に新しい相手がいた場合など、連絡が取れないのは当然と思いませんか?
    その辺のズレや想像力のなさが大切にされない原因のひとつになっているかもしれません。

    化粧についての考え方ですが、男性視点でみれば恐らく
    1.化粧しなくても美人 > 2.化粧すれば美人 > 3.他
    となります。
    夫婦となればすっぴんを見る機会が増えるのですから、1.が良いのは当たり前ですね。
    1.はそんなに数がいませんから、他で多少欠点があったとしても大切にされているかもしれません。

    自分に対しても他人に対しても、もっと多面的に見ることです。

    トピ内ID:1596667301

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    あなたが思う魅力的な女性って

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    🐤
    ちろのこ
    あなたが思う魅力的な女性というのはどんな人ですか。わたしは一生懸命楽しく生きようとしていて、人とのやり取りを大切に出来る人は魅力的だなって思いますが、美人とかなんとか、化粧や服がどうとかよりもそういった内面からくる魅力は外見にもあらわれるのかなって思います。素敵な人は年齢を問わないと思うし、いくつになってもおばちゃんと呼ぶのに相応しくないひともいると思います。ようはどう生きるか、人とどう接するかによって変わっていくものなのではないかな、と思います。自分一個人の考えでした。参考まで

    トピ内ID:2566265806

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    言いたくないけどやはり外見かな

    しおりをつける
    🐴
    シンヤ
    >化粧や服装で外見をごまかすのがあまり好きでないのです。

    ごまかすと思われている自体が問題では?
    化粧や服装はご自分を引き立たせるため。今ある魅力を引き上げるためです。

    以前どなたかのレスで、男性は美しい人に甘いとありました。
    好意の有る無しに関係なく、この人に嫌われたくないという心理が働くのだそうです。
    そう言えば職場などで、美人がこきつかわれたり、酷く叱られてるのをあまり見たことがないですね。

    容姿はともかく、雰囲気を美しく変えることは今からでも出来ますよ。

    私も40代です。頑張りましょう。

    トピ内ID:9886036788

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    最初は外見でも…

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    マルボロ
    どんな美人でもやはり貢ぐ、尽くす人はあまり大切にされないと思います。多少見た目が残念でも自分のペースに巻き込むぐらいの人のほうが大切にされたり追われたりしているような気がするのですが。

    外見の美醜より気が弱そうだったり幸薄い雰囲気が出ているのだと思います。

    トピ内ID:7525668858

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