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    お見合いで知り合った女性との交際について

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    まさ
    恋愛
    30歳、男性です。
    4月にお見合いで知り合った、1歳下の女性との交際に関する相談です。

    8回ほど会い、付き合いも3月を超えたことから、そろそろ、結婚というゴールに向かっていくかどうか、意思を固めたいのです。

    お相手は、自分の条件にほぼあてはまる方です。これ以上の出会いはそうそうないだろうなと思います。

    一方、控えめで穏やかな性格なのですが、そのことにより、思考、感情がいまだに読うまく読み取れないのです。
    自分に好意を持っているのか?会話していて、言いたいことが言えているのか?など。そのため、「仲良くなっている」「打ち解けている」感じがなかなか持てません。

    「条件は最高だけど、親交を深められない」。そんな状態で結婚に踏み切ることに、大きな不安と抵抗を抱いています。
    このことについて、御意見、アドバイスをお願いいたします。

    なお、補足として、交際の状況について述べさせていただきます。

    ○ 普段はメールでやり取りしていますが、彼女は返信が遅く、2~3日空くこともあります。また、デートのアポイントもとりづらく、2~3週に1回程度しか会えません。自分の望むペースよりゆったりしており、もどかしく感じています。

    ○ 相談所の担当者から聞いた情報です(双方の相談所間でやり取りしているとのこと。)。
     ・彼女は自分(=質問者)に好意を持っている。他の男性とのお見合いは既に行っていない。
     ・自分から、結婚についての具体的な話題があまり出ないので、不安に感じている。

    ○ 自分は、遊びに行くなどして彼女との親交を深め、その実感が得られれば結婚に向かいたいのですが、彼女は、それよりも、条件面ですり合わせをし、その上で速やかに結論を出したい様子です。

    ○お見合いの性質上、「しばらく様子を見る」ことは困難です。あと2月半程度で結論を出す必要があります。

    トピ内ID:1323254966

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    ギリギリまで様子見たら?

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    ゆかりん
    まず結婚はゴールじゃありません。
    結婚したら終わりじゃありません、むしろスタート。
    そこから長~い人生をその人と共に歩むのが結婚です。
    あなたはその人と生涯寄り添えますか?
    言いたいこと言えてるかどうかわからない人と結婚に踏み切れますか?
    できないから相談してるんですよね?
    期限があと2ヶ月半あるのならギリギリまで様子見ては?
    2~3週間に1回しか会えてないってことは月に1~2回、3ヶ月でまだたったの3~6回しか会ってないんですよね。
    間も空いてるし、なかなか打ち解けられないのも仕方ない気がします。
    彼女もまだ遠慮があって言いたいことも言いづらいかもしれません。

    しかし彼女も結婚さえできればいいと思ってるのかな?
    具体的な話が出ないことを不安に思ってるのにそれをあなたに言えない。
    言いたいこと言い合えない結婚はキツイですよ。

    トピ内ID:9907869443

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    大丈夫なんでは?

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    彼女が奥手なんでしょう。

    本当に好きになったなら
    焦らずにもっとゆっくり付き合えばいいでしょう。

    焦るとすべてを失いますし、まともな考えが出なくなります。

    落ち着け、1年は付き合え。

    トピ内ID:0539108360

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    春はすぐそこ

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    さくらん
    結婚についての具体的な話をすれば、彼女も打ち解けるでしょう。
    どっちつかずの状態が不安なんじゃないですか?

    ここまでお膳立てができてて何を迷っているんですか?
    相手から「あなたからのプロポーズは断らないわよ」的な言葉がないと
    話を進めらないの?

    素敵なお店でプロポーズしてあげてください。
    お見合いってとかく淡々と進みがちなので
    どこかでロマンチックな演出してあげるといいですよ。
    (サプライズとかじゃなくてね)

    お幸せに。

    トピ内ID:5802834042

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    彼女の希望通りにしたら?

    しおりをつける
    😀
    おれんじ
    >自分は、遊びに行くなどして彼女との親交を深め、その実感が得られれば結婚に向かいたいのですが、彼女は、それよりも、条件面ですり合わせをし、その上で速やかに結論を出したい様子です。

    別に条件面のすり合わせ=婚約ではないでしょう?

    結婚って遊びじゃなく、日常生活なのだから
    まずはお互いを知るってことが大事でしょ?

    生活感覚、金銭感覚、価値観、人生設計、
    そのどれもが妥協できなければ決裂するわけです。

    その話し合いをするのは当然だと思いますよ。
    そこにあなたと彼女の本音が現れる。
    お互いのいい部分、悪い部分、
    それを知ることこそ本当の意味での心の交流、親交なんじゃないですか?

    ただ、手をつないでデートして楽しんだらお互いの心が結ばれるなんて、
    映画やドラマじゃないのだから、そんなことは現実には起こりません。

    ちゃんとお互い話をして、あなたも相手もお互い気に入らなければ
    結婚なんてそうそう簡単にできません。

    トピ内ID:1369246468

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    気になるのは

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    コルク
    仕事や外出中などすぐ返信出来ないことは多々ありますが。今時、メールの返信が2、3日も後って、信じられません。
    トピ主さんの性格は?
    妻が大人しい控え目の性格で物足りなくなりませんか?

    トピ内ID:1832528279

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    う~~ん

    しおりをつける
    ho
    とりあえず、あと2か月半は様子みたらどうですか?!

    相談所の話だと、彼女も結婚を意識してるようですが・・
    わけもわからないような感情の伝わってこない女と急いで結婚してもね・・
    結婚しても不満が募るかもしれませんよ。
    ってか、話も盛り上がらないようなら一緒にいてもつまらないんじゃ?!
    意思疎通ができてないような状態で、無理やり結婚決めなくても・・

    あと2か月で仲良くなるしかないですね。

    彼女も、結婚をしたいと思ってるわりには、返信が遅いですね。
    正直、今猫かぶってでも好印象を与えておきたい位なのに・・
    女性でその返信の遅さはなかなかいないと思うけど・・
    約束もなかなか決まらないようだし
    意外とルーズな性格かもよ、その辺もよく確かめたら?!

    トピ内ID:1949958098

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    似てる

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    blank
    私のお見合いと似ているなと思いました。
    恋愛なら、まず仲良くなって、結婚したいって思ったら、そこから具体的な話のスタートです。
    それは相手に惚れてるし、お互いの背景が一致してたり、時間もあり、途中で結婚をやめても周囲が責めないから。
    お見合は時間がありませんし、取消しや後戻りができない為、気持ちの確認と条件の確認を同時期にやらないと間に合いません。
    収入と貯蓄、共働き、住む場所、親や子供、理想の家庭像、などを話し合い、お互いを信頼して責任もって添い遂げられる、という確信が必要です。
    デートのみなら遊んで楽しい話でOK、しかし結婚は、シリアスな話に逐次耳を傾け、前向きな答えを出していくことが必要ですし、その過程も、お互いの本質が合うほどスムーズであるでしょう
    (スムーズさも結婚の決め手だと思います。私のケースでは、まず話がかみ合わずに疲弊してしまうので…)
    デートで自然に条件などのまじめな話題も取り混ぜられるのが理想ですが、私の相手は「楽しい気分を壊したくないんだ」とか言ってますね。
    結婚後の実生活に対する予習を、トピ主さんも家でしてからデートしたほうがいいです。

    トピ内ID:1376204523

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    具体的な話をはじめる時期

    しおりをつける
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    満月
    結婚したらどこに住んで共稼ぎか専業主婦か、同居は有りかナシか。休日はどう過ごしたいか、転勤はあるか子供はすぐにでも欲しいのか・・・
    相談所で知り合って8回もあっているのだからこういう話を持ちかけましょう。

    どう切り出せば良いかは相談所の人にアドバイスを受ければきっと良いコトを教えてくれると思います。

    それでも彼女が乗ってこなければ他に好きな人がいてその人と結婚できない、とか親がうるさいからシブシブとかでしょう。
    そうだったら無駄な時間ですから、ケジメをつける意味で話をしましょう。

    トピ内ID:8921747885

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    面会してきました。

    しおりをつける
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    まさ
    ご意見ありがとうございました。何度も読ませていただきました。

    今日、彼女と話し合ってきました。
    自分から、次の話。
    ○ あなたのことは条件面、人柄ともに良いと思っている。
    ○ ただ、気持ちが通じ合っているという感触なしに、結婚という決断に踏み切るわけにいかない。
    ○ メールやデートの頻度があまりにも足りないこと、それに伴い、あなたの自分に対する気持ちが読み取れないことが一番のネック。(それは、自分が不安症だから、というのも大きな要素であり、その改善については自分も精一杯の努力をしたいと伝えました。)

    相手からは、「自分はこういうスタイル、ペースなのだから、それを変えてくれというのは困難。そんな無茶を言わないでほしい」との応答。

    自分は、相手に変わってほしい、という点に固執しているわけでなく、マイペースさんと不安がりくんのカップルである以上、この問題を避けてとおるわけにいかないと捉えているため、次のことを投げかけたんですが。
    (1)自分の不安を認識し、受け入れてもらえないか?
    (2)それに対してお互いどうアプローチしていけるか、それを一緒に模索していけないか?

    悩んでいます。

    トピ内ID:1323254966

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    安心させてあげてください

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    あさがお
    彼女の気持ちが分かっているのに、なぜ応えてあげないんですか?

    条件面でのすり合わせ、イコール、話合いですよね。
    これからの二人のことについて真剣に話し合うことは、
    あなたの望む親交にもつながるのではないでしょうか。

    そしてその時に、あなたも「もう少し時間が欲しい」と、
    自分の気持ちを素直に伝えたらいいのです。

    あと二か月半というのは休会期間のことでしょうか。
    そうだとしたら、二人の間に結婚への具体的な話がないまま時間が過ぎてしまっていて、
    彼女も方にも焦りと不安があって当然だと思います。

    すり合わせをしたいという自分の気持ちが(担当者を通じて)あなたに伝わっているはずなのに、
    なかなかそれに応えてくれない。またただのデートのお誘いか…となると、
    メールの返信が遅いのも納得できます。

    まずは彼女を安心させてあげてください。

    プロポーズを急ぐ必要はないと思うけれど、話し合いは急いでしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:7490600697

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    あのおーーー

    しおりをつける
    💔
    ちひろ
    キープでいいんじゃないですか?

    まだ、結婚に踏み切れる経験値がないんでしょう。

    このまま、受け入れてもらえませんか?って、恋愛からスタートなら
    ありですが、
    人間関係で揉まれずに、悩まずに、いやなことからは避けてきた人でしょう。

    真剣に、結婚したいのかわかりませんが、この年で一人だと「不安」「子供を生むタイムリミットが・・・・」ぐらいしか、頭にないのでしょう。

    主さんずっと、振り回されそう。一方的な要求ばかりで・・・。

    だから、他に3人くらいの結婚候補をつくり、この女性だけはスローペースで、相手から是非!ってなるまで、あんまり気にかけてないでいいんじゃない?
    そのくらい、相手にもパワーがないと、結婚まではいきつきませんって・

    トピ内ID:3209832303

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    あら

    しおりをつける
    🐤
    ano
    話合いをされたようですね。
    トピ主さんの話はとてもわかりやすくて、良いと思いましたけど。

    私だったら・・(あなたと結婚したと思っていたら)

    私も結婚の意思があること・・
    感情が伝わってこないと言われたら、一生懸命伝えますけどね。
    自分は感情表現が苦手でとか・・恥ずかしくてあまり表に感情を出さないのですが・・ちゃんと結婚したいと思ってます、と伝えます。

    >相手からは、「自分はこういうスタイル、ペースなのだから、それを変えてくれというのは困難。そんな無茶を言わないでほしい」との応答。

    彼女、本当に結婚の意思あるのでしょうか?
    相談所には(あなたから結婚について具体的な話がない)と不安を漏らしてるようですが・・
    あなたに結婚の話題を振られたのに、この態度?
    受け身なわりには、結婚頑固ですよね(笑)?!

    もうちょっと観察した方がいいかも。

    トピ内ID:1949958098

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    おかしくないですか?

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    彼女の主張は、自分の生き方は変えない。理解して欲しい。
    トピ主さんが結婚に踏み切れない理由がそこに有るのにですよ。
    トピ主さんに変われ私に合わせてってこと。
    遅すぎるメールの返信。
    好きな人とは1分でも会いたい、話しをしたいと思うのでは?
    二人の人生の大事です、時間切れも仕方ないと、トピ主さんは妥協しないこと。
    恋愛も結婚も、歩み寄りは必要です。お互いの努力無しでは先に行く程ズレは拡大します。

    トピ内ID:1832528279

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    彼女は結婚したいだけで、トピ主と結婚したい訳ではない

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    彼女は条件がいい人と結婚したいだけで、トピ主でなくてもいいのだと思います。
    好きなのであれば、できる限り相手の要望に応えたいですから。

    トピ内ID:2909758661

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    気持ちが伝わってない。

    しおりをつける
    🐱
    がんがら
    営業じゃないんだよ。条件面だなんて、まさか本当に口にしちゃったの?
    まず、ちゃんと「好きだ!」を伝えて。
    それから、何度も気持ちを伝えていくうちに、あるとき彼女は結婚を認める気になるわけでしょ。

    わかりますよ、あなたに決定打がないわけ。彼女にとって、あなたは条件面で決して不利ではないけど、
    どうしてもあなたじゃなきゃダメっていうものがまだないの。
    そりゃそうよ、どっちにとっても初めての経験なんだから、結婚は。
    だからこそ、熱意を伝えなきゃ。それで振られても、いいじゃない。熱くならなきゃ。勢い!

    トピ内ID:1614395911

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      う~ん、どうかなあ。

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      molli
      もう10数年前にお見合い結婚した者です。

      彼女とはもしかしたらご縁が無いかもしれませんね。
      結婚生活を続けるにあたり、相手が何を考えているのかわからないという状態が一番つらいし、良くないと思います。
      貴男と彼女両方が努力して解り合う必要があるのに、彼女は自分のペースを守りたいのですね。
      出会って間もないころからこの調子では先が思いやられる気がします。

      習慣や価値観が違うものが一緒になるのが結婚と言うものですが、
      それをすり合わせていって初めて夫婦になれるのに、
      最初から貴男に合わせる気はないと仰っているのですからね。
      もうちょっと様子を見ても良いと思いますが、次に行っても良いかもしれませんね。

      トピ内ID:6536968752

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      みゆさんに同意

      しおりをつける
      blank
      しずく
      彼女は条件が合う人と結婚出来ればそれでいいんじゃないんでしょうかね?

      結婚しても自分のペースを変えないつもりですかね?
      なんだかそういう人だから今まで一人だったのでは?と思えてしまいます。

      トピ内ID:1170041628

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      うーん

      しおりをつける
      🐴
      アルタイル
      彼女は何だかんだ言ってますが、結局本音はイマイチなんじゃないかな。


      貴方に好意を持ち、本気で結婚を意識してるにしては気持ちが盛り上がってないですね。
      メールの返信も遅すぎて、義理メールみたいだし。

      時間が限られ、理想的なその方と結婚を決めたい一心で焦る気持ちは解りますが、今一度冷静になられてはどうでしょう。

      トピ内ID:1769439411

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      逆に…

      しおりをつける
      blank
      あさがお
      キツイことを申し上げるようですが…
      主さんの方がキープされている可能性はありませんか?

      お話を聞いている限りでは、彼女の方に結婚への意欲が感じられません。

      いろいろ理由(言い訳)しながら、主さんが結論を出すのを先延ばししているような気もします。(主さんが好きな彼女のことを悪く言うようでスミマセン。)

      私も様子をみながら、次に進んだ方がいいように思います。

      トピ内ID:7490600697

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      わたしもなんとなく・・・

      しおりをつける
      🐤
      いそぴよ
      トピ主さんと、この女性は縁がないのでは、と思います。
      うまく行くときってスムーズにいくもんなんですよね。
      特にお見合いともなれば。
      メールの返事がなかなかこない、
      会うのも2~3週に一度というのは、
      その女性にとってあなたが「切るには惜しいが、そこまで好きではない」存在としか思えません。
      「あたしも29歳だし、あのひとは特に欠点があるわけでないし、このままお見合い続けてもあのひと以上のひとに出会えそうにないし。でも好きじゃないんだよなあ」みたいな。
      お見合いで決まるかどうかって勘じゃないですかね。
      その勘が彼女はあなたに働いてない感じがします。
      条件という理性的判断で切れないだけでは。
      次に行ってもいいような。

      トピ内ID:8932559727

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      他もあたったら

      しおりをつける
      😨
      曇りのち腫れ
      相手の方に困難を克服しようと言う意思がまったくみえないし、
      >「自分はこういうスタイル、ペースなのだから、それを変えてくれというのは困難。そんな無茶を言わないでほしい」
      この言い草でしょ。妥協点の提案も無い。何を考えてるか分からないって言ってるのに、それを分からせるつもりもない。この分だと他の条件面の擦り合わせも同じ調子で進んで、気づけば里帰り出産で実家に戻った嫁さんに、意味不明な慰謝料を払った挙げ句アホみたいな養育費を払い続ける人生、なーんて事になってるかも。
       まぁ妄想はともかくとして、相談所に入っているのなら、他もあたればいいじゃないでしょうか。「行きましょう!!」に対して相手が「はい行ってみましょう」とならないのなら、他の可能性を排除する必要はありませんよ。それで今の方とのご縁が薄くなるというリスクはありますが、得体の知れないヒトと結婚してしまうのに比べれば受け入れた方がベターじゃないかな。男30歳ならどっちかといえば売り手の立場でしょう。

      トピ内ID:8136751363

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      具体的な話もしてみては?

      しおりをつける
      🐱
      冷静と情熱のあいだ


      >・自分から、結婚についての具体的な話題があまり出ないので、不安に感じている。

      というくだりを読んで、お互いに「話し合ってみたい」ポイントがずれているのかもしれないなと思いました。
      トピ主さんは「結婚を決意してから」具体的な話をしようと思っているかもしれないけど、
      彼女の方では、ある程度具体的な話をしながら判断していきたいと思っているのかもしれません。

      私も婚活中ですが、何ヶ月も会っているのに結婚に関わる具体的な話(住まいや仕事、子供など)が出ないと
      恋愛感情だけじゃ結婚できないのに、なにをフワフワしているんだろう・・・と不安になります。
      「結婚できれば誰でもいい」というわけではありません。
      今までそうした話が出なかったのであれば、彼女も慎重になっていまひとつ積極的になれないのでは?

      「この人!」という相手なんてなかなか出会えません。「次」に行ってから後悔しないように、
      期限まで、彼女の話も聞くなり、仲人に相談するなり、できるだけのことをした上で判断してもいいのでは?

      トピ内ID:7665365404

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      本当

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      🐧
      hiro
      何を考えてるかわからない、意思や感情が読み取れない、話し合っても意思疎通が出来ないって、結婚したらむなしいですよ。
      打っても打っても響かない感じ・・・
      そういう人とは合わないと思うな。

      トピ内ID:1949958098

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      波長が合わない・ご縁が無い

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      blank
      あみ
      せっかく相談所に高いお金を払っているのに、
      相談所の人のアドバイスを丸々無視しているのはどうしてなの?

      相談所を通して彼女の気持ちを聞いてもらったのでしょう?
      ・トピ主から、結婚についての具体的な話題があまり出ないので、不安に感じている。
      ・条件面ですり合わせをし、その上で速やかに結論を出したい。
      相手からこれらを聞いたのなら要望にこたえて、
      「結婚の具体的な話=条件のすり合わせ」をするタイミングです。

      なのにトピ主ったら、自分の考え方を延々と話し、
      しかもそれを彼女に受け入れて欲しいとか言っちゃったわけ?
      条件のすり合わせなのだから、そういう話をしてもいいのだけれど、
      どう考えても「相手の不安に思っている条件面を聞き出す」タイミングだったと思いますよ。

      まー彼女の答え方もいままでの対応もなんだかなー?という感じだし、
      これはお互いの波長が合わないのだと思います。
      もう2~3回話し合ってみて結論を出したらいいと思う。

      トピ内ID:3763336638

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      彼女、かわいくないですよ

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      blank
      MOMO
      自分は既婚者ですが、もしも独身でお見合いだったら、トピ主さんのような人とお付き合いして、感じが良かったら結婚を決めると思います。
      クリアだし、ほどほどに慎重だし、文面に誠実な感じがあります。
      お見合いをする人には二通りあると思います。
      忙しかったり非常に内気等で異性に知り合う機会がない場合、お見合いというスタートをとるものの、実際にやはりきちんと付き合ってみたい&お見合いなので上手くいけば当然結婚、というパターン。
      もう一つは(相手の方はこのケースでは?)自分が決めてある条件さえクリアすれば、とにかくすぐに結婚&すぐに決まらなければ他の人を試したい、とにかく結婚したいです、というパターン。
      メールの返信が、なぜ2、3日たたないと出来ないのか、聞かれましたか?
      もしかして携帯もパソコンも持っていないとか? 特殊な理由もないのに、すぐに返信しないうえに、「自分は変われない」って、そんな事、内心思っていたとしても、人として失礼ですからわたしは旦那にも言った事ありませんよ。変われるよう努力したいけれど、変われるかどうか?などと可愛く言えるようなおしとやかな女性と結婚しましょうよ!

      トピ内ID:6401454024

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        blank
        まさ
        たくさんの御意見、アドバイスをいただきありがとうございました。
        はっとさせられる内容が多かったです。

        友人にも相談するなどし、数日間、あれこれ思い悩みました。
        結果、彼女とは交際の継続を諦めることにしました。

        一番の理由は、やはり、気持ちの通じ合いが感じられなかったことです。
        興味、関心や好意のやり取りもそうですし、不安や怖れといった感情の受け止め、共有といった面でもです。

        なお、説明が不十分でしたが、条件面でのすり合わせについては、彼女が不安を抱いているという話を聞いた直後のデートで、多めに時間を割き、話し合いを行いました。
        そこの折り合いがつけば、心を開いてくれるのかなと期待していましたが、残念ながら特に変化は感じられませんでした。

        少し冷静になった今、振り返ると、「好き」という感情が持てない相手に対し、「条件がいい」ということにばかり目がいって、適切な判断ができなかったことが悔やまれます。
        「好き」だから多少は条件面で目をつむる、ということはあっても、
        条件面は完璧だから、「好き」という感情の希薄さには目をつむる、というのはありえないな、そう感じさせられました。

        トピ内ID:1323254966

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