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    いかろす
    恋愛
    結婚を前提に同棲を始めて半年の39歳男です。
    相手は35歳で販売の仕事をしており、不定休なので私と休みがなかなか合いません。また、お互いにバツイチなので同じ轍は踏むまいと覚悟を決めて同棲を始めました。
    が、どうしても意見が食い違ってケンカになってしまいます。
    共働きなので家事は基本分担ですが、彼女は自分のことが手一杯になるとテンパるタイプで、そういう時に声をかけて手伝ったりしないとキレます。
    こちらも可能な限り食事の準備・皿洗い・掃除・洗濯・ゴミ捨てなど、ひととおりやりますがそれでも『私が大変なときにはやってほしい』と主張します。
    明確に家事分担のルールを決めようと提案すると『あなたはここまで、と決めるとそれまでしかやらないから』と拒否されました。

    また、とにかくダメ出しが多いです。
    私が仕事で0時近くに帰宅しても二人の時間を持ちたい、もっとかまってほしいと要望されますが、こちらも自分のことをしたいという欲があります。そう主張すると自己中心的で相手のことを考えられない、思いやりのない人だと非難されます。
    ちょっとしたことでも『思いやりがない』『優しくない』などと罵られます。
    挙句の果てに「そんなだから友達にバカにされるんだ」「あたしのことを尊敬していないから言うことを聞き入れてくれないんだ」と主張します。
    自分で覚悟を決めたと言ったのだから、努力したり自分が変わろうとするのは当たり前のことでしょ?と。
    自分で決めたことなんだから何が何でもやり通せと言われますが、限界があります。単純に自分の辛抱が足らないだけなのか、彼女の言動があまりに非常識なのか分からなくなってきました。

    正直、一緒にいるのもしんどい状態です。
    自分の考えが正しいのか間違っているのかわからなくなってきたので、こちらで質問させていただく次第です。

    トピ内ID:1933316890

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    合わないんじゃないでしょうか

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    というか、トピをみる限り彼女に合う男性は居ないんじゃないでしょうか?
    結婚したいなら、その彼女とは離れて違う人がいいんじゃないでしょうか?
    年齢も年齢なのでうまく別れないとややこしいことになります

    トピ内ID:8319268077

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    自己中心的なのは彼女

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    ミズキ
    きつくないですか?
    それだけ言いたいことを主張されて。
    彼女がおかしいと思いますよ。

    何故そこまで自分の思う通りにしたいのか疑問です。
    彼女歩み寄ってないですよね。

    思いやりの無いのは彼女の方。
    疲れて帰ってきても安らげないのならこの同棲は解消されたほうがいいと思いますよ。
    だって、主さんがそこまで譲歩しても彼女は満足できないのですから。
    何でも自分の思う通りになると思ったら大間違い。
    覚悟を決めてのことなら、変わる努力、歩み寄りはお互いすべきことでしょ。
    あまりにも一方的な気がします。

    同棲、早まったんじゃないですか。
    まあ、これで彼女の正体?がわかったのですから。
    先が思いやられます。
    癒されない、安らげないのなら、一緒にいる意味が無いです。

    トピ内ID:5572783668

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    また同じ轍を踏みますね…

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    MAME
    彼女は、トピ主さんが自分の思い通りの行動をしないと気が済まない人なんですね。

    どっちが正しい、正しくない…とかよりも、一緒にいて疲れる相手と この先ずっと生活していけますか?

    彼女は妥協する気もないみたいだし、トピ主さんが我慢しまくれば回っていくとは思いますが、いずれトピ主さんに限界が来たら終わりますね。

    トピ内ID:7111475954

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    テンパったあげくに

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    キレる女性との結婚は・・・・お止めになったほうが良いと思いますよ。

    彼女の「かまってほしい」「自分を最優先して欲しい」というのは女性にはありがちな感覚ですが、相手を攻める物言いをするのは賢い人間ではないようですね。

    すでに「一緒にいるのがしんどい」と感じておられるなら同棲解消なさるのがよろしいですよ。

    ズルズル引きずりますと「今までの時間を返してっ!」とか言ってきそう。

    トピックスではトピ主様の主張しか拝めませんから一概には言えないのでしょうが、これだけは断言します。

    「テンパってキレる習性のある人間とは付き合うな」

    以上です。

    トピ内ID:7591437914

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    慎重に…。

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    かん
    お互いバツ1なら少しは慎重にするべきではないですか?
    相手は何故離婚したのか…。まっ。自分に損な事は言わないと思いますが。
    同棲だけなら間に合うと思います。別れましょう。
    必ずトピ主さんにとって癒される方が現れると思いますよ。
    皆さんが幸せになる方向へ考えてください。

    トピ内ID:6392101372

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    トピを読む限りでは

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    🐶
    バツイチ
    彼女さんの性格がきついと思いましたが、トピ主さんも一生懸命寄り添い、歩み寄っておられると思います。でも本当の事は彼女さんの言い分を聞かないとわからないですね

    トピ内ID:9544607434

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    バツ2・・・確実

    しおりをつける
    😠
    にわか雨
    一緒にいてしんどいのは、続きません。
    少なくともここに書かれていることが本当だとしたら、トピ主の方が正しいかな・・・?
    前回も彼女の性格が問題だったかも・・・
    同性から見ても、ちょっとって感じ、結婚辞めて方がいいんじゃない?

    トピ内ID:9945297954

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    大切な人なら、直しなさい

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    パープル
    その彼女は、人間性に問題ありですね。自分のやるべき事は棚に上げて、あなたに要求することは、一向に手綱を緩めようとしない。
    主張は全面的に通らないと妥協の余地もなしと口撃する人柄の未熟さ、相手の労苦をいたわる配慮の欠如、まず何でも自分優先の利己心などを
    徹底的に直さなければ、安らぎと落ち着きに満ちた家庭生活は送れないでしょう。
    年齢が35歳なら、もう更生も難しいかも知れません。あなたは、性格的におとなしすぎるのではありませんか?本当に彼女と第二の人生を
    歩もうと思い定めているのなら、言い過ぎ、やり過ぎ、不十分、言葉使い等が明らかにおかしいと思えば、毅然とした態度で、時には
    鉄拳制裁も辞さない覚悟で対峙すべきです。口で言って分からなければ手が出るなどとんでもないと非難されがちですが、その人がかけがいのない
    大切な人と思うなら、蛮勇を振るうべきです。決して暴力礼賛ではない。叩かれて相手の手の痛みを悟る女性が、本当に共に歩める女性です。

    トピ内ID:5644041162

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    愚痴は聞いたよ・・・

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    zenman
    一体とぴ主は何が言いたいのだろう?

    彼女の悪口?
    耐えている自分への賞賛?
    彼女と自分、どちらが正しいのかの判断期待?

    感じるのは、どちらも非常識な、思いやりの欠片もない、自己中心的な人だという事です。

    残念ですが、自分たちが離婚した経験が全く生かされていません。
    またまた同じ轍を踏もうとしているようです。

    お試し同棲解消、という事で如何ですか?

    トピ内ID:8538396750

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    同棲を解消してみたら?

    しおりをつける
    😑
    反対派
    唐突ですが、どうしても一緒に住まなきゃいけないですか?

    一度同棲を解消し、離れてみたらいかがですか?(別れるという意味ではなく)

    今のままで結婚したってそれこそ「同じ轍を踏む」結果が目に見えています。

    結婚という形に拘る必要があるならお互い譲歩が必要ですが、トピ文を読む限りは彼女に譲歩して欲しい部分がほとんどですね。

    だけど、一緒に住むなら、明確な家事分担の線引きはちょっとどうかと思います。助け合いが必要ですからね。大雑把に決めて、あとは出来るほうがやる、出来なくても仕方ない、くらいでいいのでは?

    でもほんとはこういう関係になってしまったら、お互い別々に暮らすほうがよっぽど精神衛生上よろしいと思いますよ。彼女もちょっと我侭みたいですから・・・。

    トピ内ID:7458409107

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    そうですか

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    ぼんぼん
    彼女はきっと、自分がここまでやっているのだから、あなたもちゃんとやって!!との気持ちが強いのだと思います。

    お互い、思っていることを、全てさらけ出してみるのは如何でしょうか。
    一緒にいても、言葉にしないと、通じないこともあるし、お互い「自分は頑張ってる」という思いが強いと、ただぶつかるだけになります。

    私も、結婚前提で同棲初めて4カ月経ちましたが、知らず知らずに相手を傷つけたりしていることに気づかずにいて、少し距離を置くようになってしまいました。

    間違っているかいないかではなく、お互いの気持ちを知ることが必要だと思います。

    トピ内ID:3411880447

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    バツ2になる前で良かったじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    覚悟の同棲というのは『何があっても結婚する』っていう意味でしょうか?

    入籍はするけど、一緒に住んでみて様子を見ようってことで始めた同棲ですか?

    毎日がしんどいならば、二度目の結婚生活は長く続かないと思われます。

    バツ2になる前にお別れしたほうが良いかと思いますよ。

    もしくは、いかろすさんの収入だけで生活が出来るのならば専業主婦になってもらって家庭全般をやってもらうのは駄目なのでしょうか?

    それとも彼女さんは丸一日有っても手一杯になってテンパルのかな?
    そんな彼女さんと毎日笑って楽しく過ごす生活が想像できますか?

    彼女さんの離婚原因は同じ様なことで旦那さんに見限られたのだったりしませんかね?

    あ、趣味の件はやはり少しは我慢が必要かと思います。
    お互いに働いていて、家で会う時間が少ししかない状態ならば、わずかな時間を二人で共有して過ごしたほうが良いと思います。
    あとは前もって『今夜は趣味の時間をとりたい』とか宣言するとか。
    それなら承諾している分、文句は言われないと思いますけどね。

    トピ内ID:7678951996

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    どうかな

    しおりをつける
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    あい
    トピ主さんが我慢が足りないとは思いません。彼女は、自分は我慢せず主張ばかりしているように見受けられます。

    また、トピ主さんが午前0時に帰宅してかまってほしいと要求した挙句、できなければ思いやりがないと非難するのはお門違いです。彼女の方こそ思いやりが足りないと思いますよ。

    一度、はっきりと話し合いをされた方がいいと思います。僕はこれだけ頑張って譲歩もしているが、あなたはどうなのか、どう考えているのか、聞かせてほしいと言ってみましょう。ここでちゃんと話し合いができればまだ見込みはありますが、いつものようにキレてまともに話し合いができないようであれば同棲を解消した方がいいですね。

    もしこのまま結婚しても、お互い×2になるのは目に見えていますよ。

    トピ内ID:9413355596

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    我慢と辛抱は全く違います。調べて下さい。

    しおりをつける
    blank
    幸子
    トピ主さん、彼女のどこがいいの?35才にして、まるごと幼稚園児じゃないですか。まあ、女性がテンパってる時に助けて欲しい、もっとかまって欲しいと思うのは至極当然の話です。女性という動物をさっぱり理解出来ていないのは、39才にして痛いです。

    自分が正しいのか間違っているのか・・・その考え方は危険ですよ。人付き合いについて、世の中に「正しい、間違っている」なんて定規はないのですよ。はたから見て「はあ?理解不能!」な関係でも、本人同士が「幸せ」であればそれで良いのです。世の中そんなものです。

    で、トピ主さんはどうしたいのでしょう。どうしたかったのでしょう。

    意見が食い違っても愛していて結婚したいなら、彼女の言い分を100聞いていれば円満だと思うし、いやいや、自分の良い分も50は聞いて欲しいと思うなら、ケンカしながらでも時間をかけて、辛抱強く関係を築き上げていくしかないと思います。ただ、トピ主さんは臨機応変能力がとても低そうですね。一本調子というか・・・良く言えば真面目なんでしょうね。

    同じ「てつ」とは、あなた達の場合は「離婚」じゃなくて「結婚すること」でしょうね。

    トピ内ID:6710929878

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    大人なのだから、やめてもいいのでは?

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    バツイチ
    私もトピ主さんの年頃に、バツイチどうしで再婚しました。

    二度と失敗するまい、と、前の結婚の失敗を話し合いました。

    前の結婚では新婚旅行の段階で大ゲンカしていましたが、今度は前の2倍の長さの日数の旅行をしましたが、けんか一つせず、楽しく過ごせました。

    一事が万事で、この後、大きなケンカもなく、少々の我慢はしていますが、そこはお互いが歩み寄って、15年たちます。

    最初から、ごたごたするなら、同棲解消、結婚をやめてもいいのではないですか?

    初婚なら、お互いの家族やらなんやら、めんどうなこともありますが、いい大人なんですから、しっかり話し合って、あまりぶつかりあったりするようだったら、考えなおしてもいいのではないですか?

    トピ内ID:8470487056

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      しおりをつける
      blank
      なお
      相手が忙しいときに手伝ってあげる。また、そうして欲しいと思うのはパートナーとして自然ですが、
      自分の思い通りに動いてくれないとテンパる、キレる、罵るタイプは人として駄目でしょう。

      いくらお互い想いあったパートナーでも、
      自分の手足ではないと理解出来ない人と暮らしていくには、
      服従しつづけるか、喧嘩しつづけるか
      どちらにしても健全で楽しい日々は送れなません。

      それに、今現在一緒にいるのもしんどいというのが答えです。
      残りの人生、ずっとそのままでいいはずないですよね。
      彼女は変わりません。
      間違って結婚してしまう前に、別れましょう。

      トピ内ID:0034673646

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      疲れますね

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      blank
      ゆかりん
      彼女は何でそんなにイライラしてるんでしょう?
      仕事のストレス?
      何だかイライラをあなたにぶつけたくてしょうがないって感じがします。

      家事も2人でやって当たり前、これはわかりますが頼み方ってもんがあるでしょうに…。
      こんな上から目線でやれって言われたらやりたくないし、テンパッてても気づかないふりしたくもなります。

      私も同棲中ですが手伝ってほしい時は「これやってくれる?」とやんわりお願いしていますよ。
      終わったら「ありがとう」も欠かしません。

      彼女はあなたに対していろいろダメ出ししてますが、そういう自分は完璧だと思ってるんでしょうか?
      たった大人2人分の家事でテンパッてるけどその辺はどうなの?
      (私も同棲中ですがそんなにテンパることってないので)
      また彼女はあなたの為にどう思いやりや優しさを示しているのでしょうか?
      そしてどんな覚悟で一緒に生活をしているのでしょうか?

      一度彼女が落ち着いてる時に聞いてみてはどうでしょうか?
      その上で最近言い方がきつくてかなり参ってるとやんわり伝えてみて下さい。

      トピ内ID:0677530801

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      別れたら?

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      🐴
      とら
      トピ文を読む限り、そのお相手とは無理だと思う

      >自己中心的で相手のことを考えられない、思いやりのない人だと非難されます。ちょっとしたことでも『思いやりがない』『優しくない』などと罵られます。挙句の果てに「そんなだから友達にバカにされるんだ」「あたしのことを尊敬していないから言うことを聞き入れてくれないんだ」と主張します。

      それって、お相手にも言えることじゃないかなぁ。
      「相手のことを考えられない・思いやりがないと言うけど、そう言う君はどうなんだい?今のその発言に思いやりはあるのかな?」
      って言ってみたら?

      それで相手が気が付かなきゃやめたほうがいいでしょ。


      >努力したり自分が変わろうとするのは当たり前のことでしょ?

      と、言うのなら、じゃー君も変わるよう努力しろよって話しですよね。


      ちょっとお相手我侭過ぎです。

      トピ内ID:8508131248

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      どちらもが我慢しないと同棲が成り立ちません

      しおりをつける
      🙂
      結婚12年続いた
      ある一面は、トピ主さんが正しく、違う面では、彼女の言う通りだと思います。
      疲れていても、かまって欲しいのは、彼女のワガママの様に思いますが、拒否された時の惨めさを知って欲しいです。

      私は、既婚12年ですが、パートしている女房との間に、家事分担のルールは存在しません。
      でも女房が疲れていたり、忙しければ、手伝います。

      スキンシップしたいから、自分の家事分担以上に家事を手伝う事もあります。
      家の中で自己中なのは、どちらかと言えば私の方です。

      でも、上手く家の中の事を、コントロールしているのは女房の方です。
      結局のところ、どちらもが我慢しないと、結婚生活も同棲も長続きしません。

      トピ内ID:1817174153

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      モラハラ?

      しおりをつける
      髪風邪
      自分の思い通りにならないと、相手の人格を非難し精神的に傷つけ、自分の支配下に置こうとすることをモラルハラスメントというようです。
      彼女が×1になった原因も、その辺にあるのでは?

      トピ内ID:9831967608

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      今の気持ちは?

      しおりをつける
      😝
      poporon
      トピ主さまの今の気持ちは一緒に居るのもしんどい・・・のでしょう?

      結婚を前提の同棲ですよね?
      今からしんどかったらこの先続かないのは目に見えているのでは?

      幾ら共稼ぎで家事を色々する約束だからと言っても、そこまで押しつけられるのはどうかと思います。
      私もパートで共稼ぎをしていますが、自分の時間は必要だと思いますし、それぞれの自由時間?は好きなようにしています。

      結婚したらこの彼女さんはもっと色々要求して来そうですが・・・それに応えられるのであれば頑張ればいいのでは?
      これ以上は無理だと思うならお互いに別の道を選ばれた方が良いような気がします。

      トピ主様がそれでも、彼女と一緒に居たいと思われるのであれば、文句を言わずにひたすらイエスマンになるしかないと思います。

      トピ内ID:9421416678

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      こんにちは

      しおりをつける
      blank
      奈美
       家事分担のトピさんの文章を読んで思わず出てきてしまいました。
      『あなたはここまで、と決めるとそれまでしかやらないから』←これ、凄く彼女の気持ち分かります。完全共働きの男女の生活が成功するかは、男性の家事能力、理解にかかっています。 
       男性の家事って、ホント言われた事を自分のペースでやって終了 女性の様に相手のペースに合わせて準備する という発想が無いのですよ…これはもう性差らいしいですね 一人暮らしの経験があり、家事は一通り出来ると自負している男性でも 相手に合わせるという考えは無いので 女性からしたら家事の貢献度は半分にも満たないと思います。男の一人暮らしの家事とは全然違う質の物なので。
       女性からしたら 家事について労わりや理解が得られない男性と一緒に暮らすのは苦痛です 一人暮しして自分の身の回りの事だけしていた方がはるかに楽だから。要するに邪魔になってしまう。
       お互いに相手に対する理解が足りず、自分の要求ばかり通そうとしていると直ぐに崩壊してしまいますし、トピさんも女性と暮す上での気使いが足りない印象です 手のかかる息子みたいです

      トピ内ID:4353339049

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        なるほど

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        hinako
        彼女がバツイチな理由が分かりました。
        何もかも人のせいにして、自分では努力しない・変わろうとしない、そういう態度が離婚に至った理由のひとつかなと思いました。

        トピ主さんの我慢が足りないじゃありません。
        誰だってそんなふうに言われたら腹も立つし、一緒にいるのが嫌になりますよ。
        私がトピ主さんの立場ならそんな彼女といても不幸になるのが目に見えるのでさっさと別れます。

        トピ内ID:1384480131

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        結婚はまだ先

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        blank
        18ban
        彼女もかなり乱暴ですが、主さんも勘違いしている。
        誰かと生きるっていうことをもう少し二人で考えてみるべきではないでしょうか。
        家事分担は明確なルールにするようなことじゃない。
        お互いが家の中を見回して、過不足を判断してやればいいことです。
        自分はこれだけやっているから、相手も同じだけのことは必ずやるべき
        なんてことじゃない。時には多かったり少なかったりするものです。

        彼女も言っていますけど、
        まだお互いに尊敬しあう気持ちが出来ていないんだと思います。
        まだ半年です。もっと過剰なくらいお互いの事を気遣って、
        それから徐々に丁度いい程度を見定めていくものではないでしょうか。
        それが出来そうにないのなら、そもそも二人の間に愛情がないってことです。

        彼女の問題については書きませんが、主さんの問題は、
        人が手一杯なのが見えているのに手伝わないなんて人としてどうなの?と、
        寂しいといわれた時に「でも俺だって自分の事がしたい」って言っちゃう空気の
        読めなさっぷりってどうなの?でしょうか。

        トピ内ID:2225758345

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        結婚は無理かも。

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        🐱
        るんるん
        彼女の方が酷い、ように私には見えます。
        結婚生活には「お互いに」相手を思いやったり尊重したりする事が大事ですが、彼女は自分がしてもらうことばかり主張しているみたいだからです。

        片方だけが我慢をしいられるような生活は長く続かないと思います。

        本当に二人で結婚生活をやっていけるか試すための同棲なのでしょうから、結婚前に合わないことが解って良かったと思って同棲は解消する方向で考えてはいかがでしょう。

        トピ内ID:4347850933

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        止めた方がいいと思います。

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        blank
        racoon dog
        彼女が主に自分を押し付けて、全て自分に合わせてもらおうとしている、そう感じました。

        そもそも子供が居る訳じゃないし、主もそこそこ手伝ってるし、そんなギャーギャー騒ぐ程、家事が大変?
        掃除は毎日しなくても休みの日にすればいいし、大人二人だから洗い物だってそう無いし、洗濯だってお互いが違う休みなんだからお互いが休みの日にすればいいし、ゴミ出しも週二回とかでしょ?

        >自己中心的で相手のことを考えられない、思いやりのない人だと非難されます
        自己中で思いやりがないのは彼女の方だと思います。
        彼女と結婚するより、独身で居られたほうが主は幸せだと思いますが。

        トピ内ID:7024975045

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        理屈っぽさが嫌です

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        みさ
        お互い様じゃないですか?私は女性ですから、彼女の言動はかなり、威圧的ですね。男の人を陰で支えたり、たててあげたり出来るタイプじゃないですね。ワガママで、まるで2人とも子供みたいに感じます。結婚以前の問題がありますね。楽しい気持ちや、やっぱり家が落ち着く…という事はありますか?限界なら、時間のムダ。しかし、男女の関係って難しいですよ。

        トピ内ID:5314130313

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