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    🐴
    A子
    恋愛
    1年程付き合っている彼氏が浮気を繰り返すタイプです。

    この1年で浮気は私が知っている限り2回です。
    1度目は自己申告で、2度目は私の誕生日に彼の家に行ったら、女性の私物があり発覚。
    どちらも一夜限りとのことで、恐らく継続はしていないと思います。

    今までも彼女がいながら浮気を繰り返していたようです。
    なぜ浮気をするような人になったのか、今まで聞いた話から考えると、
    ・親との確執(もっと愛されたかった)
    ・たくさんの女性経験により、結局みんな自分から離れてしまうと感じた
    上記の原因が大きいのではないかと思います。
    愛されたい願望が人一倍強い割に、人を心から信頼することができないようです。
    どこかで、自分は愛されるような人間ではない、と思っているのかもしれません。

    私は、今までの恋愛を聞いた上で、
    この人を安心させてあげたい、愛されていると実感させてあげたい、と思い、付き合いました。
    愛情表現は常にしていて、彼も少しずつ信頼してきてくれているようです。

    覚悟はしていたのもあり、浮気発覚時は本当にショックでしたが、
    怒らずずっと抱きしめながら相手の懺悔や過去の話を聞いていました。
    (本音を言うと「そんなん全部言い訳でただの無責任やないかあほかー!」ってとこですが、
    それを言っても相手は変わらないかなと思ってます)

    彼に、離れない人もいるんだと、自分を愛してくれる人もいるんだと、伝えたいので、
    今後も別れるつもりはありません。

    ただ、どうすればもっと信頼を得られるようになるのか、
    アドバイスを頂ければと思いトピを立てさせていただきました。
    浮気性の人がある人と付き合い出して突然浮気をやめた、などの話を聞くと、
    どうすればそうなれるのかな、と思います。
    「浮気発覚→許す」で信頼をステップアップしてくのもしんどいです。。。
    よろしくおねがいします。

    トピ内ID:5752779245

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    はあ…

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    🐤
    りんご
    あなたがそう思えばそうなる段階ですよ。
    幸せにしてあげたいなら浮気はダメだって教えないとね。

    彼氏に隠し子できてあなたが許したとして、
    彼はどちらをとるかわかりませんよ。
    あなたがそういう我慢が好きなら良いですが
    不利益被っても後のまつりであることお忘れなく。

    因みに信頼関係は試すものではない。

    トピ内ID:7747981307

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    浮気発覚→許すで

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    blank
    ぼんぼん
    信頼は築けません。
    繰り返していくと、こいつは浮気しても大丈夫なタイプなんだと思うようになるだけですよ。
    最終あなたがキレて別れを告げても、俺を理解してくれてるのはお前だけとかなんとかいって、つなぎとめられて、また繰り返し。だと思います。
    次にしたら、私はあなたの元から離れますとはっきり告げましょう。本当にあなたをだいじに思うなら、我慢できるはずです。それができないなら、治りませんって。それか、そこまで大事にされてないかのどちらかだと思いますよ・・・

    トピ内ID:8443193660

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    根本的な疑問

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    blank
    ツムラカースケ
    2度許された行為が3度、4度は許されないという思考が不自然と気がつきませんか?
    彼にしてみれば「浮気は許される」のです。
    続きますよ、飽きるまで。それがいつかは彼を始め誰も知りません。

    人を心から信頼すると浮気をしなくなる??
    よく解らない心理ですね。

    トピ内ID:1967030263

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    素人じゃ無理

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    blank
    まりり
    私には単なる言い訳にしか見えませんが、万が一彼の言い分が本当だとしたら専門医のカウンセリングが必要でしょう。
    たかが素人が思い込みで治そうというのは無理な話しではないでしょうか。

    彼がトピ主さんを本当に大切に思っていて、トピ主さんのために浮気をやめたいと思っているのなら、カウンセリングに行くことを了承してくれるのでは?
    治す気がないなら嫌がるでしょうけれど。

    トピ内ID:1294123898

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    甘いのでは。。

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    blank
    Ryu
    > ・親との確執(もっと愛されたかった)
    > ・たくさんの女性経験により、結局みんな自分から離れてしまうと感じた

    関係無いと思います。ただチャラくてだらしないだけだとおもいます。
    「信頼を得たい」とか、的外れな気がします。

    単純に、彼の本気度が足りないだけじゃないですか?
    あなたのことを本当に好きであれば、浮気しないです。
    残念ですが、分かれる事をお勧め致します。

    トピ内ID:0956326433

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    貴女の愛で彼を変える・・

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    🙂
    ぷりりん
    なんか心理学名とかつきそうな思考ですが
    彼に変わる意思がなければ変わりませんし
    貴女の作戦で彼が変わる意思を持たないとは言いませんが、持つとも言えません
    大体しんどいなら本当に許してるわけじゃないと思うし

    トピ内ID:2322809437

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    残念だけど、

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    ごろごろ
    彼の浮気は治らないと思います。

    浮気する人は口も達者です。相手に信じ込ませることなどお手の物です。
    ただ、彼の言う、誰かに愛されたいという言葉は嘘じゃないかも知れませんが、
    彼が一番大切なのは自分なのです。
    自分が一番大切だから、あなたの好意も踏みにじって浮気するんです。

    あなたの長い人生、せっかくのいい時期を彼のために使うのはもったいないと思うのですが、
    そんなどうしようもない彼を信じて辛い思いをし続けることを選ぶのなら、それもあなたの人生です。

    ただ、振り返ってみたときに、これでよかったと思えるのでしょうか。
    それがいいのなら、いいと思います。

    私が親なら、絶対反対しますけどね。

    結局、彼はあなたを選ばないでしょう。
    誰のことも信じることができず、保身に徹し、自分一人だけを大切にし続け、
    周りを巻き込んで傷つけ、一番身近で大切に思ってくれる人の涙も彼に届くことはないと思います。
    (だいたい浮気をする人は見た目もおしゃれで、女性に気も使うし適度にお金も使います)

    主さんが幸せになりますように。

    トピ内ID:1877269162

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    うん、言い訳かな

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    😑
    なでしこ
    身近で二人、親に溺愛されているのに相当な浮気症の男性がいます。
    溺愛と言っても常識もあり、きちんとした親御さんで、とくに甘やかしていたわけではなさそう。男二人も浮気以外は(大酒飲みですが)きちんとしています。
    この二人を見る限り、単なる女好き、恋愛体質です。
    対して私の夫は親の愛情が薄い家庭のようでしたが、結婚十数年浮気はありません。
    夫いわく「する人はする。しない人はしない」だそうです。

    する人に当たっちゃったんですね。

    トピ内ID:5973060796

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    A子さんがすごい

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    blank
    さそり
    A子さんが彼を単なる彼氏ではなく、
    一人の人としてしっかり見つめているその姿勢が素晴らしいなと思います。

    難しい問題だと思うのですが

    ひとつだけ思ったのは、あなたが浮気発覚時にすごくショックを受けたことを、浮気発覚時に伝えてもいいのではないかと思うのですが、どうでしょうか。

    怒るのではなく、悲しむ。

    たった一夜の浮気が、彼女にとってこんなにもショックなのかと知ると、浮気をためらうのではないかと。

    トピ内ID:2911657162

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    あの…

    しおりをつける
    😠
    るる
    おかしくないですか?

    浮気に理解あるふりをしながら付き合うの?

    嫌なものは嫌って、なぜぶつかって行かないの?

    他の女と体の関係を持たれても理解あるふりをするなんて、逆におかしいと思いますけどね!

    トピ内ID:6230356494

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    どうぞ ご勝手に

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    辛子
    >「浮気発覚→許す」で信頼をステップアップしてくのもしんどいです。。。

    彼は、次に浮気をしてもまた許してくれると思う。トピ主さんをますます甘い人だと利用する。

    >この人を安心させてあげたい、愛されていると実感させてあげたい、と思い、付き合いました。

    これはトピ主さんの自己満足。彼を愛しているのではなくて、そうしている自分が好きなだけ。

    彼は75歳まで浮気を繰り返しますよ。それで幸せを感じられるなら、勝手にしなさい。

    トピ内ID:4919186630

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    それは違うかと・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    浮気を繰り返す彼を抱きしめ苦しい胸の内を聞き許す事が信頼に繋がるとは思えません。単に今までの彼の恋愛は人を裏切ったから相手が離れて行くという必然ではないでしょうか?今回裏切られても許し離れない初の女性になりたいのならそれは主さんの自己選択ですから良いと思います。しかし果たしてそういうものが信頼でしょうか?主さんは彼の母親になりたいのでしょうか?

    また不特定多数の人と関係を持つリスクを考える事も重要では?お互いの健康の為にも。

    トピ内ID:3198797972

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    別れなさい。

    しおりをつける
    blank
    田舎者
    何回も浮気をする人は、病気です。
    それも病院や薬では絶対治らない重病です。

    突然浮気をやめた人は、例外中の例外です。

    直ちに別れなさい。
    あなたに被害が降りかかる前に。

    あなたが許してもそれがステップアップには成りません。
    また次の浮気が待っているだけです。

    もう一度言います。
    すぐに別れなさい!!

    トピ内ID:7498542868

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    えーと

    しおりをつける
    🐤
    yui
    彼にとって「信頼できる人」って
    何をしても自分を許してくれる、決して離れていかない人
    って事でしょ。

    だったら今までのように浮気をしても
    絶対に責めずに抱きしめて許してあげれば
    彼はトピ主を信頼してくれると思いますよ。

    彼はもっともっと愛されたのですよね。
    そして「彼女」一人じゃ満足出来ない。
    今後も浮気を繰り返すつもりだと思いますが。

    彼が突然浮気を止める事があったとして
    それが10年後だったとしても
    好きで付きあっているなら文句は言えませんが
    どうなんでしょ。
    我慢できるのですか?

    トピ内ID:3115266134

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    現在付き合っている彼女に逃げられたくない一男性の視点から

    しおりをつける
    blank
    匿名男性
    トピ主さん良くできた彼女ですね。脱帽しますよ。

    ところで彼の性質ですが乳幼児成長期の体験から来ているものであれば
    >ただ、どうすればもっと信頼を得られるようになるのか
    これは相当な時間と労力、努力が必要になると思います。

    >彼に、離れない人もいるんだと、自分を愛してくれる人もいるんだと、伝えたいので、今後も別れるつもりはありません。

    これは彼にとってあまり良くないのでは?と思いました。
    トピ主さんも共依存に陥ってしまい精神的にあまり健康ではないと思うからです。

    彼に必要なものは「無償ではあるけれど有限の愛」ではないでしょうか?

    彼に見返りを求めない無償の愛で接することは大変良いことだと思いますが、かと言って無限の愛で接するべきではないと思いますよ。

    自分の浮気がひどければトピ主さんの愛だって有限なのでいつか自分から離れていく、しかし無償の愛を自分に与えてくれるトピ主さんに逃げられたくない、だから浮気をしなくなる。
    この方向の方が良いと思います。

    トピ主さんが精神的に健康であれば彼にとってトピ主さんは必要な人であり続けると思います。

    トピ内ID:5614822041

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      ズバリ、治らないよそれは

      しおりをつける
      🐶
      nui
      浮気する人の本音ってそんなんじゃないと思いますよ。
      そんなキレイなものと違うと思いますけどね。
      本能の赴くままに生きてるだけでしょ。自制心や理性が効かないだけで
      まず治らないですよ。
      治るとしたら歳とってからじゃないのかな。
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      あなたの言う信頼って、彼にとってはどんなに浮気しても許してくれる信頼ですよ?
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      トピ内ID:0995286916

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      真心で尽くす価値なし

      しおりをつける
      チャージマン研
      浮気は病です。
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      苦労してボロボロになりたいのなら別ですけどね。

      トピ内ID:3186769298

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      失礼ながら、甘いなぁ・・・。

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      🐤
      こひつじ
      率直に言って、浮気癖はなおらないとおもいます。
      「付き合いだして突然浮気をやめた」人は、「俺にはもうこの人しかいない」と思えたんだと思います。
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      結婚しても直らないと思いますよ。

      友人が数年前に結婚をしました。
      やはり遊び人の彼だったけれども、「自分が変えてあげたい」と付き合い続け、結婚したそうです。でも結婚式の2ヵ月後、職場の既婚女性との浮気が発覚。そして今年、また新たな女性との浮気が発覚。
      そのたびに悩んで悲しんで何キロもやせていく彼女。
      なのに「大好きだから離婚はしたくない。何とかして変えてあげたい」といい続けています。

      浮気する彼を受け入れているあなたの元では彼は変わらないと思います。
      そういう人は年をとっても変わらないと思う。

      トピ内ID:9218907726

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      プロのカウンセラー

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      blank
      じゅん
      浮気するから女が離れていくのは当然です。
      でも、浮気している人の都合の良い話って信じられないなぁ。
      親との確執ってどの程度のレベルなんでしょうね。
      本当に深刻な悩みなんであれば、彼にはプロのカウンセラーが必要なんじゃないですか?
      あなたはプロじゃない。
      それと、あなたはそういうタイプの人に依存するタイプみたい。
      まだ若いのか、つきあった人が彼が初めてなのか?
      すでに、浮気されているので、あなたは彼にとって突然浮気をやめたくなるような相手ではないのです。
      彼女としてではなく、母親のような存在になりたいのでしょうか?
      そんなんでいいの?

      トピ内ID:4120455037

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      浮気性はまず治らない

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      💔
      パピコ
      と、思います。



      浮気してはいけないという考えを説き伏せても、頭では理解できても本能的なものなので無理(自制できない)だと思います。

      実は私も昔の彼に浮気されたことがありました。
      その時は彼のことが大好きだったので、「しょうがないなぁ」と思いつつも、
      「この人には私が必要なのかも。私が信じるってことを教えてあげたい」な~んて思ってましたが、まぁ裏切られましたね(苦笑)

      トピ主さんが、「最終的に私のところに帰ってきてくれれば浮気はOK」というのであれば、関係は続けていけると思います。
      相当の覚悟がいると思いますが。

      私は浮気を容認できるほど人間が大きくないので、浮気は絶対にしない(と思われる)今の夫と結婚しました。

      トピ内ID:2240888767

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      70過ぎまでその調子で連れ添ってみる

      しおりをつける
      blank
      ずー
      トピ主さんも本音では言い訳だとわかってますよね。
      それでも許したくなるいい男なんですね。

      親との確執がいくらあっても愛されずに育っても浮気しないのが当たり前だと思います。相手との関係が大切なら、浮気なんてしないですよ。
      自己申告って言うのも謎です。
      もし浮気したとしてもトピ主さんと別れたくなかったら絶対に隠し通すのでは??
      一夜限りの浮気で女性の私物が家に?

      トピ主さん、つらいあまりに現実から目をそらしてない?

      これではこれから先、彼が何をしても「俺は親に愛されなかったから」ってなっちゃいませんか?
      それでトピ主さんがキレたらキレたで、彼に
      「やっぱり君も他の女と同じだ。離れていくんだ」
      って言われちゃうんですよ?
      彼に節操がないだけなのに。
      いいの?


      恋愛の愛情表現って親の愛情と違います。
      それで人のこと変えるの無理ですよ?

      ここで何を言っても届かないんだろうな。。。

      まあ70歳くらいまでその調子で彼に連れ添えば、彼も感謝して変わってくれるかもしれませんが。
      まあトピ主さんが気が済むまでやればいいとは思います。

      トピ内ID:9265213096

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      母親みたいですね

      しおりをつける
      blank
      ミニトマト
      トピ主さんが別れる気がないなら、それもよしと思います。
      浮気性の男性が浮気しなくなるのって、年を取ってモテなくなり、必然的に浮気出来なくなるという場合が多いんじゃないでしょうか。
      年を取るまで待つ…長い道のりですね。
      それでも別れたくないのなら、浮気込みで彼を愛するしかないんじゃないかな。
      時々よそ見するけど、最終的には自分のところに戻ってくるからって。
      そこを拠り所にするしかないと思います。
      悲しいけれどそれしかないですよ。
      端から見たらあなたは不幸だと思われるけれど、幸せかどうかは本人が決める事です。
      そんな彼でも失いたくないなら仕方ないですよ。
      腹を括りましょう。
      でもそんな妻は世間にいっぱいいますよ。

      トピ内ID:6660298086

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      不幸が見えている

      しおりをつける
      blank
      はぁ…
      あなたは彼を支えて彼に信じてもらって浮気を止めていつかは幸せな二人にと思っているでしょうが無理ですよ。
      不幸な彼を支えて不幸な自分に酔うのは勝手ですが、友達にデモデモダッテと相談すると「辛い思いしたくないならそんな酷い男と別れるしかないじゃん」とうんざりされる可能性大です。
      あなたは彼に親のような愛情を注ぎ、信頼されるために一切の裏切りを許されないどころか、彼の裏切りを許す事が義務で、彼はちょっとでも愛が足りないーと思ったらどれだけあなたを裏切ってもかまわないなんて、病的な関係ですね。

      トピ内ID:4359846378

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      派手に怒る!

      しおりをつける
      blank
      tera
      彼の浮気が発覚したときのトピ主さんの対応は二回とも
      >怒らずずっと抱きしめながら相手の懺悔や過去の話を聞いていました。
      だったんでしょうか?
      それでも浮気を繰り返すと言うなら、そのやり方では彼には物足りないのでは?
      怒られて初めて愛を実感する人もいます。
      トピ主さんが普段ではありえないほど全力で怒ってみるのもいいんではないでしょうか?

      例えば携帯を折る、髪の毛を引っつかんで殴る、パソコンや彼のお気に入りのDVDを破壊する。
      全身で泣き喚いて「浮気は人を裏切ること」だと知らせてあげましょう。
      優しく諭すのは学校の先生でもカウンセラーでも友人でも出来ます。
      しかし彼のためにバカになってくれる人は身内しか出来ません。
      『愛されていると実感させてあげたい』と思うならトピ主さんが全身で表現してあげるのです。

      ですが浮気性の人はそれでも浮気を繰り返します。
      トピ主さんはそれを覚悟で何度も全力で暴れてください。
      彼が「浮気は高くつく(肉体的にも金額的にも)」と気付けば浮気を止めるか、トピ主さんと別れを選ぶでしょう。
      ただ>怒らずずっと抱きしめながら~のままではずっと状況は変わらないと思います。

      トピ内ID:6545017718

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      浮気の言い訳を美談に解釈して欲しくないです

      しおりをつける
      🐶
      走る犬
      >・親との確執(もっと愛されたかった)
      >・たくさんの女性経験により、結局みんな自分から離れてしまうと感じた

      浮気をする行為に腹を立てて、女性が離れていくわけですから浮気を止めればいいのでは?
      男性側の浮気の言い訳を、美談に解釈していませんか?

      世の中に、浮気しても許す女性がいる事で、更に身勝手な浮気男を増やしませんか?
      確かに、恋愛は自由ですが、浮気男一人がいい思いをするのは、許せません。

      女性にしても、浮気男に遊ばれて、苦い思い出になるのですから。(100%そうではありませんが・・・)
      浮気は、本能です。

      トピ内ID:0260090868

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        思い上がりもほどほどに・・・

        しおりをつける
        blank
        zenman
        とぴ主は、まるで自分を聖母マリアか何か聖人のような偉大な人間だと勘違いしているようだ。

        浮気性の男の言い訳を真に受けて、私がこの人を守っていきたい・・・?

        宜しいのではないですか。

        それで彼が救われるなら本望なのでしょう?
        どうして「無責任」だの「あほー」だのと言うのでしょう。
        そこを信じることなくして、どうして彼を助けることが出来るのでしょう。

        思い上がりもほどほどにしなさい。

        相談ごとのように書いているけれど、実際は「ダメな彼氏を必死になって支えている素敵な私」をアピールしたいだけなのではないの・・・?

        大体彼が主張している「トラウマ」らしい話は、その辺に転がっているありふれた言い訳だしね。

        縋り付いてまで助ける価値があると本気で思っているのだろうか。むしろ正直に、自分はそんなダメ男しか愛せないのだと言うべきだ。

        トピ内ID:2202754774

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        自己中心やね

        しおりをつける
        🐱
        すもも
        「浮気発覚→許す」で信頼をステップアップしてく・・・て、
        それがあなたの愛情表現なの?

        浮気を繰り返す男は親の愛情が足りないから?
        それは彼の言い訳のような気がします。

        「浮気をすると、大切な彼女が悲しい思いをするから、浮気をやめる。」
        という思考ルーチンであれば、少しは理解できそうですけど・・・

        トピ内ID:4559694946

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        思いあがり

        しおりをつける
        🐤
        ふーん
        彼が変わると信じているのですね、素晴らしいです。

        でも彼は変わりません、人の心を変えることなど不可能なのです。

        なので貴女が変わりましょう。

        菩薩のように仏のように。いつまでも温かく傍にいましょう。

        きっと彼は変わらないでしょう。

        彼が変わりたいと思うきっかけになる

        素敵な女性になるのが先か別の女性がでてくるのが先か。

        がんばってください、他人から見たらとても不毛ですけれども。

        トピ内ID:9068815953

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        え?

        しおりをつける
        blank
        t
        浮気してる時点で、信頼なんてないと思うんだけど。

        私ならムリ。

        トピ内ID:1791470557

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        彼氏は

        しおりをつける
        blank
        しずく
        素晴らしい彼女を手に入れましたね!
        だって、何度浮気しても全く怒らず許してくれるんですもん。これなら浮気し放題です。

        浮気したら泣いて責めなさい。
        彼氏に「好きな女性を泣かせてしまった」と罪悪感を抱かせなさい。そして「嫌われたらどうしよう」と危機感を抱かせなさい。

        「愛する人を安心させたい。信頼してもらいたい。ずっと自分を愛してほしい」そう思うから男性は浮気をやめるんです。

        トピ内ID:0603778568

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