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    結婚の準備をしない(手伝わない)彼

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    😑
    ななこ
    恋愛
    「結婚の準備をいつまでにどうするかの管理は君がやってください、僕はとても余裕がないので無理です、お願いします。」

    このトピを眼に止めてくださってありがとうございます。

    同棲中で仕事で多忙な彼からこんなメールがきました。

    五年ほど待っていてこんなメールを貰って混乱しています。

    私には、丸投げされて、突き放されたような感覚を覚えて、彼と結婚するか、別れるか、悩んでいます。
    (考えすぎでしょうか?)

    私としては、彼が本当に結婚したいと思ってくれないと、君が勝手に決めたんだろう、結婚するんじゃなかったと言われそうで、怖いです。


    ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:6336709052

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    信頼関係がないんですか?

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    結婚9年目
    厳しくいきますよ。
    「彼が本当に結婚したいと思ってくれないと」って本当に結婚したいと思ってくれてないって気持ちがありながら、結婚しようとしてるんですか?
    まず、そこがおかしいじゃないの。信用してないんでしょうね。
    彼氏さんが仕事で大変忙しいのが事実であれば、当然、あなたが中心になってやるしかないでしょう。
    もちろん、彼しかできない必要な部分(日時、衣装合わせ、招待する人のリスト等)は確認しないといけません。
    私は多忙な彼のために一人でできるところは全部やって進めましたよ。
    その方が早いじゃない。
    文章全体から、それぐらいのことで、結婚か別れるか迷っているのって、信頼関係ができあがってないんだなって思いました。
    5年のつきあい、同棲、一体何だったんでしょうね?

    トピ内ID:3523752118

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    ヤメヤメ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    その人の思考や行動の傾向は変わらないとお考えになったほうが良いです。
    これからの家族生活に纏わるイベント事(結婚、引っ越し、新居購入、出産、育児、親戚、ご近所がらみなど)全て、同じ態度だと思います。
    耐えられますか?
    トピ主様が「私に任せて!ど~ん頑張るよ」って気持ち良く引き受けれる度量があるなら大丈夫。

    トピ内ID:8119065159

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    男性って生き物は…

    しおりをつける
    blank
    しおみ
    面倒くさがりだし、率先して結婚式をしたいと思わないようですね。
    男性はああいったきらびやかな目立つものが好きではないみたいです。

    もしかして、結婚の準備で彼と揉めたりケンカになったりしてませんか?
    彼女に丸投げしておけばケンカにもならずに済むし、思い通りになって満足だろう、と思ったのかもしれません。
    まさかトピ主さんが突き放されたような気持ちで傷ついているとは思いもしてないかもしれません。

    でも
    >君が勝手に決めたんだろう、結婚するんじゃなかったと言われそうで、怖いです。
    言葉に出してはっきりそう言われなくとも、似たようなことを言われる可能性はあります。
    そう言って女性を責めて、弱味を作ったようにして自分が優位に立とうとする男性はいます。

    まあこの場合、結婚したくないとは思ってないのでは?
    あくまで結婚式をしたくない(面倒だから)だけなのかも…。

    別れを切り出す前に、気持ちを正直に言って話し合うのが先だと思います。
    トピ主さんだけで管理するのは無理です。彼側の招待客については彼にしかできないことがあるだろうし。

    トピ内ID:5320306663

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    これはプロポーズ?

    しおりをつける
    🐶
    LMRP
    日常の同棲生活を送っていて突然このメールですか?

    いえ、管理ってなんだろうと思ったのです。

    このメールの朝、もしくは前日になにがありましたか?

    トピ内ID:3302681133

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    考え過ぎ。

    しおりをつける
    🐧
    きんたらう
    彼氏さんがどれだけ忙しいのかわかりませんが、何だか残念な彼氏さんですね。

    具体的に期限をきって、スケジュール表と決めるべき事を一覧表にして見せてあげればどうですか?
    結婚する意思はあるんでしょ?

    あ、そうそう「準備や段取はこっちで全部やるから、ちゃんとプロポーズしてね」とは言っておきましょうね。

    トピ内ID:6840682973

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    そういう男性は少なくないですよ。

    しおりをつける
    blank
    心を広く
    既婚者(男)です。

    別に彼氏さんは結婚自体がいやなのではないと思います。

    仕事が忙しいというのも本音でしょう。

    また、男は結婚の準備(主に結婚式についてでしょうが)に関しては
    基本的に女性の望むとおりにしてあげたいと思っていると思います。

    ある程度のスケジュールや予算規模が合意できれば、
    女性の希望の通りに仕切ってもらえばそれでいいので、
    結婚準備を女性に丸投げする男性は少なくないと思いますし、
    実際に私もそうでした。

    友人とも話したことがありますが、多かれ少なかれ同意見でしたね。

    私の場合、結婚の準備段階では何も意見を言わない私に妻が文句を
    言ってきましたが、
    「君の望むとおりにしてもらうことが僕の希望だよ」といって
    一応は理解してもらいました。
    (実際のところ納得していたのかどうかはわかりませんが・・・・)

    そのかわり、個人旅行で行った新婚旅行の手配は全て私がしましたね。

    貴方の場合もよく話し合ったり、彼ができそうな準備を少しだけでも
    担当してもらったらどうでしょうか?

    トピ内ID:8442173128

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    簡単

    しおりをつける
    blank
    バツ二
    役所に行って結婚の届出をしてくれば結婚は終わりです。

    式をしても離婚したら終わりです。

    トピ内ID:1613010853

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    結婚後、例えば子供が生まれた、両親の介護が必要になったなどでも

    「僕はとても余裕がないので無理です、お願いします」

    と言われるでしょうね。

    そしてトピ主さんは「やはり自分は愛されていなかったのか」と

    悩むことになります。

    お2人はおいくつですか?

    結婚することになった経緯はどうだったのでしょう。

    同棲しているにも関わらずメールで大事なことを押し付けてくる彼。

    心から信頼できますか?

    これからの長い人生、何が起こっても乗り越えていけると思えますか?

    不安は心にためていても仕方ありません。

    5年も付き合っていて同棲しているのなら、不安を彼にぶつけましょう。

    しっかりと話し合い、計画し、お互いに納得した上で結婚を決めてください。

    結婚とは紙切れ一枚の関係でもいろんな責任や問題が発生します。

    子育て、貯蓄、生活全て、仕事、両親や親戚づきあい、介護などなど。

    小町の多くのトピを参考に、どんな未来が待っているかを想像してみましょう。

    いざというとき1人で問題を背負い、解決できる強さはありますか?

    トピ内ID:5314757935

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    どういう経緯でそうなったのかがわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    ゆかりん
    結婚の準備とは結婚式の準備じゃないんですか?
    それとも式の日取り、会場、式に向けた話し合い、準備と新居(今のところでそのまま生活するのか引越すのか)と親への挨拶や顔合わせの日程調整、もろもろ全てあなた1人でやるってこと?
    どっちにしろあまり良くないですね…。

    なぜ彼は何もしないの?
    理由は聞いてますか?
    余裕がないってどうないの?

    そもそもこんな話を一緒に住んでるのに仕事中にメール1本で済ませようというのが誠意がないと思います。
    私も同棲中(婚約済み)ですがこんなメールしてきたら帰ったら怒りますよ。
    そして準備は2人で話し合って進めていくもの。
    私1人で結婚するわけじゃないって言います。

    彼、面倒臭いなら結婚したくないって正直に言えばいいのにね。

    トピ内ID:7594435246

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    多くの男はね

    しおりをつける
    blank
    ぽう
    結婚式なんてものは本音では「したくない」
    面倒くさいし、恥ずかしいし、後に残らないのでお金の無駄だし。

    わざわざ男は女のために結婚式をやるのです。それが男の本音です。
    妻になるのであれば、そういった男の本音も理解しないとダメです。

    トピ内ID:8008678514

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    忙しいし、結婚式に興味もないし・・・?

    しおりをつける
    夏子
      ↑  ↑
    という気持ちかも。

    適齢期の息子がいますが、先輩の結婚式などに出席して思ったことは「自分は入籍だけでいい」ということ。

    派手なパフォーマンスや演出が恥ずかしいし、やりたくないから、と。

    私も息子に同意見。そのお金で旅行でもしていらっしゃい、と言いました。

    でも、彼女がどう思っているか分からないし、彼女のご両親の気持ちもあるでしょう。
    息子の思い通りにはならないかも。


    主さんの彼氏、忙しいのもあるけれど、結婚式や披露宴そのものに関心がなかったり、乗り気でなかったり、そういう理由もあるのではないかな。

    主さんのことを思う気持ちはあっても、結婚式となるとそれは別。

    できたら地味にやりたいと思う男の人も多いみたいですよ。

    トピ内ID:8351356522

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    止めときな!!

    しおりをつける
    🐱
    ヴィタメール
    潔いけど無責任過ぎます。

    私事で10年以上も事ですが、当時の婚約者がそんな感じでした。
    口では「君の好きなようにして良いよ♪」と言いながら打ち合わせ1回のみ
    付いてきただけで眠そうに座ってるだけで全く何にもぜず、結局破談にしました。
    その癖、衣装合わせは嬉しそうに何着も着るは、披露宴の料理の試食会(無料)
    には目の色変えて食っていました。

    自分側の招待客リストも作る気もなく・・・私はそっち側なんて知らないし。
    極めつけは「俺、金ないから~」と言われたので最低でした。
    すべて丸投げされそうと思い嫌になりました。

    他にも?な所もあり、こんな人と結婚しなくて良かったと思っています。

    トピ内ID:7270265002

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    今のその気持ちが総てを語っている・・・

    しおりをつける
    blank
    zenman
    同棲しているのにそのようなメールで指令が来るあたり、ちょっとうすら寒さを覚えます。
    まるで遠距離恋愛しているカップルのような距離感じゃないですか。

    彼は本当は結婚なんて望んでいないのでしょうね。
    その結婚話も、とぴ主から言い出したのか、いずれにしてもとぴ主主導で進められているのでしょう。

    一般的に男性は結婚式には興味が無いと言いますが、それにしても彼の言動は常軌を逸しています。

    失われた時間の重さを「もったいない」と思ってしまう心理はよく理解できますが、その情に流されると一生の不覚が待っています。

    もう一度、本当にその彼と幸福な未来を築くことが出来るのか、考えてみた方が良いでしょう。

    トピ内ID:2873115687

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    結婚後も今と同じ日々

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    blank
    あきら
    同棲期間は5年ということでしょうか?また同棲や結婚について、両方のご両親は賛成なのでしょうか?
    あと、2人の仲は良いのでしょうか?喧嘩とかしませんか?

    そこが分からないと判断もできませんが、

    恐らく彼は同棲も5年続いたということで、トピ主さんとの結婚を(そろそろ結婚してもいいと)決めたのだと思います。そして恐らくは結婚後も今の暮らしとほとんど変わらないものだと思っていることでしょう。

    それで、「結婚の準備についてはトピ主さんに全部任せるよ。僕は言いなりでいいよ」ということにしたのでしょう。仕事も忙しいということですので。

    トピ主さんを愛していない訳でもなく、馬鹿にしている訳でもなく、彼は「どうせ今と同じだから」と結婚について何も期待していないのです。
    だって5年も同棲しているのですから。
    半分はトピ主さんのためにけじめをつける結婚でもあると思います。もう最初の頃の熱い情熱は無いと思います。それでも仲の良い夫婦はいます。

    トピ内ID:6133378830

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    共働き?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    40代男性です。

    共働き?日頃の生活がどんな感じなのか書いてくれないとわからないな。それに彼は仕事で切羽詰っているキリキリ舞いの状態かもしれない。それにお互いの意思がどうなのかも。

    もしそれらが問題なく、結婚に対して前向きならば、単に結婚式までのスケジュール管理だけの話では?○月○日は×回目の打合せだから空けておいてね。とか、□月までに△を決めないといけないから、空いている週末を教えてとか、その程度のことでは?

    まさか新郎側の参列者までトピ主に決めて欲しい・管理して欲しいって意味ではないと思いますが。

    先ずはメールの真意を正すべきですね。

    トピ内ID:9659273860

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      トピ内ID:2831365808

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      😑
      ななこ
      沢山のご意見有難うございます。
      一つずつ返せなくてごめんなさい。
      質問と、報告をさせてください。

      彼は仕事の他に土曜は資格を取るために学校にいっています。日曜日は休みです。
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      トピ内ID:6336709052

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      彼の気持ちが解らない2

      しおりをつける
      😑
      ななこ
      「…これから先、ずっとそうしてくの?信用してない人と一緒に生きて、幸せなの?」
      「覚悟の上だよ。僕はそれでも結婚したいと思っている。」
      「私は結婚は二人でするものだと思ってる」
      「僕もそう思うよ。だから、助けて欲しかったのに。」
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      「そう…ね。」

      ここで話が終了したので自室で書き込んでいます。

      手伝うといっても怒る、何もしなくても怒る。
      私は何が正しいのか、自分がどうしたいのかも解らなくなって来ました。

      トピ内ID:6336709052

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      むしろ私がそう仕向けましたよ

      しおりをつける
      blank
      ぱんな
      激務の彼は全く結婚の準備なんぞしなかったですよ?
      籍だって何故か義母さんが彼にに泣きついて、急に入れに行ったし。(義母さん、息子が激務すぎて私に逃げられると思った様です)
      自分自身の衣装は選んでくれたんで良かったですが。
      私は仕事を頑張ってくれた方がいいし、結婚(式?)の準備を仕事そっちのけでやるような人はイヤですが。
      自由に出来てラクでしたよ~?
      どなたかがおっしゃる通り、確かに仕事中心の家庭ですが、得に不便も無いです。
      因みに結婚してとは私が言いましたが、夫の言うことに従って生きてませんし、ゴミ捨ては何故かヤツが率先してやってます。(私は夫がゴミを捨てに行くのは、初めは恥ずかしかったので止めていた)
      同棲してた時に、彼は優しい人でしたか?
      家事とか文句言わないでやりますか?
      あなたのピンチを分かってくれますか?
      そこの方が重要ですよ。

      トピ内ID:2376428061

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      愛がないメール

      しおりをつける
      blank
      みちゃえる
      に見えました・・・


      やる気もおきないね
      私だったら破棄します、そんな男

      二人の式なのにね

      トピ内ID:8855328170

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      スケジュール管理の話じゃないの?

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      blank
      かゆい
      >「結婚の準備をいつまでにどうするかの管理は君がやってください、僕はとても余裕がないので無理です、お願いします。」

      「結婚の準備 を 君がやってください」ではなく、
      「結婚準備のスケジュールの管理 を 君がやってください」ではないの?

      例えば、両家の顔合わせはいつするのか?とか
      いつ頃までに式場に見学に行かなきゃいけないのか?とか
      そういう流れとか締め切りとかを管理して。って話じゃないの??

      そのメールが来る前に、何かやりとりがあったと思うのですが。


      ちなみに私は結婚の準備、殆どをひとりでしました。
      夫が隣県&出張三昧だったからです。
      納得してたし、言われなくてもサクサクやってたけど…

      トピ内ID:3759952112

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      惰性で結婚

      しおりをつける
      blank
      MM
      たぶん、あなたから結婚の話を出し、あなたが押して彼に承諾させたのでしょうね。

      彼の本音は、「面倒くさい」「どうでもいいや」です。

      単純に考えて、わかりません?
      あなたと本当に結婚したいと思っている男性が、そんなこと、言いますか(しかも、婚約者で同棲しているのに、「メール」で…)?
      仕事が忙しくたって、時間を見つけますよ。というか、早く結婚したいから、どんどん決めてしまうし、時期だって前倒しになると思います。

      それでも、彼じゃなきゃダメと思うのなら、彼の言うとおり、あなたがすべて段取りを立てなくてはいけないと思います。
      でも、別れを考えているというのなら、そちらの方がいいと思います。

      トピ内ID:4427807658

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      結婚産業のターゲットは女性ですよ

      しおりをつける
      今日は雨模様
      私たちの頃は、こと結婚に関する事の決定権は新婦が全てでした。
      衣装、引き出物、式場、白物家電、どの場所でも新婦がいなければ話が進みませんでした。
      妻不在で私だけの時は、「また、新婦様がいらっしゃる時に・・・」と。

      勿論今はどうかはわかりませんが。


      正直、男は女性ほど結婚(式)にこだわりがありません。
      殆どの場合、妻と意見が衝突→(余程の事でもない限り)妻の意見採用 だと思います。

      こと、女性の結婚式の不満は一生物らしいですしね。


      逆に言えば、新郎では進まない事でも、新婦なら話は進みます。

      彼が忙しいのであれば、トピ主一人で決める方が効率的では?
      重要事項だけ二人で話し合えばいいと思いますが。

      トピ内ID:8902380202

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        よくわかりますよ

        しおりをつける
        blank
        しろ
        たいていの女性は結婚式に何かとこだわります。
        式場、誰をよんで、ウエディングドレス、指輪はとかね。
        でも、たいていの男は結婚式ってどうでもいいんですよ。

        それでも男は丸投げすると揉めるから、
        自分も興味あるふりをします。

        彼氏はそうしてないですよね。

        本質は結婚式の問題じゃなくて言葉通り。
        彼氏はあなたのことを
        わがまま、わかってちゃん、めんどうだと
        普段から不満を持ってるから、
        ややこしいことになってるんですよ。

        突き詰めると合わないんです。

        トピ内ID:5535454774

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        プロポーズなし、結婚準備丸投げ

        しおりをつける
        🙂
        花子
        私のだんなもそうでした。

        でもロマンチックにプロポーズするタイプじゃないとわかってたし、
        結婚式に関する準備にも興味ない人だとわかってたので、何とも思いませんでしたよ。

        同棲していてこの人と一生を共にしたいとずっと思っていたので、結婚しただけでうれしかったです。

        衣装だけは本人が行かなくてはいけないのでスケジュール決めましたが。
        一着きただけで即決。

        婚約指輪も結婚指輪も式場も引き出物もぜーーんぶ私が決めました。
        式場やらドレスやらは自分の母親と一緒に決めましたよ。

        当日、ちゃんと来てくれさえすれば良い、くらいにしか思ってませんでした。

        男の人は式とか興味ない人も多いですし、、

        その代わり私に丸投げした分、文句も一切受け付けませんでしたけどね。
        すべて私のやりたいようにやり、請求書だけ担当してもらいました。

        準備段階での話し合いや意見も相違など面倒なことなく夢叶えられて私は良かったですけどね。

        トピ内ID:7282034642

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        彼に余裕なし

        しおりをつける
        🐶
        みち
        >私は来年までに結婚できなかったら別れる、と伝えてあります。

        この期間限定に何か理由はあるのですか?
        彼氏は現在、仕事と勉強の二足の草鞋で正直結婚どころじゃないと思います。
        でも、トピ主さんと別れるのは嫌なので「あと5か月で結婚しなきゃ。でも自分には余裕ないからトピ主さんに任せたい」という状態なのだと思います。

        というかトピ主さん、まだプロポーズされてないのですか。
        それで今年中に結婚、というのは性急すぎませんか?親への報告だってあるし・・結婚前提の同棲で親には報告済み、というのでもないのですよね?

        彼が怒ってるのは、トピ主さんがいちいち先回りして言ってしまうからだと思います。
        夏休み中に子供がだらだらしてて、そろそろ宿題しないとな~と思ってる時に母親に「いい加減に宿題しなさいよ!」と言われて「今やろうと思ったのに!やる気なくした!」と怒るのと同じ。
        でもトピ主さん、疑っているというより不安なのでしょ。プロポーズもされていないのではねえ・・。

        彼は多忙で余裕なくてイライラしてるし、トピ主さんは不安そうだし。急いで結婚する時期ではないように思えますが。

        トピ内ID:5824903645

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        なるほどわかりました

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        🐶
        LMRP
        >私は来年までに結婚できなかったら別れる、と伝えてあります。
        これがあるから結婚の準備がなんちゃらってメールが来たんですね。

        トピ主さんは別に今の彼氏と結婚したいのではなさそうですね。

        早いうちに彼氏と別れて(解放してあげて)お見合いしましょう。

        昔付き合ってた年上の彼女が30手前で同じような事を言ったのを思い出しました。

        トピ内ID:3302681133

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        結婚したいに決まってる!

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        💍
        マカロニー
        大丈夫だよ!
        結婚したくなかったらあなたに準備を進められたくないから頼まないでしょ、冷静に考えてみて。

        彼はちゃんと「忙しい」って理由を話して、あなたに準備を頼んでるじゃない。

        トピ主さんは準備位で「結婚したくないの?」と別れを考えるんだね。。。
        彼が可哀想だよ。
        楽しく二人で準備したいのかもしれないけど、仕事で無理な状態だってあるでしょ。

        テキパキ頑張って!

        トピ内ID:3995874332

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