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    結婚の準備をしない(手伝わない)彼

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    ななこ
    恋愛
    「結婚の準備をいつまでにどうするかの管理は君がやってください、僕はとても余裕がないので無理です、お願いします。」

    このトピを眼に止めてくださってありがとうございます。

    同棲中で仕事で多忙な彼からこんなメールがきました。

    五年ほど待っていてこんなメールを貰って混乱しています。

    私には、丸投げされて、突き放されたような感覚を覚えて、彼と結婚するか、別れるか、悩んでいます。
    (考えすぎでしょうか?)

    私としては、彼が本当に結婚したいと思ってくれないと、君が勝手に決めたんだろう、結婚するんじゃなかったと言われそうで、怖いです。


    ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:6336709052

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    信頼関係がないんですか?

    しおりをつける
    blank
    結婚9年目
    厳しくいきますよ。
    「彼が本当に結婚したいと思ってくれないと」って本当に結婚したいと思ってくれてないって気持ちがありながら、結婚しようとしてるんですか?
    まず、そこがおかしいじゃないの。信用してないんでしょうね。
    彼氏さんが仕事で大変忙しいのが事実であれば、当然、あなたが中心になってやるしかないでしょう。
    もちろん、彼しかできない必要な部分(日時、衣装合わせ、招待する人のリスト等)は確認しないといけません。
    私は多忙な彼のために一人でできるところは全部やって進めましたよ。
    その方が早いじゃない。
    文章全体から、それぐらいのことで、結婚か別れるか迷っているのって、信頼関係ができあがってないんだなって思いました。
    5年のつきあい、同棲、一体何だったんでしょうね?

    トピ内ID:3523752118

    ...本文を表示

    ヤメヤメ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    その人の思考や行動の傾向は変わらないとお考えになったほうが良いです。
    これからの家族生活に纏わるイベント事(結婚、引っ越し、新居購入、出産、育児、親戚、ご近所がらみなど)全て、同じ態度だと思います。
    耐えられますか?
    トピ主様が「私に任せて!ど~ん頑張るよ」って気持ち良く引き受けれる度量があるなら大丈夫。

    トピ内ID:8119065159

    ...本文を表示

    男性って生き物は…

    しおりをつける
    blank
    しおみ
    面倒くさがりだし、率先して結婚式をしたいと思わないようですね。
    男性はああいったきらびやかな目立つものが好きではないみたいです。

    もしかして、結婚の準備で彼と揉めたりケンカになったりしてませんか?
    彼女に丸投げしておけばケンカにもならずに済むし、思い通りになって満足だろう、と思ったのかもしれません。
    まさかトピ主さんが突き放されたような気持ちで傷ついているとは思いもしてないかもしれません。

    でも
    >君が勝手に決めたんだろう、結婚するんじゃなかったと言われそうで、怖いです。
    言葉に出してはっきりそう言われなくとも、似たようなことを言われる可能性はあります。
    そう言って女性を責めて、弱味を作ったようにして自分が優位に立とうとする男性はいます。

    まあこの場合、結婚したくないとは思ってないのでは?
    あくまで結婚式をしたくない(面倒だから)だけなのかも…。

    別れを切り出す前に、気持ちを正直に言って話し合うのが先だと思います。
    トピ主さんだけで管理するのは無理です。彼側の招待客については彼にしかできないことがあるだろうし。

    トピ内ID:5320306663

    ...本文を表示

    これはプロポーズ?

    しおりをつける
    🐶
    LMRP
    日常の同棲生活を送っていて突然このメールですか?

    いえ、管理ってなんだろうと思ったのです。

    このメールの朝、もしくは前日になにがありましたか?

    トピ内ID:3302681133

    ...本文を表示

    考え過ぎ。

    しおりをつける
    🐧
    きんたらう
    彼氏さんがどれだけ忙しいのかわかりませんが、何だか残念な彼氏さんですね。

    具体的に期限をきって、スケジュール表と決めるべき事を一覧表にして見せてあげればどうですか?
    結婚する意思はあるんでしょ?

    あ、そうそう「準備や段取はこっちで全部やるから、ちゃんとプロポーズしてね」とは言っておきましょうね。

    トピ内ID:6840682973

    ...本文を表示

    そういう男性は少なくないですよ。

    しおりをつける
    blank
    心を広く
    既婚者(男)です。

    別に彼氏さんは結婚自体がいやなのではないと思います。

    仕事が忙しいというのも本音でしょう。

    また、男は結婚の準備(主に結婚式についてでしょうが)に関しては
    基本的に女性の望むとおりにしてあげたいと思っていると思います。

    ある程度のスケジュールや予算規模が合意できれば、
    女性の希望の通りに仕切ってもらえばそれでいいので、
    結婚準備を女性に丸投げする男性は少なくないと思いますし、
    実際に私もそうでした。

    友人とも話したことがありますが、多かれ少なかれ同意見でしたね。

    私の場合、結婚の準備段階では何も意見を言わない私に妻が文句を
    言ってきましたが、
    「君の望むとおりにしてもらうことが僕の希望だよ」といって
    一応は理解してもらいました。
    (実際のところ納得していたのかどうかはわかりませんが・・・・)

    そのかわり、個人旅行で行った新婚旅行の手配は全て私がしましたね。

    貴方の場合もよく話し合ったり、彼ができそうな準備を少しだけでも
    担当してもらったらどうでしょうか?

    トピ内ID:8442173128

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    blank
    バツ二
    役所に行って結婚の届出をしてくれば結婚は終わりです。

    式をしても離婚したら終わりです。

    トピ内ID:1613010853

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    結婚後、例えば子供が生まれた、両親の介護が必要になったなどでも

    「僕はとても余裕がないので無理です、お願いします」

    と言われるでしょうね。

    そしてトピ主さんは「やはり自分は愛されていなかったのか」と

    悩むことになります。

    お2人はおいくつですか?

    結婚することになった経緯はどうだったのでしょう。

    同棲しているにも関わらずメールで大事なことを押し付けてくる彼。

    心から信頼できますか?

    これからの長い人生、何が起こっても乗り越えていけると思えますか?

    不安は心にためていても仕方ありません。

    5年も付き合っていて同棲しているのなら、不安を彼にぶつけましょう。

    しっかりと話し合い、計画し、お互いに納得した上で結婚を決めてください。

    結婚とは紙切れ一枚の関係でもいろんな責任や問題が発生します。

    子育て、貯蓄、生活全て、仕事、両親や親戚づきあい、介護などなど。

    小町の多くのトピを参考に、どんな未来が待っているかを想像してみましょう。

    いざというとき1人で問題を背負い、解決できる強さはありますか?

    トピ内ID:5314757935

    ...本文を表示

    どういう経緯でそうなったのかがわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    ゆかりん
    結婚の準備とは結婚式の準備じゃないんですか?
    それとも式の日取り、会場、式に向けた話し合い、準備と新居(今のところでそのまま生活するのか引越すのか)と親への挨拶や顔合わせの日程調整、もろもろ全てあなた1人でやるってこと?
    どっちにしろあまり良くないですね…。

    なぜ彼は何もしないの?
    理由は聞いてますか?
    余裕がないってどうないの?

    そもそもこんな話を一緒に住んでるのに仕事中にメール1本で済ませようというのが誠意がないと思います。
    私も同棲中(婚約済み)ですがこんなメールしてきたら帰ったら怒りますよ。
    そして準備は2人で話し合って進めていくもの。
    私1人で結婚するわけじゃないって言います。

    彼、面倒臭いなら結婚したくないって正直に言えばいいのにね。

    トピ内ID:7594435246

    ...本文を表示

    多くの男はね

    しおりをつける
    blank
    ぽう
    結婚式なんてものは本音では「したくない」
    面倒くさいし、恥ずかしいし、後に残らないのでお金の無駄だし。

    わざわざ男は女のために結婚式をやるのです。それが男の本音です。
    妻になるのであれば、そういった男の本音も理解しないとダメです。

    トピ内ID:8008678514

    ...本文を表示

    忙しいし、結婚式に興味もないし・・・?

    しおりをつける
    夏子
      ↑  ↑
    という気持ちかも。

    適齢期の息子がいますが、先輩の結婚式などに出席して思ったことは「自分は入籍だけでいい」ということ。

    派手なパフォーマンスや演出が恥ずかしいし、やりたくないから、と。

    私も息子に同意見。そのお金で旅行でもしていらっしゃい、と言いました。

    でも、彼女がどう思っているか分からないし、彼女のご両親の気持ちもあるでしょう。
    息子の思い通りにはならないかも。


    主さんの彼氏、忙しいのもあるけれど、結婚式や披露宴そのものに関心がなかったり、乗り気でなかったり、そういう理由もあるのではないかな。

    主さんのことを思う気持ちはあっても、結婚式となるとそれは別。

    できたら地味にやりたいと思う男の人も多いみたいですよ。

    トピ内ID:8351356522

    ...本文を表示

    止めときな!!

    しおりをつける
    🐱
    ヴィタメール
    潔いけど無責任過ぎます。

    私事で10年以上も事ですが、当時の婚約者がそんな感じでした。
    口では「君の好きなようにして良いよ♪」と言いながら打ち合わせ1回のみ
    付いてきただけで眠そうに座ってるだけで全く何にもぜず、結局破談にしました。
    その癖、衣装合わせは嬉しそうに何着も着るは、披露宴の料理の試食会(無料)
    には目の色変えて食っていました。

    自分側の招待客リストも作る気もなく・・・私はそっち側なんて知らないし。
    極めつけは「俺、金ないから~」と言われたので最低でした。
    すべて丸投げされそうと思い嫌になりました。

    他にも?な所もあり、こんな人と結婚しなくて良かったと思っています。

    トピ内ID:7270265002

    ...本文を表示

    今のその気持ちが総てを語っている・・・

    しおりをつける
    blank
    zenman
    同棲しているのにそのようなメールで指令が来るあたり、ちょっとうすら寒さを覚えます。
    まるで遠距離恋愛しているカップルのような距離感じゃないですか。

    彼は本当は結婚なんて望んでいないのでしょうね。
    その結婚話も、とぴ主から言い出したのか、いずれにしてもとぴ主主導で進められているのでしょう。

    一般的に男性は結婚式には興味が無いと言いますが、それにしても彼の言動は常軌を逸しています。

    失われた時間の重さを「もったいない」と思ってしまう心理はよく理解できますが、その情に流されると一生の不覚が待っています。

    もう一度、本当にその彼と幸福な未来を築くことが出来るのか、考えてみた方が良いでしょう。

    トピ内ID:2873115687

    ...本文を表示

    結婚後も今と同じ日々

    しおりをつける
    blank
    あきら
    同棲期間は5年ということでしょうか?また同棲や結婚について、両方のご両親は賛成なのでしょうか?
    あと、2人の仲は良いのでしょうか?喧嘩とかしませんか?

    そこが分からないと判断もできませんが、

    恐らく彼は同棲も5年続いたということで、トピ主さんとの結婚を(そろそろ結婚してもいいと)決めたのだと思います。そして恐らくは結婚後も今の暮らしとほとんど変わらないものだと思っていることでしょう。

    それで、「結婚の準備についてはトピ主さんに全部任せるよ。僕は言いなりでいいよ」ということにしたのでしょう。仕事も忙しいということですので。

    トピ主さんを愛していない訳でもなく、馬鹿にしている訳でもなく、彼は「どうせ今と同じだから」と結婚について何も期待していないのです。
    だって5年も同棲しているのですから。
    半分はトピ主さんのためにけじめをつける結婚でもあると思います。もう最初の頃の熱い情熱は無いと思います。それでも仲の良い夫婦はいます。

    トピ内ID:6133378830

    ...本文を表示

    共働き?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    40代男性です。

    共働き?日頃の生活がどんな感じなのか書いてくれないとわからないな。それに彼は仕事で切羽詰っているキリキリ舞いの状態かもしれない。それにお互いの意思がどうなのかも。

    もしそれらが問題なく、結婚に対して前向きならば、単に結婚式までのスケジュール管理だけの話では?○月○日は×回目の打合せだから空けておいてね。とか、□月までに△を決めないといけないから、空いている週末を教えてとか、その程度のことでは?

    まさか新郎側の参列者までトピ主に決めて欲しい・管理して欲しいって意味ではないと思いますが。

    先ずはメールの真意を正すべきですね。

    トピ内ID:9659273860

    ...本文を表示

    怒っていい

    しおりをつける
    blank
    18ban
    引越しの手配じゃないんだから。
    二人で結婚するんです。二人の人生が決まることなのに。
    これを二人で考えないで一体何が二人で出来るんでしょうね。
    怒って、それでもわからないようなら、私なら別れますね。

    トピ内ID:6322941689

    ...本文を表示

    入籍

    しおりをつける
    blank
    おまんじゅう
    市役所いって婚姻届もらってきて、これ書いてと言ってみたら?

    書いてもらったら、
    私の親にはもう報告したから、あなたの親には自分で話してねといいましょう。

    彼が慌てたり怒ったりしなければ、そのまま提出していいんじゃない?

    トピ内ID:0062256322

    ...本文を表示

    同棲中の結婚の準備ってなんですか?

    しおりをつける
    blank
    kurione
    同棲しているなら、すでに結婚しているのとほぼ同じ生活状態ですよね。
    家具類をそろえる必要もないし、引っ越しも必要ない。

    ってことは、結婚じゃなくて「結婚式」の準備じゃないですか?

    結婚の準備と、結婚式の準備は全然意味が違いますよ。
    結婚式はやらなきゃ結婚できないものじゃないですからね。

    私の想像では、彼は結婚したいが結婚式はしたくない。
    でもあなたが半分強引に結婚式をすることを求めた
    (女性得意の「話し合いは私の条件をのませる儀式」ってやつで)

    そりゃ、彼だって頭にきますよ。
    仕事で忙しいのに「彼女のわがままに振り回される」んですからね。

    で、改めて聞きますが
    「具体的に、結婚の準備ってなんですか?」

    トピ内ID:2831365808

    ...本文を表示

    トピ主です。彼の気持ちがわかりません1

    しおりをつける
    😑
    ななこ
    沢山のご意見有難うございます。
    一つずつ返せなくてごめんなさい。
    質問と、報告をさせてください。

    彼は仕事の他に土曜は資格を取るために学校にいっています。日曜日は休みです。
    私も仕事をしていますが、土日祝休みです。

    私は来年までに結婚できなかったら別れる、と伝えてあります。

    彼と面と向かって話し合いたいと、自分の想いを言いました。
    「応援する気持ちはあるから、私ができる所は私がやるね。スケジュールも立てるし、管理もやる。引っ越し先も探すよ。でも、私ができない所もあるから、そこは貴方がやってね。プロポーズも、ちゃんとしてね。」
    と言ったら、カチンとたのか、
    「そんなの当たり前だろう!君に言われなくても解ってる。君はなんでいつもそうやって僕を疑うんだ。プロポーズなんて、誰かから強制されたり、期限を決めたりしてする事じゃ無いだろう。僕が手一杯で助けて欲しいから考えてメールしたのに。負担を減らすどころか、君はまたそうやって負担をかける。そんなやつに信じられない。もう任せられないよ。もういい、僕が全部やる」

    トピ内ID:6336709052

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    彼の気持ちが解らない2

    しおりをつける
    😑
    ななこ
    「…これから先、ずっとそうしてくの?信用してない人と一緒に生きて、幸せなの?」
    「覚悟の上だよ。僕はそれでも結婚したいと思っている。」
    「私は結婚は二人でするものだと思ってる」
    「僕もそう思うよ。だから、助けて欲しかったのに。」
    「だから、私ができる所はやるっていってるのに。プロポーズはしてね、って確認してるだけなのに。なんで怒るの?」
    「君が信用してないからだよ」
    「信じてるのに、貴方の方が信用してない」
    「じゃあお互い信用してないんだよ」
    「私は、信用されてない人と一緒に生きるのは嫌」
    「じゃあやめたら?」
    「そう…ね。」

    ここで話が終了したので自室で書き込んでいます。

    手伝うといっても怒る、何もしなくても怒る。
    私は何が正しいのか、自分がどうしたいのかも解らなくなって来ました。

    トピ内ID:6336709052

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    むしろ私がそう仕向けましたよ

    しおりをつける
    blank
    ぱんな
    激務の彼は全く結婚の準備なんぞしなかったですよ?
    籍だって何故か義母さんが彼にに泣きついて、急に入れに行ったし。(義母さん、息子が激務すぎて私に逃げられると思った様です)
    自分自身の衣装は選んでくれたんで良かったですが。
    私は仕事を頑張ってくれた方がいいし、結婚(式?)の準備を仕事そっちのけでやるような人はイヤですが。
    自由に出来てラクでしたよ~?
    どなたかがおっしゃる通り、確かに仕事中心の家庭ですが、得に不便も無いです。
    因みに結婚してとは私が言いましたが、夫の言うことに従って生きてませんし、ゴミ捨ては何故かヤツが率先してやってます。(私は夫がゴミを捨てに行くのは、初めは恥ずかしかったので止めていた)
    同棲してた時に、彼は優しい人でしたか?
    家事とか文句言わないでやりますか?
    あなたのピンチを分かってくれますか?
    そこの方が重要ですよ。

    トピ内ID:2376428061

    ...本文を表示

    愛がないメール

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    に見えました・・・


    やる気もおきないね
    私だったら破棄します、そんな男

    二人の式なのにね

    トピ内ID:8855328170

    ...本文を表示

    スケジュール管理の話じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    かゆい
    >「結婚の準備をいつまでにどうするかの管理は君がやってください、僕はとても余裕がないので無理です、お願いします。」

    「結婚の準備 を 君がやってください」ではなく、
    「結婚準備のスケジュールの管理 を 君がやってください」ではないの?

    例えば、両家の顔合わせはいつするのか?とか
    いつ頃までに式場に見学に行かなきゃいけないのか?とか
    そういう流れとか締め切りとかを管理して。って話じゃないの??

    そのメールが来る前に、何かやりとりがあったと思うのですが。


    ちなみに私は結婚の準備、殆どをひとりでしました。
    夫が隣県&出張三昧だったからです。
    納得してたし、言われなくてもサクサクやってたけど…

    トピ内ID:3759952112

    ...本文を表示

    惰性で結婚

    しおりをつける
    blank
    MM
    たぶん、あなたから結婚の話を出し、あなたが押して彼に承諾させたのでしょうね。

    彼の本音は、「面倒くさい」「どうでもいいや」です。

    単純に考えて、わかりません?
    あなたと本当に結婚したいと思っている男性が、そんなこと、言いますか(しかも、婚約者で同棲しているのに、「メール」で…)?
    仕事が忙しくたって、時間を見つけますよ。というか、早く結婚したいから、どんどん決めてしまうし、時期だって前倒しになると思います。

    それでも、彼じゃなきゃダメと思うのなら、彼の言うとおり、あなたがすべて段取りを立てなくてはいけないと思います。
    でも、別れを考えているというのなら、そちらの方がいいと思います。

    トピ内ID:4427807658

    ...本文を表示

    結婚産業のターゲットは女性ですよ

    しおりをつける
    今日は雨模様
    私たちの頃は、こと結婚に関する事の決定権は新婦が全てでした。
    衣装、引き出物、式場、白物家電、どの場所でも新婦がいなければ話が進みませんでした。
    妻不在で私だけの時は、「また、新婦様がいらっしゃる時に・・・」と。

    勿論今はどうかはわかりませんが。


    正直、男は女性ほど結婚(式)にこだわりがありません。
    殆どの場合、妻と意見が衝突→(余程の事でもない限り)妻の意見採用 だと思います。

    こと、女性の結婚式の不満は一生物らしいですしね。


    逆に言えば、新郎では進まない事でも、新婦なら話は進みます。

    彼が忙しいのであれば、トピ主一人で決める方が効率的では?
    重要事項だけ二人で話し合えばいいと思いますが。

    トピ内ID:8902380202

    ...本文を表示

    よくわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    しろ
    たいていの女性は結婚式に何かとこだわります。
    式場、誰をよんで、ウエディングドレス、指輪はとかね。
    でも、たいていの男は結婚式ってどうでもいいんですよ。

    それでも男は丸投げすると揉めるから、
    自分も興味あるふりをします。

    彼氏はそうしてないですよね。

    本質は結婚式の問題じゃなくて言葉通り。
    彼氏はあなたのことを
    わがまま、わかってちゃん、めんどうだと
    普段から不満を持ってるから、
    ややこしいことになってるんですよ。

    突き詰めると合わないんです。

    トピ内ID:5535454774

    ...本文を表示

    プロポーズなし、結婚準備丸投げ

    しおりをつける
    🙂
    花子
    私のだんなもそうでした。

    でもロマンチックにプロポーズするタイプじゃないとわかってたし、
    結婚式に関する準備にも興味ない人だとわかってたので、何とも思いませんでしたよ。

    同棲していてこの人と一生を共にしたいとずっと思っていたので、結婚しただけでうれしかったです。

    衣装だけは本人が行かなくてはいけないのでスケジュール決めましたが。
    一着きただけで即決。

    婚約指輪も結婚指輪も式場も引き出物もぜーーんぶ私が決めました。
    式場やらドレスやらは自分の母親と一緒に決めましたよ。

    当日、ちゃんと来てくれさえすれば良い、くらいにしか思ってませんでした。

    男の人は式とか興味ない人も多いですし、、

    その代わり私に丸投げした分、文句も一切受け付けませんでしたけどね。
    すべて私のやりたいようにやり、請求書だけ担当してもらいました。

    準備段階での話し合いや意見も相違など面倒なことなく夢叶えられて私は良かったですけどね。

    トピ内ID:7282034642

    ...本文を表示

    彼に余裕なし

    しおりをつける
    🐶
    みち
    >私は来年までに結婚できなかったら別れる、と伝えてあります。

    この期間限定に何か理由はあるのですか?
    彼氏は現在、仕事と勉強の二足の草鞋で正直結婚どころじゃないと思います。
    でも、トピ主さんと別れるのは嫌なので「あと5か月で結婚しなきゃ。でも自分には余裕ないからトピ主さんに任せたい」という状態なのだと思います。

    というかトピ主さん、まだプロポーズされてないのですか。
    それで今年中に結婚、というのは性急すぎませんか?親への報告だってあるし・・結婚前提の同棲で親には報告済み、というのでもないのですよね?

    彼が怒ってるのは、トピ主さんがいちいち先回りして言ってしまうからだと思います。
    夏休み中に子供がだらだらしてて、そろそろ宿題しないとな~と思ってる時に母親に「いい加減に宿題しなさいよ!」と言われて「今やろうと思ったのに!やる気なくした!」と怒るのと同じ。
    でもトピ主さん、疑っているというより不安なのでしょ。プロポーズもされていないのではねえ・・。

    彼は多忙で余裕なくてイライラしてるし、トピ主さんは不安そうだし。急いで結婚する時期ではないように思えますが。

    トピ内ID:5824903645

    ...本文を表示

    なるほどわかりました

    しおりをつける
    🐶
    LMRP
    >私は来年までに結婚できなかったら別れる、と伝えてあります。
    これがあるから結婚の準備がなんちゃらってメールが来たんですね。

    トピ主さんは別に今の彼氏と結婚したいのではなさそうですね。

    早いうちに彼氏と別れて(解放してあげて)お見合いしましょう。

    昔付き合ってた年上の彼女が30手前で同じような事を言ったのを思い出しました。

    トピ内ID:3302681133

    ...本文を表示

    結婚したいに決まってる!

    しおりをつける
    💍
    マカロニー
    大丈夫だよ!
    結婚したくなかったらあなたに準備を進められたくないから頼まないでしょ、冷静に考えてみて。

    彼はちゃんと「忙しい」って理由を話して、あなたに準備を頼んでるじゃない。

    トピ主さんは準備位で「結婚したくないの?」と別れを考えるんだね。。。
    彼が可哀想だよ。
    楽しく二人で準備したいのかもしれないけど、仕事で無理な状態だってあるでしょ。

    テキパキ頑張って!

    トピ内ID:3995874332

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    麦茶派
    私は離婚しましたが、元夫がそうでした。

    ちなみに、きちんとしたプロポーズもありませんでした。

    あのとき、おかしい、と思ったのですが、引き返す勇気もなく、結婚後すぐ離婚。

    おや!?と思うことがあれば、しっかりそのときに解決すべきだと思います。

    結婚式はいくらでもあとに順延できますが、離婚しちゃうとねぇ、何かとソンよ。女性は。


    彼の性格をよく見極めて判断くださいね

    無責任な人なら、後から、トピ主さんが推測したように言われますよ~。

    私は言われました

    トピ内ID:0246160141

    ...本文を表示

    資格学校ですか・・・

    しおりをつける
    blank
    GR32
    婚約者さん、激務の上に土曜日に資格学校へ通ってるようだと本当に余裕無いかもしれないですよ。

    もしかして結婚式準備期間に試験直撃じゃないですか??

    学校へ通うレベルの資格ということは
    職業直結の比較的難易度の高い国家資格と予想します。

    多分、数十万クラスの学費をかけて勉強してるでしょう。
    この手の資格取得はその後の職業人生を大きく左右します。

    そう考えれば婚約者さんが結婚式より
    資格試験に比重を置くのも理解できます。

    失礼を承知で男目線から言わせてもらえば
    トピ主さんがマリッジ・ハイで婚約者さんの
    現在おかれる状況を見えなくなってるような気がします。

    結婚時期や資格の事など落ち着いて話し合うべきです。



    実は私も婚約者さんと同じ立場でした。
    ある国家資格を数年かけて独身最後の年に滑り込みで取得しました。
    そして妻に主さん同様ほぼ全ての準備を丸投げしていました。

    時々毒を吐きながらも全ての準備を仕切って
    私の勉強に集中させてくれた妻には感謝しています。

    トピ内ID:2383999681

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    何と言うか

    しおりをつける
    blank
    子供っぽい彼だな。
    結婚後、親との付き合いから
    何から丸投げされそうだな。
    色んな場面で逆切れしては、
    もういいよ!自分でやれば
    いいんでしょっ!
    …って、言うよな。多分(笑)
    結局、出来なくて投げ出して
    人のせいにするよな予感。
    それでも結婚する気なら。
    根気よく育ててやれや。
    ま、頑張れ。

    トピ内ID:6647664093

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    私はあなたの彼のようにすべきだった(自嘲)

    しおりをつける
    エネフル
    当方結婚後6年になる♂です。
    6年前を思い返すと、結婚に際して色々新婦(当時)と共に結婚の準備をしたつもりでした。
    充分二人で話し合って決めてきた自負がありました。

    然し後年になって、「披露宴やりたかった」とか「別に貧乏アパートでもよかった」とかいろいろケチがついております。
    「結婚後は専業主婦になる」というから、のちのち金銭面で苦労を掛けないよう「結婚式は身内だけで」という折衷案を出したり、でも不便を掛けたり貧乏臭くなったりしないよう頑張って一軒家を建てたりしましたが、当時は彼女も納得しておきながらこのザマです。
    正直なところ、こんなのなら当方の意見なんか聞かずに好きにすればよかったじゃん、と思う今日この頃です。

    歴史にifは禁物だけど、もしやり直せるならあなたの彼と同じように「よしなに」と言って相手に任せるのがベストだった、否、そもそも結婚なんかせざるべきだった、と強く思います。

    トピ内ID:0594601700

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    自分勝手すぎます

    しおりをつける
    blank
    のの
    >手伝うといっても怒る、何もしなくても怒る。

    トピ様、自分勝手すぎですよ。

    トピ様も人のこと言えません。 彼からしたら、「管理は君がやって」といっても怒る、「僕が全部やる」と言っても怒る。

    理想のプロポーズでないし、彼が非協力的なので不満があるのは、わかります。 でも資格を取るのに勉強中で余裕のない彼に、来年までに結婚できなかったら別れると半ば脅迫しているのに、思いやりなさすぎです。 余裕がない彼氏に感謝の気持ちはゼロですか?

    プロポーズするって言っているので、「そうか。 疑ってゴメンネ。」ってなぜ言えないのでしょうか? それで待ってみて、いつまで経ってもプロポーズがなければ、怒るでしょうが、トピ様は、自分が悪くても、いつも謝らないのですか?

    ひとまず余裕がないと結婚の準備はキツイですよ。 ケンカしたことのないラブラブカップルでも、もめたりします。 

    結婚は、延期する方がいいと思います。 お互いに怒りすぎです。 冷却期間を置いてはどうでしょう。

    トピ内ID:3621319362

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    結婚の準備を君が~云々が、プロポーズみたいなもんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    むむ
    だからトピ主さんが式やら入籍やら住まいのだいたいの希望を出したりスケジュールを立てたり詳細を調べたりして彼に提案すればいいんじゃないの??

    トピ内ID:4784221774

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    めんどうな人ですね、あなたが

    しおりをつける
    blank
    やればいいじゃん
    まあ極少数の例外もあるでしょうが、男なんて、結婚式なんかに思い入れなどありません。 ましてや準備など面倒くさい以外のなにものでもありません。

    忙しいから任せますと言ってるんだから、自分で好きなようにやればいいだけでしょ? 二人いないと出来ない準備などありませんよ。 なぜプロポーズを催促するのかも理解できません。 喧嘩売って、自分でどんどん話をややこしくしているようですよ。

    私の場合は妻が全て準備して、当日結婚式に遅れないように来てね、と言われただけです。

    トピ内ID:3212077226

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    マニュアル通り?

    しおりをつける
    😑
    はいからさん
    マニュアル通りに結婚したいトピ主と時間が掛っても
    色んな事が片付いたら(資格取得とか…)結婚したいと
    いう彼は、結婚への価値観が違うと思われるのでお別れ
    した方が良いのでは?

    プロポーズはしてねとか
    来年までにできなきゃ別れるとか

    私は女性ですが、自分との結婚ではなく、単に「結婚」が
    したいだけのこんな相手とは結婚なんて御免ですね。
    早くお別れしてあげた方が彼にとっても幸せだと思います。

    トピ内ID:0986165933

    ...本文を表示

    お互いの気持ちを理解できていない

    しおりをつける
    blank
    あきら
    トピ主さんの後レスを読みますと・・・

    彼は仕事と勉強で忙しい。手一杯で余裕が無い。いずれは結婚したいが、本当は今すぐ結婚することは考えたくない。
    けれどトピ主さんは「いついつまでに結婚して」「早く結婚してくれなければ別れる」「ポロポーズもちゃんとして」と彼を追い詰めているのです。それは「あなたは私と結婚する気が無いのでしょ」と言っているようなものです。彼からしたら、信用されていないと感じてしまうのです。本当はもっとゆっくり待って欲しいのです。

    それでも彼はトピ主さんが好きだから結婚を決めたのです。ただ「早く結婚してくれなければ別れる」では、トピ主さんの気持ちも疑いたくなります。本当に愛してくれているのなら、もっと待ってくれるはずだと。

    お互いがお互いの気持ちを理解できないので、信用もできないのです。

    結婚式については男は何の興味も無いですし、自分が何かして彼女から文句を言われるのも嫌でしょう。彼女に丸投げした方が楽です。

    まずは、同棲しているのならそこは少しずつでも話し合いで確認していきましょう。でも何か言うと喧嘩になりそうですね。

    トピ内ID:8204371829

    ...本文を表示

    落ち着いて・・

    しおりをつける
    🐱
    pon
    二人で作り上げる結婚式を夢みちゃいますよね、女性としては。
    プロポーズだって、生涯忘れられないような感動的な言葉を受けたいって思っちゃいますよね。
    しかーし現実は厳しい。
    うちも、プロポーズはないまま、いつの間にか結婚の運びとなり(未だに、お互い、いつ結婚しようということになったのか謎です)、仕事で多忙の夫は、式場探しから何から全て私に丸投げ。
    それでも大切なのは、式よりプロポーズより、その後の二人の生活だと思って、一人、せっせと炎天下、式場を探して街をさまよいました(笑)。
    トピ主さんの彼氏さんは、現在、資格試験を目指して、お勉強中だとか。仕事をなさりながらの勉強は、大変だと思います。勉強が思うようにはかどらないと、イライラもされるでしょう。試験を受けるというのは何歳になってもストレスです。もう仕事と試験勉強以外に何かを考えるという余裕がない時期なのでは?
    そんな時は、そっと陰から支えてあげるのが一番!
    「私が全部するから、あなたは仕事と勉強に集中して」と言ってあげて!
    そしたら将来、プロポーズ以上の素敵な言葉をもらえるかも。
    今は寂しくても頑張れ!

    トピ内ID:2288304157

    ...本文を表示

    一男性として・・・

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    トピ主さん、面倒くさいというか重いです。

    >私としては、彼が本当に結婚したいと思ってくれないと、君が勝手に決めたんだろう、結婚するんじゃなかったと言われそうで、怖いです。

    では彼が表面的にでも「本当に結婚したいとおもっている」と発言すれば済むのでしょうか、何かあった時に「あの時こう言った」という言質を取るだけだと思います。
    でもそれも所詮相手を責める武器になるだけだと思いますが・・・

    結婚の準備ってやることやるだけです、結婚式だって思い入れがちがいますから気持ちはわからなくないですが、わりきりまましょう

    トピ内ID:9966642213

    ...本文を表示

    プロポーズ請求って・・・

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ太郎
    既婚子持ち女です。

    旦那からプロポーズされてないし婚約指輪ももらってませんが、30歳の誕生日を迎える前に婚姻届の提出が間に合いました。
    婚姻届提出の日もこだわってましたが、旦那にその日はいやだと拒否されてあきらめました。
    でも結婚しました。
    子供も生まれました。
    ごくごく普通に過ごしています。

    プロポーズにこだわってますが、なんでそんなに必死なの?
    自分が必要とされてる儀式や証がそんなに欲しいですか?

    プロポーズなかったこと、私もちょっと寂しいなと思ってます。
    でも、今はそんなことより仲良く家族を続けていく努力が大事だし、旦那も家族を大事にしてくれてます。

    トピ主は今なら来年までにプロポーズして結婚してくれる男なら誰でもいいんじゃないんですか?
    そんな風に見えますよ。

    その彼氏じゃなくてもいいなら同棲解消して別れたほうがいいです。
    大事なこと見失いすぎ。

    トピ内ID:6643348280

    ...本文を表示

    私の同期に

    しおりをつける
    blank
    カナ
    一年前から、張り切って式の準備やらほとんど彼女が仕切って考えてましたよ。
    式ってやはり主役は花嫁だと思うので自分がしたい事を決めていかなきゃ。彼には金銭面で手伝ってもらいなよ。

    プロポーズはちゃんとしてねっていう事を言った時点で、頼まれたから言うみたいな感じで感動もなんもない気がします。強制で言わせた、みたいな。それってちょっと変。

    トピ内ID:0298872014

    ...本文を表示

    暫く何もしない

    しおりをつける
    🐷
    うさっこ
    試験が取れてからお二人で準備したらいいと思います。
    彼にそのように伝えてみては?
    また思いやりのない、おかしな返事をされるようなら結婚自体考え直したほうがいいかも。
    プロポーズの強要は良くないです。

    トピ内ID:5046567491

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    😑
    ウーロン茶
    主さんは「彼と結婚したい」んでしょうか?
    それともただ「結婚したい」んでしょうか?

    もし後者であれば、彼とは合わないということでしょうから、
    もろもろの準備も含めて進んでお手伝いしてくれる相手、
    主さんのやり方に合わせてくれる相手を見つけたほうが良さそうな気がします。

    私も結婚の話ではありませんが、何でもかんでも自分の価値観とペースで
    物事を進めようとする彼女に辟易してお別れしたことがあります。

    自分が正しいんだから相手も合わせて当然だと、
    心のどこかにそういう気持ちがありませんか?

    皆さん書いてらっしゃいますが、多くの男性にとって
    結婚式の準備や何やは面倒以外の何物でもありません。
    余裕がない時の「○○までにプロポーズしろ」は脅しに聞こえます。

    それでも好きな相手がやってほしいというから、
    喜ばせるためにしんどいけどやる人が大半だと思います。

    無責任だとか間違ってるとかではなく、そういうもんなんです。
    そういう価値観の違いを理解して尊重しあえないと、
    結婚できたとしてもその後が厳しいんじゃないかな…

    トピ内ID:4232755222

    ...本文を表示

    トピ主です。がんばります。

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    沢山のご意見ありがとうございます。
    全て参考にさせて頂き、自分の悪い所は直そうと思います。

    プロポーズの催促はよくないって意見が多いですが、私もそう思います。

    彼に「疑ってごめんね。試験が終わるまで、結婚の話はしないでおこう。」と謝りました。

    彼も「ここ一週間(模試がありました)全く余裕がなくなっていた。君に悪気がないのが解っていても、ついイライラして酷い事を言ってしまった。僕は自分を責めながら頑張ってるから、誰かに責められると逃げ場がなくなる。しかも、いつも味方なはずの君から責められるとどうしようもなくなるんだ。僕が不機嫌になったら、気にせず無視して。結婚の準備は、君に任せたい。」

    私は過干渉すぎた様で反省しました。
    彼の試験は国家資格です。結婚の準備は私がする事になりました。

    準備をご自身でやりとけた先輩花嫁さん方のご意見にはとても勇気づけられました。
    頑張ります。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6336709052

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分の好きな結婚式にできるチャンス!

    しおりをつける
    blank
    ponpoko
    トピ主さんが結婚準備全部出来ちゃうなんて、それこそ自分の夢の結婚式をかなえるチャンスですよ♪ サクッとエクセルでスケジュール表を製作+支出全般を計算して、婚約者の方に見せればいいだけじゃないですか。後はばら色のウェデイングプラン・・・ 

    10年前私の夫も忙しく、結婚式2日前まで出張でしたので自分でプランしたのですが、とても楽しかったですよ。暴走気味な所は、両親に止めてもらいました。

    トピ内ID:4328612357

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