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    発言小町大賞2021
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    SORA
    恋愛
    3歳の娘がいるシングルマザーです。半年前から、今の彼(36歳)とお付き合いしています。
    最初は、私と付き合っていることも親しい友人以外には内緒、子供と3人で会うことはやんわり拒否されている感じでした。
    私も彼のことが好きなので、失いたく無いという気持ちはありましたが、いつまでもこのような関係にモヤモヤするのは嫌だったので、「あなたが今だけと思って、割り切って付き合ってるんなら別れたい。私に子供がいることは変わらないから、そこが無理ならこの先も無理だと思う」と言いました。彼からの答えは、「今だけとか、割り切ってというつもりは無い。あなたのことは本当に大好きだし、一緒にいたい。ただ、じゃあこの先どうする?と聞かれると、即答はできない」というものでした。
    その後、彼は徐々にですが、周りに彼女がいるというのを公表し始め、子供と3人で会う時間を本当に少しずつですが、増やしてくれるようになっています。
    彼とこのまま付き合って未来はあるのでしょうか?
    ちなみに、彼は昔からの友人なので、私に離婚歴があることも子供がいることも知っていてお付き合いが始まりました。

    トピ内ID:8641032904

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    責任重大だから

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    ノリ
    悩んでいるのだと思います。
    軽はずみなことは言えないしできない。時間が必要というところじゃないでしょうか。

    だって、一人の子の父親になると言うことですよ。並大抵な覚悟ではやっていけないと彼は重々わかっているのではないでしょうか。
    悩むのは当たり前です。即答できないと言うのも誠意があると思いますよ。

    あなたの気持ちは彼にしっかり伝えたわけだし。
    それで彼も少しずつ考えてくれた。でも未だ答えは出せない状態なのではないでしょうか。

    今結婚しようって言われたらあなたは全て受け止めて手放しで喜べますか?

    未来は二人で築き上げていくものです。
    お互い愛情があるのであれば時間をかけてもいいと思いますけれど。

    トピ内ID:4534148497

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    今は待つべきでは?

    しおりをつける
    😒
    mappu
    なぜ親しい友人以外は内緒なのかはわかりませんが
    ちゃんと、周囲に公表もはじめ、子供と3人で会う時間も少しづつ
    増やしてくれているんであれば、それが答えなのではないでしょうか?

    結婚しているわけではありませんから
    彼としては、まだ父親ではなく、あなたの恋人として接したいのでは?

    まだ付き合って半年、結婚を考えるにもまだ期間的に十分とは
    言えませんし、いくらなんでも焦りすぎでは?
    ちょっと彼氏がかわいそうかなと言う気もしますよ。

    なんとなくですが、彼にしてもシングルマザーとの結婚に
    不安な気持ちが少なからずあるのではないでしょうか?
    (彼はバツイチではないんですよね?)

    トピ内ID:1393469034

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    男性を信頼できますか?

    しおりをつける
    🐤
    飛ぶ鳥
    >彼からの答えは、「今だけとか、割り切ってというつもりは無い。あなたのことは本当に大好きだし、一緒にいたい。
    >ただ、じゃあこの先どうする?と聞かれると、即答はできない」というものでした。

    明快な回答が出せないのでしょう?つまり、今の関係を、心底楽しいとは思っていないのでしょうね?
    信頼出来る男友達でしょうか?

    子供の親に突然なれるでしょうか?徐々に変って行こうと努力はしてるみたいだけど・・・。
    最初の目的とズレを生じても逃げないのかな?

    トピ内ID:4784102074

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    結婚したいなら長い目で

    しおりをつける
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    みかん
    彼と娘さんを会わせたい理由はなんでしょう。

    娘さんが彼に懐くようにするため?
    彼に娘という存在を理解してもらうため?
    自分が彼と結婚したいから?


    彼はたぶんそれなりに責任の重さをわかっているからこそ慎重なんだと思います。
    むやみに父親面せず考えがあって動いている方なら信用できると思います。

    単純に尻込みしているだけの可能性もありますが。

    現段階ではトピ主さんが結婚を焦ること、彼にお子さんの父親役を望むのは絶対にNG。
    今は時間をかけて2人の関係を深めることをおすすめします。
    まずは彼という人間を冷静に見ること、確実な信頼関係を築くこと。
    長年の友人でも恋人、夫と立場が変わればうまくいかないこともあります。

    他人の父親になる覚悟というものはその立場の人間にしかわかりません。
    彼とお子さんを会わせていれば自然に父親になれるというものではありません。
    彼自身にはっきりと覚悟ができるまで待ちましょう。

    結婚できなかったときのことも考えておいてください。
    下手になついた後でお別れすることになったら、娘さんも悲しみます。

    トピ内ID:6014701137

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    あのね、、

    しおりをつける
    🙂
    みな
    友達に紹介してくれてるんだから結婚できるなんて思ってたら大間違いです。

    結局、彼の親や兄弟姉妹親戚が許してくれる、快く迎えてくれるが一番じゃないですか?彼の親と子どもありで会った事ありますか?

    トピ内ID:0294706872

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    気を付けた方が良い・・・

    しおりをつける
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    zenman
    他人の恋路に水を差すつもりはないのですが、彼がとぴ主の子供を邪険に思っているところが気になります。

    とぴ主が「彼氏大好き」ということで、子供を取るか彼氏を取るかという選択を迫られた時が、問題の始まりだと思います。

    最近連れ子を通じた痛ましい事件が報じられていますが、表に出てくるのはごく一部でしょう。

    他人がとやかく言う事じゃないけれど、子育ての責任は一人で背負うだけの覚悟が必要なのではないですか?

    トピ内ID:1482329675

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    ここで聞いても

    しおりをつける
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    まーちゃん
    彼しかわからないですよね。うん、それはあなたもわかっているはず。

    子持ちの女性と結婚となるとそりゃー色々考えるでしょう。
    まじめな人ならなおさら。
    36歳なら若さで突っ切る歳をとうに過ぎていますし。


    「彼が子持ちのシングルファザーなら、あなたならどうするか」
    一度真剣に考えてみては?

    私なら人の子供を心から愛せないので無理です。

    トピ内ID:7575598955

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    先走りすぎでは?

    しおりをつける
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    イエローチーフ
    彼はまだ先の事を考えられないと答えているのに、何故お子さんに合わせるの?先走りすぎでしょう。

    まずは彼が、貴女との結婚を真剣に考えられる様になってからでしょう。
    そうなった時に、彼が自分から、子供を交えて今度会おうとか言ってくるもんです。
    彼は貴女の事は好きですが、子供の父親ではありません。
    本当の父親でも、父親になるのに時間がかるものなのに、父親でもない彼に、そんな言い方はないんじゃないでしょうか?
    確かに彼も子持ちと付き合うには覚悟が足りないでしょうが、男性なんてそんなもんです。先にある問題よりも、今好きだと言う気持ちを優先させたまでです。忘れていませんか?好きだと思ったから一緒に居たいと思った。そこから始まった事を。

    トピ内ID:4939353691

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    何が不満?

    しおりをつける
    blank
    18ban
    あなたの不安を告げられてきちんと行動に移しているじゃないですか。

    そもそもお付き合いしていることを開けっぴろげにする必要はない。
    親しい友人にきちんと伝えているならなんの心苦しさもないでしょう。
    彼の言動にしても、とても素直だと思います。
    子供との折り合いもあります。二人が上手くいっても、子供と
    上手く行かなければ続けられない。
    将来の確約だってたかだか半年で簡単に出来るものではない。
    それに、子供と会わせることはまずSORAさんが慎重になるべきことです。
    好きで失いたく無いという感情で、事を急いていませんか?
    読む限りではSORAさんが子供染みていて、難ありに思えます。

    トピ内ID:5463114697

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    SORA
    皆様、レスありがとうございます。

    彼に詳しく聞いたところ、いい歳なのに結婚していないので、女性からのアプローチも多かったようで、また友達や従兄弟連中も心配して、色々と紹介話を持って来ていたようですが、私との付き合いが深まる中で、「大事な人がいるから」と断ってくれているようです。
    ただ、親にはまだ言えないようです。

    以前、彼と共通の友人が、私に子供がいるのが分かってて付き合ってるのなら、腹をくくれ、くくれないなら相手の為にも別れろと言ってくれたらしいのですが、腹はくくれないが別れられないという答えが帰って来たそうで、その時は友人から「あいつはシャンとできない奴だからダメかもよ」と言われていました。が、最近になって、「あいつも君の立場や気持ちを分かって、あいつなりに悩んでると思うから」と言われるようになりました。

    36年間、人と争うこともなく、無難な人生を生きてきた彼にとって、シングルマザーの私と付き合っていることが、今までの人生で最大の冒険のようです。

    トピ内ID:8641032904

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
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    SORA
    私がシングルマザーだから、親に言えないんだよね?と聞いたことがあります。
    彼からの答えは、「シングルマザー云々では無く、あなたを好きだというのと同じくらい子供のことも思えないと、親には言えない」というものでした。
    なので、会う機会も無いのに娘のことも好きになれないだろうし、娘も滅多に会わない人に懐かないだろうから、会う機会を作った方が良いかと思いました。

    ただ、彼は私と二人で過ごしたいという思いが強いようなので、無理強いはできませんが。。。

    私もすぐに結婚したいというのでは無く、結婚も視野に入れたお付き合いをしたいと思っています。(勿論、結婚を意識したがダメになったというのは仕方ありません)
    好きだから、今が楽しければそれでいいというお付き合いは嫌なので。
    そういう私の気持ちも全て彼にぶつけているので、彼が考えて出す答えを待とうとは思いますが、
    なにせ何事においても煮え切らない人なので。。。

    トピ内ID:8641032904

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなた自身は好きだけど

    しおりをつける
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    しずく
    バツイチ子供のいる女性との結婚は現実的に考えられないということでしょう。

    もっと絆が深まれば子供込みで愛してくれるようになるかもしれないですが、彼氏の家族はどうなのか?
    あなたのお子さんは、彼氏の両親にとって血の繋がらない孫になるし、兄弟にとっては甥(姪)になるわけです。

    結婚するとなると二人の気持ちだけの問題ではないことは、すでに経験済みですよね?

    トピ内ID:7742056924

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    未来?

    しおりをつける
    😨
    さよ
    単なる感想ですが、

    彼は、あなたと前の旦那がつくった子どもに合わせられる度に、少しづつ、逃げる準備しそう。
    シングルマザーの未来って、

    自分で子どもをしっかりと育てること!だと思いますが、

    違うんですか?

    トピ内ID:4768811506

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    彼に結婚する気はないでしょう

    しおりをつける
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    いけず
    貴女は単に性の捌け口として遊ばれているのですよ。

    子持ち女と結婚する気がないから、先送りしているだけです。

    トピ内ID:9124951177

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    いい加減にしなさい

    しおりをつける
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    お茶
    母親なんだから、子供を拒否されてる時点で気づけ!!

    そういう母親は本当に迷惑です。

    私の母もシングルマザーで男がいましたけど、
    バカな女、バカな人間だなと思わされることが、
    男関係ではありましたよ。

    けど、子供を拒否する男でなかっただけ、
    あなたが付き合ってる男よりもマシ。
    あなたよりも私の母の方がまだマシ。
    本当はもっと酷い言葉を思いつきましたが、
    呆れてしまいますね。くらいで済ませておきますね。


    子供が成人するまで、
    誰とも付き合わないことをお奨めします。
    あなたは一度失敗してるんだから。
    再挑戦する資格がないとは言わないけど、
    子供にリスクを背負わせるのはおかしいですよ。

    あなたが幸せにならなくてもいいから、
    お子さんを<いい環境で>きちんと育ててください。

    妙な男がいるところはいい環境ではないです。

    トピ内ID:2006309708

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      トピ内ID:4768811506

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      ただ、シングルマザーである以上、子供を第一に考えてほしいものです。


      トピ内ID:4571509358

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      今回の恋愛も、きっと彼は煮え切らないよ。

      しおりをつける
      blank
      恋心
      主さんを傷つけてしまうかもしれませんが、ネットなのでハッキリ書きます。
      彼は36年間生きてきて、少なからず結婚が頭をよぎった相手もいたでしょう。
      でも今だ独身。
      彼が煮え切れない人間の証です。
      今まで付き合っていた彼女達には、お子さんはいなかった様ですが、そんな彼女達であっても、煮え切れない理由が彼なりにあったのでしょう。
      私見ですが、おそらく大きな障害はなかったと思います。
      単に彼が結婚という事に腹をくくれない性格なのでしょう。そして今回は主さんにお子さんがいるという大きな障害があります。
      彼にその障害を乗り越えられるとはとても思えません。時間を無駄にしたくないという思いがあるなら、後1年とか期間を決めて、それまでに煮え切らないなら別れる。それか、イチかバチか10年くらい交際したのち、結婚しようという事になるかもしれません。彼の結婚に対する意識の問題でもあるでしょうし、結婚願望があれば10年後なら結婚する可能性もあります。逆に10年も付き合ったんだから今さら結婚という形にこだわる必要ないよね、なんて言われるかもしれません。私なら期間を決めて別れます。

      トピ内ID:4939353691

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