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    結婚式での夫友人の言動

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    1ヶ月ほど前に結婚式を挙げました。
    当日は、本当に幸せいっぱいの日になったのですが・・・。後日、発覚した夫の友人の言動に関して、やりきれない思いを感じています。

    式当日、夫が夫友人に撮影して欲しいと、夫のデジカメを預けていました。夫の友人たちは、写真や動画をたくさん残してくれており、そのことに関しては感謝しています。
    しかし、結婚式翌日、その動画を自宅で楽しみに見ていたところ気になる言動が幾つか残っていました。
    私たちは、お色直し後、各卓を回り写真撮影をしたのですが時間が押してしまっていました。私は少し焦ってしまい、のんびりしている夫を時折手で押して次に進むよう促していました。その様子を見た夫の友人が「こえー。驚愕です。」と笑いながら言っていたのです。
    おしとやかにしていなかった自分も悪かったな・・・と思いつつ、新婦が見るであろう映像に新婦をバカにしている映像を残す心理が理解できませんでした。
    さらに、動画を見ていると、私と私の姉が中座のエスコートのために並んでいる様子を見て、「あれ、お姉さん?似てるねー。すごい迫力あるね。」(姉はぽっちゃり体型なのでそのことを迫力があると表現したようです。私と姉は顔がとてもよく似ています。)と言う言葉とともに、バカにしたような笑い声と「動画なんだから、声入っているよ。」「もうどうせ会わないんだし、大丈夫だよ」という会話が入っていました。

    これを聞いたとき、自分だけならまだしも、家族をバカにされたことで、悲しい気持ちで、心の中が真っ暗になりました。夫は「元々ワガママなやつなんだ。呼ばなきゃよかったね。ごめんね。でも、いやな記憶を上塗りしても仕方ないと思うよ。動画見せなきゃよかった。」と言っていました。
    きっと、夫の言うとおり忘れたほうが良いのでしょうが、気持ちが処理しきれません。上手に処理するにはどうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:0707098492

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    私なら・・・

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    blank
    tokyo
    私ならそんな人達に何も言えずとずっと友達でいる夫にガッカリするかも。

    トピ内ID:6278856115

    ...本文を表示

    お付き合いはなしで

    しおりをつける
    blank
    ベベンのベンジャミン
    ご結婚おめでとうございます。

    失礼な方たちでしたね。
    ご主人のフォローも微妙ですが…。
    あなたが抗議したところできっと暖簾に腕押し状態でしょうから、ここはもう忘れる、なかったことにする、でいきましょうよ。
    抗議するならばご主人が「失礼にもほどがある。もう君たちとは付き合っていけない」ぐらい言ってくれればいいんですけどね。
    ご主人はそこまで言えるくらい、怒ってらっしゃるのかしら?
    今後は、トピ主さんはお付き合いしなくていいでしょう。
    家になんて絶対に来させないように。
    そこはご主人にしっかり守ってもらってください。
    ご主人に関しては、強制できませんから静観するしかないかな。

    トピ内ID:5291201859

    ...本文を表示

    それでも。

    しおりをつける
    blank
    ふらんせ
    お気の毒ではあるけれど、ご主人さまも主さんに心をくだいて謝ってもくれてるんだし、水に流してあげましょうよ。まあ「二度とこの人達と付き合わないで」くらいは言ってもいいかもね。

    トピ内ID:0541465968

    ...本文を表示

    それだけじゃ納得いかないよね

    しおりをつける
    blank
    ゆかりん
    ご主人はあなたをなぐさめて何とかこの場を丸く収めたいのでは?
    本当にあなたのことを想っていれば傷ついてるあなたの姿見て激怒し友人に抗議するなり縁切るなり何らかの対処をしてくれてもいいのでは? 
    あなたより友達って感じがします。
    ただの恋人じゃない、夫婦なのに。
    一番真っ先に守るべき人を守ろうとしないんですかね?

    ご主人は実際のところ友人たちの発言についてどう思ってるんでしょうか?
    そこから聞いてみたらいいかと思います。

    あとこれは違ってることを願いたいですが、そのような友人を持ってると言うことはご主人もそういう素質が少なからずあるかもしれませんよ。
    そういった悪口、悪ノリに嫌悪感を示さないってことは認めてる、つまり対象が変われば自分もその輪に加わる可能性はありえます。
    友人は合わせ鏡ですから。

    トピ内ID:8797493366

    ...本文を表示

    プロには頼まなかったということ?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    素人に頼んだからには、そうなる可能性はあるでしょうね。

    プロであれば、都合の悪い部分は編集してくれますから。

    やはりプロはすごいですよ。
    特にビデオカメラマンは、カメラを回している間は一言も話しませんし、不要な音を出さない、気配すら消していて、いつの間に撮ったの!?というシーンが本当に多く、驚きました。
    忍者みたいだと思いました(笑)

    トピ内ID:7178135403

    ...本文を表示

    ケチらないで

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    式場にビデオ撮影を頼めば良かったのに。


    編集をしてくれる店で音声をカットしてもらうか、いっそのことビデオを処分するか。


    ご主人、ろくな友達がいないんですね。普通は思っていても言いませんよ。

    トピ内ID:3075871314

    ...本文を表示

    あらまあ

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    ご主人は謝って下さっているのですね。
    では、ご主人に免じて、もうその出来事は忘れてしまいましょう。
    不快な部分は動画編集で削除してしまったら良いです。今後は削除後の映像を見ましょうね。
    でも、その人とまたトラブルになるかもしれませんので、一応元映像は残しておいた方が良いと思います。
    それから、今後はその友人の名前を出すのも止めて頂きましょう。
    お幸せに。

    トピ内ID:1697074747

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    😑
    にこ
    ご結婚おめでとうございます。

    嫌な思いしましたね・・・

    私は来月に式をひかえてるものです。

    もし私があなたの立場ならですが、旦那から友人に電話してもらい、色々言わせてもらいます。

    もう会わないからって何でも言っていいものじゃないと思います。

    友人の妻をそんなこというなんて、人としてもありえないし、きっと他でも色々言うてる人なんだなあ。

    旦那様も友人にはっきり言ってほしい。

    私は家族のことを悪く言われて我慢できる人間じゃないので、はっきり旦那にも友人にも言います。

    旦那にもそういう人間とはつきあってほしくありません。

    トピ内ID:0487586061

    ...本文を表示

    こういう事ってこの先も結構あると思うな

    しおりをつける
    blank
    ごんた
    その友人、一言で言えばKYですよ
    そういう人少なからずいますよ~
    そういう人にいらいらしない大人になりましょうよ
    貴女が落ち込んでクヨクヨする程相手の思うつぼと思います。

    トピ内ID:0034803639

    ...本文を表示

    説明すると

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    》新婦が見るであろう映像に新婦をバカにしている映像を残す心理

    は、要は「うまいこと言って回りにウケている自分をアピール」です。
    内容は「うまいこと」ではなくとも、その場の笑いを取れる話題ってありますよね。
    今回なら「花嫁ネタ」です。
    動画をとりながら。、たとえばトピ主さんが感激して泣けば「化粧が流れて凄い顔に」とか。
    その場では周りも笑うでしょう。
    そういうことをトピ主さん夫婦のことを考えずにやっただけ、です。
    幼稚なんですよ。
    おねえさんのこともネタ作りです。
    背が高ければそれをネタに、痩せていればそれをネタに笑いを取ることをいい
    ます。タチが悪いのは自分で自分はウケて笑い、他の人が今回のように

    》「動画なんだから、声入っているよ」

    と止めても受けていないことに気付かずにやめないんです。
    今回はそう受け止めることはできませんか?
    夫さんも「まずかったなあ」と思っているはずです。
    これからはこの友人は他の友人は自宅に招くときに絶対に呼ばないように。
    理由を聞かれたら「式のビデオのせい」と夫さんに言わせちゃうと良いと思います。

    トピ内ID:4242027356

    ...本文を表示

    撮った友人を新居に招いて、

    しおりをつける
    blank
    お仕置きします?
    「まだ、見ていないんです。
    せっかく撮って下さったからご一緒に見ませんか?」と言って、手料理でもてなしをしながらビデオを見せる。

    トピ内ID:4260473448

    ...本文を表示

    結婚おめでとうございます! お幸せに。

    しおりをつける
    🐤
    ナビタタタ
    忘れるのも時間がかかりますよね。

    ご友人たちも舞い上がっていたのでしょうが、仮に彼らに謝罪を求めても、心底反省を強要するのは難しいでしょう。


    一番の特効薬は、何と言っても、トピ主さんご夫婦がラブラブ夫婦になること、かな。


    結局、究極の勝ち組は、自分自身が幸せだ、と思えること。そんな生活を送れるように日々の小さな努力を惜しまない人が勝ち組ですよ。だから、ご主人様を大切になさって、病める時でも支えあって、幸せになってくださいね。

    「なにあの、ラブラブぶりは~」と嫉妬?されちゃうぐらい、幸せになってください!

    トピ内ID:7258352669

    ...本文を表示

    旦那さんの友人なだけ

    しおりをつける
    😣
    うみへび
    あなたの友人ではないので会う事は無いでしょう。
    旦那さんも失礼な奴だと云う事は判ったのですから、最悪会わなきゃならない事になったとしても、挨拶程度で許してくれると思います。

    やなやつ って思って良いんですよ。
    旦那の友達だからって好きにならなきゃならない理由なんか無いんです。
    ただ旦那さんには嫌いな事を直接言わない。
    それだけを気を付ければ、心の中で悪態吐いてたっていいんじゃない?
    そのうち気が済むと思います。

    でも好きにはなれないでしょうね私なら。
    でも普通に会話くらいは出来ると思います。

    トピ内ID:8749213453

    ...本文を表示

    忘れましょう

    しおりをつける
    🐱
    るんるん
    結婚式って大勢の人の前に出て注目されるものですから、多かれ少なかれ勝手なことを言われてるんだと思いますよ。
    今回は動画に残ってるから嫌な思いをしちゃいましたけど。

    もう会わないような友人であれば、気にしないことです。
    動画は消してしまっては?

    楽しかった事だけ思い出にして、前を向きましょう。
    大切なのは結婚式ではなくこれからの二人の結婚生活ですから。
    そんな常識なしの友人なんかにもやもやしてたらせっかくの新婚生活が勿体ないですよ。
    お幸せに。

    トピ内ID:8911168447

    ...本文を表示

    ムカつくね

    しおりをつける
    😨
    みなこ
    旦那さんはそんな友達しかいなかったのかなぁ…。旦那のせいじゃないけど本当に呼ばなきゃ良かったね…。悲しすぎる。私は一生許せないし腹立たしいです。旦那さんも嫌いになりそうです。。旦那が悪いんじゃないけどそんな友達しかいなかったって思うとちょっと…。

    トピ内ID:9444745491

    ...本文を表示

    処分処分!

    しおりをつける
    blank
    雨上がり。
    そんなビデオもう見たくないでしょ?
    できれば派手に廃棄して、さっさと忘れてしまいましょ。

    トピ内ID:2934349423

    ...本文を表示

    一番気になる一言

    しおりをつける
    blank
    なやは
    「もうどうせ会わないんだし、大丈夫だよ」
    すでにあちらから疎遠決定されているのでは?
    結婚式当日までの過去に、嫌われるだけの何かを
    旦那様かあなた、または両方がしてしまったのではないでしょうか。

    ちなみに、みんなが見ている前で新郎を押したりしたら
    例え口に出さなくても違和感を持つ人は多いでしょうね。
    本人はさりげなくしているつもりでも、
    みんな花嫁をよ~く見てますから。

    その調子で、他のことでもまわりの人を不快にさせているのでは?

    トピ内ID:1711829631

    ...本文を表示

    動画のコメント通り

    しおりをつける
    blank
    ラフォーレ
    もぅ会わないんだし、さっさと忘れましょう。
    その友人は未婚かな?
    もしこの先、式に招待されても欠席でしょう。
    「とても祝う気にはなれません。出席すると、式をブチ壊してしまう恐れがありますので欠席させていただきます。」で良いですよ。
    祝儀もなしで。

    トピ内ID:3999650733

    ...本文を表示

    簡単な方法

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    これは人間に与えられた、わざわいから立ち直る
    もっとも簡単でもっとも偉大な方法です。

    それは「忘れる」ことです。

    これ以上も以下もありません。

    そんな動画、消してしまい、きれいに忘れましょう。

    トピ内ID:7864335102

    ...本文を表示

    男のひとで!

    しおりをつける
    💢
    さわ
    せっかくの結婚式なのに嫌な思いをされましたね。

    男の人で、なんか、すごく女性にの容姿に関して辛辣なこと
    をいう方がおられますよね。言ってる本人が残念だったり
    するのに。

    まあ、気にしないようにするしかないと思います。

    トピ内ID:4116655147

    ...本文を表示

    それが真実

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    私の実兄も披露宴中にビデオを回してくれていたので、後で見てみたら、

    「新郎新婦に向けて一言メッセージをお願いします!」と、
    カメラを向けられた私の友人が一言

    「私さっきも「おめでとう」って言ったんですけど!
     今日何回おめでとうって言えば終わるのかな?!ははは~」

    という声が残っていました…。

    きっと実兄は顔を覚えていなくて同じ人に何回もお祝いメッセージをお願いしてしまったのでしょう。

    たしかにお願いされた方も困ったでしょうが、この言い方はあんまりだと思いましたね。

    でも、動画に映っていることが真実ですから、仕方がありません。

    披露宴の数日後、その友達に会いましたが
    「結婚式ステキだったよ~♪」と言われたので、
    「何度もおめでとうって言わせてしまって悪かったね」と言いました(笑)

    トピ内ID:8110801563

    ...本文を表示

    わたしだったら

    しおりをつける
    blank
    すとらいだー
    ご結婚おめでとうございます。
    私なら丁寧な礼状と祝儀分の商品券を送付します。
    もちろん、新婦の名前入りでね。
    驚愕の~ですとか、うちの姉が迫力ある人とは思いませんでした等、文章に織り込みます。
    で、その人たちの記憶を抹消します。
    その人たちの結婚式にも祝儀は出しても出席しません、させません。
    もう会わないってことは既婚者かもしれませんが。
    最低な人たちですね。

    晴れの舞台、いい記憶だけ残して幸せな家庭を築いてください。
    お幸せに。

    トピ内ID:9193439291

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    はな
    ご意見ありがとうございます。
    主人は、あまり深刻にはとらえていないと思います。
    今後も一緒に遊んだりとお付き合いを続けるつもりのようです。
    地元愛が強い地域なようで、同窓会も毎日しています。
    少なくとも、私のために怒ってくれるなんてことはしてくれそうもありません。

    きっと、私は主人が友人の味方についているような気がしているので余計にもやもやしているのかもしれません。

    忘れよう、気にしないようにしよう、心から祝福してくれていた人たちを大切にしていけば良い。と思うようにしてはいるのですが、時々無性に許せない気持ちが混みあがってきます。

    本当は、その人たちから直接謝罪が欲しいですし、主人には今後一切、その人たちと関わって欲しくないというのが、本音です。

    トピ内ID:0707098492

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    はな
    たくさんご意見がいただけて嬉しいです。

    夫友人が「うまいこと言ってウケている自分アピール」していたというご意見、正にその通りだと思いました。ウケれば人をバカにするこことも何とも思わない、非常識でかわいそうな人・・・。そう思えば、少し心が楽になる気がします。

    写真、動画ともにプロにも頼んでたのですが、「式直後は自分たちの見る写真がないから誰かに頼んでおくと良いよ。」と私の友人にアドバイスを受け、私は従弟に、主人は友人に自分のデジカメを預けていたんです。従弟だけにしておけば良かったと後悔しています。

    私たちが、幸せになれば良いですよね。正直、主人にはもう少し私の気持ちを理解して欲しかったのですが、みなさんおご意見を読んで、あまりクヨクヨしないで前を向こうという気持ちになってきました。

    トピ内ID:0707098492

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    編集できませんか?

    しおりをつける
    blank
    ホッチ
    ご結婚おめでとうございます。

    心無い人はどこにもいます。その友人はどこでもそういう言葉を発してると思うので、ロクな縁に巡り合わないでしょうね。

    その動画を編集して素敵な部分だけを保存したらどうでしょうか?

    早く心落ち着かれて、幸せな毎日を過ごしてくださいね

    トピ内ID:1121096855

    ...本文を表示

    気にすることはありません

    しおりをつける
    🙂
    いちん
    ご結婚おめでとうございます。

    幸せな気分に動画の件で水をさされてしまいましたね。
    でも、気にすることはありません。
    忘れましょう。

    そもそも、男性に限らず披露宴に招かれた人たちは多かれ少なかれ、同じような批判的な感想を持っているものです。考えてみてください、休みの日にわざわざ指定された時刻に指定された場所で2時間以上拘束され、お祝いのお金まで包んでいるのです。
    表面的には祝福してくれていますが、内心は面白くないのです。
    ご両親やよほど貸のある友人以外は披露宴なんてよばれたくないですよ。
    だから、トピ主さんやご主人が友人に恵まれてないってこともありませんし、そのようは発言をなさったかたが特殊ということもないのです。

    ただ、一つだけ残念なのは、披露宴に招待されたお客さんたちの個人的な事情や気持ちを配慮できないトピ主さんの思いやりの無さです。
    ご友人やご主人を責めるのではなく、感謝の気持ちを欠いていたことや、日ごろ周囲の人々に積極的によくしていないご自身を反省する必要があります。

    トピ内ID:7268615547

    ...本文を表示

    むかつくね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私は結婚3年目です。

    トピ主さんと同じく友達に動画撮影を頼んだところ
    ブーケプルズではずれた友人への粗品贈呈の後
    「え・・こんなのいらない」と言っている友達が映っていました。

    結局その動画は誰にも見せずお蔵入りし、
    しばらくはしょんぼりましたが、
    動画を自分で見たり人に見せる機会って
    はっきりいってないですよ。
    友達が遊びに来た時も写真を見せれば十分!
    動画は見るのに時間がかかりますからね~

    なのでその動画、今となっては「どこにしまったかな」という状態です。
    失言した友達に関しては、悪気はなかったんだろうと
    そんなに腹を立ててはいませんが、なんとなく疎遠になりました。

    ちなみに、プロに撮影を頼んだ友達も
    「あれは黒歴史だから」と動画を封印しているそうです。
    結婚歴10年近いので、昔のきゃぴきゃぴした自分が恥ずかしいんだとか。

    お腹立ちはごもっともですが、動画ってそんなに重要じゃないですよ。
    むしろつまんない友達のせいで旦那さまと気まずくなったら損!損!
    せっかくの新婚、ゴキゲンで楽しくいきましょう♪

    トピ内ID:2539792013

    ...本文を表示

    自分なら

    しおりをつける
    🎶
    旦那さんが相手に抗議しなかった場合は新居に呼んでお仕置きするかな

    笑顔で出迎えて、ご飯が食べ終わったところでみんなでDVD鑑賞


    見終わって、ニッコリ笑って「素敵なDVDありがとう」

    DVDを取り出して目の前で割るかも


    その他のを残しておきたければ、事前にそのむかつく場面はカットして保存用に別にやいておくかも

    トピ内ID:0630491093

    ...本文を表示

    簡単に疎遠なんて言わないで

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    旦那さんの友人の発言は腹が立ちますが、それで疎遠なんてトピ主の友人関係はそんなに薄っぺらいのでしょうか。何かあったらすぐ切ってきたのですか?

    自分が傷ついた気持ちは疎遠レベルだと言いたいのだと思いますが、独身時代仲良く一緒に遊んでいた友達が一度の結婚式の失態で会えなくなるなんて私だったら絶対嫌です。友達は大事です。友達に代わって謝りはしても疎遠にはしません。人間関係が悪くなったわけじゃないのに。

    一生に一度の結婚式の日に受けたショックは残りますよね。傷ついた気持ちはわかりますが、疎遠まで求めるのは我侭だと思います。

    どこかで落し所を作ってそれでもう忘れる事です。まだ新婚さんなのでそういうイベント事を気にしているだけで、生活は一生ですよ?子供でも生まれれば考える暇もなくて吹き飛びますよ。

    トピ内ID:3416410509

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🐴
    うし
    私は、ある程度は仕方ないと思いますよ。

    折角の休みに義理で出たくもない結婚式に引っ張り出されて、あげくの果てにビデオ押しつけられたのですから、それくらい言いたくなりますよ。

    「もうどうせ会わないんだし、大丈夫だよ」が温度差を端的に示していると思いますよ。

    >本当は、その人たちから直接謝罪が欲しいですし
    逆にお聞きしますが、ビデオ撮影代を渡したり、ご祝儀不要とかにしましたか?
    プロに頼むお金をけちるから、こんな事になったのだと思いますよ。

    トピ内ID:1928862391

    ...本文を表示

    うーん結局は

    しおりをつける
    blank
    ポンタ
    その友人どうこうよりも、夫もそういう人ということですよ。

    夫とその友人との普段からの友人関係によると思います。

    普段から、その友人とはそんなふざけた言い方をする仲であるのだと
    思います。

    トピ内ID:8046817910

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます!!

    しおりをつける
    🐧
    ぐっぴー
    その友人腹立ちますね~!!!

    トピ主さんのコメントも読ませていただきましたが、
    ご主人には、
    「あの動画の声のせいで、本当に嫌な思いをした。」
    「お姉ちゃんの事まで言われて、本当に傷ついている」
    「できれば直接謝ってほしい!」
    「もしも、直接謝ってもらえないのであれば、せめて今後同窓会などには参加しないで欲しい」
    と、伝えてしまってよいのではないでしょうか??

    それを実際に友達に伝えるかどうかは、御主人次第ですが、
    トピ主さんのイライラも抑えられると思います。

    私も結婚式で、言われた一言で疎遠にしている旦那の友達がいます。
    類は友を呼ぶ…。
    そう言われると、自分の主人も『あいつ』と類友なのか…と、気が重たくなりますが、主人は私の気持ちを聞いて、疎遠にしてくれたので『あいつ』
    と一緒でないと信じたいです。

    トピ内ID:9031569098

    ...本文を表示

    温度差

    しおりをつける
    🐴
    うし
    >本当は、その人たちから直接謝罪が欲しいですし、主人には今後一切、その人たちと関わって欲しくないというのが、本音です。

    追加ですが、それは無理な注文ですよ。
    単に、その人達とトピ主さんの間に温度差が大きかっただけですよ。
    そんな温度差がある相手に依頼したらそうなるのが当たり前です。
    謝罪を求めたりしたら、「何でそこまで執着してるんだ! 新郎も外れ引いたなあ」と笑い物になるだけですよ。

    その友人が悪いとかの前に、そういう人達に依頼した方がミスでしたね。

    トピ内ID:1928862391

    ...本文を表示

    手紙を書く

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    あなたがどれだけショックを受け、毎日悶々としていても相手には何も伝わりませんよ。
    動画を拝見したが非常にショックだったことを手紙に書くのです。

    メール文化が定着した今、手紙というこの世に具現化された通信手段を用いることで、相手に少なからず衝撃を与えることができると思います。
    活字で「動画を見てショックです」と打つより、手書きで書いた方が数倍インパクトがあります。

    罵詈雑言の手紙になるとご主人に影響があると思いますので、結婚式に参加してくださったことは感謝しつつ、「精神的にショックを受ける人もいるので、言動は慎まれた方がよいですよ」と手紙に綴られてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8706833425

    ...本文を表示

    旦那さんは

    しおりをつける
    blank
    まる
    旦那さんは 自分の友達だし ビデオを頼んだ手前もあるし 自分を悪く言われたわけではないから そのようにとりなしされるんだと思います。

    これ 主さんのお友達が 同じ事をしたら 許せるのかなあと。
    旦那さんを 急かされる頼りないね~既にしかれてるし、旦那さんの家族を馬鹿にしたりした後で 私ら旦那さんとは会わないから大丈夫って。
    そんな風にされたら 旦那さんなら友達やめろって言うのでは?

    もう終わってしまった事ですが ビデオを招待客に頼まない方がよかったと思います。大変なんですよ。席になかなか居られないし出された食事は 手をつけるのもなかなか出来ないし。

    報復したら旦那さんの顔を潰しかねないし、。ビデオの謝礼と共に 礼状にちくりと刺すくらいでしょうか。
    私や姉の批評までありがとうございますって。おっしゃるようにお会いすることもないですので これきりに。

    トピ内ID:8706459168

    ...本文を表示

    その友人とは外で会ってもらう

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     家に来られたらむかつくと思うので。ご本人も二度と会わないからとおっしゃるので、いらっしゃることはないでしょうし。私ならそんな人はおもてなししたくないので、遊びには来させないと、夫に約束させます。外であうなら知ったこっちゃないわ。

    トピ内ID:0132796381

    ...本文を表示

    やっかみ

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    その友人は、主さんと幸せな結婚をした旦那さんをやっかんで、ケチつけてる気がします。

    トピ内ID:0336774985

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はな
    本当に沢山のご意見、ありがとうございます。

    私は、友人の披露宴に出席した時はいつも、心から祝福しています。また、新郎新婦に失礼にならないように気を付けています。少なくとも、失礼な発言や新郎新婦、ご家族をバカにするような発言は絶対にしないようにしています。

    なので、夫の友人の発言、その発言がビデオに残っていたことが本当に信じられなくて、悪意を感じてしまったんです。
    色々言ってやりたい!!主人に友人と疎遠になって欲しい!!と思っていましたが、皆さんの意見を読んで、自分に至らないところがあったこと、色々な価値観があることを改めて感じ、反省したりもしています。
    結婚式に呼ばれた人たちがみんな、心からお祝いしてくれているわけでは無いですよね。
    そして、きっと彼らは、私のことを個人的に嫌っていて悪意を込めてやったのではなく、ノリで深く考えず面白いと思ってやったのだと思えました。

    それでもきっと、時々思い出しては無性に悲しくなったりすることもあるかもしれませんが、その時はまた皆さんの意見を読んで、気持ちを新たにしたいと思います。

    有難うございました。

    トピ内ID:0707098492

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    男目線の解釈

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    😑
    masame
    「こえー。驚愕です。」→お前(旦那さん)もう尻に敷かれてんのかよ、ざまぁねえな(笑)

    「あれ、お姉さん?似てるねー。すごい迫力あるね。」→痩せてて綺麗な妹の方と結婚するなんて、ちゃっかりした野郎だ(嫉妬)

    「動画なんだから、声入っているよ。」「もうどうせ会わないんだし、大丈夫だよ」→上記嫉妬から出たやっかみ

    ちょっと好意的に解釈しましたが、旦那さんもこれに近い解釈してるから、主さんの気持ちを理解しつつも、主さんほど真剣には気にしてないんじゃないか、と。

    招待状もらったので付き合いで出席しましたみたいな実は無関心な人より、こうやっていろいろ動いて一部問題あっても関心を持って参加してくれてる連中の方が嬉しかったりするんですけど、主さんの気持ちは収まりませんよね。

    トピ内ID:1194967158

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    ご主人に一言言ってもらう

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    ご主人に、一言言ってもらってはどうですか?
    それだけでもだいぶスッキリしますよ?
    反対にこのままではずっとモヤモヤします。

    妻が、動画での言葉を聞いて傷ついてるみたい。
    あれはちょっと酷いよ。

    ↑これだけでも言ってもらうべきと思います。

    トピ内ID:1722922717

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    気にするのもなんだかねぇ

    しおりをつける
    😀
    なんだかねぇ
    宴席でお酒も入っているし
    ご主人の友人たちは軽いギャグなんでしょう。

    そう思えないのかなぁ

    下品といえば、確かに下品
    常識がないといえば、確かに常識がない。

    縁を切るとか、謝罪を求めるとか行き過ぎだと思うけど。

    漁師町なんかの言葉使い、下品で荒い。
    ご主人の地元の友人たちはこのような感じかも。

    ある意味、文化圏が違うかも
    このままだとご主人が友人たちと付き合うのは
    陰に隠れてすることになる。

    ちょっとご主人がかわいそうかも

    トピ内ID:6808266860

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    類友かも・・・

    しおりをつける
    💍
    るびい
    そういう人いますよね。
    自分のことは棚にあげて、他人の体形とか容姿のことを聞えよがしに言う人。
    男性のほうが多いような気がしますが、女性にもいますね。
    お店などで見かけます。
    知性や品性の足りない、気の毒な人たちなのだなあと思います。

    気になるのはご主人の対応です。
    もし、私の友人が披露宴で夫の友人に対し、同じ行動をとったら、私は友人と話をし、謝罪を求めると思います。
    まあ、私の友人にそういうことをする人はいませんが・・・。

    そういう意味で、ご主人の感覚は緩いというか、おそらく、類友で、同じようなことをしている可能性、もしくは今回の友人が同じことをしていても、ずっと放置していた、そして今後も放置し続ける方なのだろうと思いますね。

    酒の席でのこととか、うらやましいからとか、そんなんでお茶を濁せることですかね?
    そうやってごまかして思い込もうとしても、自分の中でカタがついてないと、この先、多分、ずっと同じことを思い出すんじゃないかな。

    ご主人が、「ごめん、傷ついたよね。友達に謝罪させる」って第一声で言ってくれていたら、溜飲も下がっていたでしょうに。

    トピ内ID:8458619549

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    切り札を持っていると思えばよいのでは

    しおりをつける
    blank
    まーたん
    トピ主さんの心情お察しします。

    「破棄してしまいましょう」という意見もありますが、
    「こんなに性格が悪い」という証拠として、保管しておくのもありですよ。

    そのご主人の友人は未婚ですか?
    もしそうであれば、ご結婚が決まった時に、
    「あのビデオ、お相手のお母様に見せちゃおうかしら」と耳元で囁くとか。

    色々想像するだけで、少し気持ちがすっきりすると思います。
    (実際に行動におこすこととは別ですよ~)
    なので保管しておいて下さい。

    トピ主さんがお幸せになることが一番だと思いますけどね。

    トピ内ID:9663939516

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    子供っぽい

    しおりをつける
    🐤
    いそぴよ
    その発言者が子供っぽく品がないのは明白です。
    きっと結婚式という「お祝いしなくてはいけない場」を
    「白々しい」と捕らえて、そういうはすに構えた見方しかできないのでしょう。できないだけならまだしも、言葉にしてしまうのはもう下品以外の何者でもありません。場に染まってない自分が好きなんでしょう。イキがってるチンピラそのものです。まともに相手にするだけ損ですよ。
    記録されてしまったのは不幸ですが、幸せな二人にはなんかしらケチがつくものです。わたしだってありました。それで相殺されてるかと思えば気が楽になりませんか?
    一点の曇りもない幸せって怖いもんですよ。

    トピ内ID:1109673419

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ひらり
    その友人っていうのは何歳かは知りませんが、まだ大人に成りきれていないんですね。
    恐らく独身でしょうし、「結婚」というものがどういうものか解っていない。「友人が結婚式をやるので出てやるか」ぐらいの意識なんです。「何かのショーだから面白おかしくやった方が周りも盛り上がって喜ぶだろう」という意識なんです。

    その友人にトピ主さんたちの結婚を祝うという気持ちはありません。

    さっぱり忘れることですが、もしその友人が家に来るとかの話になったら「私はあの人が嫌い」ぐらいは、ご主人にはっきり言っていいと思います。トピ主さんが親しくなっても得はありません。

    トピ内ID:1065587681

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    私なら会いに行く

    しおりをつける
    blank
    くまら
    そして式に出席して頂いたお礼を告げてあとは問題の友人(たち?)と普通に気さくに話してみますが、そこでも違和感を感じたら何かのついでに聞いてみますね。 

    「結婚式のビデオに声が入ってて聞こえましたよ、私とは二度と会わないから何言っても大丈夫って。ね?」
    そう笑いかけます。それで反応を見て、冗談ですごめんねと謝って来るなら、許して忘れますね。 

    「あなたの結婚式ビデオこんどは私が撮ってあげますよー」
    と言って
    また「こえー」とか言われるかもだけどそしたら「大丈夫、私はもう少し品が良いコメントしてあげますからーアハハ」

    と笑い飛ばして終了。 

    もし初めに失礼な野次に対して向こうが謝らず何の誠意もないようなら、夫に帰ると告げてさっさと帰り、友人達とは今後一切関わらないように夫に宣言します。 

    私も似たような悩みがありまして、夫は中々理解しませんでしたが、その内自然と縁も切れました。

    トピ内ID:6947567611

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    監視カメラみたい

    しおりをつける
    blank
    うすくち
    いやー、これじゃまるで監視カメラですね。

    招待客は披露宴の間の言動を記録されて主催者、特に花嫁に対して
    不適当な発言をしたものは、後日ペナルティを課せられるというわけですか。

    夫友人と疎遠にしろとか、一緒に見てイヤミを言えとかいう人は、
    つまりそういうことをしろと言っているんですよ。

    披露宴ならアルコールも入っているでしょう、そんな時の放言を
    わざわざ記録して、どういうつもりだ謝罪しろ不愉快になった責任を
    取れと迫るのは明らかに間違いだと思います。

    トピ内ID:6113409972

    ...本文を表示

    動画は友人が撮ったものですよ

    しおりをつける
    blank
    がめら
    ちょっと勘違いされている方がいるようですが、

    >式当日、夫が夫友人に撮影して欲しいと、夫のデジカメを預けていました。

    勝手に撮られたたものではありませんよ。
    友人は新郎に頼まれた撮影をしながら悪口を言っていたのです。

    まあ、アルコールが入っていてもお祝いの席で新郎新婦の悪口を口に出して言うなんてありえませんがね。

    トピ内ID:1249869965

    ...本文を表示

    友人は一人じゃない

    しおりをつける
    blank
    うすくち
    トピ主さんは「その人たちから直接謝罪がほしい」「きっと彼らは」と書いていますね。
    全て複数形で書かれていることを読み落としちゃいけません。

    つまり、トピ主さんの怒りはカメラを渡した夫友人だけじゃなく、席についていて声が入った人も対象だということです。

    トピ内ID:6113409972

    ...本文を表示

    もちろん複数ですよ

    しおりをつける
    blank
    がめら
    >夫の友人たちは、写真や動画をたくさん残してくれており、そのことに関しては感謝しています。
    と書かれていますので。

    その友人たちが、「動画なんだから、声入っているよ。」「もうどうせ会わないんだし、大丈夫だよ」と、動画なので声が入っていることを承知で悪口を言ったのです。

    もしうっかり失言してしまったのだとしても、渡す前に問題部分だけをカットすることも出来たのに、わざわざ悪口入りの動画を渡したのも友人たちです。

    それでも同情の余地がありますか?

    トピ内ID:1249869965

    ...本文を表示

    編集?

    しおりをつける
    🐴
    うし
    >もしうっかり失言してしまったのだとしても、渡す前に問題部分だけをカットすることも出来たのに、わざわざ悪口入りの動画を渡したのも友人たちです。


    え? プロでもないのに、あんな長い時間の録画、わざわざ編集なんてしませんよ。
    私なら、ご祝儀タダでもそんな面倒な作業受けないし、素人で編集なんてする人いませんよ。

    がめらさんは、本当に、いつも全部チェックして、編集までして渡しているのですか?

    トピ内ID:1928862391

    ...本文を表示

    友人たちは式披露宴のビデオ撮影を頼まれたのではありません

    しおりをつける
    blank
    がめら
    トピ主さんたちは、式直後には自分たちの手元に写真がないからと、友人たちにデジカメを渡して撮影してもらっています。なので、友人たちは長時間に渡る式披露宴のビデオ撮影をしているのではないですよ。

    >え? プロでもないのに、あんな長い時間の録画、わざわざ編集なんてしませんよ。
    >私なら、ご祝儀タダでもそんな面倒な作業受けないし、素人で編集なんてする人いませんよ。
    これは、式披露宴のビデオ撮影を頼まれて、普通に撮影した場合の話ですよね?

    今回何が問題なのかというと、友人たちが
    >「動画なんだから、声入っているよ。」「もうどうせ会わないんだし、大丈夫だよ」
    とわざと悪口を残したという事なのです。

    トピ内ID:1249869965

    ...本文を表示

    夫の対応いいと思います

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    ごめんね、ととぴ主に謝り、呼ばなきゃよかった、と反省。
    これで十分ではないですか。
    このダメな友人とかかわってもろくな事はありません。夫がこの友人とかかわらない様に注意しとけば十分でしょう。
    ところで、お節介で失礼かと思いますが、とぴ主さんが日頃から言動や行動がはっきりしたタイプなら。
    今回の結婚式で夫にとった態度を「きつい」と感じた人がいたとします。今回の様に不心得な言葉にするのは論外としても、そう受け取られた行動は思い返してみてもいいんではないでしょうか。
    個人的に過去の経験から女性のきりっとした言動や態度を時に「きつい」と感じる男性はいると思いますよ。

    トピ内ID:1012974731

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    デジカメを捨てる

    しおりをつける
    😑
    神奈川の男45
    まあ、ご主人にそのご友人との付き合いをやめろ、とまで言う程のことではないと思います。が、それでは気持ちは収まらないように思います。

    気持ちの整理の仕方の案として。

    ご主人にトピ主の気持ちをもう一度きちんと言うこと。これは絶対必要です。
    でもたぶんそれではご主人はあまり深刻には受け取らないでしょう。

    そこで、デジカメを捨てましょう。
    このデジカメのデータはもう二度と見たくないから捨てるね。と言ってゴミ箱に捨てる。
    (もちろんそれをご主人がゴミ箱から救い出すでしょうが、気持ちは伝わるでしょう)
    捨て方で気持ちを表現してください。(投げ捨てる、とか)

    あるいは、これでも気が済まないとお考えならば、旦那の目の前で、かなづちでデジカメを一撃する、という案があります。これはかなり強烈です。しかしちょっと暴力的。

    旦那の目の前でデジカメを水没させる、という案もあります。
    もちろんデジカメは使えなくなる可能性が高いです。

    こうしたことをすれば、どんなに鈍い旦那でも気がつくでしょう。
    なお、すべての行動は、静かに冷静に行ってください。

    トピ内ID:9982400695

    ...本文を表示

    私なら結婚を考え直すレベル

    しおりをつける
    blank
    ゆうゆう
    私なら1人で考えたいから実家に帰ると言って帰ります。

    考えてみて下さい。
    人の悪口を、本人の耳に入るとわかっていてわざと残した夫友人とそれを咎めずあなたをなだめようとしたご主人。
    ようは同類ですよ。
    そんなに気にすることじゃないと思ってるんです。
    きっと日頃からそういう癖のある友人達を悪く思わず付き合ってきたのでしょう。
    本気で誰かを傷つけるってことを理解してないんです。

    付き合いを辞めろとまでは言いませんがせめて友人達に妻が傷ついてると毅然と伝え謝罪してほしい。
    それがトピ主さんのワガママなんですかね?

    家族となった奥さんと他人である友人達、どちらが大事なのかご主人によーく考えてもらういい機会だと思います。

    トピ内ID:8797493366

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はな
    沢山の温かい言葉やアドバイスありがとうございます。

    動画には、デジカメを渡した友人と、その隣に座っていた友人の発言が主に残っていました。二人とも独身で、主人の話を聞く限りでは、まだまだ女遊びを続けたい男の人というのが私の印象です。きっとそういう立場の男性であれば、結婚式のとらえ方は、私とは全く異なっているのだろうなと思います。

    嫁ぐ身であった私にとって、結婚式は決意とけじめを形にした場であり、親孝行の場でした。そして、花嫁さんになることは小さいころからの夢でもありました。
    その点では、主人とも結婚式への思いには差があると思います。だから、主人は私の気持ちを理解しきれないのでしょう。

    幸い、主人との生活はなんとか順調に出発できています。
    私にとって結婚式は、夢であり、大切な場ではありましたが、気持ちを切り替えて、幸せな家庭を築いていきたいです。そして、主人の友人たちが「結婚って良いかも」と思ってくれ、いつか結婚式の大切さに気が付いてくれたら良いなと思います。

    トピ内ID:0707098492

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