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    ぽむこ
    ひと
    こんにちは、ぽむこともうします。

    私の母は鬱病で、他にも病気を患っており、そのせいで気分の浮き沈みが
    激しく、機嫌がいいと思ったらいきなり些細なことで腹を立てたり、理不尽な
    事で怒りを爆発します。
    私が高校の頃からずっとそうだったので「病気なんだ、仕方がない」
    と考えて、高校、大学ずっと母の物言いや態度に耐えてきました。


    そして今年就職をしました。母のこともあったので県外に就職をしたいとも思いましたが、
    就職したい会社が県内にあり仕方なく実家にとどまることにしました。


    しかし、就職をしてみると仕事からくる疲れやストレス、心配事などから
    毎日精神的に疲れるようになりました。

    ある日家に帰ると母が「愚痴なら聞くよ」と言ってくれたのでいろいろ雑談
    的に軽く話してみると、いきなり怒りだして「それは愚痴じゃない文句もう聞きたくない」
    と話を切られました。

    文句のように言ったつもりはなかったのですが、母にはそう聞こえたのでしょう。
    もう何も話さないようにしよう、今まで通り何を言われても適当に受け流して
    おこうと思ったのです。

    しかしその時から私の中で何かが切れてしまって、母と話すと始終イライラ
    しますし、顔も合わせたくなくなりました。前は一晩寝れば全部忘れてました。

    家にいても家族とも話す気が起きない上に、話しかけられてもぶっきらぼうに返してしまい、
    またそれが母の気に障り→母激怒→気が落ち込む→話したくない…のループの日々です。
    最近そのせいか家、外問わず性格が殺伐とし、好きだった物、趣味にも興味がわきません。

    家を出ればいいと思われるかもですが、お給料が少ないので無理です。


    わたしのような体験をされて、また以前のような自分に戻れた方、
    またどうすれば気分が改善されるか教えてください。

    トピ内ID:8758784368

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    家を出るべき

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    hinako
    「給料が少ないからひとり暮らしは無理」と断言してますけど、そんなこと言ってたらいつまで経ってもその状況は変わりませんよ。
    家賃の安いところを探して家を出るべきです。探せばいくらでもあります。
    そもそも、家探しをしてみたのですか?探した上で「無理」と思ったなら仕方ありませんが、最初から諦めたら駄目です。
    地域にもよりますが、月3万円くらいで借りられる部屋もありますよ。
    つつましく暮らせば、給料が少なくたって何とかなります。
    ひとり暮らしすれば社会性が身につくし、精神的にもたくましくなります。
    その上、お母さんから離れられるなら言うことないじゃないですか。

    「お母さんの暴言・理不尽な態度に耐えながらこの先何年も過ごす」
    「お金は厳しくなるけど自由気ままなひとり暮らしをする」

    どちらを選びますか?

    トピ内ID:3975256396

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    あの~~…

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    みどり
    >最近そのせいか家、外問わず性格が殺伐とし、好きだった物、趣味にも興味がわきません。

    これってトピ主さんまでが鬱病になりかけてませんか?
    一番いいのはお母さんと距離を置くことです。

    まずは心療内科へ相談してみるとかは?

    トピ内ID:7432029170

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    鬱は伝染する

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    うつみん
    私は楽天家でしたが鬱病の友人に毎日「死にたい」等と言われ続けた結果、私自身も鬱病になりました。
    これ以上一緒に居たら私がいつか自殺するような気がしたので、その友人とはこちらから縁を切りましたが結局鬱病は完治せず、調子の良い時と悪い時をさまよってます。

    トピ主さんも鬱病が少しずつ出て来てるように見えますが、相手がご家族では縁を切るのは難しいですよね。
    でもそのままの状態で過ごすと、トピ主さんの精神衛生上良くありません。
    なので、お金を貯める為、そして家になるべく居ないようにする為、アルバイトをしてはいかがですか?
    お金が貯まれば一人暮らしも出来ますし、バイトの間は家に居なくて済みます。

    とにかく今大事なのは、なるべく家族と離れる事。
    私自身も経験してるので言いますが、鬱の時は他人を思いやれず、被害妄想過多で自分の事しか考えられません。人の忠告を聞く余裕もないので、正直話し合いは難しいかと。

    追い詰められてるトピ主さんが心配です。
    ブログ等、愚痴れる場所を作ると少しは気が楽になります。
    一人で無理しないで下さいね。
    理解してくれる人は必ず居ますから。

    トピ内ID:9843319005

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    負の連鎖

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    南風
    イライラは伝染してしまうのですよね。

    自立した方が良いのではないでしょうか?

    ご両親を傷つけたくないなら
    「一度くらいは一人暮らししてみたいから」等
    社会勉強と言う体で切り出してみては?

    主さんが大人になった証拠ですよ。

    自分の人生を大切にして下さい。

    トピ内ID:3389212478

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    訂正の2度目です

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    南風
    ごめんなさい。

    一人暮らしは、お給料少なくて無理って書いてあったのに
    自立を勧めてしまいました。

    うっかり御免なさい。

    トピ内ID:3389212478

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    適切な医療と、できるだけ家に近づかない

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    一人娘の母親として
    お母様の年齢では更年期もあって、そのような態度になってしまうのだと思います。
    対応策1。まずお母様に適切な治療を受けて頂くこと。
    うつ病で闘病中だとのことですので、通院の際に付き添って(または日を改めてお一人で)、現状を医師に相談してみてください。心療内科や精神科の医師は、更年期などの婦人科系への対応はほぼできませんので、更年期については婦人科(漢方やアロマが併設されている病院もあります)へ。

    対応策2。不調な時のお母様には極力近づかないこと。
    一人暮らしがすぐには無理とのことですので、残業や休日出勤をする、友人や彼氏の家に泊めてもらうなど、避難先を作りましょう。お母様の態度は、ご病気とはいえ実の娘への甘えがあるからです。
    お母様のことは心配ですが、トピ主様にはご自身の人生があります。既に県外への就職をあきらめたように、今後の結婚や転職などご自身の幸せをお母様のためにあきらめられますか?お母様のご病気が改善したらきっと、ご自分のために娘の人生に影響を与えたことを後悔なさると思います。
    既にトピ主様は限界を迎えていますので、すぐにご自分をお守りください。

    (続く)

    トピ内ID:7937116986

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    続きです。1

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    一人娘の母親として
    私も20代の頃、トピ主様のお母様のような母のことで悩み、自分の人生を選んで、今は一人娘を育てる中、うつ病になりました。自分の体験を娘にはさせたくありません。
    そう思って親子関係(母娘関係)について心理学的な本も読みカウンセリングも受け、相談しました。

    心のどこかで、母の病気(状態)に、自分が必要以上に責任を背負いすぎていたこと(母子関係の問題は、父親不在や父の問題からも生まれます)。病の母から親子間の無条件の愛を十分に貰えなかったため、今でも母から愛されたいと思っていたこと。そのために母の病を治そうと尽力してしまうこと(他者と過去は変えられません)。
    折角、一緒に過ごせる時間が争いや負の想いで満たされてしまうなら、距離を取る方がお互いのためになること。まず自分の心が穏やかな時間を確保することが、自分の幸せにつながり、自分が幸せになることが、母の幸せであること。これは不調時の母親にはわかってもらえません。いつか、母が心底穏やかになったときに気づいてくれます。
    今は病気ですが、本当はぽむこ様を愛し、幸せを願ってくれています。私の娘に生まれてくれてありがとう、と。
    (続きます)

    トピ内ID:7937116986

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    辛そう

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    ひまわり
    私は独立しました。

    安アパートを借りて、生活は楽じゃなかったけど、
    貧しいなりになんとかなった。

    給料が少なくて勇気が出ないのはわかる。

    でも、私は、その少ない給料を守るために、家を出た。
    同居を続けたら、私も病み、仕事を失っていたと思います。

    仕事で疲れ、家に帰っても疲れ。
    回復できずに、少しずつたまっていったのだと思います。

    なんとかうまく、と頑張ったけど、
    イライラや怒りに苦しむようになって。

    ふりかえると、無理していたと思います。

    母は大泣きの非難で大変だったけど、
    幸い、父は理解してくれました。
    心を鬼にして、とにかく引っ越した。

    でも、距離ができたことで、
    同居時より、うまく付き合えるようになりました。
    気を休められる「安全地帯」があると、全然違います。

    母も、直後は少し不安定になりましたが、
    その後は少しずつ良くなり、今は、私が居た頃より安定しているみたいです。

    トピ内ID:6367915385

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    続きです2(お母様のことはお父様に任せて、ご自分の人生を)

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    一人娘の母親として
    度々恐縮です。

    具体的なお母様への対応ですが、顔を合わせる時間を極力少なくし、たまに会うときには、お花など小さなプ贈り物をして、喜びの感動を共有しましょう。ビタミン剤やロイヤルゼリーなどもうつ病や更年期には良いそうです。お笑いのDVDや癒しのCD等も。
    お母様にはもう、トピ主様のお悩みを聞く余裕はありませんので、ご友人等信頼できる他の人に話しましょう。
    少し他人行儀ですが、上司のお母様と思って対応しましょう。そう思った方が、お互い一人の人間として自立した人間関係を築いてゆけます(これは嫁姑にも有効です)。
    ちょうど良い距離を保つようにしながら、トピ主様はご自分を回復させましょう。

    お母様の病院等の付き添いや治療法を探すのは、ご健在ならお父様に任せましょう。今こそお父様の出番です!またご兄弟や親族・親しい方にも協力を求めましょう。

    お母様から貰いたかった無条件の愛は、今の自分から過去の自分へ、地球の大自然や身近な動植物・未来に出会う予定の方々からでも、感じられたり受け取ることができます。

    ぽむこ様ご自身の人生を、どうぞ大切に輝かせてください。お体を大切になさってください。

    トピ内ID:7937116986

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    ご自分でもわかってますね。

    しおりをつける
    🐴
    ひろみ
    『家を出ればいい』とわかっていながら

    『お給料が少ないので無理です。』って。

    相談するまでもないのでは?


    あなたが、鬱になるのを受け入れること。

    くらいかな。言えることって。

    トピ内ID:7178704354

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    誰にでもオススメはしませんが…自分の例です

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    らいむ
    表だって通院はしていませんでしたが、私の母も病んでいて、身内から薬を入手していました。それがわかったのは自分も成人してからで、高校までは母の八つ当たりのはけ口にされていました。

    「いいことがあった」と話せば「いい気になるんじゃない!」と罵られ、泣いていると「自分が悪いんでしょ。いい気味」とあざ笑われました。家庭では表情を一切出さないようになりました。

    私の逃げ道は、映画や小説などのフィクションの世界でした。母が読破してネタにできないよう、外国のもの、難解なもの、長いもの。感想も暗号で書いていたので、母は見つけて激怒しましたが、何もできませんでした。

    フィクションの世界が現実で、母のいる家庭がただの夢。そうして何年かやりすごしました。

    当時は専門誌を愛読していましたが、今はネットもあるし、「前向きな現実逃避」(あえてこういいます)をする環境としては素晴らしいと思います。フィクションが苦手なら、歌手等のおっかけでもいいです。

    また、最近は母が嫌がらせを言って来たら「10倍返し」を心がけています。嫌がらせをしても自分の気分が悪くなるから、言ってこなくなります。

    トピ内ID:6698179372

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    社会人一年生はキツイ

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    のの
    大丈夫ですか?

    鬱の人の相手は、大変です。 それを高校、大学とよくやってこられたと思います。 鬱の家族は、それなりに距離を置いて、つかず離れず、適当に流している人が多いと思います。 周期もあるようで、その波をまともにかぶると、家族でも耐えられないと思います。

    社会人も2年目くらいになれば、大抵仕事にも慣れて余裕が出てきます。 でも1年目だと自分のことで、いっぱいいっぱいなので、病気の人と付き合うのは、普通しんどいですよ。

    お母様の調子が良いときに、「社会人1年生はつらいわ。 なんか、最近ごめんね。 余裕なくて。 もうちょっと待ってくれたら、少しは楽になると思うので、それまで待っていてくれない?」とお願いして、後は、できるだけ無視できませんか?

    社会人1年目で1人暮らしはキツイと思いますが、できないと決め付けないで、お互いに自立することを考えた方がいいと思います。 最近は敷金礼金なしのところも、ありますよ。 今のままでは相互に依存し合って、お互いに良くないと思います。 

    あと、専門家に相談してみてはどうでしょう? お母様の先生か、専用電話などに相談できませんか?

    トピ内ID:6919534988

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    トピ主です

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    ぽむこ
    みなさん返信ありがとうございました。

    まず家をでるのが無理と言ったのは、手取りで自由に使えるのは雀の涙ですし
    家も探してみましたが、安い物件はみんな会社からとことん離れた位置になるので、
    通勤が体力的にかなり厳しくなるからです。
    しかし一人立ちを考え貯金はしてますので、いつかは出て行きたいです。
    この話は最初にしておけばよかったですね、ごめんなさい。

    なので薦められた中ですぐにできそうな
    ・家に近づかない
    ・前向きな現実逃避をする
    ・付き合い方を変える
    を実践してみようと思います。

    返信もみて同じような体験をされた方がおりとても心強い
    と共に、私自身も鬱になるのでは?というお言葉もありそうだな…と。
    私の性格は昔の母と同じで、心配性、気にし過ぎ、愚痴をよくためこむ、
    甘え下手などで、近い将来そうなるでしょう。もしかしたらもうなっているのかもしれません。

    しかしここ数日で、すべてどうでもいいという気持ちが大きくなってきました。
    全部疲れてしまったのです。でもとりあえずまた頑張ってみます。


    みなさまありがとうございました。これでこのトピックは閉めさせて頂こうとおもいます。

    トピ内ID:8758784368

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