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    ノリスケ
    話題
    結婚5年目になるノリスケです。3歳の息子がいます。

    これまで親孝行と思い、
    両親にとって初孫の息子と会う機会をちょくちょく作ってきました。
    だいたい2ヵ月に1回のペース。
    実家に行くときもあれば、我が家に来る時も。
    我が家に来た時はせっかくなので泊まっていってもらってます。
    姉が結婚していないので姉も一緒に来る時も多いです。

    この盆も両親と姉を呼んでと思っていたら、
    妻からもう泊まりがけは勘弁してほしいといきなり言われました。

    理由を聞くと
    掃除から布団の準備から3食の用意から全部がしんどい、
    それから、とにかく気を遣って疲れる
    といった内容でした。

    しかし、私からすれば年にたった3回あるかどうかのことです。

    妻の理由というのは、
    つまり私の家族をもてなすのがしんどいと言ってるわけですよね。
    確かに私の両親ですが、
    妻にとっても父であり母である存在になったわけです。
    それを対応するのがしんどいというのはあまりにも残念です。

    妻にそう話すと、嫁の立場をわかってないとか、
    自分は一切何も用意したり片づけたりしない癖にとか・・・

    結局喧嘩になり、どうしても泊まりに来るなら
    私にすべて用意しろと言います。

    ちなみに、別に私は豪勢にもてなそうと言っているわけではありません。
    食事だって普段通りでいいです。そんなに気負う話じゃないと思うのですが。

    女性にとって、
    そんなに義理の家族が泊まりで来るというのは
    しんどいものなのでしょうか?

    トピ内ID:3870132475

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    しんどいと思う

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    blank
    手伝ってないの?
    私はそういう立場になった事はありませんが、想像はつきます。
    詳しくは他のみなさんのレスにまかせますが。

    トピ内ID:6802298182

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    しんどいです。

    しおりをつける
    🙂
    maki
    年に3回も?!?!?!
    しかも、独身のお姉さんつき?!

    その上、あなたはお手伝いをしない???

    本当有り得ません。
    心から、奥様に同情します。

    よくいままで、文句を言わず(多少は言ってたかもしれませんが)、もてなしてきましたね。
    私なら発狂です。

    有り得ません!
    「確かに私の両親ですが、妻にとっても父であり母である存在になったわけです」
    って、それ、、、、、。
    本当に、奥様可哀そう....

    トピ内ID:6491281443

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    親孝行は

    しおりをつける
    🐧
    south
    「自分でしましょう」

    妻を使って親孝行しないこと。
    あなた≠妻です。
    別人格です。

    いろいろ言いたいこともありますが、
    きっと沢山の非難レスがつくことでしょう。

    トピ内ID:0747288758

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    呼びたいのなら

    しおりをつける
    🐴
    ものぐさ
    全部自分でやって、その期間奥様を実家か旅行にでも行かせてやったら?

    トピ内ID:5337638186

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    嫌ですね、貴方なら連泊する義理家族のもてなしできますか?

    しおりをつける
    blank
    lulu
    逆に貴方様ならおできになるんでしょうか?慣れない子育てだけでも精一杯なのに、部屋中かたづけて、義理の両親と義理のお兄様のために、3食毎日つくって、布団出して、風呂洗って、洗濯して、帰った後もシーツに枕カバーにタオルに洗濯の山ですよ。

    義理の両親でなくても、たとえば、会社の上司が夫婦で泊まりに来て、ご飯も作り、お酒もだしってできます?いやできたとしても、貴方それ楽しいですか?

    2-3時間の訪問ならまだしも、泊まりに来るということは、台所から風呂から全部掃除しておかなければ義理のご両親のチェックがはいるわけですよね?私なら死んでしまいたいです。

    私(36歳、2児の母)は仕事ではいわゆるバリキャリで、年収も1000万を超えていましたが、子供ができて本当に子育ては仕事よりも激務だと思っています。義理のご両親だけならまだしも、さらに義理のお姉さんまでのこのこついてきて、連泊して、ご飯まで全部上げ膳据え膳で帰るんですか?あり得ません。

    乳児がいるお宅に、独身の女性が3食上げ膳据え膳って、どんな教育うけたらそんなこと平気でできるんです?

    年3回もそんな悪夢、、、

    トピ内ID:1130438826

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    しんどいです

    しおりをつける
    blank
    みかん
    同様のレスが多数つくと思いますが言わせていただきます。

    なぜ奥様の立場に立って考えることができないのでしょう。

    トピ主さんは奥様のご両親が年に3回泊まりに来て

    食事の支度から掃除その他身の回りのお世話をすることになったら

    全く気を使わずに過ごせるんですか?

    奥様のご両親を本当の父母と思って寝食を共にすることができますか?

    嫁に来たのだから奥様も父母同然なんてできるはずがないでしょう。

    義理の両親は元は赤の他人なのです。

    しかも家事の一切を手伝わないなんて、奥様は家政婦じゃありません。

    トピ主さんが呼びたいならトピ主さんも手伝うべきです。

    自分の希望だけを奥様に聞いてもらおうなんて自分勝手すぎます。

    小町のほかの嫁姑相談、その他多くの同じようなトピを読んでみてください。

    トピ内ID:8001487171

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    当たり前です。

    しおりをつける
    blank
    りよん
    疲れるのが当たり前ですよ。

    いくら好意的な義家族でも疲れます。

    家族になったとはいえ、三人も義家族が来るのはアウェー感このうえない。

    自分の生活、もてなし、育児全部静かな批評の目にさらされているようで、息がつまりそうです。
    年に三回なんて多過ぎる。絶対嫌。しかも旦那さんが、自分は動かないで当然なんて思ってるなんて、怒り狂いそう。

    トピ内ID:7624085128

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    逆に考えてみたら?

    しおりをつける
    blank
    サザエ
    自宅にトピ主さんの義父(奥様のお父さん)が泊まりに来て、

    「しっかり仕事はしてるのかね?」「そろそろ昇格しそうなのかね?」
    「ボーナスはいくらくらい出たのかね?」

    と、仕事について詮索されたら嫌になりません?

    自宅にトピ主さんのご両親が来るということは、
    奥様の家事(仕事)を詮索されるのと一緒なんですよ。
    ご両親の手前、手抜きなんて許されませんし、そりゃ疲れますわ。

    トイレ、お風呂、台所・・・すべてキレイにしておかないといけないし、
    お招きしておいて食事も普段通りとはいかないでしょう。
    義父母が大事な存在だからこそ、適当では済ませられないんです。

    孫に会わせるのなら、実家に行けば済む話です。

    トピ内ID:1835365327

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    こういうことです

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    >別に私は豪勢にもてなそうと言っているわけではありません。
    >食事だって普段通りでいいです。そんなに気負う話じゃないと思うのですが

    そう思うのはトピ主さんだけ。

    姑って口では気を使うなって言いますが、本当に気を使わなかったら、
    バカにしてると言うんですよ。

    うちの姑が義理の妹(息子の嫁)のことを愚痴ってました。
    息子夫婦のところへ行ったら、その日かぼちゃの煮物が出てきた。
    あるときはコロッケだった。
    そんな普段食べるものを出してくるなんて、わたしらをバカにしてる。

    普通はもてなし料理を作るものだと。

    トピ主さんにはわからないでしょうけど、トピ主さんの母親だって、嫁が気をつかわないもてなししたら、
    どう思うかわかりませんよ。でもね、息子には言わないのですよ。だからうちの親は違うと幻想を抱く。
    でも、姑って嫁に舐められたくないと思ってて、こういうことをチェックしてるものなんですよ。
    だから気を使う。

    とくに小姑が一緒に来るとさらに女の目が光るので窮屈です。
    来た時は両親が寿司とってくれるとか楽させてくれればいいのに。

    トピ内ID:2771120993

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    しんどいです

    しおりをつける
    blank
    嫌だよね~
    ひとこと「しんどい」です


    年に「たった」3回?

    だったら、奥さんの親兄弟を泊まりがけで全てお世話してみなさいよ

    トピ主は男だとか、普段仕事しているとか、そんな言い訳はなしです

    奥さんは準備はしない。トピ主だけで全部やってください



    それでも同じ事が言えるなら、言っても良いでしょう

    現実的なところでは、奥さんの言われるように今年のお盆はトピ主が1人で全部もてなしてください

    奥さんが座って談笑してる傍らで1人で準備や片付け、イラッとくる事間違いなしです。


    それから、トピ主の「家族」とは奥さんと子供であって、ご実家の親兄弟ではないですよ

    トピ内ID:0553735369

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    手放したくないのなら・・・

    しおりをつける
    😑
    今回は匿名
    ノリスケさま

    奥さまと3歳のご子息を手放したくないのなら、
    奥さまからの申し出を理解してください。

    ちなみに、
    <確かに私の両親ですが、
    <妻にとっても父であり母である存在になったわけです。

    は、大きな勘違いですよ。

    トピ内ID:5021972275

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    想像力がない

    しおりをつける
    🐤
    おゆう
    試しに奥さまのご両親と兄弟に頻繁に泊まりに来てもらえば?

    トピ内ID:8268242100

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    私だったら・・・

    しおりをつける
    😑
    絶対厭
    絶対にイヤ。
    よく今まで我慢されていたな、偉いなって思います。

    奥様の言う通り。
    どうしても奥様の苦痛を{理解しない&嫌がっている相手にこれ以上苦痛な思いをさせる}のならば、
    全てご自分でされたらいかがでしょうか。
    キツい表現かもしれないですが、ここまで周囲が言わないと解らないのでしょうか。

    年に3回というのも多過ぎます。
    数年に一度ですら非常に苦痛で始終厭なものです。


    自分の妻が苦悩をやっと夫であるあなたに吐露したのに、理解されないばかりか、
    まだそんな苦痛を与えようとするなんて、
    私だったらそんな夫は将来切捨てる方向で、自分の中の考えをバッサリ切り離すでしょう。
    嫁という身の上の苦悩を理解してあげて下さい。
    奥様は心底苦痛だったのでしょう。
    あなたは今、一番の理解者になってあげるべき所ですよ。

    トピ内ID:5821829186

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    そんな事もわかりませんか?

    しおりをつける
    🐱
    エルドラド
    結婚したのだから、嫁にとっても父母。
    だから何も気をつかう必要はなく、普段どおりの食事で・・・。
    それでよければ、世の中から嫁姑問題は無くなりますよね。
    義理の両親になったから、といって、はいそうですかとはなりませんよ。
    うちの親はそんな細かい事気にしないからっていう旦那の親こそ、
    チマチマあら捜しして嫁に嫌味を言うものです。
    この辺の事は男性には一生わからないと思いますが。
    とにかく、何も用意しないでエラそうにするのをやめて、
    あなたが全部やってみればいかがですか??
    奥様のご両親が来た時も、あなたは全く気をつかわずにいられるんですか??

    トピ内ID:8063748855

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    当たり前やん!

    しおりをつける
    blank
    MAME
    他人が集団で泊まりに来て、もてなしたり せっせと動くのが奥様一人だけなんだから、疲れるに決まってます。
    しかも、他人を呼び寄せた本人(トピ主さん)は、自分では箸一つ運ばない置物状態。
    頭にも来ますわ。
    「お前が人一倍動けよ!」って言いたいでしょうね、奥様。
    しかも、奥様に訴えられてるのに、まだ自分で動く気はなく奥様に1~10までやらせようとしてるし。

    ねぇ、今まで自分の両親&小姑を呼んだ回数と同じ回数だけ奥様の親兄弟を自宅に呼んで、トピ主さんが一人で接待してみてよ。
    奥様に「たかだか年に3回」って言えるなら、5年分15回一人でもてなしてみて下さい。

    それを やってから奥様に文句言いましょう。
    今のトピ主さんには文句言う資格ないですから。

    トピ内ID:3531718271

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      それはキツイですね…

      しおりをつける
      blank
      ハルマ
      奥さんが。

      奥さんとお姑さん、小姑さんとの関係はどうなのでしょうか?
      もしかしたら旦那さんに気付かれないようにイヤミを言われているかもしれませんよ。
      良好でも自宅に呼ぶというのはかなり気疲れするものですが。

      そして家のことはすべて奥さんがなさっているのですよね。
      特別なもてなしをしなくてもそれがどれだけ大変か想像できませんか?
      トピ主さんは当然のように思っていらっしゃるようですが、一言ねぎらいの言葉でもかけてますか?
      文面からは奥さまを思いやる気持ちが微塵も感じられません。
      そういうところが積み重なっての発言なのではないか?と私は思います。

      トピ内ID:7469315618

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      そこまで言われるのなら、、、

      しおりをつける
      😑
      てるママ
       一度、ご自分一人で全部「おもてなし」をされてみてはどうですか?
       それなら、奥様も譲歩されるかもしれませんよ。もっとも、ご実家の人柄にもよりますが。

      トピ内ID:5280847651

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      やってみたら?

      しおりをつける
      💔
      わるる
      いつもこういう旦那さんの言い分を聞くたび思うんですが、自分でやってみたらどうですか?

      >食事だって普段通りでいいです。そんなに気負う話じゃないと思うのですが
      豪勢な食事じゃなくても他人(あなたの家族は奥様と子供さんですし、奥様とってお父様はまだ何度か会ったことのあるオッサン)なわけですしね
      例えば、短パンにノーブラでいることも出来ないでしょうし、醤油やらソースやら小皿やらすら目の前に用意しておかなければ!
      という思いもあるでしょう、普段なら「あなたが近いから取って」と言えてもね
      料理はおかず1品でもいいんでしょうか?ご両親の好みなど考えなくても平気?
      から揚げ山盛り買ってきたから、今夜はから揚げ(のみ)です!でもOKですか?


      布団も然り
      年中出しっぱなしにしておくわけにもいかないので、来られるたびに出して干してシーツをセッティングして~と使えるようにしなければならない
      帰った後はシーツを洗濯して布団や枕は干してしまわなければならない
      結構面倒くさいですよ

      食事&布団の管理、ご自分でやってみたらどうですか?
      日常の生活をしながら、ね

      それから、姉まで来て泊まるのは非常識です

      トピ内ID:9074667738

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      普通は遠慮するよ

      しおりをつける
      🙂
      WE
      年に3回も泊まりにくるんですか?お姉さんまで。しかも3食も用意してもらうんですか?日帰りも含めると2か月に1回来るんですか?

      失礼ですけど、遠慮のないご家族ですね。普通は遠慮しますよ。

      ところで、自分の実の親が泊まりに来るのに、トピ主さんは何もしないのはなぜなんでしょうか。

      >妻にとっても父であり母である存在になったわけです。
      >それを対応するのがしんどいというのはあまりにも残念です。

      トピ主さんが全部すればしんどくないですよ~
      自分は何もしないくせに親孝行したつもりにならないでください。

      自分の親が来るのに何もしないなんて、本当に残念な息子ですね(トピ主さんのことですよ)。

      トピ内ID:3951386908

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      やってみればわかるでしょ

      しおりをつける
      blank
      優奈
      来る前に布団を干し、シーツを用意して、タオル類用意して。
      食事も3食普段どおりの食事を大人5人分と大人と同じものが食べられない子どもの分も別に用意して。

      買い物だけでも大人2人と幼児1人分に比べ、大人5人分に増えれば倍以上、洗い物も倍以上です。

      お帰りになった後は布団干して押入れにしまって、シーツや枕カバー、布団カバーも全部洗濯です。
      洗濯機が洗うとはいえ、一度に全部洗えるわけでもなく、干す場所だって足りませんよ?
      それに日常の汚れ物は常に出ます。

      誰が来たって一緒です。
      自分の友達が来ようが、親が来ようが、大人が3人何泊もするということはお世話が大変なんです。

      自分でやらないからどれだけ大変かわからないんですよ。
      何でいつも何もしないんですか?

      実の親なら「後の洗濯も3食も大変だからホテル泊まって」って言います。
      それに実の親なら娘に負担をかけたくないからホテルに泊まるとか外食しようと申し出てくれますよ。
      それだけトピ主側家族は「遠慮がない一族」ということです。

      年にたった3回。されど3回です。
      やらないからわからない。おもてなし、やってみなさいよ。

      トピ内ID:0481292516

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      何にも手伝わない?呆れるわ…。

      しおりをつける
      🐷
      バナナ酢
      うちの旦那は、
      “誰であれ、人が泊まりに来るということは大変なこと!”
      と理解してくれています。

      私の旦那選びは間違えてないですね、よかった(笑)

      食事も3食は大変ですよ!
      何泊だか知りませんが、1泊2日だとしても、うち1食くらいは外食じゃないと!

      ひとまず、手伝わないくせに口を出しちゃダメです!

      トピ内ID:0326054098

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      全て外食&レンタル布団にしたら?

      しおりをつける
      ごはん
      食事は全て外食に、布団はレンタルにしてみたらどうですか?
      それでも奥様の気遣いは減らないでしょうけれど、肉体的な辛さは軽減されますよ
      その分かかるお金は、あなたのお小遣いと折半ぐらいがいいかも


      お姉さまの泊りは遠慮していただきたいですね
      それを何も言わず連れてきて一緒に泊まってるあなたのご両親、鈍感すぎるし非常識かな

      トピ内ID:3503821980

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      じゃあやってみな

      しおりをつける
      blank
      リッツ
      しんどいです、一度やってみたら良いと思います。
      勿論ですが、自分の親じゃなくて、相手の親ね。向こうの両親兄弟を自宅に招き、自分の子どもの世話もしながら食事もすべて1人でやってみて下さい。

      自分でやったこともなく、かつ、相手がしんどいと訴えているのに一方的に「別に大変じゃないだろう」は有り得ません。
      自分でやってみて始めて「大変じゃなかったぞ。俺がやった経験からすれば!」と言えるのです。

      どうしても家に呼びたいのなら、あなたのポケットマネーで自分の両親と姉を外食に連れて行って、せめて食事の用意だけでも負担にならないようにするとか奥さんに提案してみてはいかがでしょう。
      夜寝るだけなら奥さまも頑張ってくれるかも。

      ちなみにうちは、俺には出来ない!自分にできないことを要求するつもりはない、ということで泊まりがけの義両親接待は無しです。
      そのかわり、私の両親を泊めたこともありません。

      トピ内ID:9039278050

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      だから~

      しおりをつける
      😨
      ミニミニ
      そんなに呼びたきゃ自分で何もかも準備すりゃいいじゃん。

      たった年3回っていうくらいなら出来るでしょ?

      トピ内ID:6954304580

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      その2

      しおりをつける
      blank
      あきこ
      来るときは親はお客さんでいてもしょうがないですが、義理の姉は手伝いましょうよ。
      何甘えてるんですか?って思います。

      トピ主さんは嫁がかいがいしくもてなす姿をある意味自慢に思っていたのでしょう?
      自分の嫁を顎で使える立派な男だぞと見せ付ける。

      家事など手を出したら、親、姉の手前かっこつかない。
      そういう安っぽい見栄が見られるから、トピ主さんにも腹が立ってるのではないですか?

      まあ、永遠に理解不能と思いますが、あなたの大事な妻が嫌だと言うなら、やめてもらいましょう。
      その際、嫁が嫌だというからなんて理由を親に言うのはやめましょうね。

      自分ばかりいい子になって、妻の立場を悪くしないように。

      あなたの今後の態度次第で、妻の心があなたから完全に離れますよ。

      トピ内ID:2771120993

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        しんどいよ

        しおりをつける
        🐶
        ぴよぴよ
        小さい子供もいるならなお更でしょう

        トピ主が何も手伝いをしないのと同様、
        トピ主のご家族も何も手伝いもせず、
        上げ膳据え膳当たり前の人たちなんじゃないですか?

        そもそも、
        奥様が「勘弁してほしい」と訴えてるのに、
        ここで他人に確認を取る事が必要なんですかね?

        そんなに子供と会う機会を作ってあげたいなら、
        ホテルを用意するなり、全員で旅行に行くなりしたらどうですか?
        トピ主が勝手に親を呼びたいと盛り上がってるだけなんだから、
        トピ主が全て考えてスタンバイするべきですけど

        トピ内ID:8737167996

        閉じる× 閉じる×

        親孝行 嫁をつかって したつもり

        しおりをつける
        😑
        詠み人知らず
        全ては
        >自分は一切何も用意したり片づけたりしない癖に
        この部分だと思いますよ。

        結局は「豪勢じゃなくてもいいから、掃除・洗濯・食事をお前一人でやれ。」ってことでしょ?
        総勢6人分、相手が義理の家族じゃなくたって辛いですよ。
        まだ目の離せない3歳児だっているのに。

        ご両親の滞在中、トピ主さんは何をしてるんですか?
        「久しぶりの楽しい会話」ですか?
        嫁を使って親孝行したつもりにならないで下さい。

        どうしてもこれまで通りに呼びたいのであれば、
        奥様のご両親も同じようにご招待しましょう。
        おもてなし係はトピ主さんで。

        トピ内ID:0881970880

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        はい、しんどいです。

        しおりをつける
        blank
        うさぎ
        私の場合は義理の家族に限らず自分の親でも泊まりでとなるとしんどいですが。
        トピ文からするとトピ主さんは何もしないでご両親やお姉さんと寛いでるだけのようですが…親孝行したいなら何故自分がメインで用意や片付けをしないんですか?

        全部奥さん任せで『親孝行』?
        では奥さんのご両親も泊まりがけで呼んでトピ主さんが全てこなして奥さんにも『親孝行』させてあげて下さいね。

        トピ内ID:1916612002

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        きついよ

        しおりをつける
        blank
        50歳
        義父母との付き合いも25年になって
        だいぶ言いたい放題言えるようになりましたが
        年3回「も」泊まるのはきついなぁ

        幸い車で10分の距離なので今までお泊りはありません。

        誰かが泊まるって主婦の立場からしたら掃除布団干し料理
        帰ったとの片付け と大変ですよ
        おまけに3歳のこどももいるのに。
        一度自分の休みの時に呼んで全部自分でやってみたらいいですよ
        料理も適当でいいっていうけどそういうわけにいかないでしょ?
        あなたも仕事の接待で「なんでもいいですよ」と相手に言われて
        「そうですか」と適当にすませられますか?

        奥さま頑張ってますよ。
        来るなと言ってるわけではないので少し回数を減らす、日帰りにする、外食をするとか負担を減らしてあげてください。

        トピ内ID:6411806120

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        もちろん、しんどいですよ

        しおりをつける
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        Aera
        同じ事を奥様のご両親にしてあげてください。
        なにもかも同じように。

        それから発言してくださいな。

        トピ内ID:5508717481

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