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    出来のイイ義妹がいてつらい

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    まるまる
    ひと
    トピを開いていただき、ありがとうございます。
    既婚、子供いる30代のまるまるです。
    私には年の離れた弟がいて、数年前に結婚しました。その女性というのが、女の私から見ても明るく屈託のない美人さんで、性格も社交的で素敵な女性です。いいお嫁さんもらったねーと私も喜んでいたのですが、

    なんというか、マメすぎて…。

    我が家は両親共働きで、わりと放任な家庭でした。
    各人の誕生日も、ケーキ買ってきて、歌歌って、それぞれプレゼントあげておしまい。大人になってからは、誕生日らしいイベントはほとんどやってきませんでした。誕生日以外のイベントも大抵スル―。

    ところが、このお嫁さん、大の仲良し家族の中で育ったらしく、家族間交流がとても密なのです。
    義両親(うちの両親)の誕生日、父の日、母の日には必ず手書きのカードとちょっとしたプレゼント。子どもが産まれたら写メールで頻繁に孫の報告。イベントごとにご馳走作って顔見せ&おすそわけ。
    いいことなんです。とってもいいことなんですが…、放任(むしろ放置)気味の家庭で育った私からすると、これだけマメにお嫁さんに動かれるとつらい…。
    父も母も、「気がきく娘っていいね!」と喜んでいて、「イベント事に興味を持たないように育てたのは自分たちでしょう!?」と言い返したくて仕方ありません。

    仕方ないので、私も最近は両親・義両親の誕生日&父の日・母の日にはメッセージカードを送っていますが、その日が近づくと気が重くて仕方ありません。慣れないことはするもんじゃありませんね。

    ちなみに、主人の実家では私の「言いたいことはちゃんと言う」性格が気に入られていて、それはそれで仲良くやっています。義妹のコミュニケーション力を参考にしながら、義両親とより仲良くやっていきたいと思います。

    …でも、義妹のマメさが重いよー…。

    トピ内ID:8247301037

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    むしろ感謝を・・

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    年取った花嫁
    ご両親を喜ばせてくれてありがとうと感謝する気持ちも、
    トピ主さんは持ってらっしゃるんだとも思います。

    重い気持ちもわかりますけどね。笑

    義妹さんのペースに巻き込まれてはいないんでしょうけど、
    その重さを感じるのが嫌なんでしょうね。

    ご両親に、

    「イベント事に興味を持たないように育てたのは自分たちでしょう!?」と言い返したくて仕方ありません。

    て思うのは違うと思いますけどね・・
    まあ、親子だから本音じゃなくても、事実じゃなくても言いたくなりますね。笑

    つまり、そこまで深刻じゃないんですよね。きっと。

    気楽にいましょう。

    トピ内ID:5762780891

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    判ります!

    しおりをつける
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    せつこ
    旦那の義妹がよい子で大好きなんですが、やっぱりマメさと気配りがつらいです。
    海外在住でクリスマスプレゼントを家族分(2~3万程度)を送ってくれます。
    こちらも同じように送っているのですが、
    義弟(義妹の旦那さま)が体格のよい外国人。

    ・電圧が違うから電気製品は×。
    ・日本語判らないので、日本語記載の物は×。
    ・着る物はこちらにはサイズがない。
    ・食べる物は没収の危険があり。
    ・暖かい場所なのであったかグッズも×。

    ・・・で毎年、悩みの種です。

    金額的にも送料だけで5000円越えなのでつらいです。

    よい人で、言葉の掛け方・気配りの仕方は勉強になるんですけどね。

    トピ内ID:4973824445

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    理想的なパターンですよ

    しおりをつける
    🐷
    トンコ
    もし、義妹さんがご主人の兄弟の配偶者で、お嫁さんとしての立場がトピ主さんと同列だったらかなり厳しいですが、実弟さんのお嫁さんなのですから、むしろ理想的なパターンだと思います。

    ご両親にとっては何だかんだと言っても実の娘であるトピ主さんが可愛いのが一般です。
    ですから、トピ主さんとお嫁に来た義妹さんが同じに動いてしまったら、義妹さんの立場がないですもの。

    義妹さんの為にもお嫁に行った義姉さん(=トピ主さん)は、少し引いている位がバランスが良いのです。

    想像してください。夫の実姉が夫に両親にすごくマメだったら、トピ主さんはお嫁さんとして辛いでしょ!?

    ご両親と義妹さんに「私はイベントに熱心に育てられなかったから、貴方みたいな人が来てくれて両親も私も嬉しいわ」と言って、同じ土俵に乗らなければいいのです。

    これが賢い義姉さんですよ。安心してください。

    トピ内ID:9789249507

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    張り合う必要なんて無いのに

    しおりをつける
    🙂
    n
    なんというか、張り合う必要なんて無いのに、と思います。

    トピ主さんも仰られているように、慣れないことはするもんじゃありません。

    ご両親には、
    「そうだね、すごいね~ ウチとは違うね~ 我が家で、こんなマメなひといないもんね~ いろいろしてもらえて良かったね~」
    と、反応しとけばよいのでは?


    そもそも、なんで弟の妻に(心の中とはいえ)矛先を向けるのか?
    そこを見つめ直した方がよいです。

    トピ内ID:2181169367

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    大変ですねー

    しおりをつける
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    みそかの月
    ウチはウチ、余所は余所で割り切ればいいのでしょけど……。


    夫両親には父の日と母の日にプレゼントしていますが
    私の両親にはしていません。
    今年結婚した兄夫婦がプレゼントしたようですが
    毎年行われても気にしないことにしています。

    気が向いた時というか、コレは! というものに出会った時というか
    機会があったらイベント関係なしプレゼントしようとは思っていますが……。
    仮にイベントにプレゼントするなら、結婚記念日にするつもりです。
    誕生日や父&母の日だと片方にあげてもう片方にあげないのも不公平ですしね。

    トピ内ID:9459153161

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    自慢に思えば楽になるかも

    しおりをつける
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    わかるわかる
    私の義理の妹も、まめで明るくテキパキなんでもこなし、時にものすごーく怠けます。
    私の自慢の人です(笑)

    私の従姉のお姉さんと、近所に住む女の子が気立ての良い女性で、かわいさのあまりに我が家の長女だなんだと、私の両親が言ってたのを、私は長女じゃないの?って幼心に傷心して以来居場所が無くなった感じが抜けません。

    ヤキモチというか‥あんた達が育てたんでしょ、言い方考えてって思いますよね。
    もちろん今でも続いてます!(笑)

    トピ内ID:4640640017

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    初書き込み

    しおりをつける
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    ペコ
    うちは兄嫁ですが、まるまるさんとよく似た状況です。イベントなどの気配りがナチュラルに出来る良い嫁さんです。私も初めは張り合ってプレゼント買ったりご馳走作ったりしてたんですが、途中で辞めました(笑)
    季節の行事は率先してやりますが、誕生日や〇の日には、あまり重要性を感じなくて……

    私には、私なりの愛情表現があるんだから、無理する必要ないと思いました。
    今は、マッサージする、体の弱った祖母の外出を介助するなど、私なりに愛情や気遣いを示してます

    まるまるさんは何故、義妹さんを見習っているのですか?
    その答えがゴールです
    ゴールに続く道は、義妹さんの真似をすることだけではないと思いますよ

    トピ内ID:1879995945

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    うちの義妹も同じです

    しおりをつける
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    オリンピック終了
    大してめでたくもないのに、母のために誕生会を開いてくれ、家族全員のメッセージを送ってくれます。
    母の日にも敬老の日にも、ささやかなイベントをしてくれます。

    喜ぶ母を見て、寧ろ「お母さん、いいお嫁さんで良かったね」と感謝しています。

    トピ主さん、それが正しい道だと思って同じことするからしんどくなるんです。
    私なんか何べん見聞きしてもマネしません。出来ませんよ、面倒くさくって。

    そのかわり、年末に私は義親にも実親にもお年玉を夫と相談して
    渡しています。私にできる親孝行です。
    義妹や弟はこのことを知りません。負担をかけたくないので母は黙っているそうです。
    それで結構です。
    親孝行なんて、自分が満足できる形ですればいいし、人に強制するもんでもないです。

    お母さんが幸せで良かったですね。お互いそう思いましょう。

    トピ内ID:8153872580

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    いいじゃないですか・・

    しおりをつける
    🐴
    40代の嫁です
    一生懸命、マメに義理の家族に接すれば重いと言われ、
    何もしなければしないで、気が利かないと言われ、
    義理の間柄って、本当に面倒ですね。
    いいじゃないですか。義妹さんは、トピ主さんの御両親を大切になさっているのでしょう?御両親も喜んでらっしゃるのでしょう?
    そして、トピ主さんが、義妹さんと同じように振る舞わなければいけないということもないじゃないですか。

    私も以前は、トピ主さんの義妹さんのように、義家族に接していました。
    ただ喜んでもらえたら嬉しいという気持ちだけで。
    返事やお返しを期待したことなど一度もありません。
    義妹さんも、そうなのでは?

    せっかく良いお嫁さんが来てくれたのに、小姑さんから「重い」と思われてるなんて、義妹さん、可哀想・・・
    トピ主さんは、トピ主さんで、御主人様のご家族と仲良くなさっているのなら、それでいいじゃないですか。
    「お嫁さんの先輩」として、暖かく、歳の離れた弟さんご夫妻を見守って差し上げたら?

    トピ内ID:4809315546

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    なるほどねー

    しおりをつける
    🐤
    さとこ
    トピ主さんのお気持、わかりますよ。
    今までの家族のあり方を尊重しないやり方で入ってきたのですよね。
    「えー?今までこれでいいって、こういう方針でやってきたじゃない!」と思いますよね。
    義妹さんのやり方をご両親が評価するのも、辛いですね。
    「気が利く」の押し付けは親切の押し売りにも似ています。
    自分アピールですから。
    良く思われたくて、愛されたくてやっているのだから。
    やりすぎは一種のKYです。
    私は父が再婚したとき、継母にそう思いました。
    「気が利く」は世間一般的に悪いことではないだけに、こちらが悪いのではないかと思ってしまいますよね。

    でも実は私もどちらかというと義妹さんのタイプ、やりすぎてしまうんです。
    私は義両親には父の日と母の日だけ、プレゼントを贈っています。
    「やりすぎると僕の兄の立場がなくなるから控えめにしなさい」と主人に諭されました。
    「やればやるだけ、僕の両親は君のことを良く思うだろうけれど、自分だけ良く思われればいいというのは違うと思う、出しゃばらないようにしなさい」と言われました。
    私は主人は思いやりの深い人だと思っています。

    トピ内ID:4385564747

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    お気持ち、分かります。

    しおりをつける
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    Heather
    一番やってられないと感じるのは、そういうマメなイベントを実行してこなかった張本人の両親自身が喜んでることじゃないですか?

    でもトピ主さんまで無理にやることないと思いますよ。

    結局、たかがイベントです。
    ここは敢えて義妹さんに譲って、「いつも有難うね~、両親も本当に〇〇(弟さん)はいい人と結婚してくれたって喜んでるのよ」って義妹さんを持ち上げておいてあげたらどうでしょう。

    ご両親が病気で入院したり、介護が必要になったり、本当に負担になることがおきたら、「いざというとき頼りになるのは実の娘」と思わせる働きをしましょう。

    量・質ともに同等じゃなく、トータルで弟さん(義妹では無く)とトピ主さんが同じようにご両親に恩返しできればいいんだと思います。

    私の場合は義妹ではなく実妹。
    お相手の家族がイベント事を欠かさないため、両家平等にというお相手の有難い方針で、私の実家にも波及。
    妹が専業主婦になってからは時間の自由がきくからかエスカレート。

    でも性格や実務能力から「いざという時」に頼りになるのは姉の方だと両親も分かっており、役割分担のようになってます。

    トピ内ID:1015628977

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    わかります

    しおりをつける
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    さらさ
    比べて色々気を遣いますよね。自分がその立場ならと思うとしんどいです。

    でも両親と仲良くしてくれるのは有り難いですよね。疎遠にされてる両親を見るはつらいと思います。

    トピ主様にはトピ主の良いところがあるわけですから。トピ主様のやり方で気持ちを表してお付き合いされたらいいと思います。

    トピ内ID:5370212966

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    逆だわ

    しおりをつける
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    あは
    義理の姉がそんな感じです。
    優秀、有能な出来る人なんですよね。
    性格も大らかで男前。
    息子たちも超優秀。
    初めはうわーって思ってましたけど、今は身内になれて良かったなあとプラスに考えてます。

    トピ内ID:1340169132

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    いいんですよ

    しおりをつける
    nana
    あなたは それまで通り 実家のペースでいいと思います。
    何もしなくても 親子なんですから

    彼女は とりあえず 家族になる努力をしている所と思えばいいのでは?

    私は そちらの立場で
    マメにしてましたが 義両親から もう送らなくていいから
    うちはそういうの気にしないから と 拒否されました。

    でも もう家族になれたと思うので やめました

    トピ内ID:4155835020

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    ありがとうございます、トピ主です。1

    しおりをつける
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    まるまる
    トピ主です。
    つまらない愚痴に賛同、ご意見いただきありがとうございました。


    >年取った花嫁さま
    むしろ感謝を…、本当にそうだと思います。
    義妹には感謝であって、文句はむしろ両親に言いたいのかもしれません(笑)。
    はい、気楽に行きたいと思います。

    >せつこさま
    判っていただき、ありがとうございます!
    海外在住で毎年プレゼントはつらいですね…。あげる方はお返しなんか気にしてないのは分かっていても、しない訳にはいかないこの辛さ!マメな方はそうやって贈り物に悩むのも楽しみの一つなのかもしれませんが、つらいですよね。

    >トンコさま
    >義妹さんの為にもお嫁に行った義姉さん(=トピ主さん)は、少し引いている位がバランスが良いのです。
    なるほど!その発想はありませんでした。
    一歩引いて、義妹を立てる。これなら気が効かない私にもできそうです。
    アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:8247301037

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      ありがとうございます、トピ主です。2

      しおりをつける
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      まるまる
      >nさま
      >そもそも、なんで弟の妻に(心の中とはいえ)矛先を向けるのか?
      ああ、そうか、なるほど…!私が、私の両親にええかっこしぃだからです…。
      「気が効く娘」と私が言われたいからです。
      そうですよね、貼り合う必要なんかないんですよね。なんだか、初めて自分の内面に気付いたような気がします。

      >みそかの月さま
      良いものを見つけたときにプレゼントするなど、私もわりとみそかの月さまと同じスタンスで来ました。
      イベントごとだと、どうしても無理が出てきてしまって…。割り切りが大切ですね。

      >わかるわかるさま
      >あんた達が育てたんでしょ、言い方考えて
      そうなんです!そこなんですよー。
      娘の立場も考えて、って!三十代になって何言ってるんだ、と我ながら思いますが…(笑)。
      あと何年かしたら、自慢に思えるようになるかな…。

      >ペコさま
      >まるまるさんは何故、義妹さんを見習っているのですか?
      その答え…親に、「良い娘だ」と思って欲しいから、という自分のエゴに気がついてしまいました…。そうかー。
      ペコさまがおっしゃるように、私なりの愛情表現考えてみます。

      トピ内ID:8247301037

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ありがとうございます、トピ主です。3

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      まるまる
      >オリンピック終了さま
      同じ立場の方のご意見うれしいです。
      >私なんか何べん見聞きしてもマネしません。出来ませんよ、面倒くさくって。
      そう!そうなんです!
      私も自分にできる親孝行を探したいと思います。親を喜ばせてくれる義妹に感謝、ですね。

      >40代の嫁ですさま
      そうですね、マメにしたら重いと言われ、何もしなければ気が効かない…確かに、じゃあどうしたらいいのよ、と義妹の立場なら言いたくなりますね。
      同じ土俵に上がるのではなく、「小姑」「お嫁さんの先輩」の立場であることを忘れないようにしたいと思いました。

      >さとこさま
      >今までの家族のあり方を尊重しないやり方で入ってきたのですよね。
      そうなんです、そう感じてしまうんです…。30云年やってきたうちのルールと違うじゃーん…と。
      >自分だけ良く思われればいいというのは違うと思う、出しゃばらないようにしなさい
      深いお言葉です。思慮深い素敵な旦那様ですね。
      私もこの言葉を肝に銘じたいと思いました。

      トピ内ID:8247301037

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ありがとうございます、トピ主です。4

      しおりをつける
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      まるまる
      >Heatherさま
      分かってくださり、ありがとうございました。
      >一番やってられないと感じるのは、そういうマメなイベントを実行してこなかった張本人の両親自身が喜んでることじゃないですか?
      そう!そうなんです!
      ああ、まさにそこです!なんだか納得しました(笑)。
      >妹が専業主婦になってからは時間の自由がきくからかエスカレート。
      私の義妹も専業主婦です。そうか、そこにも差があるんですね。
      確かに、高齢の祖母に関する相談は私のところに来ます。なるほど、役割分担なんですね。

      >さらささま
      分かっていただきありがとうございます。
      疎遠にされてる両親を見るのはつらい…確かにそうです…。お嫁さんが仲良くしてくれるというのは、とてもありがたいことですね。
      自分なりのやり方を見つけたいと思います。

      >あはさま
      私もあと数年したら、「身内になれて良かったなぁ」と思えるような気がします。素敵な方がそばにいるって、絶対プラスですもんね!

      トピ内ID:8247301037

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ありがとうございます、トピ主です。5

      しおりをつける
      blank
      まるまる
      >nanaさま
      >彼女は とりあえず 家族になる努力をしている所と思えばいいのでは?
      ああ、なるほど…。
      自分のことばかり考えて、義妹の立場でものを考えていませんでした。義妹は義妹で、家族に溶け込むためにきっとたくさん気をつかっているのですね。


      レスを下さった皆様、一人では気づけない、たくさんの視点からのご意見をありがとうございました。
      最初はちょっとした愚痴のつもりでしたが、皆様のレスを読みながら考えていたら、
      ・マメな子育てをしてこなかった両親
      ・気がきかない娘である自分
      に対するコンプレックスだと気づいてしまいました。三十も過ぎたのに恥ずかしい…。
      いい年して、「いい娘ねー」って褒めて欲しかっただけかー。

      何人かの方がおっしゃるように、私の方が歳も上で、立場的にも上なのだから、一歩引いたところから、義妹は義妹、私は私、と思って自分のペースで親孝行すればいいのですね。
      親孝行の具体的なやり方が分からず、それがスマートにできてしまう義妹が羨ましかったのだと思います。

      トピ内ID:8247301037

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      マメな家で育ちました

      しおりをつける
      blank
      いちこ
      マメな家で育ちましたので、イベント事は苦もなくマメにこなせます。

      が、ハラハラします。
      それは実両親と、お嫁さんのこと。
      お嫁さんはマメなタイプではありません。
      実両親もそんなお嫁さんに対し、不満などは口にしません。

      でも、不満ではなく、物足りなさを感じているのは感じるのです。
      面倒くさい義両親になりますね。

      私は実娘だから、実両親のツボは抑えられるのですが、違う環境で育ったお嫁さんにそれを求めてしまえば、嫌な義両親の一丁あがり!
      マメさが逆になって、
      お嫁さんを褒め称えている立場になりたいものです。

      立場かわれば、見方もかわります。
      どちらも一長一短ですよ。

      トピ内ID:5937292082

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      義妹です

      しおりをつける
      blank
      バランス難しい
      義姉二人。
      マメな義姉とマメじゃない対称的な義姉。
      悩みました…私はマメじゃないのです。人に贈り物なんかしたこたないし。
      実妹がまた超マメなのです。
      既婚同士になるとこれまた難しい。
      男性陣は誰ひとりマメではない。

      遠方なので、マメな義姉や実妹ほどはマメにせず。スタートダッシュせず先は長いのでプレゼントは年一に留め(帰省費用にお土産、お年玉もかなりかかります)。
      あ~、どれくらいが適正なんだ!
      義実家ではマメで社交性がありしっかりした嫁になっちゃってます。どうしたらいいのやら。親戚って難しいよ~

      トピ内ID:9997519916

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      お嫁さんて・・・・

      しおりをつける
      🐤
      ぴよこ
      出来が悪くても・・・・

      出来が良くても・・・・




      嫌がられて・・・・・文句言われて・・・・かわいそうな生き物。

      なんか悲しくなりました。一生懸命なお嫁さん可哀想と思うのは

      私だけなのかな。



      合わせないで自分は自分で良いじゃん!!

      お嫁さんと自分を勝手に比べて自分で無理しているだけじゃないのかな???

      トピ内ID:2679222851

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      それでも、娘が一番可愛い

      しおりをつける
      blank
      ひぃ
      私の親は、古い人間だからか
      良い意味でも悪い意味でも、謙遜(卑下?)が美徳的なところがあり
      そのとばっちりを受けたのが私(苦笑

      子育ての方法としては、余りよろしいやり方とは思えませんが
      いとこやら、近所の子やらと比較され、よくコケおろされたものです

      でもねぇ~、何をどう言っても、褒めなくても
      やっぱり実の娘に敵う者はいないですよ

      トピ主様のご両親は、義妹さんの頑張りを褒める・感謝する手段として
      ちょっと娘を使わせて貰ってる(?)って感じだと思います

      私も、いろいろ思うところがありましたが
      自分の子供を持って、よくわかりますね
      大船に乗った気持ちでいて下さい(笑

      トピ内ID:3808529107

      閉じる× 閉じる×

      うちもそんなにまめではないけれど

      しおりをつける
      🐱
      ネコマネチ
      私一人でやってましたね、行事もの。
      成人してからは特に。

      自分がしてもらったらうれしいだろうなと思ったのでしてます。
      見返りは期待してないんで、私の時は誕生日も大抵スルーです。
      まぁ喜んで貰えばそれで良いんで、気にしてませんが。
      なので、思ったのですが、こう言うのって育ちではないと思います。
      友人にまめな人がいていいなと思えば感化されるチャンスもあったはず。
      選ばなかったのは自分では?
      この期に及んで育てたのは親だと言い訳するトピ主様にちょっと引きました。
      もしくは、周りがしてる事とか全く目に入らないタイプなのかしら?

      したくなければしなくてもいいと思います。
      それが面倒だと思うのならね。

      人それぞれだと思うので。
      ただ、自分がしないずぼらさを他人のせいにはしない方が良いですよ。
      30代でそれはかなりみっともない行動だと思います。

      私の知人に一切お祝いごとをしない方がいます。
      でも、その人を悪く思った事はありません。
      潔いなぁと思った事はありますけどね。

      トピ内ID:4978181902

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      それが小姑根性なのです

      しおりをつける
      blank
      小枝子
      マメさが軽かったら軽かったで愚痴るのですよね。

      それが小姑根性なのです。

      トピ内ID:4273103081

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        なるほどね

        しおりをつける
        🐧
        こんぶ
        義妹さんの立場です。

        実母からの言いつけで、結婚以来お中元、お歳暮、父の日母の日、敬老の日等のプレゼントはマメにしていました。
        最初とても感激して喜んでいた義理の両親が、ある日突然「もう送らないでいい。」とメールしてきました。
        主人の妹(義理の両親の実の娘でトピ主さんの立場)が出産のため長期里帰りしていた最中のことでした。
        娘がヘソでも曲げたかと薄々思っていましたが、このトピを見て確信しました(笑)。

        その後?忘れたフリして送ってます。
        送らなければ送らないで何かしら言われるって分かりきってますから。

        トピ内ID:7100843846

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        期待されない娘の方が楽です(笑)

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        おばさんです
        40歳代後半の既婚者です。

        ウチの5歳下の実弟(長男)のお嫁さんもマメです。
        実家は元々淡白な親子関係なので私としては「えらいね~」と感心するだけ。
        実親も私に「気がきくいい娘」なんて~モンを期待してないし。(笑)

        夫(本家長男)と結婚したから義親を大切にしなさいと説教される事はあっても、
        期待されない分親の失望とか不満とかの余波もとっても少なくて、
        弟夫婦が仲良く健康にしてれば親の機嫌がすこぶるいいのでありがたいです。

        トピ内ID:8169347298

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