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    プレオバQ
    話題
    30代半ばです。
    昔とても好きだった人を事故で亡くし、それ以来恋愛からは遠ざかっていました。
    引越しをし、職場も変わり、今まわりには私の過去を知る人はいません。
    ありがたいことに職場環境はとても良く、やり甲斐のある仕事をさせてもらい、毎日楽しく過ごしています。1、2ヶ月に一度はご飯や飲みに誘ってもらえ、そこでも楽しい時間を過ごしています。
    周りから「結婚しないの?」「彼氏いないの?」というプレッシャーもほとんどなく、私の性格や容姿からして、恐らく周りの方は勝手に諦めてくださっているのだと思います(苦笑)それもありがたいことです。

    それが…。最近、ある同僚のことが気になって仕方ありません。
    5つ年下で、時々「ムカつく!」と思うことがありつつも(笑)仲良くしてきた同僚です。
    何人かでご飯を食べに行ったことは何度もありますが、二人で出かけたことはありません。退社時間がかぶれば一緒に帰りますが、その時も「ご飯食べて帰ろう」となったことはありません。
    先日、その同僚が「ところで、いつになったらサッカーの試合見に行くんですか。9月の空いてる日教えてくださいよ」と言ってきました。
    「は?!何それ(笑)『いつになったら』って、誘われた覚えないし!」と笑って返しましたが、もう気になって気になって。
    しかも、試合会場まで車で4時間程度かかります。いきなりそんな遠出、意識してなければ平気ですが、意識してしまった以上どうすれば…。

    相手は単に仲のいい同僚として誘ってるかもしれませんし、実際その可能性が高いですが、踏み込むのに臆病になってしまっている自分がいます。
    過去のことを話して「重い」と引かれるのも怖いです。
    恋愛に踏み込むべきか、恋愛感情を抑えこむべきか、いい年して本当に情けないですが、どうしたらいいか、教えてください。

    トピ内ID:7564564063

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    踏み込んでいけない理由がない

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    彼の真意はトピ文だけでは何とも言えません
    そして彼に過去のことを話す必要もないのでは?

    過去にあった出来事はとてもお辛かったと思います。
    トピ主さんはその出来事に縛られ苦しむ自分から脱するために引越しや
    転職をしたのではないのですかね?

    今の幸せな環境を楽しみながらもっと気を楽にして踏み込んでいいんじゃ
    ないでしょうか?
    せっかくの明るい未来がすぐそこに見えていそうなのに
    自分で過去に縛られダメにしてしまいそうに思えてなりません。

    トピ内ID:1059455836

    ...本文を表示

    難しく考えすぎ

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    仲のいい同僚としてサッカー観戦に誘われた。
    それで(その前から?)相手のことが気になって仕方がない。

    という現状で、

    >過去のことを話して「重い」と引かれるのも怖いです。

    とはちょっと考えすぎな気がします。
    将来つきあった場合、機会があれば話すことだと思います。


    >恋愛に踏み込むべきか、恋愛感情を抑えこむべきか

    この二択になる理由が解かりません。
    恋愛に踏み込む=恋愛感情を持つこと、でしょうか?
    まったくの自由で、恋愛感情を抑えこむ必要なんて無いと思いますが。


    過去はおつらかったでしょうが、いつまでも囚われていてはいけないと思います。

    トピ内ID:6654041373

    ...本文を表示

    どこが重い過去?

    しおりをつける
    😑
    はるうらら
    気にしすぎではないですか。
    30代でパートナーと死別する夫婦だっていますし。
    私の身近にも婚約者が病死した方がいらっしゃいますが、
    普通にそのあと恋愛して結婚なさいましたよ。

    過去のことを話したいなら話せばいいですが、
    別に話す必要もないと思いますが。
    何をそんなに気に病んでいるのか正直わかりません。

    トピ内ID:9157602530

    ...本文を表示

    一般的には過去の話をする段階ではないと思う。

    しおりをつける
    🐤
    ナビタタタ
    >過去のことを話して「重い」と引かれるのも怖いです。

    まだ友達レベルにもなっていない先輩から、死んだ彼氏(または彼氏候補者)の話をされたら、それは重いです。
    まずは、友達になってからですよね。

    友達レベル、つまり仕事以外の話題で話が弾む仲になってから、自分を知ってもらう、と言う一環で話をするのはアリだと思います。

    それでも過大に期待しないでほしい。
    過去と向き合うのは、自分がする事。あなたが一人ですることです。
    相手に「自分の過去と向き合ってもらう」のは、おこがましいと思います。

    トピ内ID:1536667437

    ...本文を表示

    そうですね・・

    しおりをつける
    sio
    過去の話をするのはまだまだず~~~と先で良いのでは?

    実際にお付き合いすることが決まって、二人の仲が深まった時に様子見て話せば良いでしょ。

    むしろ、今後付き合うかもわからない人に べらべらしゃべることじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:9186871071

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    プレオバQ
    トピ主です。改めて読むと、何を聞きたいんだかよく分からない文章ですね。本当に混乱してしまってって。
    なのに、レスを下さりありがとうございます。

    今までは、彼氏ができそうな場面は極力避けてきました。
    お互いに恋愛感情がなければ、全く気にせず遊びに行けます。
    今回のお誘いも、相手はデートに誘う気持ちなんかこれっぽっちもないと思います。
    私が恋愛感情を打ち消してしまえば話は簡単なんですけど。

    私ってめんどくさいですね。自分でも嫌になります。

    トピ内ID:7564564063

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(33件)全て見る

    フットボール

    しおりをつける
    blank
    アディショナルタイム
    彼、サポーターなんじゃないですか?
    で、ホームゲーム見る為に行くのでは?
    私は新幹線で練習見に行ったこともあります。

    もしあなたが余りサッカーに興味なければ色々教えてもらえばいいです。
    それに叫べるので、心の解放にもいいですよ。
    詳しいなら、海外の渋いクラブの渋い選手の話しするのも手です。

    兎に角彼がサッカー好きなら、サッカー話しで盛り上がりましょう。
    詳しくなくても、詳しくても。
    サッカー観戦楽しみましょう!

    トピ内ID:7686402925

    ...本文を表示

    もちろん、今は話すつもりは毛頭ありません

    しおりをつける
    blank
    プレオバQ
    単なる同僚からこんな話されたら重すぎます。それは分かっています。
    そもそも、相手に好意があるか全く分からないのに、こんな心配をしている自分は相当痛いです。

    > 将来つきあった場合、機会があれば話すことだと思います。
    > 実際にお付き合いすることが決まって、二人の仲が深まった時に様子見て話せば良いでしょ。

    そうなんです。その通りなんです。
    お付き合いが始まったら、話さないといけなくなるかもしれないんです。
    なので、お付き合いの始まりそうなこと(そして、重い話をしなければいけない場面)はすべて避けたい。これまでもそうしてきたはずなんですが。

    今回は心が頭に追いつきません。

    トピ内ID:7564564063

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(33件)全て見る

    貴方の心の中に・

    しおりをつける
    🐤
    貴方の心の中に亡くなった彼の想いが無ければ、普通に先輩後輩の仲で遊べば良いでしょう。なんかしらの想いを聞かされても、その時は、大変だったね!とか言うぐらいですよね。もちろん亡くなった彼を粗末に扱う意味ではないですが、もう立ち直って前に進まないと幸せにはなれません。知人で病死した彼女の話しをされた後、付き合ってる間中、比べられてる感じがして苦しかった。と言ってました。実際、比べてはいないのですが、美化された過去や、亡くなった人には叶わないと思うようです。結局別れましたが・ 亡くなった彼と今好きな彼は、立場は同等と考えて、幸せになるプログラムを立てて下さい。最初は恋愛抜きでも、嫌いな人は誘わないですよ。楽しく過ごす事が大事です。発展も有りだと思います。

    トピ内ID:3560809028

    ...本文を表示

    話さなくても良い、隠してもいいことだと思いますが

    しおりをつける
    blank
    男性
    男性です。

    トピ主さんの過去って

    >昔とても好きだった人を事故で亡くし、それ以来恋愛からは遠ざかっていました。

    これだけですか?

    これだけなら別に話す必要もない、隠していても良いことだと思うし、話したいなら話しても別に重い話題だとは思いませんが・・・

    恋人関係になって長いのに「何で今までそんな重要なこと言わなかったんだ?」と思うような女性の過去って、

    離婚歴がある、子供がいる、大きな借金がある、などですよ?

    昔好きだった人がいて、不幸にも交通事故で亡くなったくらいの事を話すか話さないか悩むことはないと思いますが。

    ちなみに自分の昔の彼女で離婚歴があるのをずっと言わなかった方がいました。

    「何でそんな大事なこと言わなかったの?」と聞いたら、「聞かれなかったから」だそうです。

    無論、呆れかえってその彼女とは別れました。

    トピ内ID:9810378215

    ...本文を表示

    まぁ・・・・

    しおりをつける
    🐧
    hiro
    そこまで気負わなくていいのではないですか?

    まだ何も始まっていませんから、トピ主さんはその彼が好きなんでしょ?
    ならお付き合い(恋人になるかわからないけど)の過程を楽しんだらどうですかね?

    大好きな彼を亡くしてしまったのはとても悲しいことですけど・・
    もう30代も半ばでしょ。
    そのまま恋愛をせずに一生過ごすつもりですか?!
    恋愛してもいいんじゃないかな?
    しかも無理やり好きになったわけじゃなく、自然と心は動いたようだし。
    その歳くらいになれば、近い大事な人を亡くしてる人だって多々いますよ。
    それがご両親なのか、恋人なのか、兄弟なのかはそれぞれだけど・・
    重い話になるかもしれないけど、あなたの中では切っても切れない人だし。
    大事な人だったのならなおさら。
    普通に大切な想い出として、彼に話せば良いだけでしょ。
    それを聞いて(重い~)と逃げてしまうようなチャラ男なら、
    むしろ別れて良いし。
    先の心配をしすぎて、今楽しめないのはもったいないですよ。

    トピ内ID:9186871071

    ...本文を表示

    先程は失礼いたしました。

    しおりをつける
    blank
    プレオバQ
    > もしあなたが余りサッカーに興味なければ色々教えてもらえばいいです。
    > それに叫べるので、心の解放にもいいですよ。

    確かに楽しそうですね。
    ストレス発散に良さそうです。

    > 亡くなった彼と今好きな彼は、立場は同等と考えて

    私も、亡くなった彼と同僚を比べてはいけないと思いますが、無意識のうちに共通点を探してしまいそうです。
    立場は同等…。無理に忘れるとかではなく、同等にという考え方は新鮮です。


    発展は「ないない!」と思いつつ、ちょっと切ないです。

    トピ内ID:7564564063

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    トピ主のコメント(33件)全て見る

    時々ふと思い出すんです。

    しおりをつける
    blank
    プレオバQ
    亡くなった彼が大好きだったアーティストの曲を聞いたり、海を見たりすると、今でも彼を思い出します。
    夜中に体調が悪くなったとき、一晩中背中をさすってくれるような人でした…。
    けっこう立ち直っているとは思うんですけどね。泣くこともありません。
    ただ、ちょうど今ぐらいの時期に亡くなったので、余計に思い出してしまうのかも。

    同僚は、性格も見た目も全然タイプじゃなくて。
    言いたいことズバズバ言ってくるし、仕事で困ったことがあっても「自分で解決しろ」と突き放すし。
    ただ、ここ最近で気付いてしまったんですね。実は優しいやつだってことに。

    私は考えすぎなんでしょうかね?
    楽しんでみてもいいのかな。

    トピ内ID:7564564063

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    トピ主のコメント(33件)全て見る

    その発想が重いです

    しおりをつける
    blank
    ayane
    大変失礼だとは思いますが、恋愛音痴すぎます。
    恋愛したら相手に過去も何もすべて話すものだと思っていますか?トピ主さんの過去うんぬんよりも、その「話さないといけない」という発想が重いです。しかもサッカーに誘われただけで、そこまで考えるなんていくらなんでも飛躍しすぎです。まだ「お付き合いしそう」な段階でもありません。
    恋愛で大切なことは、今とこれからの未来を二人でどう作っていくかです。過去ではありません。まわりの事情を知らない人は、30代独身女性ならそれなりの恋愛経験があるという前提で接してきます。当然求められるものは若い方にはない包容力であったり、大人の余裕のある対応です。

    もう少し落ち着いて大人の余裕を持ちませんか。

    トピ内ID:0984547248

    ...本文を表示

    考えずに楽しむ!

    しおりをつける
    blank
    アディショナルタイム
    とりあえず、サッカー観戦を楽しむのです。
    彼が言った事で、分かんないことがあれば、鸚鵡返しに「○○って何?」と訊く。
    なんなら、今話題の「香川ってどんな選手?マンUってどんなクラブ?」とか。
    彼が香川さんが嫌いでも、マンUが嫌いでも、はたまたプレミアに興味が無くても、
    ないならないで、「僕は○○が好き。」とか言うので、それについて話しを教えて姿勢で居れば、
    勝手に色々話してくれますよ。あとは「へーそうなんだ。面白そう。」とか共感すればいいのですよ。

    サッカー観戦楽しんだ後に、色々考えればいいです。
    あなたとのサッカー話しが面白ければ、またお誘いが掛かると思います。

    楽しんで下さいね。

    トピ内ID:7686402925

    ...本文を表示

    とりあえず楽しんでみます

    しおりをつける
    blank
    プレオバQ
    あれから、「いつにします?」と同僚はノリノリです。
    「まず、ユニフォームがいるでしょ?あと、メガホンにトランペットに…」
    「…絶対いらないよね」

    あと、「カツオ釣りに行きません?で、帰りにポン酢と芋けんぴ買いましょうよ」とも。
    ここにきてお誘いのラッシュです。もうすっかりお友達なんでしょうね。「どうしよう」なんて取り乱していた自分が滑稽です。
    それにしても、私のことを漁師か何かだと勘違いしているのか。

    トピ内ID:7564564063

    ...本文を表示
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    行ってきました

    しおりをつける
    blank
    プレオバQ
    テレビで観るのとは全然違いますね!
    大興奮でした。試合も面白いですが、周りのサポーターを観るのも楽しいですね。

    往復6時間でしたが、気まずい沈黙もなく、ただただ楽しかったです。
    運転は好きなので、交代を申し出たのですが、これくらい平気ですよ!と断られ、ずっと助手席に。女の子扱いされているようで、気分がなんだかフワフワしました(30半ばなのに調子乗ってすみません)

    「次の試合は◯日ですから。休みでしたよね?チケットも取っとくんでよろしく!」と。
    …私に予定がないと決めつけてないか??
    ドキドキしているのが私だけみたいで、悔しいです。

    トピ内ID:7564564063

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(33件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    プレオバQ
    もう誰も見ていらっしゃらないかもしれませんが…。
    たくさんの方にアドバイスをいただいたおかげで、心が少し軽くなりました。ありがとうございます。
    一緒に楽しみたいので、ネットでサッカーや選手について調べまくって、少しはサッカー話ができるようになりました。
    最近では、サッカーだけでなく、たわいもないことを毎日メールしたり、時々電話したりしています。
    メールや電話はたいてい彼からなので、嫌われたりうっとうしがられたりはしてないと思うのですが、半年以上もこんな状態なのは、もう友達としか思われていないんでしょうか。

    トピ内ID:7564564063

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    トピ主のコメント(33件)全て見る

    半年、、、、

    しおりをつける
    blank
    半年なんの進展もなければ、脈なしじゃないでしょうか?
    あなたの過去とか、経緯とか、知らない人間からしてみると、脈なしに思えます。

    トピ内ID:3031082183

    ...本文を表示

    微妙ですね

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    半年間、仲は良いけど先に進まないわけですよね。彼は女性に対してシャイなタイプ?もし女友達がわりといるなら、アナタのことも友達か仲良い同僚でしょう。女性にシャイなのにアナタは別、となれば、彼も告白なかなかできないでいるけど、好意はあると思います。さて、彼は一体どっちなんでしょうねえ?

    トピ内ID:2665644869

    ...本文を表示

    私はまだまだ脈ありだと思う

    しおりをつける
    blank
    もやい
    男女がふたりきりでたびたび出掛けるなんて、
    異性としての好意がないかぎり続かないと思いますよ。

    トピ主さんがそうであるように、相手の方も好意をもっていながら、
    距離のつめ方がわからないというか、そのチャンスがないというか。
    いままでの同僚としてのつき合いの長さとか、
    軽ぐちのたたきあいの調子の良さがジャマをしてるかんじがします。

    なにかキッカケが欲しいところですね。
    どっちかが病気をするとか、、
    旅行でもさそってみたら?
    断られることはまずないと思います。

    トピ内ID:3235731591

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪い!

    しおりをつける
    blank
    あるぱっか
    彼はあなたのことが好きですよ。
    だから彼は分かりやすーーく、ものすごーーく頑張って来ました。
    それがまだ足りないと?
    恋愛は、お互いの気持ちを確かめあって進めていくものですよ。
    始まりは、男性からの一方的なアプローチとひたすら受け身の女性でもいいのですが、もう半年近くたちますよ!「私も気持ちがあるの!!」としっかり表現しないと!!伝えないと!!
    どうか、彼の立場に立って考えてほしい。
    彼は、会えば楽しそう、メールは必ず返してくれるあなたのことを「多分おれのこと好きだろう・・・」とは思いつつ、あなたからの自発的な誘いはゼロ、恋愛として先に進めたい意思表示がゼロのことをどう受け止めているのでしょう。ずーっと彼が一方的に働きかけて、あなたは用意されたプランに首を振るだけ?そんなの同性の友だち関係でもあり得ない。傲慢すぎます。
    彼は、辛い思いで待っています。自分のできることは全部したのです。これ以上はあなたのきちんとした反応がなければ進めないのです。
    早く、自分の素直な気持ちを伝えて下さい。彼の出方を待つ必要はない。というか、もう彼はアプローチをやり尽くしたんです!!

    トピ内ID:0958331311

    ...本文を表示

    これからでしょう

    しおりをつける
    ume
    これから、と言っても、サッカー観覧仲間の同僚くんとの仲ではありません。
    彼とトピ主さんがどういう雰囲気なのかは、トピ主さんの方がわかってらっしゃるのではないでしょうか?

    トピ主さんは、「恋人」ではなく「とても好きだった人」を亡くされ、その成立しなかった「片思い」を「恋愛」の思い出として守ってこられた。
    それを実在する男性である彼がトピ主さんを現実に引き戻してくれたんです。

    トピ主さんが恋愛するのはこれからですよ。

    トピ内ID:6411649602

    ...本文を表示

    もったいなーい!

    しおりをつける
    blank
    らら
    もう彼は色々し尽くしていますよ!
    でもトピ主さまは
    恋愛感覚のバランスと亡くなった方との比較で
    どん詰まりになってしまっているのでは
    ないでしょうか?
    お出かけを楽しまれて
    いい雰囲気で
    そうなるとますます
    片方で亡くなった方とのことを
    比べてしまうのでは?
    もし亡くなった方のことが
    引っかかっているのなら
    話していいのではありませんか?
    すべてひっくるめて自分です、と。

    過去に、奥様を亡くした30代の方2人から
    声をかけられました。
    知人で、事故で元彼を亡くした子も居ます。
    人によるのだと思いますが
    私の周りの人たちは
    時が経つにつれ
    その存在がどんどん大きくなっているようです。
    トピ主様が
    きちんと気持ちをクリアに出来てるか
    気になっています。


    最新のレスには
    そのあたりが書いてありませんが
    いかがですか?
    それによって皆様のレスも
    変わってくると思いますよ。
    もし落ち着いたのでしたら
    もう動くしかないですよ!!

    トピ内ID:1186253762

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    プレオバQ
    様々なご意見、本当にありがとうございます。
    共通の友人はいませんし、ましてや職場では相談できませんし、返信いただけて本当にうれしいです。

    〉 彼は女性に対してシャイなタイプ?
    女性に限らず、人見知りなタイプだと思います。ただ、一度心を開くととことん仲良くなるタイプみたいで、友達からしょっちゅういろんな頼まれ事をしています。
    いろいろお誘いが始まった時は、いきなり「人見知りの壁」をガシャーンと壊して入ってきた感じがして、正直驚きました。女性には特にシャイなので、あぁ、私は女性だと思われていないんだな…と思いました。

    〉 ずーっと彼が一方的に働きかけて、あなたは用意されたプランに首を振るだけ?そんなの同性の友だち関係でもあり得ない。傲慢すぎます。
    確かにそうですね。ゼロではないですが、だいたい彼のプランに乗っかってるだけです。反省です。
    ちなみに、私と彼とは、趣味が全然違います。お誘いするのにちょっと抵抗があります。
    亡くなった彼とは、趣味がとてもよく似ていました。←これを書きかけていたら、少し泣きそうになりました。しばらく涙を流してなかったんですけどね。不思議です。

    トピ内ID:7564564063

    ...本文を表示
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    あなたからも誘いましょう

    しおりをつける
    🛳
    ラーク
    趣味的な視野で誘わなくてもいい。普通に食事にいってらっしゃい。

    ご飯食べながら、サッカーについて彼からあれこれ教えてもらえばいいじゃない?

    純粋に恋を楽しみ、自分の気持ちを解放する時期が来ていると思います。
    主さんの幸せを願っていますよ。

    トピ内ID:8257767462

    ...本文を表示

    再トピ主です

    しおりをつける
    blank
    プレオバQ
    脈なしというご意見には、ごもっとも!と思いました。
    メールや電話の内容は、友達同志の会話でしかありません。
    サッカーの話、車、バイク、新しいパソコン、仕事の愚痴など…。
    女性らしい会話といえば「もやしをどうやって食べるか」くらいです。
    真逆のご意見もあり、びっくりしました。もし先方がアピールし続けていて、私がそれに全く気づいてないとしたら失礼な話ですが…。自意識過剰かもしれず、悩みます。

    最近仕事でちょっと大変なことが起きたのですが、どこかから耳にしたようで、「大丈夫ですか?」と電話が来ました。その後の「◯◯さん(トピ主)はなかなか愚痴らないからなあ。俺で良ければいつでも話聞きます☆」というメールに、完全に心を持っていかれました。

    トピ内ID:7564564063

    ...本文を表示
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    先走りかも

    しおりをつける
    🐤
    こまめ
    サッカーの試合、見に行こうって誘われてるだけですよね!?
    なら、単純にサッカーの試合を一緒に楽しんでくればよいのでは?

    過去のことを話したらどう反応するか・・・なんて、ちょっと先走りしてしまっていますよ。
    その先走りのほうが、重い感じがします。
    せっかくのお誘いです!
    余計なことなーんにも考えずに、楽しんできてくださいね☆

    トピ内ID:6270650721

    ...本文を表示

    生きてる人間は死者には勝てない

    しおりをつける
    blank
    カフェモカ
    結論から言えば、死んでしまった恋人よりも好きになれる人を探そうとしても無理です。
    思い出はどんどん美化していきます。そんなつもりはなくても「あの人だったらこうしてくれただろう」と自分の都合の良い彼を作り上げてしまえます。
    だって愛した人はもういなくなってしまったのだから、自分の都合の良い恋人だった人が自分の心の中を独占するのです。

    生きている人間は死者には勝てないのです。
    生きている以上、トピ主さんよりも自分の都合を考えることもあるでしょう。トピ主さん以外の人に心を揺らすこともあるでしょう。でもそれの何が悪いというのです。生きているとはそういうことです。
    トピ主さんの思う通りにばかりはいかないでしょう。彼は彼自身の心を持った人間なのですから。
    だから悲しいでしょうし、苦しいでしょうが、なくなった恋人と比べてはいけません。
    一歩を踏み出すのも踏み出さないのもトピ主さんの自由ですが、このことだけは忘れないようにしてくださいね。

    幸いが訪れることをお祈りします。

    トピ内ID:9542127048

    ...本文を表示

    言わせてもらいます(再レスです)

    しおりをつける
    blank
    あるぱっか
    トピ主さんて、スーパーで牛筋・昆布・大根・こんにゃくを買っている人を見て、「ああ、あの人はカレーを作るんだな」と考える人みたい・・・。
    どうしてそういうひねくれた判断になるのですか?
    「愚痴を言わないんだね。俺でよかったら聞くよ」と言うのは、もっとあなたのこと知りたい、もっと親しくなりたい、ぜひあなたの力になりたいんだ、ということでしょう。
    もう、傍から見てるこちらは、「あの人卵も買い足している!やっぱ、おでんじゃん!!」と確信を深めているのに、「卵・・・カレーに入れるんだろうな」と考えるトピ主さん・・・。
    不思議な思考回路です。過去の恋愛うんぬんというより、別の要素が問題では・・・。
    それにしても、うまくいくものもあの手この手で壊してしまう恐るべきパワーですね(嫌味です)。
    彼の顔をじっと見て「どうしてあなたはそんなに優しいの?」と問うてみてはどうですか?
    「あなたといるとメチャクチャ楽しい・嬉しい」は口に出して言ってますか?

    トピ内ID:0958331311

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    プレオバQ
    後押しして下さるレス、考えさせられるレス、ありがとうございます。

    名指ししてしまいすみません、カフェモカ様は、同じような経験をされたのでしょうか?
    いまでもお相手の方は心を独占されていますか?
    私の場合ですが、ずっと想っているとか、忘れられないとはまたちょっと違う感情で、忘れることへの罪悪感のようなものがあります。
    相手が生きていようと亡くなっていようと、誰かと比較されるのは悲しいですよね。気をつけたいと思います。

    レスにあったように、ご飯に誘ってみました。私のお店チョイスがどうもおかしいようで、「どうしたんですか?いつもみたいに居酒屋でいいじゃないですか」と言われてしまいました。いつも連れてってもらってばっかじゃ申し訳ないし、と言うと、「そんなん気にしてるんですか?気にしないでくださいよー。」と。居酒屋で飲んでるの私だけだし(とは言っても弱いので、梅酒一杯程度です。彼は飲まない人ですが、居酒屋メニューが好きみたいです)今更ながら、申し訳なさすぎですね。

    トピ内ID:7564564063

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    プレオバQ
    私が行ってみたかったスイーツのお店があるんですが、そこへお誘いしてみました。隣県までのお出かけが決定しました。
    よく考えたら、とてもデートっぽい場所です。いつもスニーカーで出かけるようなとこばっかりだったのに。帰りにはパソコンパーツを買いに行くので、ガッツリデートって訳じゃないんですが…。

    顔を見ながら、「あなとといるとめちゃくちゃ楽しい!」…考えるだけで手汗が。
    顔も全然タイプじゃなかったのに、最近なんだかとてもカッコよく見えてしまって。
    運転中のメガネ姿が特にかっこよく、直視できません(汗)なんだか相当病んでますね、私。

    距離が少しでも縮まるよう、頑張ってみます。

    トピ内ID:7564564063

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    トピ主です

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    プレオバQ
    トピ主です。
    前回のレス、舞い上がってるせいか、文章が分かりにくいですね。
    あなとといると →あな「た」といると
    です。そして、これはご意見をくださった方への返信として書きました。

    最近は、メールが来るだけでとてもドキドキします。
    相手はわたしに対して敬語で話すんですが、以前は一人称が「私」か「僕」だったのに、最近は「俺」になりました。

    トピ内ID:7564564063

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    応援してます!(再々レスです)

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    あるぱっか
    「少しでも距離を縮めたい」とありますが、もう、何かは十分なのだと思いますよ。半年の間、何度も楽しい時間を共有してきたのですから。あとは、今までとは違うものー化学変化を起こすようなものーが必要では?

    ぜひ「あなたといると楽しい・嬉しい」を伝えてください!

    あなたは臆病な感じですが、朗らかに強引に誘ってくる彼も、実は意外と臆病かもしれませんよ。

    だからわかりやすく、最高の笑顔と弾んだ声で、何度でも伝えてください。
    控えめだと、「社交辞令かな」「からかっているのかな」と思われますよ。

    具体的にどんな状況で、どんな言葉で言うか・・・は、恋する乙女のトピ主さんが考えてくださいね!

    そして相手の反応を見ましょうよ。

    後のことは、その反応次第で進めることですから、とにかくここまでは・・・!!万が一、後戻りするとしても、ここまでは十分働きかけてからのことですから。

    トピ内ID:0958331311

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    心が折れそうです

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    プレオバQ
    同僚から「〇〇さん(彼)についてのネタ、なんかないですか?」と聞かれました。
    どういうことか聞いてみると、「最近なんか様子が変わったから、〇〇さん彼女でもできたのかと思いまして」とのことでした。
    彼に彼女ができる可能性とか、考えていませんでした。会っている時間とか、メールでのやり取りとかたまの長電話とか、とにかく楽しすぎて、そんなこと全然浮かびもしませんでした。よく考えてみると、彼女の有無とか聞いたこともなかったかもです。
    「彼女できたの?」と聞いてみたいですが、これだけ仲良くなったんだから、もし彼女ができたら向こうから報告してきてくれるはず…と思いたいです。なので私の方からは聞かないでおこうと思います。でももし彼女ができてたら、とてつもなくショックです。

    書きなぐってますので、まとまりがありませんね。すみません。

    追伸 あるぱっかさん、何度もありがとうございます!あえての厳しいレスも、とてもうれしかったです。もう少しがんばってみようと思います!

    トピ内ID:7564564063

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    もう、彼に聞いてみてはどうでしょうか?

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    あるぱっか
    あなたの言う通り、あなたは彼ととても仲良しです。きちんと敬語を使える人があなたに対してはリラックスして「俺」を使うようになり、あなたもそれを自然に受け入れているくらい打ち解けている間柄なのですから、そういうことを聞いてみても全然おかしくないです。

    だからもう彼に聞いてみたらどうですか?

    そして・・・いいですか、けっして「もしあなたに彼女がいるなら私は祝福するよ」なんて態度を取ってはいけませんよ!彼は、あなたがショックのあまり無理した態度を取っているなんてわからないと思います。だから、誤解を与えるような言動は一切してはいけません。あくまで、「○○さんがこう言ってたから、私は気になって気になって・・・もしそうならば、自分が何も知らないことになるからショックを受けている」ということで。

    それから・・・落ち着いて彼の返答を待ちましょう。聞きましょう。
    彼にこの件で尋ねることができなくとも、とにかくあなたの勝手な想像力で先走ってはいけませんよ!


    (あの~、彼が浮き浮きモードに見えるのは、あなたがいつもと違う積極的な誘いをしたせいでは・・・)。

    トピ内ID:0958331311

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    気になるなら聞くのもアリでしょ。

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    hif
    トピ主さんネガティブすぎて、読んでるこっちが疲れるくらいです。

    >「最近なんか様子が変わったから、〇〇さん彼女でもできたのかと思いまして」とのことでした。
    彼に彼女ができる可能性とか、考えていませんでした

    それあなたの事なんじゃないの(笑)
    皆に励ましてもらいたくてわざと落ち込んだフリしてるのですか?
    そうでないのだとしたら、ネガティブすぎるわ。

    同僚の人は彼から彼女の話を聞いたわけじゃないんでしょ。
    でも最近休日出かけたりしてるような様子だし、もしかして彼女でも?
    って勘ぐってるだけでしょ。
    休日出かけてるのはあなたじゃないですか(笑)
    まだ彼女ではないし、彼に本当に彼女が出来た可能性もありますが、
    同僚なんて彼の事何も知らないんだから(そうですよね?)、そんな人の何気ない一言で心折れてどうする。

    私だって髪切っただけで「最近彼でも出来た~?」なんておかしな事言われた事多々ありますよ。
    「いいえ、全然」のまったくの見当違いですけど・・
    その程度のただの話に心折れてどうする。幼稚過ぎて呆れますわ。
    しっかりしなよ。

    トピ内ID:9186871071

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    あのう

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    れもん
    最初は亡くなった男性を忘れられずにということで重くなっている話でしたが、
    あなた自身、その男性関係なくとても重い女性ですね。
    その性格を直すことを考えた方が良いですよ。
    ちょっとしたことで不安を感じてここで質問していますが他人に聞いてもわからないようなことを何度も聞いていますよね。

    たぶんですが、あなたはその過去の男性の件がなくても男性との交際が成就しないタイプだと思います。
    いちいち人に聞いて自分でなんとかしようともしない、まずそれをなおしたらどうですか。

    トピ内ID:3020790788

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    レス

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    ます
    大丈夫、彼はトピ主さんと付き合いたいんだよ、

    とみんなに言ってもらいためにトピ主さんはいつも書いてる気がします。
    一度男性と付き合ってみて下さい。
    自分にどんな問題があるのかを勉強できますよ。

    トピ内ID:6685375543

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    お見苦しいトピで申し訳ありません

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    プレオバQ
    読んでいただきありがとうございます。
    皆様の呆れるお気持ちも分かります。
    ただ、実際に相談できる人が周りにおらず、気持ちを吐き出せるのがここしかありません。
    ここに自分のつまらない感情を書き出すことだけでもご容赦願えませんでしょうか。

    詳細は避けますが、何年か前に 彼が失恋するのを見てきています。
    彼の態度はとても分かりやすく、彼女のことが本当に好きなんだな~ と思って見ていました。
    なので、彼の態度を見ていると、悲しいですが 私に対しては「友達」としての感情しかないんだろうな と思うんです。

    当初は「私の恋愛感情さえ抑えられれば友達でい続けられる」とも思いましたが、そうはいかず(苦笑)
    チャンカワイさんの「ほれてまうやろー!」状態です。

    皆様から頂いたアドバイスは、少しずつですが、実行にうつしています。
    本当にありがとうございます。
    メールだと行き違いがあるかもしれないので、彼女がいるかどうか 会った時に聞いてみたいと思います。

    あるぱっか様
    もう私の性格を見抜かれているようですね。間違っても「祝福するよ」なんて、心と裏腹なことを言わないよう気をつけます。

    トピ内ID:9308063590

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    欲望がかまをもたげてきた

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    よくぼう
     忘れていた、押さえつけてきた欲望がもっこりを膨らんできて自分でどうしようもなくなってしまったんでしょうか。聖職者のように欲望を押しとどめて生きていくんじゃないでしょうか。元彼のために。浮ついたことをしてると恨まれますよ。夢でうなされますよ。

    トピ内ID:7216738841

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    そのまま聞いてみる

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    まあ
    同僚からこういう風に聞かれたんだけども、もしかして「私の他に」彼女でも出来たの~?

    と冗談めかして聞いてみては?

    これで答えがイエスなら玉砕、遅かれ早かれそうなりますから、早く発覚したほうがいいですよこういうのは。男の頭って女のそれとは違うんですね、あなたに報告義務があるとか思ってない可能性は大です。

    答えがノーならそれで一安心。もしかして「プレオバQさん、(僕があなたに好意を持っていることに)気がつきませんか?」という方向に話が進んだら万々歳ではないですか。

    あなたが心の中に疑問を持ってしまったのだから、こういうのは早く対処した方がいいと思います。あなたの彼にたいする言動や行動が曇ってしまいます。

    トピ内ID:6458060447

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    卑下し過ぎですよ

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    koo
    重い女とか 痛いとか 考えなくていいと思います。

    好意の無い異性に 仕事以外の時間を使う人は居ません。
    トピ主さんのことが好きだから誘うのです。

    過去にどんな恋愛をしたって関係ないです。
    過去を引きずって生きることを亡くなった彼は喜びますか?
    生きてる人は幸せになる権利があります。

    彼が気になるならば 自分に素直になって下さい。
    傷つくことを怖がっていたら何も出来ませんよ。

    このまま 行動を共にしていれば 好きな気持ちは後戻り出来ないことを伝えればいいし 友達、同僚以外の感情が無いならば誘わないで欲しい と伝えればいいだけです。

    きっと上手く行くはずです。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2216041700

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    そうですね

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    花上
    新たな恋に向かいそうですね。

    幸福の計算式によると
    「最愛の人を失った悲しみに対しては比較的短期間で慣れるが、
    通勤時間の長さによる不快感はいつまでも慣れない」そうです。

    トピを読むと,「愛する人を失った自分」というアイデンティティにしてしまっていますね。

    恋人ができない理由として無理やりつかっているようです。
    悲しみが癖になって,それが言い訳になっています。
    これでは亡くなった男性も迷惑な話です。

    この先,今トピ主さんが気になってる男性ともしもうまく行かなかったとしても
    「愛する人を亡くしたから」という理由にだけはしないでください。
    人としてどうかと思います。

    素直で明るいトピ主さん,人生&恋を謳歌してくださいね。

    応援してます!

    トピ内ID:6471148180

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    ありがとうございます。

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    プレオバQ
    前回はパスワードを忘れてしまいトピ主表示が出ていませんが、本人です。

    いろいろ考えましたが、やっぱり彼女がいるかどうかは聞いてみます。
    うじうじ悩んでばかりいてもしょうがないですね。

    あと、今から悩んでもしょうがないのかもしれませんが、機会があれば いつかは亡くなった前彼のことも話そうと思います。
    今でも彼のお母様とは交流があります。一年に一度程度ですが…。
    「愛する人を失った自分」というアイデンティティにしてしまっているつもりはないのですが、心のどこかで引きずっているのでしょうね。「すっぱり忘れて」なんてことはできそうにありません。

    忙しかったこともあり、久しぶりの遠出です。楽しんできます!

    トピ内ID:7564564063

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    「彼女いるの?」とは聞かないほうがいいかな~

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    あるぱっか
    ついに遠出ですか!

    提案ですが・・・

    「○○さんが最近あなたが浮き浮きしているように見えるって言ってたよ~。」
    「それって、どういうこと?」
    「今日のことがそんなに楽しみだったの~?」
    なんて、嬉しそうに、からかうように言ってみるのはどうでしょう・・・。


    ま、成り行きでどういう会話になるか分からないけれど、しっかり彼と交流してきて下さい。
    いつもと違うパターンのお誘いで、彼も期待しているものがあるのでは・・・(はーと)。

    トピ内ID:0958331311

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    まずは楽しむことだと思います!

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    😀
    ゆずポン酢
    好きになってしまった以上いろいろと悩んでしまったり考えてしまうと思います。

    私も今好きな人がいますが、私にもちょっと過去とか言いづらいことがありまして…。
    でもせっかく好きな人と2人でお話しできる時間があるなら、その時は楽しもう!と思って、まずは楽しむことを最優先にやってきました。
    やっぱり私生活に癒しだってほしいですし、せっかくの好きな人との時間を重苦しい空気にはしたくありません。

    でもそうやって好きな人と一緒に過ごしてきて2年が経ち、ある日その好きな人に「君は全く自分のことを話してくれない」と言われました。
    一緒に過ごしてきて、あまりに私が自分のことを話さないのでちょっと変に思ったみたいです。

    一気に話すのは「私のこと理解しないさいよ!」って言ってるみたいで嫌なので、少しずつ真剣な話題もするようになってきました。
    その好きな人も「もっと頼ってくれて良かったのに、一緒にゆっくり乗り越えていこうよ」と言ってくれました。

    徐々に歩み寄ることって大切だと思います。長文すみません。頑張って下さいね!

    トピ内ID:5641426430

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    行けませんでした…

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    プレオバQ
    せっかくのお出かけだというのに、昨日から体調を崩してしまい、行けなくなりました。
    昨晩電話で平謝りしました。病院行けますか?連れて行きましょうか?大丈夫ですか?と、とても心配してくれましたが、泌尿器科なのでとても恥ずかしく(汗)わざわざ来てもらうのも申し訳ないですし、大丈夫です と返事をしました。
    今は薬と水分で痛みはだいぶひいてきました。
    余談ですが、電話での彼の声はとても低く無愛想で、昔は ちょっと恐いと思っていました。でも最近は「はいは~い」みたいな感じで電話に出るし、声も高いしよく笑うし、恐い印象は全くありません。それはそれでうれしいんですが、昔の ちょっと恐い感じの低い内線の声も懐かしいな なんて思いました。

    それで、歩くと痛いので寝ていたら、彼からメールが来ました。
    「今日行けなかったので、スイーツをポストにいれときました。お大事に☆」
    急いでポストをのぞくと、そこには大量の駄菓子が入っていました。思わず吹き出しました。
    うちまで一時間半ほどかかるので、わざわざこのためだけに来て帰らせては申し訳なく、すぐ電話して「お茶くらいしかないけど、良かったら寄って!」と伝えました。

    トピ内ID:7564564063

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    プレオバQ
    さっきまでここに彼が来てたんだ と思うと、気持ちがふわふわします。
    なんだいつも以上に優しかったし、ドキドキして仕方ありませんでした。
    今思えば、あるぱっか様ご提案の「どうしてあなたはそんなに優しいの?」を聞くチャンスだったのでは…(泣)

    せっかく来てもらったので、夕飯でもと思いましたが、家にあったのが 土手煮、玉筋魚の釘煮。お味噌汁だけはその場で作りましたが、なんとも地味な色合いのご飯になりました(涙) うまい と言ってもらえたのがせめてもの救いでした。

    来週もし元気になってたら行きましょう!と言ってもらえたので、体調管理には気をつけたいと思います。

    トピ内ID:7564564063

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    んっ?

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    lime
    >過去のことを話して「重い」と引かれるのも怖いです。

    過去の事を話す時期でも、タイミングでもないでしょう?
    ただサッカーに誘われただけ。

    止めるのは自由ですが、今後も同じ事を何回も繰り返すだけですよ。
    今回のお誘いは恋のデトックスとでも考えてお受けしたら?

    トピ内ID:7064925827

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    なんかほんわか・・応援したい

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    chamomile
    そのままの感じで進んでいけば何か進展のタイミングがくるような気がします。私の経験でもあります(笑)

    やはり友達として食事や喫茶店などに行っていました。ある日ワインを飲んで前後不覚になってしまったか「好きなんです!」と思わず告白してしまった自分がいました。自分でもびっくりだっのですがそういう時期だったようです。その後ずっと付き合いました。

    縁があるならばきっとそういう時きますよ。そのタイミングはあちらからくるかもしれないし・・楽しみです。

    トピ内ID:1041960514

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    よかったですね、進展があったのですね!!

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    あるぱっか
    (行けませんでした・・・)とあったので、ええっ、どうしたの!?と思ったら、
    体調を崩されたのは大変でしたけど、彼の対応が・・・とっても優しいじゃないですか!!
    トピ主さんもすぐに反応できて、家に上がってもらってご飯も出せたし、すごい行動力じゃないですか!!

    こちらはニヤニヤして見守っています・・・。

    もう「彼女いるの?」と聞いたらダメですよ。「あなたは別に彼女がいるのに、貴重な休日に女友達の家を一時間半かけて訪ねていって作ってもらった味噌汁を飲むような、わけのわからないことをする人ですか?」と同じ意味になりますから~。

    それよりもいろいろと、きちんと言葉にしてあげてね。
    「楽しい・嬉しい」についても、彼はあなたの様子から「そう見えるからそうだろう」とは思っているでしょう。でも、しっかり声に出して伝えてほしいです。言わないと「ハンサムに見える」とかも永遠に伝わりませんよ!あ~もう早く「あなたが好きです」を伝えたら~~(私って指示ばかりして見守っていないかも・・・)。

    トピ内ID:0958331311

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    皆様ありがとうございます。

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    プレオバQ
    彼女がいるかどうかについて、会った時に聞こうと思っていたのですが、
    > あなたが心の中に疑問を持ってしまったのだからこういうのは早く対処した方がいいと思います。あなたの彼にたいする言動や行動が曇ってしまいます
    というご意見もあったので、昨晩電話した時に聞きました。冗談めかして…などのアイデアも頂きましたが、こういう冗談を言うのが苦手でして(毒なら吐けるんですけど 苦笑)直球で聞いてしまいました…。で、彼女はいないそうです。「◯◯さん(トピ主)がそんなこと聞くのめずらしいですね!どうしたんですか?」と問い詰められ、先日の件を白状させられました。「オマエこそ早く彼女作れ!と伝えといてください」という伝言をことづかりました。
    同僚の件でふと思ったのですが、私に対しては「雰囲気が変わった」などの声は全くなく、体調不良も「変なもの食べたか?ストレスとは無縁だろうし」と同僚らに言われました。これってどうなんでしょう(爆)

    ところで、ゆずポン酢様
    > その好きな人も「もっと頼ってくれて良かったのに、一緒にゆっくり乗り越えていこうよ」と言ってくれました
    とっても素敵な彼ですね!心底うらやましいです。

    トピ内ID:7564564063

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    お礼

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    プレオバQ
    名指しですみません。
    > あるぱっか様
    一つ前の投稿が載る前に あるぱっか様のレスを見て、真っ青になりました。
    「彼女いるの?」って聞いてしまいました(泣)
    実は職場では会うことがあまりないんですが、夕方たまたま会った時に、ちょっと様子がいつもと違ったんです。なんとなく目を合わせてくれないというか。
    話しかけたらちゃんと答えてはくれるんですけど。気のせいだったらいいのですが…。


    散々迷って、8ヶ月もたってしまいましたが、自分の気持ちをちゃんと伝えようと思います。
    断られるのはとても恐いですけど、それ以上に こんな気持ちになれたことを感謝したいなって思いました。
    彼のちょっと冷たく見えるところ、でも本当は優しいところ、実はゲラなところ(なんとなくオードリーの若林さんぽいです。なのでTVで若林さんを見るとちょっとドキドキします 笑) 全部が本当に大好きです。
    どんな結果になったとしても、過去にとらわれすぎていた自分から、一歩踏み出せそうです。
    アドバイスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7564564063

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    ファイト!

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    🙂
    とぉちゃん
    ずっと気になってみてました。

    ハッピーエンドになればいいなぁと思って出てきました。
    気持ちを伝えるのは大事ですよね。

    私も今の彼と、ごはんに行ったり、飲みに行ったり。
    そういう期間がありました。

    でも「なんで私、誘われるんだろう?」って
    思うようになり。
    彼を好きなんだけど、私からは言えませんでした。

    あるとき言われました。
    「知り合って間もないから、言わないでいたけど。
    でも言わないと不安にさせると思うから…」と前置きの後、
    「好きだ」と。

    なんか、気持ちが同じで、うれしくて泣いたのを覚えてます。

    私たちは、トピ主さんとは逆パターンだけど。
    幸せになってほしいです。

    そして、私も旦那を亡くしてます。
    7年経って、やっと向き合えたのが今の彼です。
    私は、先に全部話しました。
    それでも、彼の気持ちは変わらず、受け入れてくれました。

    トピ内ID:7194162254

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    トピ主です

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    プレオバQ
    いろんなことがありすぎて、どこからご報告したら…という感じですが、なるべく時系列に書きたいと思います。長くならないように心掛けますが、うまくまとまらないかもしれません。ご容赦下さい。

    先週行くはずだったスイーツのリベンジをしてきました。
    けっこう並んでたのですが、本当に美味しくて感激でした。ここに情報を載せたいくらいです(笑)職場のお土産にも買いました。彼も自分用にいくつか買ってました。
    ついでにバレンタインのリベンジも。(バレンタインに渡したチョコレートが苦すぎて食べられなかったそうです 苦笑)
    彼と来れたことがうれしくて、「うれしい!楽しい!」を自然に連発していました。「『あなたといると』楽しい」は、やっぱりはずかしくて言えませんでした。

    トピ内ID:7564564063

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    トピ主です 2

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    プレオバQ
    道中、彼氏がいないか聞かれ、もう何年もいないと答えると、
    「不思議だったんですよ。◯◯さん(トピ主)楽しいし、料理もうまいし(…普通です)、何で結婚してないのかなって」と。
    そこで、前の彼が事故で亡くなったこと、それでもう恋愛は絶対したくないと あえて遠ざかっていたことを、深刻にならないよう努めてさらりと伝えました。
    もちろん、今は絶対恋愛したくないという気持ちは消えたことも伝えました。

    彼はしばらく無言でしたが、その後ポツリと「その彼と俺は似ていますか?」と言いました。
    なので「全然似てない」と答えました。

    トピ内ID:7564564063

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    トピ主です 3

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    プレオバQ
    帰り道、運転中の彼が突然「俺、◯◯さんのこと好きですよ」と言いました。
    びっくりして固まってしまいました。
    SAに停まり、歩きながら彼が「そんなに困らないでくださいよ~。」と言うので、あまりにもさらっと言われたから、聞き間違い?と思って戸惑ってると伝えました。
    そして、わたしも好きだと言いました。
    彼の満面の笑みを見て、改めて大好きだな と思いました。

    「◯◯くん(彼)は、好きだとかそういうの言えない人だと思ってたからビックリした」と言うと、「俺も、言えないと思ってたけど、言ってみたら意外に平気でした。それよりも◯◯さん(トピ主)の反応が面白すぎましたよ。普段とキャラが違いすぎるし!」と笑われました。
    ◯◯くんがかっこよすぎて普通にできないんだと言うと、「重症ですね」と言われました。
    手をつないでもいい?と聞いたら、彼からつないでくれましたが、全神経が右手に集中するような感覚で、体中が心臓になったかというくらいドキドキしました。でも、あんなに私のことを笑った彼も、顔がちょっと赤くなっているのを私は見逃しませんでした(笑)

    トピ内ID:7564564063

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    トピ主です 4 最後です

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    プレオバQ
    その後ですが、
    もうすぐ誕生日でしたよね?行きたいとこないですか?と聞かれたのですが、まさか彼と過ごせるなんて思ってもみなかったので その日は予定を入れてしまっており彼を脱力させてしまいました。終わったら迎えに行くので、そのまま太平洋までドライブ行きましょう!徹夜覚悟してくださいね」と言われました。かなりの長距離ドライブですが、楽しみです。


    長々とすみません。
    これを書きながら、ちょっと涙がでました。彼から好きだと言われたなんて、本当に夢のようです。幸せすぎます。
    ここに相談して本当に良かったです。皆様のアドバイスのおかげです。
    本当に本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7564564063

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    良かったぁ

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    🎶
    ぴゅん
    同僚さんも、トピ主さんのことが好きなんだろうと思っていましたが、気持ちが通じ合って良かったです。
    どうぞ、お幸せに!

    トピ内ID:0024437062

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    おめでとうございます!

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    柚七
    このトピをみていて元気が出ました。
    これからいろいろあると思いますが、トピ主さんの幸せを祈ってます。

    トピ内ID:7887084248

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    おめでとうございます!

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    あるぱっか
    もういろいろなものが理想的に準備されているのに、きっかけがなかったらもったいないよー!という気持ちで見ていましたので、つい熱くなって激しい物言いをしてしまいました。ごめんなさい・・・。
    でも、杞憂でした。素敵な恋のお話をありがとうございます!

    トピ内ID:0958331311

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    トピ主です。

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    プレオバQ
    地元の友達に久しぶりに会い、好きな人ができて、お付き合いすることになったことを話しました。
    ほんま?!と、とても喜んでくれました。散々ひやかされました(笑)
    帰宅後、その友達からメールがありました。
    「今回のこと、本当にうれしいよ。◯◯(トピ主)が何も言わないから、私も何も言わなかったけど、本当はずっと心配してたよ。ほんとにほんとに良かったね」と。
    前の彼が亡くなった時、ショック過ぎて全く泣けず 表情を失った私のずっとそばにいてくれていた友人です。
    10年も心配をかけてたんだな という、申し訳ない気持ちと、ありがたさで涙が出ました。

    皆様からの温かいレスも本当にうれしかったです。
    今回、いろんなご意見がありましたが、ちゃんと話そうと思ったのは、とぉちゃん様の「私は、先に全部話しました。それでも、彼の気持ちは変わらず、受け入れてくれました」というレスがあったからです。似た経験をされた方からのレスはとてもありがたかったです。

    トピ内ID:7564564063

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    トピ主です。続き

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    プレオバQ
    あるぱっか様、何度も何度も本当にありがとうございました。「つい熱くなって激しい物言いを」とありますが、私には温かい言葉にしか聞こえませんでした。
    付き合う前とほとんど変わりなく、強いて言えば、手をつなぐようになった くらいの変化しかありませんが、「素敵な恋のお話」なんて言っていただき、恐縮です。

    そういえば、
    電話やメールの内容は、付き合う前とほとんど変わらず、呼ばれ方もまだ「◯◯さん」のままなんですが…
    昨日 別れ際に初めてハグされました(照)
    ただ、なんと言いますか、フラフープの中にいるような状態でして(笑)
    力加減が分からなかったそうです。かわいい…と思ってしまいました。

    トピ内ID:7564564063

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    ご報告 誕生日のこと

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    プレオバQ
    ピアノリサイタルを観終わったあと、彼が迎えに来て、そのまま海へ向かいました。
    着いたのは夜中で、当然真っ暗で海は見えず、そのまま車の中で話しながら朝を待ちました。お互い いつの間にか寝てましたが…。
    長いドライブだったので、たくさん話ができて良かったです。
    お付き合いをする前から、よく電話をしていて「この人とは話が途切れないな」と思っていました。私は沈黙が苦痛になる性格で、無理して話をして、その後どっと疲れてしまうことが多いのですが、人見知りでどちらかと言えば無口なはずの彼との会話は、ただただ楽しくて いつもあっという間に時間が経っていました。今回は長い時間一緒にいて、当然時々沈黙も流れるのですが、その沈黙が不思議なことに全く苦ではありませんでした。

    トピ内ID:7564564063

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    続き

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    プレオバQ
    なぜ海に?と聞くと、どうやら以前 会社の飲み会の時、ストレス解消法を聞かれて私が「夜な夜な車を飛ばして、海まで行ってひたすらぼーっとする」と答えたのを覚えていたそうで、今回連れてきてくれたそうです。
    私がぼーっと海を見ている間、彼は黙って隣に居てくれました。
    ちょっと彼を放置しすぎて、ふと気付くと彼は隣で寝てました(笑)

    車に戻る途中、彼の服をちょっと引っ張って呼び止め、思い切って「ぎゅってしてほしい」とお願いしました。死ぬほど恥ずかしかったですが…。「力加減が分からないんだけど、締め上げちゃっていいの?」というので、「背骨が折れる程度で」と言うと「ははっ」と笑ったあと、ぎゅっと抱きしめてくれました。
    今まで、海は 亡くなった彼との思い出の場所で、悲しい場所だったのですが、幸せな思い出の場所になりました。

    トピ内ID:7564564063

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    続き

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    プレオバQ
    おかげさまで、とても幸せな日々を過ごしています。

    今度バイクで九州へ行こう!と誘われたのですが、実は私はバイクがとても恐いのです。
    自身のバイク事故の経験もありますが、何より バイク事故で当時の恋人を亡くしているので、それ以来自分も乗れませんし、自分の運転する車にバイクが近付くのも恐いです。
    兄たちもバイクが好きでよく遠出してますし、男性のバイク好きは理解しているつもりなのですが、彼にはどうしても「乗って欲しくない!」と思ってしまいます。
    一瞬わたしの顔がこわばったみたいで、彼から「無理はしなくていいよ」と言われましたが、本当はがっかりしているだろうな と思うと、悲しくなりました。
    いつか一緒にツーリングできたら、過去を本当に乗り越えられたことになるのかな?と思っています。

    トピ内ID:7564564063

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    うん・・

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    goc
    >本当はがっかりしているだろうな と思うと、悲しくなりました。

    あのさぁ、ガッカリなんかしてないから。相変らず少々ネガティブですね。
    優しい彼なんでしょ。一緒にバイクの乗れないのを嘆いて悲しんだりしませんよ。あなたがバイクを怖がる理由をちゃんと理解してくれる人でしょ。
    自分の思い通りにならない事をがっかりするより、あなたの心情を心配するような人なんじゃないですか?!

    元彼をバイクで亡くしていたのなら、あなたがバイクに乗れないのも当然。バイクが怖いのも当然。彼に乗ってほしくないと思うのも当然でしょう。
    元彼が亡くなった原因はバイクだって事、彼はしってるのですか?
    そこは正直に話して怖いって言うべきですよ。
    バイクは彼の趣味だから、彼が乗るのは仕方ないのかもしれないけど、あなたがバイクに乗るのはなし、それは二人で話し合って理解してもらった方が良いんじゃないですか。いつかツーリングに行けたら・・って、無理することないですよ。
    彼もあなたと付き合うと決めたのなら、そこは理解すべきところです。
    彼なら大丈夫でしょ。
    そこは無理するところじゃないと思います。

    トピ内ID:9171963015

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    よかった♪

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    🙂
    とぉちゃん
    私まで嬉しくなりました。
    おめでとうございます。

    海の話を見て、私と少し似ているなぁ~と思って
    また出てきました。

    私の場合は桜なんですけどね。
    小さいころから桜が大好きで、毎年桜並木の下を歩くのが楽しみでした。
    でも旦那が亡くなったのはその桜満開の時でした。
    霊柩車で遺影を抱き火葬場に向かうその時、
    満開の桜並木の下を通りました。
    ずっとバタバタしたり、病院での付添いだった私が
    「こんなにきれいな満開になってるなんてわからなかった…」
    と、つぶやくと運転手さんが
    「頑張りましたね」といってくださり、ウルっと来たのを覚えています。

    話がそれましたが、それから私には桜並木を歩くことが
    なぜか悲しいことになってしまい。
    遠くから眺めるのが精一杯で。
    今の彼には、
    「桜が大好きだけど、桜が咲くと誰かがいなくなるようで怖い」
    と告げました。今年もちょうど桜の時期に祖母が亡くなったので。
    そしたら「俺はいなくならない。ずっとそばに居る。行ってみないか?」
    と、誘われ今年行ってきました。
    満開の桜の下で、ギューってしてもらって。幸せでした。

    トピ内ID:7194162254

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    難しい

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    🎁
    梅パンダ
    >いつか一緒にツーリングできたら、過去を本当に乗り越えられたことになるのかな?と思っています。

    そのまま虹の橋をわたって,過去とともに未来も乗り越えてしまいそうです。

    私ならバイクをやめさせるか,彼と別れます。
    なぜならバイクはとっても危険だから。

    今の主人が「バイクの免許を取る!」とお金を払ったあとに行って来ましたが,
    取るのをやめるか,別れるかを選んでもらいました。

    今では「止めてくれて良かった」とバイク事故の話を聞く度に言ってます。

    九州でツーリング…命知らずな彼ですね。

    トピ内ID:0662594264

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    遅ればせながら

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    🙂
    ゆうこ
    このトピに今頃気がつきました。
    トピさんと同じ経験を持っています。

    私は今は結婚して子供も居ます
    夫はバイクに乗ります。
    彼に守られているから死ぬとも思わないし
    子供も大きくなり、2人で乗せてもらう事も増えました
    勿論。葛藤はありました。
    でも、相手の自由を奪う権利はないし
    バイクで事故にあわなくたって
    明日の命の保障は誰にもないので容認してます

    あれより悲しい事なんて起きないと思っていたけど
    生きていると色んな事があります。
    それを感じて、生き抜いて下さいね。
    それ以外は自分が楽しくて笑っていると喜んでくれてるかな
    と思ってます。すでに25年経ち、世間から見ると
    普通の人生歩んでいるようにみえる私で
    良かったと思ってます。そこで止まったら
    彼や彼の両親、自分の両親。色んな人が悲しいと
    今は思ってます。今の私でいいって

    比べる事はありません。結婚生活は初めてだし
    彼と旦那は似てないし
    でも亡くなった春は少し心が沈みます
    桜が散り新緑の季節になるとまた再生していきます

    思ったように生きて下さいね。
    お幸せに・・・。

    トピ内ID:9413448382

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    ありがとうございます

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    プレオバQ
    皆様からのレス、本当にうれしいです。ありがとうございます。
    goc様からのご指摘どおり、私はかなりネガティブだと思います。「少々ネガティブ」という優しい表現をしていただきましたが、恋愛に関しては特にネガティブです。トピからずれるので書いていませんでしたが、彼よりだいぶ年上なことをけっこう気にしたりしています。ネガティブな人を励ますのには、かなりのエネルギーが必要だと思いますが、ここではみなさんが私のために時間やエネルギーを割いて 後押しやアドバイスをしてくださるので、大変ありがたいです。
    > 優しい彼なんでしょ。一緒にバイクの乗れないのを嘆いて悲しんだりしませんよ。あなたがバイクを怖がる理由をちゃんと理解してくれる人でしょ。自分の思い通りにならない事をがっかりするより、あなたの心情を心配するような人なんじゃないですか?!
    そうです!その通りです!そして、彼の優しさは 私が一番知っているべきなのに。大切なことを改めて気付かせてくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:7564564063

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    ありがとうございます

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    プレオバQ
    バイクはとても恐いです。ですが、バイクや車の話をする彼はとても楽しそうでキラキラしていて、ちょっと子供みたいで、そんな彼の話を聞くのは大好きなんです。
    なので、バイクが恐くてちょっと乗れそうにないこと、本当は乗って欲しくないんだけど、でもバイクの話を楽しそうに話す姿が大好きなこと、一緒には乗れないけど、エンジンの分解とか そういうのは一緒にするよ…こんなことを正直に彼に話しました。
    「いろいろ考えてくれたんだね。ただ、エンジンの分解とかはやんないから(笑)なんで妥協案がそれなの?!」と笑われました。
    あと、「俺はガキだけど、悩んでることとか何でも言って欲しい。俺に言えなくて溜め込んでること、他にない?」と聞いてくれました。

    言うのにかなり躊躇しましたが、◯◯さん じゃなくて、下の名前で呼んで欲しい と伝えました。試しにお互い呼んでみましたが、かなり恥ずかしいですね(汗)

    トピ内ID:7564564063

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    ありがとうございます

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    プレオバQ
    ここではネガティブ全開ですが、普段の私は周りからは「悩みなさそう」と言われ、けっこういじられキャラです。先日の会社の飲み会では私が運転手だったのですが、同僚からは「あいつはシラフでも全然大丈夫!」と言われてたようです。確かに、飲んだ人のテンションに シラフのままついていけます。
    でも彼は、私の本性(?)を見抜いていたそうで「おおざっぱに振舞ってるけど、本当はけっこう女の子らしいよね」と言われました。そんな自覚はないのですが。でも、彼といると自然体でいられてほっとします。
    好きだとは言われなくても、彼の優しさは常に感じています。本当はもうそれで十分なんですけどね。

    とぉちゃん様、桜並木の話を職場で読んでしまい、うっかり泣いてしまいました。周りに誰もいなくて良かったですが。私まで幸せな気持ちになりました。
    ゆうこ様もわたしと同じ経験をされたのですね。今ではご主人様やお子様もいらっしゃるとのこと、とっても素敵でうらやましいです。
    梅パンダ様は、ご主人様にとって 命の恩人ですね。

    トピ内ID:7564564063

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    ゆっくりゆっくり。

    しおりをつける
    🙂
    とぉちゃん
    ありのままのトピ主さんで居たらいいと思いますよ
    なんだか幸せをわけてもらえて、私まで幸せです。

    私は、愛情表現が下手な上に、恥ずかしがり屋なので
    「好き」とか言えるまでにだいぶかかりました。
    きっとトピ主さんの彼もそうなのかもしれませんね。

    私の彼は、正反対で、毎回愛情込めて言葉にしてくれます。
    優しさに包まれて、ゆっくり愛を育んでください。
    私も負けずに幸せになります。

    トピ内ID:7194162254

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    ありがとうございます

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    プレオバQ
    同僚が最近ずっと「あいつ、◯◯さん(トピ主)のこと、めっちゃ好きですよね」と言ってきます。だいぶ前から思っていたそうで、彼の気持ちに気付いていなかったのは私だけだったみたいです。私も彼のこと大好きなのに、それは全く気付かれないようで指摘されません。職場なのでいいんですが、少し複雑です。
    彼から「チャリ買った☆」とメールがありました。バイクもいいけど、30過ぎたらやっぱ運動しないとね!と。街の方にレンタルサイクルがあるので、今度それで川沿いを走ってみることになりました。何も言いませんが、彼なりにいろいろ考えてくれたみたいです。
    とぉちゃん様のおっしゃる通り、彼の優しさに包まれて、とっても幸せです。
    実は先日「溜め込んでることない?」と聞かれた時に、告白以来言われてなかったので「『好き』って言って欲しい」と言おうと思ったのですが、恥ずかしさもありやめたんです。とぉちゃん様のレスを読んで、私が言葉で伝え続ければいいんだと思いました。
    今でも十分幸せなのに、もっと恋人っぽくなりたいな…なんて思ってしまったりします。だんだん欲張りになってきているかも。焦らずゆっくり進みたいと思います。

    トピ内ID:7564564063

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    いい感じですね。

    しおりをつける
    🙂
    とぉちゃん
    プレオバQさん。
    幸せな報告ですね。彼氏さんの優しさが伝わりますね。

    欲張りになるのは、本当に好きだからですよ。
    私も好きすぎて、独占欲も若干出てきたり(汗)
    タイトルのように私って…「重い女」かも?って気になって。
    私、子供っぽいのでそのまま彼に聞きました(笑)
    「私、重くない?」と直球で。
    まぁ、私たちは10歳離れてて、彼が上なので私は言いたい放題な
    感じがいつもあるんですけどね…
    そしたら「全然!むしろ嬉しいぐらいだよ。○○(←私)を愛してるから」
    と、サラッと真面目な顔で、照れる事無く言われてしまいました。

    トピ主さん、一度彼氏さんに「好きだよ」って言ってみるといいかも
    しれませんよ♪そしたら彼氏さんも言いやすい雰囲気になるんじゃ
    ないでしょうか。
    私がそうでしたので。一度言ってしまうと、今まで言わなかったのが
    もったいなく感じちゃったり。

    今が十分幸せでも、お互いにもっとわかりあって、
    もっと素直になると、愛おしさも、幸せも全然違いますよね。

    これからも幸せ報告まってます☆

    トピ内ID:7194162254

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    スマートフォンからなので、パスワードが違うかもしれませんが

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    blank
    プレオバQ
    トピ主です。

    とぉちゃん様、いつもレスありがとうございます。
    先日、彼がうちへ来てくれました。付き合うようになってからは初めてで、かなりドキドキしました。
    プラモデル作ったり、夜中までサッカーやお笑いのDVDを観たり、気がつくと二人ともリビングで寝てました。
    とっても楽しかったのですが、恋人っぽい雰囲気に全くなりませんでした(涙)
    お互いに、どう愛情表現したらいいのか分からないタイプで、ここは私が「好きだよ」と伝えるべきだったんでしょうけど、それもできず終いでした。
    もう一回好きだと言ってほしいなぁ、ぎゅってしてほしいなぁ、できればキスも(恥)…
    中学生か!と言いたくなるくらい、悶々としています。

    次のデートでは、頑張って「好きだよ」って伝えてみます!

    トピ内ID:7564564063

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    レス

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    blank
    ます
    トピ主は社会人のはずなのに平日の昼間だの夜中だの、社会人生活をしているとは思えない時間帯に書き込みがありますが、このトピックの内容は本当なのでしょうか

    トピ内ID:6685375543

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    涙がでました

    しおりをつける
    🐷
    ガンビ
    トピ主様

    お幸せにね。
    見ず知らずの私ですが、心から願っています。
    お亡くなりになった彼も、あなた様の事が
    心配だったでしょうね。
    彼はあなたの幸せを願っていると思うので
    喜んでくれていますよ☆

    トピ内ID:2214927479

    ...本文を表示

    ちょっと逸れますが

    しおりをつける
    blank
    プレオバQ
    ます 様

    ご意見ありがとうございます。
    この年になって、社会人かどうかを疑われるということがなかったものですから、どのように証明したらいいのか困ってしまいますが、
    書き込みは仕事の休憩中や、一日の終わりにすることが多いです。
    詳細は控えさせていただきますが、業務上 休憩時間が午後にずれ込むことがあります。
    夜中の書き込みについては、あまり自覚がなかったのですが、改めて見ると本当に真夜中のときがありますね(汗)
    元々寝つきが悪いのもありますが、悩みがあるときは特に眠れなくなります。
    毎日この時間まで起きている訳ではありません。
    ですが、寝不足は業務に支障が出る可能性もありますし、気をつけたいと思います。

    もしこの内容が架空のものでしたら、真剣に答えてくださる方や、貴重な体験談を書いて下さった方々に大変失礼になってしまいます。
    言い訳がましいレスをするのはどうかとも思いましたが、書き込みさせていただきました。
    ご理解の程、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7564564063

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    トピ主のコメント(33件)全て見る

    あのさ

    しおりをつける
    😨
    ネヴァーエンディング
    言うべきか非常に悩んだんだけど、
    早い段階で結果は見えていた。
    上手くいったんだし、もう〆ては?
    ここは独白(日記)を書く場所じゃないし。
    トピックスの内容からも、脱線してるし。
    もうあとはリアルな友人・知人にのろけて下さいよ。
    最後にアドバイスを。
    自覚通り、相当重いです。(してないのか?)
    そして行動もです。時間経過からして、
    もう30代後半に突入したんじゃ?
    今のペースでは後々後悔すると思う。
    時間は巻き戻せない。
    この恋愛に集中して下さい。
    のろけをききとして書き込んでいる場合じゃないよ。
    結果出しにいこう!
    お幸せに。

    トピ内ID:9962402047

    ...本文を表示

    レスします

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    blank
    LL
    わたしも、ますさんみたいに思っていました。
    どうなんですか?

    トピ内ID:8895199178

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ma
    もう十分うまくやっていけますから。
    後はこういう所に公開する事じゃないですね。
    彼との会話まで書いちゃって。
    それはもう必要ないでしょ。

    お幸せに。

    トピ内ID:9171963015

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