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    実の両親からの圧力。

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    きりん
    ひと
    私は5歳2歳の母親です。今、実家の近くに家族4人で暮らしています。私は、結婚後あたりから両親に違和感があり私自身とても息苦しく、今後どう接していくべきか悩んでします。結婚・出産祝いのお返しでは「これだけもらったのならこう返すべきだ」「お礼の電話をしなさい」「品と一緒に一筆添えなさい」さすがの私も「お礼」のマナーは心得ているつもりです。と、いうかそもそも感謝の気持ちを第三者に押し付けられたくありません。子育てについても、何かにつけて「こうあるべきだ」ということを主張してきます。食事の与え方、遊ばせ方、寝かせ方「これではかわいそう」と言ってきます。最近では、夫婦で話し合った結果、上の子の習い事をやめさせることにしました。それについても「なぜあんなに熱心な先生なのに。やめさせるなんておかしい」と。夫婦あっての子育てであり。ただただ私は、娘が家族をつくり子供を育て母親になろうと悪戦苦闘ている姿を見守っていて欲しいのです。両親は不仲で父親は大きな声で怒鳴る。母親はそれに対し愚痴をこぼすばかり。今後の生活も「あんたが遠くに行って(主人の転勤で)しまったら私たちはどうしたらいい。私たちを捨てるのか」「あんたは結婚して変わった」「○○が(主人)悪い」と。ここ数年あびせられた言葉は重くきわめつけでした。一気に糸が切れた。幾度となく両親に胸の内を告げ解決を望みましたが「否定」されことごとく疲れました。会話をしたくない。接し方がわからない。この態度をみて「更年期だろう。薬を飲んだら」と。根も葉もない「更年期」で両親は娘の態度を納得しようとしたのです。もう返す言葉もありません。最小限で子供とは会わせています。あと、両親は重い病気を持っています。何があっても私にとっては親であり、側にいてあげたい気持ちもあります。でも複雑。今後の身の振り方が本当にわかりません。アドバイスを戴けたら嬉しいです。

    トピ内ID:6242747565

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    転勤があればよいですね

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    🙂
    ゆりこ
    まず、実家の近くに住んだ事が間違いです。
    近いので行き来がある分、内情が筒抜けで干渉されます。
    ご主人の転勤があればよいですね。

    ご両親とも重い病気という事ですが、介護が必要なのですか?
    そうじゃなければ、2人で生活してもらってよいのではないでしょうか。

    トピ主さんはベタベタ付き合っていないかもしれませんが、結果的に干渉され振り回されている感じがします。
    日ごろの<相談・連絡>はしなくてよいし、<良い報告>だけで十分ですよ。
    母親の愚痴も、忙しければスルー(聞かない)して良いと思います。

    トピ内ID:0002909627

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    毒になる親

    しおりをつける
    🐶
    pippippi
    典型的な「毒親」ですね~。そりゃ、辛いでしょう。
    そういう親からは「逃げるべし」ですよ。

    「毒になる親」という本を、ネット検索して見つけてください。
    できれば、購入するか図書館で借りるかして、読んでみてください。
    あなたのご両親に、ぴったりと当てはまる説明が書いてあるはずです。
    ズバリ「子どもをコントロールしたがる親」です。

    「毒親」とは、子どもの幸せを壊す親のことを言います。

    ご両親が、重い病気を持っているそうですが、関係ありません。
    重い病気を持っていて、娘の助けが必要であればこそ
    娘夫婦の意思を尊重して、気持ちよく助けてもらえるように
    ご両親の方が、もっともっと配慮をしなければならないのです。

    病気だから助けて欲しい、
    その上、自分達の思い通りにコントロールしたい

    ・・・ただのわがままです。

    こんな人がそばにいて振り回されたら、
    あなたの方が病気になりますよ。

    「あなたの家族」をめちゃめちゃに壊される前に
    そのご両親からは、早く逃げなければなりません。

    トピ内ID:8765332446

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    きりん
    返信、本当にありがとうございます。

    両親は現在
    介護を必要とはしていません
    母の愚痴も
    最近では近くにいても顔をみて話すことに抵抗があり
    スルーすることさえも痛いです。

    毒になる親
    探して読んでみます
    何か自分で吹っ切ることができるかも

    コントロールという言葉
    なんだかスッと心に入ってきました
    わがままとみていいんですよね…

    もっと両親とうまく付き合えたらと思うけど
    自分の親を自分が否定するという現実が
    とても息苦しくて。
    でもそれが
    うそ偽りない現実であり。
    自分自身
    今後
    親として
    子供に同じ態度をとるのではないかと。

    両親に何かあったとき
    娘として何もしてあげられなかったこと
    ものすごく後悔するのではないかと。
    ある意味自分本位なのかもしれない。

    でもそもそも
    こんな気持ちのままで
    親を看るなんて事できないのかも


    その気持ちが行ったりきたり
    ぐるぐる回るばかりで

    …親子ってなんなんでしょうか。

    トピ内ID:3285911127

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    笑顔で嘘をつく

    しおりをつける
    🐱
    間者猫
    「否定」同じですねー。親からの圧力、激しいです

    幸い、私は実家からは距離があり干渉されませんが
    実家に帰省した時の干渉は物凄いです

    私は嘘をつくことで自分を守っています
    やっていないのにしているフリ。

    こうあるべきだ!と言われれば
    ああ、そうだね。といって、言う事を聞いたフリ
    もちろんやりませんよ(笑

    トピ主はそれが出来ない程、メッタ切りされたのかもしれませんが
    何でも否定したがる人はいるので、適当に流す方法もアリだと思います

    友達なら疎遠に出来るけど、親だからそれが出来ない
    難しいですよね・・・

    トピ内ID:7751600095

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    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    >自分の親を自分が否定する現実

    私は両親とはいろいろあって、否定はしていませんが疎遠にしています。
    ここ3年くらい全く連絡していないし、向こうの連絡は無視しているので元気かどうかも知りません。
    結婚4年目くらいまでは電車で1時間の距離に住んでいたし、何でも話すのが親孝行だと勘違いしていた私は、生活・娘の教育面で無責任な干渉をされました。
    夫の転勤で遠方に越してからも、懲りない私は<連絡・相談>をしては干渉されて悩むという悪循環でしたね。
    そういう事を夫が亡くなるまで続けてしまいましたが、50前でやっと目が覚めました。

    親子だからといって仲の良い親子である必要はないのだと。
    無責任な干渉はするけど、私が本当に助けになって欲しい時は、寄り添う事もしなかった親です。(娘に対してもです)
    だから否定はしないけど、付き合うことを止めました。

    親子の形は様々なので、場合によっては否定もアリだと思います。
    毒になる親を遠ざける事は罪ではありません。
    娘のあなたを悩ましストレスの原因になる親は、もはや親の体をなしていないと思います。

    トピ内ID:0002909627

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    心が軽くなる(かもしれない)呪文を…

    しおりをつける
    🐱
    朝も昼も夜も
    『親離れ子離れ』。

    私は親の言動で、困惑するとき、いつもコレを心で唱えます。

    トピ内ID:1113832014

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    きりん
    >私は嘘をつくことで自分を守っています

    見習いたいです。
    きっと身を守るための嘘とは言え、きっと相当な労力ですよね。
    私は、努力さえしていません。

    >50前でやっと目が覚めました。
    >親子だからといって仲の良い親子である必要はないのだと。

    うらやましく思います。
    自分で吹っ切れる、目が覚めるきっかけがほしいです。
    そう思えるまでかなりの時間と構えが必要なんだろうと。


    >『親離れ子離れ』

    まさしくその通りですね。
    つくづくそう思いました。
    本当に。
    ドキッとしました。

    それ以下でもそれ以上でもない。
    忘れかけていた言葉です。


    みなさんありがとうございます。
    私以外にも
    実の親と何か知らかのトラブルを抱え
    いろんな経験をし
    いろんな思いで
    今に至っていることを知り
    私だけではないんだと。
    心が落ち着きました。


    もっと前向きに。

    おやばなれ こばなれ。

    トピ内ID:3285911127

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