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    お盆(愚痴ですみません)

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    モアイ
    ひと
    やってきました、今年もお盆病の到来!
    夫は三人兄弟の次男ですが、夫以外誰も結婚していません。
    旧家の本家なので、13日にご先祖様をお迎えして15日に送りという習わしを固く守っています。
    夫の両親は他界しており、お盆にお墓参りするという習わしは良かれども、我が家しか嫁と子供が居なく、ただ一人の嫁である私。来客も多く、気が重いです

    去年は長男が、高校受験なので、さらっと半日、夫の実家に行きました。今年は高校生と長女は中2で、13~15日の平日だと予定があったり、つまらない(いとこも居ない)という理由で前倒しで土日にお参りでは?と意見しました。

    しかし、夫は、お盆の中で行かないとダメだとか、私の両親が重い病気中なので、私が自分の実家に行く頻度が多いのに、俺の言うことを聞けないのか?などと、キレだして俺だけ行けばいい!と怒りだしました。

    ご先祖様も天国の義父母も喧嘩してまで、日にちに沿って来て欲しいなんて思わないでしょ、と思うのですが、ワンマンな夫にいい加減嫌気も限界です。

    私の両親の見舞いなんて、ほとんどしない夫。都合いい嫁、子供です。唯一の身内が実家に帰ることで、義兄や親戚も喜ぶことはわかるのですが。
    子供たちは私に、そんな幼稚な親父の言動を気にしなくていいと言って涙)

    ちなみに義兄も、実の両親の介護が大変だから無理しなくていいと言ってくれてるのに。

    介護で疲れていても、家のことを手伝うわけでもなく、子供の進学など全くノータッチでした。部屋にこもってテレビばかり。ホント、夫への愛情もありません。子供が成人するまでは、我慢のつもりです。真面目に働いてくれているだけで感謝すべきですか?
    私、甘いですか?

    トピ内ID:7873716380

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    思うに

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    浮生
    実家への思いが強いのでしょうね。

    トピ内ID:0754479655

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    舅姑と同居でもなく

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    義両親共、亡くなっているなら、ほんとに大変なのはお盆だけだよね?
    嫌味を言う姑がいるわけじゃなし、同居の苦労をしている訳でもない。

    大した苦労してるようにも聞こえないし、何でもかんでも、面倒臭いからって、省けばいいってもんでもないでしょ。

    トピ内ID:3859503656

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    よくわからないのですが……

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    みそかの月
    来客の接待することを含めて
    お盆のお参りと言っているのでは?

    今回のお盆のことは切欠に過ぎないようですし
    よく話し合うなりなんなりしてくださいね。

    金づると割り切るのもアリですね。

    トピ内ID:6933591371

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    お盆とは

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    🐷
    ぽんた

    うちは13日に迎えに行って16日に送りに行く。地域にもよるんでしょうけれど、

    今年の土日では早いのでは?確かに今年は平日だし子供達は用事もあるでしょう。

    中高生じゃ留守番でいいのでは?もしくはお墓参りの意味を覚えてもらう。

    私も両親がなくなり、お盆の準備をしています。

    やはり先祖や両親が帰ってくる日に行くべきなんでしょうね。

    トピ内ID:7436518414

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    子供の教育がなっていない

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    照子
    >我が家しか嫁と子供が居なく
    トピ主さん達が夫の実家に住んでいるわけではないのなら、「お客様」と同じなのでは?(厳密に言えば「分家」でしょうが)
    結婚していようがいまいが、お盆の行事は、その「本家」に住んでいる人が中心になってするものだと思います。
    今回は家の事情も事情ですし、夫だけ行ってもらえばいいのでは?

    >(長男と長女は)13~15日の平日だと予定があったり、つまらない(いとこも居ない)という理由で
    学生だと平日が大変なのはわかります。
    ですが、『つまらない』というのは理由にはなりません。
    お盆はおもしろいとか楽しいとかいうものではありません。
    ばちあたりも甚だしい!
    どんな教育をしているんですか?
    大体、前倒しって…先祖の霊が帰ってくる日は決まっています。
    別の日にお墓に行ったって、お迎えも送りもできません。
    (お盆とは関係なく、お墓参りするのは結構だと思いますが)

    私は、自分の子供にはできる限りお盆の行事に参加させました。
    なので、余計に「つまらない」という言い草に腹が立ちました。
    もう少し「お盆」等について教育しては?

    トピ内ID:5984814315

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    トピ主さんは間違っていません

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    冷静に考えて
    亡くなった義父母の供養よりも病気の実両親を優先するのは、人として間違ったことではありませんし、日をずらしてお参りに行こうとするトピ主さんを誰も非難することはできません。

    トピ主さんの両親の見舞いにも行かず、世間体を気にしているだけの旦那に比べて、義兄は思いやりのある優しい人だと思います。
    子どもたちも現実を見抜いていますね。よかった。

    トピ内ID:4466241618

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    レスが多様で興味深い

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    大家族の嫁
    先祖を祀るという習慣が子供のころから身に付いている人と身についていない人とではお盆のとらえ方が全く違うのですね。

    ちなみにトピ主さんは後者ですね。
    子供たちも。

    仕方ないと言えば仕方ないですが、わからないならせめて黙ってればいいのに。
    なーんにもわかってない子供たちがしたり顔で父親のことを「幼稚」だとはね。
    それを自分への支持だと勘違いしてるトピ主さんもイタイですよ。

    トピ内ID:9973962058

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    何だかな…

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    🐧
    ごんた
    喧嘩の原因は、主さまにありませんか?

    ご両親の介護を優先したいのなら、今回はご主人とお子さん達で(もしくはご主人だけ)行ってもらえば良かったのです。勿論お盆に。

    毎年お盆になさっているんでしょう?前倒ししたい理由がそれでは、ご主人が受け入れるとは到底思えません。

    お子さん達も、毎年嫌々行っていたようですね。文面でよく分かりました。

    トピ内ID:9986952456

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    結局今年はどうなさったのかな

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    事務室のおばさん
    土曜日にトピを立てていらっしゃるので、週末墓参りは却下したのでしょうか。

    トピヌシ様は、夫様のご先祖とは血縁はありませんが、お子様たちは子孫でいらっしゃる。ご自分の先祖を敬う気持ちを持っていただきたいなと思うひとりです。

    どうか、お子様たちが父方・母方双方の先祖を大切に思ってくださいますように。

    トピ内ID:7470722866

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    考え方、凄く参考になりました

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    モアイ
    皆様、お盆の捉え方など御指摘ありがとうございます。

    夫とは、実は一回り歳が違うし、私が育った町では考えられない風習。

    私の過ごしたお盆はお墓参りして、メインは祖父母、親、近い親戚だけが集まり楽しく時を過ごす、祖父母を想い感謝するというだけ。

    夫の方は、迎火12日、送火15日。結婚して初めて知りました。え?なす?きゅうり?と。ご先祖様がお戻りになる?無宗教なので。

    実父母は、いつも親に感謝して、出来る時にお墓参りして、家族が仲良く過ごす気持ちが先祖供養になると。
    だからこそ、母の余命短く、父が重い鬱病になってしまった現実に向き合い、今大事にという気持ちで。

    自分の親だけでなく、義兄、小姑さんに会い、お墓参りに行くだけでも伝わる?と思った気持ちが夫に跳ね返され、子供も同情してくれたと思います。私もお盆の認識を子供にも伝えますが、自分も壊れそうなのに、硬い頭の夫の情のなさに悲しくて。

    争いたくないので、14日に夫のご先祖様に挨拶し嫁頑張ります。同居でもっと大変なお嫁さんに比べたら甘いですね。

    一昨日我が家、妹夫婦で実家に。夫飲みつぶれ寝てました(怒

    トピ内ID:7873716380

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