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    ayase
    恋愛
    54才の独身女性、会社員です。

    縁がなくて男性との交際の経験が全くなかった私が、4年ほど前から年下の男性と交際するようになりました。

    最初の一年は、純粋に趣味の世界の友人関係のみで、月に1回程度の映画鑑賞などのお付き合い程度でしたが、彼に誘われてだんだんとデートのバリエーションが広がり、2年ほど前に、彼と国内の一泊旅行をしてからは、彼と恋人関係になりました。

    その時、彼からプロポーズもされたのですが、私は、今の関係のままを続けたい返事をしました。

    今年に入ってから大きな変化がありました。

    私が体調不良で自宅療養の休職を1ヶ月ほど余儀なくされたのですが、この時、彼が泊まりこみで看病してくれました。

    そして、私のお願いで、そのまま、実質的に彼との同棲が始まりました。

    この時、彼から、何度目かのプロポーズをされたのですが、正式な結婚と入籍は、私の保留になっています。

    私が彼からのプロポーズにためらっている理由をこれから書きます。

    彼は、私より21年下の33才です。結婚歴はなく。当然ですが独身です。
    彼の言葉を信じるなら、過去の女性経験は一人だけだそうです。

    彼は、私とは血縁は無いのですが、遠い親戚になり、多くの共通の親戚、友人、知人がいます。

    彼の御両親は私との交際に大反対でした。彼は彼の御両親と大喧嘩をしています。
    親戚の多くからも、彼との交際をやめるようにと意見されました。

    私の友人たちからは、別の理由で反対されました。

    彼は、普通の平均的な会社員です。年収も平均です。それに対して、私は彼の3倍以上の年収があります。

    結局両方の意見の方から、外でたまにデートする関係に留めて、
    同棲は直ぐに解消し、ましてや、正式な結婚はしないと誓うようにとまで言われました。

    やはり、不自然なの?

    トピ内ID:4854802441

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    不自然です

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    🐱
    猫だるま
    恋は盲目、と言いますか・・・

    トピ主さんが彼の年収の3倍って事ですよね。
    彼がおそらくトピ主さんに対して魅力を感じているのはそこだと思います。

    トピ主さんが彼を「ツバメ」として囲う覚悟があるなら良いと思いますが、「結婚して生涯の伴侶として」と考えているなら彼にこう言ってみてください。

    「皆に反対されてるけど、私は貴方と結婚したい。結婚したら仕事は辞め、専業主婦で貴方を支えたいと思っている」

    これで彼がどう答えるか・・・

    もし
    「勿論!ayaseの体も心配だし、家の事をお願い出来るし」
    と歓迎なら結婚しても大丈夫かも。

    でも
    「え?仕事辞めちゃうの?」
    と少しでもトピ主さんの収入をあてにしているようなそぶりがあったら「ツバメ」程度に止めておく方が良いでしょう。

    トピ主さんの年齢だと好景気とバブルを経験してますよね?
    でも、彼にはそれがありません。
    不況しか経験してこなかった彼世代をあまり同感覚で接しては駄目ですよ。
    「逆永久就職」を企んでる人もいるそうですから・・・

    トピ内ID:6273684956

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    う~ん。

    しおりをつける
    😨
    友の友
    貴女の素朴な人柄が文面からわかります。恋愛や結婚も応援したいと思います。私は貴女と同い年ですが、26 24 20歳の子供がいるので、彼が30代なら、頑張ってと言えるでしょう。21歳は我が子世代で、やはり無理があると思います。デートをする中に留める方がいいのでは?

    トピ内ID:1666529265

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    難しいですね…

    しおりをつける
    🐱
    るんるん
    他人として話を聞くと、とてもロマンティックなお話ですが…。

    彼のご両親の気持ちを考えると難しいですよね。
    同年代の女性と結婚すれば、お子さんもできて普通の家庭が作れるのに、なぜに親に近い年齢の方とわざわざ結婚したいのかと、親は反対しますよやっぱり。

    トピ主さん自身は老後もそう遠くはありません。
    独身ですし見た目もお若い方なのかもしれませんが、5年後10年後にもまだまだ若い彼に愛されている自信はありますか?
    これからも年齢的に病気もするだろうし、将来的には若い旦那さんに介護をお願いしなくてはならなくなるかもしれない訳ですが、それでも彼を幸せに出来る自信はありますか?

    彼にはトピ主さんの老後の面倒を看て、最後を看取る覚悟はあるのでしょうか?

    すべてを覚悟の上で、それでも一緒になりたいのならもういい年齢の大人同士ですし突っ走るのもありかもしれませんが。

    トピ内ID:3943119595

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    もう大人だから

    しおりをつける
    blank
    モニ
    周りが反対しても、もう大人なんですから
    結婚したかったらしても良いと思います。
    外野があれこれ言うことではない。
    結婚しても別れることもあるかも知れないけど
    その時はその時。人の人生は誰も責任なんて負えやしません。

    世間一般ではまだまだ歳の差の男女逆バージョンは
    かなりの抵抗を男女共にから受けますが
    私はいいと思うな。ドンドン行って欲しい。

    ちなみに私自身も現在20歳年下の男性と
    お付き合いしていますが
    まだ将来は考えていません。彼がまだ20代なので・・・
    いずれ去られるまでは付き合います。
    先はどうなるかわからない。

    でも結婚してもうまくいく時は行くし
    上手く行かなければ別れればいいだけ。
    このご時世バツイチなんて幾らでもいますし。
    最近はバツ二だって少なく無いです。

    トピ内ID:2532723663

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    書き漏れ

    しおりをつける
    blank
    心は錦
    同棲をお願いした時点で既にあなたは彼に相当な負担掛けてます。
    勿論、彼のご両親にも。
    正式な結婚をしないのは、ハッキリ言えばあなたが自分を守りたいだけですよ。
    正直ずるいと思います。結婚するのがある意味誠意です。

    トピ内ID:0694960973

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    無理かも

    しおりをつける
    blank
    レモン
    親子ほどの年齢差は無理があるかも知れませんね。

    同棲とか結婚などは考えず、今まで通り外でのお付き合いで
    良いのではありませんか?

    はっきり言って、いつまで続くか分からない関係のような気が
    します。

    末永くお付き合いを重ね、それでもお互いが必要なら、そこで
    初めて籍を入れても良いような気がします。

    或いは籍は入れないまま同棲。

    私の友人にもそういう人が居て、若い頃に知り合い彼が離婚まで
    しましたが、結局、籍は入れないまま現在同棲しています。

    トピ主さん達と友人の場合の違いは、矢張り年齢差ですね。
    若い彼さんの気持ちが変わらなければ良いけれど、こればかりは
    ご本人は勿論、誰にも分かりませんから。

    トピ内ID:0557211033

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    不自然か?と問われれば

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    そうですね、という回答となります。

    ただ周囲が「外で会うだけにしろ。同棲は解消しろ」と仕切るのも、また不自然です。

    私はお付き合いは反対しません。が、入籍はなさらない方が良いと思います。
    あなた、彼、双方の為です。

    あなたが一般的もしくはそれ以下の収入であれば問題ありませんが、彼の何倍もの収入となると、周囲は「お金でつながっている関係だ」と言うでしょう。
    あなたにも彼にも不名誉なことでしょうが、そう言われてもおかしくない程「自然ではない」(日常に溢れていることではない)のです。

    双方思い合っているなら良いではありませんか、入籍などしなくても。
    あなたには収入もある、思ってくれる人もいる、、形にこだわる必要がありますか?

    トピ内ID:9844528087

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    やめてあげて

    しおりをつける
    blank
    げ~~~
    親子ほどの年の差・・・まぁ、あなたから年収をとれば何も残らないと思いますが
    誰からも祝福されない結婚なんてやめた方がいいです
    私の母親と5才しか違わない女性が、私より年下の男性となんて・・・考えただけで気持ち悪い
    しかも血縁がなくても、遠い親戚なんて気持ち悪すぎます!!
    とにかく別れた方がいいです

    トピ内ID:4994553661

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    入籍する必要がありますか?

    しおりをつける
    🐤
    インコ
    お二人のお気持ち次第ですが…

    お二人がいちばんお二人らしく、居心地よく過ごせるかたちは?
    それが入籍まで必要なら結婚、さもなければ事実婚、同居しない恋人関係
    どれがいちばんお二人が幸せでいられるのか、慮るべきはそれだけでは。
    シンプル思考で良いと思います。

    私の実母の話ですが…
    母41際で不倫の末離婚、ほどなく不倫相手と同棲(事実婚)開始
    数年前に70際で入籍しました。
    そんな母の娘ですが、いろいろありましたが、今はよかったなと思っています。

    当事者が幸せであるかどうかがすべての答えです。
    正解なんて、死ぬ時まで誰にも云々できることではないでしょう。
    私的には、世間や常識や外野なんて糞っくらえ、です。

    50代でそこまで惚れられる魅力のある方なのですね、主さまは。ステキですね。
    どうかお幸せに…

    トピ内ID:3585702256

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    年齢差だけで十分不自然

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    別に年収も魅力のうちだと割り切れるならいいんじゃないでしょうかね。お金は使われても、信頼関係が継続できるなら、価値はあるでしょう。結婚前の看病と、結婚後の看病がおなじかどうかの保証などないので、結局お互いの恋愛関係が本当に成立していれば、幸せになれる可能性もありますし、逆に大きく裏切られることもあります。

    不自然かと聞かれれば、不自然だと思いますよ。トピ主側を思えばこそ、周囲も心配するのだと思いますけどね。(存在より、付加価値で求められるって幸せなのかなって思うから)。
    それに自分の息子がそんな彼女連れて来たら、いろんな意味で「大丈夫か」と思うもの。

    トピ内ID:3909614125

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    トピ主さんは若い男性と仲良くなれてうれしい。これは普通ですね。

    でも彼のほうは何をどう考えて21歳年上の女性と結婚したいのか、不思議です。失礼ですが一般的には変わり者ですよ。

    まあ、トピ主さん、歳の割には若々しく綺麗な容姿で可愛いお顔なのでしょうね。

    彼が本気でトピ主さんもその気なら、何をしてもいいのではないかと思いますよ。一度きりの人生ですから。お幸せに。

    トピ内ID:0976990159

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    まあ

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    不自然と言えば不自然。

    婚姻による嫡子は望めない。
    つまり子孫は彼は残せないわけですから。
    あなたの介護要員まちがいなしだし。

    賛成する要素ないですから。

    親族の賛成得られると思う要素どこにありますか?

    トピ内ID:2380149215

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    周りの意見ではなく

    しおりをつける
    blank
    すー
    全然、不自然ではありません。
    自分たちの愛を貫いて下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:0671925201

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    不自然でしょうね。

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    そこは認めましょうよ。いくらなんでもその年で、わかってるでしょう?
    周りの反応だって、当たり前だと思いますよ。
    不自然だと認めたうえで、お付き合いするのがあなたのとるべき態度だと思いますよ。

    ところで、その彼は、あなたに収入がなくなっても、あなたと結婚するつもりだったのでしょうか?
    結婚するなら仕事をやめて、あなたを支えたいって言ってみたら?
    あなたに尽くすから、養ってほしい、って。
    それに彼がなんて応えるか、知りたいです。

    トピ内ID:0480495489

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    見えていない

    しおりをつける
    blank
    さとり
    別にかなり年上の女性を好きになる男性もいるわけで、彼は本当にトピ主さんを好きになったのだと思います。いや、好きになりすぎてトピ主さんの年齢や周りのことが全く見えなくなったのです。

    成人の男女ですから両者の合意があれば結婚はできますよ。トピ主さんも解っているように、その後のことですね。

    彼の両親は反対するでしょう。普通の親なら、ごく普通のことです。
    それでも彼と結婚して幸せになれるかは、トピ主さんが考えて判断しなくてはいけません。「彼と2人なら、あとは全部失ってもかまわない」という強い思いがあれば結婚すればいいです。
    ただ、彼の気持ちが永遠かと言うと、それは誰にも分からないことです。彼自身にも分かっていないでしょう。今は何も見えていない状態ですから。

    彼が両親を説得できればいいのですが、それは無理でしょう。やはりかなり難しいことです。

    トピ内ID:0552196107

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      無理かもしれません

      しおりをつける
      blank
      あずき
      同年代です。
      過去に年下の彼がいました。
      人を好きになるのに年齢差はありません。
      でも、少し離れすぎているかもしれません。
      トピ主さんが選択されているように、今の状態がベストだと思います。
      辛いですよね。

      トピ内ID:3219437373

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      周りが心配するのは…

      しおりをつける
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      かかし
      54歳と33歳の結婚。
      正直な話、第3者から見ると不自然に思います。

      きつい言い方になりますが、33歳の彼にとって54歳のあなたと結婚することは「子供をあきらめること」になります。
      その上であなたと結婚するメリット…なんでしょうか?
      彼のご両親が反対する気持ちもわかります。
      親戚云々ではなく、年の差が最大の反対理由でしょう。

      主さん側の反対の理由は、主さんは結構年収がある方なので周りが心配するのは「お金目当てでは?」と言う事ですよね。
      お金の面はきちんとされていますか?


      プロポーズ保留にしているのに、同棲をお願いするなんてちょっと理解できません。
      本当に真剣に考えているなら、そんな中途半端なことしないで結論は早く出したほうがいいと思います。

      トピ内ID:9757174411

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      わかりません

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      通行人
      何が正しいなんて、きっと誰にもわからないと思います。けど、たくさんの人に反対される結婚は幸せとは言えないでしょう。それを覚悟して、自分たちの幸せを最後まで追求できる心の強さがあれば、いつか周りも認めるかも。根競べですね。頑張ってください。

      トピ内ID:4191126548

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      無理ではないですよ

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      blank
      はるみ
      両親に反対されてるだけで、あなたたち2人の決意が固ければできますよ。もう大人だから、親の意志なんて関係ないですよ。みんなに祝福してもらおうとか、常識とか考えるからですよ。
      純粋に自分たち2人の気持ちに正直になってください。親も反対しても、あとで許すと思いますよ。

      トピ内ID:2102150220

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      先は闇

      しおりをつける
      🐴
      ポテト
      年が離れた年下婚、はやっているんでしょうか・・・

      21歳も年下なら、まず、反対されても不思議ではありません。
      きっと、見た目も、親子と間違われても仕方ないです。

      彼の方が、押しが強くて強くて、頼りになる場合、
      身内の反対を押し切って、一緒になる方はいるんだと思います。

      彼も、結婚しなくてはならない理由は何なのでしょうか・・・
      21も年上の年収が3倍以上もあるトピ主さんを生涯の妻に選んだ理由は?

      今の関係をもう6年くらい続ければ、っていうか続けば、
      一緒になった方がお互い幸せかもしれませんね・・・

      トピ内ID:6299058257

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      不自然かと

      しおりをつける
      blank
      うわ~
      問われれば不自然です。
      21歳差って普通は、親子でしょう?
      私の21下って・・・25だわ!
      ありえないです。
      私にも息子がいるけど、21歳差の女、しかも遠縁の女なら
      反対だな~。
      まあ、彼の熱が醒めた時、結婚という形式を取らないほうが
      賢明だと思うけどな。
      もし、彼が5年ほどして子供を望んだらどうするの?
      傷つくのは、トピ主さんだと思いますが・・・

      トピ内ID:5332068695

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      親族と

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      絶縁してもいいと思えるのなら結婚なされば・・・・って、21歳差なんですね。

      女性の平均寿命は84歳・・・後30年。
      そのときに彼は63歳。

      人間だれもが「ポックリ」を望まれますが、実際のところは病気でご苦労されたり認知症でご苦労されたりで「家族が面倒をみるのか?施設に入れるのか?」と悩むものです。

      同世代同士での結婚にも当然付いて廻る問題なのですが、トピ主様と彼では・・・彼の世話になる可能性が他所よりも数段高い。

      彼との結婚は親族との絶縁覚悟の上でないと成し得ないでしょう。
      親族と絶縁した上に、トピ主様の老後の問題・・・・

      >やはり、不自然なの?

      正直「不自然」です。

      磯野きりこさんもそれくらいの逆年の差婚ですが、同年代の私からみてもリスクの多い結婚だよね~と正直思いました。

      最終的にはさまざまなハンデ(リスク)を受け容れるかどうかなのではないでしょうか。

      トピ内ID:0699084054

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      不自然なのは・・

      しおりをつける
      💡
      I SPY!
      彼が結婚に拘る部分だと思います。二人の意思さえ強固なものなら同棲でもこのままのお付き合いでも良いかと。

      こんな事を言いたくはないのですが・・、彼がその若さで50代半ばの主さんと婚姻でしか得られないメリットを考えるとすれば、それは愛ではなくお金ではないでしょうか。主さんの預貯金なり、不動産なり、生命保険なり・・の。他人のままでは手に入らないものですからね。

      もし純粋に主さんが好きで一緒に居たいのなら婚姻関係を結ばずとも居れると思うのです。

      トピ内ID:4324223474

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      不自然というか

      しおりをつける
      blank
      みちこ
      やはり御親戚の方々からすれば、反対したくなると思います。
      なので、結婚するなら、親戚、友人関係すべて縁を切り、どこか遠方でお二人でひっそり結婚生活を送るのが、お二人の幸せになるんじゃないかと思います。
      それはそれで、いいかもしれませんね。

      トピ内ID:6237097445

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      あなたの気持ちは?

      しおりをつける
      🙂
      Leo
      確かに周りの意見には左右されますよね。私が気になったのはあなた自身が彼に対してどう思っているかということです。おつきあいはありだけど、結婚はなしなのか、結婚ありだけど周りに反対されているからなのか。。。。結婚ありであれば、彼にあなたと結婚するにあたりのリスクをすべてお話して、一度熟考してもらってはいかがでしょうか。そのリスクをきちんと考えた上で、今それだけあなたのことを思ってくれている人なのであれば、2人で周りを説得していくのがいいのではないでしょうか。今はわかってもらえなくても、2人がずっと仲良くやっていって、周りとの関係(親族類の行事などにも)積極的に参加していけば、いつかはわかってくれる日がくると思います。きれいごとかもしれませんが、ご自身の気持ちを一番大切にしてほしいな。と思いました。

      トピ内ID:7940008632

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        そこまでお互いが

        しおりをつける
        blank
        フランス
        思うなら 思い切って結婚されたらいかがでしょうか? 周りは世間体や常識を思い反対されてますが、お互いが思うなら大丈夫だと思いますが…。

        トピ内ID:4934945946

        閉じる× 閉じる×

        お返事ありがとうございます

        しおりをつける
        ayase
        21個めまでのレスを読ませて頂きました。ありがとうございます。

        まとめてお返事することをお許し下さい。

        まず、彼の人柄ですが、私の年収を頼っている気配はありません。

        理由は、2つ、

        実は、彼の御両親がある資産を持っていて、それを相続する予定でした。
        彼は現在「親と絶縁し相続を放棄しても私を選択する」と御両親と親戚に表明しています。

        彼が本来相続するはずの資産は、私の定年までの収入と預金を足してもよりずっと高額のはずなのにです。

        また彼は、私が休職中に「退職して専業主婦になって欲しい」と何度も提案していたからです。

        皆さんのレスでもご指摘のあった年の差については、私からも何度も彼に言いましたが、彼は「人生のパートナーの選択基準は、尊敬できるか、信頼できるかが優先で、年齢はかなり下位の条件」と言います。

        たまたま、伴侶となって欲しいと思った女性がたまたま年上だっただけだと。

        結婚しても子供が望めないことも、何度も彼に言いましたが、子供を生むために好きでもない女性と結婚するのは変だと思うの一点張りです。

        トピ内ID:4854802441

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        つづき2

        しおりをつける
        ayase
        彼との同棲は、私からの提案になりましたが、

        それは、病気で心が弱くなっていたためもありましたが、
        最大の理由は、以下でした。

        この頃、彼は、私への彼の御両親と親戚、友人知人たちからの発言を知って
        興奮していました。

        私は、彼には、内緒にしていたのですが、発言した当人たちが彼にも直接言ったのでした。

        彼が、私の名誉を守ると言って、発言者へ激しい反論を返そうとしているのを知って、彼の行動を止めるための交換条件として、私は同棲を彼に提案しました。

        ですが、これも、考えが甘かったというか、
        彼に言われました。

        「好きな女性と夫婦同然に棲ませてもらっていながら、近所の人に妻と夫と説明出来ないのは、苦痛だ」と。

        「きちんと少人数であっても神前で結婚式を挙げ、戸籍上もきちんとするのが何故人として悪いことなのだろうか?」と言われ、考え込んでしまいましたが、結論が出ないのです。

        少しの補足のはずが、だらだらと書いてしまい申し訳ありませんでした。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:4854802441

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        難しいですよね…

        しおりをつける
        🐤
        花房
        これが男女逆だったら、まぁ若干の反対はあるものの、今流行りの「歳の差婚」で収まるんだろうなぁと思います。
        でも女性の方が年上だとどうしても…う~ん、やはり「子供」のことがネックになってしまうんですよね。どうしても女性は「産む性」としての役割を担う・求められますから…。
        私がトピ主なら、「子供いなくても良いと二人で決めた、本当に愛し合ってるのに何故ダメなの」という気持ちになるだろうし、彼の親の立場なら「先々のこともよく考えろ」と反対するんだろうと思います。凄く難しい問題だと思います。
        そのくらい、この結婚はスムーズにいかない、周囲の人達全員から祝福されるのは申し訳ないけれど難しいのだと思いました。
        最終的に決めるのは結局二人だと思うんです。二人それぞれ得るものもあるし、捨てるものや失うものもあるでしょうし。二人で色々な可能性や未来のことを考え、焦らずじっくり相談・検討して決められたら良いかと思います。
        結論が出るまではプロポーズ保留、ケジメとして同棲も保留がいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:4417063431

        閉じる× 閉じる×

        男女問わず

        しおりをつける
        🐤
        カラフル
        年が離れ過ぎると、どっかで無理が出てくると思いますよ。
        それにわざわざ結婚という形をとる必要ありますかね。
        今のままでもいいんじゃないかな。

        あなた方ぐらい年の離れたご夫婦を知ってますけどね。
        あちらは親と絶縁しましたよ。
        親の葬儀すら来ませんでした。
        もっともあなたほど稼ぎのある女性でもなかったけど。
        ご主人はちょっと頼りなく見えましたね。

        まあ身内と絶縁覚悟できるなら、愛を貫いてもいいんじゃないかな。

        トピ内ID:0589174722

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