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    ayase
    恋愛
    54才の独身女性、会社員です。

    縁がなくて男性との交際の経験が全くなかった私が、4年ほど前から年下の男性と交際するようになりました。

    最初の一年は、純粋に趣味の世界の友人関係のみで、月に1回程度の映画鑑賞などのお付き合い程度でしたが、彼に誘われてだんだんとデートのバリエーションが広がり、2年ほど前に、彼と国内の一泊旅行をしてからは、彼と恋人関係になりました。

    その時、彼からプロポーズもされたのですが、私は、今の関係のままを続けたい返事をしました。

    今年に入ってから大きな変化がありました。

    私が体調不良で自宅療養の休職を1ヶ月ほど余儀なくされたのですが、この時、彼が泊まりこみで看病してくれました。

    そして、私のお願いで、そのまま、実質的に彼との同棲が始まりました。

    この時、彼から、何度目かのプロポーズをされたのですが、正式な結婚と入籍は、私の保留になっています。

    私が彼からのプロポーズにためらっている理由をこれから書きます。

    彼は、私より21年下の33才です。結婚歴はなく。当然ですが独身です。
    彼の言葉を信じるなら、過去の女性経験は一人だけだそうです。

    彼は、私とは血縁は無いのですが、遠い親戚になり、多くの共通の親戚、友人、知人がいます。

    彼の御両親は私との交際に大反対でした。彼は彼の御両親と大喧嘩をしています。
    親戚の多くからも、彼との交際をやめるようにと意見されました。

    私の友人たちからは、別の理由で反対されました。

    彼は、普通の平均的な会社員です。年収も平均です。それに対して、私は彼の3倍以上の年収があります。

    結局両方の意見の方から、外でたまにデートする関係に留めて、
    同棲は直ぐに解消し、ましてや、正式な結婚はしないと誓うようにとまで言われました。

    やはり、不自然なの?

    トピ内ID:4854802441

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    不自然です

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    恋は盲目、と言いますか・・・

    トピ主さんが彼の年収の3倍って事ですよね。
    彼がおそらくトピ主さんに対して魅力を感じているのはそこだと思います。

    トピ主さんが彼を「ツバメ」として囲う覚悟があるなら良いと思いますが、「結婚して生涯の伴侶として」と考えているなら彼にこう言ってみてください。

    「皆に反対されてるけど、私は貴方と結婚したい。結婚したら仕事は辞め、専業主婦で貴方を支えたいと思っている」

    これで彼がどう答えるか・・・

    もし
    「勿論!ayaseの体も心配だし、家の事をお願い出来るし」
    と歓迎なら結婚しても大丈夫かも。

    でも
    「え?仕事辞めちゃうの?」
    と少しでもトピ主さんの収入をあてにしているようなそぶりがあったら「ツバメ」程度に止めておく方が良いでしょう。

    トピ主さんの年齢だと好景気とバブルを経験してますよね?
    でも、彼にはそれがありません。
    不況しか経験してこなかった彼世代をあまり同感覚で接しては駄目ですよ。
    「逆永久就職」を企んでる人もいるそうですから・・・

    トピ内ID:6273684956

    ...本文を表示

    う~ん。

    しおりをつける
    😨
    友の友
    貴女の素朴な人柄が文面からわかります。恋愛や結婚も応援したいと思います。私は貴女と同い年ですが、26 24 20歳の子供がいるので、彼が30代なら、頑張ってと言えるでしょう。21歳は我が子世代で、やはり無理があると思います。デートをする中に留める方がいいのでは?

    トピ内ID:1666529265

    ...本文を表示

    難しいですね…

    しおりをつける
    🐱
    るんるん
    他人として話を聞くと、とてもロマンティックなお話ですが…。

    彼のご両親の気持ちを考えると難しいですよね。
    同年代の女性と結婚すれば、お子さんもできて普通の家庭が作れるのに、なぜに親に近い年齢の方とわざわざ結婚したいのかと、親は反対しますよやっぱり。

    トピ主さん自身は老後もそう遠くはありません。
    独身ですし見た目もお若い方なのかもしれませんが、5年後10年後にもまだまだ若い彼に愛されている自信はありますか?
    これからも年齢的に病気もするだろうし、将来的には若い旦那さんに介護をお願いしなくてはならなくなるかもしれない訳ですが、それでも彼を幸せに出来る自信はありますか?

    彼にはトピ主さんの老後の面倒を看て、最後を看取る覚悟はあるのでしょうか?

    すべてを覚悟の上で、それでも一緒になりたいのならもういい年齢の大人同士ですし突っ走るのもありかもしれませんが。

    トピ内ID:3943119595

    ...本文を表示

    もう大人だから

    しおりをつける
    blank
    モニ
    周りが反対しても、もう大人なんですから
    結婚したかったらしても良いと思います。
    外野があれこれ言うことではない。
    結婚しても別れることもあるかも知れないけど
    その時はその時。人の人生は誰も責任なんて負えやしません。

    世間一般ではまだまだ歳の差の男女逆バージョンは
    かなりの抵抗を男女共にから受けますが
    私はいいと思うな。ドンドン行って欲しい。

    ちなみに私自身も現在20歳年下の男性と
    お付き合いしていますが
    まだ将来は考えていません。彼がまだ20代なので・・・
    いずれ去られるまでは付き合います。
    先はどうなるかわからない。

    でも結婚してもうまくいく時は行くし
    上手く行かなければ別れればいいだけ。
    このご時世バツイチなんて幾らでもいますし。
    最近はバツ二だって少なく無いです。

    トピ内ID:2532723663

    ...本文を表示

    書き漏れ

    しおりをつける
    blank
    心は錦
    同棲をお願いした時点で既にあなたは彼に相当な負担掛けてます。
    勿論、彼のご両親にも。
    正式な結婚をしないのは、ハッキリ言えばあなたが自分を守りたいだけですよ。
    正直ずるいと思います。結婚するのがある意味誠意です。

    トピ内ID:0694960973

    ...本文を表示

    無理かも

    しおりをつける
    blank
    レモン
    親子ほどの年齢差は無理があるかも知れませんね。

    同棲とか結婚などは考えず、今まで通り外でのお付き合いで
    良いのではありませんか?

    はっきり言って、いつまで続くか分からない関係のような気が
    します。

    末永くお付き合いを重ね、それでもお互いが必要なら、そこで
    初めて籍を入れても良いような気がします。

    或いは籍は入れないまま同棲。

    私の友人にもそういう人が居て、若い頃に知り合い彼が離婚まで
    しましたが、結局、籍は入れないまま現在同棲しています。

    トピ主さん達と友人の場合の違いは、矢張り年齢差ですね。
    若い彼さんの気持ちが変わらなければ良いけれど、こればかりは
    ご本人は勿論、誰にも分かりませんから。

    トピ内ID:0557211033

    ...本文を表示

    不自然か?と問われれば

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    そうですね、という回答となります。

    ただ周囲が「外で会うだけにしろ。同棲は解消しろ」と仕切るのも、また不自然です。

    私はお付き合いは反対しません。が、入籍はなさらない方が良いと思います。
    あなた、彼、双方の為です。

    あなたが一般的もしくはそれ以下の収入であれば問題ありませんが、彼の何倍もの収入となると、周囲は「お金でつながっている関係だ」と言うでしょう。
    あなたにも彼にも不名誉なことでしょうが、そう言われてもおかしくない程「自然ではない」(日常に溢れていることではない)のです。

    双方思い合っているなら良いではありませんか、入籍などしなくても。
    あなたには収入もある、思ってくれる人もいる、、形にこだわる必要がありますか?

    トピ内ID:9844528087

    ...本文を表示

    やめてあげて

    しおりをつける
    blank
    げ~~~
    親子ほどの年の差・・・まぁ、あなたから年収をとれば何も残らないと思いますが
    誰からも祝福されない結婚なんてやめた方がいいです
    私の母親と5才しか違わない女性が、私より年下の男性となんて・・・考えただけで気持ち悪い
    しかも血縁がなくても、遠い親戚なんて気持ち悪すぎます!!
    とにかく別れた方がいいです

    トピ内ID:4994553661

    ...本文を表示

    入籍する必要がありますか?

    しおりをつける
    🐤
    インコ
    お二人のお気持ち次第ですが…

    お二人がいちばんお二人らしく、居心地よく過ごせるかたちは?
    それが入籍まで必要なら結婚、さもなければ事実婚、同居しない恋人関係
    どれがいちばんお二人が幸せでいられるのか、慮るべきはそれだけでは。
    シンプル思考で良いと思います。

    私の実母の話ですが…
    母41際で不倫の末離婚、ほどなく不倫相手と同棲(事実婚)開始
    数年前に70際で入籍しました。
    そんな母の娘ですが、いろいろありましたが、今はよかったなと思っています。

    当事者が幸せであるかどうかがすべての答えです。
    正解なんて、死ぬ時まで誰にも云々できることではないでしょう。
    私的には、世間や常識や外野なんて糞っくらえ、です。

    50代でそこまで惚れられる魅力のある方なのですね、主さまは。ステキですね。
    どうかお幸せに…

    トピ内ID:3585702256

    ...本文を表示

    年齢差だけで十分不自然

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    別に年収も魅力のうちだと割り切れるならいいんじゃないでしょうかね。お金は使われても、信頼関係が継続できるなら、価値はあるでしょう。結婚前の看病と、結婚後の看病がおなじかどうかの保証などないので、結局お互いの恋愛関係が本当に成立していれば、幸せになれる可能性もありますし、逆に大きく裏切られることもあります。

    不自然かと聞かれれば、不自然だと思いますよ。トピ主側を思えばこそ、周囲も心配するのだと思いますけどね。(存在より、付加価値で求められるって幸せなのかなって思うから)。
    それに自分の息子がそんな彼女連れて来たら、いろんな意味で「大丈夫か」と思うもの。

    トピ内ID:3909614125

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    トピ主さんは若い男性と仲良くなれてうれしい。これは普通ですね。

    でも彼のほうは何をどう考えて21歳年上の女性と結婚したいのか、不思議です。失礼ですが一般的には変わり者ですよ。

    まあ、トピ主さん、歳の割には若々しく綺麗な容姿で可愛いお顔なのでしょうね。

    彼が本気でトピ主さんもその気なら、何をしてもいいのではないかと思いますよ。一度きりの人生ですから。お幸せに。

    トピ内ID:0976990159

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    不自然と言えば不自然。

    婚姻による嫡子は望めない。
    つまり子孫は彼は残せないわけですから。
    あなたの介護要員まちがいなしだし。

    賛成する要素ないですから。

    親族の賛成得られると思う要素どこにありますか?

    トピ内ID:2380149215

    ...本文を表示

    周りの意見ではなく

    しおりをつける
    blank
    すー
    全然、不自然ではありません。
    自分たちの愛を貫いて下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:0671925201

    ...本文を表示

    不自然でしょうね。

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    そこは認めましょうよ。いくらなんでもその年で、わかってるでしょう?
    周りの反応だって、当たり前だと思いますよ。
    不自然だと認めたうえで、お付き合いするのがあなたのとるべき態度だと思いますよ。

    ところで、その彼は、あなたに収入がなくなっても、あなたと結婚するつもりだったのでしょうか?
    結婚するなら仕事をやめて、あなたを支えたいって言ってみたら?
    あなたに尽くすから、養ってほしい、って。
    それに彼がなんて応えるか、知りたいです。

    トピ内ID:0480495489

    ...本文を表示

    見えていない

    しおりをつける
    blank
    さとり
    別にかなり年上の女性を好きになる男性もいるわけで、彼は本当にトピ主さんを好きになったのだと思います。いや、好きになりすぎてトピ主さんの年齢や周りのことが全く見えなくなったのです。

    成人の男女ですから両者の合意があれば結婚はできますよ。トピ主さんも解っているように、その後のことですね。

    彼の両親は反対するでしょう。普通の親なら、ごく普通のことです。
    それでも彼と結婚して幸せになれるかは、トピ主さんが考えて判断しなくてはいけません。「彼と2人なら、あとは全部失ってもかまわない」という強い思いがあれば結婚すればいいです。
    ただ、彼の気持ちが永遠かと言うと、それは誰にも分からないことです。彼自身にも分かっていないでしょう。今は何も見えていない状態ですから。

    彼が両親を説得できればいいのですが、それは無理でしょう。やはりかなり難しいことです。

    トピ内ID:0552196107

    ...本文を表示

    無理かもしれません

    しおりをつける
    blank
    あずき
    同年代です。
    過去に年下の彼がいました。
    人を好きになるのに年齢差はありません。
    でも、少し離れすぎているかもしれません。
    トピ主さんが選択されているように、今の状態がベストだと思います。
    辛いですよね。

    トピ内ID:3219437373

    ...本文を表示

    周りが心配するのは…

    しおりをつける
    blank
    かかし
    54歳と33歳の結婚。
    正直な話、第3者から見ると不自然に思います。

    きつい言い方になりますが、33歳の彼にとって54歳のあなたと結婚することは「子供をあきらめること」になります。
    その上であなたと結婚するメリット…なんでしょうか?
    彼のご両親が反対する気持ちもわかります。
    親戚云々ではなく、年の差が最大の反対理由でしょう。

    主さん側の反対の理由は、主さんは結構年収がある方なので周りが心配するのは「お金目当てでは?」と言う事ですよね。
    お金の面はきちんとされていますか?


    プロポーズ保留にしているのに、同棲をお願いするなんてちょっと理解できません。
    本当に真剣に考えているなら、そんな中途半端なことしないで結論は早く出したほうがいいと思います。

    トピ内ID:9757174411

    ...本文を表示

    わかりません

    しおりをつける
    blank
    通行人
    何が正しいなんて、きっと誰にもわからないと思います。けど、たくさんの人に反対される結婚は幸せとは言えないでしょう。それを覚悟して、自分たちの幸せを最後まで追求できる心の強さがあれば、いつか周りも認めるかも。根競べですね。頑張ってください。

    トピ内ID:4191126548

    ...本文を表示

    無理ではないですよ

    しおりをつける
    blank
    はるみ
    両親に反対されてるだけで、あなたたち2人の決意が固ければできますよ。もう大人だから、親の意志なんて関係ないですよ。みんなに祝福してもらおうとか、常識とか考えるからですよ。
    純粋に自分たち2人の気持ちに正直になってください。親も反対しても、あとで許すと思いますよ。

    トピ内ID:2102150220

    ...本文を表示

    先は闇

    しおりをつける
    🐴
    ポテト
    年が離れた年下婚、はやっているんでしょうか・・・

    21歳も年下なら、まず、反対されても不思議ではありません。
    きっと、見た目も、親子と間違われても仕方ないです。

    彼の方が、押しが強くて強くて、頼りになる場合、
    身内の反対を押し切って、一緒になる方はいるんだと思います。

    彼も、結婚しなくてはならない理由は何なのでしょうか・・・
    21も年上の年収が3倍以上もあるトピ主さんを生涯の妻に選んだ理由は?

    今の関係をもう6年くらい続ければ、っていうか続けば、
    一緒になった方がお互い幸せかもしれませんね・・・

    トピ内ID:6299058257

    ...本文を表示

    不自然かと

    しおりをつける
    blank
    うわ~
    問われれば不自然です。
    21歳差って普通は、親子でしょう?
    私の21下って・・・25だわ!
    ありえないです。
    私にも息子がいるけど、21歳差の女、しかも遠縁の女なら
    反対だな~。
    まあ、彼の熱が醒めた時、結婚という形式を取らないほうが
    賢明だと思うけどな。
    もし、彼が5年ほどして子供を望んだらどうするの?
    傷つくのは、トピ主さんだと思いますが・・・

    トピ内ID:5332068695

    ...本文を表示

    親族と

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    絶縁してもいいと思えるのなら結婚なされば・・・・って、21歳差なんですね。

    女性の平均寿命は84歳・・・後30年。
    そのときに彼は63歳。

    人間だれもが「ポックリ」を望まれますが、実際のところは病気でご苦労されたり認知症でご苦労されたりで「家族が面倒をみるのか?施設に入れるのか?」と悩むものです。

    同世代同士での結婚にも当然付いて廻る問題なのですが、トピ主様と彼では・・・彼の世話になる可能性が他所よりも数段高い。

    彼との結婚は親族との絶縁覚悟の上でないと成し得ないでしょう。
    親族と絶縁した上に、トピ主様の老後の問題・・・・

    >やはり、不自然なの?

    正直「不自然」です。

    磯野きりこさんもそれくらいの逆年の差婚ですが、同年代の私からみてもリスクの多い結婚だよね~と正直思いました。

    最終的にはさまざまなハンデ(リスク)を受け容れるかどうかなのではないでしょうか。

    トピ内ID:0699084054

    ...本文を表示

    不自然なのは・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    彼が結婚に拘る部分だと思います。二人の意思さえ強固なものなら同棲でもこのままのお付き合いでも良いかと。

    こんな事を言いたくはないのですが・・、彼がその若さで50代半ばの主さんと婚姻でしか得られないメリットを考えるとすれば、それは愛ではなくお金ではないでしょうか。主さんの預貯金なり、不動産なり、生命保険なり・・の。他人のままでは手に入らないものですからね。

    もし純粋に主さんが好きで一緒に居たいのなら婚姻関係を結ばずとも居れると思うのです。

    トピ内ID:4324223474

    ...本文を表示

    不自然というか

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    やはり御親戚の方々からすれば、反対したくなると思います。
    なので、結婚するなら、親戚、友人関係すべて縁を切り、どこか遠方でお二人でひっそり結婚生活を送るのが、お二人の幸せになるんじゃないかと思います。
    それはそれで、いいかもしれませんね。

    トピ内ID:6237097445

    ...本文を表示

    あなたの気持ちは?

    しおりをつける
    🙂
    Leo
    確かに周りの意見には左右されますよね。私が気になったのはあなた自身が彼に対してどう思っているかということです。おつきあいはありだけど、結婚はなしなのか、結婚ありだけど周りに反対されているからなのか。。。。結婚ありであれば、彼にあなたと結婚するにあたりのリスクをすべてお話して、一度熟考してもらってはいかがでしょうか。そのリスクをきちんと考えた上で、今それだけあなたのことを思ってくれている人なのであれば、2人で周りを説得していくのがいいのではないでしょうか。今はわかってもらえなくても、2人がずっと仲良くやっていって、周りとの関係(親族類の行事などにも)積極的に参加していけば、いつかはわかってくれる日がくると思います。きれいごとかもしれませんが、ご自身の気持ちを一番大切にしてほしいな。と思いました。

    トピ内ID:7940008632

    ...本文を表示

    そこまでお互いが

    しおりをつける
    blank
    フランス
    思うなら 思い切って結婚されたらいかがでしょうか? 周りは世間体や常識を思い反対されてますが、お互いが思うなら大丈夫だと思いますが…。

    トピ内ID:4934945946

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    ayase
    21個めまでのレスを読ませて頂きました。ありがとうございます。

    まとめてお返事することをお許し下さい。

    まず、彼の人柄ですが、私の年収を頼っている気配はありません。

    理由は、2つ、

    実は、彼の御両親がある資産を持っていて、それを相続する予定でした。
    彼は現在「親と絶縁し相続を放棄しても私を選択する」と御両親と親戚に表明しています。

    彼が本来相続するはずの資産は、私の定年までの収入と預金を足してもよりずっと高額のはずなのにです。

    また彼は、私が休職中に「退職して専業主婦になって欲しい」と何度も提案していたからです。

    皆さんのレスでもご指摘のあった年の差については、私からも何度も彼に言いましたが、彼は「人生のパートナーの選択基準は、尊敬できるか、信頼できるかが優先で、年齢はかなり下位の条件」と言います。

    たまたま、伴侶となって欲しいと思った女性がたまたま年上だっただけだと。

    結婚しても子供が望めないことも、何度も彼に言いましたが、子供を生むために好きでもない女性と結婚するのは変だと思うの一点張りです。

    トピ内ID:4854802441

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    つづき2

    しおりをつける
    ayase
    彼との同棲は、私からの提案になりましたが、

    それは、病気で心が弱くなっていたためもありましたが、
    最大の理由は、以下でした。

    この頃、彼は、私への彼の御両親と親戚、友人知人たちからの発言を知って
    興奮していました。

    私は、彼には、内緒にしていたのですが、発言した当人たちが彼にも直接言ったのでした。

    彼が、私の名誉を守ると言って、発言者へ激しい反論を返そうとしているのを知って、彼の行動を止めるための交換条件として、私は同棲を彼に提案しました。

    ですが、これも、考えが甘かったというか、
    彼に言われました。

    「好きな女性と夫婦同然に棲ませてもらっていながら、近所の人に妻と夫と説明出来ないのは、苦痛だ」と。

    「きちんと少人数であっても神前で結婚式を挙げ、戸籍上もきちんとするのが何故人として悪いことなのだろうか?」と言われ、考え込んでしまいましたが、結論が出ないのです。

    少しの補足のはずが、だらだらと書いてしまい申し訳ありませんでした。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4854802441

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    難しいですよね…

    しおりをつける
    🐤
    花房
    これが男女逆だったら、まぁ若干の反対はあるものの、今流行りの「歳の差婚」で収まるんだろうなぁと思います。
    でも女性の方が年上だとどうしても…う~ん、やはり「子供」のことがネックになってしまうんですよね。どうしても女性は「産む性」としての役割を担う・求められますから…。
    私がトピ主なら、「子供いなくても良いと二人で決めた、本当に愛し合ってるのに何故ダメなの」という気持ちになるだろうし、彼の親の立場なら「先々のこともよく考えろ」と反対するんだろうと思います。凄く難しい問題だと思います。
    そのくらい、この結婚はスムーズにいかない、周囲の人達全員から祝福されるのは申し訳ないけれど難しいのだと思いました。
    最終的に決めるのは結局二人だと思うんです。二人それぞれ得るものもあるし、捨てるものや失うものもあるでしょうし。二人で色々な可能性や未来のことを考え、焦らずじっくり相談・検討して決められたら良いかと思います。
    結論が出るまではプロポーズ保留、ケジメとして同棲も保留がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4417063431

    ...本文を表示

    男女問わず

    しおりをつける
    🐤
    カラフル
    年が離れ過ぎると、どっかで無理が出てくると思いますよ。
    それにわざわざ結婚という形をとる必要ありますかね。
    今のままでもいいんじゃないかな。

    あなた方ぐらい年の離れたご夫婦を知ってますけどね。
    あちらは親と絶縁しましたよ。
    親の葬儀すら来ませんでした。
    もっともあなたほど稼ぎのある女性でもなかったけど。
    ご主人はちょっと頼りなく見えましたね。

    まあ身内と絶縁覚悟できるなら、愛を貫いてもいいんじゃないかな。

    トピ内ID:0589174722

    ...本文を表示

    どう考えても不自然

    しおりをつける
    blank
    のの
    不自然だし気持ち悪いです。並んで歩いたら親子に見える関係でしょう?
    33歳ならこれから子供を持って普通の結婚がいくらでも出来ます。
    54歳の貴方が与えられるのは、はっきり言ってお金だけですね。・・彼に結婚のメリットあるんですかね?主さん亡き後の遺産?

    親族と絶縁覚悟なら結婚もありです。
    大人なんだから結婚するのは二人の自由です。

    トピ内ID:4962014820

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    😑
    マッケローに
    正直に言います

    生理的に受け付けません。
    フランス映画ならあるかもしれませんが。
    歌舞伎界にもありましたね。

    彼の両親からしたら、あなたは悪魔ですよ。


    愛ではなく、
    お金で若い男の時間を買ってます。
    これならわかります。

    純愛を貫くなら、財産を寄付して
    何もない54歳の女でいいかと聞いてみたら。

    トピ内ID:6169189409

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    まい
    周りから見て不自然であろうとなかろうともう関係ないような気がしますね。

    彼と正式に結婚なさってもいいのではないでしょうか。特に、彼は正式な結婚にこだわっていらっしゃるようにお見受けします。

    ただ、お互いに周囲の方と絶縁する覚悟は必要だと思います。お二人とも、ご両親や親戚の方、知人・友人、全ての方と絶縁する覚悟はしておいた方がいいでしょうね。また、彼の遺産相続もあきらめる必要があります。

    もし二人きりになってもいいとお考えなら入籍もいいと思います。そうでなければ中途半端なお付き合いを続けるより、すっぱり別れてしまった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5102293409

    ...本文を表示

    それも覚悟の上なら

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    彼が54歳であなたが33歳だったとしても相当周囲は戸惑うでしょうが、男女が逆ならなおさら稀なパターンなので、心配もするし、あれこれ不自然さを感じてしまうものだと思います。
    例えば、トピ主さんが彼の3倍稼いでると知れば、何も知らない世間の人達の中には「お金目当て」と見る人もいるんです。
    でも事実関係をいちいち「いや、いや違うんですよ」なんて説明してまわるのにも限度があるので、そういうふうに世間が勝手に2人を見てしまうのは、しょうがないね、と流せないとシンドイ結婚になるのでは?

    彼の母親だって、自分とそんなに歳の変わらない女性と息子が結婚したいだなんて、やっぱり抵抗感あるだろうし。
    少し想像力を働かせれば、そのくらいは想像つきますよね?

    そういうことですよ。

    2人の結婚には、そういう世間のまなざしがずっと付いて回るということです。
    ただ、10年20年婚歴を重ねれば、その時間の長さが説得力になって周囲も何も言わなくなるとは思いますが。

    トピ内ID:9407546284

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    トピ主さんに覚悟があるなら

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    結婚は良いと思います。

    でも、相当の覚悟がないと大変ですよ。

    共通の親戚・友人・知人全員と絶縁される覚悟が。

    後は、これを彼がちゃんと理解してるのかどうか、って事です。

    結婚って本人同士さえよければ良いというものではないんです。
    それはトピ主さんもご存じですよね?

    私がトピ主さんの彼に対して感じたのは、「あまりにも短絡的で幼い思考」である事です。

    >「人生のパートナーの選択基準は、尊敬できるか、信頼できるかが優先で、年齢はかなり下位の条件」

    これは、今燃え上がってるから言える事です。
    今後5年、10年後、同じ事が言えるのか・・・私には疑問です。

    子を望まれないなら、とりあえずは同棲くらいはしても結婚は待った方が良いような気がします。

    人の心は移ろいやすいもの。彼の今の状態は冷静に受け止めた方が良いと思います。

    トピ内ID:6273684956

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    人生一度きり

    しおりをつける
    いいんじゃない
    年齢は重ねていますが、
    お互い、異性経験少ないですよね(私の感想ですが)。

    双方が結婚を希望しているのなら、
    すればいいのにと思います。

    妻が年上だと、夫が浮気・離婚と当たり前に言われがちですが、
    年齢に関係なく、ある事です。

    年齢差は、他人が聞けば驚くと思いますが、所詮他人。
    にこやかにされていればいいと思います。
    私は逆に魅力的に映りますけれど(まぁ興味)。

    結婚するも良し、そのまま付き合うのも良し。
    こうすれば、未来は順風満帆なんて、誰にもないですよ。

    ただ別れても、泣き暮らしにならないように、
    覚悟は必要かもしれません。

    トピ内ID:3253712901

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    うちも年の差婚

    しおりをつける
    blank
    水ようかん
    私はトピ主さんと同い年。外国人の20歳年下の夫と結婚し、日本で暮らして10年になります。私たちも色々ありましたが、今は幸せに暮らしています。

    私の回りには年の差婚(妻が上)のカップルが何組かいますが、違和感はありませんよ。

    年齢が近くても子供がいても離婚する人はするし、年が離れていてもうまく行く人はいます。結婚は十人十色。なにが正解かなんてだれにも解りません。
    すべてはご本人たちの覚悟と努力にかかっていると思います。

    ご親戚やご友人の反対は仕方がありませんね。一般的ではありませんから。

    回りの意見に惑わされず、二人にとって何が一番幸せかよく見極め、悔いのない決定をされたらよろしいかと思います。がんばってくださいね。

    トピ内ID:0088730820

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    結婚してもかまわないと思う

    しおりをつける
    かっぱ
    駄目だったら、離婚すればいいんですよ。

    彼にもあなたにも離婚する権利があるんですから。

    それじゃ駄目なんですか?

    あなたの人生、あとどのくらいでしょうか。

    好きに生きてもいい年齢だと思いますよ。

    結婚しないからと言って、家族や親戚があなたの幸せを保証してくれるわけでも、作ってくれるわけでもないんですから。

    トピ内ID:4327897517

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    自分がどうしたいか

    しおりをつける
    😑
    AAA
    他人がどうのこうのではなくて、
    自分がどうしたいかをよく考えたほうがいいです。

    人生そんなに長くないんだし。

    トピ内ID:5614069535

    ...本文を表示

    やめてあげて

    しおりをつける
    😝
    無理です
    親戚に同じ様な人がいました。

    50過ぎの女性と30代半ばの親戚。

    恥さらしな事に結婚式をするとの事だったので、周りに身内とばれる事も恥ずかしいので欠席にしました。

    近い親戚でしたがこれから関わりをもつつもりはありません。

    特に恋愛に拘りがあったつもりも無かったので、こんな気持ちになる自分自身にびっくりしましたが、本当に関わりのある身近な人たちの身にならないとわからない事って多いなってつくづく感じました。

    彼側の身内からは罵詈雑言出てるでしょうね。
    うちの身内はそれでも仕方なくいやな気持を隠して式に参列してましたが。

    トピ内ID:1405637074

    ...本文を表示

    不自然かといえば、確かに不自然ですよ。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    しかしお互い自立した大人なんだから、好きなら自由に付き合ったらいいんです。

    同棲だって解消する必要はないでしょう。

    常識的な個人主義的な自由からいえば当然この答えになります。

    社会的な見地からみれば、彼はまだ子供を作れる年齢だとか、あなたはすでに結婚を必要としない年齢だとか、出てくるわけです。

    子供前提でないなら社会制度上の結婚は不要でしょう、気持ちのうえでの自己満足にすぎません。

    彼もあなたも一緒にいられることが重要で、結婚の二文字に拘ってバカげたトラブルを引き起こす愚を悟るべきでしょう。

    結婚は社会的な行為ですが、社会つまり周りは反対なんだから。

    年齢差が問題というより、彼はまだ適齢期だが、あなたはリタイアする年齢だから問題なんです。

    しかし、本来、恋愛に条件は関係ありませんから、周りは気にせず、二人で個人の幸福を追求したらそれでいいんじゃありませんか。

    昔の人は完全に社会の歯車で、世の中の都合に逆らって恋愛すると心中したもんですが、現代の個人にはそんな必要もないんですから。

    後悔のないように、どうか仲良くやってください。

    トピ内ID:0511983008

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    そこまで

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    結婚したいなら、周りの理解は得られないのは当然なのでふたりだけで結婚しなよ。

    周りから祝福されたいというのは無理な話です。

    トピ内ID:2380149215

    ...本文を表示

    急がなくとも

    しおりをつける
    🐱
    紫苑
    若輩者ですが、レスします。

    確かに他の方のレスにもあるとうり、周りは反対すると思います。
    しかし、不思議なことに縁というのは他人からは分かりにくい場合があります。

    トピ主さんが、信じられる方かわかりませんが、前世からの縁は当人同士のみにしか感じない。

    タイトルにも書きましたが、結論を急がれる必要はないかと。
    ゆっくり時間を共有しながら見極めれば良いかと、、、。

    彼は成人した男性です。自分の選択に責任をもたなければなりません。
    本人が好きで、トピ主さんの側にいるのですから、変な罪悪感はもたれる必要はありません。

    最後に、お体大事にしてください。

    トピ内ID:3986592934

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    マスカレイド
    今の50代は若いですよ。

    独身でバリバリ仕事をしていれば、20歳くらい若く見えると思います。

    男性の方に迷いがないなら、大丈夫だと思いますが・・・。

    あなたも立派なキャリアウーマンなんだから、この先何があっても受け止められると思います。

    一番の問題は、彼が子供を持つことができないということです。

    でも、一生独身の男性も多い時代ですから、子供がいないこともあまり気にしないことです。

    トピ内ID:2522544505

    ...本文を表示

    良いと思います

    しおりをつける
    blank
    koa
    21歳という年齢差には 正直 引きます。

    ただ 女性も年上の人が好きと言う人が居るように 男性にも多いもんですよ。

    私の知人にも年上女性が好きと言う人が居ましたが 5つ6つ上どころか 一回り以上 上でもぜんぜん大丈夫と言うのです。
    その人は二つ下の女性と結婚しました。 結婚相手は年下がいいってことなのか・・釈然としませんでしたが
    本人からの話では、
    一回り上の女性と出会い付き合っていたが 相手の子供が大学等 学費がかかり経済的に支え切れない、自分の母親の猛反対、友人からも結婚に理解を得られず 結局 世間的にも問題視されない年下女性と結婚したそうです。
    今は子供も生まれ奥さんのことも愛している様子ですが、
    20くらい上の女性に魅力を感じるし 周囲が祝福してくれていれば十分 結婚も有り得た と。

    ダメと思えば別れればいいのですから このまましばらく同棲し トピ主さんが納得出来たら入籍したらいいと思いますよ。
    世間の目は厳しいでしょうが・・・。 耐える自信があれば結婚も良いと思います。

    トピ内ID:4086148970

    ...本文を表示

    別に・・

    しおりをつける
    blank
    茶葉
    不自然だけど、別に他人には関係ないと思いますよ。

    付き合った時点で相当突っ走ってるわけですしね。

    何をいまさらって感じですよ。

    相当年上の人がいいっていう人も、
    稀にいるみたいだし、彼もそういう人なんでしょ。

    私は彼の親兄弟でも友達でもないので、
    21歳年上の奥さんて聞いたら、
    「へぇ~」くらいにしか思えないです。

    勿論、
    男は金目当て?
    同年代に相手にされなくてママみたいな年齢の人が好きなのか?
    子供は持たなくていいのか?
    とか、色々考えちゃいますけどね。

    別に他人のことなのでどうでもいいです。

    トピ内ID:4565903417

    ...本文を表示

    気持ち悪くもなんともない!

    しおりをつける
    blank
    とりとん
    生理的にダメ、とか書いてる人もいますが、関係ないでしょ、アナタに、と思います。

    4年ほどの期間、お付き合いされているなら、彼も勢いだけで言ってる事とは思いません。
    ひとつひとつ考えて、覚悟が決まったら、飛び込んでいっても良いのではないでしょうか。

    どちらにしても、お幸せに!

    トピ内ID:6712714349

    ...本文を表示

    愛が一番です

    しおりをつける
    blank
    こおろぎ
    私は他の人とは、考え方が違います。結婚というものは愛している人同士がするのが自然だと思います。

    子供が生めるとかどうかより、そこに本当の心底の愛があるかが問題だと思います。

    年がどうのこうの身長が合わないとか、関係ないのではないでしょうか。

    もし、たとえ相手と暮らす期間が限られていたとしても、愛する相手との結婚を私は望みます。

    周りが反対しようとも、自分の気持ちに正直に生きたいです。

    覚悟を決めなければなりませんが、それこそが本物の愛の形と信じています。

    周りの人達の固定観念や時代と共に変わる常識などに心揺さぶられるトピ主様をお気の毒に思います。

    二度とない人生、私なら絶対 心底好きな人と結婚したいです。

    トピ内ID:0466821112

    ...本文を表示

    私なら・・・

    しおりをつける
    blank
    he-
    失うものが多い方の彼がそこまで言ってくれるのなら、結婚します。

    但し、将来彼が子供を欲しがったり、若い女性と一緒になりたいと言い出した時は身を引く覚悟で。
    そうなった時に一人で生きて行けるようにはしておきたいかな。

    トピ内ID:3642282675

    ...本文を表示

    婚約して様子をみてはどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    のの
    >近所の人に妻と夫と説明出来ないのは、苦痛だ

    彼の言い分も最もなので、とりあえず婚約ということで、様子をみてはどうでしょう。 「婚約者です。 まだ結婚の予定は決まってませんが。」となれば、近所の人の印象も変わりますよ。 大人同士なので、いつ結婚するかは近所の人は対して気にしないと思います。 実際は結婚は紙一枚のことなので、愛する人と暮らせるならば、近所に説明できないことは、我慢できる程度の苦痛だと思います。 悪い事をしているわけでもないし、それなりの事情があるので、開き直りましょう。

    彼のご両親とおお喧嘩したまま、結婚を強行というのは、トピ様もつらいと思います。 彼も、もう少し親を説得して、円満に結婚する努力をしてくれるべきと思います。

    婚約して、そのまま時間をかけて、事実婚状態に持って行って、彼のご両親が折れてくれるのを待つのが平和的と思います。 人生のパートナーにめぐり合えたトピ様がうらやましいです。 お幸せに、、、。 

    トピ内ID:2005669683

    ...本文を表示

    結婚するしかない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    交際過程と年月からして彼の気持ちに間違いなし。不自然と言われようが第一優先はあなたと彼の幸せ。誰のために自然である必要がありますか?ノーマルな年齢差の結婚をしなきゃいけない理由がありますか?本人たちが好きなのに。第三者に相談しちゃダメです。幸せになっていいんです。

    トピ内ID:7265768270

    ...本文を表示

    あと一日しか命がなかったら

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    貴方、どうします?
    今の自分の気持に正直に行動しませんか?

    ずっとそういう態度で生き続ければいいんですよ。

    彼と一緒に生きていたいと言うのが
    偽りのない今の正直な気持なら
    それが今の貴方の答えではありませんか?

    人の数だけ異なる見方が存在します。
    でも、貴方の人生を決められるのは貴方だけ。

    トピ内ID:0440088918

    ...本文を表示

    婚前契約を交わして結婚したら?

    しおりをつける
    blank
    自分達で幸せになる
    >彼の御両親がある資産を持っていて、それを相続する予定でした。

    でも、これは彼の言葉だけですよね?実際の所はわかりませんし、お互いの財産にこだわりがないのであれば、婚前契約書を作成し、婚前の資産は各個人の物である事を明確にし、万が一離婚した場合も(原因にもよりますが)慰謝料等の有無を書面にしておいたほうがいいかもしれませんね。

    男女別でも、歳差のある結婚は破局に終わる事が多いです。車や健康保険も、病気や事故になると思って保険に加入するわけではありませんから、婚前契約も保険と思って作成したほうがいいですよ。

    知人で、女性の方が20歳以上年上、会社経営者で収入もかなり高い夫婦が居ます。誰が見ても、旦那様が息子か弟に見えますが、幸せそうに暮らしています。もう、10年位は一緒にいます。(周りとも絶縁していませんよ)

    トピ主さんが39歳、彼が18歳なら反対しますが、彼は33歳!充分大人の判断が出来る年齢です。親や世間の為に結婚するものではありませんし、親や世間様が自分達の幸せを運んでくれるわけではありません。お二人で幸せになって下さい。

    トピ内ID:2878116328

    ...本文を表示

    結婚してみたら?

    しおりをつける
    🐱
    メラメラルー
    トピ主さん、アタマ固過ぎです。

    確かに状況や環境諸々を考えるとためらうかもしれませんが、
    彼氏さんにそこまで言われていて迷うのがわかりません。

    大事なのは本人同士の気持ちです。

    トピ主さんが彼氏さんをそこまで思っていないなら別ですが
    彼氏さんが大好きだから悩むんでしょ?

    素直に飛び込んでみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7323304243

    ...本文を表示

    良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    水ようかん
    彼が歳を重ねて自身の子供が欲しくなった時、別れる、せめて黙って認知を認める度量があれば。

    また、彼の親族、友人達と疎遠で居られる度量があれば。

    貴女次第です。

    トピ内ID:2378998192

    ...本文を表示

    そういうご夫婦知っています

    しおりをつける
    りかっち
    奥さまは亡くなりましたが、ご主人は最後まで大切にされていたようです。

    その後しょんぼりと暮らしているご主人を見かねて、会社の同僚がバツイチ子持ちの明るい女性を紹介して結婚されました。

    亡くなられた奥さまは20歳位年上だったけれど、とても仲が良かったみたいで、ご自宅には写真も飾られています。

    人の幸せはそれぞれ違います。

    私は結婚しても良いんじゃないかとの印象を受けました。お幸せになってください。

    トピ内ID:7660473883

    ...本文を表示

    想像してみてください。

    しおりをつける
    まりこ
    老後を彼に見てもらう覚悟はありますか?
    まわりの75歳の方を結婚の対象としてみた時にどう感じますか?

    それでも大丈夫と自分で思うのなら結婚もいいでしょうけど、悩むなら彼のためにも早くお別れすべきですね。
    答えはトピ主さんの中にありますよ。

    トピ内ID:2217931567

    ...本文を表示

    私は賛成

    しおりをつける
    🎶
    バブルの残党
    タイトル通りですが。要はあなたの気持ち次第。
    年齢が釣り合っていても離婚する夫婦は世の中にあふれています。

    親戚、友人があなたの人生を替わって生きてくれるわけでもありません。
    あなたが幸せだと思えるように選択すれば良い、と思います。

    気持ち悪いなんて言い過ぎです。
    年齢差に拘り過ぎです。

    ちょっと年収が良い女性だと(稼ぎをあてにされている)と揶揄されますが
    女性だって年収のいい男性を欲しがるのでお互い様です。

    トピ内ID:4198270648

    ...本文を表示

    外野が何と言おうと2人の意志を尊重すべき

    しおりをつける
    くりえいと
    トピ主さんのレスも読んだ上で…彼、色々と覚悟が出来ているじゃないですか!結婚すれば良いと思います。
    貴女が先に年をとる事も実の親との縁が切れる事も承知で覚悟の上じゃないですか。それならば結婚すればと思います。

    それは外野があれこれ言うと思いますよ。多くの人は反対したり、結婚後も陰口を叩かれるかもしれません。でもね、そんなのはひがみヤッカミ世間体…。そんなものは幸せと何の関係も無い!
    幸せの基準は二人が決めるものです。他人の目を気にしながら偽りの選択をしても彼も貴女も本当の意味で納得しないでしょ??

    万が一、結婚後に彼の気持ちが変わったらその時きれいに別れてあげれば良いでは無いですか。資産家の息子ならいくらでも次がありますよ。だから貴女は今の彼の気持ちを受け止めてあげれば良いでしょ?

    2人の気持ちを大切にして下さいね。

    トピ内ID:8248756042

    ...本文を表示

    年の差夫婦 姉さん女房

    しおりをつける
    blank
    ange
    年の差夫婦で、姉さん女房では、内藤やす子さんが有名です。
    21歳年の差で、彼の母親と同年齢だったと記憶しています。
    彼女は今、病気療養中です。

    お互いに自立している大人なのですから、周囲が
    なんと言おうといいのではないか、と私は思います。

    ただ、老いは必ず来ます。当然のことながら
    21歳年の差であるだから、将来、
    トピさんのオムツを彼があてます。
    働き盛りの彼がトピさんの老後の世話をします。
    周囲はそれを心配しているのでしょう。
    彼は若いし、子供を得てほしいという気持ちも含んで。

    周囲が反対すれば反対するほど燃え上がるのが恋愛です。
    入籍して、夫婦になればよろしいのではないでしょうか。
    相思相愛なのですから、また、愛し合っている
    年の差のある二人の魂が引き寄せあったのも何か理由が
    あるはずです。結婚されたらいかがですか?

    トピ内ID:8570103919

    ...本文を表示

    自分次第

    しおりをつける
    blank
    モニ
    そこまで言ってくれてるのなら
    私がトピ主さんの立場なら結婚すると思います。
    親の遺産もあてにしてないし
    真剣さが伝わってきます。
    確かに、子供を欲しいだけの為に結婚相手を
    探すというのは、その為に好きな人を諦めることに
    なるというのは辛いですよね。
    でも、現実は厳しい。
    愛を貫くのなら、相当な覚悟ですが貫いて欲しい気がします。

    トピ内ID:2532723663

    ...本文を表示

    同棲に至った経緯

    しおりをつける
    blank
    だらしないのはだめ
    同棲に至った経緯がわかりません。
    きっかけは看病だけど、彼が周りの人たちに反論しようとするのを止めるためでもある同棲?一緒に暮らすなら、結婚を覚悟しないと。

    トピ主さんの両親はやっぱり反対?

    遠い親戚。周りも巻き込む。彼の親が激怒。この点で、賛成できません。

    親戚でさえなかったら別だったんだけど。

    トピ主さんのことは自己責任なので好きにすればいいのですが。

    でも彼は自分の子供が一生無理と、親戚がもめたら今後どうなるのかわかってるのか疑問ですね。
    彼の両親の心情を思うと何とも言えません。ショック受けますよね。賛成は無理で当然ですね。

    トピ主さんがお金じゃないと言いたいのはわかりました。彼の財産の話で。もしそれがなくて例えお金目当てでも、いい経験になるので。

    でも結婚して親、親戚全部と縁を切る、彼もそうなるのってできますか?

    大体、付き合って4年ですよね。もっと早い時期にはっきりさせればこんなにこじれなかったし、2人とも傷が浅かったと思いますけど。

    反対されるのがわかってたんでしょうに。

    トピ内ID:7756180462

    ...本文を表示

    彼の事好きなんでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    よし
    周りの意見じゃなく トピ主さんはどうしたいの?
    もうここまできたら自分に結論出していいのではないでしょうか。
    結婚しないならきっぱりと彼と絶縁しないと彼の人生棒に振ることになりますよ、それが出来ないならきちんと籍を入れないと。
    彼もいい大人だし、子供が望めない事や年齢の事とかとっくに分かってる事でしょうに。愛ってそんな理屈じゃないと思います。
    トピ主さん、彼をもっと信用してみていいのではないでしょうか?
    そんな歳下から慕われるトピ主さんは、歳の差を感じさせない魅力がある女性だと私はお見受けしますが。
    どの道後悔のないようよく決断なさって下さい、応援します。

    トピ内ID:1196350377

    ...本文を表示

    不安要素とは

    しおりをつける
    🐴
    かえる
    自分さえよければいいんじゃないですか・・・
    お金の問題が絡むわけでもなく・・・
    誰かの迷惑になるのかな・・・

    親戚の人は何が嫌なんでしょうか・・・
    彼の親は孫を期待していたりしているの??
    (こればっかりは、一生独身なら望めません・・・)
    年上だからって事のみ?

    自分が彼の親に間違われても、
    気にならないか・・・
    これが一番の不安要素な気がする・・・

    親戚づきあいが疎遠になっても、
    しばらくすれば、大人も大人なんだし、
    まわりも黙るでしょう・・・
    主さんと彼の気持ちがしっかりしていれば、
    外野は気にならないのでは。
    少しでも長く元気に暮らせるように、
    健康管理を大切に~

    トピ内ID:6299058257

    ...本文を表示

    他人の目なんて気にしないで幸せになってください

    しおりをつける
    blank
    おなかすいた
    一度きりの人生!他人の目を気にせず、結婚してしあわせになってください!

    トピ内ID:8448096524

    ...本文を表示

    うらやましいことです

    しおりをつける
    😨
    ひろ
    主様友達が、主様の収入目当てではないかと心配するのは
    良くわかります。
    が、遠い親戚なら結婚には支障はないはずなのに
    そのあたりの縁者が反対する理由は何でしょう?
    年齢差だけですか?
    具体的な反対理由がわかれば、また対処も変わってくるのでは
    ないでしょうか。

    逆に、その心配している縁者こそ、独身を通しそうな
    主様が残すであろう遺産を
    目当てにしている縁者がいるのではないかと
    推理小説的に考えてしまいました。

    異性交際の少ない者同士でもあるのが、端からみていて
    不安でもあり、微笑ましくもあるのかもしれないですけど。

    彼とお付き合いすることで、主様はドンドン
    若返っているのではないでしょうか。
    素敵な関係が続くといいですよね。

    トピ内ID:2079898154

    ...本文を表示

    何が問題なのかわからない

    しおりをつける
    🐶
    ぷちこ
    二人が結婚したいならすればいいじゃないですか。

    親子に見えても、あと数年であなたが定年で子供は望めなくても、親戚たちに反対されても二人がお互いに好いてるんなら何の問題もないでしょう。

    それで疎遠になる親戚友人たちは、自分の理解を超えることをする人達を認めないという支配的で人物的に問題ありな人たちなワケで、こちらから見極めなくても去って行ってくれるのはむしろ好都合では?

    彼の意思は固いようですし、早く結婚すればいいのに。

    トピ内ID:4603185497

    ...本文を表示

    あなたが躊躇する気持ちもわかるわ

    しおりをつける
    pina
    50を超えてみて見えてくるものも色々あるけれど、自分たちの親がどういう形で親戚やらご近所やらとの付き合いをしてきたかというのがだんだん解ってきますよね。そうすると、愛だの恋だので突っ走って、長い年月掛けて繋がってきたそういうものをすべて捨てても、なお価値を見いだせるものかどうかの判断ができかねるところでもあります。しかもそれが彼の家のほうの事となると尚更ですね。
    私が友人だったら「あなたが年を取った時に彼はまだ若い。もしかしたら彼の気が変わってあなたが傷つくことになる」というでしょう。
    彼の愛情はあなたの文面からすると本物だと思います。
    しかし、どこからつついても一般的に見て「普通とちょっと違う」という思いはよぎります。
    一つだけ救いがあるのなら、あなたはものすごく恋人に愛されている。この1点だけです。
    人間のこざかしさを出してしまって申し訳ないんですが、赤の他人の私は「そこまで思われていてあなたも彼が好きならば、捨てるものは大きいけど貫いてほしい」と思う。
    私が友人または身内だったら絶対に反対すると思います。
    なぜかというと、他人はそこにドラマを見るんです。身内や友人は現実を見ます。

    トピ内ID:5196506509

    ...本文を表示

    純愛なんですね。

    しおりをつける
    パンダ
    彼の愛は本物のようですね。
    主さんに彼の胸に飛び込んでいく勇気と覚悟がおありなら、応援したい気持ちです。

    でも、決めかねているんですよね?
    まあ、迷っているからこそこちらに相談されたわけですが…
    迷われているなら結婚は(交際も)止めた方がいいと思います。

    プロポーズにためらっている理由は全て妥当です。

    結婚を強行すれば、双方の身内、親戚と絶縁となる。
    彼を両親と絶縁させられるの?主さんには無理でしょう?

    54歳とはいえ主さんはお綺麗な方なんでしょう。その上経済的にも余裕があって身なりも良く、かなりお若く見えるのでしょうけど、後10年で65歳、15年で70歳近くなるんですよ。
    そうした現実も主さんはちゃんと分かっている。

    そして、社会的地位も経済力もある54歳の自分が21歳年下の男性と結婚すれば、世間からも非常識と謗られ、嗤われることも分かっていますよね。

    彼をきっぱりと拒絶することも、彼への愛だと思いますよ。

    トピ内ID:4462366315

    ...本文を表示

    不自然かもしれない

    しおりをつける
    blank
    むむ
    でも、付き合っていたらわかることがあると思う。自分の心に素直になって幸せになってほしいと思います。応援しています。

    トピ内ID:1365409253

    ...本文を表示

    私がトピ主さんだったら

    しおりをつける
    🐱
    るな
    やっぱり結婚しないかな。
    ひとりでやっていける収入があって、年下の恋人がいて
    うらやましいです。

    54歳で、これからいろんな親戚つきあいとかって
    めんどくさそう・・・。って、共通の親戚なんですよね・・・それが余計。

    まあ、同棲を一旦解消してみて、それでも、っていうようなら
    結婚もありかもね。
    もともと結婚しないと思ってたんでしょ。だったらそれでいいじゃない?
    一度結婚してみたいって思うんだったら、そうしてみたらいいし。

    まあ、私が主さんだったら、美味しいとこどりして同棲だけにしておくかな。
    結婚ていろいろタイヘンなんですよ~。

    トピ内ID:7223535944

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    私はご結婚に賛成です

    しおりをつける
    blank
    mirin
    トピ主様のレスを読んで、彼の本気度が伝わってきました。純愛なのではないかと。私にも息子がいます。もし20も年上の方を彼女として連れてこられては戸惑いますし反対するとは思いますが、それでも主様の書かれた今までの経緯を読めば読むほどに、応援したくなりました。

    幸せってなんでしょうね。周りの人からも祝福され、認められて生きていけることも幸せかもしれませんね。親孝行できることも。でもその前に、今まで十分にお仕事に頑張ってこられたのですし、ご自分が本当に好きな人と一緒に生きていけることを優先なさってもいいのでは?

    心から愛する人と出会えることも、人生において何度もあることではないと思いますよ。不倫だ裏切りだ離婚だと騒いでいる人が五万といる中で、愛する人があらわれ、その人のために尽くしたいと思えるなんて、奇跡に近いことではないでしょうか。

    不自然さは否めませんが、不自然だからといってご自分が幸せになることを躊躇なさることはないと思います。

    結婚なさって堂々と世間にも夫婦として宣言なさって、そして二人でしっかりと幸せをつかんでください。

    トピ内ID:5440836637

    ...本文を表示

    幸せになってほしいです

    しおりをつける
    blank
    かん
    欧州在住ですが、私の身近に妻の方が夫より15~20歳年上の夫婦が
    4、5組いますよ。私の身近だけで、です。

    だからと言って「日本が遅れている」などという気は毛頭ありません。

    ただ、日本でも、15年くらい前は、妻の方が2、3歳年上というだけでも
    とやかく取沙汰されていたものが、今では5歳年上というのも珍しくなくなっています。
    離婚した女性が針のむしろになることも無くなりつつあります。
    学歴・職歴を積んでも「女のくせに」と言われることも無くなりつつあります。

    世の中は変わっていくのです。
    そのときの時代には合わなくても、自分の生き方、愛、幸福を
    勇気をもって貫いた人達がいてくれたからこそ、変わってきたのです。

    勿論、貫けず、途中で挫折してしまった人達だって沢山いたでしょう。
    でも、一歩踏み出したというそのことだけでも、本当に価値ある行為だと思います。

    だから、トピ主さん、おふたりにとって幸せになれる道を歩んで下さい。
    おふたりがそうすることで、勇気づけられる年の差カップルが
    きっとどこかにいることでしょう。

    トピ内ID:1182555034

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    mana
    職業柄、あなたのような女性の方が年上の年の差婚について、ご相談を受けたことがありました。
    やはり彼の両親が大反対されていて、彼女も結婚は諦めていました。
    けれど彼のために彼女が身を引いたことと、彼が本気で彼女を愛していて、両親を説得したことで、両親にも受け入れてもらえた上で無事にご結婚されていましたよ。

    彼はあなたのために尽くしてくれているようですが、あなたはどうでしょうか?
    彼のご両親や親戚を納得させられるくらい、努力していまいすか?
    トピとレスを読んでいると、なんだかあなたはただ逃げているだけのように感じています。
    もし結婚するつもりがないのであれば、「今の関係のまま…」なんて甘いことを言っていないで、すっぱりと別れるべきです。
    それが若い彼のためでもあります。

    しっかりしてくださいよ。
    あなたの気持ちひとつだと思いますよ。

    トピ内ID:2882561807

    ...本文を表示

    冒険もありだと思います。

    しおりをつける
    🐶
    夏子
    人生一度きり・・ですよ。

    ちょっとだけ彼と冒険してみてもいいのでは?
    ダメだったらやり直せばいい。
    やらない後悔よりも、
    やって後悔するほうがずっといい。

    彼にしっかりとした覚悟があるのなら、
    結婚してもいいと思いました。

    ただし、彼の中に
    『結婚さえしてしまえばなんとでもなる』という甘い考えがないことが必要です。
    男性って結構、
    「親と縁を切るって言っても既成事実(入籍など)を作ってしまえば、向こうも受け入れるしか無い筈」とか
    「なんだかんだ言っても身内だし」とか
    思ってて、結婚前は強気なことを言ってても、
    本心は本気じゃなかったりします。

    彼の覚悟をもう少し確かめる必要はあるかも。



    でも、最後には
    やはり、
    後悔しないで欲しいと思います。

    結婚は好きな人とするのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:3508272435

    ...本文を表示

    うらやましいな、

    しおりをつける
    🙂
    aya

    こんな純愛を捧げてもらってる主さまがとってもうらやましく思います

    主さん
    そんな先のことまで心配する必要はないんじゃないでしょうか?
    あと数年で定年
    老後の一人は慣れてるとは言え、つまらいかもしれません
    そこにこんな幸せのチャンスが訪れてくれたんだから素直につかんだら良いだけだと思います
    何も一生を添い遂げようなんて大げさなこと考えなかったらいいんです
    ダメになったときはその時にあきらめればいい
    でも確実に幸せで楽しい夢はみれてたはずなんだもの
    何もない人生よりよほどいいじゃないですか
    大人の女性として
    もしその先
    若い旦那さんの愛情が薄れていくのを感じたときは
    もっとふさわしいあなたに似合いの女性と一緒になりなさい
    って背中押すぐらいの大きな愛でもって包んであげてたらいいだけじゃないでしょうか

    トピ内ID:9057374117

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    🙂
    aya
    要はここまで歳が離れてしまってるなら
    逆に彼氏さんには二回結婚してもらう人生を想定して一緒になれるんじゃないかな?と思います
    10年後に再婚してもらったとして彼氏さんが40代前半なら
    30代くらいの奥さんも可能かもしれないし、
    そしたらこどもも持てるかもしれないし、
    10年たっても20年たっても彼氏さんがそのまま最後まで添い遂げたいと思うなら
    それもアリだし

    親戚の反応なんてしょせん他人事
    いつか気にもしなくなりそうです
    自分たちだって人生の災難やら何やら、人にかまってられないくらいの事たくさんあるだろうしね

    問題は彼氏さんの親御さんだけど
    今みたいに反対すればするほど息子の心は頑になるばかりなんだから
    我が子とは言え、自分のモノではないのだから
    再婚してくれるのを夢見つつ一度好きなようにさせる寛容な愛をみせるほうがいいのになと思うんですけどね

    トピ内ID:9057374117

    ...本文を表示

    54歳

    しおりをつける
    blank
    ぽんず


    女54歳、いつ何があるかわかりません。(人間皆そうですが...)
    死ぬときにああしていれば...なんて思い残すことが無きよう、
    悔い無き人生を選ばれるよう、祈っております。

    彼を信じてついて行くも人生、彼の幸せを願って身を引くのも人生、
    トピ主さんの一度きりの人生、愛です。

    後悔だけはしないでください!!

    トピ内ID:2950359652

    ...本文を表示

    先のことは分からないもの

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    主さんのお気持ちも分かります。私も主さんと彼程ではないですが、旦那様とは12歳離れています。もちろん私の方が年上です。初めは両親も友人も大反対。一度は別れる寸前までいきましたが、二人の気持ちを優先し結婚しました。今では旦那様が私の一番の理解者です。とても幸せな毎日です。一度切りの人生、主さんも純粋に自分自身の気持ちやお相手の気持ちを優先しても良いのではないでしょうか?先の事を考えるのも時には必要かもしれませんが、何事もその時になってみないと分からないもの…主さんの幸せな姿を皆に見てもらいましょう。

    トピ内ID:1222340808

    ...本文を表示

    私なら結婚するなー

    しおりをつける
    blank
    いいなー
    そこまで思われて、女冥利に尽きると思うんですけど。 54歳でしょ、私なら、一生に一度のチャンスと思って、このご縁を大切にしたいな。 ほかの人(親、親戚、もろもろ)を大切にする結婚があれば、この世にただ一人の男性を幸せにする結婚もあって良いと思いますよー。 周りが納得した結婚だって、必ずしも全て上手くいくわけでなし、どう見てもユニークと思う結婚がすごい当人は幸せー、ってのもあるし。 私は、主さんのは後者と思いますよ。 お幸せにね!

    トピ内ID:3040480007

    ...本文を表示

    逆ならどうでしょう。

    しおりをつける
    blank
    しえすた
    あなたが21才年下なら・・・。
    あなたは諦めますか。財産目当てだと言われ、
    たまに会うだけでいいでしょうと
    交際相手に言われたとしたら?

    「結婚してする後悔」と、「結婚しなくてする後悔」。

    トピ主様の場合後者の方が大きいような気がします。


    一歩前に・・・そして幸せになってください。
    応援しています。

    トピ内ID:5676269274

    ...本文を表示

    人生一度だけですよ

    しおりをつける
    blank
    mayu
    私はトピ主さんよりひとまわり上の世代です。最近夫を亡くしました。

    タイトル通りです。後で後悔しないように愛をつらぬいて下さい.
    愛がなくなったら離婚もありですよ。でも最初から諦めないでね。
    応援しています。

    トピ内ID:7321823828

    ...本文を表示

    やめておく方が無難です

    しおりをつける
    💔
    匿名子
    まず、不自然かどうかでいったら勿論不自然です。
    私はトピ主さんの彼氏と同世代ですが、正直、
    20歳以上離れてるとジェネレーションギャップが激しいです。
    今後、何かにつけてそういうのが出てきますよ。

    また、今は夢中になっているし、周りの反対で逆に
    燃え上がっているのでしょうが、実際に結婚して数年経った時に
    彼が醒めていくことも予想に難くありません。
    下手したら、男盛りに配偶者の介護になってしまいますもの。

    介護まで行かなかったとしても、彼がトピ主さんより若い女性に
    目移りする可能性は十分あります。
    その覚悟はおありですか?

    財産の損得だけで考えたり、先の心配ばかりするのは
    どうかと思うのですが、この結婚はやめておいた方が無難です。
    一度同棲を解消して、双方冷静に考えてみては?

    トピ内ID:9974289301

    ...本文を表示

    結婚してみたらいいのでは。

    しおりをつける
    😠
    じゅんこちゃん
    お互い思い合っているのだし、家族になってみたらいいのではと思います。
    やってみなければわからない事もたくさんあるのではと思います。

    幸いあなたの愛する彼は若いです。しかも男性ですし、万が一関係が壊れてもやり直しがきくのではないでしょうか。

    問題はトピ主さんが年齢が高いので、この先の恋愛は難しいので彼とお別れした場合に心のよりどころがなくなってしまいそうです。

    専業主婦になるのは、危険ですので、仕事はそのまま続け、蓄えは十分になさっては。

    トピ内ID:0577658873

    ...本文を表示

    外野の意見に左右されずに

    しおりをつける
    🙂
    我が道を行け
    ご自分の信じた道を行きなさい。自分の人生、誰も責任を取ってはもらえません。
    自分のことは最終的に自分にしか決められません。
    不自然かどうかなんてどうでも良いことです。
    あなたが彼が好きで彼があなたが好きなら、なにも迷うことはない。
    しないでする後悔より、してする後悔の方が価値があると思います。

    トピ内ID:2837897743

    ...本文を表示

    トピが「無理ですよね」じゃなく「無理なのでしょうか」が本音

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    私はこのトピのタイトル,それこそがあなたの本音だと思いました。
    「この結婚は無理ですよね」なら本人が無理だと思って断る口実を聞きたい。
    だけど,あなたはタイトルに「この結婚は無理なのでしょうか」とつけました。

    ということは,あなた自身はどうにかして彼の提案を断りたいのではなく,無理なの?無理じゃないって背中を押して!って言っているように見えます。
    背中を押して欲しいんですよね?

    ●年収の件等を読むと,彼が金目当てではなさそうな目途がついてる
    ●親の反対も彼は自分が盾になる決意あり
    当の本人の意思がしっかりしていて,あとはトピ主さんの決意だけのようですが…
    お子さんが望めないにしても,本当にその気なら養子をとるという選択肢もありますし,夫婦だけでも幸せな家庭は幾らでもあります。

    病気で心細い時に彼にそばにいてと言ったのではなく,彼を鎮めるために取引として持ちかけたにしても,「一緒に生活をしてもいい」と思えるからこそ同棲でしょ?そこら辺ですれ違ったおっさんと同棲したくはないでしょ?誰でもいいわけじゃなく「彼だから」なんですよ。

    後はあなたの勇気だけ。

    トピ内ID:5968296963

    ...本文を表示

    そりゃ親子にしか見えませんもん

    しおりをつける
    blank
    どこへ行って何をしようが母子にしか見られませんよ。
    どこ吹く風と受け流す覚悟がお互いにあるのでしょうか?


    21歳差が不自然なのかと聞かれれば不自然です。
    不自然を乗り越える覚悟を!

    トピ内ID:6902936513

    ...本文を表示

    ネットなので本音を書かせてもらいますね

    しおりをつける
    blank
    蚊取り線香
    30代半ば、幼児2人のいる兼業主婦です。
    ネットの世界なので本音を書かせていただきますね。

    不自然です。

    もし息子の結婚相手と紹介されたら到底認められない気持ちで反対もします。

    同時に、大事に育てた息子に、子供を持つことの幸せを味わせてあげられない
    なんて、なんと悲しいことなんだろうと嘆くと思います。
    孫を抱けないから私が悲しいのではないのです。
    我が子を抱く幸せ、我が子の成長を見守る幸せ、そして苦労。
    そのすべてを味わえない息子が不憫で、親として泣きたくなるのです。

    でも、もしトピ主さんが知人友人だったらその本音を隠してこう言います。
    「幸せになりなよ、彼も望んでくれているんだし、周囲なんて気にしないで」と。

    これが世間の本音と建て前だと思います。

    トピ内ID:6944146141

    ...本文を表示

    こわいの?

    しおりをつける
    🐶
    でん
    無理なのかどうか、一番よく分かっているのはトビ主様じゃないでしょうか?

    でもね、20代同士のカップルでも、熟年カップルでも結婚して何年か経てば皆同じ。
    アラも見えれば、見た目も崩れる。

    要は、彼にどっぷり浸からずに、貴女が何時までも生き生きしてれば、問題ないと思いますが。
    それにはかなり努力が要りますが、その労力が辛いのかな?それとも、恐いのかな?

    全て、貴女次第です。
    失礼ですが、貴女いい歳でしょ?
    10代の乙女が言うようなセリフじゃなくて、自分自身でちゃんと決めなさい。

    トピ内ID:3062503356

    ...本文を表示

    本心は?

    しおりをつける
    blank
    aaa
    一番気になることは
    マワリの意見ばかり気にして
    アナタが どうしたいのか 全然わかりません。
    アナタはどうしたいのですか?
    本当に彼を自分のモノにしたいのですか?
    中途半端な気持ちでは どうにもならない状況でしょう?
    まずは自分の腹を括りましょう。

    トピ内ID:1403059219

    ...本文を表示

    僕は応援する。あなたにも、彼にも。

    しおりをつける
    blank
    応援しまス
    若い男が勝手に熱上げて…とかだったら、まずいと思うし、
    周囲の直接関係のある当事者が社会通念上とか、情緒的に
    賛同できない…というのもよく分かります。

    だけどさ、「マッケローに」さんのレス
    に代表される「気持ち悪い」という
    ものいいをしていい道理はどこにもないでしょう。

    トピ主さんの2つ目のレスまで読んだうえで、
    私の意見としては、こりゃもう、世の中全体にあなた達の幸せを見せつけてやりなさい、です。

    せめて、「54歳の男性が30代前半の女性と結婚する」のと同じぐらいの
    大様さで見てあげてほしいなぁ。

    トピ内ID:4407547839

    ...本文を表示

    いろいろ意見はあるでしょうが、私は応援したいです

    しおりをつける
    🐤
    まめた
    2歳年下の夫と結婚した、専業主婦です。
    今まで、かなりの年下男性との結婚に懐疑的でしたが、
    とぴ主さん達のお話しをよんで、いい関係もあるのだ、
    と思うようになりました。

    あと、テレビで見た、きりこさんの結婚の影響もあるかもしれません。
    あのふたりも、純粋に愛し合っていると感じました。

    周りがなんといおうと、二人にしか、二人の関係はわかりません。

    結婚、となっても自然な流れなら、いいと思います。

    ただ、まわりとの軋轢は避けがたいかもしれませんが。

    どちらを選ぶかがむずかしいところですね。

    今後どうなるかわかりませんが、お二人のいい関係がつづくように、
    と願っています。

    トピ内ID:5474654245

    ...本文を表示

    幸せになってください

    しおりをつける
    blank
    かつお梅
    何方かが仰られていた様に、私も外野は関係ないと思います!

    トピ主様が幸せを感じる場所へ行ってください。

    トピ内ID:4200362824

    ...本文を表示

    周りがそこまで反対しトピ主さんが

    しおりをつける
    blank
    プラトンの洞窟
    不自然なのかな?と思うので、
    答えは不自然です。

    トピ主さんの心の何かが保留にしているのでしょう。
    だったらそのままでいいと思います。

    ご縁があれば、それだけの経過があれば
    もう結婚されているでしょう。

    二人が幸せなら近所の人にどう思われようと
    どうでもいいし、結婚式の意味がいまいち
    わかりません。
    どうかそのままでお幸せに。

    トピ内ID:7903306316

    ...本文を表示

    老後の面倒をみてくれる?

    しおりをつける
    😡
    うさぎピョン
    例えそれが嘘でも、その言葉に彼が頷いてくれたらOKじゃないですか。
    あなたがそこまで誠実だと彼を信じているなら、夫婦になってみても。
    でもあなたは仕事を辞めてはいけませんよ。
    でも結婚してみたら、やっぱり状況が変わったなんて事があるかもしれません。
    いつでも独りで生きていけるようにしておいて下さい。
    そう言うあなたに彼は魅力を感じているのかもしれませんから。

    トピ内ID:4440571998

    ...本文を表示

    無理ではないと思います

    しおりをつける
    🐶
    はあこ
    トピ主さんが書かれてあることから考えれば、トピ主さんが結婚したいのであれば無理ではないと思います。

    それはトピ主さんの彼が本当にトピ主さんを愛されていて結婚したいと思っているようだからです。

    同棲だけというのはトピ主さんに誠意がないように思います。トピ主さんは結婚したいのですか。

    経済的に二人だけでも生活していけるのなら大丈夫なのではありませんか。

    周りの人達は最初は抵抗があってもだんだんと時間が経てば受け入れてくれるようになるでしょう。

    しかしトピ主さんはたとえ仕事を辞めてでも結婚したいと思っていますか。二人で幸福になれると思いますか。

    トピ内ID:5389193410

    ...本文を表示

    お金目当てではないでしょう

    しおりをつける
    blank
    わお
    仮にトピ主さん年収が1500万~2000万だとして、
    それくらいの条件で21歳上の女性をたぶらかそうなんてまず男性は考えません。
    多分本当に結婚したいと考えているんでしょう。

    ただ、自分よりずっと若い夫に介護の負担をかけるかもしれない、
    直接介護負担をかけなくとも老いて不自由な姿を彼に見られる、
    あるいはもう少し年をとって初老と呼ばれる年齢になると彼が後悔するかもしれない、
    いろいろ怖いですよね。でも年が近くても起こりうることです。

    しかし彼のご両親が大反対、というのは尤もなことです。責められません。
    強引に押し進めればそのために絶縁してしまうかもしれないということはトピ主さんの
    心には大きな負担でしょう。
    私がトピ主さんと同じ立場であればきっと逃げてしまいます。

    視点を変えれば別に籍をいれなくてもいいような気がしますが…。
    10年続いたら、そのときに入れてはどうでしょう?

    でも親子にしか見えないけど(女性が年配)、手をつないでるカップルとか
    よく見ますよ。そこまで珍しくもないと思います。
    トピ主さんの覚悟しだいですね。

    トピ内ID:3086679132

    ...本文を表示

    自然か不自然かは問題じゃないよ。何聞いてるの??

    しおりをつける
    綾那
    結婚していいと思うよ。
    年齢気にしない人は、純粋に人間性にスポット当てて判断してるし信頼できるよ。
    条件で見る人が多いから、年の差がないのに離婚するカップルが多いの。事実を冷静に見れば、年の差って関係ないよ。

    まあ子供のことだけは諦めなきゃいけないけどね。
    私は「子供欲しいから結婚する」派じゃなく、「一生愛する人と一緒にいて、苦楽を共にしたいから結婚する」派ですから。

    良い恋愛をなさってると思います。

    彼を受け入れてあげてね。

    トピ内ID:3873484689

    ...本文を表示

    結婚してもいいんじゃないでしょうか。

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    やっぱり、何かの時に婚姻関係のある異性が側にいてくれるのは、
    何かと心強いと思うのです。
    やっぱり、紙切れ一枚、あるかないかの差は、大きいです。
    気持ちの上でも、現実でも。

    自分の気持ちに従って、入籍なされば?

    いい年をした大人の男女がふらふらと、たまにデートするだけの関係を
    何十年も続けるほうが不自然だと、私は思います。

    トピ内ID:0271081861

    ...本文を表示

    素敵な彼~!

    しおりをつける
    blank
    いび
    幸せになってください。もし将来うまくいかなくなってもそれはそれで、乗り越えればよい事ですよ!こんな素敵な男性を射止められるのは主様も素敵な女性なのでしょうね。

    私は彼の意見に賛成で~す!素敵な彼ができて、良かったじゃないですか。反対されてるといっても、もう二人とも大人ですよ。自己責任で結婚すればよいだけですよ~。私も籍を入れて神様の前でご報告をするほうが良いと思いますよ。す~て~き~!

    トピ内ID:1083893518

    ...本文を表示

    御辞退下さい

    しおりをつける
    blank
    心は錦
    レス読んで、分かりました。
    あなたは自分がリスクを取りたくない人です。
    現状彼だけがリスク背負ってます。
    彼には別に等分のリスクと責任背負ってくれる女性が相応しいです。
    あなたは腹括れないで、自分に好都合な美味しい状態で居たいだけです。

    トピ内ID:0694960973

    ...本文を表示

    年上の方が考える

    しおりをつける
    blank
    経験から
    彼は魅力的なトピ主さんに本気なのでしょう。
    周りから反対されて余計に熱くなっているのかもしれません。
    余裕のあるトピ主さんの態度も彼にとってはなかなか手に入らない魅力と映っているのかもしれません。

    私は、27歳年上の人に魅かれたことがありますので、恋に年齢は関係ないのはわかります。

    でも、あえて言わせていただくなら、年齢差のある恋は、年上の者が分別を持って決着するべきと思うのです。

    もしも一緒になったら、どんなことが起こるか予測が立っているのではないでしょうか。彼が今何と言おうと、老齢の妻を疎ましく思ってくることがないとは言い切れません。トピ主さんが高齢になってから、悲しい別れが来るやもしれません。彼が普通の家庭を持つ人生の可能性を壊してしまうかもしれません。

    年上の者が、責任を持って起こるかもしれない不幸を避けるのは必要なことではないでしょうか。
    それは、彼のためでもあり、自分を守るためでもあると思います。

    私の場合は、ある日突然、年上の彼の老いが嫌になったのです。「結婚しない」と言いきっていた彼に感謝する結果となりました。

    トピ内ID:7435570604

    ...本文を表示

    結婚したいならすればいいです

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    もう未成年ではないのですから、親の許可など不要です。
    トピ主と彼氏が結婚したいのであれば、誰が反対しようが結婚すればいいのです。
    中途半端に彼を利用している状況の方がよっぽど酷いですよ。
    別れるならきっぱり別れ、一切会わないし、連絡もとらない!
    結婚するなら腹を括って結婚する!

    トピ内ID:4321561379

    ...本文を表示

    入籍しても大きく変わらないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    世間に認められない、じゃなくて、
    彼は、周りに「妻です」っていえばいいじゃん?
    近所の人が、戸籍まで調べて
    「妻じゃないじゃん」なんていうわけもなし。

    入籍したって、ババーンと世間が変わるわけでもない。

    「反対があるんで内縁関係のままです」としておけば、
    いずれ、いいかげん籍でもいれれば?と
    流れが変わるような気がするんです。

    結局は、トピ主さんは籍を入れたいのに、
    グズグズ悩んでいて、足並みそろえないから、
    そのうち彼が疲れて離れていくのでは?

    結論が出ない、じゃなくて、
    出してないのはトピ主さんだけ。

    表向き、入籍しないといいつつ本音が違う。

    周りは笑うかもしれない。

    だけど、それがなんなの?

    もう、いい加減、自分のことは
    自分で決められる年齢でしょうが?

    彼の女性経験人数が
    プロポーズをためらう理由って意味不明。

    同棲しておきながら、不自然かどうかを
    問うのも、何がしたいのかいまいちわかりません。
    最初から不自然を承知なのは、トピ主さんなのでは?

    トピ内ID:1296015510

    ...本文を表示

    自分の気持ちに正直に・・・。

    しおりをつける
    🐤
    mama
    不自然って言葉があふれていますが、不自然だと何がいけないんでしょう?
    二人が幸せならそれでいいと思う。
    (まあ、それで親族一同不幸になるという話はひとまずおいておいて)

    人と同じじゃないと幸せになれないということではありません。
    多くの人が年の差婚で失敗したからといって、トピ主さんが失敗するとは限りません。


    もちろん、周りがそれだけ反対しているのだし、世間一般の目から見て不自然だと思う人が多く、これからいろんなことを言われたり障害が出てきたりすることは覚悟しないといけません。もしかしたら傷つく未来があるかもしれない。

    でも、やっぱり一生に一度の人生。
    自分の気持ちに正直になられたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3148632408

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    結婚すればいい

    しおりをつける
    blank
    パパイヤ
    ただし、結婚後、もし彼側から別れを切り出された場合、慰謝料等なしの無条件で受け入れるだけの器量があるなら、という条件付きですが。

    可能ですか?

    トピ内ID:4847926924

    ...本文を表示

    本人達が良ければ、外野の口出しすることではないのでは?

    しおりをつける
    blank
    でんし
    結婚は、お二人の問題ですから、ご本人達さえ良ければ、周りの人間がとやかく言うべきことではないと思います。お幸せに。

    トピ内ID:7720550447

    ...本文を表示

    何故無理なんですか?

    しおりをつける
    😍
    独身女性
     どちらも大人の社会人、周りが反対しようが賛成しようがお互いに話し合って決められる事でしょう?
     自分たちでそうしたければそうすればいいだけ。他人が自分の人生を生きる事は出来ないのですから。
     他人は常識的とか、世間の事とかでしか判断できません。二人の間の事は二人にしかわかりません。
     お互いに責任をとれる大人なんですから、周りに振り回される必要はないと思いますけど。

    トピ内ID:1305597021

    ...本文を表示

    何がだめなの?

    しおりをつける
    今日も暑い
     正直何がダメなのかよくわかりません。

    このご時世、一般的(失礼)な結婚をしても3割が離婚。

    結婚しても、子供が出来ない、又は作らないカップルなんて山ほどいるのに。

    もう大人なんだから、自分たちで決める事。

    トピ内ID:6205414080

    ...本文を表示

    年上の女性を好きな男性もいる。彼が好きなら結婚しようよ

    しおりをつける
    🙂
    komagohan
    確かに一般的に見れば、珍しい組み合わせになります。
    だけど、好みは人ぞれぞれですよ。

    「本当は若くて美人な子がいいのに、間違って私を選んでしまったのか?」と悩んでいるなら、
    その悩みは的外れだと思います。
    年上女性や不美人がストライクゾーンな男性もいますし、
    トピ主さんはたまたまそういった男性に出会い、恋に落ちただけなのです。

    トピ主さんが身を引いても、彼は、他の年上女性を見つけると思いますよ。

    だから周囲の話は気にせず、
    彼を愛していて結婚したいならすれば良いと思います。
    54歳まで独身で頑張ってきた今、何か失うものがあるのでしょうか?(親戚の評判?)

    結婚して、もし万が一離婚になっても、別に良くありませんか?
    何を気にしているのか良くわかりません。

    トピ内ID:5793043645

    ...本文を表示

    周りが祝福しない結婚

    しおりをつける
    blank
    なな
    本人同士が好きならば結婚すればいいじゃない、なにがおかしいの?って意見が多いですね。

    恋愛と結婚は違います。
    男性の方も恋愛経験が少ないようですし、周りが反対すれば反対するほど熱くなる、周りが見えなくなる、といった状態でしょうか。

    彼の両親、親戚の多くからも大反対をうける、あげくのはてには正式な結婚はしないように誓わせようとする、下手したら彼は親と絶縁させられるかもしれません。
    昔からよく言いますが、周り(親、親戚)が祝福しない結婚は、やはりみじめですよ。誰も助けてくれない。

    結婚って当人同士の問題じゃないですよ。あなたも彼の親、親戚から大反対をうけてそれを押し切って結婚する、ってこれから先、うまくいくと思いますか。

    あなたは54歳です、彼くらいの子供がいてもおかしくないくらい大人です。
    あなたも大人として冷静にこの先大人の判断した方がいいと思いますよ。
    彼は今は周りが見えてないのです。彼と同じくらいの子と結婚させて、子供を作らせて、親に孫の顔をみせる、そういう風にしてあげるのがつらい気持ちはわかりますが、長い目でみたら彼にとっての幸せではないでしょうか

    トピ内ID:3234003933

    ...本文を表示

    好きにしなさいな

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    傍から見て不自然な関係かと言えばそうでしょうが、当人達がそれで良いというなら他人がどうこう言う話ではありませんよ。
    トピ主さんは冷静に客観的に自分自身のことを判断できてると思いますし。

    彼の親が反対するのは仕方ないとして、それ以外の親戚だの友人だのは、別に貴女や彼の人生に責任をもってくれる人達ではありません。
    同棲止めろとか、結婚しないと誓えとか、余計なお世話です。
    2人のしたいようにすれば良いと思います。

    言ってはなんですが、今後、出産があるわけでもない年齢ですので、結婚という形式に拘る必要も無いし、焦って結論を出す必要も無いでしょう。
    むしろ、結婚したいけどできない、反対や障壁が多いという今の状況が続く方が、恋としては燃えていられるかもしれない……というのはあまりに他人事な意見でしょうか。
    要はそれだけ他人にとっては他人事な話、当人達の好きにやってくれという話だということです。

    トピ内ID:7803997873

    ...本文を表示

    美しい愛ですよ!!

    しおりをつける
    がんばって!
    トピ主様の文章を拝見しました。
    結婚もまだの若輩者ながらレスさせていただきますね。

    とてもおやさしい、相手の男性の事も
    しっかり考えている方だなあと感じています。

    相手の男性さんの態度を見る限り、
    むしろトピ主様が結婚を受け入れないほうが
    彼が傷つくのでは、と思いますよ。

    彼がご両親と大喧嘩してでもあなたと結婚したいのですよね?
    (文面から見るに、あなたも結婚したいのではとお見受けしています)

    それならば、結婚して
    そしてその後にご両親に理解してもらえるよう
    心を尽くしてはいかがでしょうか。

    そして、自分を愛してくれる
    男性のためにいつまでも元気で若く
    あなたなりの美しさを保てるよう
    がんばってはいかがでしょうか?

    そっちのほうが建設的で、素敵ですよ!



    「両親の財産放棄してでも、君と結婚したいんだ」

    そういってくれる素晴らしい彼氏さんの美しい愛を
    受け入れてほしいです!

    トピ内ID:6273265034

    ...本文を表示

    それはそうでしょ

    しおりをつける
    😨
    亀さん
    不自然?と自分でも思っていたからこそ、彼とは恋人どまりだったわけだと思います。状況が変化したのは、貴女が2歳年をとったことと、病気になったことが関係しているのではありませんか。

    54歳といえば職場でもそろそろ頭打ち、定年後の生活も視野に入ることでしょう。これからの人生を一人で過ごすのは寂しいし、誰かに頼りたくなったとしても責められることではないかもしれません。

    ただ相手が若く、親御さんの気持ちを考えれば貴女の気持ちを優先した結果は厳しいものになるような気がします。親御さんの恨みや彼の人生に対する負い目のような物を終世背負うのは気が重いのではないでしょうか。今はいったん引き、恋人に戻ったほうがいいように思います。彼が50歳になる頃には彼のご両親も諦めると思いますよ。そこまで行ったら純愛と呼べるのでは。

    トピ内ID:1422903932

    ...本文を表示

    いいですよ

    しおりをつける
    🐶
    Reo
    一度きりの人生。あなたの心の赴くまま貫いて行ってください。周りに何と思われ様が、気にしなくてもいいのです。後悔だけはしない生き方を選んで下さい。

    トピ内ID:8049746547

    ...本文を表示

    親子です

    しおりをつける
    😑
    雨のち晴れ
    申し訳ないのですが、一般論から・・不自然です。
    『親子』関係としか見えないと思います。

    33歳と54歳・・・私と母の年齢と変わりありません。

    ましてや遠くても親類(汗)。親戚一同からしてみれば、
    ハタ迷惑な話です。

    33歳、未来があります。
    別れて未来をあげて下さい。

    トピ内ID:1527013201

    ...本文を表示

    覚悟次第

    しおりをつける
    🙂
    KY
    誰になんと言われようと、自分が矢面に立って彼と幸せになる!
    彼を幸せにする事が自分の幸せだ!
    もしも彼の気持ちが今後変わったとしても、後悔はしない!

    と言い切れるなら結婚すればいいんじゃないかな~


    普通に親戚友人一同に祝福されたい。みんなに認めて欲しい
    と思うなら、それは無理。やめた方がいい。

    トピ内ID:7402249910

    ...本文を表示

    無理だと思います。

    しおりをつける
    新婚新妻
    なぜなら、あなたに覚悟ができていないから。

    プロポーズされて嬉しいのは分かりますが、現実が全く見えてないと思います。

    結婚は家と家同士の結婚と思います。

    反対されたまま結婚したカップルを何組か知ってますが、悲壮感漂ってます。
    とても気の毒に思います。
    そして、生活も苦労しています。
    トピ主さんは、年収もかなりあり生活には困ってなさそうですが、
    反対されたまま結婚してもトピ主さんの心は幸せにはならないのではないですか?

    私は30代で、私の親世代より少し若い世代にトピ主さんはなるのですが、
    その世代の方たちの結婚感は、私たち世代からするとだいぶ違うような気がするんです。
    だから、いろいろな面で彼と歪みがでてきそうだなと思うのですが。
    それも覚悟ができていないことにつながりませんか?

    それでも良いと押し切れれば良いと思いますが、どうもそんな感じでもない。
    要は世間体を気にして躊躇しているってことですよね?

    トピ内ID:8099562904

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