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    バナナ
    恋愛
    29歳、女性です。
    30歳の彼と、付き合う事になりました。

    初めて2人でご飯に行った時に、2年程前に別れた彼女の話を出会いから、別れまで一通り話されました。

    聞いてもいないのにです。

    2回別れたが、合わせて5年付き合いメールで振られた。
    もう、結婚もし妊娠もされているようです。

    まだ、元彼女に未練があるようにに感じましたが、私自身、彼に惹かれるものがあり、付き合うことにしました。

    付き合って3ヶ月経ちますが、まだ会話の中に元彼女の話が出てきます。
    やはり、嫉妬してしまうしあんまり気分のいいものではない事も伝えました。

    彼は、そうやな、ごめんな。と言いつつ、私に同情して欲しい。
    忘れさせてあげると言って欲しいといいますが、私は、そんな事自分で忘れるものだと思いますが、違いますか?

    忘れさせてあげるくらいの気持ちが、私にはないし、そこまで彼を好きではないのかな悩んでいます。

    彼は、別に未練じゃなくただ同情して欲しいだけと言いますが、その意味もイマイチわかりません。

    トピ内ID:1417673529

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    あーこれは

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    オリオン
    典型的なマザコン男ですよ。

    同情して欲しい?何を寝言言っているのやら。ママに泣きつきなさい。

    忘れさせて欲しい?ひゃー自分で忘れろっての!

    男としての頼もしさとか微塵もない人ですね。

    まあ、トピ主さんが世話焼きおばさん的女性ならよかったかもね。一生頼りにされると思うけど。

    トピ内ID:6200504038

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    彼氏さんの気持ち分かります。

    しおりをつける
    🐤
    tori
    ぶっちゃけ、元彼女さんとの恋は本気だったのだとおもいます。
    その恋が上手く行かなかった、でも、2番目さんとの恋も本気でしたいので
    過去に思った気持ちを伝えて居たんだと思います。

    その彼氏さん。貴方と真面目に恋がしたいんだなぁって
    伝わりました。

    貴方も、相手の方と本音で接してあげて下さい。

    トピ内ID:5004601083

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    未練じゃないと言われてもね

    しおりをつける
    🐧
    mika
    「自分じゃわかっていないみたいだけど本心では
    未練タラタラって事だよ!絶対にそうだよ!」
    私なら彼が彼女の話をするたびに
    そう断言しちゃうかも。

    そもそもそういうデリカシーの無さと
    相手の許容範囲を超えて甘えようとするところが
    振られた原因なのではないでしょうか?

    なぜ同情?
    そんなに憐れんで欲しいのでしょうかね?

    トピ内ID:3014414563

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    やめときそんな男

    しおりをつける
    🙂
    艶冶斎微蝶
    利用されてるだけやで

    トピ内ID:2569203236

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    何じゃそりゃ(怒

    しおりをつける
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    こりん星人
    ある意味でモラハラですよ。

    っつか…
    >> 同情して欲しい。忘れさせてあげると言って欲しい

    ごめんね、”おえっ”って思っちゃいました。

    恋愛はお互い与え合うもの。
    片方が一方的に受け身に回るものではありません。

    まぁ、勘違い男は”弱い自分を見せれば女はなびく”なんて思い込んでたりします。
    一度きつく”不愉快だから止めて!”言った方が良いですよ。

    別れた女をグジグジいつまでも言ってる男にロクな人間は居ません。

    そのうち比べ始めますよ。
    ”前カノはやってくれたのに”とか”前カノの時は○○だった”とかね。

    まぁ、その彼は彼女が欲しいのではなく”ママ”が欲しいのだと思いますよ。

    トピ内ID:5549095823

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    彼氏はこっぴどく振られたみたいやな~。

    しおりをつける
    blank
    トラッキー
    男性は過去の恋愛を引きずるとはよく言うけど…。

    まだ完全に吹っ切れてないみたいやね~。

    多分元カノが好きとか復縁したい!とかとは違うと思う。

    振られた内容が強烈で心の傷になってるかもね~。

    主さんが受け止め切れないなら、彼とは別れた方がいいと思う。

    トピ内ID:3677310588

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    完全に未練です

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    なしお
    未練しかないでしょう。
    彼、はっきり言ってるじゃないですか。
    「忘れさせてあげると言って欲しい」と。
    忘れていないのです、彼女を。

    主さんと一緒にいても、思い出してしまうから話に出てくるのです。

    彼は「未練とは元カノとやり直したい」という感情だと思っています。
    でもその元カノは結婚していてもうやり直せないことは彼が一番良くわかっているから「未練」じゃないというのです。

    あなたと過ごすいろんな場面で、彼女の面影を思い出している時点で完全に未練です。
    忘れられないというのは、気持ちが残っている証拠。

    トピ内ID:6009386213

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    未練あり

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    夏物半額
    だと思います。または美しい恋の思い出を語りたいナルシストか。

    いつになったら未練が消えるとは言えません。もしあなたが彼と今後も付き合いたいなら、その未練ごと抱え込み愛する、またはナルシストぶりに陶酔するしかないでしょう。そんなの耐えられますか?

    トピ内ID:4994015619

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    うわーヤダ

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    うみうし
    同情して欲しい、って…
    元彼女に振られた可哀相なボクに同情してよ~、って、新しい彼女である、トピ主さんに??

    惹かれるところがある、と書いておられますが、私だったらドン引き、百年の恋も冷めちゃいます。

    以前の恋を、忘れる必要はないと思います。
    でも、心に留めて、成長の糧にして、自分だけの思い出にすればいいのであって…
    それを新しい彼女と共有して、「忘れさせてほしい」なんて、30歳にしてはコドモじみた男性ですよね。

    他に良いところがある人だとしても、その部分で私だったらムリだなあ。
    「元カノの話なんて聞きたくねぇんだヨ!」って、私ならキレそうです(笑)

    トピ内ID:7989004682

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    そんな男やめなよー

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    なりこ
    あなたの時間が無駄ですよ。
    そんな後ろ向きな男に、可能性を感じますか?

    元カノの話は、彼のなかで最大級のメロドラマなんでしょうね。
    くだらないですが。
    思い出(?)を美化して何度でも浸りたいんですよ、
    それ以外に何もないから、その男は。
    現在も未来もないですよ、その人。

    これで、もし持ち物(バッグ、車、勤め先、知人など)の自慢も始まったら、
    もう最悪です。
    その人は、自己肯定ができていないから、
    そうして持ち物の話をするしかないんです。

    30にもなって「忘れさせてあげると言って欲しい」なんて、
    母鳥から口移しでエサがほしいヒナですよ。幼児化にも程があります。

    部外者の私からすると、ほんっとくだらない男だと思うので、
    一刻も早く別れることを勧めます。
    あなたまでしみったれた女になっちゃうよー。

    トピ内ID:4396282556

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    ちゃんと話を聞いてあげて、

    しおりをつける
    blank
    ぼんぼん
    最後まできいたら、じゃあ今度は私の番だね。といって、いままでの彼氏の話をしてあげましょう。
    私に話しやすくしれくれようと今まで敢えて、元カノの話をしてくれてたんだよね?
    気づかずにごめん。ありがとう。でも、ちゃんと前向きになってないのにあなたと付き合うなんて失礼すぎるし。
    大丈夫、付き合ってるってことは、あなた以外のことは過去に清算してるってことだから。
    だからわざわざ元カノの話はもうしなくていいよ。
    もし、別れたくなって、言いづらいときには元カノの話してくれたらこっちもそれを感じ取れるからね♪
    その時はジャンジャン話してくれていいよ。諦めやすくなるから。
    って、私なら言いますけど。
    ちょっと頭悪いふりしたほうが楽ですよ。

    トピ内ID:6747483204

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    きっと未練タラタラだわ。

    しおりをつける
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    はるみ
    男は未練たっぷりだと思います。自分でフったらいいですが、振られたなら尚更です。
    あんまり過去話されるなら、キレないとね。
    結局は女に甘えてるんだよな。もっと気の利く彼探したほうがいいかも。私はヤキモチやきなので、そう思います。

    トピ内ID:7057213821

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    聞いてもいないのに

    しおりをつける
    💢
    julia13
    ベラベラ前の女に未練タラタラ・・・、女々しいし潔さがない。「忘れさせて」って甘ったれ。私はこんな男いらないですね。

    トピ内ID:1693406191

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    鈍感で自己中な男

    しおりをつける
    💢
    その男はダメ
    自分の過去の恋愛くらい、自分で折り合いをつけて忘れて欲しいですね。
    「察してちゃん男」は疲れます。

    どんだけ自己中な彼なんだろう?
    元カノの話を聞かされる主さんの気持ちもわからない鈍感な人。

    よくあるじゃないですか?
    亡くなった妻を忘れられず、新しい相手と比べる人…。

    そんな未練たらしい男は止めた方がいいよ。

    元カノの話をしないのは、最低限のマナーでしょう。
    そんな空気が読めない男だからフラれたんでしょうね。

    彼女とデートしながら、元カノの話を延々とするなんてキモい…。トピ主に失礼だよ。

    挙句の果てに「同情してほしい。元カノを忘れさせてほしい」。私なら「バカにするな」とデート中に帰りますよ!

    トピ内ID:2911799455

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    私なら冷めてしまいそう

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    ・同情してほしい
    ・忘れさせてあげると言ってほしい

    乙女発言ですねー、寒い。

    つまり彼氏は、前の女から受けたダメージを自分で何とか出来ず、次の女(トピ主さん)に癒してもらいたがってるんですよね?
    甘え全開じゃないですか…まだまだトピ主さんと新しい恋をする資格はないとお見受けします。

    トピ主さんが元彼女の話は嫌だと言ってるにも関わらず、口にする事を止めないんですよね?
    トピ主さんのこと、馬鹿にしていませんか?
    すごく失礼に思えます。

    忘れさせてもらいたがる、またその気持ちを彼女に自ら伝えてしまう、トピ主さんの嫌がる行動を止めない(自分の気持ち優先)

    彼氏のスタンスが駄目駄目です。
    私なら別れます。

    大好きな人を支えたい、拠り所になりたい、前向きな気持ちで努力をするなら明るく頑張りたいですから。

    トピ内ID:3476758552

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      悪い人じゃない

      しおりをつける
      blank
      t
      マナー違反な彼ではありますが、まだ失恋を消化しきれていないだけで、悪い人ではないと思いました。

      女も男も振られた方は気持ちを切り替えるのに時間がかかりますよね。

      で、人に話したりすることで落ち着くこともあるのです。

      私はそういう振られたばっかりの男性と会う機会が多くて、振られてしまった男性の寂しい話を聞いたりしていて、その男性を慰めたり、励ましたりしているうちに、男性から気持ちを寄せられ、告白される→そして彼らと付き合う、というパターンを何回か経験しています。
      前の彼女の気持ちが消化できれば、彼らは私をそれはもう大事に大事にします。

      彼はあなたと付き合うことで、気持ちを切り替え、あなたと前に進もう!と思っているのではないでしょうか。


      「忘れさせてあげると言って欲しい」のセリフはどうかと思いますが、でも彼をヨシヨシっと慰めてあげていたら、彼もちょっとずつ元気を取り戻して、その後あなたに惹かれていくかもしれません。

      そういう始まりもありかと思いました。

      トピ内ID:7343421824

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      やめておいたほうがいいのでは?

      しおりをつける
      😢
      夏子
      彼氏さんは まだ 未練タラタラ なんでしょうでうね?

      でも 彼女が嫌な思いしているって伝えたら 普通 言わなくなりますよ。
      私が ヤキモチ焼きの 不安がりなので 私が軽くなにげに聞いても もう忘れたと言われて 一切 教えてくれず 過去のことがわからず 余計 不安になるくらいです。

      もしかしたら これから先 比べられたりするかもしれないから あんまり おすすめできません。

      トピ内ID:5060147248

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      にな
      私もことあるごとに元カノの話を出してくる人と付き合っていたことがあります。デリケートな相談をしても『元カノは大丈夫だったから大丈夫だよ』と言われ、愕然としました。
      いろいろとケンカや我慢を繰り返しましたが、結局別れました。
      別れた時も、半年くらい経ってお互い新しい人がいるにも関わらず『会いたい』と連絡してきましたし、私からすると理解に苦しむことばかり。
      結局、過去に生きるタイプの人なのだろうと私の中で判断しました。

      女性側からすると、元カノの話なんて、聞いても何一ついいことなんてありません。ただ不愉快になるだけです。しかもそのモヤモヤはずっと解決しませんから、一方的に傷つけられたようなものですよね。

      それに『同情して欲しい』なんてイイ男が女性にいうセリフではないです。
      『未練がある』とあっさり認めるほうがまだ男らしいと思います。

      私だったら、さっさと別れます。
      どうしても別れたくなかったら、元カノの話をしないと約束させます。
      言葉には不思議な力があるので、話をしないことで、忘れやすくなるかもしれません。

      トピ内ID:9681610253

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      面倒くさい彼ですね

      しおりをつける
      blank
      ともとも
       これからも元彼女の影がちらつくと思いますよ。
      早いこと次にいったほうがいいと思います。

      トピ内ID:7575195006

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      バナナ
      みなさん、たくさんのレスありがとうございます。

      私の感覚がおかしいのかなと思っていたので、ご意見頂けて、嬉しいです。

      やはり、元彼女の話なんて普通しないですよね。

      自分ばかり話して、私にはほとんど聞いてこないので、自己中だし、自分が好きなんですかね。

      彼と元彼女は、同じ会社なのであとあとややこしくなるのもなとも、感じています。

      顔を合わせるから、やり直したりするのですかね?

      私は、別れたらそれきり派なのでやり直すのとか、辛気臭い気がして…

      本で、未練がある人と付き合った場合、忘れさせられなかった自分にも責任があるような事が書いてあったので、そうなの?!て感じでした。

      トピ内ID:1417673529

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      彼の不足しているもの

      しおりをつける
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      ヨジ
      失恋するということは、元カノから彼の愛情が否定されたということです。
      元カノにとって、彼は不足であったという現実なのです。

      そのことを彼は認めることができないので、振られてしまったという悲劇性も含めて、トビ主さんに肯定してほしいのです。

      トビ主さんが、元カノの話を聞いて不愉快な思いをするということは、この際問題ではなく、現在の恋人であるトビ主さんは、彼を絶対的に肯定する存在であってほしいということなのです。

      しかし、恋愛というのは、そういった一方的なものではありません。

      元カノとの失恋話をするということは、自分が彼氏としていたらなかったということを自ら喧伝することです。

      そのことに気づけない彼は、人として、大事なものが不足しているといえます。

      次の彼女には、トビ主さんが同情して、優しくしてくれなかった話をするでしょう。

      トピ内ID:8185181831

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      ぼんぼんさんに一票

      しおりをつける
      おもしろ~い
      ぼんぼんさんの意見に1票入れたいです!
      彼が納得いくまで癒してあげてという意見もちらほらあがっていますが。
      今のトピ主様の心の状態から見てそれは難しいでしょう。
      甘やかすことだけが優しさとは限りませんし。

      それよりもぼんぼんさんの意見のように相手と同じ行動を鏡のように示す。
      しかもネガティブでなく、あくまでも前向きな態度で!
      (もっというと天然を装って)
      予想外の行動に彼も自分の行動を顧みるいい機会になるのではないでしょうか?

      トピ内ID:1798731235

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      次に行かれたほうが。

      しおりをつける
      😠
      るる
       私も元彼から、よく元彼女の話をされました。初めはなんとも思わなかった(彼が振ったと言ってたから)のですが、なんかおかしいなと思い、とりあえず、「私」は元彼女の話をされるのは嫌だと言いました。
      そしたら、なんかバナナさんのカレみたいな感じでした。
      初めは、私も「元彼」の話でもしようかと思ったけど、そんなことをしても仕方ないなと思うくらい冷めてたのでしませんでした。
      そして、別件で別れたので彼は気づいていないと思いますが、私にとっては結構重大な事項でした(笑)
      なんにせよ、大事にしてくれない人とは向き合えません。

      トピ内ID:5455864328

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      ただの子供。

      しおりをつける
      なとり
      主さんお母さんになりたいなら構わないけど、

      >私に同情して欲しい。

      こんなんないでしょ?恐らく自分大好きですし、多分主さんは一生お母さんのままになるけどいいのでしょうか?

      トピ内ID:2615856142

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      失礼な奴だな

      しおりをつける
      blank
      hiro
      引きずって、新しい女性と付き合いますか?普通。

      バナナさんは、道具じゃないって。
      人の気持ちより、自分の気持ちを優先。

      相手の気持ちを考えてくれない男と付き合って満足しますか?

      新しい男を探しましょ!

      トピ内ID:1092653190

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        私の彼と似ていてビックリ…

        しおりをつける
        blank
        さち
        トピ主さんの状況にとても近いのでコメントさせてください。

        私の彼も初めのデートの時から元カノの話してきました。
        私も驚きましたが、その時はまだお付き合いしていたわけでは無かったので、軽く聞き流していました。
        しかもその元カノとは不倫だったということだったので(笑)さらにびっくり。つまり、彼女さんが既婚者と言う事です。更に彼が本気になってしまい彼女を旦那から奪えると思っていたらしく…

        気分は良くなかったので、早速私も元彼の話しましたよ(笑)
        しかも私の場合は元彼じゃなくて、元旦那でしたので、きっと彼は驚いたでしょうね。
        まぁこれでお互いフェア(?)な感情で少し楽にもなりましたし、お互いに元カノ・元彼の話をしまくった後は、今は全くその話題はどちらからも出てこなくなりました!

        トピ主さんの彼もトピ主さんに自分の全てを受け入れて欲しいのでしょう。元カノの話が始まったら一応最後まで聞いて、その上で私だったらその時にこうするなとか、あなたの意見をきちんと伝えてあげると彼はだんだん癒されて元カノの話はしなくなると思います。他の方も言ってましたけど確実にマザコンではあると思いますが…笑

        トピ内ID:3638136106

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