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    大学生の息子が嘘をつくとき

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    🐶
    ピィ-
    ひと
    大学3生の息子がおります。
    1年生の冬ごろ彼女ができました。
    話しを聞いた時とても良いお嬢さんで大切にする様話しました。
    色々なところへ行ったりしておつきあいをしておりました。

    最近嘘をつき出かけるようになったのです。
    大学生ですしある程度のことは目をつぶるつもりでおりますが、
    その嘘が見え見えで息子を責めるのも虚しく、又あの時もあの時も嘘かと思うと何で嘘をつかれなければならないのか悲しくなり人間不信に陥ります。
    ほとんど部活で家にはおりませんが、顔を合わせるのも辛く 居れば食事をしていてもメ-ルばかり。 
    もうキレそうです。

    トピ内ID:3796741549

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    何か言ったのですか?

    しおりをつける
    blank
    50代主婦
    大学生の息子さんが嘘をつくって言うこと自体が理解できません。
    嘘をつかなければいけないような何かきっかけがあったのでしょうか?

    今までにお付き合いの事で質問攻めにしたり、色々注意することは
    あったのでしょうか?

    どちらにせよ、嘘をついても付かなくても、放っておきましょうよ。

    トピ内ID:2861563236

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    嘘をついたのは何時頃からですか?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    その時期に何かありませんでしたか?

    交際に関して言えば、トピ主さんが特に反対もしていないなら息子さんも嘘はつかないと思いますよ。

    できればその嘘を具体的に教えていただければと思います。

    トピ内ID:8500890908

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    ほっとく

    しおりをつける
    blank
    パットマン
    「見え見えなので、嘘なんかつかなくていいんだよ!」と笑って
    あとはほっとくといいんじゃないかと思いますよ。

    大学3年ということは、もう大人ですよね。
    大人になった子どもが犯罪以外の何をしようが
    とりあえずほっとくのが一番いいと私は思います。

    トピ主さんはできるだけメールしてるところを
    見ないようにして、自分の好きなことをやるのです。
    集中してやると、気にならなくなると思います。

    トピ内ID:0296426563

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    たとえ親でも

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    うちにも大学2年の息子が同居しています。
    たとえ親に対してでも大学生の年齢になれば
    同居している人間に対する礼儀というものがあると思うのです。
    食事中にメールばっかりとか失礼すぎますよ。
    まず、そこを御主人からもちゃんと注意してもらって、
    うそついて出かけられるのが
    いやだったら、もう、どこに出かけるのか貴女はきかない!
    当然、食事、洗濯とかの家事サービスはなし!
    私だったら彼女と泊まりあるく息子の下着なんか洗濯したくありません。
    一人暮らししてほしいです。
    ただ、諸般の事情でそれが難しいなら家庭内で家事拒否、します。
    当然、小遣いなどはいっさいあげません。学費だけは親として仕方ないから払いますが。
    そうやって卒業したらさっさと家を出て行ってもらいます。
    その時になって彼女と別れてひとりになったとしてもしったこっちゃない!
    親も甘くみられちゃだめなんですよ。

    トピ内ID:7802595634

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    えーと

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    彼女がいることと、嘘をつくこととの関係がわかりません。

    それはともかく成人した息子さんにいろいろ干渉するのもどうかと思います。

    母親がいろいろうるさく言うので、ついウソをつくのでは?よくある話です。人間不信って・・すみません、つい笑ってしまいました。母親らしく大きく構えていれば良いのではと思いますが?

    トピ内ID:9744721439

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    うそってどんな嘘なのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    みるく
    お子さんももう大人なので、干渉しないようにすれば、おこさんも嘘を言わなくて済みます。
    彼女と旅行するにしても、ダメと言われるとわかっていれば、彼女ではなく男友達と旅行に行くと嘘をつくしかありません。

    同居している大学生の息子のことは、間借りしている他人とでも思ってないとモヤモヤやイライラが募りますよ。

    トピ内ID:3754711907

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    彼女絡みの時、嘘をつくのですか?

    しおりをつける
    blank
    パールジャムジャム
    嘘つかれて辛いのでしょうけど、息子さんもあなたの醸し出す空気に耐えきれずメールに逃げるのかもしれません、嘘をまたつくのかもしれません。
    どうでしょうか?

    トピ内ID:3752204512

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    なんでも

    しおりをつける
    blank
    小悪魔ママ
    なんでも話さないと
    いけないんですか?

    どこいくの?
    帰るのは何時ごろ?
    など聞いてるのでは
    ありませんか?

    私は昔、そんなお母さんを持つ
    方とお付き合いしてましたが
    嘘をついて出かけることも
    ありました。

    トピ内ID:6560187250

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    話しかけすぎ…

    しおりをつける
    blank
    たま
    たぶんですが。
    お母さんがあれこれ詳細に尋ねておられるのかな、と思います。

    デートのこと、彼女との会話、その他あれこれ…言いたくないこともあるでしょうよ。
    っていうか、大部分の人は、親に聞かれるままペラペラ、デートの内容報告などしないでしょうよ!

    嘘をつくのは、何か答えないと質問が続くからでないかな。面倒だから何か言っとけって感じかなと思います。それだけですよ。きっと。

    嫌われる姑の代表例に出てくるような真似は、今のうちにやめましょうよ!!

    トピ内ID:0919284382

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    放り出したら?

    しおりをつける
    🙂
    めんたい雄
    放り出したらとは書きましたが、なにも出て行け、というのではなく「下宿させてみたら」という意味です。

    側にいるから気になるとも言えますので。

    私は学生時代下宿していたので、今となっては親と一緒に住むことには窮屈さを憶えます。近場在住ならまだ良いのですが。

    トピ内ID:1572792789

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    ごめんなさいね

    しおりをつける
    アベンチュリン
    文面から過干渉な母親の印象を受けました。
    息子さんに根堀り葉堀り聞いてませんか?
    聞いてことに対して、あれこれ言ってませんか?
    大学3年といえば、二十歳は超えてますよね。
    何かあっても自己責任ですから、もう少し突き放してみてはどうですか。

    トピ内ID:4703006239

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    そんなものです

    しおりをつける
    blank
    あいす
    大学生の子どもがいます。
    親子でも言いたくないこともあるでしょう。
    手のひらで転がすように、黙っていてやりましょう。
    知っていたよって話すときもあるかもしれません。

    トピ内ID:0824897784

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    息子さんの立場から書きます

    しおりをつける
    blank
    2割引
    具体的にどんな嘘なのか全く情報がないので推測でしかありませんが、単にあなたが子離れ出来ていないのが問題なのではないでしょうか。

    息子さんが嘘をつくとありますが、本当に害がある嘘ならその場で指摘してますよね?
    それをしていないということは、実害はないということではないですか?

    以下は想像なのですが、息子さんとその彼女のお付き合いに関して、根掘り葉掘り聞き出そうとしていませんか? 
    そして聞いたことに対して、色々と「助言」をしていませんか?
    息子さん側からすれば、男女の付き合いの細かいことを根掘り葉掘り聞かれるのは鬱陶しいだけですし、「助言」されるのもさらに鬱陶しいだけですよ。

    もしそうなら、そういう扱いは「子供扱いされている」「信用されていない」という印象を与えるだけで、本当に重要なことすら教えてもらえなくなりますよ。

    もう大人の入り口にさしかかる年齢ですし、男女の付き合いに関していちいち報告する義務もないはずです。
    気持ちを切り替えて、別個の人間として、息子さんのプライバシーをいちいち詮索するのはやめてみませんか。

    このままだと悪循環に陥るだけですよ。

    トピ内ID:2188902770

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    嘘をつかせているのでは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    息子さんと彼女の関係から見ると、トピ主さんは他人と位置づけられます。したがって、二人の間のすべてのことを母親に話す息子さんはマザコンに一歩近づき、将来が心配ですね。独立心をもって成長されたようで良かったですね。

    親の役目は、一般的に気をつけること(結婚前に妊娠させるな、相手の親に心配をかけるな)程度にとどめ、暖かい目で見守ってはいかがでしょうか?

    息子さんは、質問に答えないと無限ループで詰問されるので嘘をつくのでしょう。そのこと自体には問題が無く、許される範囲だと思います。

    トピ内ID:8493952913

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    嘘をつくのは、誰のため?

    しおりをつける
    blank
    腹黒ちゃん
    >色々なところへ行ったりしておつきあいをしておりました。
    これは、「トピ主さんと彼女さんと二人で」、あるいは「トピ主さんと息子さんと彼女さんの三人で」ということでしょうか?
    息子さんと彼女さんへの関わり方でレスが変わりますので。

    でも、ひとつ言わせていただければ、お付き合いの進行状況を母親に逐一報告する20歳過ぎの男性の方が、端から見たら問題があると思います。
    嘘をつかれるのは気分が悪いでしょうが、
    「学生であるという身分を弁え、節度あるお付き合いをしなさいね」
    と、釘を刺すくらいにし、信用されてはいかがでしょうか。

    嘘をつく息子に対する怒りと言うより、彼女さんへの嫉妬かと思う文章ですよ。

    トピ内ID:4141858502

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      余計な心配させたくないんでしょう

      しおりをつける
      blank
      たぬき
      だから、私も親に嘘をつきました。

      親が、騙された振りしてくれていたのか
      本当だと思いこんでいたのかは不明です。

      でも、いずれにしても
      私のことを信じてくれているのだから・・・と
      ずしりと重いものを感じていました。

      改めて、何事もなくて本当によかったと思います。

      トピ内ID:5595203251

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      見え見えの嘘・・・苦笑

      しおりをつける
      🐧
      penpen
      今は高校生ですが、私の息子も中学生の頃から
      彼女がらみから勉強の事まで、見え見えの嘘をついてきたので
      ああ、このまま成長せずいくのか・・・と
      苦笑しながらトピレスを読ませていただきました。

      バレバレでしか嘘をつけないなんて、
      バレない、巧妙な嘘をつけるよりマシだ、
      誠実な男に育ったんだ、と、
      自分に自分で言い聞かせるしなかいのかなぁ・・・

      私はバレバレの嘘をつく息子を
      「ああ、こいつはこうやって将来、彼女や奥さんに、
      嘘を全部見破られるんだろうなぁ」と
      だまされたふりして生温かく見守っています 苦笑

      男の子なんて、大学生になったら鉄砲玉
      学校、バイト、部活、遊びで家に帰るのは風呂と寝に帰るだけ、
      なんて聞いています。

      私もあと数年後、覚悟します・・・

      トピ内ID:4664800691

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      どういう嘘?

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      🐶
      Calendar
      大学3年という事は、もう成人ですね。学生だから、たぶん親のすねかじりだとは思いますが。

      嘘をつくシチュエーションがちょっと想像できないのですが、大学3年の息子さんが出かけるときに言う事は「今日帰ってくるかこないか・夕飯は必要か不要か」くらいだと思うのですが、ここで嘘をつく、ということでしょうか?

      そんな嘘ついても仕方ない気がしますから、彼女とホテルにお泊まりなのに、男友達の所に泊まる、と言って出かけると言う事かしら?これならあり得るけれど、成人男子に毎回行き先の確認をしてもねぇ、とも思います。行き先を尋ねなければ、嘘をつかれる心配もないですよ。夕飯の要不要と、帰宅予定の有無だけ聞くことにすれば心穏やかでは?

      自分で食べていけない学生のうちに相手が妊娠するようなことになれば、相手の人生も、自分の人生もメチャクチャ大変なことになる、ということだけ釘をさし続けていれば、あとはもういいんじゃないですか?

      トピ内ID:9638136271

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      女の子もおなじですよ

      しおりをつける
      😣
      とっと
      どうやら私たちの若いころとは違うみたいですね。

      バレバレ、矛盾だらけの嘘、嘘自体も腹が立ちますが、それよりもバレバレ見え見えの単純な穴だらけの嘘を言われてしまうぐらい、親である私がなめられている、それが通る親なんだと、軽く扱われていることもむかむかしますね。

      親の価値観や考え方が通る時代ではないということ、つじつまの合わない嘘を暴いても、反省どころか返って嘘が多くなったり、結局はこっそりとなんでも敢行してしまうだけなんですよね。

      ほとんど同棲のような生活をしている下宿生もたくさんいますよね。

      ホントにお手上げです。 
      バイトでお金をため、携帯で連絡を取り合えたら、もうなんでもできちゃう世の中なんです。

      カッカしても、叱っても、通じないのですから、責任をすべて自分で取るなら、だまされたふりして、時には釘をさす・・ぐらいしかないんです。

      トピ内ID:7082410385

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      どんな嘘でしょう?

      しおりをつける
      blank
      ラムネ
      例えばどのような嘘をつくのでしょうか?

      お母様が息子さんに色々と根掘り葉掘り聞いたり、小言を言ったり、嘘をつかせてしまうような態度をしていませんか?

      もう大人なんだから、責任を持って行動してもらって、ある程度は見守るようになされてはいかがでしょう?

      トピ内ID:4633121764

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      関わり過ぎたんでしょうね

      しおりをつける
      blank
      ひぃ
      彼女が出来た事、いろいろな所へ出かけている事
      これを大学3年生の息子が、母親へ報告しているだけでもむしろすごいと思います

      ただ、食事中のメールはいただけないですね
      行儀が悪いです
      うちの高校生の息子には、食事中のメールはNG出してますよ
      勿論、私自身もやりません

      他人の迷惑をかけず、家庭内のルールを守り、学生ですから勉強もきちんとやっているなら
      それ以上は、放置しましょう

      トピ内ID:3804959233

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      必要がなければ口をきかなくても

      しおりをつける
      blank
      ぶりんぶりん
      嘘をつく必要もないでしょ。

      どこへ行くか言う必要も無いし、
      夕食が要るか要らないかだけですね、母親と話す必要があるのは。

      トピ内ID:3319826174

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      過干渉なのでは

      しおりをつける
      blank
      のの
      大学生の息子が嘘をついて出かけるのは、ほとんどが、親が過干渉だからです。 心当たりありませんか?

      トピ様の文面も、冷静に分析するというより、悲しくて人間不信になりそうと感情的になっているので、過干渉な母親にありがちな傾向です。 具体的な嘘がわからないのですが、もう成人なので、変に束縛しなければ嘘をつく必要もないと思います。 トピ様が嘘をつかせていることもあると思うので、冷静に考えて見て下さい。

      息子さんに彼女ができたときも、「そう。 よかったね。」程度でよかったのじゃありません? まだ付き合って間もないのに、大切にするようにとか、ちょっと口出し好きな母親なのでしょう。 世代間ギャップもありますし、母親はけっこう年頃の息子にとって、うっとおしいときもありますよ。

      トピ内ID:5965819500

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      レスします

      しおりをつける
      🐧
      灯り
      どういうタイプの嘘ですか?
      例えば彼女と外泊しようと思っている時
      あなたははっきりと
      「彼女と泊まってくる。」と言ってもらえないと嫌なタイプですか?
      もっときっちりと
      「することはするんだけど、大丈夫だよ。避妊も考えてるから」と言ってくれないとダメですか?
      そこは
      「男友達と遊んでる」でもいいのでは?
      見え見えであろうととも、私は後者でいいと思います
      嘘の理由が書かれていない。彼女を大切にという話をした、というだけで
      考えがそっちに言っちゃいましたが、そういう話でなくても
      いちから十まで隠し事のない人なんて、いないですよ。わが子であっても。
      食事中にメールばかり、は
      あなたの親としての躾の問題です。
      ぐちってないで叱りなさいよ

      トピ内ID:1645346133

      閉じる× 閉じる×

      息子さんは恋人じゃない

      しおりをつける
      🐱
      ねっこ
      息子さんの嘘ぐらいで人間不信とか、顔を合わせるのも辛いとか、息子さんに依存しすぎじゃないでしょうか。なんだかやきもち焼いているみたい。

      旦那さんとの関係が希薄で、息子さんにパートナー業務を求めている母親という印象を受けました。旦那さんがいらっしゃるなら、まずは夫婦関係を見直してはいかがでしょうか。

      トピ内ID:6972632429

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        え~~そんなの当たり前だと思ってた。

        しおりをつける
        blank
        たんたん
        20歳のころ…
        親に何でも話す事は無かったです。

        どんな行動をしてたか、
        どんな友人とどこで遊んでたか
        なんて今でも親は全く知りません。
        それでも親子関係は良好です。

        親子ってそんなもんでしょ。

        小学生じゃないんだし、
        親に何でも話す男の子なんて気持ち悪いです。

        まさか、どこのホテルに泊まったとか、
        別の女の子とやっちゃったとか、
        彼女に飽きてきちゃったとか
        何でも知りたいとか?

        そんな事言えるわけないもの…

        もう男なんですよ。
        男の子じゃないんです。
        放っておいてあげましょうよ。

        何でも知りつくしてないと許せない
        管理したがる母親、うざったがられますよ。

        トピ内ID:7004701717

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        もうちょっと気を使ったら?

        しおりをつける
        blank
        さくら
        ええ~~、そんなのセキララに親に話します?
        今日出かけて○○したとか報告すればいいんですか?
        言えるわけ無いじゃん

        そんなデリケートなプライバシーまで詮索する必要あります?
        もう少し気を使ってあげたら?

        トピ内ID:7359722028

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        彼女と出掛ける時だけの嘘なら

        しおりをつける
        blank
        まあ気にしなければいいのでは?

        しかし、日帰りでも行き先を嘘ついたりするのかな?

        あなたが色々しつこく聞き過ぎなんじゃないの?

        トピ内ID:8001948704

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