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    息子夫婦がお嫁さんのご両親と同居します

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    紫陽花
    ひと
    60代のパート勤めの主婦です。夫は既に他界しております。
    息子夫婦は結婚して4年、春にお嫁さんの妊娠が判りました。
    その時に息子から、子供は一戸建てで育てたいからこちらに戻って同居したいという申し出がありました。同居はお嫁さんも希望しているとの事でしたが、私自身も若い頃は同居で苦労し子育ての楽しい時期も姑に奪われてしまったような虚しい気持ちもありましたので、息子夫婦には出来る限りのお手伝いはするが、同居はお互いのために良くないと伝え断りました。
    しかしその後、息子夫婦がお嫁さんのご両親と同居する事になったという話を聞き、なんだか腑に落ちない気持ちでいます。
    お嫁さんのご両親は息子夫婦には長男なんだからこちら(トピ主の家)で同居するのが筋だと話していたそうですが、私が断ったために「長男なのに受け入れてもらえないなんて・・・」と少し驚いたようで、それならばと自分たちの家での同居を許したそうです。
    家も大掛かりにリフォームしているようですし、今後息子夫婦がこちらに戻らないのだろうと思うと悲しくてたまりません。

    トピ内ID:4595513785

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    様々ですね~

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    まるこ
    私なら、トピ主さまのような、独立した義母様だったら
    とてもうれしいですけどね。
    別々で暮らした方が良いという提案も。。。

    「普通は長男と同居って。。」しかもトピ主さんに当てつけかのような
    お嫁さん両親との同居ですね。。。
    考え方の違いとしかいいようがないですが
    トピ主さまは、何も間違っていないと思いますよ。。。

    トピ内ID:6260866198

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    大丈夫よ

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    りんか
    何が不満かわかりませんが
    「婿」というのは大事にされますので、大丈夫です。
    間違っても「嫁いびり」的な事は男にはほとんどありませんから。

    息子が大事にしてもらい、妻子と仲よく暮らしていけばどこに暮らしていいのでは?
    そのくらい思わないと。


    私にも大きな息子がいるので、わかっていて言っています。

    トピ主さんの選択は間違いありません。
    同居は要らぬ諍いを生むからです。

    息子さんは一軒家を手に入れたかった。
    でも自力では無理だった。なので実家(トピ主)を頼った。
    拒否された。

    次は妻の実家と、と。
    ようは一軒家を持てない夫婦の最後の手段だった、ということでちょと情けないですけどね。

    いいんじゃないですか?
    今時、長男だの言ってる場合じゃないです。生きていくだけで精一杯の世の中。
    息子が大事にされて生活できるならそれでよしとしましょう。

    トピ内ID:0786218375

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    あなたの希望通りお嫁さんもあなたに

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    hpyunhpy
    気を使わなく過ごせるようになったので、
    ちょっと寂しくても、結局は良かったのでは。

    トピ内ID:3708036685

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    しょうがない。

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    牛赤
    断っちゃったんですからしょうがないんじゃないですか。

    たまには遊びに来てね~!ぐらい言っておいて。

    トピ内ID:6836158297

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    仕方ないですね

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    あぁ
    自分が断ったんだから

    トピ内ID:6363910889

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    いいじゃない

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    バンドワゴン
    ものは考えよう。
    一緒に暮らしていたら、息子さんはマスオさんですね。
    言いたいことも言えず、自分の家だからと好き勝手もできず。
    お婿さんがわりにチヤホヤされて優しくされているのは最初のうちで
    そのうち、男手として頼りにされ・・・というかうまい具合に利用され
    仕事でも家でも気遣いでヘロヘロ。
    母娘となると、気遣いができなくなり言いたい放題・・・・。

    そんななか、あなたの元へ時々息抜きに来る息子。
    「あ~、やっぱり家はホッとするなぁ・・・」

    これが同居だったら、あなたが意地悪じゃなくても
    何かと嫁姑は対立して、あなたとお嫁さんの間で息子さんは板ばさみ。
    「母さんももう少しさぁ~」なんて言われたりして。

    そういうしがらみがなく「ホッとするなぁ」と言われる場所で
    あり続けられるんだから、いいじゃないですか。

    自業自得でしょ、なんてレスが並ぶような気もしますが
    息子夫婦にとってよい親、よい姑としていい関係を続けるために
    この距離感が大切なのかも。

    トピ内ID:2516643721

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    レスします

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    mina
    自分から断ったのに何をおっしゃっているの?どうした欲しかったのかしら?

    トピ内ID:9694519396

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    時、既に遅し…

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    ダヤンの妻
    息子さんから同居の申し出があった時、もっと時間を置いて
    皆さんで良く話し合う必要があったと思います。

    お嫁さんのご両親も良識のある方たちのようですから、その
    お嬢さんもきちんとした躾を身に付けた方だろうと想像出来ます。

    ご自分が苦労なさった分、どうしたら皆が仲良く暮らして行けるか
    学習なさった筈でしょう?

    即答は如何にもまずかったですね。
    時、既に遅し。

    でも、例え離れて暮らしても、息子さんご夫婦はトピ主さんを気遣って
    下さると思いますよ。

    トピ内ID:4483404627

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    しょうがないですね

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    🐧
    灯り
    まあ、あなたがそう言ったから、こうなった、って事なんじゃないですか?
    若いうちから姑と同居なんてするもんじゃないわよ。
    私が一人が不安になった時にお願いするわ。
    と、そういうつもりなら、そうと正直に言えば良かったのでは?
    そしたら相手も
    いえいえ、同居はこちらの希望でもあるんですし。と言えたんじゃないですか?
    一戸建てで育てたいから同居したい、と言われたときに
    自分たちで買うつもりはないのか?とも聞かなかったんですよね
    言葉足らずでしょうがないですね。
    相手の両親の前に自分の息子にさえ、あなたの本意は伝わってなくて拒絶にしか思えなかったんですから。

    トピ内ID:0504507314

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    考えの行き違いですか?

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    さみしんぼう
    今の時代に同居してもらえることが不思議な若夫婦ですよね

    私は娘が2人いますが同居はしませんとハッキリ言われてますので老後は独りと思っています


    私は、義父母と小姑と同居して嫌な思いをして暮らし現在も自由が無く娘も知っているから同居は避けたい気持ちがあるのでしょう


    でも、トピ様の息子夫婦はそういう経験が無くて育ったのですよね?
    でも、最近の両親は考え方が代わっていて孫の守りから生活費から全てに息子夫婦に負担させない方が増えていると思いますよ
    私の近所の方は、孫の守りから家事を全てして息子夫婦は共働きで夜の9時頃に帰ってくると聞いていますが、孫のお弁当まで入れて楽しんでいる若いお婆ちゃんですよ
    考え方ですね
    むかしの人間は、お金を抱かえて若夫婦に全て出さして勝手な両親だったと思いますよ、苦労したから息子夫婦に負担させない方が増えていると思います。

    貴女は遠慮して淋しい道に進む事になったことで後悔していますが、もし息子夫婦と暮らしていたら良い姑になったと思います。
    優しさから選んだ進路だからいつまでも嫁と仲良く出来ると思いますよ

    トピ内ID:8203445855

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    言っちゃいましたね

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    はてな
    でも、トピ主様の言うとおり、トピ主様と同居はあきらめて、あちらのご両親と同居する事にしたからと言って、トピ主様の言うとおりになさっただけではありませんか。寂しいなら何故向こうから歩み寄った時にもっと話し合いをなさいませんでしたか? どなたもトピ主様を寂しがらせようとしている人がいないのに。
    お気持ちは解らなくもないですが、ご自分の言うとおりになっただけでは?

    トピ内ID:7190876529

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    断ったからそうなったのでは?

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    断ったからそうなったのでしょう。
    お嫁さんは手伝ってもらって育児をしたかったのかもしれませんね。

    けれど断って正解だと思います。
    少し離れた方が仲良く出来るし、悪い面もほとんど見えなくてすむと思います。
    とぴ主さんの負担も少なくてすむと思います。
    嫁と姑ってなかなか仲良くできませんから。
    どんなにイイ嫁・イイ姑でも、何かしら不満が出てきますし・・・気遣って疲れてしまいますよ。

    ただ、息子さんから少しでも相談して欲しかったですね。
    病気になった時のことなど今後はどうするのか一度話会ってみてはどうでしょうか?

    私は「同居は当たり前。孫の世話は私(姑)がする」と言ってくる姑なので本当に不愉快な思いをしています。意地でも子どもは預けたくない!とまで思ってます。

    トピ内ID:3772284721

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    ご自分で言ってしまった事

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    ホッチ
    息子さん夫婦というか、お嫁さんは初めから「親と同居したい」気持ちだったのでしょう。どちらの親ということでなく。
    だからまずトピ主さんに伺いをたてたのでしょう。

    でも、トピ主さんが断ったので、自分の親と同居を決めたというだけです。

    先のことはわかりませんし、もう少し息子夫婦を信用したらいいかもですね。

    けっこう頻繁に訪ねてくれるかもですよ。
    トピ主さんがお姑さんにされて嫌だったことはせず、あったかく迎えれば
    いい関係で楽しく過ごせると思うのですが。

    トピ内ID:8251354302

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    うーん

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    オリオン
    今時義母と同居してくれるお嫁さんがいるだけで嬉しいはずが、

    気を回しすぎてしまい、寂しい結果になってしまいましたね。

    お嫁さんにとっては最高の結果ですかね。

    落ち着いたら、今の悲しい気持ち、善意での同居拒否だったこと、などを包み隠すことなく息子さん夫婦に伝えてはいかがでしょう。

    リフォームも始まってしまい、今更元に戻らないと思いますが、親子の絆は強くて深いものですよ。あなたを寂しいままにしておくはずはないと思うのですがいかがでしょう。

    トピ内ID:8775610212

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    腑に落ちないと言っても

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    穴子
    こちらに書かれたようなトピ主さんの、気持ちをきちんと伝えたのでしょうか?
    伝わっていないから、(受け入れられなかった…)なんて筋書になってしまったのでしょうけど。


    まず、トピ主さんとお姑さんが不仲だったからといって、必ずしも同じようになるとは限らなかったのに。

    今後は、後悔しないように、人に誤解されぬように自分の気持ちを相手に伝えるようにするしかないと思います。


    同居については諦めざるを得ないと思います。
    お嫁さんも、そのご両親も、悪意があっての行動じゃないですし。

    トピ内ID:4260398430

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      こればっかりは

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      息子ふたり
      トピ主さんの考え方には賛同します。
      親が年取ってからならいざ知らず、若夫婦はまずふたりで頑張る方が良いと私は思っています。

      私には息子がいますが、妻実家での同居には反対です。
      妻実家同居の男性を何人も知っていますが、それに納得している人はほとんど知らないので。

      でも息子さん夫婦が方針を決めてしまったのならもう仕方ないですね。
      事前にトピ主さんに同居の打診があったのだし。

      少なくとも同居するつもりでいたのなら、トピ主さんと息子さん夫婦は良い関係なんでしょう。
      これっきり疎遠になるとは限りませんよ。

      トピ内ID:2643914791

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      トピ主さんの行いは正しかったと思います

      しおりをつける
      🐶
      LMRP
      問題は

      >長男なのに受け入れてもらえないなんて・・・

      この誤解を解かないとトピ主さんが可愛そうです。

      >息子夫婦には出来る限りのお手伝いはするが、同居はお互いのために良くないと伝え断りました。

      ここをもう少し深く話してあげないといけないみたいですね。

      話すのは息子さんにだけでも良いし、お嫁さんと一緒でも良いし。
      最終的にはお嫁さんの親御さんに伝わるかと思います。

      お嫁さんも友人の嫁姑関係を聞けば近いうちに感謝に変わることでしょう。

      〆はこのセリフ「そういう意味で同居は断ったけどいつでも泊まりにいらっしゃい歓迎よ」

      トピ内ID:4736790901

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      悲観なさらずに

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      あきこ
      息子さん夫婦は、月々の家賃を払うのがもったいなのでしょう。
      年間100万近い家賃を払うのなら預金したいのでしょう。

      でも物は考えようです。
      私も息子がいますが、お嫁さんべったりです。

      私も一人暮らしですが寂しいと思ったことはありません。
      パートをしていますので、休日は好きな時間に起きて。
      愛犬と散歩したり、好きなものを食べて。

      息子夫婦はたまーに来ますが、たまに会う位が丁度良いです。

      でも息子さんは義両親様と暮らして、上手く行くのでしょうか?
      気を遣ってストレスにならないかしら?
      キット息子さん、息抜きにトピ主様宅へいらっしやいますよ。

      トピ内ID:8957684746

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      えっ?同居したかったの?

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      tokyo
      同居話を断ったのだからそりゃ同居拒否と思われても仕方ないかなぁ。
      でもそもそも子供を一戸建てで育てたいから自分たちから同居話を持ってくるあたりあまりにも夫婦揃って安易な気がするんですよね。いろんな面で楽して子育てしたい? 自分たち本位の人たちには常識など通用しないかも・・・
      そんなに戸建で育てたいなら頭金貯めて戸建を買って子供つくればいいのにどちらかの親の家をアテにしているわけなんですよね。
      そのような甘い考え方の子供夫婦とだったら私なら一人暮らしを選びますけど・・・
      その感覚の違いで今後何かとトラブル起きそうですもの。

      トピ内ID:4061514962

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      我侭ですね。

      しおりをつける
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      通りすがり
      息子夫婦は同居したいけど、トピ主が断った。
      だけど、お嫁さんの両親とは同居して欲しくないって…。

      息子夫婦の都合は無視ですか?
      ご自分が断ったのだから諦めるべきではないですか?

      あれも嫌、これも嫌って子供じゃないんですから。

      先に「拒否」したのはトピ主さんなんですよ?
      息子夫婦じゃありません。

      お嫁さん両親と同居をするきっかけを作ったのは紛れもなくトピ主さん自身ですからね。

      トピ内ID:9123543416

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      それは悲しい思いをしましたね

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      rere
      ただ、あなたの危惧通り、息子夫婦と同居したら何かしら大変な思いをお互いしたと思います。
      嫁親の方は元々

      >長男なんだからこちら(トピ主の家)で同居するのが筋

      といううぐらいだから、息子さんにもそれなりに気を使って可愛がってくれるでしょうし、財産も残してくれると思います。

      思いやりのある実親、気遣いのできる義親、どちらもいて息子さんたち幸せですね。

      多分、盆や正月はあなたの方を優先してくれると思いますよ。
      その時は息子夫婦を思い切り歓迎して、決して他意があったわけではないことを行動で示してください。イヤミとか言ったら「あ~、嫌われてるから同居してくれなかったのだな」と思われます。

      離れていても親は親。
      そして、優しく気遣い出来る義親を嫌う嫁は実は少数派です。

      あなたはお優しいですし、大丈夫。

      そしてあなた側に同居していたら寂しい思いをしたのは嫁親でしょうが、それでも

      >長男なんだからこちら(トピ主の家)で同居するのが筋

      と寂しさをこらえて言ってくださった嫁親にも感謝の気持ちがあったほうが良いと思います。

      トピ内ID:6656524606

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      お気持ちわかります

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      配偶者の親との同居は女でも男でもしんどいものです。私の知り合いにはそれで、離婚したり、せっかく建てた二世帯住宅を
      無駄にした人もいます。賢明なご判断でご立派だと思います。


      こちらが断ったとたん、「それじゃあ」とばかりに二世帯住宅用リフォームに取り掛かった手際の良さに、不快感はありますが、
      もうそんなマイナスの感情を持っていても、自分が損ですよね。

      パートして、趣味の時間も大切にして、毎日を生き生きとお過ごしください。


      ただ、息子さんだけには、ご自分が抱いた不安や心配をさらりと伝えるぐらいはいいと思いますよ。

      「嫁姑問題とかで苦しまないようにと良かれと思って断ったけど、こんなに早く嫁実家さんと同居されるとは
      思ってなかったわ。同居を断ったばかりに、見捨てられたみたいで思わず寂しい気分になっちゃったわ。」とか。

      「私にも孫の顔は見せに来てね」」「元気な間は自分で頑張るけど、どうしても苦しくなったら
      頼ってもいい?」とか。

      妻側への批判とか嫁への不満さえ言わなければ、いいと思いますよ。

      トピ内ID:6660927520

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      失礼ながら、息子さんはいずれ、大後悔しそうな気がする・・・。

      しおりをつける
      🛳
      ミネラル
      う~~ん・・・。

      息子さん、
      マスオさん状態になるということは、
      理解し「承知の上」ですかね。

      第三者が読むと、
      嫁の親もちょっとねえ・・と、
      「上手い話が舞い込んだ」と、
      「これ幸い」な感じがするんですよねえ・・。

      トピ内ID:8294904740

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      嫁の親,変わってる…

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      blank
      同居無理
      「長男なのに、受け入れてもらえないなんて、可哀相??」

      今の時点で、受け入れてもらえないんじゃなくて時期尚早だと思えないのかしら?

      あなたの息子も家が欲しいから同居、嫁も若いのに同居希望
      嫁の親も同居が最善、受け入れないあなたが不思議、

      と、こうなったら、あなた以外は似たもの同士が集まったということですね。

      私ならあなたと同じ判断だと思います。

      いいじゃないですか。あなたは一人気楽に生きてください。

      お金も残す必要もないです。

      トピ内ID:3565408069

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      仕方ないじゃありませんか

      しおりをつける
      blank
      popp
      貴女が断ったのですから。
      今さら何を言ってるのかと思います。
      察してちゃんでは困りますよ。
      自分の発言に責任を持ってください。
      寂しい人生も自分の発言によってですからね。

      トピ内ID:5680097611

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        おつらいですね

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        ラプラス
        こう言ってはなんですが、息子さん夫婦は、一戸建てで暮すことに、親の力を当てにされていたのですね。
        それが分かっていたら、トピ主さんの返事も違っていたかもしれないですね。

        お嫁さんを気遣える、優しいトピ主さん、そんなに悲しまないで下さい。
        今度は正直に、息子さんに「こちらにも顔を見せに来てね」と言ってはいかがでしょうか?

        それと、せっかくですから、シングルライフも楽しんで下さい。
        今は落ち込んでその気になれないかもしれませんが、
        小さな楽しみを見つけることが、悲しみを紛らわせることに役立つと思います。

        少しでも元気を出していただきたいです。

        トピ内ID:2888086472

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        それはそうですよね。

        しおりをつける
        🐶
        ばんび
        なんとなく、お気持ちわかります。
        断ったのは主さん。でも、それは英断です。他人が暮らすことの大変さを知っているからこそ、自分とお嫁さんはいい関係でいたかったから。
        でも、むこうの両親はそれをおもんぱからず、ただ一軒家が欲しいというだけの理由をのんで同居してしまった。

        主さんの気持ちが伝わらず、若い夫婦が自分たちの夢を自分たちでかなえようとせず、今度は息子がもしかしたら肩身の狭い思いをするかもしれないとか、あっちに婿にやったように入り浸りになるのではという不安。

        悲しいですよね。
        でも、残念なのは、主さんが断ったことではなく、それならあっちの家に同居と、カンタンに変わり身をした息子夫婦ですよね。

        むこうの親は、娘夫婦に頼まれたらウェルカムに決まってます。
        お嫁さんだってそれがいいに決まってる。
        でも、けっきょく決めたのは息子さんですもんね。

        悲しいかもしれないけど、仕方無い。
        決めたのは息子さんなんだから。
        そうまでして一軒家にこだわったのは何故なんでしょうね、、、、

        息子さんが、ひとりの主さんを思いやる気持ちを忘れませんように。。

        トピ内ID:0768316594

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        要は戸建に住みたかっただけじゃないんでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        rose
        でも息子さんのお給料じゃまだ戸建には手が届かず、ってことじゃないのでしょうか?主様の手前、そのように(つまり長男なのに断られた)おっしゃっているだけで、結局は息子さん、あるいはお嫁さんの「戸建願望」が強かっただけなのでは?

        おさびしい気持ちはよくわかりますが、同居してもしんどいだけですよ。いい距離を保って、別居しているほうがベターな関係を構築できますって。大丈夫ですよ!

        トピ内ID:4218396556

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        失礼ですけど
        子供は戸建てで育てたい?だったら家を建ててから子供を作ればいいのに、それだけの甲斐性も無く、結局どっちでもいいから親の家を当てにしてたってことですよね?

        どちらの親と同居かという問題以前に、ちょっと独立心に欠けた夫婦という気がしましたが、穿ち過ぎた見方でしょうか。

        でも本当に一軒家目当ての同居なら、そりゃどう転んだって姑とより嫁親と同居の方が間違いなくうまくいくでしょう。トピ主さんはいずれ(あるいは最初から)邪魔な存在になります。私の家なのに自分の物ではないという苛立ちは子供の為なんていう理由じゃ我慢しきれるもんじゃないですから。

        トピ主さんが断ったからと言うよりも、最初から自分達で家を建てるって選択肢なんかなくて、どっちかOKしてくれた家に依存するつもりだったんじゃないですか?夫を立てて最初にトピ主さんに聞いたんでしょうけど、断られてほっとしてると思いますよ。少なくともお嫁さんにとっては万々歳な結果でしょう。自分は同居するつもりだったのに姑に断られたという大義名分を得たんですから。

        ここで息子さんに「自分で建てる」という気概があれば違う結果だったでしょうが。

        トピ内ID:6726252717

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        同居は「どちらとも」反対

        しおりをつける
        🐶
        50代
        と言えば良かったですね。

        私も息子たちとは同居したくありません。
        息子達はまだみんな未婚ですが。

        ただ断る前に戻れたとしても、やはり同居は断ってたのでは?
        どうしても嫁姑問題は出て来ると思います。
        一緒に住んでるが故に、気まずくなる事や文句が出て来る事は多いと思います。
        まだ婿の方がマシだと思います。

        トピ主さん、複雑でしょうけど、結局息子一家との同居は苦労が多いのでは。
        相手が大掛かりリフォームという事は、親世帯と子世帯をはっきり別れさせようとしてるんでしょうし、これで良かったんですよ。
        実家はたま~に子供が遊びに来る場所で。

        トピ内ID:4461741292

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