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    息子夫婦がお嫁さんのご両親と同居します

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    紫陽花
    ひと
    60代のパート勤めの主婦です。夫は既に他界しております。
    息子夫婦は結婚して4年、春にお嫁さんの妊娠が判りました。
    その時に息子から、子供は一戸建てで育てたいからこちらに戻って同居したいという申し出がありました。同居はお嫁さんも希望しているとの事でしたが、私自身も若い頃は同居で苦労し子育ての楽しい時期も姑に奪われてしまったような虚しい気持ちもありましたので、息子夫婦には出来る限りのお手伝いはするが、同居はお互いのために良くないと伝え断りました。
    しかしその後、息子夫婦がお嫁さんのご両親と同居する事になったという話を聞き、なんだか腑に落ちない気持ちでいます。
    お嫁さんのご両親は息子夫婦には長男なんだからこちら(トピ主の家)で同居するのが筋だと話していたそうですが、私が断ったために「長男なのに受け入れてもらえないなんて・・・」と少し驚いたようで、それならばと自分たちの家での同居を許したそうです。
    家も大掛かりにリフォームしているようですし、今後息子夫婦がこちらに戻らないのだろうと思うと悲しくてたまりません。

    トピ内ID:4595513785

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    様々ですね~

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    まるこ
    私なら、トピ主さまのような、独立した義母様だったら
    とてもうれしいですけどね。
    別々で暮らした方が良いという提案も。。。

    「普通は長男と同居って。。」しかもトピ主さんに当てつけかのような
    お嫁さん両親との同居ですね。。。
    考え方の違いとしかいいようがないですが
    トピ主さまは、何も間違っていないと思いますよ。。。

    トピ内ID:6260866198

    ...本文を表示

    大丈夫よ

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    りんか
    何が不満かわかりませんが
    「婿」というのは大事にされますので、大丈夫です。
    間違っても「嫁いびり」的な事は男にはほとんどありませんから。

    息子が大事にしてもらい、妻子と仲よく暮らしていけばどこに暮らしていいのでは?
    そのくらい思わないと。


    私にも大きな息子がいるので、わかっていて言っています。

    トピ主さんの選択は間違いありません。
    同居は要らぬ諍いを生むからです。

    息子さんは一軒家を手に入れたかった。
    でも自力では無理だった。なので実家(トピ主)を頼った。
    拒否された。

    次は妻の実家と、と。
    ようは一軒家を持てない夫婦の最後の手段だった、ということでちょと情けないですけどね。

    いいんじゃないですか?
    今時、長男だの言ってる場合じゃないです。生きていくだけで精一杯の世の中。
    息子が大事にされて生活できるならそれでよしとしましょう。

    トピ内ID:0786218375

    ...本文を表示

    あなたの希望通りお嫁さんもあなたに

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    hpyunhpy
    気を使わなく過ごせるようになったので、
    ちょっと寂しくても、結局は良かったのでは。

    トピ内ID:3708036685

    ...本文を表示

    しょうがない。

    しおりをつける
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    牛赤
    断っちゃったんですからしょうがないんじゃないですか。

    たまには遊びに来てね~!ぐらい言っておいて。

    トピ内ID:6836158297

    ...本文を表示

    仕方ないですね

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    あぁ
    自分が断ったんだから

    トピ内ID:6363910889

    ...本文を表示

    いいじゃない

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    バンドワゴン
    ものは考えよう。
    一緒に暮らしていたら、息子さんはマスオさんですね。
    言いたいことも言えず、自分の家だからと好き勝手もできず。
    お婿さんがわりにチヤホヤされて優しくされているのは最初のうちで
    そのうち、男手として頼りにされ・・・というかうまい具合に利用され
    仕事でも家でも気遣いでヘロヘロ。
    母娘となると、気遣いができなくなり言いたい放題・・・・。

    そんななか、あなたの元へ時々息抜きに来る息子。
    「あ~、やっぱり家はホッとするなぁ・・・」

    これが同居だったら、あなたが意地悪じゃなくても
    何かと嫁姑は対立して、あなたとお嫁さんの間で息子さんは板ばさみ。
    「母さんももう少しさぁ~」なんて言われたりして。

    そういうしがらみがなく「ホッとするなぁ」と言われる場所で
    あり続けられるんだから、いいじゃないですか。

    自業自得でしょ、なんてレスが並ぶような気もしますが
    息子夫婦にとってよい親、よい姑としていい関係を続けるために
    この距離感が大切なのかも。

    トピ内ID:2516643721

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    mina
    自分から断ったのに何をおっしゃっているの?どうした欲しかったのかしら?

    トピ内ID:9694519396

    ...本文を表示

    時、既に遅し…

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    ダヤンの妻
    息子さんから同居の申し出があった時、もっと時間を置いて
    皆さんで良く話し合う必要があったと思います。

    お嫁さんのご両親も良識のある方たちのようですから、その
    お嬢さんもきちんとした躾を身に付けた方だろうと想像出来ます。

    ご自分が苦労なさった分、どうしたら皆が仲良く暮らして行けるか
    学習なさった筈でしょう?

    即答は如何にもまずかったですね。
    時、既に遅し。

    でも、例え離れて暮らしても、息子さんご夫婦はトピ主さんを気遣って
    下さると思いますよ。

    トピ内ID:4483404627

    ...本文を表示

    しょうがないですね

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    🐧
    灯り
    まあ、あなたがそう言ったから、こうなった、って事なんじゃないですか?
    若いうちから姑と同居なんてするもんじゃないわよ。
    私が一人が不安になった時にお願いするわ。
    と、そういうつもりなら、そうと正直に言えば良かったのでは?
    そしたら相手も
    いえいえ、同居はこちらの希望でもあるんですし。と言えたんじゃないですか?
    一戸建てで育てたいから同居したい、と言われたときに
    自分たちで買うつもりはないのか?とも聞かなかったんですよね
    言葉足らずでしょうがないですね。
    相手の両親の前に自分の息子にさえ、あなたの本意は伝わってなくて拒絶にしか思えなかったんですから。

    トピ内ID:0504507314

    ...本文を表示

    考えの行き違いですか?

    しおりをつける
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    さみしんぼう
    今の時代に同居してもらえることが不思議な若夫婦ですよね

    私は娘が2人いますが同居はしませんとハッキリ言われてますので老後は独りと思っています


    私は、義父母と小姑と同居して嫌な思いをして暮らし現在も自由が無く娘も知っているから同居は避けたい気持ちがあるのでしょう


    でも、トピ様の息子夫婦はそういう経験が無くて育ったのですよね?
    でも、最近の両親は考え方が代わっていて孫の守りから生活費から全てに息子夫婦に負担させない方が増えていると思いますよ
    私の近所の方は、孫の守りから家事を全てして息子夫婦は共働きで夜の9時頃に帰ってくると聞いていますが、孫のお弁当まで入れて楽しんでいる若いお婆ちゃんですよ
    考え方ですね
    むかしの人間は、お金を抱かえて若夫婦に全て出さして勝手な両親だったと思いますよ、苦労したから息子夫婦に負担させない方が増えていると思います。

    貴女は遠慮して淋しい道に進む事になったことで後悔していますが、もし息子夫婦と暮らしていたら良い姑になったと思います。
    優しさから選んだ進路だからいつまでも嫁と仲良く出来ると思いますよ

    トピ内ID:8203445855

    ...本文を表示

    言っちゃいましたね

    しおりをつける
    blank
    はてな
    でも、トピ主様の言うとおり、トピ主様と同居はあきらめて、あちらのご両親と同居する事にしたからと言って、トピ主様の言うとおりになさっただけではありませんか。寂しいなら何故向こうから歩み寄った時にもっと話し合いをなさいませんでしたか? どなたもトピ主様を寂しがらせようとしている人がいないのに。
    お気持ちは解らなくもないですが、ご自分の言うとおりになっただけでは?

    トピ内ID:7190876529

    ...本文を表示

    断ったからそうなったのでは?

    しおりをつける
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    断ったからそうなったのでしょう。
    お嫁さんは手伝ってもらって育児をしたかったのかもしれませんね。

    けれど断って正解だと思います。
    少し離れた方が仲良く出来るし、悪い面もほとんど見えなくてすむと思います。
    とぴ主さんの負担も少なくてすむと思います。
    嫁と姑ってなかなか仲良くできませんから。
    どんなにイイ嫁・イイ姑でも、何かしら不満が出てきますし・・・気遣って疲れてしまいますよ。

    ただ、息子さんから少しでも相談して欲しかったですね。
    病気になった時のことなど今後はどうするのか一度話会ってみてはどうでしょうか?

    私は「同居は当たり前。孫の世話は私(姑)がする」と言ってくる姑なので本当に不愉快な思いをしています。意地でも子どもは預けたくない!とまで思ってます。

    トピ内ID:3772284721

    ...本文を表示

    ご自分で言ってしまった事

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    blank
    ホッチ
    息子さん夫婦というか、お嫁さんは初めから「親と同居したい」気持ちだったのでしょう。どちらの親ということでなく。
    だからまずトピ主さんに伺いをたてたのでしょう。

    でも、トピ主さんが断ったので、自分の親と同居を決めたというだけです。

    先のことはわかりませんし、もう少し息子夫婦を信用したらいいかもですね。

    けっこう頻繁に訪ねてくれるかもですよ。
    トピ主さんがお姑さんにされて嫌だったことはせず、あったかく迎えれば
    いい関係で楽しく過ごせると思うのですが。

    トピ内ID:8251354302

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    今時義母と同居してくれるお嫁さんがいるだけで嬉しいはずが、

    気を回しすぎてしまい、寂しい結果になってしまいましたね。

    お嫁さんにとっては最高の結果ですかね。

    落ち着いたら、今の悲しい気持ち、善意での同居拒否だったこと、などを包み隠すことなく息子さん夫婦に伝えてはいかがでしょう。

    リフォームも始まってしまい、今更元に戻らないと思いますが、親子の絆は強くて深いものですよ。あなたを寂しいままにしておくはずはないと思うのですがいかがでしょう。

    トピ内ID:8775610212

    ...本文を表示

    腑に落ちないと言っても

    しおりをつける
    blank
    穴子
    こちらに書かれたようなトピ主さんの、気持ちをきちんと伝えたのでしょうか?
    伝わっていないから、(受け入れられなかった…)なんて筋書になってしまったのでしょうけど。


    まず、トピ主さんとお姑さんが不仲だったからといって、必ずしも同じようになるとは限らなかったのに。

    今後は、後悔しないように、人に誤解されぬように自分の気持ちを相手に伝えるようにするしかないと思います。


    同居については諦めざるを得ないと思います。
    お嫁さんも、そのご両親も、悪意があっての行動じゃないですし。

    トピ内ID:4260398430

    ...本文を表示

    こればっかりは

    しおりをつける
    blank
    息子ふたり
    トピ主さんの考え方には賛同します。
    親が年取ってからならいざ知らず、若夫婦はまずふたりで頑張る方が良いと私は思っています。

    私には息子がいますが、妻実家での同居には反対です。
    妻実家同居の男性を何人も知っていますが、それに納得している人はほとんど知らないので。

    でも息子さん夫婦が方針を決めてしまったのならもう仕方ないですね。
    事前にトピ主さんに同居の打診があったのだし。

    少なくとも同居するつもりでいたのなら、トピ主さんと息子さん夫婦は良い関係なんでしょう。
    これっきり疎遠になるとは限りませんよ。

    トピ内ID:2643914791

    ...本文を表示

    トピ主さんの行いは正しかったと思います

    しおりをつける
    🐶
    LMRP
    問題は

    >長男なのに受け入れてもらえないなんて・・・

    この誤解を解かないとトピ主さんが可愛そうです。

    >息子夫婦には出来る限りのお手伝いはするが、同居はお互いのために良くないと伝え断りました。

    ここをもう少し深く話してあげないといけないみたいですね。

    話すのは息子さんにだけでも良いし、お嫁さんと一緒でも良いし。
    最終的にはお嫁さんの親御さんに伝わるかと思います。

    お嫁さんも友人の嫁姑関係を聞けば近いうちに感謝に変わることでしょう。

    〆はこのセリフ「そういう意味で同居は断ったけどいつでも泊まりにいらっしゃい歓迎よ」

    トピ内ID:4736790901

    ...本文を表示

    悲観なさらずに

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    息子さん夫婦は、月々の家賃を払うのがもったいなのでしょう。
    年間100万近い家賃を払うのなら預金したいのでしょう。

    でも物は考えようです。
    私も息子がいますが、お嫁さんべったりです。

    私も一人暮らしですが寂しいと思ったことはありません。
    パートをしていますので、休日は好きな時間に起きて。
    愛犬と散歩したり、好きなものを食べて。

    息子夫婦はたまーに来ますが、たまに会う位が丁度良いです。

    でも息子さんは義両親様と暮らして、上手く行くのでしょうか?
    気を遣ってストレスにならないかしら?
    キット息子さん、息抜きにトピ主様宅へいらっしやいますよ。

    トピ内ID:8957684746

    ...本文を表示

    えっ?同居したかったの?

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    同居話を断ったのだからそりゃ同居拒否と思われても仕方ないかなぁ。
    でもそもそも子供を一戸建てで育てたいから自分たちから同居話を持ってくるあたりあまりにも夫婦揃って安易な気がするんですよね。いろんな面で楽して子育てしたい? 自分たち本位の人たちには常識など通用しないかも・・・
    そんなに戸建で育てたいなら頭金貯めて戸建を買って子供つくればいいのにどちらかの親の家をアテにしているわけなんですよね。
    そのような甘い考え方の子供夫婦とだったら私なら一人暮らしを選びますけど・・・
    その感覚の違いで今後何かとトラブル起きそうですもの。

    トピ内ID:4061514962

    ...本文を表示

    我侭ですね。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    息子夫婦は同居したいけど、トピ主が断った。
    だけど、お嫁さんの両親とは同居して欲しくないって…。

    息子夫婦の都合は無視ですか?
    ご自分が断ったのだから諦めるべきではないですか?

    あれも嫌、これも嫌って子供じゃないんですから。

    先に「拒否」したのはトピ主さんなんですよ?
    息子夫婦じゃありません。

    お嫁さん両親と同居をするきっかけを作ったのは紛れもなくトピ主さん自身ですからね。

    トピ内ID:9123543416

    ...本文を表示

    それは悲しい思いをしましたね

    しおりをつける
    blank
    rere
    ただ、あなたの危惧通り、息子夫婦と同居したら何かしら大変な思いをお互いしたと思います。
    嫁親の方は元々

    >長男なんだからこちら(トピ主の家)で同居するのが筋

    といううぐらいだから、息子さんにもそれなりに気を使って可愛がってくれるでしょうし、財産も残してくれると思います。

    思いやりのある実親、気遣いのできる義親、どちらもいて息子さんたち幸せですね。

    多分、盆や正月はあなたの方を優先してくれると思いますよ。
    その時は息子夫婦を思い切り歓迎して、決して他意があったわけではないことを行動で示してください。イヤミとか言ったら「あ~、嫌われてるから同居してくれなかったのだな」と思われます。

    離れていても親は親。
    そして、優しく気遣い出来る義親を嫌う嫁は実は少数派です。

    あなたはお優しいですし、大丈夫。

    そしてあなた側に同居していたら寂しい思いをしたのは嫁親でしょうが、それでも

    >長男なんだからこちら(トピ主の家)で同居するのが筋

    と寂しさをこらえて言ってくださった嫁親にも感謝の気持ちがあったほうが良いと思います。

    トピ内ID:6656524606

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    配偶者の親との同居は女でも男でもしんどいものです。私の知り合いにはそれで、離婚したり、せっかく建てた二世帯住宅を
    無駄にした人もいます。賢明なご判断でご立派だと思います。


    こちらが断ったとたん、「それじゃあ」とばかりに二世帯住宅用リフォームに取り掛かった手際の良さに、不快感はありますが、
    もうそんなマイナスの感情を持っていても、自分が損ですよね。

    パートして、趣味の時間も大切にして、毎日を生き生きとお過ごしください。


    ただ、息子さんだけには、ご自分が抱いた不安や心配をさらりと伝えるぐらいはいいと思いますよ。

    「嫁姑問題とかで苦しまないようにと良かれと思って断ったけど、こんなに早く嫁実家さんと同居されるとは
    思ってなかったわ。同居を断ったばかりに、見捨てられたみたいで思わず寂しい気分になっちゃったわ。」とか。

    「私にも孫の顔は見せに来てね」」「元気な間は自分で頑張るけど、どうしても苦しくなったら
    頼ってもいい?」とか。

    妻側への批判とか嫁への不満さえ言わなければ、いいと思いますよ。

    トピ内ID:6660927520

    ...本文を表示

    失礼ながら、息子さんはいずれ、大後悔しそうな気がする・・・。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    う~~ん・・・。

    息子さん、
    マスオさん状態になるということは、
    理解し「承知の上」ですかね。

    第三者が読むと、
    嫁の親もちょっとねえ・・と、
    「上手い話が舞い込んだ」と、
    「これ幸い」な感じがするんですよねえ・・。

    トピ内ID:8294904740

    ...本文を表示

    嫁の親,変わってる…

    しおりをつける
    blank
    同居無理
    「長男なのに、受け入れてもらえないなんて、可哀相??」

    今の時点で、受け入れてもらえないんじゃなくて時期尚早だと思えないのかしら?

    あなたの息子も家が欲しいから同居、嫁も若いのに同居希望
    嫁の親も同居が最善、受け入れないあなたが不思議、

    と、こうなったら、あなた以外は似たもの同士が集まったということですね。

    私ならあなたと同じ判断だと思います。

    いいじゃないですか。あなたは一人気楽に生きてください。

    お金も残す必要もないです。

    トピ内ID:3565408069

    ...本文を表示

    仕方ないじゃありませんか

    しおりをつける
    blank
    popp
    貴女が断ったのですから。
    今さら何を言ってるのかと思います。
    察してちゃんでは困りますよ。
    自分の発言に責任を持ってください。
    寂しい人生も自分の発言によってですからね。

    トピ内ID:5680097611

    ...本文を表示

    おつらいですね

    しおりをつける
    blank
    ラプラス
    こう言ってはなんですが、息子さん夫婦は、一戸建てで暮すことに、親の力を当てにされていたのですね。
    それが分かっていたら、トピ主さんの返事も違っていたかもしれないですね。

    お嫁さんを気遣える、優しいトピ主さん、そんなに悲しまないで下さい。
    今度は正直に、息子さんに「こちらにも顔を見せに来てね」と言ってはいかがでしょうか?

    それと、せっかくですから、シングルライフも楽しんで下さい。
    今は落ち込んでその気になれないかもしれませんが、
    小さな楽しみを見つけることが、悲しみを紛らわせることに役立つと思います。

    少しでも元気を出していただきたいです。

    トピ内ID:2888086472

    ...本文を表示

    それはそうですよね。

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    なんとなく、お気持ちわかります。
    断ったのは主さん。でも、それは英断です。他人が暮らすことの大変さを知っているからこそ、自分とお嫁さんはいい関係でいたかったから。
    でも、むこうの両親はそれをおもんぱからず、ただ一軒家が欲しいというだけの理由をのんで同居してしまった。

    主さんの気持ちが伝わらず、若い夫婦が自分たちの夢を自分たちでかなえようとせず、今度は息子がもしかしたら肩身の狭い思いをするかもしれないとか、あっちに婿にやったように入り浸りになるのではという不安。

    悲しいですよね。
    でも、残念なのは、主さんが断ったことではなく、それならあっちの家に同居と、カンタンに変わり身をした息子夫婦ですよね。

    むこうの親は、娘夫婦に頼まれたらウェルカムに決まってます。
    お嫁さんだってそれがいいに決まってる。
    でも、けっきょく決めたのは息子さんですもんね。

    悲しいかもしれないけど、仕方無い。
    決めたのは息子さんなんだから。
    そうまでして一軒家にこだわったのは何故なんでしょうね、、、、

    息子さんが、ひとりの主さんを思いやる気持ちを忘れませんように。。

    トピ内ID:0768316594

    ...本文を表示

    要は戸建に住みたかっただけじゃないんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    rose
    でも息子さんのお給料じゃまだ戸建には手が届かず、ってことじゃないのでしょうか?主様の手前、そのように(つまり長男なのに断られた)おっしゃっているだけで、結局は息子さん、あるいはお嫁さんの「戸建願望」が強かっただけなのでは?

    おさびしい気持ちはよくわかりますが、同居してもしんどいだけですよ。いい距離を保って、別居しているほうがベターな関係を構築できますって。大丈夫ですよ!

    トピ内ID:4218396556

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    失礼ですけど
    子供は戸建てで育てたい?だったら家を建ててから子供を作ればいいのに、それだけの甲斐性も無く、結局どっちでもいいから親の家を当てにしてたってことですよね?

    どちらの親と同居かという問題以前に、ちょっと独立心に欠けた夫婦という気がしましたが、穿ち過ぎた見方でしょうか。

    でも本当に一軒家目当ての同居なら、そりゃどう転んだって姑とより嫁親と同居の方が間違いなくうまくいくでしょう。トピ主さんはいずれ(あるいは最初から)邪魔な存在になります。私の家なのに自分の物ではないという苛立ちは子供の為なんていう理由じゃ我慢しきれるもんじゃないですから。

    トピ主さんが断ったからと言うよりも、最初から自分達で家を建てるって選択肢なんかなくて、どっちかOKしてくれた家に依存するつもりだったんじゃないですか?夫を立てて最初にトピ主さんに聞いたんでしょうけど、断られてほっとしてると思いますよ。少なくともお嫁さんにとっては万々歳な結果でしょう。自分は同居するつもりだったのに姑に断られたという大義名分を得たんですから。

    ここで息子さんに「自分で建てる」という気概があれば違う結果だったでしょうが。

    トピ内ID:6726252717

    ...本文を表示

    同居は「どちらとも」反対

    しおりをつける
    🐶
    50代
    と言えば良かったですね。

    私も息子たちとは同居したくありません。
    息子達はまだみんな未婚ですが。

    ただ断る前に戻れたとしても、やはり同居は断ってたのでは?
    どうしても嫁姑問題は出て来ると思います。
    一緒に住んでるが故に、気まずくなる事や文句が出て来る事は多いと思います。
    まだ婿の方がマシだと思います。

    トピ主さん、複雑でしょうけど、結局息子一家との同居は苦労が多いのでは。
    相手が大掛かりリフォームという事は、親世帯と子世帯をはっきり別れさせようとしてるんでしょうし、これで良かったんですよ。
    実家はたま~に子供が遊びに来る場所で。

    トピ内ID:4461741292

    ...本文を表示

    息子さん夫婦は筋は通している

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    自分の事は自分で決める権利がありますが、相手に自分の考えを押しつける権利はありません。

    少なくともトピ主さんに先に同居の打診が来て、それをトピ主さんが断ったというのは事実。
    息子さん夫婦はちゃんと筋を通しています。

    でも断る際に、私は同居を断ったけどお嫁さんの親とも同居しないでね、と
    息子さん夫婦に強要することはできないということです。

    トピ内ID:3668828772

    ...本文を表示

    ぶっちゃけ

    しおりをつける
    blank
    一緒に住むのは息苦しくて嫌。
    けど、長男は近所に住むべき。
    と、素直に言えば良かったな。
    綺麗事言うなら、愚痴んなや。
    態度にも出すなや。
    綺麗なままの母親で居たれや。
    息子のために。

    これからは、後悔せんように
    頑張れや。

    トピ内ID:9574437253

    ...本文を表示

    親にお嫁さんが頼りたいのでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    茄子の花
    子供が生まれ、お手伝いが欲しかったんだと思います。

    どうしても同居希望ならお嫁さんのご家族との同居の方が懸命です。

    私も短期で同居を経験しましたが、姑はお手伝いさん代わりになると思います。
    今は府に落ちないかも知れませんが、息子さんたちも主様も一番よい選択だったと思います。

    今まで一人暮らしで自由にしてきた主様、同居でお互いストレス溜めて大喧嘩なんて事もあります。
    我が家がそうでした。

    喧嘩すると他人です。
    最悪の事態に陥ります。
    たまにお孫様に会って可愛がってあげるくらいが一番良いと思います。

    精神面ではお嫁さんも実のお母様が一番ですから、同居しても相談事、遊びに行くなどは実親になると思います。
    一人で寂しいのは確かに寂しいですが、多人数いる中の寂しさは又別物です。

    趣味を見つけ、お仕事頑張って、お嫁さんの実家にお任せしましょう。
    私はそう思っています。

    何処に居ても息子さんは息子さんです。

    トピ内ID:3997951961

    ...本文を表示

    良かったのでは?

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    おそらくお嫁さんは子育て要員として同居したいと言ったのではないでしょうか。
    何だか何が何でも同居にこだわってるみたいですし。

    しかし、普通は同居(のための改築)の前に、一言あってもいいと思いますけどねぇ。

    正し名義には気を付けた方がいいと思いますよ。
    万一、お嫁さんに若くしてなにかあった時、土地が義父名義で上物ローンが息子さん名義だとややこしい事になりますよ。

    トピ内ID:9706292998

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    十年後はお願い

    しおりをつける
    blank
    ウメ村
    母親の心子知らずですねぇ。
    夫婦で力を合わせて築いていけばいいのに、親の一戸建てが目当てですか。


    「十年後は私も一緒に仲間に入れてね。お嫁さんの為に今は遠慮しているけど、おばあさんになたらどうしようもないからね。」

    リフォーム代を出してお嫁さんの実家に住みましょう。

    トピ内ID:5597089539

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    息子夫婦がなんとも頼りなさ過ぎ

    しおりをつける
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    なんか変だ
    >子供は一戸建てで育てたいから

    気持ちはわかりますけど、だからって親掛かりで丸抱えになるって・・・変。

    息子さん(奥さんともども)、依存心強すぎませんか?
    ヤドカリ宜しく、既に出来上がった一戸建てに入り込んで子育てですか?
    いずれは一戸建てを、と将来に目標を持って、今は慎ましく生活をしてと
    己の力で家族を養うのではなく、他力で生活の質を向上させようとしてますよね。

    主さんは全うな判断、冷静な対応をされましたよ。
    息子夫婦が甘ちゃん夫婦だった事。
    息子妻の実家両親がこれまた、甘甘両親だった事。
    これ幸いと、ほいほい受け入れ態勢を整える方向へ動いたんでしょう。
    主さんの真意が汲み取られずに何だか悔しいですけど
    ここは、黙って見守るしかないのでしょう。

    トピ内ID:4819619118

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    うまくいかない気がする

    しおりをつける
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    あらら
    お話から察するに息子さんご夫婦は、
    二人の力では希望する場所に一戸建てを購入できないのに、
    一戸建てで子育てをしたいという我がままは叶えたわけですね。

    その結果が、トピ主さん宅への同居のお願いであり、断られてもわがままを抑えられず、御嫁さん実家を頼った、ということですよね。

    こういう、自分の都合をおつしけてくるわがままな人たちには同居は向きません。
    結局のところ、別居になるか、数年後には双方文句タラタラだと思います。

    正月はこちらで迎えて欲しいなど、最低限の要求だけははっきりさせて、あとは静観しましょう。

    お嫁さんに優しくしてあげて、世界一の母を目指しましょう。
    一緒に住む方がきついと思いますよ。

    トピ内ID:5207104957

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    戻ってこないは考えすぎでは?

    しおりをつける
    ちょう
    一生会えないわけではないですし、数年後同居に疲れて息子さんが一時的に帰ってくるかもしれませんよ?

    あと、向こうの両親に「拒まれてかわいそう」と誤解されているので、一度食事をする機会でももうけて、
    昔同居で苦労したので、その経験上、同居はお断りした。息子夫婦が嫌いで拒んだわけではないと
    説明してはどうですか?
    話さないと伝わりませんし、一人で悶々とするのはしんどいですよ。

    トピ内ID:4144577215

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    素晴らしい決断でしたね

    しおりをつける
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    応援します

    こういった親戚の問題って、気を遣える人がいるとそこにしわ寄せが行っちゃう気がします。
    お嫁さんが泣き寝入りをする場合もあるし…
    でもトピ主さんのように気遣いが出来る性格だと、同居でも息子家族の振る舞いに一人モヤモヤして気疲れしちゃうと思います。
    今回は息子さんが甲斐性がない、他力本願なのに分不相応な暮らしを求めたのが悪いと思うけど(すみません)、どの選択肢でもトピ主さんは違う形で疲れちゃったかなと思います。寂しかったらまた小町に来て下さいね。趣味を持って楽しんでくださいね。

    トピ内ID:8605689618

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    これでよかったのでは?

    しおりをつける
    blank
    はな
    お嫁さんの性格がわからないので想像ですが、同居を希望するのは家賃が要らなくなるとか、子供が生まれても預けて出かけられるとか、ご飯を作らなくてもよいとか都合のよいことを考えていたのかもしれません。
    お嫁さんのご実家もそれならと紫陽花さんに連絡してくるでもなくすぐに家をリフォームするくらいだからかなりかわいがって甘やかしてきた娘さんなんじゃないでしょうか?
    一緒に暮らすとお嫁さんより紫陽花さんのストレスの方が大きくなってたような気がします。
    今後お嫁さんの実家で楽しそうにしてるのを見たり聞いたりするとますます悲しくなるかもしれませんがこれでお互いによかったんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5153828077

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    それはしゃーない

    しおりをつける
    🐷
    みょうばん
    結局、あてにしてたんでしょうけど、
    主さんには断わられたので、嫁さん側にって事になったんでしょうから、
    想定外だったとしても、
    見守るしかないのでは。

    同居のメリットを最大限に生かしたいと思っている
    息子さん夫婦は、しっかしているのでしょう・・・
    マスオさんは、大事にされますから。
    トラブルも少ないかも・・・

    嫁さん実家にべったりで、旦那さん実家に寄り付かないようじゃ、
    困りますけど、
    よい距離感が保たれるといいですね!

    トピ内ID:3879744243

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    優しいトピ主さん・・・!

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンカフェ
    優しく、賢い紫陽花さん。

    同居は難しい、とご存知で、その思いを息子さんの奥さんに
    味あわせたくなかったのですね。

    思いやりにあふれた方だと思います。


    今の時代、息子さんが妻の実家の両親と同居したからといって
    その家の人になるわけでもないのですよ。
    養子縁組をするわけではないのでしょう・・?

    ただ、単に親が年を取って行くので近くに、一緒に、という
    考えからの行動だと思います。


    ご存知の通り、お互いに少し距離があった方が優しくできる
    ことも沢山ありますよね。


    もし可能でしたら、ご近所にお引っ越しをなさっては?
    「近居で別居」が一番気楽だと思います。

    スープの冷めない距離、というではないですか?

    紫陽花さんのような方でしたら、きっと良い距離感で
    息子さんご夫婦とお孫さんと一緒に楽しい時間を
    お過ごしになれると思います。


    どうぞ、どうぞ、お幸せに・・!

    トピ内ID:5905698393

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    正しい判断でしたよ。

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    この年齢まで生きて来て・・・・。周りを見ていると。


    夫の親(舅姑)と同居すると、必ず悲しく思う人・我慢する人が出ます。

    妻の親と同居している家庭は、ほぼ全員が満足していますね。
    息子さんも「婿さま」としてお客様扱いが多いですし。

    そこが
    「住み込みの家政婦兼介護要員が当たり前」の嫁と
    「よくぞ来てくれました、ありがとう」なお客様の婿との違いです。

    トピ主がお寂しいのも解りますが、絶対多数の幸せの為に英断されたかと。

    トピ内ID:5941537520

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    息子さん夫婦にとっては一番いいことだと思いますが

    しおりをつける
    blank
    田舎もん
    成人した息子を二人持つ、50代の主婦です。
    私は同居するのなら嫁親との同居が良いと思ってます。
    息子たちにもそう言ってます。
    まだまだ結婚の予定はないのですけど。
    私は一人暮らしが羨ましいです。
    気兼ねなく暮らせるって、素敵。

    トピ内ID:7619192228

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    いいんですよ

    しおりをつける
    blank
    より
    自分から断ったのにワガママ、という意見もありますが。
    トピ主さんの心境は、あえてお嫁さんのために気を使ったのに、全くその意図は理解されず
    結局自分だけが一人になってしまって悲しい ということかとお見受けしました。
    ごもっとな感情だと私は思います。厚意を意に介されないのって空しいですよね。

    ですが、自分が思っていたことを無言で相手に察してほしい、というのは難しいことですし
    察することもできなかったお嫁さんたちがこれ幸いとあちらで同居、というのは
    仕方のない流れとも思います。

    でもですね、他の方も書いてますけど、同居はしなくて良かったんですよ。
    これからも嫁さんと良好な関係を築いていくには。
    (ただし嫁さんが一人暮らしの貴方にちゃんと配慮できる方ならですけど、やや不安ですね)

    トピ主の胸のうちは一応息子さんに伝えておいてもいいと思いますよ。
    「本当は同居したかったけど、お嫁さんが気を使うかと思ったし、まだ二人でいたいのかと
    思って遠慮したの。でもあちらと同居になっちゃったのね。
    寂しいけどその方がいいんでしょうね。たまには顔みせしてね」
    と釘をさしておいても。それくらい許されますよ。

    トピ内ID:9171246252

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    素敵なお姑さんで羨ましい…

    しおりをつける
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    あんぱち
    何て思い遣りの深いお姑さんなのだろう…と感じました。
    「自分がされて嫌なことは他人にしない」を実行されていること、とても素晴らしいと思います。

    ただ、あまり謙虚にしていると息子夫婦にはその思い遣りも伝わらないので、「以前に同居の話を断ってごめんなさいね。昔、私が姑と同居をして辛い思いをしたから、息子嫁には同じ思いをさせたくないと思って、嬉しい提案だったけどご辞退したわ。でも寂しいのでまたこちらにも遊びに来てね」と、今度会う時にでもアピールしておく方が良いと思います。

    トピ内ID:5292049089

    ...本文を表示

    大丈夫です。

    しおりをつける
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    hami
    時代が変わっても、家庭のことは女性のほうが関わることが多いです。
    両方が性格の普通な2人でも、一家に主婦が二人というのは、疲れるものです。
    でも、お嫁さんと実母ならうまくいく可能性が高い。
    また、一般的に同居では、女性より男性の方が「同居してくれてありがとう」と大切にされることが本当に多いです。
    (女性は「同居なんて当たり前。」が多い。)
    一般的に同居は、お嫁さんのご両親と同居、のほうがうまくいくものです。
    息子さん夫婦は幸せになれる可能性が高いと思います。
    それって、母親としてはとてもうれしいことだと思います。

    距離があるからこそ良い関係が築けることも、よくあることです。
    一緒に住まないことを今は悲しく思えても、もしかしたらその程よい距離のおかげで良い関係が築けるというふうには考えられないでしょうか。
    最初に同居を持ちかけたことからも、息子さん夫婦はトピ主さんを大事に考えているように思えます。

    トピ内ID:5917763478

    ...本文を表示

    お嫁さんから

    しおりをつける
    blank
    春山
    あなたに一言の連絡も相談も無しですか?
    それはひどいですねー
    息子さんから連絡して終わりですか?
    向こうのご両親も何を考えてるんでしょう?
    姑に同居を断られたからって、いきなり同居だなんて、あなたの存在を無視してるようなものです

    息子さんに、「私に何の相談もなく、いきなり同居はないんじゃない?それに、自分が婿養子の立場になったと分かってるの?
    言いたいこともしたいことも出来なくなるよ
    自分の子供の面倒は、あなたたち夫婦でやるんだよ、向こうの両親に四六時中押し付けるようなことして、自分達の好き勝手ばかりしてたらすぐ喧嘩になるよ、本当に分かってるの?」
    ぐらいは言ってやればいいのでは?

    多分、同居のメリットばかり考えて、デメリットなんかちっとも考えてないんですよ
    それでも強行するなら、後戻りはできないよと釘は差しておいて、傍観すればいいと思います

    トピ内ID:7437486019

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    あろえ
    >今後息子夫婦がこちらに戻らないのだろうと思うと悲しくてたまりません。

    自分から断っといてそれはない。

    トピ主の真意はさておき、傍から見れば、
    自分が元気で息子夫婦が子育てで大変なときは同居を拒否しといて、
    自分が弱ってきたら同居させようと考えていた、ようにしか捉えられません。

    仮にどんなに不満でも、その不満は墓場まで持って行くべきです。
    この経緯でお嫁さんの実家での同居に一言でも文句をつけたら、
    どんなに温厚な息子さんやよく出来たお嫁さん、礼儀正しいお嫁さんの実家であろうとも、
    激怒されることでしょう。

    トピ内ID:9830300969

    ...本文を表示

    トピ主さんが気の毒すぎます

    しおりをつける
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    つみれ
    気遣いを逆手に取られて悲しい思いをしているトピ主さんが気の毒です。
    トピ主さんの判断は正解、
    優しい姑で嫁は幸せなどと言いますが、
    トピ主さんの優しさが仇になり、
    したたかで自己中心な嫁にしてやられた犠牲者になっています。
    息子さんも息子さんですね。
    お母様がお一人だというのに嫁の言いなりになって…

    この息子さん以外にお子さんはいないのでしょうか?
    もし他にもお子さんがおられるのなら、
    頼りない親不孝な息子さんや、
    したたかで自己中心な嫁など疎遠にして、
    他のお子さんたちと心穏やかに老後を過ごされればと思います。

    トピ内ID:4936713058

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    嫁親と同居、最近多いです。

    しおりをつける
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    ぷりんまんじゅう
    都内の住宅街に住んでいますが、近所の一戸建ての玄関を見ると、違う名字の表札が2つある家が本当に多いですよ。
    昔は旦那親と同居が主流でしたが、時代も変わってきたんだなーと思っているこの頃です。

    トピ主さんが腑に落ちない気持ちも分かります。
    でも息子さん夫婦が決めた事なのですよ。ここは静かに見守ってあげてください。

    >今後息子夫婦がこちらに戻らないのだろうと思うと悲しくてたまりません。
    先の事を考えても仕方ありませんよ。この先どうなるか分かりませんし、はじめはあなたとの同居を考えていた息子さん夫婦ですから、将来的にはあなたの方へ戻る可能性だってあるかと思います。

    トピ内ID:1018223186

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    気持ちを切り替えて

    しおりをつける
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    ぐーぐー
    50代、未婚の息子を持つ主婦です。
    もし、トピ主さんと同じ立場だったら、私も息子嫁との同居は断るでしょう。
    お嫁さんにとっての負担になりたくないと言うのもありますが、自分の自由も
    なくなりますし。孫は可愛いだろうけど、あてにされてもねえ…。

    さすがに、それなら嫁の実家に…という変わり身の早さにはあきれます。
    そもそも「子供を戸建で育てたい」はともかく、どちらかの実家に入り込む形での戸建しか
    あり得ないというような生活設計が、甘いというか情けないと言うか。

    これは、嫁の入れ知恵か…と勘ぐって、恨みをつのらせるのもバカらしい。
    こうなったからには、マスオさんになる息子がせいぜい向こうの親たちに
    可愛がってもらえることを期待しましょう。

    いいじゃありませんか。別に同居を断ったからと言って、婿入りしたわけでも
    絶縁したわけでもあるまいし。息子さんは時々、息抜きに帰ってくるかもしれませんよ。

    自分で決めたこと。恨まず、憎まず、さびしさよりも自由を楽しみましょう。

    トピ内ID:6758700712

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    1から10までは無理よ、贅沢です。

    しおりをつける
    blank
    みー
    トピ主さんはレールも敷かないのに、100%望みどおりのレールが勝手に敷かれて
    長男さんとお嫁さんにそのレールの上を走ってほしいなんて
    無理ですよ。
    して欲しいことがあったらちゃんと自分で下準備と根回ししないと。

    自分は何もしないで相手が私の望みどおりにしろ、なんて贅沢すぎます。

    トピ主さんの希望
    ○同居したくない
    ×お嫁さんの親と同居して欲しくない

    息子さん夫婦の希望
    ○一戸建てで子育て
    ×トピ主さんと同居したい

    両方ひとつずつ、かなってるんだからいいじゃないですか。
    「長男嫁として娘が受け入れてもらえなかった」という
    お嫁さんの親だけが不幸なだけです。

    トピ内ID:6487539097

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    トピ主です

    しおりをつける
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    紫陽花
    皆様、レスありがとうございます。
    私もお嫁さんとそのご両親には不信感が募るばかりです。
    息子も嫁もお互い一人っ子同士です。本来ならばあちらのご両親は娘を嫁にやった立場なのですから、どうしても子供達が同居したいというならば、まずはあちらのご両親がこちらに来て同居させてほしいとお願いするのが筋かと思います。
    それから、息子夫婦が自分たちで一戸建てを建てるべきだというご意見を多数頂きましたが、こちらは田舎なので、そういう発想自体持つ事が難しいかもしれません。ご理解いただけないかもしれませんが、現在息子達がアパート暮らししている事も周りから見れば不思議だと思われているような土地柄です。
    少し補足させていただきますと、嫁の実家も隣町で車で20分ほどです。
    嫁の実家は小さな開業医をしており、嫁もそこで看護師さんをしています。
    私も息子達がお付き合いする前からずっとお世話になっている掛かり付けでした。嫁は一人っ子ですが、お父さんは女の子は医者にしたくない、手元に置いておきたいと子供の頃から話していたので、いずれは医者を婿にもらって医院を継がせるのだろうと思っていました。

    トピ内ID:4595513785

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

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    紫陽花
    息子と嫁は高校の同級生で、現在息子は普通の会社員ですが、嫁の両親も近い所に嫁がせられるならばと息子との結婚を快諾してくれていました。
    ずっと実家同士の仲も良好でしたのに、なぜ嫁の実家があんな出過ぎた真似をするのかと苦々しく感じていました。
    息子にはあちらで同居するのは断りなさいと伝えていますが、今住んでいるアパートよりもこちらへも近くなるし、息子の職場への通勤時間も10分ほど短くなるのだからいいだろう考えです。
    私は出産後も嫁が働く事に反対ではありませんが、できれば自分の実家で働く事は辞めてもらいたいと思っていますので、その件も含めて嫁の親と一度話し合ってみようかと思います。

    トピ内ID:4595513785

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いったいどうしろと?

    しおりをつける
    blank
    シナモン
    >本来ならばあちらのご両親は娘を嫁にやった立場なのですから、

    いまどき「嫁にやる・嫁をもらう」という感覚が間違いです。
    でも、むこうの親は「長男なんだからトピ主家で同居を」とすすめていたんですよね?そして息子夫婦もそのつもりで話をしたのに、トピ主が断ったんでしょ?「同居は嫌、嫁姑のあれこれで苦労したから同じ思いをさせたくない」と。それなのに今更、

    >現在息子達がアパート暮らししている事も周りから見れば不思議だと思われているような土地柄です。

    って、いったい何なの?
    トピ主との同居は断られ、アパート暮らしもダメ、妻親との同居もダメ、息子夫婦だけで一戸建てをもつのもダメ…では息子夫婦はどこに住んだらいいの??

    トピ主さんの言ってることは支離滅裂ですよ。

    で、結局どうしろっていうの?

    「やっぱり私と同居しなさい!嫁にきた身なんだから!」って騒ぎますか?
    むこうの親も息子夫婦も、「だったらなんで同居しないとか言ったんだか…」と呆れ返るでしょうね。

    トピ内ID:9678503811

    ...本文を表示

    断っておいて、今更なに?

    しおりをつける
    🐤
    ある
    お互いのためによくないと、同居はしない事にしたのに、嫁親と同居すると聞いたら、愚痴ですか?

    嫁親と同居をやめて、あなたと同居しても愚痴ばかり言いそうですね。

    気持ちを切り替えたら?

    トピ内ID:8670509108

    ...本文を表示

    がっかりです

    しおりをつける
    blank
    ホッチ
    いい嫁姑関係を築ける方かと思い、先日レスしましたがやっぱり「同居しなくていい」と言うが口ばかりのお姑さんでした。

    なんかがっかりです。

    お嫁さんの両親と同居することを決めるのに、その親が「同居させてください」と頭をさげに行かなきゃならないなんて本気ですか?

    もう事は進んでしまって、もうどうしようもないですけどね。
    トピ主さんが口を出せば出すほど、トピ主とお嫁さんと、そのご両親との関係、下手したら息子さんとも関係がこじれると思います。

    トピ内ID:8251354302

    ...本文を表示

    同情出来なくなりました

    しおりをつける
    blank
    勝手すぎますよ
    ずいぶん勝手な人ですね。
    息子さん夫婦は筋を通してまずはトピ主に同居を願い出たんでしょ。
    それを断ったのは他ならぬトピ主。
    自分が姑で苦労したから息子夫婦には同じ苦労をさせたくないのかと思いきや、
    自分が理解あるよい姑のふりをしたいだけだったんですね。
    嫁の自由は認めない、という点ではあなたの嫌な姑と同じですよ。
    それ以上に陰険です。素直な意地悪の方が相手も対策が立てられる分、ましってもんです。
    嫁と嫁の実家に文句を仰りたいなら仰れば良いですよ。
    本性があちらもよくお分かりになるでしょうから、危険回避のために金輪際寄り付かなくなるでしょう。
    息子さんも恥ずかしいでしょうね。

    トピ内ID:5417823452

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    トピ主レスを読んだら。。。トピ主さんを応援する気持ちが消え失せてしまいました。

    お嫁さんが実家で働いて欲しくないとか、、、
    なんか、そこは主さんが口を出すところじゃないですよね。
    けっこう自己主張できる方のようですので、思うようにされたらいいんじゃないですか?
    くれぐれもけむたがられないように。。。

    トピ内ID:0768316594

    ...本文を表示

    今や同居と言っても…

    しおりをつける
    🐷
    ひまわり
    私は、多分…トピ主さんとあまり変わらない世代かと思います

    私は、最近実の親を引き取りました

    兄がおりますが、親と不仲で私が同居となりました

    夫は、少し年下なので、もちろん義父母も実母より年齢が下です
    と言うことで、優先的にまず私の実母と同居とあいなりました
    実母の次は、長男である夫の両親と暮らすことになります

    もちろん義父母も、実母をちゃんと世話してあげるよう言ってくれます

    私の娘も一人っ子で、いま、妹のいる長男と婚約がととのいました

    今や子供が1~2人の時代
    同居と言っても、その時その時の事情で優先順位を決めざるを得ない時代では、ないでしょうか

    親も大変なら、子供も大変な時代です

    今や高齢者は、基本在宅介護で病院も受け入れてくれませんし
    トピ主さんも、自分が高齢になった時の事など息子さんとしっかり話し合っておいたほうがいいと思います

    実母は82まで独り暮らしで頑張ってくれました

    人間は、生きたように死ぬ…と言いますが、頑張り屋の母は、死ぬ時まで独りで頑張りそうですので、無理矢理連れてきました

    もしかしたら3家庭を一緒にすることになるかもしれません

    トピ内ID:7244332948

    ...本文を表示

    出過ぎた真似をしようとしているのはあなたでしょう

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    自分の財力で何とかしようとせず、常に親だよりな情けない息子を持ったことを不甲斐なく思うならともかく、相手の親に対して「出過ぎた真似」ってどの口が言うんですか。

    出過ぎた真似をしようとしているのはお嫁さんのご両親ではなくあなたでしょう?
    お嫁さんが自分の病院で看護師をするのが何が悪いの!?

    >まずはあちらのご両親がこちらに来て同居させてほしいとお願いするのが筋かと思います。

    って何ですか?今時、同居してくれるお嫁さんの方が珍しく、ありがたい時代。
    わが娘をわざわざ姑と同居させたい親なんていないんですよ。
    それを相手はまずトピ主さんを立ててくれたんでしょ?
    なんでわざわざ同居させてやってくださいなんてお嫁さんのご両親が頭を下げにいかないといけないの?

    それに辛口な事を言わせてもらうと相手は小さいとはいえ開業医の娘さん。
    世間一般的に見たらあなたの息子が玉の輿。
    よく普通の会社員の息子さんとの結婚を承諾してくれたね、と思われる立場ですよ(ご自身でも仰ってますよね)。
    昔風に言うなら格が違うのはトピ主さん親子なのに、よくそんな強気でいれますね。

    トピ内ID:1282359638

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐴
    蓮根
    >息子も嫁もお互い一人っ子同士です。本来ならばあちらのご両親は娘を嫁にやった立場なのですから、
    >どうしても子供達が同居したいというならば、まずはあちらのご両親がこちらに来て同居させてほしいとお願いするのが筋かと思います。

    息子さんと同じ、既婚男性です。私には、それが筋とは全く思えません。
    どうしてもというなら、まずは息子さんとじっくり話し合ってください。
    私と同じ意見を持たれているはずです。

    もし、息子さんを飛ばしてお嫁さんの実家と直談判なんかしたら、
    息子さんを含む嫁一家全員から絶縁される可能性すらあります。
    トピ主にはいい薬かもしれませんが、生きてる間に修復できない亀裂が入るのもあわれなので、
    短慮は慎むよう忠告いたします。

    トピ内ID:1584327962

    ...本文を表示

    今の時代どちらとの同居もあります

    しおりをつける
    🎶
    嫁のご両親が来て同居させて欲しいとトピ主にお願い・・・って、普通そんなことするんでしょうか?
    なんだか違和感感じます。
    トピ主さんには息子さんが相談して了承を得れば良いのではありませんか?

    お嫁さんの働く場所についても、実家で働くのはやめてもらいたい、って、そんな要求をする権利はトピ主さんにはないと思うのですが・・・。

    長男側が偉く、嫁側は下、同居は長男側の両親と、という意識が強い方なのかなあと感じました。
    今の時代男女平等ですから、どちらの親との同居もありえます。
    それを「ありえない」と勝手に思い込みすぎていたのでは?

    トピ内ID:1820417894

    ...本文を表示

    追加みました

    しおりをつける
    blank
    え?
    そうした地域なら、最初同居を申し込まれたときに、同意しておけばよかったのに。断ったなら次はお嫁さんの家に聞くのは予想できたのでは?
    あなたが断ったことを聞いたからあちらは同居することにしたのでしょ?
    挨拶にくるのが当たり前な地域でも、断った経緯があったから挨拶にこなかったのでは?
    あとお嫁さんが実家で働くのはなぜだめなんですか?いいと思いますけど。
    距離はそんなに離れなさそうなので、きっと息子さん夫婦はあなたのこともきにかけてくれますよ。そのためにも、あんまり波風たてないほうがいいかと思います。さみしいでしょうが、遠くて全然会えないところにいってしまうわけでもないのだし、いいお母様のままでいて下さいね。

    トピ内ID:1291090549

    ...本文を表示

    全部が自分中心ですね。

    しおりをつける
    😨
    マカロニ
    最初に断ったのは貴方でしょ。あちらのご両親や奥様の仕事にまで、

    難癖をつけるのは辞めましょう。

    貴方は主役ではありません。

    自分中心の考え方を改めない限り、まわりはどんどん距離を置いていき寂しい老後が待ってるのでしょうね。

    息子さんとお嫁さんは、同居しなくて正解だったのでは?

    トピ内ID:2898402391

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    春山
    同居をしないと言ったのは、お互いに不平不満が出てきて関係が悪化する可能性があるからであり、
    またどちらの実家に対しても中立な立場であってほしいからだ、
    出産前後の里帰りは認めるが、うちの息子は婿養子にする気はありません、そちらはどうお考えですか?
    これぐらいは主張されてもいいと思います

    向こうの両親には、息子夫婦が自分達に都合よく話をしている可能性もあります
    勝手に同居を決めるなとお嫁さん、その両親に腹がたつ気持ちは最もですが、冷静に話を聞く必要がありますよ

    恐らく、お嫁さんは、出産後は看護師として職場復帰したいから、どちらかの実家に頼りたいので、同居をしたいんだと思いますよ?
    ただ、実家の病院で働くのはやめてくれ、というのは難しいかもしれません
    姑とはいえ、どこで働くかはお嫁さんの自由ですから、そこまで指図できないでしょう

    トピ内ID:7437486019

    ...本文を表示

    同居は難しい

    しおりをつける
    blank
    50代
    何も言わず、静観するのが一番良いと思います。

    息子夫婦が時々会いに来てくれれば
    それでいいんじゃないですか。

    一人の生活を楽しんで下さい。

    トピ内ID:1115066801

    ...本文を表示

    え、トピ主さんいくつよ?

    しおりをつける
    blank
    みー
    まさか50,60代で現代の戸籍制度を知らないってことはないですよね?
    70代以上ですか?
    本気でお嫁さんが「トピ主家の嫁」だと思ってないですよね…?

    でも
    ・同居はしたくない
    ・お嫁さんの両親と同居して欲しくない
    ・長男が家を建てるのはあまり現実的ではない

    …じゃあどうしろというのでしょうか…
    トピ主さんがその家を明け渡してアパートに移り、
    息子さんに家をあげるという手がありますけど。

    それに同居したいのはお嫁さんのご両親じゃなくて
    息子さん夫婦でしょ?
    お嫁さんのご両親は長男夫婦を押し付けられた側でしょ?
    「同居させて欲しい」ワケじゃないのになぜ
    「同居させて欲しい」って言わなきゃいけないんですか?

    トピ主さんの言い分は矛盾だらけでワケが分かりません。

    トピ内ID:6487539097

    ...本文を表示

    トピレス読みました。二度目です。

    しおりをつける
    🐶
    50代
    自分も年頃の息子がいますので、ちょっと同情的でしたけど、トピレス読んで呆れました。

    >どうしても子供達が同居したいというならば、まずはあちらのご両親がこちらに来て同居させてほしいとお願いするのが筋かと思います。

    そうは思いません。
    どちらの実家もが「子供と同居したい」ならそれも有りでしょうが、あなたは同居を断っているのです。
    嫁の両親が婿の両親にお願いする筋合いは無いと思います。
    娘夫婦が娘親に「同居したい」という相談は当然でしょうけど。

    >自分の実家で働く事は辞めてもらいたいと思っていますので、その件も含めて嫁の親と一度話し合ってみようかと思います。

    それは非常に僭越な意見だと思います。
    私は1人娘で親の会社を継ぎました。
    もしこの事で義理の両親が何かいうような人だったら、私は激怒したと思います。
    夫の転勤について行くかどうかという場合でも、それは夫婦で話し合う事で、あなたが口出しする事ではありません。図々しいです。

    ああ、自立した姑さんと思ってましたが、自己中な姑だったんですね、がっかりです。

    トピ内ID:4461741292

    ...本文を表示

    2度目です。そういう事情なら、一番納まりが良い気がしてきた

    しおりをつける
    blank
    なんか変だ
    すみません。

    何もかも、お嫁さん側と同居なさるのが一番スムーズな成り行きかと。

    波風立てるより、ここは一つ主さんが大人な対応をなさるほうがいいと思うのですが?
    主さんから出向く、または連絡をするなりして
    「よろしくお願いいたします」と頭を下げるほうが、良策ではないですか?
    お互い一人っ子同士、男だから女だからは関係ないでしょう?
    対等な関係ですよ、どちらが頭を下げたっていいんですから。

    >私は出産後も嫁が働く事に反対ではありませんが
    >できれば自分の実家で働く事は辞めてもらいたいと思っていますので
    >その件も含めて嫁の親と一度話し合ってみようかと思います。

    どうして?これこそ出過ぎた真似だと思いますけど?
    嫁いで来た嫁なのに、という感覚で息子妻を扱っていますよ。

    黙って見守ってお挙げなさいまし。
    寂しさ、嫉妬から要らぬ姑根性を振りかざしても、今後のためになりますまいに。

    トピ内ID:4819619118

    ...本文を表示

    いよいよ主さんの本音が出てきましたね

    しおりをつける
    😢
    白百合
    あなたの言い分にだんだん矛盾と独りよがりが出てきていますよ。

    あなたはお嫁さんのご実家が出過ぎた真似、筋が通っていないと仰せですが、あなたの文章を読む限り先方におかしいところは見当たりません。

    >あちらのご両親からこちらに来て同居させてほしいと頼むのが筋
     先方は当初あなたが息子さん夫婦からの同居願いを却下した際にはっきりと「長男なんだからトピ主宅で同居するのが筋」とわざわざ言って下さってますよね?
    その上で「姑に同居願いを却下された娘夫婦を、今度は夫婦の願いを聞き入れて自分たち側での同居に踏み切った」だけの事。完全に筋は通っていますよ。

    それに対して全く矛盾だらけなのはあなた。
    >嫁に実家で働くのはやめてもらいたい
    これ以上の余計なお世話はありません。あなたと別人格の女性が、どこで働こうとあなたが関与する余地はありません。

    >嫁の実家が出過ぎた真似
    どの部分がそうなのか、挙げてもらえますか?全く見当たりません。それより、↑のように嫁の仕事場所を妨害するあなたの方が余程「出過ぎて」いるでしょう?

    一度ご自分の文章を読み返してみては?

    トピ内ID:5419313293

    ...本文を表示

    そりゃ無理でしょう

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    トピ主さん、嫁親が許可を得に来るべきって言っていますがそれは無理じゃないかなぁ
    嫁親は、トピ主さんに拒否されたから息子夫婦との同居に同意したわけでしょ?
    拒否したトピ主さんにわざわざ許可請けに行ったら、トピ主さんの気が変わって揉めそうだもの

    息子夫婦は、嫁親に話を持っていけば1も2も無く同居に同意してもらえるのが解かっていたんじゃない?
    それでも、一応トピ主さんに最初に話しをもちかけたんだと思いますよ

    それに、トピ主さんもどうかなぁ
    長男とか言っているけどお互い一人っ子だったのなら、もっと考えないと。
    疎遠にされる訳じゃないみたいだから、我慢するしかないんじゃないかな
    あんまりぎゃあぎゃあ騒ぐと、疎遠にされちゃいますよ

    トピ内ID:8072095371

    ...本文を表示

    いいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    はむ
    トピ主さん、いいじゃないですか。
    トピ主さんにとって息子さんは血を分けた家族
    息子さんにとってお嫁さんは最愛の人
    でも、トピ主さんにとってお嫁さんは結局は他人です。
    トピ主さんが選んだわけではない。

    あまり近すぎる距離だと見えなくて良いものまで見えてしまいますよ。
    ドロドロした日常は関わらず、時々楽しい時間だけを共有する。
    ある意味、理想です。

    ほとんどの人はむやみに近づきすぎて元も子もなくしてしまうものです。

    適度な距離感を保って、いいお姑さん、いいお祖母ちゃんになれたらいいですよね。

    トピ内ID:2207218024

    ...本文を表示

    よく解らないのですが

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    自分たちで一戸建てを購入するという感覚が無くアパート暮らしも不思議に思われる土地柄ということは親と同居が当たり前ということなのでしょうか?
    それなのにトピ主さんが同居を拒否したらお嫁さん側と同居になるのは必然のような・・・
    それ以外にどのような方法が?
    トピ主さん、嫁親から同居する旨の挨拶が無いだの嫁が実家で働くのは嫌だの理由解らないのですが?

    トピ内ID:8567177359

    ...本文を表示

    嫁側にまんまとしてやられたが、悪い話ではない

    しおりをつける
    🙂
    さき
    全部向うの筋書き通りでしょう。60代で元気にパートしているのに急に同居
    をもちかけられたら誰でもためらったり思わず断ってしまったりします。それを狙っていたのです。

    悔やむとしたら、独立心旺盛な男気のある息子に育てられなかったことでしょう。

    開業医の1人娘さんと結婚。あちらはお金もあるでしょう。
    息子さんも計算したのでしょう。
    あくせく働かなくても、気楽に会社員しながら、義理父母と対立さえしなければいずれは、いい暮らしができる。
    少なくとも妻は家事育児でやつれなくていいし、いいものを身に着け、子の教育費もかけられる。義父母が亡くなれば資産と家が、、、。(離婚されなければ)

    でも考えようによっては、この不況の厳しい時代、会社員もしんどいです。給料だってバブル時代のように昇給しません。
    お金に余裕のある開業医の一人娘と結婚できるというのはラッキーかもしれませんよ。
    資産もないのに甘やかした一人娘を手放したくないからと、同居を求める家よりはずっとマシです。

    今は「してやられた者」のふりをして寂しそうにしているのが一番だと思います。
    続きます

    トピ内ID:6664207239

    ...本文を表示

    嫁側にしてやられ・・・・2

    しおりをつける
    blank
    さき
    ただ、嫁の親と同居するという事は、結構しんどいことです。家に帰っても
    気を使う相手がいる。しかも実質の大黒柱は義父で(職業ステータスも収入も上)、自分は家長にはなれないのです。自分の城ではないのだから。

    最悪の場合には、跡継ぎの子供が数人できたら、用済みで放りだされることだってあります。

    息子さんは今は目先のメリットにひかれていて、このようなデメリットに気づいていません。さりげなく話して覚悟を促すのはいいかもしれません。

    でも絶対に頭ごなしに反対しないことです。疎ましがられるだけ。

    それと嫁が実家で働くことに反対するのもやめた方がいいでしょう。それは過干渉です。


    結納金は払いましたか?払っているなら息子にそれについての解釈を求めるのはいいでしょう。

    あとホームドクターは変えて、しばらく距離をもつことをおすすめします。

    トピ内ID:7974007176

    ...本文を表示

    じゃあどうすりゃ満足だったの?

    しおりをつける
    😠
    びっくり!!
    トピックを拝見した時は、寂しい気持ちもわからないでもないと思っていましたが、追加レスを読んで、すっかり印象が変わりました。
    トピ主さん、かなり我が儘で、自己中心的な方ですね。


    お住まいが、若夫婦が一戸建てを新築するという発想自体ないような地域、ということは、トピ主さんに同居を断られたら、お嫁さんのご両親に頼みに行くことくらい想像できませんでしたか?

    ご自分は同居を断っておいて、お嫁さんのご両親との同居にも文句をつける。
    息子さん夫婦の希望(一戸建てで子育てしたい)は我慢させてでも、トピ主さんの希望(どちらの親とも同居するな=アパートで子育て??)を通せとおっしゃる。

    しかも嫁両親からお願いに来てしかるべきだとか、実家の医院で働くのはやめて欲しいだとか、トピ主さんかなり嫌な姑ですよ。
    そんなことに口を出すことこそ出過ぎた真似です。

    トピ内ID:5830870724

    ...本文を表示

    結局はいいんじゃない

    しおりをつける
    🎶
    いいじゃない
    家柄のしっかりしたお嫁さんをもらい、息子も大事にしてくれる。
    子育ての助けも、将来の家も心配ない。

    とぴ主さんに万歳ですよ。

    とぴ主さんを頼られても、パート勤めで育児の世話もできないでしょう?


    お嫁さんの実家は、同居できた喜びもあり、とぴ主さんもこれから大事にしてくれますよ。

    息子さん、逆玉の輿でよかったじゃないですか。
    つまらない見栄や意地などはらずに、「息子がお世話になります」とニコニコとしていたほうが、円満です。

    トピ内ID:0331680293

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    手鞠
    娘夫婦が自分と同居したいと言ったら、これ幸いとリフォームする前に一応娘の夫の親御さんに事前に聞きますね。
    あちらが同居を拒んだのだと娘が言っても親同士で話さなければと思います。
    「娘夫婦がこう言ってるんですがご存知でしたか?」と。

    親御さんが反対されれば娘夫婦にダメと言いますよ。
    息子をマスオさんにしたがる親はいないと思うし、これで娘が義実家に嫌われたら不幸ですから。嫁に出したので、同居はまず娘の夫側にあると私は考えてます。

    そちらと同居で構いませんよ、と言われたらありがたく受けるかもしれません。
    これで筋を通したことになりませんかね。

    ただ、わざわざ娘夫婦と同居してくださいとお姑さんに頭下げには行きません。
    それは私の役目ではないと思うので。

    ただ全て自分の思うように物事がちゃんと進むわけではありません。息子さんにあなたの気持ちが伝わってなかったからこんな話になったのでしょう。 親の気持ちを知っててあえて無視したなら、そういう風に育ててしまった自分に責任があるかもしれない、と考えてみてください。

    トピ内ID:1957306945

    ...本文を表示

    素敵なお姑さんで羨ましい…を撤回します

    しおりをつける
    blank
    あんぱち
    え…。
    後出しで嫁と嫁実家の非難とは…ひどい。

    イイ人ぶって味方を増やしておいてから、嫁の嫌味を言うだなんて…最悪ですね。

    あなた、実生活でもこういう方法で人を味方にして、敵を陥れてるんでしょうね。

    残念ですが、素敵なお姑さんだと言った気持ちは撤回させていただきます。
    単なる性悪姑ですね…

    トピ内ID:5292049089

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    🐷
    ひまわり

    トピ主さん、それは違います

    トピ主さんが、お嫁さんの実家に、

    「息子と嫁がお世話になりますそうで、ご迷惑をおかけ致しますが、よろしくお願いいたします

    〇子(お嫁さん)さんも、こちらで働かせていただいて、息子も〇子さんも、安心なことでしょう

    本来なら、私の方で息子夫婦の力になるべきところですが、今は諸事情で力になれず、こちら様のご好意に甘えることになりまして、本当に申し訳なく、ありがたく思っております
    私も出来る限り力になりたいと思っております

    若い夫婦の力になり、立派な社会人となれるよう両家で見守っていけたら、これ以上のことは、ございません」

    ぐらい、言ってくださいね

    だって…自分の息子と嫁を預かっていただくのですから

    これぐらいの余裕をもってください

    トピ内ID:7244332948

    ...本文を表示

    本文とレスとのギャップにびっくり

    しおりをつける
    💰
    LMRP
    どの質問でも思いますが安易に賛同とか反対とか怖いですね~

    限られた文字数の中では本心が捉えきれないのはしょうがないと思っていましたが

    このトピのように印象が180度変わるって事もあるんだと勉強になりました。

    トピたてた各トピ主さんも「あくまでも参考まで」にしておかないとですね~

    トピ内ID:4736790901

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    mana
    トピだけ読んで、なんて素敵な主さんと思っていたのですが。
    主さんのレスを読んでがっかりです。
    残念ですね。なぜそういった発想になってしまうのでしょうか?

    はじめに断ったのはあなたでしょう。
    その先のことは、あなたに選択権も決定権もありません。
    「嫁に来たのだから」というのであれば、なぜ最初に同居をしたいと言わなかったのでしょうか。

    あなたの考え方は、子供の駄々っ子と同じですね。
    あなたの思ったとおりにならなかったから、へそを曲げただけ。

    お嫁さんのご両親にそんな話をしたら、それこそ決定的に嫌われて疎遠になるでしょう。
    そうならないためにも、ひとり自由な時間を満喫するんだと気持ちを切りかえて生活なさった方が良いかと思いますよ。

    トピ内ID:8161898789

    ...本文を表示

    でしゃばらない

    しおりをつける
    blank
    ruru
    息子さん夫婦が決めた嫁親との同居です。
    あなたがでしゃばるのはやめましょう。

    >まずはあちらのご両親がこちらに来て同居させてほしいとお願いするのが筋かと思います。

    なぜ?あなたにお願いする必要があるんですか?
    息子夫婦はあなたの支配下にあるわけではありませんし、嫁親だってそうです。
    あなたの所有物ではありませんよ。
    独立した一つの家族です。
    どのようなところに住もうが、自由です。

    >私は出産後も嫁が働く事に反対ではありませんが、できれば自分の実家で働く事は辞めてもらいたいと思っていますので

    なぜ、自分の実家で働いては駄目なんですか?
    そんなのあなたに関係ないし、嫁の勝手ですよ。

    過干渉過ぎます。

    いい加減、子離れしたらどうですか?

    トピ内ID:0614218060

    ...本文を表示

    トピックと追加レスのギャップにビックリ・・・

    しおりをつける
    既婚女性
    初めはよいお姑さんなのかと思って読んでいたのですが、追加レスでビックリ。
    意地悪なお姑さんですね。。
    お嫁さんも同居なんてしなくてよかった。

    トピ主さんは自分の思い通りに物事が運ばないと気が済まないようですね。
    しかも察してチャンだから手に負えない。
    息子さん夫婦が同居を申し出たときに断ったのですよね。
    けれど、お嫁さん実家で同居されるのも我慢ならない。
    息子夫婦には、別居をしてもらい、自分の家と仲良く付き合い遊びにも来てもらいたい。
    元気なうちは付かず離れずだけど、身体が動かないようになったら同居も・・・とか考えていませんでしたか?

    >私は出産後も嫁が働く事に反対ではありませんが
    >できれば自分の実家で働く事は辞めてもらいたいと思っていますので
    >その件も含めて嫁の親と一度話し合ってみようかと思います。

    あの・・・。
    どうしてお嫁さんが実家で看護師として働いてはいけないのでしょか?
    トピ主さんがそこまで口出しする理由がわかりません。
    口出しする姑は一番嫌われますよ。
    絶縁されないようにお気を付けを。

    トピ内ID:8948883199

    ...本文を表示

    わけがわからない

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    ひとつだけ後学のために教えてください。

    なぜ、お嫁さんが自分の実家で働く事は辞めてほしいのでしょう?
    深い意味があるのでしょうか。無知な私に教えてください。

    トピ内ID:8775610212

    ...本文を表示

    何故、自分の思い通りに人が動くと思うの?

    しおりをつける
    blank
    素朴な疑問
    トピ主さんは、息子さん夫婦の同居の申し出を断ったのですよね?
    どういう断り方だったかは分かりませんが、
    息子さん夫婦には「冷たい」「好意を否定された」と受け取られた場合もあり得ますよ?

    それに、自分は断ったのに、
    だから息子さん夫婦がお嫁さんの親との同居をするのを、
    厚かましい、遠慮すべき、こちらに挨拶があってしかるべきと
    考えるわけが分かりません。

    たとえ息子であっても、あなたとは別人格で、
    別の考え方があるのです。

    お互いの為に同居は避けたい、
    自分も遠慮するが、お嫁さんの親との同居も避けて欲しいと思うのなら、
    きちんとそう伝えないと分かってもらえません。

    また、伝えた場合でも、
    あなたの思い通りに相手が動いてくれるとは限りません。

    気持ちを伝えるのなら、
    あくまで冷静に、礼儀正しく。
    でないと、肝心の息子さんが
    あなたを軽蔑し、嫌うことにもなりますよ。

    トピ内ID:5376902894

    ...本文を表示

    ご長男夫婦はどうするべきだったとお考えですか?

    しおりをつける
    😑
    家事しない妻
    >こちらは田舎なので、そういう発想自体持つ事が難しいかもしれません。ご理解いただけないかもしれませんが、現在息子達がアパート暮らししている事も周りから見れば不思議だと思われているような土地柄です。

    そのような土地柄にお住まいなのに、何故?

    ご長男夫婦の希望は、子どもが生まれるので一戸建てが欲しい。
    それだけですよね?

    同居が当たり前の土地柄であれば、トピ主様に断られたのであれば
    お嫁さんのご両親と同居になんて、当然予想出来ると思うのですが…。
    それをお嫁さんの策略のように考えられるのは、あまりにもひどいのでは?

    ご長男夫婦がトピ主様が「同居したい」と言うまで子どもを一戸建てで
    育てたいと言う希望を捨ててアパート暮らしをしているべきだったのでしょうか?
    「アパート暮らししている事も周りから見れば不思議だと思われている
    ような土地柄」な場所で、トピ主様を待っているべきだったのでしょうか?

    それとも、「同居が当たり前なのに親不幸にも自分たちだけの家を
    建てて住んでいる」とご近所に思われながら、いつか同居してくれるであろう
    トピ主様を待っているべきだったのでしょうか?

    トピ内ID:4980982297

    ...本文を表示

    本音と建て前

    しおりをつける
    🐶
    う~ん
    気を使いすぎましたね。
    あなたの本心が向こうに伝わっていないのが残念です。
    姑で苦労したので遠慮させていただきましたって手紙を書くのはいかがですか。
    2,3のレスを見ると気遣いを理解されず興奮していらっしゃるようなので直接会うと恨み言って気難しいお姑さんと敬遠されては大変です。

    お嫁さんは看護師さんとの事。
    息子さんを育てられたころと変わり育児に関する事も新たなことがわかってきています。
    同居すると専門家のお嫁さんについ意見することもあるかもしれません。
    やはり懸念されていたような嫁姑問題になるのではと思います。

    冷静な判断をはじめにされたのですからそれを貫かれるのが良いと思います。
    淋しく悔しい思いも分かりますがたまに会うからこそお互いいい顔が出来るのです。
    同居しようとまで言ってくれていた二人なので会いに来てくれるでしょう。
    同居はお互いのために良くないというだけではなく姑で苦労したから同居を断ったと向こうのご両親、息子さん夫婦に分かってもらいましょう。
    あなたが言葉にせず飲み込んだ部分もハッキリ言わないと血を分けた肉親じゃないのでわかりませんよ。

    トピ内ID:5997532787

    ...本文を表示

    嫁の仕事にまで口出しはダメ

    しおりをつける
    blank
    葉っぱ
    お互い一人っ子は納得の上の結婚です。
    同居別居に関わらず、老後のトピ主を見捨てることはありません、出来ないのです。
    ひとり暮らしの気楽さを実感されていれば、健康に気をつけて生活しましょう。
    息子夫婦も熟慮の同居、仕事の選択でしょうから、トピ主が口を挟む事ではありません。親と話せば恥をかきます。
    つかず離れずの関係が一番です。

    トピ内ID:1262817186

    ...本文を表示

    すでに悩ましい姑になっている

    しおりをつける
    blank
    無添加
    同居を断りましたよね。

    もう…若い二人に任せましょう。
    いい姑ぶっておいて、今更波風たてないで。


    あなたにやめさせる権利はない。いや…権利を放棄したのはあなたです。
    これから出産や育児があり、一生懸命生活パターンをシミュレーションしているはず。
    勝手な思いで気苦労させるんですか?

    仲間外れにされたような孤独感でしょうか?当たり散らしてはダメです。慣れるときはきますよ…

    トピ内ID:2189575023

    ...本文を表示

    トピ主はわがまま

    しおりをつける
    💢
    nob
    トピ主さんの考え方おかしいですよ。

    トピ主さんは同居を自ら断ったのですから、息子夫婦にも嫁親にも何も言えませんよ。
    自分で招いた事態です。お嫁さんのご両親は良識的です。トピ主さんの息子さんを大事にしてくれているのがわかりませんか?
    自分のわがままに気づきましょう。
    嫁親に愚息を受け入れて貰える事に感謝して、頭の一つも下げる器量を持ってはいかがですか?
    トピ主さんが考えを改めれば、老後を少しは看てもらえるかもしれませんね。

    トピ内ID:7891460602

    ...本文を表示

    えっと。。

    しおりをつける
    🐴
    バンビ
    何がしたいのか良くわかりません。
    せっかく同居をいってくれた息子さん、お嫁さんを袖にしておいて
    じゃあ、嫁実家で暮らすと言ったら、もやもや?を通り越して抗議ですか?

    あなたは同居したくないのでしょう。
    だったら息子夫婦がどこで暮らそうと勝手じゃないですか?
    自分は圏外にいたいけど姑としての手綱(それも意地悪い)はしっかり握っておきたいのかな?
    誰に何をどうして欲しいのかよく解りません。

    それから文中で嫁にやったとありますが
    お嫁さんは人間で物ではありません。
    やったりやられたりはないですよ。
    お嫁さんはあなたの息子を愛して結婚した、
    これが大前提じゃないのかな、いくら田舎でもね。

    トピ内ID:9948362665

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    blank
    美弥子
    やけに物わかりの良い姑さんだと思っていたら、やっぱり。

    「嫁の両親は私に頭を下げる『べき』」
    「~しろ」

    と出てきましたね。
    確か前もトピ立ててませんでしたか?


    息子夫婦がどこに住もうが何をしようが、彼らが幸せならばよいでしょうに。

    親はいつか親として悟ります。
    親の幸せとは「子の幸せ」だとまだ悟れないトピ主さんの未熟さに哀れを感じます。

    トピ内ID:8564394486

    ...本文を表示

    気を落とさないで下さい

    しおりをつける
    😨
    ヒマワリ
    紫陽花さんお気を落とさないで下さいね。
     
    私もそれは腑に落ちません。私も義母と同居しているので、紫陽花さんの過去の辛かった経験や乗り越えてきた事を思うと、ここへ来てのその状況には正直大変がっかりされただろうなと思います。

    まだ若いですが私も将来の事考えます。息子のお嫁さんとは同居できない。自分が一番わかっているからと。できればお互いの両親とうまく距離を取って、息子夫婦には自分たちだけの自立した家庭を築いて貰いたいと。

    けど理想通りにいかない事ってあるんですね。そう言えば、義母は「うちは嫁がいるから娘が遊びに来れない。」 また、実母は姉夫婦と同居中で「娘の我儘にもう限界」と、双方当初とは違った感情を今は抱いています。

    余り慰めになりませんが、人の気持ちって変わっていくし、うまくいっているかと思えばいっていなかったり。。。

    どのような状況でも冷静に対処されることを願います。また、私も将来そうありたいです。

    トピ内ID:9930615262

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    同居しないでよかったと思う

    しおりをつける
    blank
    みかん
    理由は他の方がいっぱい書いてあるので省略しますが
    同居を断って正解でしたよ

    こんな面倒くさい姑とうまく同居生活ができる嫁なんて
    いないですよ
    何をどうやっても、文句を言いたがる姑なんて
    一緒に生活できるわけがない

    トピ内ID:8757180055

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    ご近所を見て思うこと

    しおりをつける
    🐱
    peko
    我が家も息子2人です。
    彼らは舅姑との同居を幼い頃から見て育ちました。
    長男が結婚の時彼女の家の近所に住みたい。母の苦労(姑とのやり取り)を奥さんにさせたくない。との事でした。
    私もまだ嫁の立場だし若い世代と姑世代のあいだに入ってこれ以上の気を使いたくない想いもありそれで良しとしました。
    結果お嫁さん実家の側に家を建て我が家は1時間の距離でも1年に2度ほど半日来る程度です。
    別に関係は悪くはないのですがやはり寂しい気はします。
    ご近所の娘さんのいるご家庭を見るとほとんどが同居または近居。
    本当に別世帯を持ったのだろうかと思うほど実家に入り浸りのほぼ同居が多いのに時代を感じます。

    トピ主さんも苦労なさったから息子さん夫婦を思いやって言ったことがお嫁さん実家に(長男なのに受け入れないと)
    誤解されてリフォームまでされているなら寂しいですよね。
    でもここは嫁姑のいざこざがないだけましと思って割り切りましょう。
    365日一緒よりは12日(1ヶ月に1度)会う方がお互いに粗が見えずに上手くいくとプラスに考えて・・・

    息子さんマスオさん状態なら大事にされますよ

    トピ内ID:0565302643

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    覚悟して書きましたね。

    しおりをつける
    🐱
    peko
    13日のトピレス、非難されるのを判りながら書きましたね。
    トピ主さんの文を読んで初めは応援一転非難になる事を判って書いていらっしゃる。

    独居で寂しかったけれども自分の体験を踏まえて息子さん夫婦の同居の申し出を了承しなかった事。
    直ぐにお嫁さん実家が同居に応じた事、予想外だったのですね。
    双方とも一人っ子、相手の親も少しはこちらの事を配慮してくれると思っていたのでしょう。

    相手の親に申し入れして欲しかったやお嫁さんが実家で働いていることへの不満は
    配慮しているにもかかわらず息子夫婦も嫁実家も全くトピ主さんのことを思いやっていない寂しさから出た言葉ですよね。

    批判している方々は正論ですが文面だけを読んであなたの寂しさまで思い至りません。
    誰しも自分はこんなに配慮したのに相手は自分のことを思いやっていないと思うと悲しくなります。

    実家にお勤めしていて密度の濃いお嫁さんとご両親の関係、出産後はそこに同居。

    独居だと余計、負の感情ばかりが出てきますよね。

    貴女の人柄を知っている信頼できる友人に思い切り愚痴りましょう。

    トピ内ID:0565302643

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐴
    あれま
    息子さんと結婚したからと言って、嫁の仕事には絶対口出ししてはいけません。
    そんな権利はトピ主にありません。

    働くのはお嫁さん自身です。
    トピ主さんだって、パート止めなさいと言われたら困るでしょう?

    息子夫婦が自力で一戸建てを建てる発想が無いなら、同居を断らなければ良かったんですよ。
    きっとトピ主は経済的な協力が、妻実家より出来ないのがわかっていたのでは?

    息子さんに同居を断るように言ったら、もうトピ主の口出しする範囲は終わりです。
    後は息子夫婦が決めることです。

    嫁実家に余計な事を言わないほうがいい。
    息子さんの為を想うなら、余計な言葉を飲み込んだほうが賢いし、息子夫婦とも嫁実家とも関係を悪化させなくて済みます。
    余計な事を言えば、ますます悲しい思いをするだけですよ。

    トピ内ID:2500712249

    ...本文を表示

    でもね

    しおりをつける
    💔
    同居長男嫁
    義実家と同居させられている嫁側の親の気持ちも同じだと思う。

    トピ内ID:6834607559

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    策士、策になんとやら

    しおりをつける
    blank
    yodo
    子世帯だけでのアパート暮らし、また子世帯だけで新築はあり得ない土地柄である。

    なのに、同居を断った場合、子供を一軒家で育てたい息子家族は、いったいどういう選択肢が残っているのでしょうか。トピ主さんは、いったい何を望んでいたのか。

    物わかりの良い姑の振りをして、それでも息子夫婦がどうしてもっていうもんだから…と、姑の憧れ、鏡のような状況で「望まれて仕方なく同居」というシナリオだったのに、全く想定外の展開に、嫁の実家が常識なさ過ぎ!と、論点をすり替えて反論せざるを得ない、というところでしょうか。

    苦労させられた姑さんのお気持ちが、今になって、ようやく分かるという、何とも皮肉な顛末ですね…。

    トピ内ID:4680342483

    ...本文を表示

    心掛けはご立派なのに残念な思考回路

    しおりをつける
    💡
    40歳代専業主婦
    >同居はお互いのために良くないと伝え断りました
    ご自身の経験から同居を避けられたのは賢明なのに
    >本来ならばあちらのご両親は娘を嫁にやった立場
    なぜ昭和初期の家制度をを現在まで引きずっておられるのでしょうか?
    家制度が廃止されてから早65年。65年も前ですよ?
    平成の世になってからは23年も経っているのにですよ?
    現代の日本では男性は女性を「嫁に貰ったり」しませんし、
    女性は男性の実家に「貰われたり」もしません。
    トピ主さん自身が
    >若い頃は同居で苦労し
    とおっしゃっているのに。
    トピ主さんは婚家から「貰われて」嬉しかったですか?
    モノみたいな扱いされて悲しくはなかったですか?
    息子さんの子供は一戸建てで育てたい、と言う希望を叶えてあげるよりも
    ご自分の気持ちの方が大事なんですね。
    車で20分の距離なのに
    >息子夫婦がこちらに戻らないのだろうと思うと悲しくてたまりません
    って大袈裟じゃありませんか?
    もうリフォームが始まっているならジタバタしても遅いです。
    諦めて現代の家族スタイルを受け入れた方が幸せに暮らせると言うものです。

    トピ内ID:9274139595

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    こだわらない方がいいかと・・

    しおりをつける
    blank
    トラニャ
    息子さんがお嫁さんの家にとられてしまったと感じているみたいですが、この期に及んで変に動いてもトラブルになるだけだと思います。
    「なーんだ、結局ええ格好しいしたかっただけで同居したかったんじゃん。めんどくさい人。」て思われそう。
    同居はしたくないということで断ったんだから、静観してみては。
    実際、同居なんて何もいいこと無いですよ。

    お嫁さんの両親と同居になった途端に、全くトピ主さんの家に寄り付かなくなるとか、困った時に助けてくれないとかの心配は、今までの関係が良好なら無いと思いますけど不安ならそういうことは息子さんに正直に話してもいいんじゃないかと。

    とにかく、せっかく今まで実家同士の仲も良好だったなら「挨拶に来るのが筋」などのつまらないプライドの為に今更色々うるさく(特に、お嫁さんがどこで働こうと関係ないですし)口出ししない方がご自身の為だと思います。

    トピ内ID:0020919133

    ...本文を表示

    えぇっ~?

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~☆
    うわぁ! 驚きました!

    最初息子さんから『同居したい』と言われた時に『私も同居した時辛い思いをしたから』と優しく断った人が、息子さんがマスオさんになると知ったとたん、
    『嫁の実家の親が挨拶に来て許可を取るのがスジだ』とか『嫁が嫁の実家で働くのは許せない、辞めさせる』なんて正反対の事言いだすなんて、信じられません!!!

    息子さんから絶縁されないうちに、今回は諦めて下さい。
    また状況は変わると思いますよ。
    実家で同居、というのも良い事ばかりではありませんから(笑)

    トピ内ID:4557540386

    ...本文を表示

    なんとなく、気持ち分かります。

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主さんと私の祖母がだぶってみえます。
    私はトピ主さんに同情しますし、お嫁さん一家は、配慮がないと思います。
    私の祖母もトピ主さんと同じように、同居は断りました。
    でも、「何かあったときはお願いね」というように、自分一人で生活できなくなったら助けて欲しいといっていました。
    祖母の長男が結婚したのは30年ほど前ですし、結納、婚約指輪も新婚旅行も、披露宴も、たくさんのお金を祖母は出しました。長男に恥を欠かせないように、また、自分の家を将来的についでくれると信じてそうしました。でも、自分が姑で苦労したこともあり、ギリギリまで一人暮らしするといっていました。
    祖母は20年もがんばって一人暮らししました。今、祖母は認知症になっています。長男夫婦は別に家を建てて、そこには、お嫁さんの親が同居しています。祖母は、いまだに、「自分がひとりで生活できなくなったら長男夫婦が同居してくれる」といっています。認知症で状況がよく分からなくなっていても、長男夫婦に期待しているのです。
    トピ主さんは、私の祖母のように、長男夫婦にお金を援助するようなことはせず、自分のために、財産を使い切ればいいと思います。

    トピ内ID:5362531994

    ...本文を表示

    姑世代です。

    しおりをつける
    blank
    サザン
    トピ主さんの最後のレス見てガッカリしちゃいました。
    同居を断った心意気のいいお姑さんと思ったのに。

    >できれば自分の実家で働く事は辞めてもらいたいと思っていますので、その件も含めて嫁の親と一度話し合ってみようかと思います

    え?息子夫婦のことに口出しすぎでしょ。
    お嫁さんのこと全然考えてあげてないでしょ。
    孫を預けて共働きしたかったんだと思いますけど。
    子どもを手元で見ながら働けて、理想的な職場じゃないですか。

    主さんがあちらの御両親に感謝してもいいのでは?
    孫の面倒もみてくれて、息子さん夫婦の手助けもしてくれる。
    楽でいいじゃないですか。

    トピ内ID:9018098827

    ...本文を表示

    もし、トピ主さんの思い通りになったとしたら

    しおりをつける
    blank
    私も姑
    お嫁さん側にも、かなりのわだかまりが残るかと思います。
    せめて、トピ主さんの同居を断った本当の理由を知らせるだけに留めておいた方が、長い今後の為に良いかと思います。
    このような関係の方には「覆水盆に返らず」を、常に心がけていた方が良いです。

    息子さん夫婦は、トピ主さんに何かあった時は、全力で助けてくれると思いますよ。

    トピ内ID:9738743064

    ...本文を表示

    ひとり暮らしで楽しんだ母

    しおりをつける
    blank
    あおいとり
    うちの母は、老後はひとり暮らしでした。
    (父と別居)
    公民館に行ったり、温泉に行ったり、お友達と
    旅行に行ったり。
    今は施設にいます。
    同居してお嫁さんに気を使うような
    生活はいやだと言ってました。
    十分な経済力があったからです。

    トピ主さんも自分の趣味を楽しんでください。
    お相手の方は看護師さんなんですか。
    毎日たいへんだと思います。
    実の母親と同居で家事も少し楽になると思います。

    トピ内ID:6546960641

    ...本文を表示

    奥様の実家に絶対口出ししないこと。

    しおりをつける
    🎂
    ほっとなみるく
    「ご両親は娘を嫁にやった立場なのですから、どうしても子供達が同居したいというならば、まずはあちらのご両親がこちらに来て同居させてほしいとお願いするのが筋かと思います。」

    こんな考えがそもそも、古すぎる。今は娘は手元に置きたい時代ですからね、「嫁にやった」なんて心底奥様のご両親は思ってませんよ。「自分の娘と一緒に住む事が何がいけないの?」って感覚です。奥様自身も「嫁にきた」なんて思ってませんよ。
    そして、こういう時に奥さんのご両親に意見をするなどしたら、まして、職業まで口出したら、トピ主さんの老後は奥様は絶対看てくれませんよ。

    私たちは次男夫婦で夫の親が「絶対同居は嫌だから気をつかわなくていい」ってことで、義両親の了解を得てから、私の親夫婦と同居しましたが、これが、「こころが許さない」らしく散々な事を私は言われてきました。私は夫の母は一人暮らしですが、電話をすることすらありません。絶対に関りたく無い人になってしまいました。
    トピ主さんも気をつけてください。

    トピ内ID:0770808598

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