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    まどか
    ひと
    37歳のまどかと申します。
    1つ年下の女性Aさんは会社の同期で、部署は違いますが入社以来の友人です。
    他の同期が結婚や出産でどうしても疎遠になる中、最近は独身仲間として一番仲良くしていました。

    しかし、Aさんに話していませんでしたが私には3年前から彼氏がおり、この秋に結婚することになりました。

    先日、婚約報告と披露宴への招待をしようと、Aさんを食事に誘ったところ、「先週、好きな人に振られた」と、食欲も無く落ち込んでいました。
    このタイミングでいいものか迷いましたが、次にいつ会えるか判らなかったので、思い切って結婚を打ち明けたところ、Aさんは引きつった表情で
    「えぇー……負けた。」
    とポツリと言いました。

    でも、すぐに「あっ、変な事言ってごめんね。おめでとう!良かったね!」と笑顔になり、披露宴への出席もその場で快諾してくれました。

    今も「まどかの結婚式楽しみ!」「体調に気をつけてね」と声をかけてくれますが、どうしてもあの時の「負けた。」が引っ掛かっています。

    Aさんは普段とても優しく、そんな事をいいそうな人ではないだけに…

    今後、Aさんとどのように接していくべきでしょうか。

    トピ内ID:0223897063

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    たぶん

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    😀
    気にしない気にしない
    なんとなくですがAさんは自分で言った言葉に自分で傷ついているかと思われます。

    『なんであんなこと言っちゃったんだろう……負け組を認めちゃったよ~(泣)』と

    ほんとは心のなかで思ってしまったことが口に出てしまったのだと思います。
    女ならそのへんの気持ちわかるでしょう?

    あなたを祝福する気持ちに変わりはないと思いますよ。

    あわよくば先に結婚できたらいいな~と思ってたくらいじゃないですか?最後に独身でひとり残るのが嫌な気持ちもあったんでしょうし
    しかも振られた直後だったんでしょう?

    あなたは幸せの真っ最中だから、どうか大目に見てあげて下さい。

    そのうちAさんにも皆がうらやむような素敵な彼氏ができますよ。

    トピ内ID:4199072832

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    ヒトは多面体

    しおりをつける
    😨
    ぐるぐる
    「負けた。」とつぶやいたAさんも笑顔で祝福してくれたAさんもどちらも真実のAさんです。だからといってAさんが悪い人という訳ではありません。あなたや私を含め、誰しもそんな一面を抱えながら生きているのです。その面に囚われてしまったとか言うのならいろいろ考えなければいけませんが、まぁ、大概の人は大丈夫ですよ。むしろその事を気にしすぎるとあなたがあなた自身の暗黒面に囚われてしまうこともあるかもしれません。とりあえず、つとめて今まで通りで。

    トピ内ID:9332106884

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    私も同じような事言われた事がありますよ。

    しおりをつける
    blank
    私、女が多い学校にばかり行っていたせいでなかなか彼氏ができず・・
    逆に高校が同じ友人は大学は男も普通にいて、経験が多く
    彼女は、私より結婚が早くできる!って思っていたようです。

    ところが、私の方が早く結婚が決まり彼女に「負けた。私の方が早く結婚するはずだったのに。」って言われました。
    ただ、彼女の嫉妬や僻みもあるのかな~って思います。
    焦ってる時期に友人の結婚報告を聞くのは辛いものがあると思います。
    競争はしていないけれど、結婚報告は焦りを強く感じてしまったのではないかと思います。

    悪気があって言ったわけではありませんよ。

    トピ内ID:1614973660

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    私も

    しおりをつける
    🐶
    いぬぬ
    友達に報告した時の第一声は『あなたにだけは負けないと思ってたのに~』でしたが、『確かに(笑)まぁ奇跡やな』で終わりました。

    本当にそう思いましたし。友達なら受け流しましょうよ!
    37歳という事で焦りもあるのかもしれませんし。

    トピ内ID:7913786923

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    そんなに深刻にならないで

    しおりをつける
    🐱
    くりいむぱん
    ふっと出た本心だと思いますし
    理解も出来ますよ。
    年が近いとついライバル視しますもんね。
    もう忘れて気にすることじゃないです。

    トピ内ID:4311377510

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    友達?

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    blank
    とおりすがりんご
    正直3年も彼氏がいることを内緒にしておきながら
    相手の失言だけを捉えて「どのように接していくべきでしょうか」って・・・。

    直ぐに自分の失言に気がついて、笑顔でおめでとうと言ってもらえたんですよね?

    しかも、3年も黙ってたのに披露宴まで招待して。

    個人的にはトピ主さんに違和感アリアリなんですが、どのようにもなにも
    今まで通りでいいのでは?

    3年も内緒にしていきなり披露宴招待とか言える関係なんですから。

    トピ内ID:0787172004

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    仕方ないじゃん

    しおりをつける
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    マッターホルン
    Aさんは振られたばっかりなんでしょ?年齢的にも結構ダメージ大きかった
    のでは?それくらいは自分の幸せで差し引いてあげれば?
    相手の状況がどうであれ、別に結婚の報告自体は問題ないと思うけどね。

    勝った負けたの表現は不適切だと思うけど、自分が辛い時に人の結婚式なん
    か普通は参加する気にもならないよ。それでも参加してくれると快諾して
    くれたんだから、まずはそれを感謝するべきでは?
    自分だったらどうなのよ?引っかかっていると言う位だから逆の立場なら
    似たような気持ちになるんじゃないの?

    それなのに今後の付き合い方まで考えるとか言ってる、あなたの腹黒さの方がよっぽどいやかも。まあ、あなたの自由だからイヤなら、結婚して家の事
    が忙しい事を理由に個人的な付き合いはやめればいい。

    それにしても女ってこれだからメンドクサイ。ヤレヤレ…

    トピ内ID:5721664728

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    それくらい理解してあげて!

    しおりをつける
    😨
    枝まめ
    彼氏に振られた直後で食欲もなく落ち込んでた人に、結婚の報告をしたんだから、その瞬間の心境くらい理解してあげたら?

    しかもすぐに謝って祝福してくれたのに、いつまでも引きずるトピ主さんのほうがどうかな?って感じます。

    もし自分が彼女の立場だったら・・・って考えたら、ちょっとは理解できませんか?

    トピ内ID:9066483571

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    ほんとにわからないの?

    しおりをつける
    😑
    roko
    自分がAさんの立場だったらって考えてみたら?
    勝ち組負け組って言葉もあるわけだし(私はキライだけども)
    今まで独身仲間で、自分が振られたばっかりだったら
    先超されたー、負けたーってなるの普通じゃない?

    これから先どうするかって思ってるのは彼女の方かもよ?
    だって、、友人なのに、彼氏がいること話してもらえなかったのかって。
    結構、ショックな話だと思うけどな。

    トピ内ID:3729570972

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    気にしない気にしない

    しおりをつける
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    もも
    悪気のある言葉じゃないですよ。そんなの誰だってありますよ。付き合いかたを考えなきゃいけないような深刻な意味の言葉じゃないのだし、今までどおり仲良くしたらいいのでは?

    トピ内ID:0067737908

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    すごいなぁ

    しおりをつける
    🐤
    星子
    >「先週、好きな人に振られた」と、食欲も無く落ち込んでいました。


    こんな状態に相手に、「時間がないから」と結婚報告・招待をするトピ主さん、すごいです(笑)

    もう少し、相手をいたわる事はできませんか?
    「自分だけ幸せになればOK」ですか?


    >今後、Aさんとどのように接していくべきでしょうか。

    それは、おそくらAさんのあなたに対する気持ちだと思います。


    >今も「まどかの結婚式楽しみ!」「体調に気をつけてね」と声をかけてくれますが、

    年下なのに、大人の対応ができてえらいなぁと思います。

    トピ内ID:2355130723

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    心が狭すぎじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    腹黒
    Aさん、とても心遣いのある優しい人ですね。

    自分は30代後半で振られて落ち込んでいた身でありながら
    周りに気を遣える余裕なんて本当はなかったはず。
    しかも仲良しと言いながら3年も彼氏がいることを伏せていた、
    それもショックだったと思いますけど。

    なのにおめでとうの言葉と笑顔、披露宴の出席も快諾してくれたのでしょう
    体調まで気遣うAさんとても常識のあるまともな方だとお見受けしますけど。

    逆の立場だったらAさんと同じように対応できる自信ありますか?
    37歳で失恋した直後に目の前の友人から結婚すること突然言われて
    笑顔になれますか?

    たった一言にいつまでも拘り、今後どう接していけばいいなんて随分と傲慢な姿勢ですね。
    疎遠になりたいのでしょうか?
    披露宴に来てもらえるだけでありがたいと思わないんでしょうか??

    それって心のどこかで常にAさんのこと下に見てたのかなって思いますけど。
    だから尚更心にひっかかるのでは。

    もういいじゃん、自分は幸せなんだから。
    凄く性格悪いなって思いました、トピ主さんが。

    トピ内ID:3838216694

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    Aさんに同情

    しおりをつける
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    結婚してます
    私は別にAさんのことは何とも思いません。衝撃だったと思いますので。
    だって、付き合ってる人がいるんだと言ってたなら心の準備ができたと思うけど、
    何も聞かされないでいきなり結婚でしょ?ショック受けて当然。

    独身仲間の同僚で、親しくしていたのに黙ってたんですよね。何でですか?
    結婚までこぎつけなかったらなのか、邪魔されたらっていう心配かわかりませんけど随分水くさい感じはしますね。

    負けたっていうのはつい正直な気持ちが出た寂しさなので仕方ないですよね。

    立場が逆で失恋直後で祝福の言葉をかけられましたか?

    自分のことばかり考えてますけど、負けたと言われたことより、3年間黙ってた、それは気にしませんか?随分冷たいと思います。

    何もデートの報告の必要は勿論ないんですよ。でも、本当に決まる前にでも何で言ってくれなかったのかって寂しく思うんじゃないですか?

    今まで恋愛の会話、全くしてませんか?してますよね。彼がいるのにいないふり?何か騙された気持ちになっても仕方ないかも。

    負けた、と言われたより、言わせてしまった自分のことを少しでも考えた方がいいのでは。

    トピ内ID:6256028712

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    当然の心理

    しおりをつける
    🐶
    フロイ
    トピ主さん37歳、友人のAさん36歳ですか。微妙なところですね。

    一応世間的には「結婚=幸せ」ですからね。多くの女性は結婚して幸せになりたいと思っていることでしょう。また結婚していることを自慢したい人もいることでしょう。

    『えぇー……負けた。』という言葉は・・・Aさんは自分に恋人(好きな人)がいて、トピ主さんにはいないと思っていた。結婚するのは自分が先だと思っていた。自分が先に幸せになれるはずだと思い込んでいたようです。それが突然のトピ主さんの結婚話で、そうではないことを知ったのです。気分はやはり「(先に幸せになることに)負けた」でしょう。

    別にトピ主さんを恨むことも無く、普通の心理だと思いますよ。トピ主さんがAさんを避けるのは筋違いです。

    ただ、Aさんが彼に振られた直後ではショックはかなり大きいでしょう。そのタイミングという意味ではトピ主さんを恨むかもしれません。また3年間教えてもらえなかったことにも複雑な気持ちでしょう。
    トピ主さんは自分が幸せなのですから、むしろAさんを気遣ってあげて欲しいです。どういう言葉がいいのか、分かりませんが。

    トピ内ID:1126674385

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    許してあげて

    しおりをつける
    blank
    やはり、自分だけ一人独身で残るのはツラいものがあると思います。
    年齢的にもそうだと思います。
    あなたを下に見てたとかじゃないですが、自分は彼も居ないし焦る気持ちからつい出た言葉じゃないですか?

    出来るなら忘れてあげて下さい。あなたが逆だったとして同年代の彼女のツラい立場わかってあげられませんか?

    トピ内ID:5635836836

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      悪い意味じゃないと思うよ

      しおりをつける
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      あさがお咲いた
      私も独身時代が長く、友達がどんどん結婚していくのを見送ったので、Aさんの気持ちが痛いほどわかります。
      悪い気持ちで言ったんじゃないと思います。

      彼氏にもふられて、この先どうなるんだろうと不安で不安で仕方ないときに、一緒の立場だったトピ主さんが結婚すると聞かされて、谷底に突き落とされた気分になったんだと思うんです。
      日ごろいい人なんですよね?そういう気持から、つい出た言葉だったんじゃないですか?
      負けた=また、先を越されてしまった…という意味じゃなかったのかな。

      言い間違いは誰でもありますし、Aさんは一生つきあえる友達かもしれません。
      こんなことくらいで、疎遠になるのはモッタイナイと思うんですが。。

      トピ内ID:0431432370

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      普通でいい

      しおりをつける
      blank
      やえ
      深く考えすぎです。
      人間には本音と建前があります。あなたも同じ妙齢独身女性だったのだから、彼女の本音もわかるでしょ?あぁやっぱりそう思うか、私も逆だったら思うだろうな程度で、サラッと流しましょう。
      それに彼女は披露宴出席も快諾で、祝福してくれたのです。これからも今までと変わらず、あくまで普通に友人関係を築き上げたいものです。
      彼女がはなから拒み出したらそれは致し方ないですが、あなたは変に慰めたり気遣ったり既婚者の上から目線言動などはせず、普通に接しましょう。

      トピ内ID:3388881520

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      気にする程の発言?

      しおりをつける
      blank
      るう
      どの様に接して行くべきか…なんて言わないで
      そんな一言くらいサラッと流してあげたら?

      彼氏が居ることさえ知らされていなかった仲良しの独身仲間から
      失恋直後のズタズタな時に結婚の報告を受けた気持ちを考えると
      Aさんを知らない私でさえ、Aさんに何か言葉をかけてあげたくなるよ。

      すぐに「変な事言ってごめんね。おめでとう!良かったね!」と笑顔になってくれて、
      披露宴への出席もその場で快諾してくれて
      「まどかの結婚式楽しみ!」「体調に気をつけてね」とか
      温かい言葉を色々とかけてくれているのに、駄目なんですか?

      今の彼女がどんなに惨めな立場に居るか、少し想像してみて。
      この状況で咄嗟に出てしまった「負けた!」という程度の発言が許せない様なら、
      いっそのこと友達をやめてしまった方がお互いの為に良いと思うな。


      私なら「わ~!何?私、勝ち組なの??じゃ、次はAさんの番だよ!」
      って明るく流すな。

      実際、幸せの絶頂なんだから、大きな心で許してやりなよ。

      トピ内ID:7749980819

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      忘れてやってよ

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      💰
      とくめい
      武士の情けって言うか、失言くらい誰だってあるでしょうに。
      聞かなかったことにすればよいことですよ。

      今後どのように接してゆくべきって、ちょっと被害者意識持ちすぎのような気がします。
      今まで通りで良いと思いますよ。

      トピ内ID:8477704065

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      別に敵視していたとかじゃなくて

      しおりをつける
      結婚に夢や焦りがあって早くしたいなって思ってたところ
      独身仲間だったトピ主さんが結婚と聞いて 思わずポロッと言った言葉かなぁと。

      親しいからこそ出た「羨ましい~…」位の意味かなと思いますよ。

      引きつった表情が物凄くて怖かったとか
      トピ主さんにしかわからない事もあるでしょうから
      トピ主さんが気になるのなら少し距離を置けば良いのでは。

      私だったらその一件のみなら気にしません。

      トピ内ID:0418084011

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      ごく普通に、これまでのままで。

      しおりをつける
      🛳
      ミネラル
      そのくらいの本音は、
      誰にだってないものでしょうか?

      しかも、
      A子さんにとっては、
      食欲も失ったくらいの失恋直後ですよ。

      むしろ、
      「負けた~っ」、
      って言われるくらいで済んでよかったですよ。
      逞しいですよ、A子さん。
      どれだけ辛かったでしょうにと。

      あなたこそ、
      「ごめんね~っ(汗)」と言うべきで、
      「(A子さんにとっては)このタイミングで本当に申し訳ない。本当に。」って謝る位は、
      あなたが言ってもいいのよ。

      トピ内ID:9108386346

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      正直な人ですね

      しおりをつける
      🐤
      よしよし
      30代後半で独身ということですので、結婚したいのであれば焦りとか不安があると思います。

      仲の良い同年代の友達の結婚報告は、複雑ですよ。おめでたい気持ちにウソはありませんが、先を越されちゃったなとか、気軽に誘える人がいなくなったとか、さみしく思う気持ちもあるのです。もうそれはしょうがないです。

      あまり気にしない方がよいです。

      トピ内ID:8018865525

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      失言くらい許してあげなよ

      しおりをつける
      🎶
      ロロ
      タイミング的に混乱した気持ちから出てしまった言葉では?
      たしかに結婚を先にしたら勝ち、できなければ負け、みたいな気持ちは女性なら持ってる人は多いです、が、普段からそう思ってるというよりは、あーあ、っていう気持ちから出た言葉だと思いますよ。

      トピ内ID:4733370127

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      軽い意味でですよ!

      しおりをつける
      🐱
      ミミコ
      親しい仲だからこその冗談めいた「・・・あぁ、まけたあ」って感じでは?

      失恋したてでちょっとは辛い気持ちもあるのは仕方ないことです。それでも笑顔でいてくれてるんですから。

      相手の気持ちになってみて思わずいっちゃう気持ちを理解してあげてください。
      本当にあなたの結婚は喜んでいると思います。ですから気にせずあなたも友人の幸せを陰ながら祈っててあげてください。

      トピ内ID:7439120748

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      それは

      しおりをつける
      blank
      れもん
      それは一瞬の本音だったのだと思います

      女って例え親子でもライバル心ってあるんですって


      いままで通りで良いと思います
      本音が出ちゃったけど、悪い人じゃないですよ
      みんなそんなものです
      あまり気にしない方が良いですよ

      トピ内ID:0338891668

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        え?そんなに深刻に受け取ら無くても・・・

        しおりをつける
        blank
        時の運
        「私、勝っちゃった?」って、軽く流してあげればよかったのに。

        >今後、Aさんとどのように接していくべきでしょうか

        えぇー?どうしてそんな大層な事になるわけ?

        >他の同期が結婚や出産でどうしても疎遠になる中、最近は独身仲間として一番仲良くしていました

        Aさんが取り残された形になるわけでしょう?
        これまで通り、かわらず仲良くしていればいいと思いますけど。
        一番仲良くしてた割りに、3年間彼氏がいたことを一言も話さなかったって・・・
        私がAさんなら「あんた、水臭いわ~」って、言ってるかもです。

        Aさんいい人ですよ。
        嫉妬とか妬みとか、そんな気持ちで言ったのではないのはわかりますもの。
        つまらない詮索で大事なお友達をなくすなんて、もったいないですよね。

        ご結婚おめでとうございます、お幸せに。

        トピ内ID:6151322171

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        ほむら
        いい年して、お友達ってばうっかり口を滑らせましたね。
        しかし、貴女もいい年なんだから、スルーして差し上げなさいよ。
        年齢もキャリアも似た立場なら、少なからずライバル心はあるでしょう。
        まして、アラフォー、結婚願望有りなら過敏にもなるでしょうよ。

        ご結婚、おめでとうございます。
        披露宴に時間もお金もかけてくれるのは、友達だからこそ。
        祝ってくれることを有り難く受け止め、今はただ幸せにつかりましょ。

        トピ内ID:1114706761

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        特に気にしなくても

        しおりをつける
        🐱
        ぺこ
        ・・・いいと思います。

        話の流れ、友人の失恋話→主さんの結婚話
        だったわけだから、もし失恋話の後じゃなかったら
        「負けた」って言わないはず。

        まあ、「えーショック~」的なカンジの言葉かな。

        結婚式には来てくれるとのことですし。
        でも3年前からつきあってた話はしてなかったのですよね??
        知らなかったからさらに、ショックだったのでは?

        トピ内ID:4015180807

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        今まで通りでいいと思いますが

        しおりをつける
        🎶
        もう
        どう接するかって言われても、相手としたらちょっと本音が出てしまったって感じではないでしょうか
        しかも振られてしまったという事ですから、そう言う言葉が出てしまっただけの事と思いますが…
        その後に普通に、おめでとう!と言ってくれたのなら、それで問題ないと思いますよ

        トピ内ID:2511974270

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        何が引っかかるのかわからない

        しおりをつける
        🐧
        ゆきこ
        結婚を意識する年齢で失恋して、そこへ友人から結婚の報告を受けたら、そりゃ辛いですよ。
        いろいろ思いますよ。
        私はまた人に遅れをとった、悔しい、何で私だけまた独り、などなど。
        私も人より結婚が遅くて、こういう経験しましたし…。

        でも、「負けた」って素直な気持ちを口に出してくれてよかったじゃないですか。
        普通は心の中で、憎しみとも何ともいえない、誰も悪くないけど誰にぶつけりゃいいのこの気持ち、がぐるぐる渦巻いて、でも言ったら相手もどうしていいかわからないだろうし…、という感じだと思います。

        Aさんはそれを素直に口にしてくれた。
        それだけ主さんに何でも話せる、と思ってくれているんじゃないでしょうか。
        いいお友達を持って主さんは幸せです。
        ちゃんとその後すぐに謝って、お祝いのことばを言ってくれているわけだし、私はAさんって好きだなぁ(よく知らないのにすみません)。
        主さんは下手に「Aさんもいい人見つかるよ」とか言わずに、今までどおりのいい関係を続けるのが一番だと思います。

        トピ内ID:6645187400

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