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    男の子の育て方

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    はなまる
    ひと
    共働き、5歳の息子がいます。
    主人が家事を全くしません。
    脱いだ服はソファになげっぱなし、洗濯機の使い方もわからない、掃除機の場所もわからない、料理はもちろん食べ終わった食器も運ばない。
    ゴミの分別もわからず、ゴミ捨ての場所もわからない。
    最初は手伝ってほしくて、お願いしたりおだててみたりしましたが全く効果がなく、もうあきらめてお金を稼いでくる人くらいにしか思っていません。
    義母が古い考えの人で、男は家事なんてするものじゃないと何もさせなかったのが原因かなーと思っています。子供が小さいころはおむつを替えたりお風呂に入れたりもしてくれませんでした。
    息子の将来のお嫁さんにはこんな苦労をさせたくないので、なんでもできるように育てたいと思っています。
    今は保育園の準備、帰ってきたら水筒や箸をながしに持っていくこと、玄関の靴をそろえること、食事ができたらテーブルに運ぶ、食べ終わったらながしに運ぶことをさせています。
    家事、育児に協力的な息子さんを育てられた方、どのように育てられたのか、コツがあれば教えていただきたいと思います。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1621326159

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    思いやりの心を育てる。

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    😉
    しいぼる
    男児を持つ男です。
    残念ながら息子はまだ0歳児なので、
    <家事、育児に協力的な息子さんを育てられた方
    ではないのですが…。

    ちなみに私の実家もほとんど家事をさせない家でした。
    なので、一人暮らしをするまではご主人に近い状態でした。
    ところが一人暮らしをすればそうもいきません。
    洗濯、掃除、食器の片付け、自分でやらなければ誰もやってくれません。

    でもすぐにできるようになりました。
    どれも大して難しいことではありませんから。
    やってみれば意外と簡単。
    息子さんが大きくなったら一人暮らしをしてもらいましょう。
    いまからいちいち教えなくてもすぐに家事ができるようになります。

    あとは奥様に対する思いやりの問題ですよ。
    私は妻がよく頑張ってるのがわかるので、なるべく負担にならないよう、家事を手伝います。
    当たり前のことだと思ってます。

    大事なのは家事を教えることじゃなく、思いやりの心を育てることです。
    いくら家事のやり方を知ってたって、別にそんなことどうでもいいと思ったらやりません。
    ご主人を見て、そう思いませんか?

    トピ内ID:3511056729

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    息子中学3年

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    家事はよく手伝ってくれます。
    私がフルタイムでずっと仕事をしていたから、と言うのもあると思います。

    夫が家事をかなり進んでするため、男も家事をするものと思っているのもあると思います。

    私は自分がきついと、息子に手伝ってと声をかけて、やってくれた時はお礼を言います(助かったわ~という感じ)

    特別に家事をする子に育てようとしたことはありません。
    因みに今まで学校の先生から、進んで準備などをしてくれる子と言われ続けました。
    結構無意識なのかも。

    トピ内ID:9437538958

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    かたくち
    『はなまる』さんの子育ては◎です!!

    子どもに家庭の中で年齢に応じた役割を与える事だと思っています。お手伝いでは無く、子どもの仕事です。
    例)
    ・飲んだらペットボトルは洗う。ラベルを取る
    ・飲み終わった牛乳パックは洗って開く
    ・お風呂掃除、お風呂にお湯を入れる
    ・生協の個配をしているのですが、届いたら冷蔵庫に入れる
    ・制服のアイロンは中学生から自分で
     (中学に上がる時にこれは日本国中、中学生になったらするものだと言い聞かせた)
    ・食器を食器棚へ片付けるのをお手伝いさせる。
    ・買い物時に荷物を持ってもらう

    文句がでたら、これはあなたが大人になり生きていくために必要な訓練であり、お母さんはいつまでも生きていないと言い聞かせてます。

    子どもが一緒に居る時に人前で褒めるのも大切、『いつも重い荷物を持ってくれる優しい子なんです。...etc』これで、モチベーションアップ

    上の子(高3)は男の子にしては、家のお手伝いが良くできている方だと思います。
    『お手伝いができる=気の利いた仕事ができる』になれば....いいなと思っています。

    トピ内ID:5655049291

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    今の時代だからこそ!

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    🐤
    masashi
    3兄弟のママです。

    そうですね。洗濯物はちゃんと決めた場所に出すし、上の子達なんかは簡単な料理はしますよ(目玉焼きとかね)弁当も冷食詰め込んでやりますよ(ペナルティーで私が作らなかった時だけですが)

    今の時代、ワーキングプアー世代で結婚にも躊躇する時代じゃないですか。
    だから女性を専業主婦で養うことが出来るかはわからないので、共働きでもお互いがフォローできるくらいの甲斐性をと思い、なるべく出来る事はさせてます。

    そしてコツはおだてること!
    やってくれて助かるという言葉労いの言葉を忘れずにしていけば自然と身につきます。
    すみません…しいぼるさんには反する言葉なんですが、ウチの兄貴一人暮らししてましたけど、嫁さんもらったら何もしません。要は基本昭和初めの男の思考なんで。

    むしろ今から手伝いを当然のように刷り込むほうが良いかと思いますよ。
    因みにウチの旦那は実家暮らしでしたが、物心つくころから義母が働いてたので、家の手伝いもしてたので今も私が大変だと思う時に進んで手伝ってくれますよ。

    そして、しいぼるさんと同意なのが思いやりの心は大事ですね。

    トピ内ID:0914420625

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    親が教え込むものではない

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    ruru
    そういうのは、思いやりがあるかどうかの違いです。

    親が教え込むものではなく、自然と思いやりから行動へ移るものだと思います。

    >義母が古い考えの人で、男は家事なんてするものじゃないと何もさせなかったのが原因かなーと思っています。

    うちの夫もそうやって育てられたようです。
    義父も何もしません。
    でも、夫は結婚後子供をお風呂に入れたりオムツを替えたり、何も言わなくてもやってくれました。
    妻の具合が悪ければ、食器も洗います。

    何も言わなくても、食べた食器も下げます。
    やらなくていいよとこちらが言うくらいです。

    でも、それは親から家事を教えられたからではなく、思いやりからくるものなので、お子さんには家事ではなく思いやりを育てることをお勧めします。

    それには、お母さんが思いやりを持ってお子さんやご主人に接することが大事だと思います。

    トピ内ID:0120959792

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    トピ主です

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    はなまる
    レスをいただきありがとうございます。

    思いやりの心を育てる事は確かに大切ですね。
    言われてからいやいや手伝うのではなく、大変そうだから手伝うという気持ちがなければ長続きしないかなと思います。
    主人にはそういう気持ちは全くないみたいで、めんどくさい事は一切せず、いかに私が大変か訴えても、でもそれはお前の仕事だという態度です。
    息子がそういう主人を見て育って、悪影響がなければいいけど、と心配しています。

    息子がお手伝いしてくれた時は、「いつも手伝ってくれて助かるわー」と言って大げさにほめたり、保育園の先生に子供の前で「こんなことしてくれるんです」と報告したりしています。
    息子もほめられると嬉しいようですので、この調子で少しずつできることを増やしていきたいと思います。

    トピ内ID:1621326159

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    思いやりがあれば自然と体が動くはず

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    愛アイス
    と私も思います。

    私の夫は旧家の長男で、祖母がかしづいて育てたそうで、大学進学で上京するまで、靴紐すら自分で結んだことがなかったそうです。小さい頃、手先を使わなかった結果は明らかで、夫は今でもかなり不器用です。

    結婚当時、夫は激務のエリートで、私も総合職で働いていました。家事は休日しかできないのですが、夫は忙しく働く私の後をついて、見よう見まねで家事を手伝ってくれました。「一緒に家事を済ませて、一緒に休もう」というのが口癖でした。

    結婚数十年、夫は肩書きも立派で高収入となり、運転手付きの車もつきましたが、家事も達人となりました。まあ、手先がきかないので、雑巾の絞りが甘いのは難点ですが。

    こんな心優しい夫になったのは、義母のお手柄です。息子より、ちょっと多めの思いやりを嫁にかけるような人です。夫の幼馴染達も、あのお母さんはいつも家族と周囲の人の幸せを考えていると言ってくれます。

    私は自分の子にも、相手のために自分は何ができるのかを自然体で考える人になって欲しいと願っていたら、病気の同級生に自作の料理を届けるように育ってくれました。

    トピ内ID:4530345924

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    気をつけて~

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    みかん
    トピ主さんの子育てはとてもいいと思います。

    ただご心配の通り、家庭の中にだらしない人間がいるとそちらも確実に見習ってしまいます。

    ご主人のだらしない姿もまた、お子さんに大きな影響を与えるのです。

    かと言って「あんなふうになってはだめよ」などと子供に父親を悪く言ってはいけません。

    とても難しいです。

    人間は楽なほうに流されてしまいがちです。

    小学生くらいになるとそういうところが現れてきますので根気よくがんばってください。

    持って生まれた性格も影響するので、本質的な性格がお母さん譲りであることを願います。

    本当はご主人にも子供の躾けのためと協力してもらうのが一番なんですけどね。

    トピ内ID:9817277513

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    我が家の場合

    しおりをつける
    🐱
    ぶたまん
    大学生と高校生の男の子がいます。同じく夫は家のことはあまりしない人でした。
    子供たちには小さい頃からできることを少しずつ教えました。
    ・手伝いができたら例えやり直しが必要なときでも「ありがとう、助かったよ」とお礼を言う。
    ・自分のことは自分でしなさい。人にしてもらって当たり前と思ってはダメ。
    ・大人になった時、一人で何もできないと困るのは自分だよ。
    これらを何度も言ってきました。
    そして面倒がってやらない時に代わりにやってやることは極力さけました。
    例えば服を脱ぎっぱなしで放置しても、それが翌日必要な体操服でも洗濯籠に入っていなければ洗わない。弁当箱も洗うのを忘れていれば翌日のお弁当は無し。
    現在、二人ともほぼ一通りの家事はできます。こちらの状況次第では率先して手伝ってくれることもあります。
    また夫にも脱いだ服は自分で洗濯籠に入れる、使った食器は流しに置く、などを何度も(10年くらい?)言い続けたらいつの間にかやってくれるようになりました。
    とにかく根気よく繰り返すことですね。

    トピ内ID:3334817615

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    ある時期、一人暮らしをさせる

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    momiji
    中高から親元を離れる方もおられますが、多くの場合は大学進学時でしょうか。

    下宿生活をさせて、親がほとんど世話をしなければ、大抵の子は家事ができるようになります。
    役所の手続き、ごみの分別、トラブル時の対処など。

    ただ、ことあるごとに親が手伝いに行くようでは効果は半減しますが。

    自分がやらなければ、誰も助けてくれない環境におかれれば、生活能力は飛躍的に向上すると思いますが…。

    トピ内ID:0813588427

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    はなまる
    皆様のレス、参考になりました。ありがとうございます。
    1人暮らしをとの意見もありましたが、主人は若いころ半年ほど独り暮らしの経験があります。
    食事はコンビニ弁当、ゴミはたまったらコンビニのゴミ箱に捨てに行く、洗濯はコインランドリー、掃除機も洗濯機もなかったので掃除もしたことがなかったそうです。
    もうこれはもともとの性格でしょうか。

    不思議なのは義父は掃除、洗濯なんでもします。
    義母は主人が小学校高学年から働きだし、共働きのため義父と協力して家事をやっています。
    でも、息子たち(主人は3人兄弟の長男)は男の子だからとお手伝いもさせずにきたようで、主人の弟たち(独身)も何もできません。
    義父はじっとしていられない人で、常に動いているので、息子たちが手伝う必要がなかったのかもしれません。

    主人が何もしてくれないと義母に言うと「男は家事を手伝ったりしないのが普通だ」といつも言うくせに、自分は義父に手伝ってもらいまくりなのに???と思いますが、やはり息子はかわいいもんなんですね。自分はあんな姑にならないように気をつけたいと思います。

    トピ内ID:1621326159

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    性格にもよりますが…

    しおりをつける
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    とも
    うちの夫は何もしないで育ったようですが
    家事は自然とやったりします。
    なにごとにも器用。一人暮らし経験あり。

    兄も一人暮らししてましたが
    まーーーったく、しません。

    この差は
    「男は家事しなくていい」という考えを
    植えつけられたかどうか、かな?
    結果、兄嫁が大変そうです。

    トピ内ID:6536653130

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