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    🙂
    クッション
    ひと
    はじめまして。30代女性です。

    数年前から、友人知人身内から相談されることが増えました。

    相談内容は仕事・転職・起業・将来設計・家族問題・健康問題などです。

    「うんうん。大変だよね」と聞いて励ましているのですが
    何故かグッタリ疲れます。
    たまにヘビーな内容もあって、数日夢見が悪いこともあります。

    信頼して色々話してくれるのはありがたいのですが
    あまり聞きたくないという気持ちもあります。

    話した相手はスッキリした表情です。
    こないだは涙と鼻水を流していました。

    「クッションに話すとスッキリする。明日から頑張れる」と言われます。
    ドロドロしたものが流れ出ていくそうです。

    反対に私はグッタリドロドロです。

    私のような人いますか?

    どのように自分を守っていますか?

    最近では人と会うのが億劫で断っています。

    トピ内ID:6316340014

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    相談されているというか

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    ぴゃー
    愚痴のはけ口になっているだけなのでは?
    相談というと、トピ主さんも参考意見を言って、相手も前向きになっていくイメージだけど、トピ主さんの場合はただ愚痴を聞かされているだけみたい。
    トピ主さんが黙って優しく聞いてあげて、そして多分口も固いから、寄ってくるのでは?

    私も一時期そんな人ばかりに囲まれて、毎日1~2時間は愚痴を聞かされていましたが、本当に疲れました。

    ・その人とは距離を置く。
    ・愚痴を聞くのは一人一回までと決める。
    ・タイマーなどをつけておいて、10分までと決める。
    ・最後の手段として、相談内容を本人と第三者のいる前で口にする。
    …こんな感じでけじめをつけていくしかないかも。私は我慢の限界にきて、距離を置いちゃいましたが。

    愚痴聞きをやめた後は、周囲に人がいなくなってしまって、「私って愚痴を聞く以外のことは求められてなかったんだな」と思いましたけど、1~2年自分の趣味などに打ち込んでいたら、楽しい人たちとのご縁もできました。

    トピ内ID:2396589033

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    あなたはそこらへんのカウンセラーより、ずっと能力が高いのよ。

    しおりをつける
    🛳
    アイスココア
    商売が成り立ちそうですね。
    実際のカウンセラーも疲れるといいますから、
    あなたのそれは当たり前。
    グッタリするのなら、
    そういうのを解消する方法を学んで、
    本格的にその道にはいったらいかがでしょう。

    マジでそう思う、

    すごく、
    カウンセリング能力が高いのだと思う。
    もったいない。

    トピ内ID:6209802630

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    私かと思いました

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    私も、相談をされたことがありました。
    初めは、友人(相手)が私を信用して話してくれたと思い聞いてました。アドバイスもしました。

    主さんと同じようになりました。私がドロドロとした感情になり、友人(相手)はスッキリでした。

    話す側は、悩み事や愚痴を人に話すことにより、楽になるそうで、共感が得られれば、かなりストレス発散になるそうです。


    私は、ある時、このまま友人(相手)の話しを聞いていると、自身の精神を病むと同時に、友人(相手)が自己中心の悩み事の相談や愚痴の相手になると、陰で別の人に言われてると気付きました。(告げ口が有りました。「友人(相手)が二人の会話を言いふらしてるよ」)

    相談役の私が「〇さんの悪口を言ってた。」になってました。
    それから、私から彼女に連絡することを辞めています。
    社交辞令で、「またランチね。」「またメールするね。」とメールや立ち話で返事。でも、メールもしないですし、ランチもしないですよ。

    避けてます。

    主さん、勇気を出して離れて!主さんが壊れちゃう。早い方が良いですよ。誰も、そんな人、相手にしなくなる

    トピ内ID:4030563534

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    断るか、複数対応がいいのでは?

    しおりをつける
    はな
    はじめまして。クッションさんとは同世代です。お悩み、よく分かります。
    クッションさんは優しく、相手の気持ちに寄り添って親身になってあげるからこそ、人が集まり、反面、疲れも大きいのでしょうね。

    相談する側も辛いと思いますが、悩みに包まれているときのネガティブオーラはポジティブオーラより強く、相談を受ける側のポジティブオーラを無意識に減らしてしまうように感じます。疲れてしまうのも当然です。

    なので、自分のポジティブオーラに余裕がある時だけ相談に乗り、疲れているときは正直に「聞いてあげたいけど、仕事や勉強で疲れていて聞いてあげる心の余裕がない。でも、ずっと味方だから」と伝えます。
    中には「自分が困ってる時に聞いてくれなかった!」と激怒して悪口を言いふらして離れていった友達もいましたが、自分も人間で、充電が必要だった、仕方なかったと思います。

    クッションさんの「断る」というのは正解だと思いますよ。相談の全てに乗れなくても、余裕のあるときに親身になって聞いてあげられたら充分ですよ。あるいは分散するため、2対1で相談に乗るのもアリだと思います。
    応援してます☆

    トピ内ID:0207137030

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    エネルギーのキャッチボール

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    💰
    LMRP
    クッションさんはエネルギーを吸い取られてりるだけですね

    そのグッタリドロドロの時に別の友人と会い不満を一方的にぶちまけてみると

    スッキリすると思います(今度はそのお友達が不憫ではありますが…)

    普段の生活でも人間は会話を通してキャッチボールをしてるのです。

    悩み相談する人と会わなければいいのも正解ですが頼ってきてくれる友人からも日頃エネルギーをもらっているかも知れないので解決策をば。

    相談相手が邪気を発してきたら(一方的な悩み相談)受け流しましょう。

    相手の目を見て話すとエネルギーを吸い取られてしまいます目元付近にボーっと見ときましょう。

    相談相手から解放されたら手足をブンブン振る、土とか砂の上を裸足で歩く
    溜めたお風呂じゃなくてシャワーを浴びる。出来る限りで一考。

    トピ内ID:5322224561

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    パーソナルスペース

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    😨
    かな
    自分のエネルギー領域を明け渡していませんか?
    相談聞く前に、しっかりグラウンディングしてみては?

    私は、友人知人の愚痴を聞いて吐きそうになったりひどい肩こりがしたり
    全てのエネルギーを吸い尽くされたようにヘロヘロになりました。

    なので相手には申し訳ないけれど、相手の身の回りに起こった出来事は、全てその人だから体験している&選択しているのだから、私が肩代わりする必要はない!と強く心に留めながら対応するように変えました。

    すると以前ほど辛くはならなくなりました。

    きっとバカがつく程感情を同化したり移入したりしてしまっていたのだと思います。

    【傾聴】に関する書籍を一度読まれても良いかも知れません。

    トピ内ID:8360966129

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    私も良くあります

    しおりをつける
    相談なのか、愚痴なのか、いろいろと聞く(聞かされる?)ことが多いのですが、
    正直聞いてるふりして聞いてません(笑)
    適当に、「うんうん、それで」「それは酷いよね~」って感じです。

    真剣に相談にのってあげても、本人が変わろうと思ってないことがわかったり、
    会っても愚痴ばかりの人とは、楽しくないし、距離を置いて行くようにしています。

    トピ内ID:3209655805

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    長い間やってます

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    blank
    酔うぞ
    元もと、コンサルタントのようなことをしていたのですが、
    その後、ネットワークコミュニティの管理者になったりして、
    分野が違いながらも、ず~と相談相手をやっています。

    確かに、相談を受けると「グッタリ」と疲れます。
    これは、経験の無い人にはたぶん分からないことでしょう。

    わたしは男ですし、仕事や仕事に近い範囲の相談ですから、
    トピ主さんよりも楽な範囲だろうと思いますが、それでも疲れているときには
    無視も含めて断りました。

    長期的なリズムで、面倒な話しは一年に一度しかやらない、
    といった量の制限をした方が良いようです。

    質で「重い話しは受けない」といった分け方をしても、実際に聞くまでは
    その判断自体が出来ないから、軽くても面倒(面倒な相手)と
    どう考えても大変な話しを同列で年に一回にする、といった制限を自分に
    課した方が楽なようです。

    トピ内ID:2720388720

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    断るの正解

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    blank
    元はけ口
    そんな風に1時間も2時間も愚痴を人に聞かせることが平気でできる人って自己中心的です。だからそういう苦境に陥っているんですけどね。

    そこに気づかず、延々と誰かを見つけて愚痴を続ける人生ならその人は救いようがない。トピ主さんもつきあっているだけ時間の無駄、体力、精神力の無駄です。

    私も過去の経験からそう悟りました。最初は役に立てばと思ってつきあっていましたが、2時間も3時間も愚痴を聞かされて最後に残ったのは「私は精神的お便所にされたのか」という感覚だけでした。相手はスッキリして毒や汚れを移された自分は、それを自分で処理しなければなりませんでした。

    ターゲットにされる自分も何か「それなり」だったんだろうと思います。付け込まれない雰囲気づくりを心がけています。

    さしあたり

    ・何かと理由をつけて会うこと話すことを避ける
    ・愚痴に費やされる時間の浪費で自分が困っていることをさりげなく、鈍感な相手には毅然と冷静に伝えて(時間不足で仕事に支障が出ている、など)話を切る
    ・自分から「その後どうなった?」と連絡をとったり相手に話題を振ったりしないようにする

    具体策の提案はこんなところです。

    トピ内ID:1002770333

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    相手にしないことです

    しおりをつける
    blank
    花はなばな
    とぴ主さん、利用されているだけですよ。
    サンドバッグにされているだけだから。

    私も、数十年
    友人とやらの愚痴とか
    聞かされて来て
    相手が少しでも元気に
    なってくれたらという思いで
    話を聞いて、帰宅したら
    グタ~~~となりという
    繰り返しで
    ある日、自分が
    悩みを話したら
    全然話すら聞いてくれず。

    とぴ主さんに話しても
    プライドも傷つかないし
    なめられているんですよ。

    別に、大事な友達とも
    思われていないですよ。

    やっと
    気づいたんですけどね。

    近所の人が
    2,3日前
    急に自分の話(愚痴)をしだしたので
    帰ってもらいました。

    気分が悪くなりたくないですものね。

    とぴ主さんも
    愚痴に付き合わないことです。

    トピ内ID:5998439497

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    上手く断らなければ・・・

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    みん
    「ごめん、いまちょっと立て込んでて、落ちついたら聴かせて貰うよ」

    「いつ落ちつくか、ちょっと今判らないのよ・・・」

    「最近体調がおかしくて・・やっと仕事行ってるの、またスッキリしたら聴かせて貰うから」

    どんな断り方でも断ることです。

    とにかく断る事に全力集中して断れば、後は相手があなたに代わる人を探します。

    あなたの大切な時間をあなたの好きなように使って、誰も何も言う権利などありません。

    私も専業だった事もあり友人?が日中長時間電話してきて殆ど他の人の悪口や愚痴で
    「あなたにしか相談できなくて・・・感謝してるの!」
    と云われていましたが、よく考えてみたら私はただのゴミ箱?
    と思ったので、出来るだけ用がある等言って長話をしないようにしました。

    しばらくしたら向こうも物足りなくなったのか、ほとんどかけてこなくなりました。

    きっと代わりの人にかけてると思いますが。

    自分の大切な時間をろくでもない話しに付き合わされなくなって、本当にスッキリしましたよ。

    トピ内ID:2983325580

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    二回目です。

    しおりをつける
    どなたかのレスにも有りましたが、主さんが聞いているのは、たぶん愚痴です。

    だから、疲れます。
    向上心のない、変化しない愚痴だから疲れる。

    「相談なんだけど、どうしたらいいかな?」とか、メールや電話で、話をよく聞くと愚痴だったり、古い話しの愚痴は、より一層と疲れます。(同じ話しを何度でもする、聞いている側は疲労感たっぷり)

    純粋な相談なら、話しは変化しますよ。「スッキリした」と相手が言ったならば、ただの愚痴です。

    漢字の通り、愚かな人の話し相手をする、共感するから疲れます。

    1日も早く距離をおき、自分を取り戻しましょう。

    主さんを友人として、信用信頼して話す人もいると思います
    相手が大人で、相談ばかり言う人って…、どうかと思いますよ。
    大人は、人に対し相談(愚痴)は、言わないものかなと思います。
    相談や愚痴の相手をしたら、気付いたことです。

    私の場合、相手が二人の会話を、多数に愚痴と告げ口が多数。口が軽い!

    30歳越えてからは、人のことを友人と思わない!
    人に話してスッキリするのは愚痴!
    悩みは、人に対して言わない。
    愚痴と相談は、人に言わない!簡単に人を信用信頼しない!

    トピ内ID:4030563534

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    「たまには私の話も聞いてくれる?」

    しおりをつける
    blank
    パンチドランカー
    私も以前はよく人から相談されていました。
    でもとても疲れました。誰も私のことは心配していない(というより自分のことで頭が一杯)
    なのである時から、自分も相談を持ちかけることにしてみました。

    「私、よく人から相談を受けるんだけど、そういう人に限って私のことは心配してくれないの。人の愚痴を聞くのはそれなりにストレスになるし、私にだって悩み事はあるのにあなたは大丈夫だから、なんて勝手に思われて終わるの。
    ねぇ、こういう人って友達と呼べるのかな。お陰で最近ちょっと人間不信になっちゃったんだけど、無理せずに人の愚痴は聞かないようにしてもいいと思う?」

    こう聞くと大抵の人は次から愚痴を減らしてきますし、もし話を聞いてくれといわれても「前に言ったけど、しばらく人の相談には乗らないことにしたから、ごめんなさいね」と返事ができて楽になりました。

    トピ主さんも無理しなくていいんですよ。
    無料のサンドバッグに「なってあげる」必要なんてないのですから。
    もし友人をサンドバッグにして平気なら、それは実は友人でもなんでもありません。痛い目をみないうちにはなれましょう。

    トピ内ID:8878518874

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    親身になれる人は愚痴聞かないほうがいい

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    blank
    neko
    トピ主さんは相手に相談(という名の愚痴)をされた時に「お役に立ちたい、何とかしてあげたい、信頼に応えたい」と本気で相手の事を心配しているのだと思います。そして親身に話を聞いていると、内容がジワジワと相談から愚痴になって行き、終わった時にはグッタリして「不毛な時間が経過した…」と感じてしまうわ、気力が萎えるわで碌なことにならないと。

    >私のような人いますか?
    >どのように自分を守っていますか?

    私も20代の頃は疲れましたが、30代の頃に自分自身色々な事でエライ目に逢って「こういう事って、結局は自分でどうにかするしかないんだな」と思ってからは他人の愚痴を「大変だね~」と聞けるようになりました。自分が何かアドバイスしても『絶対に』相手の役に立つわけでもないし。ただ、私はこうした事があるよ、という参考話はします。相手の話は相談というよりラジオの人生相談でよくある身の上話として、自分と関係無い事として聞きます。あくまでも他人事です。

    相手の心に沿いたい人よりも、多少は内面で他人を突き放せる人の方が愚痴を聞くのに向いていると感じます。後者の方が愚痴聞きのストレス軽いから。

    トピ内ID:8520471740

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    クッション
    トピ主クッションです。
    色々なアドバイスありがとうございます。
    お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

    色々な事を考えすぎたせいか、ここ数日は体調を崩しておりました。

    私自身、悩みが無いときはありません。
    10代、20代は心の底から笑うことのできない日々が多かったです。

    今は少しは自分に自信がつき、マシになりましたが・・

    悩みが多い自分に相談してくる相手を不思議に思っていました。
    もっと明るく溌溂とした人は沢山いるのに。

    傾聴に関する本、読んでみようと思います。

    先日は、身内から「仕事で独立したいんだけど」と相談されました。
    (出資して、という話はありませんでした)

    なんだかとても怖くなりました。

    無謀な計画に思えたので「止した方が良い」と言いました。

    相手は「分かった。今の仕事頑張るよ」と帰って行きましたが・・


    これからはできるだけ人の相談・愚痴を聞かないようにしようと思います。


    アドバイス・経験談ありがとうございました。

    トピ内ID:6316340014

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