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    友人を泊めると言うべきか、言わない方がいいのか

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    いちご
    ひと
    30代既婚、共働きです。

    海外在住の友人が一時帰国の際に実家は交通の便が悪いから次からはホテルに泊まる、とメールで言っています。

    そこで、喉元まで「我が家に泊まれば?」と出てきたのですが、よくネットで逆パターンで海外在住の方のところに泊まりに行く、という話でトラブルになった、というのを見かけるので軽はずみなことは言わない方がいいと思い「そうなんだ」でひとまず流しました。

    うちに泊めてあげようとおもったのは、彼女の所へ1度夫婦で遊びに行って2,3泊させてもらったことがあるからです。我が家にも一時帰国の時にご夫婦で2泊してもらったことはあります。家族ぐるみで仲がよく、主人も泊めてあげることには賛成です。

    ただ、彼女は一時帰国の時はいつも1、2週間くらい帰ってきています。今回1度だけなら2週間でもとめてあげよう、と思えますが、万が一にも恒例化してしまい、毎年帰国のたびに頼られるようになったら嫌だな、という気がします。そうなったときに色々悩むのも面倒ですし、断って友情にひびが入るのも馬鹿らしいと思います。

    いつもまた是非遊びに来てね、と向こうはいってくれているので、こちらが同じように言わないのも申し訳ない気がしますが、共働きなので毎年長期で来られるようになるのは困るのが本音です。(常識的な友人ですがちょっと天然なところもあり、予測ができません)

    ここは、友情にひびがはいる危険を冒さないようにスルーしておくのが正解でしょうか?
    それとも、こちらも泊めてもらうこともあるのだから条件は付けずに宿泊を打診するのが正しいでしょうか?
    それとも、負担がないように平日は働いているので週末だけなら我が家に泊まりに来て、でも失礼じゃないでしょうか?

    みなさんならどうされますか?

    トピ内ID:5995435151

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    私なら

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    かな
    スルーかな

    一人暮らしならまだ考えは違いますけど

    二週間泊めるということは自分だけでなく、パートナーにも負担をかけますから

    トピ内ID:0046823266

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    可能な日があればその期間だけっていうのは

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    💢
    アリシア
    仕事の無日だけとか、主様が負担の無い日があれば日程を限定して
    「いつもは無理だけどこの日だけだったら」と言ってみるのは駄目でしょうか?

    トピ内ID:2968807867

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    言わない

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    blank
    miye
    言わぬが花です。1度泊めてもらったことも、その後泊めてあげておあいこになっているじゃありませんか。「また是非遊びに来てね」というのは、あくまでも社交辞令と思うべきです。会う機会があるなら外で会いましょう。

    トピ内ID:0068462202

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    泊めて貰ったことがあるなら

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    blank
    ハル
    海外でご夫婦で泊めて貰ったことがあるなら
    私だったら帰国の際は泊まってと言います。
    そのお友達もトピ主様を泊めているのですから
    ただ帰国の度に頼られるのは確かに困りますよね
    しかし今回は信用してお友達の出方を見られたらいかがでしょうか?
    お友達だってトピ主様に嫌われて二度と宿泊お断りとされたくないと思います
    案外誘っても、ホテルに泊まるからいいと言うかもしれませんし
    それなら休日の2、3日だけお世話になると言うかもしれません
    とりあえず今回は声だけはかけて見てはいかがでしょうか

    トピ内ID:0255076592

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    自分なら

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    🙂
    n
    自分なら、そんなに長く泊めません。
    友達とはいえ、節度や距離感は大事です。

    よって、打診しません。

    トピ内ID:3103737631

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    2週間は長いですよ

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    blank
    ミートソース
    ごく普通の人なら、友人でも他人の家に2週間滞在するのは気疲れして休まりません。
    お世話する方も、される方も大変ではないでしょうか?
    しかもトピ主さんは既婚者ですよね。
    旦那さまだって家でゆっくり出来ないのは嫌でしょうし。


    まぁ私なら、後半の1週間くらい我が家に来る~?と言うかもしれませんが、
    2週間、週末だけ…は面倒なので嫌かな…。


    迎える側の負担になりすぎない程度に。
    良かれと思って、相手の負担にならないように。
    ほどほどで良いのではないでしょうか。

    慣習化するのを恐れているなら、声をかけなくてもいいと思いますけどね。
    友人とトラブルは起こしたくないですし。

    トピ内ID:6266712454

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    お宅の住宅事情が分からないので、

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    blank
    アメリカ小町
    一概には言えませんが、、、ご主人もお友達のようですし、週末は是非、泊まりに来て下さいと言うのが良いのではないでしょうか?

    我が家は、客間、バス、トイレも余分にありますので、長期でも、知人・友人・親戚には喜んで泊まっていただいてます。

    トピ内ID:6326143954

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    友情を長続きさせるためにも泊めない方が正解。

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    🐤
    海外在住
     私自身海外在住ですが、実家が手狭の上古くて不便(シャワーがない、冷暖房がしっかりしていないなど。)なので、帰国する時はウィークリーマンションを利用しています。出費はかさみますが、それよりも双方に余計な負担(経済的にも精神的にも)がかからないほうが長い目で見たらいいと思います。
     もしお友達のためになにかしたいと思うのなら、自宅に食事に招くとか、レストランでごちそうするぐらいでいいんじゃないですか。1~2泊ならともかく週単位だとつらくなると思いますよ。

    トピ内ID:8853986541

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    スルー。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一度きりだとしても2週間は長い。

    トピ内ID:0451333575

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    週末だけは?

    しおりをつける
    nana
    今仕事がとても忙しいので 週末だけならOKでだめかな?

    トピ内ID:9200968525

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    はい・・・

    しおりをつける
    🐤
    ano
    >共働きなので毎年長期で来られるようになるのは困るのが本音です。(常識的な友人ですがちょっと天然なところもあり、予測ができません)

    いやぁ~自宅に泊めるのは無理でしょう。
    2・3泊と、1~2週間はまったく違いますよ。
    共働きで、結婚もして旦那さんもいるのなら
    そのお宅に1~2週間滞在するのは、まずありえないでしょ。
    私なら泊めませんね。
    ってか、不可能ですね、働いてるんだし。
    お友達も自分でよく解ってると思いますよ。
    1~2週間はありえない、迷惑だって。
    それに自分でも気を使って嫌じゃないのかな?!
    だから、泊めなくても問題ないと思いますが。
    友達が普通の感覚の持ち主なら、(ケチね!)とも思われないでしょう。

    一緒にいたいのなら、最後の2~3日泊めてあげるとか・・
    そうしたら?
    でも平日だったら、なかなか難しいですよね。

    トピ内ID:9451444178

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    全部じゃなく

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    数日はうちに泊まれば?
    と言うのは?

    二週間はきついです。

    トピ内ID:9572434315

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    考えすぎは良くないよ。

    しおりをつける
    blank
    おららんこ
    なんだかトピの文章を読んでると泊めたくない要素満載ですよね。
    泊めてといわれている訳でもないのに、色々と考え込んじゃって、「泊められない理由」を書き出したり、「泊めたらこうなるかも」なんて相手が悪人みたいな予測まで書いちゃってるよね。

    あのねー、泊めてって言われているわけではないでしょ。
    何で勝手に相手を悪人扱いしちゃうわけ?
    トピ主さんが被害妄想の強い人、言い訳の多い人、恩をあだで返す傾向のある人、なのがよく分かってしまうトピ棚と言うのが正直な感想でした。

    トピ内ID:2836303940

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    折り合いをつける

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    夫婦で2~3泊、泊まったこともあり、泊めた事もある。
    家族ぐるみで付き合いがありトピ主夫も泊めることに賛成。
    心配なのは今回泊めて1~2週間の滞在が今後恒例化しては困ること。

    こういう状況でスルーか無条件で泊めるかという
    0か100かの選択肢ではなく0~100の間で折り合いをつけることを目指しては?

    自分たちに無理のない条件、
    「仕事のない週末に泊まりに来ない?」で打診していいと思います。

    失礼なのは友人なのに建前でお付き合いすることではないですか?
    自分はこれはできるけど、これ以上はできないという条件を伝え、
    相手はそれでOKかどうか、折り合いをつけましょう。

    「顔はニコニコしてるのに腹ではドロドロ不満を抱えている」
    「相手の要求エスカレートが怖くてお付き合いの幅を狭くしていく」
    どちらも健全ではありません。次からのことが心配だったら
    前回はOKだったけど今回はできないの、というお断りもアリです。

    もし、その友人とこれからも良い交流を続けたいなら、
    条件を出し合って付き合っていくことになると思います。

    トピ内ID:4563235952

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    滞在中に、ずっと一緒に居ないのであれば...

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    「最後の5日間だけ、時間が合うので良かったらうちに来ない?」と言う具合に、期間限定で
    それ以外は、仕事で忙しいフリをする。
    滞在の最後の方に来てもらったら如何ですか?

    トピ内ID:6226892661

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      言わない

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      奈津子
      黙っているか 向こうからそれらしい事を言ってきたら 2日位なら泊めて上げたいんだけど 長期になるとちゃんと接待させてもらう自信がないので・・ と言っておいたらどうでしょう

      好意でやった事が後で 後悔に繋がる危険大ですので 気安く泊めるのは止めた方が友情が長続きします。

      トピ内ID:0539911355

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      ホテル!

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      blank
      ルビ
      お互いの為に、ホテルがいいですよ。今後のためにも。「他人を泊める」のは大変なことですから。ホテルは合理的です。

      トピ内ID:0017693764

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      「週末にうちに食事に来て」

      しおりをつける
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      ぴゃー
      で、「もし遅くなったら泊まりもOKだよ」って宿泊の準備はしておく。

      今までのお付き合いから、完全スルーは寂しい気がするし、日本の一般家庭に2週間は長い。で折衷案です。

      トピ内ID:3107083875

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      さわらぬ神にたたりなし

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      figo
      友人がホテルをとると言っているのです。
      やめておきましょう。

      もし、宿泊の打診があったら、
      そのときに考えればいいと思います。

      トピ内ID:7014006942

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      今回はスルーで

      しおりをつける
      🐱
      猫だるま
      過去の
      >彼女の所へ1度夫婦で遊びに行って2,3泊させてもらったことがあるからです。我が家にも一時帰国の時にご夫婦で2泊してもらったことはあります。

      は相殺されてますよね。

      なら今回は相手もホテルに泊まると言っているのだし、スルーで良いです。

      宿泊の事はスルーし、それ以外の事は打診してOKではないかと思います。
      (例えば、折角帰国するならお茶(食事)でもどう?とか)

      一度こういうことを始めると、相手は期待します。
      どんなに常識的であっても、お金が絡むと友情が破綻するなんて事はザラです。

      ですので、あまり金銭が絡むような事はしないに越した事はないですよ。

      トピ内ID:8162348323

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      心の命じるままに

      しおりをつける
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      パープル
      「みなさんならどうされますか?」と聞かれても、これは多数意見とか、一般論では片付けられない問題です。

      自分と相手の交流の深さ、相互の気質の違い、友情と遠慮の兼ね合い等色々と総合的に勘案して、各自が自分と相手にとって

      相応しい結論を出すべき性質ものもでしょう。

      ちなみに私の場合は、親友と呼べる人には時と空間を共に過ごせる機会は無上の喜びで心が一杯になります。招く時も

      泊りに行く時も、色々な思い煩いに悩まされる事はありません。

      あなたもそのような喜びが強いなら、招いてあげたら良いし、色々と考えるところがあるのなら、沈黙を守った方が良いと思います。

      トピ内ID:8259983094

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      何も言わない

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      imagine
      友人自身が「泊めて」と言ってきていないのだから、何も言いません。
      実際先方だってホテルなら気兼ねなく利用できるけど、友人の家だったら気遣いだって多いでしょう。
      わざわざ藪を突いて蛇を出すようなことしません。
      週末外食で会えば十分だと思うな。

      トピ内ID:9548297277

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      私なら

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      過去にお世話になったなら、
      「2、3泊ならうちに泊まってもいいよ!宿泊費が少しは浮くでしょ?」
      と言ってみるかな。相手によりますが。

      それか図々しくなりそうなら、お土産を渡します。

      トピ内ID:6055931450

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      2週間は長いです

      しおりをつける
      blank
      kao
      よって、条件なしに宿泊打診はどうかと思います
      よっぽど空間的・時間的(もしかしたら経済的にも)余裕があるのでなければ
      友人とはいえ他人と2週間も同じ家で過ごすのはきつそうです。

      お互いに2~3泊ずつしたことがあるのなら
      とりあえずは今のところはお互い様で貸し借りなし、ですしね。

      でもまた泊めてもらうかもしれないし、友人ともゆっくり過ごしたいし
      ということでしたら
      以前の時と同様に、2~3泊だけ泊まっていただくのはどうでしょう。

      それも、トピ主さんのスケジュールに無理がなければ、です。
      無理をしてすると、相手のリアクションによってはがっかりしますから
      こちらが好きでやっている、と思える範囲で。

      毎年帰国されるのなら、今年はダメでもまたお誘いするチャンスがあるでしょうし
      それこそ、恒例になるよりも良いのかなと思います。

      トピ内ID:0213265457

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      週末だけでもいいんじゃない?

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      blank
      ベベンのベンジャミン
      平日はやっぱり仕事をしているわけですし、留守宅に友人と言えど家人以外の人を入れるのは抵抗があるもの。
      「週末だけでもいいかな。遊びに来てね」と言ってみるのはどうでしょうか。
      楽しく過ごせるといいですね。

      トピ内ID:1589580092

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        頼まれるまでスルー

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        りく
        こちらから言わないで、むこうから頼まれたら
        条件付きで受けるのはどうですか?
        「週末だけになるけど
        それでもよかったらゼヒ」って。

        トピ内ID:9359772951

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        🐱
        たま
        2週間の滞在は長いです。トピ主夫婦が外出中に、友人が留守番してる状況があるかも。友人もホテルの方が楽かもしれませんよ?

        トピ内ID:0918806452

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        レスします

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        ころん
        >彼女は一時帰国の時はいつも1、2週間くらい帰ってきています。今回1度だけなら2週間でもとめてあげよう、と思えますが、万が一にも恒例化してしまい、毎年帰国のたびに頼られるようになったら嫌だな、という気がします。そうなったときに色々悩むのも面倒ですし、断って友情にひびが入るのも馬鹿らしいと思います。


        と思うなら、スルーですね。私なら。

        トピ内ID:1842454804

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        人に聞く事じゃない

        しおりをつける
        🐤
        パイン
        あなたの性格(言いたい事はちゃんと言えるか)、
        お友達の性格(厚かましいとか人にタカり癖があるとか)、
        あなたがお友達をどれだけ好きで大切に思ってるか。

        そんな事は他人には分からないので自分の後悔のないように
        するだけでしょ。

        トピ内ID:7140870774

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        言わなくていいです

        しおりをつける
        blank
        ふみこりーぬ
        自分はまた泊めてもらいたいけど、泊めるのは躊躇…ってことですか?
        それは図々しいです。

        無用なトラブルを避けるためにも、
        お互い今後は泊まらない、泊めない、
        という暗黙の了解を作った方がいいかも。

        トピ内ID:0117021243

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