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    夫の借金&ギャンブルをやめさせるには

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    レス87
    (トピ主11
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    😢
    安奈
    恋愛
    夫が何度も借金したり家の貯金を持ち出したり…で離婚寸前です。
    子どもがふたり、5歳と10か月です。
    今までは私の親には内緒でしたが、半年前に2人目の子供の出産準備費用(約30万円)を使い込んだのがばれて、別居中でした。
    夫は夫の実家で生活して、夫の両親がしっかり反省させます…ということでしたが、
    たった4か月で80万円もの借金を消費者金融でしていました。
    使途は、飲み代とギャンブルとのことです。
    私や親にはいずれも「仕事」と言って出かけていました。
    (ですから、毎日残業で帰りが遅く、土日も出勤が多かった。)
    …まぁ、私は怪しいとは思っていましたが、主人のお父さんが責任もって反省させると言ってたし、本当に仕事かを聞いてもすぐ逆切れなので、
    話をしないようにしていました。

    今回の借金で私の親はいよいよ離婚だと思っているようですが
    私は、子どものことを考えるとやはり踏み切れません。
    どうにか、更生させる方法はありますでしょうか。

    こうして更生させたというお話し、
    こういう奴はどうやっても無理というお話し、
    なんでもよいので、教えて下さい。
    よろしくお願いします。

    ちなみに小遣いは月3万円です。

    トピ内ID:6217848610

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    難しいんでしょうね。

    しおりをつける
    🐤
    ギュッと
    同じ様な経験がないのでわかりませんが、本人がかなり強い意志を持たないと無理でしょう。余程衝撃的な出来事が起きて、絶対借金をしないと心に誓うようなことがない限り無理かもしれません。離婚し、両親が亡くなり、自分が年をとって誰も助けてくれないという追い込まれた状況にならないと駄目かな。

    トピ内ID:5663976626

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    一生更生しません、できません。

    しおりをつける
    blank
    七味
    >夫が何度も借金したり家の貯金を持ち出したり

    妻子がありながら「何度も」ですし親の忠告も聞かないのです。
    これまで周りが尻拭いをしてきたのも悪いのです。
    最初にガツンと叩いて反省させ、自分で苦労して始末させておかなかったこと。
    二度目を許した時点で終わりです。
    このようなギャンブルの借金・ばれるウソをつく・逆切れする性格は一生続きます。
    このような父親と暮らせば子供に悪影響を与えます。

    離婚は無傷とはいきませんが、傷が浅いうちに決断しましょう。
    幸いにトピ主の実家のサポ-トが得られそうですから、自活の道を勧めます。

    夫は大人で会社員ならまだまだ借金は可能、繰り返します。
    不安で苛まれながら生きるより頑張って自分で生きる方が精神的には何倍も楽です。

    トピ内ID:0255578213

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    今のうちに離婚しましょう

    しおりをつける
    くりえいと
    このタイプは更生できません。いや、人間だから絶対は無いですが、少なくとも「人生のどん底に落ちるまで更生出来ない」です。頭で分かってても感情が優位になってしてしまうタイプは心底心の底から反省しないと変わりません。その人は無理です。

    で、貴女はどん底に付き合う気ありますか?ありとあらゆる債権者に毎日おしかけられる毎日・・・子供の食事すら与えられなくなる不安…。こういった人生が簡単に未来予想図として描けるのに、その人に何を期待するのでしょう…。普通は子供の事を思えば止められます。子供が生まれてまでギャンブルが止められない人は完全に依存症ですので無理です。


    >私は、子どものことを考えるとやはり踏み切れません。

    違うでしょ?単に貴女が不安なだけ。このまま行ったら子供ごとどん底の生活が待ってるよ!むしろ貴女が離婚を先延ばしにすればするほど子供を不幸に近づけている事に気付きましょう。
    本当に将来が不安なら「子供の為にも」離婚しましょう!
    そして親が貴女を見放さないうちに親の力を借りて次の人生を生きる手立てを一日も早く見つけて下さいね!!

    トピ内ID:0714179451

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    借金とかギャンブルなんかは

    しおりをつける
    🐱
    にゃーごろ
    れっきとした精神疾患だと思うので、治療しない限りは同じことの
    繰り返しです。

    とても治りにくい病気だと思うので、ご家族も辛抱強くないと
    辛いと思います。

    離婚するか、病院に行かれるか、のどちらかしか選択肢はないと思います。
    義両親もご主人を見放すことが出来ないと、共倒れになります。

    トピ内ID:2575630668

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    率直に言えば

    しおりをつける
    🙂
    n
    率直に言えば、「無理」。

    小遣いが月に3万が多いか少ないかは収入によりますが、借金は、それとは無関係。

    交遊費欲しさに借金するかしないかは、もう、文化みたいなものです。
    するひとは、余程収入が増えない限り繰り返す。
    しないひとは、どれだけ貧乏でも、遊ぶための借金はしない。

    トピ内ID:0716664883

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    無理無理

    しおりをつける
    blank
    MAME
    私は離婚すべきと思いますよ。
    だって、トピ主さんの夫は出産費用までも自分の欲に使える人間、イコール、トピ主さんも子供も大切になんか少しも思ってないんですから。

    自分が楽しければ周りが苦労しても平気なんですよ?

    トピ主さんは「子供達の為に離婚を躊躇」しているそうですが、本当に子供達のこと考えてます?

    その夫と一緒にいて、後々 苦労するのが誰か分かってます?
    トピ主さん一人が苦労するなら、自分で選んだ道で済みますが、トピ主さんは自分の子供達にも いらぬ苦労を背負わせたいと見えますけど。

    頼れる自分の実家があるなら、とっとと離婚して、子供達には頑張って働く母親の背中を見せる方が、よっぽど子供達の為になりますよ。
    ちゃんと子供達の将来のことも見据えて考えて下さい。

    トピ内ID:4075545553

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    inho
    >私は、子どものことを考えるとやはり踏み切れません。

    と書かれていますが、子供のことを考えるなら離婚するべきでしょう。
    いいですか?出産費用をギャンブルに使い込んだんですよ?
    その意味は、家族、子供をギャンブル以下と考えているということです。
    子供にそんな親が必要ですか?
    あなたは子供を言い訳にして、これから一人で働いて子供を育てていくことが 怖いだけではないですか?

    しっかりしてください。
    あなたの兄弟や親友が あなたと同じ立場だったら、
    あなたは この結婚を続けるべきだと言いますか?

    トピ内ID:4373507375

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    99%無理でしょう。

    しおりをつける
    🐷
    三連プリン
    私も元夫の借金が理由で離婚しました。
    借金の理由が「ギャンブル」ではなかったことと、
    元夫の親が借金を精算したこともあり、
    数年様子をみましたが、またまた借金をして
    とうとう子どもの「学資保険」にまで手をつけていたので、
    離婚しました。
    子どものために頑張るどころか、将来を摘むような
    父親なんて必要でしょうか?
    出産費用ということで数年前でしょうが、
    実家に戻して別居しても借金してるくらいですから
    救いようがないです。

    トピ内ID:5405387414

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    治りません!

    しおりをつける
    blank
    しくらめん
    こどもがいるから…とためらっているようですが、こどもがいるならなおさらお金はどんどん必要になります。
    お金を使い込まれて生活が成り立ちますか??
    借金が膨れ上がったら、誰が尻拭いするのですか??情もあるでしょうが、離婚をオススメします。
    そんな旦那様はいないほうが精神的にもいいと思います。
    本人に辞めたい気持ちがあってもブレーキ効かないのが依存症です。
    治りませんよ。絶対に。

    トピ内ID:3644591730

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    なぜ借金までしてギャンブルをするのか

    しおりをつける
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    yai
    それは5回か10回に1回当たった時の快感が、借金の言い訳よりは、はるかに喜びが大きいからでしょう、
    本人よりはご両親が面倒見すぎではないですか、
    残念ですが立ち直りは不可能でしょう、
    ご両親がたとえばなくなり、遺産がなくなり、それでも借金を繰り返し破産しもう借りるところがなくなるまで、住むところがなくなるまでつづくでしょう、
    貴方はお子様と御自分の生活を確立しましょう、ご主人とは別居して、すべてのご主人にかかる費用が自分で払ってもらいましょう、
    今考えましょう、ご主人のどこがよくて結婚されたのですか。

    トピ内ID:1655246117

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    無理

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    blank
    ぷる
    ギャンブル依存症は治りません。

    トピ内ID:1183242049

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    限りなく希望は少ない

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    blank
    imagine
    そうとうな金額を使ってしまうようですから、単にギャンブル好きというレベルの話じゃないと思います。
    いわゆるギャンブル依存症、精神的に何らかの問題を抱えている状態まで進行してしまっていると思います。

    知人にもいますが、嘘を重ねて借金して、それをつぎ込んで、当然負け込んで、また借金・・・。
    その時々で少々控えたりしているようですが、十数年変われませんね。
    当然一人者で親御さんも嘆いています。

    トピ内ID:9079567510

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    もう無理

    しおりをつける
    blank
    リリカ
    いい年した男性が、今さら心を入れ替え頑張れると思いますか?
    仕事も、何か専門職ならまだしも、普通の会社員なのに真面目にしてないんでしょ?
    子供のために、そんなお荷物いない方がいいと思います

    トピ内ID:1795873123

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    ギャンブルは勝つと興奮作用があるので

    しおりをつける
    blank
    名古屋乳牛飲んでるの
    その脳内物質に依存してしまうらしいですね。
    だから借金してまでやるのでしょう。ギャンブル依存は怖いものです。

    依存から脱するには、底尽き体験というのが必要なのだそうです。
    まずは貯金が底を尽くこと。しかしご主人の場合はそこでやめず、出産費用という大切なお金に手を付け、しかも借金してしまいました。

    そうなると次は、これ以上借りられないという所が底です。借りられるうちはギャンブルできますからね。
    80万なら、まだまだ借りられます。お金を借りるという感覚が麻痺していますから、もっと膨らむでしょう。
    これ以上借りれないという金額は、返せないかもしれない金額でしょう。
    やがてご主人にお金を貸した人から、トピ主さんや親御さんにも返済を求めるようになるのではありませんか。

    自己破産まで行くということが予測できますが、それでも別れないのがお子さんにとって良いことなのでしょうか。
    下のお子さん、自分が産まれるために必要だったお金を父親がギャンブルに使ってしまった、ということがわかったらどう思うでしょう。

    第一、借金が膨らんで返済に追われるのは収支上、収入がないよりひどいことですよね。

    トピ内ID:8216895233

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    一度リセットをおすすめします。

    しおりをつける
    blank
    なす
    私は、以前付き合っていた彼氏がギャンブル依存症でした。
    数年つきあってましたが、結婚の話を何度しても流れる状況の中
    借金の総額を聞いて、自分の貯金を全部支払っても足りないと思い
    別れました。

    私は、彼氏と付き合ってる時に、仕事や生活のお金が足りない時に
    10万単位で貸したりしていたのですが、その時点で別れるべきだったと
    後悔しています。(後で貸したお金が返って来たのは救いでしたが)

    小遣い以上の額をギャンブルにつぎ込む人は、
    病気と一緒なんじゃないかと思います。
    自己責任の範囲で遊びがなされてないからです。

    一度、別れて奥様と子供さんだけで生活なさってみて、それでも変わらないようなら
    それまでだし、それで更正してくれるなら、復縁もありだと思います。
    今のままでは、更正させるのは難しいと思います。

    ちなみに、私は家族(母)がギャンブル依存症でしたが、こちらはある程度治ってます。
    …10年くらいかけて
    父と私でお互いの関係性を見直した後、説得を続け、現在トラブルはありません。
    一番の決め手は口座を別に作り、暗証番号を決して教えない事です。

    トピ内ID:6413398412

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      ne2kai
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      …だた。今時病院は無くてもパチンコ屋はある土地ってざらです。

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      かたくち
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      早いうちに籍を抜いてしまうのが子どもを守る、唯一の方法ではありませんか?

      トピ内ID:4709934782

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      経験上 無理だと思う

      しおりをつける
      🐱
      ひなこ
      同じ経験をして、離婚した者です。
      私も子供のことを考えると 踏みきれず、1度は踏み留まりましたが、
      1年も経たないうちに二度目の借金が発覚しました。
      借金を隠すために嘘に嘘を重ねられ、子供の祝い金にも手をつけられ、結局 マンションを手放して借金返済しました。
      元主人の実家からは、これから責任をもって このようなことはさせないからと、同居して息子とやり直してほしいと頭を下げられ
      ましたが、断りました。 ギャンブル癖は治らないと確信しています。
      早目に見切りをつけられた方が賢明だと思います。

      トピ内ID:3467291780

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      やっぱり無理でしょうか…?

      しおりをつける
      😢
      安奈
      トピ主です。ありがとうございます。
      ほぼ100%ムリ。という意見ですよね。

      夫は、「数年前に借金が発覚したあと、真面目にしていたのに、
      私がことあるごとに、責めたので辛かった」と言っています。

      私は、真面目に仕事をしていると思っていたのに「仕事、残業」とうそをつかれて飲み会やギャンブルをされていたので、その後もなかなか夫が信じられずに
      責めていたのは事実です。

      私がもっと居心地のよい家庭を作ればよかったのでしょうか。

      でも、結婚する時点で借金がないと言いながら50万円以上借金があったり
      →つまりお給料全部使えても借金する

      新婚時代も借金をしていたり
      →家庭の居心地がよくても借金する

      …いずれにせよ、無理かなと思ったり…。

      子どものためと言いながら自分が不安なのでは、、、というご指摘は、否定はできません。
      再婚は考えていませんし、
      私にはもう心を許したり私を守ってくれる人はいないんだなぁと…。
      …まぁ、何を甘えてるんだ!ですね。。。

      トピ内ID:6217848610

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      厳しいね

      しおりをつける
      blank
      みぃ

      一度離婚されては如何ですか?
      自分の欲に負けて何が大切か目が覚めれば、また復縁すれば良いと思います。

      私はそうしました。 何回も繰り返し、その度に誓約書を書かせてもダメで、離婚しました。


      あなたが一緒にいて甘えているんです。
      家族が離れて自分の性根を自分で治せないなら、一生そのままの人間。

      そんな父親は子供達には要らないです。

      トピ主さんお辛いと思いますが、あなたとお子さんの人生があります。何がベストなのか、良く考えて。

      トピ内ID:3185982258

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      トピ主さんが、充分に稼げば?

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      >私は、子どものことを考えるとやはり踏み切れません。

      トピ主さん、夫が借金できないくらい、
      稼ぎなよ。

      子供たちが、習い事をしたい、
      かわいいお洋服を着たい、
      お勉強したい、ゲームもしたい、
      そういうのも満たせるくらい稼ぎなさいよ。

      そうしたら、
      ギャンブルで負けちまったぜ!
      というワイルドな夫でも、
      笑顔で「じゃあ、これでがんばってきなさい」って
      札束でも渡しておやりなさいよ。

      トピ主さんは、離婚回避のために
      何か努力してる?
      本気で、物事を立て直そうと言う時に、
      「夫が更生するかどうか」なんて
      他力本願なことを言っているなら、
      とことん地獄を見た方がいい。

      でも、子供たちまで道連れにしてもいいと思ってる?

      簡単に更生できるなら、
      みなさん離婚なんか勧めないですよ。

      夫の両親が反省させてくれるはずなのに、
      なんて、真剣さに欠けてるんじゃないかな。

      トピ主さん、自分自身で夫を更生させて、
      ここで同じようなトピを立てる後続の人たちに、
      「こうしなさい」といえるような努力をしなさいよ。

      トピ内ID:1692133952

      閉じる× 閉じる×

      無理だと思う

      しおりをつける
      🐤
      コロン
      専門家じゃないけど、ギャンブルと借金癖は
      ある種病気だから、きちんとしたカウンセリングや
      治療をしないと一生直らないと、どっかで聞いた事が有る。
      本で読んだか・・・TVでやっていたか・・・。

      特にギャンブルは、相当痛い目を見ないと止められない(これは自分の経験から。)
      借金はした事ないから分かりません。

      生活苦やどうしても必要と言うのなら借金も仕方が無い場合も有りますが
      そう言った時でもお金を借りるのは、普通の人なら相当抵抗感があるはず。
      でも借金を繰り返すという事は、もう借金に対して抵抗感が無いんでしょうね。
      借金が習慣の一部になってるとか。

      ギャンブルは、一度当たってしまった興奮が忘れられず、再度味わいたい
      から繰り返してドツボにはまる方の典型では?ご主人は(まるで過去の自分)
      自分は、一度地獄を見てきっぱり足を洗いましたが。
      今では何であんなに熱くなったんだろうと、不思議な気分。

      離婚するかは主様が考え結論付けるべきだと思うけど
      少なくとも、ギャンブル、借金癖は一生直らないと思うよ。
      最低でもカウンセリング等の治療を受けない限り。

      トピ内ID:7438480275

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      離婚以外の選択肢はない

      しおりをつける
      🐧
      ありらん
      聞き飽きたでしょうがもう一度いいます。金にだらしない人間はなおりません。
      お子さんを言い訳にしていませんか?いないほうがいい親も、悲しいことに存在するんです。

      トピ内ID:7228283828

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        更生は無理

        しおりをつける
        🐤
        チョコナッツ
        金銭トラブルを持つケースを身近に知っていますが、更生は無理だと思います。
        妻だけでなく、子供がいても借金癖が治らないのでしょう?
        素人では無理です。
        ギャンブル依存症の、治療を専門機関でしなければ無理でしょうね。
        ですが、本人がまだ責任転嫁をしているなら、、本人に更生の意思がないなら無理です。

        トピ主さんに責められたから辛かったというのは、責任転嫁です。

        まず、あなたが守るべきはお子さん、次にご自身です。
        「もう守ってくれる人はいないんだなぁ」とのことですが、
        結婚当初から借金を隠していたということは、失礼ながら
        結婚時点から守ってくれる人ではなかったのです。

        結婚生活を続けて、お子さんやトピ主さんに良いことがあるでしょうか。

        トピ内ID:2601854180

        閉じる× 閉じる×

        もう諦めたら?

        しおりをつける
        😑
        うーさー
        ここまで繰り返してるんじゃ、相当末期な気がします…
        奥様のせいにする発言を見るからに、DV体質もありそう。
        自分の借金、他人のせいにするって明らかにおかしいですよね。

        まだ奥様は頑張りたいみたいですが、その場合、増え続ける借金はどうされるんですか?
        奥様が返すこと出来るんですか?
        出来るんだったら頑張ればいいと思いますけど、無理なら別れるしかないのでは?

        ここまでひどくはなかったですが、元婚約者がギャンブル大好きで私のお金まで使い込んだ事があり、それが原因で別れました。
        そもそも他人のお金に手を付けられる人間が更正なんか出来ないですよ。
        だって悪い事だって思ってないもの。
        「待ってろって、ギャンブルでそのうち倍にして返してやるって」ぐらいにしか思ってません。

        トピ内ID:5306235085

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        子供のこと?

        しおりをつける
        blank
        みかん
        >子どものことを考えるとやはり踏み切れません

        ここが疑問です。

        借金や嘘を繰り返す人間が親であることが本当にお子さんのためですか?

        本来ならば夫自身が子供のためにやめるべきこと。

        だけど父親になりながらもやめられない人間なのです。

        トピ主さんがいくら子供のためと思っても、ご主人がそう思っていなければ

        協力して子育ては不可能です。

        形だけ父親が存在していたところで、子供のためになるのでしょうか?

        両親が別居している、父親が借金を繰り返しているということは

        子供が成長すればわかってしまいます。

        母親が自分たちのために我慢していることを知ったら、お子さんはどう思うでしょう。

        自分たちのせいで母親が・・・と考えさせることになるのでは?

        更生させたいのなら、まずは突き放すしかありません。

        全てを失ったご主人自身が行いを反省し更生する決意をしない限り

        周りが何を言っても無駄です。

        トピ内ID:2904417521

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        別れてくれませんか?

        しおりをつける
        blank
        azuki
        子どものことを考えると離婚に踏み切れない といいますけど、
        子どもを思えばこそ、別れてくれませんか?

        私の元夫の父親も、ギャンブルなどで借金をつくる人でした。
        元夫は、子どもの頃から、「働かない父親」を見て育ちました。
        結果、元夫も「働かないオトナ」に育ちました。

        働かない親を見て育てば、こうなるんだなー
        どれだけ宥めすかしても、働かないんだなー

        と、感心するほど、働きませんでした。

        そういうオトナにしないために、働かない親からは子どもを引き離してください。

        トピ内ID:8981475249

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        更生させるのはやめたほうがいいです。

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        モーゼル
        借金・ギャンブルから更生させるのは、借金・ギャンブルを
        やってきた時間だけかかると聞きます。

        トピ主や旦那さんの年齢が書かれていませんが、子供の年齢からすると
        30歳前後と見受けます。そうすると旦那さんは10年ほどもギャンブルや
        借金をしているのでしょう。

        うまく旦那さんを更生させたとして10年です。へたすりゃそれ以上。
        上の子供はすでに中学・高校ですよ。トピ主も40歳ほど。
        そこから生活のスタートを切ることができるとお思いですか?

        旦那さんを更生させることを優先して、労力・時間を削って、
        その間の10年間は、子供たちに満足に接してあげることなど
        できません。

        トピ内ID:7803213901

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