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    智尋
    話題
    8年程付き合った彼と結婚する事になりました。(両家とも挨拶なども済みました) そこで彼と昨日入籍日の話になりました、私も28歳、彼も29歳のいい大人ですし、入籍日は勿論の事自分達で決めるものと、信じて疑いませんでした。 彼の誕生日が近々あるので、一生に一度の事、どうせなら彼の誕生した日に入籍をしたいと私の気持ちもあり伝えました。 しかし、急に彼の声色が変わって、「分かった、ただ親に聞いてみないと・・」の一点張りでその日は話は流されてしまいました。
    今日もう一度会って入籍はやはり自分達の事だし、ちょうど彼の誕生日がいいと彼にもう一度自分の思いは告げました。
    しかし、彼は「入籍日はおふくろが、決めると言っていて、日取りの良い日にしないといけないらしい、智尋の気持ちも分かるけど、おふくろの気持ちも建てて欲しい」と言われました。 私は、明らさまに、えっ?という態度と共に彼への親依存のような何とも言えない雰囲気を初めて感じたのです。
    帰宅してからもやっぱり違和感が拭い切れないです。初めての事で分からないですが、既婚の方にアドバイスお願いしたいです。

    トピ内ID:9580262105

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    キケーン!!

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    りな
    マザコンな気がします

    結婚したら大変な目にあいますよ
    式場、結婚式の内容、引出物、新居、子供の名前etc……
    ぜ~んぶ、「母に相談しないと」って、言ってくる可能性大ですよ

    トピ内ID:4211492409

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    私も違和感

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    MAME
    だって結婚するのはトピ主さんと彼なのに、なぜ決定権が彼母にあるのか謎です。
    そりゃ結婚式の日取りとかなら分かりますが…。

    その彼 本当に大丈夫ですか?
    ちゃんと自分の意思はありますか?

    見えてなかっただけで、本当は母親に言いなりのマザコン男ってことはないですか?

    なんか、トピ主さんと自分の母親の間に上手く立てなくて、後々トピ主さんだけが我慢する結果になりそうな気も…。

    トピ内ID:2244522619

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    結婚式は家族のもの

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    かな
    私は結婚式は家族に自分たちがここまで育ててくれたお礼と、これからは2人でやっていきます宣言をするイベントだと思います。
    少なくとも結婚相手のため、が一番ではありません。
    結婚式で大事な人たちが喜んでくれるのが自分も嬉しい、そう考えて結婚式をしました。
    とても幸せな思い出に残る結婚式になりましたよ。

    トピ内ID:6750201601

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    入籍日は単なる事務手続き日と考えていた

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    imagine
    私は入籍日の日取りは自分たちで決めました。
    もっとも重視したのは結納と結婚式(披露宴)で、入籍は単に書類を役場に出すだけなので結婚式翌日の開庁日に行けばいいや、って程度に考えていましたので、結婚式の後会社でもらえる特別休暇を使って役場に行った記憶があります。これについては親には相談もしません。

    でも結納や結婚式は当然親にも相談しましたよ。もちろん最終的には当人の都合が最優先ではありましたが、そんなに嫌がることでもないのでは?

    むしろ今まで8年間の交際期間でそういった親の影が見え隠れしていたであろうことに違和感を感じなかったトピ主さんにもちょっぴり驚きです。

    トピ内ID:8912594985

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    考え直した方が

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    🐤
    入籍日を彼の母親が決めるということは、これから全てのことを母親に決められるということでしょう。
    こんな些細なことくらい、どうでもいいと思うか、
    こんなことさえ母親の言うなりなのは耐えれないということのどちらかなんでしょう。
    私はこれから全てに介入してきそうな姑、そしてそれを制止できない人とは苦労するだけで
    やっていけないと思います。
    それにしても、8年付きあったんですね。もっといろんな人を見た方がいいですよ。

    トピ内ID:9226490325

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    なんかの宗教絡みですかね?

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    💰
    LMRP
    それとも彼氏の親御さんが占い師に頼ってるのかな?

    わからないけど彼氏(と将来の義親)の顔もたててあげる為に指定された日にしても良いのでは?

    ただ、新居の風水、家具を置く位置、子作り日、子の名前等、事あるごとに義親が出てくる可能性も秘めていますので

    入籍前に彼氏にそれとなく探ってみてはどうですか?

    内容によってはトピ主さんの親御さんにも相談するといいですよ。

    トピ内ID:6413303494

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    これからが大変そう

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    😨
    既婚女
    結婚式の日取りを家族と相談するならわかりますけど、入籍の日を親に決めてもらうなんてビックリです。
    それぞれ家庭のやり方があるのでしょうけど…。

    そういう事は今まで無かったんですか?

    これから先が思いやられますね…
    何かにつけて親に聞かなきゃわからない…って言われそう。

    籍を入れる前に、彼の家庭が何かある事に、お母様の意思を仰ぐやり方なのかを、1度はっきりさせといた方がいいかもですね。

    トピ内ID:1966439558

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    入籍=特別な日ではありませんでした。

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    かたくち
    入籍を自分達で決められないのは悲しいですね

    私は『入籍<>特別な日』諸事情があり、どうでもいい日に入籍しました。
    いつだったかも覚えていません。最終的に一人で手続きしたような・・・。

    お義母様はきっと二人が今後も仲良く暮らせるように、いい日取りがいいとお考えなのでしょうね。おそらく結婚式の日どりも指定されると思います。

    ちょっと迷惑ですが、二人が末永く一緒に暮らせるように願っておられるでしょうから、お気持ちはありがたいと思います。

    無視して、入籍を思う日に強行突破したら『いい日にしなかったのが原因だ』とグチグチ言われますよ。彼はこれが分かっておられるのでしょう。

    『彼の誕生日では日どりが悪いか?』と彼からお母様に聞いてもらってはいかがでしょうか?◎でなくとも○であればお義母様も納得されるかもしれません。

    結婚はお互いの家族との付き合いなので、今後もこの手の干渉はあるでしょうが、迷惑だと思うか、ありがたいと思うか・・。それはあなた次第です。
    お義母様の信頼できるどなたかに有料で相談されておられると思います。

    トピ内ID:5326614180

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    それは大変!!

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    💍
    カサブランカ
    主さんの思う通り、それは違和感でいっぱいですよ。
    最初から口を挟んでくる母親、そして母親を立てて欲しいという息子。
    これから様々な(結婚式や披露宴、住まいの事、子供がらみ等)ことがあるたびに、この様な図式になるのは目に見えてます。

    結婚する事になった時点で、トピ主さん達は新たな世帯を確立する事になります。親などからは、人生の先輩として時にアドバイスを聞く事はあっても、決定権は自分達にあるというものです。それを、奥さんになるトピ主さんを置いておいて、まず母親を優先とは…。誰の事が一番大事だと思っているのでしょうね。

    彼は生まれて以来、母親とはずっとこの様な関係で来て、何の違和感も感じていないはず。それを変えるのは至難の技でしょうね。
    おそらく結婚後も、彼は何かあるごとに、母親が…と言うのでしょう。何かとスッキリと決まらない事も多く、立ち止まってばかりでイライラする事になると思われます。

    この結婚はトピ主さんが、それらを受け入れる覚悟が持てるかどうかに掛かっていると思います。まだ時間はあると思いますので、じっくり考えてみて下さい。

    トピ内ID:8682889252

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    貴重なお話ありがとうございました。

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    智尋
    レスをして下さった方々本当にありがとうございました。 私自身も彼と8年も付き合いをしながら、彼のご両親の事は深く関わっていなかった事がそもそもの事の発端かもしれません。 実は既婚の友人にも、数名今回の件を相談をしてみましたところ、私の今後を心配してか、入籍日はお互いが決め納得してする事では・・今から、入籍日も決められないのでは、この先も義理の母親になる方からの介入は避けて通れないかもと助言されました。それが後々智尋にとって、ストレスになってくるかもしれないよとの事でした。 彼は母親を非常に大切にしているのは付き合っている頃から、私は感じていました。ただ、今回の件で大切というより、少し母親に依存していないかと思ってしまったのです。 最終的には、結婚を決めた二人で話し合って決めたいとは思います。後悔のないように、していきたいです。私にとっては、入籍日も結婚式もとても意味のある大切な事です。 レスして下さった方に感謝します。

    トピ内ID:9580262105

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    もっと話し合うべき。

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    🐧
    ぐらんと
    入籍日を義母が決めるなんて、まったく意味不明です。聞いたこともありません。

    ただ、入籍日うんぬんということよりも心配なのは、そうやって夫が母親に頼ろうとすることです。そのお気持ち、たいへんよくわかります。

    男でも女でも、結婚後でも実家に頼るのが当たり前という人が、結構たくさんいます。彼らは決して自分自身で物事を決めようとせず、どんな事柄でも必ず親に相談し、その意見をそのまま配偶者に伝えようとします。

    こういう人と一生付き合うのは、相当にやっかいです。なにしろ、夫婦間での話し合いが常に無効になりかねないということですし、どんなことにせよ相手方の父母の価値観や意見に従わされることになるからです。

    考えられる道は、1義父母の価値観に従って結婚生活をする覚悟を決める2破談にする3夫婦間の話し合い優先を前提に結婚する、といったあたりだと思います。

    まず、旦那さんがどういう結婚生活を考えているのかが大事ですね。今後もずっと父母の意見に従っていくのか、入籍日だけはかなえてあげたいのか。

    いずれにせよ、あせって結婚することはありません。もっと話し合いましょう。

    トピ内ID:4300821101

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