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    亡くなった甥に兄弟がいると言うと、同僚が・・・

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    😢
    かあちゃん
    ひと
    甥が亡くなりました。
    元気で明るい、いい子でした。

    悲しんでいる私を見て同僚が
    「え?一人っ子なの?」と聞きました。
    兄弟がいると言うと、ふっと笑ったように見えました。

    笑ったと思ったのは気のせいかもしれませんが、まだ兄弟がいるから
    いいじゃないと思っているのが、会話をしていてわかりました。

    二人っ子のうちの一人の重みは、一人っ子の半分ではないでしょう?
    いくら兄弟でも亡くなった子の代わりはできません。

    悲しかったです。

    ・・・誰かに聞いてもらいたくて。すみません。

    トピ内ID:3858057090

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    兄弟が

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    二児ママ
    1人でもいなくなったら悲しいです。兄弟は代わりにはなれません。その同僚は人としておかしい。甥っ子さんのご冥福をお祈りいたします。

    トピ内ID:2388899207

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    おば
    同じようなことがあります

    当時32歳の独身の兄がなくなりました
    そのときの周りの反応が
    結婚していなくてよかったね・・・でした
    なんで?
    結婚していたら違ったかもしれないし
    確かに奥さんや子供がいたら 残された方は大変です
    でも 亡くなった本人にとっては独身が良かったわけでは無いんです
    反発したくなりました

    亡くなった本人を中心とした意見がほしいですよね

    トピ内ID:2532974096

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    励ましのつもり

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    blank
    めい
    トピ主さんも他人に対して、励ましのつもりで似たようなことを言ったこと、あるかもしれませんよ。

    たとえば「ペットが死んじゃった」と落ち込む友人、聞けば10匹飼っているうちの1匹だったとわかったなら「まだ9匹いるんだし、残っている子たちのためにも元気だして」と言ってしまいそうになりませんか。

    家庭菜園でたくさん実ったプチトマトの1つを鳥に食べられたと気落ちしている友人に「まだたくさん実ってるなら、1つくらい仕方ないよ」と励まして「ひどい!あの食べられたトマトの重みは、他のトマトに対するたった一粒分だって言うの?代わりは利かないのよ!」と嘆かれたら…戸惑ってしまうでしょう。

    ある人にとっては代わりの利かない唯一のものであっても、他人から見れば複数のうちのひとつである。
    その価値がわからない人が安易に励まそうとすることもあるでしょう。悪気はなく、親切心からくるものも多いと思います。

    元気出してくださいね。甥っ子さんのご冥福をお祈りしています。

    トピ内ID:0564710284

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    もしかすると

    しおりをつける
    blank
    ふふふ
    お悔やみ申し上げます。

    その同僚さんは、トピ主さんよりもっと辛い経験をしているのかも知れません。
    と、考えると、ほんの少し楽になりませんか?

    事実はこの際どうでもいいです。
    トピ主さんが少しでも顔を上げて、息が出来ますように。

    トピ内ID:1817458501

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    ご同僚の態度が不適切だと思います

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    blank
    ふみこりーぬ
    このたびは御愁傷様でした。

    そのご同僚の態度は大変不謹慎だと思います。
    思っても態度に出したりするべきことではありませんし、
    普通はそんな態度は取らないと思います。

    気になったのは、「悲しんでいる私を見て同僚が~」というところ。
    私だったら、会社での勤務中や休憩時間にでも、
    同僚の前で悲しいという感情はあまり出さないようにすると思います。
    (お休みを頂く事情と、それに対する感謝の気持ちを伝えることはしますが)
    あくまでプライベートですし、
    勤務時間中は忙しいですし、休憩中に似つかわしい話でもありませんし。
    向こうから根掘り葉掘り聞かれても言葉少なめに答える程度。
    かあちゃんさん(トピ主さん)が体験したケースのように、
    大切な肉親に関することで心ない態度を取られる糸口を与えるきっかけにも
    なってしまいますし。

    トピ内ID:5126249699

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    子供を亡くしています

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    😨
    こち亀
    その同僚の方、残念な方ですね。私も息子を亡くしてから、残されたお姉ちゃん二人がいるんだから…みたいな事を言われた事があります。いいえ違います。亡くなった子供の代わりはいません。後にまた息子に恵まれましたが、生まれ変わりなんかじゃありません。埋め合わせにはなりません。
    経験した人じゃないとわからない事ってたくさんあると思うので、悲しい思いをする事はこれからもあると思いますが、それは仕方のないことです。気にしないでくださいね。

    1人っ子だった子供を亡くした親戚には、きょうだいがいてうらやましいと言われましたが…。

    子供がたくさんいたとしても1人いなくなったらダメなんだと思います。その子がいない事が悲しいんですから。

    トピ内ID:4738893775

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    見る角度の違いもあります

    しおりをつける
    blank
    カルビ
    子供に焦点をあてるなら、命に重いも軽いもありません

    ですが、残された遺族側に焦点をあてたときは、やはり家族が残されている場合と家族が残されていない場合は、どうしても重さが違います

    トピ内ID:4210123728

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    そういう意味ではないと思います

    しおりをつける
    blank
    ハテ
    お悔やみ申し上げます

    ですが、同僚は可愛い甥御さんと面識がないのですから、
    悲しみを分かち合えないことは仕方がないことです。
    同僚がどう思ったにせよ、言わなかったことを咎めることはできません。

    その同僚は、普段から人の不幸をあざ笑うような人なのでしょうか?
    そうでないなら、同僚は、兄弟がいるのだから一人くらいいいだろう
    などと言いたかったのではなく、まだしも「救いがある」と
    言いたかったのでしょう。
    悲しみに差があるのではなく、希望・救いに差があると思うのです。

    それは何も、亡くなった人の生命を軽んじているわけではないのです。
    言いたいことが伝わるといいのですが。

    トピ内ID:8646325179

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    笑ったのでは無くて

    しおりをつける
    😢
    hiromi
    ほっとしたのでは。
    私の母も、子どもが亡くなったニュースを見る度に「ああ、この子の親まで死んでしまったようなもんだ、生きる気力がもうもてないわ。」と
    いつも涙ぐんでいたので、一人だけのお子さんが亡くなったのなら、それこそ、親御さんはもう生きていけないんだろうな・・・とぼんやり思っていました。

    子どもが多くても、悲しみの深さに変わりは無いのだろうけど、「この子達のためにも、何とか、もう一度、生きる気力を持って」とも言えないと、周りの人も辛いですよね。

    トピ内ID:9655961608

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    子どもは何人いても
    同じ命の重さです

    人の心の痛みがわからない人は
    どこにでもいます

    心中お察しします

    トピ内ID:7569454855

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    辛い事、お察しします

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    甥御さんを亡くされた事、お悔やみ申し上げます。

    兄弟は代わりになるものではない、それは全くその通りだと思います。
    亡くなった甥御さんはこの世でたった一人の存在。もちろん、その兄弟(別の甥か姪)も、かけがえのないたった一人の存在であり、お互いに、相手の「代わり」になるものでは、ないですよね。

    職場の同僚は、友達ではありません。
    なので、その同僚とは、この先、同僚として最低限のお付き合いをなさる事です。
    仕事として必要な最低限の儀礼的な付き合いに徹した方が良い。

    この先、何かあっても、その同僚の前では、嘆き悲しむ姿を見せない方が良いと思います。喜ぶ姿もね。

    トピ内ID:5526540235

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    身内の…

    しおりをつける
    blank
    雨粒
    しかも、自分よりも若い人が死ぬのは、それが誰だろうと
    やりきれないものですよ…。
    主さんの悲しいお気持ち、分かります…。

    そして、甥っ子さんの親御さん…
    つまり、主さんの御兄弟姉妹か、義理のご兄弟姉妹さん方の
    悲しみも…。

    うちの母は若くして亡くなりました。
    6人兄弟の長女でした。
    葬儀の時の祖母の嘆き、悲しみ…
    私も「母」が亡くなったのでそりゃ悲しかった…
    でも、祖母の悲しみは…子を失った嘆きは見ていられないほどに痛々しすぎました。
    今、子どもを持って、ますます「あの時の祖母の嘆き」が分かります。

    子どもが何人いようと…兄弟ってのはスペアじゃない…
    親御さんや主さんにとって、「彼は彼一人」なんですよね。


    主さんのおっしゃろうとすること、理解できます。
    心よりお悔やみを申し上げます…。

    トピ内ID:7373604382

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    気持ち分かります・・・・

    しおりをつける
    😢
    チルチル
    苦しい気持ちとても良く分かります。
    私も今年1月、可愛い3男坊の甥っ子が突然天使になりました。

    苦しくて悲しくてたまりませんでした。

    他人は色んな事を言うんですよね。後2人いるからいいんじゃない。とか、
    もう一人産んだら。とか・・・・・

    本当に外にも出れない位ショックでした。

    亡くなった3男坊の代わりはいないのに・・・・

    かあちゃんさんもいっぱい泣いて泣いて下さい。


    私も少しづつ前に進んで行こうと思っています。

    明日は初盆。3男坊に会いに行きます。

    トピ内ID:9974990562

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    体験しないと

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    😨
    きなこ
    いつもいた人がいなくなる…それがどんなに辛くて寂しいか、経験してないからわからないひとがたくさんいるんですよ。
    あとは相手が悪かったですね。笑うのは最低です。彼女はそういう人だとわかったから距離をあけて付き合えばいいですよ。ご冥福をお祈りします

    トピ内ID:6764992739

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    甥ご様のご冥福をお祈りします

    しおりをつける
    blank
    voice
    多分…、その同僚は宇宙人です。
    その星では、兄弟はアメーバみたいに分離するんでしょう。
    思考もテレパシーで共有して、見かけは二人だけど同一人物なんです。

    笑うなんて、ありえません。

    トピ主様の心の痛みが、薄れますように。

    トピ内ID:2537454503

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      世の中おかしい人もいる。

      しおりをつける
      blank
      茶葉


      心がないって言うか、どういう神経持って人生送ってらっしゃるの?
      って感じじゃないですか?

      そういう人って少なからずいるんですよね。

      トピ主さんにとっては甥御さんだし、
      甥御さんの親兄弟にとっては家族ですから、
      一人どうのって問題ではないですよ。
      大切な存在です。
      甥御さんのご冥福をお祈りいたします。

      トピ内ID:7654036335

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      そういう人もいます

      しおりをつける
      blank
      紫苑

      甥御さんのご冥福をお祈りします。

      その方は、例えば自分がわが子を亡くしても同じこと思うんですかね、、、。想像力のない人。

      トピ主さん、つらい思いされましたね。
      ここで、少しでも吐き出して、溜め込まれませんように。

      可愛がってくれた人が、つらい思いをするのは甥御さんがさらにおつらいですから。

      トピ内ID:1142259258

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      同じ命はないですよね。

      しおりをつける
      🐤
      ぐみ
      私は一人目を妊娠中なのですが、妊娠中の経過が大変で、よく「うちは一人っ子決定」と話していました。 

      そんな中、60歳を過ぎた知人に、「一人っ子は駄目よ。もしその子に何かあったら、もう子供はいないのよ」と言われ、絶句してしまいました。
      その話を友人にしたところ、一人っ子ママの彼女も出産直後に元同僚に同じことを言われたそうです。

      彼女たちが言っていることはある意味正しいのですが、でも、もし子供が一人亡くなって、他に子供がいたとしても、亡くなった子供の命とは別のもの。


      この二人の女性に共通しているのは、二人とも子供が二人いるけど、そのうちの一人と音信普通になっているということです。

      なので、彼女たちの実体験でそういったのだとは思います。ただ、そう考えて自分を無理やり納得させているのか、心からそう思っているのかはわかりませんが。

      ただ、子供や親族を失った側にする話、反応ではないことは確かですね。

      トピ内ID:4915613831

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      お察しいたします

      しおりをつける
      blank
      私もその方が「笑った」のではないのでは?と思いました。
      きっとトピ主様のお気持に寄り添って、何とか元気付けたかったのだと思います。もちろん亡くなられた甥子さんはかけがえのない甥子さんで、誰もその方の代わりは出来ません。
      それはその方も十分わかっていらっしゃると思います。
      そして、トピ主さんにとっての甥子さんが他にもいらしたということを聞いてで、良かったね、とは言えませんが、そのような気持だったのだと思います。上手く書けなくてすみません。
      私にも甥がいます。とても可愛いし、一人一人がかけがえのない子ども達です。トピ主様のお気持ちお察しいたします。本当にお辛い出来事でしたね。心からご冥福をお祈りいたします。

      トピ内ID:7086003000

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      一人もいない悲しみ

      しおりをつける
      🐤
      ひよっ子
      お悔み申し上げます。

      ですが、トピ主さん。いえ、皆さん。

      あなたのお父さんが亡くなったらとても悲しいでしょう。

      でもその後、お母さんが亡くなったら・・・どれほどの悲しみになるか、想像ができますか?

      一人でもいるのと、誰もいないのとでは、やはり悲しみは違ってくるものです。命には差が無くても。

      一人でもいれば、心の支えになります。

      トピ内ID:8751843703

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      慰めにはならない

      しおりをつける
      🐤
      ひよっ子
      子供が2人いて、そのうちの1人が亡くなったら親は1リットルの涙を流すでしょう。

      でも2人とも亡くなったら、10リットルは必要です。いえ、涙など出ないかもしれません。自分も死にたいと思うだけです。

      でも1人でも残っていればその子のために生きようとします。

      その差はあります。

      ただその言葉は「慰め(なぐさめ)」で言う言葉ではないです。子供を亡くした親(家族)には何の慰めにもなりません。ただただ悲しいだけです。

      それと、亡くなった本人には何も語れないのですから、その家族(周り)を中心にして語ることも仕方のないことです。

      本人にはただただ冥福を祈るだけです。

      トピ内ID:8751843703

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      ふっと笑ったのではなく、ホッとしたのですよ

      しおりをつける
      blank
      ヤナオーダ
      こういうことははっきり口に出してはいえないけれど、
      でもやっぱり一人っ子で、子どもを完全に失うのと、兄弟がいる場合とでは、
      悲しみは変わらなくても、その後の家族の過ごし方に大きな影響があるでしょう。

      その同僚の方は、(子どもがいなくなることに比べたら、良かった)と
      ホッとしたのです。

      なかなか言葉でうまく説明できないから、それ以上の解説はなかったのでしょう。

      気をもむ必要はないですよ。

      トピ内ID:0803446872

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      職場でのことですか

      しおりをつける
      🐧
      胸中お察しいたします。

      職場なら休憩時間か時間外での会話なのでしょうね。気心の知れた同僚なのでしょうけれど、話題としては控えたほうが良いと思います。

      私がプライベートなことや、自分の感情を人前に出さないたちだから、そう思いました。ひとは自分と同じような感じ方や考えでないこともあるから、何を言われても聞かれても仕方ないのかも知れない。

      聞いて貰えるひとを選べるといいな。

      トピ内ID:9523684840

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      同僚さんは不謹慎ですが・・・

      しおりをつける
      blank
      大家族
      私は5人兄弟と大家族出身ですが、姉と弟を亡くしています。2人を亡くした時、母がやはり知り合いから同じような事を言われたそうです。『あなた、まだ3人もいるじゃない・・・』

      あなたの同僚さんも母の知り合いも、かなり不謹慎ですが、世の中には一人っ子を亡くす親もいるんです。人の命は同じとはいえ、たった一人の子供を亡くす親御さんは、やはり一層辛いのではないでしょうか?

      トピ内ID:4526787325

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      うまく伝わらなかったのでは

      しおりをつける
      blank
      com
      お悔やみ申し上げます。

      私もその方は決して笑ったりしたのではないと思います。
      トピ主様がそのようなお話しをされるということは、普段から
      その方は常識的な人だったんでしょう?

      幼い甥ごさんが亡くなったなどと聞くと、あまりの気の毒な
      出来事によほど言葉が上手な人でもない限り、すぐに適切な
      言葉や表情ってできないものだと思います。
      かくゆう私も、こうして文章だから考えて、書き直して、
      投稿ができるのです。

      その方も、なんとかお悔やみの気持ちを言いたかった・・
      それは、ご兄弟がいるなら両親は深い悲しみの中でも
      支えとかがんばれるとか、そういう気持ちがあるんじゃないか、
      そういった意味を伝えたくて、でもうまく言葉や表情にならなくてって、
      私はそう思います。

      トピ内ID:6469079434

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        トピ主さんの気持ちも同僚の気持ちもわかる

        しおりをつける
        blank
        そら
        私は子供が一人だけなのですが、周りから子供が1人だけだとその子に何かあったらどうするの?と言われると違和感を覚えます。この子の予備の為に子供を生むつもりなんてないわって思うし、跡継ぎがいなくなる事なんて私にとってはどうでもいいことよって思うから。

        でも一方で友人がお子さんを亡くされて時に、他に2人立派な息子さんがいることを正直良かったと思いました。とても落ち込んでいる友人を息子さん達がきっと励ましてくれるだろうし立ち直るきっかけになってくれるだろうと思うからです。矛盾してますが、そう思いました。

        自分のことに関しては、ひたすら子供への思いを優先して考えますが、友人へは友人の事を思う気持ちが優先されるためだと思います。直接よく知っている人が亡くなったのでなければ残された人のことを励ましたい慰めたいと思うのも人情かなと思いますが。

        トピ内ID:7869300013

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        職場ですよ!他人ですよ!

        しおりをつける
        あろえ
        同僚の身になってみれば、何の面識もないトピ主の甥の悲話を、なぜか職場で聞く羽目に陥った訳です。
        当惑して、受け答えが多少ちぐはぐになっても仕方ないとは思えませんか?

        会話の中で、その子が一人っ子じゃないってところに多少の救いを見出してしまったからといって、
        こんなトピを立てられ、非難されるほどの落ち度ではないと思います。
        その発想が逆(一人っ子の方が救いがある)なら、常識的にも理解しがたい発想ということになりますが・・・

        職場で、あからさまに沈んでる姿を周囲にさらしていたことは、トピ主側の非です。
        でも、そこは機械ではなく人間なので仕方ないとしても、口では、

        「身内に不幸があって・・・これ以上はプライベートな話です。迷惑かけてごめんなさい。」

        位の受け答えにとどめるべきだったのではないでしょうか?

        トピ内ID:6979233497

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        誰もいないよりいい。

        しおりをつける
        blank
        アリヅカ
        亡くなった人の代わりは誰もいませんが、全員いなくなってしまうより誰か残った方がいいものです。
        支え合って生きていけますから…。
        同僚もそう思ったのではないですか?
        それを別段不謹慎だとは思いません。
        ある意味では本当のことです。
        でも、今のあなたの悲しみは時間しか癒してくれないのも事実です。
        同僚に怒りを感じるならそれもいいでしょう。
        しばらくは気持ちのままに過ごされてはいかがですか?
        亡くなった甥さんのご冥福をお祈りしています。

        トピ内ID:7213094574

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        しょせん他人ごとだから

        しおりをつける
        🐤
        ひよっ子
        身内が亡くなっても、他人にはまったく関係の無いことです。悲しみなんて感じないです。
        本気で心配してくれるのは、本当の親友ぐらいなものです。親戚でも少し遠いと何も思わないでしょう。近い身内だけが強い悲しみを感じることになります。

        私もトピ主さんの気持ちは理解できますが、悲しくもなく冷静にこんなことを書いています。

        同僚にとってもそんなものでしょう。「もう一人いるのなら最悪ではなかった」ぐらいに感じたのだと思います。向こうで話しただけで、トピ主さんに直接言わなかっただけマシです。
        それが普通で、ほとんどはそういう感じなんだろうと思っています。

        トピ主さんは悲しんでいいです。甥っ子さんの冥福を祈ってください。小さい子供が亡くなるのは本当に悲劇です。

        トピ内ID:8751843703

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        あろえさんと同意見です

        しおりをつける
        blank
        とんぶー
        あろえさんのようなレスがもっとたくさんつくかと思っていたら、そうでもなかったことに驚きました。

        トピ文を読んだ私の感想を付け加えれば
        何だか甥御さんが亡くなったことを錦の御旗にして職場での本分そっちのけで悲劇のヒロイン気取り
        同僚に気を遣わせた挙句、因縁をつけて何がしたいんだろう??
        って感じです。

        甥御さんはそんなふうに悲しみをところかまわずまき散らして喧嘩腰のあなたのことをあの世で喜んでいるんでしょうか。
        もっと静かに甥御さんの魂に寄り添ってできる供養があると思います。

        トピ内ID:8217232935

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