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    実家に頼りすぎる義姉

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    yuri
    子供
    私の実家は飛行機でないと帰れない距離にあり、何かあった時に頼れるのは主人と主人の実家だけです。
    主人には嫁いだ姉がいるのですが、何もなくても毎週二泊三日で実家に泊まり、GWなどの長期休みの時は一週間くらい滞在し、熱を出したりすればどんな時でも必ず連れ帰ってきます。
    旦那さんが仕事が忙しくてあまり家にいないから実家に帰っているようなのですが、その間旦那さんを一人にしていいのかなと思います。
    上の子も幼稚園に行っているのに下の子が熱を出せば休ませてまで実家に帰っているようです。
    我が家も義理の実家まで距離がありますが、義姉の家からも山道を1時間以上の道のりです。
    熱が出て病院に行くでもなく自宅で安静にするでもなく真っ先に実家に向かうので、そのせいか義理の両親もしょっちゅう子供からうつった風邪やインフルエンザや嘔吐下痢にかかっているので私たち家族が遊びにいけないこともあります。
    私が体調が悪かったり用事があったりして子供をお願いしたい時も「今日もきてるから預かれない」ということがよくあります。
    主人は休みもあまりなく帰りも遅いので体調が悪くても用事があっても自分でなんとかするしかありません。
    何度か目の当たりにしましたが義理の両親は食事の世話やおむつがえはもちろん夜泣きの対応までしてくれるので義姉は実家にいる間本当にのんびりしていて、私は毎日ほとんど一人で育児をしていてあまり頼れないのでイライラしてしまいます。
    結婚当初にもう頻繁に実家に帰れないことは覚悟していたはずなのに、人は人、うちはうち、で気にしなければいいのに、どうしてもイライラする気持ちが消えません。

    トピ内ID:7849254092

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    義父母と完全同居なら有り得ないし、敷地内同居や近居でも嫌かも

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    そりゃ
    それならわかるけど、義実家から離れてるし、別に主さんには関係ないですよね。近居なら主さんも預けたいとなるかもだけど、それにしても義父母に預けるのは嫌な人結構いるのに、義姉さんはもう依存症だけど、主さんも我が子くらい育てましょう。

    トピ内ID:0912977496

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    義母をアテにしない子育てを

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    ううむ
    義姉優先のご実家、そこに甘え放題の義姉、トピ主さんのもやもやは理解できますが、こればかりは仕方ないことです。トピ主さんの体調が悪い時は、たとえお金がかかっても、地域の子育て支援の力などを利用できませんか?義理の実家をアテにすればイライラがつのるばかりです。

    トピ主さん、覚悟を決めて結婚したと書かれていますが、覚悟の決め方が甘かったと思いますよ。世間には実家に甘え放題の人はわんさかいます。一方、どちらの実家にも絶対に頼れない人たちだって少なくありません。上を見ても下を見てもきりがない。

    甘え放題のお姉さんの結婚や今後の子育てはどうなるのか。いま、「得している」ように見えることが、将来の大きなマイナスにつながることってありますよ。目先のことだけ見ていてはいけません。

    トピ主さん宅と義理の実家はそんなに近くないご様子。それなら尚更、地域でさまざまな人間関係を築いていくことが、後々のプラスにもなっていくのではありませんか。

    将来、介護の時にトピ主さんに期待がかかれば「あの時は義姉優先で?」と腹も立つでしょうが、現状に腹を立てても仕方ありません。トピ主さんが親として一人前になるチャンスです。

    トピ内ID:3940119075

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    冷たいようですが、

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    レモン
    仕方ないです。
    義姉は義母にとって自分の娘なんですから。
    自分の産んだ娘の孫のほうが可愛いんですよ。

    でもこんなことでイライラしたり、モヤモヤしたら損です。
    だってあなたのお子さんも可愛い孫なんですから。
    そのかわり、トピ主さんは恵まれているところもあるはずです。

    初孫なんだからとか、毎週連れて来てとか、いつも突然孫に会いに来るのがつらいとか、そういうはないのでは?

    トピ内ID:0725538873

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    そうです!人は人!頑張って!

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    🐷
    pon
    私も子供が小さい時、双方の実家の助けは一切、受けられませんでした。産後、退院したその日から、夫と二人だけで子育て開始。もちろん夫は仕事で多忙。実質、一人きりの育児。体調が悪くて熱があっても誰も助けてくれません。それどころか、私の実母の介護まで、出産とほぼ同時に始まってしまい、赤ちゃんと実母の世話を両方こなさなければならない状態でした。精神的にも肉体的にも死ぬかと思いました(笑)。
    そんな時、実家の助けを得ながら子育てしている人達が、どんなに羨ましかったことか・・
    でも、何とか乗り切りました。そして、双方の実家の助けを一切借りず、逆に親の世話をしながら子供を育てたことを自分自身、ちょっとだけ誇りに思っています。いや、正直言うと、かなり頑張ったなと、自分で自分を褒めてあげたい(笑)。
    しんどい時は、つい、他の人(特に身近な人)の幸せや楽な生活が羨ましくて、モヤモヤしてしまうことも多いですが、でも、最後の最後に、頑張った、やり遂げた満足感は、ちゃんと残ります!
    そして強くなれますよ!
    トピ主さんも、義姉さんのことは考えないで、御自分の子育てに集中して頑張って!

    トピ内ID:3492522205

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    主様も姑を利用しようとしている。

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    🐱
    茄子の花
    姑様が体調が悪い時、買い物したり食事作ったりしてあげてますか?
    主様も義姉と同じ穴のムジナです。

    両方から子供を預かる姑様の気持考えた事ありますか?
    主様がイライラする事はありません。義姉は実の娘。
    将来、介護義務もある人です。

    主様の具合が悪い時などはベビーシッタかファミリーサポートを利用される事をお勧めします。

    今時子連れでも、大体の所は大丈夫ですよ。
    出来ればお子様も一緒に連れて行ってあげてください。

    トピ内ID:2979552479

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    うちの義妹もそうですよ

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    ハレルヤ
    うちも、自分の子の世話を母親にさせて、指示出しまくり、文句つけまくりの義妹にあきれています。
    私も実家が飛行機の距離、主人は激務ですので一人子育てで、見ていてイラッと来ますが、将来を見据えて我慢しています。
    これから成長していくにつれ、子育ては難しくなりますが、今を乗り越えればその時の支えになるはず!と言い聞かせています。
    他人は他人、自分は自分!
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:8190597108

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    それでも人は人

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    二児の母
    義理のご両親が義姉さんを拒否しない限りは仕方ないと思います。
    世の中、義姉さんのようにご両親を頼りに育児をされる方、主さんのように頼らずに育児をされる方両方います。
    身近だから余計に羨ましく感じると思いますが、「仕方ない」の一言に尽きると思います。
    義両親や義姉さんにモヤモヤするよりも忙しすぎるご主人ともっとよく話し合われる方がよいのではないでしょうか?
    隣の芝生は青く感じるだけだと思いますよ。

    ちなみにですが、さすがにお子さんが小学生になればそこまで頻繁に簡単には帰ってこなくなります。
    あと数年ですよ。

    トピ内ID:3342358389

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    あなたの気持ち分かるよ、でもね

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    みかんゼリー
    私もあなたと似たような状況の者です。ただし、子どもは高校生と中学生ですが。10年ほど前にはあなたのような思いを抱きました。

    でも、基本的に子どもの世話は自分でやらなきゃ。それは当たり前のこと。私の夫も帰宅時間は遅いし、実家に子どもを預けたり、親子で世話になっている人をうらやましい…と思ったことは何度もあります。そういう人たちは何かあったら(自分の外出予定とか病気とか)まず実家をあてにするよね。私は実家をあてにしないで今までやってきましたから、困った時は夫と相談して何とかやってきましたし、おかげでずいぶん心身共に強くなりました。がんばってきた甲斐はありましたよ。

    私の知人の話ですが、あなたの義姉さん同様、実家ではかゆいところに手が届くかのように子どもの世話をしてくれるそうです。楽できていいなぁ…と思っていたら、その知人、離婚しました。手厚い世話をしてもらえる実家から離れられなくなり、夫婦間が冷え切ってしまい、帰宅の遅い夫より実家のほうが居心地が良くなったからなんですよ。実家で何から何まで世話になることが必ずしも幸せ、ではないのですよ。

    トピ内ID:8842724294

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    わかりますよ

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    新鮮たまご
    甘ったれた義姉ですこと。
    極めつけは、インフルエンザの時に、連れて行くことかな。ジジババに移しに行くのと同じ。
    非常識です。

    人は人、と分かっていても、近い存在であればあるほど、気になりますよね。

    あなたのお子さんはおいくつですか?

    いずれ子どもは手がかからなくなります。
    それまでは、ひとりで頑張れる所は頑張り、無理な所はお金で解決できる他人を頼ってはどうですか?
    そして、義理の実家には近寄らない。

    最初から頼れないもの、と覚悟を決めておきましょう。

    私も自分・夫の実家には頼りませんでした。
    年子でしたけどね。

    腹を括れば乗り越えられる場合もあるし、そんなあなたを見て、ご主人もかなり協力的になるかも。
    がんばって!

    トピ内ID:4352447839

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    しかたないよ

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    嫁ちゃん
    嫁より娘なんですよ、そこはどうしても。悲しくなるのはわかりますが、本当は親になったのだから夫婦で乗りきっていくときだから、義親さんは諦めていざというとき頼れる人は別を探しましょう。義姉さんは逆に依存気味で残念なお母さんになりそうですね。
    私のまわりもたくさんいますよ。私も実家が頼れず義親のほうが近いですが働いているため、あまり頼らず何でも1人でしました。だから、実親にべったりでお風呂1人じゃいれられないから助けてもらってると聞くと…1人で入れられるわと思ったり、しょっちゅう実家に帰ってる人をみたら…自宅はどうなってるんだと思ったり。口には出しませんよ!心でもやっとして悪態ついてはいますが、しかたないこと。あっちはあっち、うちはうちです。

    トピ内ID:0335851769

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    大丈夫よ

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    麦茶
    羨むことなんてありませんよ。

    主さんが今、頑張っていることはすべて、
    主さんの地となり肉となり力となります。
    子供さんもちゃんと見ていて感じていて、
    お母さんの愛情に感謝する日が来ますよ。

    義姉と実家のベッタリはほっとけばいいんです。
    そして、いつか義父母に介護が必要になる日が来たら、
    全部、義姉におまかせしましょう。
    おんぶに抱っこで親に甘えたのですから、
    その恩を介護でお返ししてくださいと言ってやればいいのです。

    さあ、胸張って、自分に自信を持って、子供を愛して育ててね。

    トピ内ID:4328379111

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    同じですよ

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    ぴぃす
    トピ主さんがイラついているのは、義姉のせいで自分が思うように義実家を利用できないからですよね。

    義実家をあてにするぐらいですから、実家が近ければ実家をあてにしていましたよね。

    実の娘か嫁か、実家か義実家かの違いだけで、義姉と変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:2874582543

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    問題の根っこ

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    柚子
    一番の問題は義姉さんが実家を頼り過ぎる事ではなく、人は人と頭では分かっているのに気持ちがどうしても切り離せないところ。

    イライラするのはどうしてでしょう?
    自分だけが苦労している様に感じているからでしょうか。

    あなたも気付いている様に問題の根っこはあなた自身の中にあるように思います。

    トピ内ID:0639444264

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    お気持ちとてもわかります

    しおりをつける
    😠
    私も同じ
    うちとよく似てます。義妹は2人います。義妹(長)、義妹(次)

    >熱が出て病院に行くでもなく自宅で安静にするでもなく真っ先に実家に向かうので、そのせいか義理の両親もしょっちゅう子供からうつった風邪やインフルエンザや嘔吐下痢にかかっているので…

    同じです。うちの義妹(次)は、車で2時間半くらいのところに住んでますが、義妹が病院に行って安静にしていればいいのに、なぜか実家に直行です。車に乗せられて熱のある甥も可愛そうです。あと義妹が熱をだしても、甥が熱をだしてもとんで行きます。そして案の定もらってきます。うちにも娘がいますので困ります。

    >何もなくても毎週二泊三日で実家に泊まり、GWなどの長期休みの時は一週間くらい滞在し

    これも似てます。うちは産前産後4ヶ月でしたよ。お盆、お正月は10日から2週間です。義妹(長)は、遠方ではありますが、実家に帰省するときは3週間から1ヶ月ですよ。でも義妹(次)は甥が保育園に入ったので、来ることが少なくなりました。でも今3人目を出産するため帰ってます。多分2ヶ月はいるでしょう。

    続きます

    トピ内ID:9981658974

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    人は人、自分は自分の子育てを

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    佐々木晃
    あなたはどうも子育てそのものを人に頼りたいといった考えでいるようですね。
    だから義姉がやっている事に対して羨ましくも思い、さらには嫉妬心までもが芽生えてしまうのですよ。
    義姉が実の両親に甘えるのは普通の事ですし、別に不思議な事ではありません。
    これに対してあなたが嫉妬心を燃やしてしまうのもありがちな事ですが、だからといってこれはあまりにも下らない事でしかないですね。
    義姉に対してそんな嫉妬心を燃やすよりも前にあなたは考えなければいけない事があると思いますよ。

    あなたは既に大人の人間なのです。
    大人としてやるべき事が出来なくて何になるのですか。
    それが出来なければ子供の親として、さらには妻として失格ですよ。
    昔の人はどうすればいい子育てが出来るのか自分なりに考えながらやっていたものです。
    しかもこれには周りの人間に甘えるといったものは一切ありません。
    それなのに今では周りの人間に甘えるだけ甘えるような子育てに終始したがるのですから、情けないとか言いようがないですね。
    あなたも自分の行動に対して反省し、なるべくなら人に頼らないような子育てを実践したらどうですか。

    トピ内ID:6461535913

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      お気持ちとてもわかります

      しおりをつける
      😠
      私も同じ
      続きです

      うちも実家に居る間、食事の世話やおむつがえ、夜泣きの対応もしてるようです。昼間も子供の世話は義理の両親に任せ、布団の上でごろごろ携帯ゲームをしてます。

      トピさんと違うところは、私は関わりたくないのです。娘2人も関わらしたくないです。トピさんはお子さんが小さいのでしょうか?それでしたらどうしても預かって欲しい時があるかもしれませんね。あと敷地内に住んでますので、甥の声など聞こえてきて不快です。トピさんは離れて住んでるのですよね。それなら見えないからまだましだと思いますよ。

      イライラすのはとてもわかります。でも私は慣れました。また来たわって感じです。

      義姉さんを甘やかす、ご主人と両親がいるのですから、仕方ないですよね。
      ほっとくしかないですよ。そんなに親に甘えて、1人では出来なくなってますから、頼れなくなった時に困るのは義姉さんだと思いますし。

      だらだらと長文、アドバイスになってなくてすみません。

      お互い気にしないようにしましょう!

      トピ内ID:9981658974

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      貴女も甘えてる。義姉のことは言えない

      しおりをつける
      😨
      転勤族の妻
      義理実家とは、貴女の自宅からも距離があるんでしょう?
      長距離移動するのは子供の負担になるかも…という発想にはならないの?

      私は転勤族の妻です。
      実家・義理実家ともに遠方です。
      現在の赴任先の同じ県内には偶然、私の親戚が住んでいますが、山道を車で1時間半は掛かる距離。
      「何かあったら頼りなさい」と言われますが、移動するだけで大変なので、頼りません。
      何かあれば、自宅がある市内の託児所を利用します。
      その方が、子供の体への負担も少ないし、下手に身内に預けて借りを作るより、お金を出してプロにお願いする方が気が楽です。
      施設内は子供仕様になっていて安全に配慮してあるし、玩具も沢山ある。

      トピ主さんの考え方って、人に頼らず子育てしようという気合いが感じられないし、無料で利用出来るものは何でも利用しようって感じで好きではないです。
      義理両親だって、もう若くないのですよ。
      子供の相手をするのは、体力的・精神的に本当に大変です。
      その辺の配慮が、本文からは全く伝わってこないのですが、ちゃんと分かっていますか?
      孫だからって、見てもらって当然でありません。

      貴女も義姉も、同類だと思います。

      トピ内ID:1426771839

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      ま、しょうがない・・・

      しおりをつける
      blank
      にじいろ
      うちも同じような義妹がいるので主さんの気持ちもわかりますね。
      うちの義妹はもっとすごいかも・・・
      3人子供いて、しょちゅう実家に入りびたりで(泊りがけ)、乳児のミルクやオムツ替えは義母(私から見て)で、保育所の送迎も自転車で義父母がしてたし・・・義妹は健常者です(笑)
      末っ子に関しては、生まれてから1歳頃まで実家に預けっぱなしで義妹と上の子たちだけ夕食を食べると自宅に戻る生活。
      すごい依存っぷりだなーと思っていたら、旦那がよそに子供を作っていて離婚しました。

      結局、子供を産んでもいつまでも娘気分のまま、母親にはなれなかったんでしょうね。
      義母も義母で娘のこととなるとなんでもしてあげたい!って思ってしまって。

      私の母も育児は祖母と父任せの人でしたが ちゃんと子供って見てますからね。
      今、私は母親になりましたが。。。自分の母親への感謝の気持ちはないし、人としても親としても尊敬してません。産みっぱなしで子育てをしなかった母を軽蔑してますから。

      我が子のことくらい親がしなくてどうするんだ?って、私はがんばってます!

      トピ内ID:4528116046

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      結婚されているだけでもいい

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      😨
      年増園

      義姉妹が結婚されてるだけ、まだ、いいんじゃないでしょうか?
      小姑が何かあったらよろしく、と義両親から言われるほどキツイものはないですよ。

      でも、自分の目の前で義姉妹が別待遇を受けていると気になりますよね。

      でも、嫁に行かない義姉妹はもっとキツイですよー。
      何もかも仕切ろうとしますから。
      日程やら時間やら、その他いろいろ。

      自分の人生をどうか仕切って欲しいと思っています・・・。仕事や結婚など。

      介護は義姉妹にお願いすると決意したら、かなり楽になれますよ。

      トピ内ID:8930850047

      閉じる× 閉じる×

      人は人、以前の問題です

      しおりをつける
      blank
      ちゃんこ
      だってあなた、他人ですよ。
      義理のお姉さんにとっては実の親なんだから、その親に異論がないなら頼り過ぎでもなんでもありません。

      「同じ孫なのに」という思いがあるのでしょうが、それも違います。
      義姉さんの子供は、自分の子供が産んだ孫。
      あなたの子供は、赤の他人が産んだ、でも血は繋がってる孫。
      残念だけど、そういうものみたいですよ。

      孫フィーバーで毎日押しかけて来ないだけでも有難いと思わなくちゃ。
      頼りたいのは小学校に入るまでだから、「連れてくるのが当然」でない今の状況が、将来的にも良いことです。

      ね?

      トピ内ID:2793494970

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      実の親子なんだから、仕方ない

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      blank
      カフェオレ
      同じ事をするにしても、義姉は実の母親に甘えているだけ。
      母親は、娘が可愛いから甘やかしているだけ。

      トピ主様は義理の親子とは言え、所詮は他人ですから
      義姉が優先されるのは、仕方ない事です

      それに、義姉をとやかく言うけど
      姑を利用しようとしているのは、トピ主様も同じでしょう?

      世の中、誰にも頼らず子育てしている人なんて、うじゃうじゃいるんだから
      悩む方が時間の無駄

      トピ内ID:9836099727

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      うちもそうです。

      しおりをつける
      🐧
      kiki
      私の義姉も、私が知る限り、ずっと姑に頼りっきりです。
      義姉は仕事をしているから?姪や甥がほとんど毎日姑宅にいることも。

      今までは姑宅が遠いので、義姉は実家依存症だとは思っていましたが、
      それほど気にはなりませんでした。
      だけど今年から主人が単身赴任で姑宅に住んでいるので、週末は主人が
      姪や甥のお世話を。
      私は今妊娠中なので、正直、私が大変な時に主人が姪や甥の世話をする
      ことが面白くありません。

      でも、そんなことばかり考えていたら、自分もどんどん嫌な人間になって
      しまいますよね。
      実家依存症は治らないというので、私があれこれ考えたところで、義姉が
      変わるわけでもないですし。
      なので、私はひとり家事もし、仕事もフルタイムで働いていて、我ながら
      よく頑張っている!と自分を励まし、義姉や義実家のことは極力考えない
      ようにしています。

      yuriさんも、ご実家が遠い中、よく頑張ってらっしゃいますよ!
      甘ちゃんの義姉さんとは違い、立派に育児されてる。
      義姉さんはそのうち親に頼れなり、困る時が来るかもしれませんね。
      yuriさん、頑張りましょうね!

      トピ内ID:6906586761

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      うちも同じです。

      しおりをつける
      😀
      まみこ
      義姉さんみたいな人、最近多いよね。
      こちらの義姉さんもそんな感じですよ~

      イラっとする気持ちは分かる!

      でもトピ主さん、義理のご両親をあてにする方が間違いよ。

      羨ましいかもしれないけれど、お姉さんは、義父母さんの実の娘だもん。
      待遇が良くなるのはしょうがない。
      トピ主さんのおうちと旦那さんのご実家も遠いんだし
      義父母さんをあてにせず、近所に頼れる友達を作るとか、有料のサービスを利用するとか
      他にしっかり頼れる場所を作るよう気持ちを切り替えた方がいいよ。

      義姉さんみたいな人、見てるとイラっとすると思うけど
      義父母さんと、義姉さんのご主人がそれでよしとしてるなら
      トピ主さんには関係ないことよ。
      私も、最初気になったけど、今は気にしない事にしました!

      トピ内ID:8410442485

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      わかります。

      しおりをつける
      😒
      ひめいをあげる心
      私は、義理の妹がまったく同じ感じです。好きだけど、甘えすぎてる事ですべてを好きになれません・・・雨の日の保育園送迎は実父、仕事が休みの日には実家。もちろん実親ですからそれが当たり前なのかも知れませんが、
      私も、主様と全く同じ気持ちです。
      孫への対応も違いますよね。実の娘の子ですから。
      私は自分はおかしいのかと思いました。
      私には小さい時からお母さんがいません。
      遠慮せずに甘えられる姿をみて、
      余計にやきもちやくのかもしれませんね。
      私は頼れる人がいないのに…と思って
      余計にもやもやしちゃいます。もちろん、ひとりの時ですが。
      同じ気持ちの方がたくさんいらっしゃるんですよね♪きっと。気にせず頑張りましょう♪

      トピ内ID:6530022846

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      この姿を忘れない事ね

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      🎁
      荷物も一緒
      反面教師ですよ、子育てに活かしましょう。独立してから肝心です、孫可愛さにうっかり手を抜くと、娘50代60代になってもぬけません。

      両親が年老いて今までのようにおもてなしが受けられなくなると、引き潮のように引いていきます。

      御主人に代が変わろうとする頃、満ち潮のようにやってくるのも、不思議です。

      こういう娘が歳をとると、御主人の実家の事は人任せ、疎遠なものだから時間が余り過ぎる、まわりが大変になるかもね。

      実家依存の女性のきょうだいがいる家は歳とってから大変になるらしいわよ、将来は揉め事に巻き込まないでね…とこれくらいは御主人によーく言っておきましょう。

      トピ内ID:5308917923

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        羨ましい気持ちは分かります

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        MAME
        自分の親を頼って育児してる人なかなか多いですよね。
        私は両親と死別してて、義家は義父しかいないので、親と育児してる人が羨ましいです。
        自分の実家で家族4人お世話になってる友人が「お母さんが、お母さんが」と言うたびに、すんごい複雑です。
        両親のいない私への嫌がらせか?とすら思う時もあります。
        さて、私の話は置いといて。

        トピ主さんの場合は義母ですからね~。
        これはもう仕方ないですよ。
        義姉は実の娘ですから。
        実の娘の産んだ孫と、嫁の産んだ孫に差があるのは仕方ないです。
        娘の産んだ孫の方が扱いやすいのもあるでしょう。
        都合のいい時はウチの嫁で、都合が悪くなれば嫁は他人なんです。

        羨ましい気持ちは痛い程わかります。
        私からしたら実親が健在で、その気になれば会いに行けるトピ主さんだって羨ましいですよ。

        ないものを数えるのはやめましょう。
        自分の為に義父母をあてにするのもやめましょう。
        イライラする時間が勿体ないですよ。
        また明日から頑張りましょうね。

        トピ内ID:9521034702

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        たった一人しか生んでないのに

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        🐷
        ずいぶんノロマだこと
        自分一人で我が子のお世話もできないんですか?
        お金はご主人が稼いでくるんですから、お世話はあなたの役目でしょう。

        義理の両親をこき使おうだなんて、同居してるわけでもないのに厚かましいですよ。

        義理の姉が義理の実家に出入りしすぎだとか、
        援助してもらいすぎだとか、
        嫁が口を出せるのは同居している場合のみです。
        勘違いしないでくださいね。

        トピ内ID:4763997336

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        トピ主さんだって考えてる事は同じ

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        海外だから頼れない
        一人で子育てしてるのは独立心あっての事じゃなく、単に実家が遠いから。

        義姉に腹を立つのは、義姉のせいで自分が義実家を使いたいように使えないから、損をしたと思っている。

        実際に実家を頼っているかいないかは、物理的な問題の差であって、トピ主さんも義姉と50歩100歩。

        トピ主さんの実家が近くにないのは義姉のせいでも姑のせいでもないし。義姉の結婚は「実家の側に住める相手」を条件に探したのかもしれないし、トピ主さんがそうしなかったのはトピ主さんの選択だし。

        ま、八つ当たりだよね。人の物は私の物とか、人が使ってるなら私も使う権利があるとかっていうのと根は同じ。でも姑は義姉の母親であなたの母親じゃない。同じようには要求できないですよ。

        どうしても一人で育てられなければ、実家のご両親を呼び寄せるとか、ご主人単身にして実家に帰るとかすれば?そもそも何で頼る先が義実家なんでしょう?世の中実家も義実家も頼れなくても一人で2人3人育ててる人も大勢ありますけど?

        義姉を見て妬んでいる暇があったら、一人で育てている人はどうしているのか、どうしたらいいのか考えるのに時間使ったらどうですか?

        トピ内ID:8039400639

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        義姉がいなくても

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        あなたが体調が悪くて子供をお願いしたい時、姑も具合が悪くてだめかも知れない。

        あなたに用事ができて子供をお願いしたい時、姑にも用事があって断わられるかもしれない。

        それは仕方ないとあきらめられると思うんですけど、義姉だと駄目なんですか?

        自分の実家でも同じだと思うんですけど、何でみんな年寄りだと時間に融通が利くとか、いきなり孫の世話頼んでも大丈夫だと思うんでしょうね。じじばばにだって都合があるのに。

        トピ主さんの義実家から「いつでも孫の世話するから」とか「yuriさんの子の面倒をぜひ見たい」とか言われてるんじゃないなら、何かあった時義実家を頼らなくても済むような対策くらい考えておいたらどうでしょうね。実際どちらの実家も頼れず(頼らず)に子育てしてる家なんてゴマンとありますし、それでもみんな何とかしてますけどね。公的なサービスとか、ママ友ネットワークとか、自分で何とかしようってみんな考えてやってるって事でしょう。
        義実家だって突発的に来るトピ主さんの頼みよりも、日常的になっている義姉の子の世話が優先になるのは仕方ない事だと思います。

        トピ内ID:7997773065

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        気持ちわかりますよ

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        🐶
        やすじいぬ
        私も似たような境遇なのでイライラする時があります。そんな時、私は自分の子どもと義理の姉の子どもを比べてみます。
        だって私の子どもの方が断然可愛いし、幸せそうですから。そう思うと自ずと自分も幸せになれますよ。

        トピ内ID:4825606834

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