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    夫の女友達に気を遣えと言われ

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    そら
    恋愛
    トピを開いていただきありがとうございます。

    私と夫は3年前に結婚し、現在8ヶ月の赤ちゃんと3人家族です。

    夫の友人達が主催のBBQに家族で誘われ、子供が生まれる前から
    付き合いのあった人たちなので、私も楽しみにしていました。

    ところが、BBQの数日前に夫から、夫の女友達に気を遣って
    色々見てあげて欲しいと言われました。
    その女友達と言うのは、治りにくい病気で、あまり外出をしたり
    すると身体に障るのに、頑張り屋だから準備とかをはりきったり、
    重いものを持ったりしちゃうと思うから、そういうのを見かけたら
    座ってて下さいと言って、私が代われと言うのです。

    その女友達には、以前私が妊娠中にもBBQで一度会ったことがあって、
    私と女友達が同じくらいの大きさの荷物を持っていても、夫は
    私には目もくれず、女友達のところに駆け寄って行って荷物を
    持ってあげていました。
    私はそのとき病気のことを聞いていたのでまぁ良いのですが、
    周りの人たちは病気のことを知らないらしく、”あの人自分の嫁が
    妊婦なのに、それほったらかして女友達に気を遣いまくって変”
    という目で見られている空気をひしひしと感じました。

    ちなみに夫と女友達は同い年で33歳、私は29歳です。

    皆さんにご意見をお伺いしたいのですが、33歳のいい大人が
    自分の判断でBBQに来るのだから、夫はまだしも私まで気を
    遣う必要はないのでは、もしくは、そんなに難しい病気なら、周りの
    人たちにもその事を伝えた上で参加したほうが良いのでは、という
    ことです。
    私は赤ちゃんのお世話もあるのに、とちょっとムカついていますが、
    心が狭いでしょうか。

    ご意見を宜しくお願いします。

    トピ内ID:4147852351

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    いや~、病気っていうの本当なのかな?

    しおりをつける
    blank
    カングリ
    あなたよく平気ですね
    よく考えてご主人と話し合った方がいいのではありませんか? 妻が妊娠してるのにそんな事できる夫
    妻より女友達を尊重する夫、なんかおかしくありませんか?
    あなたのお腹には自分の分身がいるっていうのに
    今回だって、あなたはまず自分の子供の世話を優先すべきだし、夫もあなたを助けるのが筋でしょう?
    夫の友達の集まりなんだから
    いろいろ話し合ってあなたが納得できないならバーべキュウは不参加でいいんじゃない
    こんな暑い中、8ヶ月の子供を炎天下に長時間出さない方がいいと思います
    その女友達とはどういうつながりなのか聞いてみたことはないのかな
    病気の人がこの暑い最中バーべキュウに来たいかしら
    なんか臭ってる感じしますけど

    トピ内ID:0746178035

    ...本文を表示

    今回は

    しおりをつける
    🐶
    かな
    まだまだ暑いですしあなたと赤ちゃんは行くのやめてはいかがですか?

    赤ちゃん熱中症になったら大変だし
    その赤ちゃんで主さまは手一杯でしょう

    他人の手助けは無理だと思うし、
    今度は旦那様だけじゃなくてあなたもまわりに小さな赤ちゃんほったらかして…と見られますよ

    トピ内ID:6957200694

    ...本文を表示

    行くの止めたら?

    しおりをつける
    blank
    はなちゃん
    まだ歩けない赤ちゃん連れてまで行くイベントじゃないでしょ。
    ご主人の友人たちが主催なら別にトピ主さんは留守番でもいいのでは。
    火を使うし赤ちゃん危ないですよ。
    女友達云々の前にトピ主さんが周りに気を使わせます。
    何で夫の友人の輪に入りたがるんだろ?
    私だったら友人同士のイベントに夫がついてくるのは嫌だけどね。

    トピ内ID:1142287357

    ...本文を表示

    赤ちゃんのお世話が優先

    しおりをつける
    😑
    ビタミンC
    で、いいんじゃないでしょうか?
    私なら、赤ちゃんを見ていて気づかない振りをしますね。
    ちょっと意地悪かもしれませんが。

    私も、良い大人が自分の判断で参加するなら、自分でなんとかしようよ!と思います。
    それでも気を遣えと言われるなら、参加しませんね。

    トピ内ID:8831049911

    ...本文を表示

    変な旦那さん・・甘えるなっって言ってやりたい。

    しおりをつける
    blank
    のの
    まず旦那様にお友達の面倒は見れないと伝えましょう。
    八ヶ月の乳児を見ていて、さらに女友達に気を使えって無理です。
    手伝う必要ないです。
    外出する位で体調崩すなら迷惑だから、来ないのが大人です。
    旦那さんのお友達なんだから自分で付いてて面倒みたらいいのに。
    「私は子供の世話で精一杯、大人の面倒まで見れません」でいいです。
    喧嘩になったっていいです、他人よりわが子優先しましょう。

    トピ内ID:5909280619

    ...本文を表示

    狭量ではないです

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    ご主人の女友達も、病気ならそういう会には参加しないのが筋だと思います。
    そんなに気を遣われてまで参加したいんでしょうかね?

    私だったら惨めになりますけどね。

    なんかその病気の原因がご主人にでもあるんじゃないですか?
    とでも疑いたくなるような気の遣いようですよね。

    私がトピ主さんの友人だったらご主人に

    「貴方がそんなに気を遣ってどうするの?そんな気の遣い方するくらいなら彼女に世話役の男性でも紹介すれば?」って嫌味を言っちゃいそうです。

    トピ内ID:7421178524

    ...本文を表示

    へんなの

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私だったらもう行きませんけど
    赤ちゃんいるからって言います

    トピ内ID:1135765888

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    柚子胡椒
    夫のいう通り、気を遣ってあげると思うけど…
    べつに「なんで私が」とは思わないです。
    病気だからって、他人に依存するような人じゃないんでしょ?
    もし、自分で自分のことも出来なくなれば、その人はもう来なくなるでしょう。
    来られるうちは仲間として温かく迎えてあげられないのかな。
    もちろん、赤ちゃんがぐずってたりしたら赤ちゃん優先ですし、なにも付きっきりでその人から目を離すな、って訳じゃないでしょう?
    「わかった、気にかけておくね」
    って気持ちよく言えばすむことじゃないのかな。

    トピ内ID:9826112116

    ...本文を表示

    損して得とろう

    しおりをつける
    🙂
    ぽこたん
    気持ちはとてもよく分かります。

    私もトピ主さんと同じ気持ちになると思います。
    だけど、ここでそれを旦那に言ってしまうと「君はなんて冷酷な人なんだ!呆れた!」などと
    言われかねませんし、より一層その女友達の事を助けてあげたい気持に駆られるでしょう。


    私なら少し自分の気持は後回しにして、女友達の方をこれでもかと言うほど気遣い助け、
    夫が手伝う隙を与えさせません。

    夫が手伝うのは私が指示を出した時、というくらいに私が女友達をかばってあげます。

    そうすれば、旦那もこの嫁さんで良かったと思ってくれますし、女友達も私の事を良く思ってくれますし

    周りの皆さんも女友達さんには何か事情があるのであろう事を察してくれると思います。

    損して得(徳)を取りましょう。

    いつか計算抜きで、心から女友達さんのような弱い女性を純粋に助けてあげたいと思えるような人間に
    なれるように私も頑張りまーす。

    トピ内ID:0632646751

    ...本文を表示

    参加しない

    しおりをつける
    blank
    斜め
    赤ちゃんも連れていくんですか?そこがまず無理だから不参加でいいと思うんですが。仮に赤ちゃんつれていって、世話をおいて友達の面倒みてたら、あのお母さん何してるの?って目でまわりは見ますよね。だって病気って知らないのでしょ?病気の人が大変だから、違うことにしたら?って言ってみたら。病気をおしてまで参加させてたらかわいそうよって。病気そのものが何だかわからなくて、もしかしたら本当かどうかもあやしいですよね。なぜ夫さんしか知らないの?普通知ってるのって女友達じゃないですか?
    夫さんに、事情を知らないまわりからみたら、友達とあなたが出来てるみたいに言われてる、友達に申し訳ないと思う、だからこれからはあなたが世話しないですむイベントにかえるとかしないとだめだと思うって、言い方を気を付けて、夫さんをうまく言いくるめられるように考えて進言したら?

    トピ内ID:6845369916

    ...本文を表示

    8ヶ月の赤ちゃんをかかえてたら

    しおりをつける
    blank
    こんぺいとう
    その女友達に気遣っている暇はないと思います。
    私でもモヤモヤします。
     
    治りにくい病気であまり外出をしたりすると身体に障る
    なら、こんな真夏にBBQに出席しないほうがいいと
    思います。私なら出席しないです。

    トピ内ID:2500810056

    ...本文を表示

    なんか変

    しおりをつける
    🐤
    肉子
    きちんと、きちんと話し合いましょうよ

    あなたは全て知る必要があると思いますが…

    しかしながら八ヶ月の赤ちゃんに一日掛かり?のバーベキュー、大丈夫ですか?

    私ならそもそも参加しませんが

    トピ内ID:6732586985

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    回りのお友達も知らない難しい病の人の事を何故ご主人が知っているのでしょう?不思議ですね?まぁでも主さんも赤ちゃんがいるのだから、気を使ってもらう立場になりました。主さんが動けない分、ご主人に頑張ってもらいましょう。子連れで気を使うバーベキュー、私なら行かないですが。

    トピ内ID:1280546389

    ...本文を表示

    私の意見は少数だと思いますが‥

    しおりをつける
    blank
    少数子
    その女性の病気の病名はハッキリ聞かれたのでしょうか?

    もしかしたら‥なのですが 彼女がうつ病とかの精神的なモノや一般的に理解されない病気であれば ハッキリ病名を言わないし たまたま?病名を旦那様が知っているから気を使ってるのではないでしょうか?
    そしてたまには人と付き合いたいだろうから‥
    旦那様が奥様に対して同じ友人だからと思ってたら あまり違和感がないと考えるかもしれません。

    とは言え 奥様も小さなお子さんを守るが第一なので 「自分も大変だから気が付けばそうする」と伝えればよいかと‥

    もし浮気の匂いがするなら 私なら「元カノ?!」 って冗談まじりですがストレートに言ってしまいます。
    あくまで奥様なんで 毎週ある訳じゃない付き合いなら 観察しがてらの感覚で(苦笑)サッパリとしてた方が後々よいかな~と思います

    トピ内ID:8822908824

    ...本文を表示

    変ですね

    しおりをつける
    blank
    紫苑

    なんでしょう?
    なんか弱みでもあるんですかね?
    以前、深い関係にあって、病気の原因がトピ主さんの旦那さんにもあるとか、、、。想像の域をでませんけど。

    まだ小さいお子さんもいらっしゃるんですから、むしろ向こうが気を使うべきだと思います。
    病気だから、とそれが免罪符になると思っている人もいますが、人は持ちつ持たれつです。
    気に食わないなら、いっそトピ主さんとお子様は欠席されてはいかかですか?

    トピ内ID:4818534806

    ...本文を表示

    気分悪いでしょうけど

    しおりをつける
    blank
    ジェイン
    年下で、小さな子供の面倒をみながら、その、年甲斐もなく、自分の体力省みずに張り切りすぎてバテる迷惑な女の面倒までみている貴女を 私が目撃したら 出来た奥さんだなーと思います。

    にこやかに それをしているなら、あの奥さんで、旦那さんシアワセよねぇ、と思います。


    対策としては、ご主人に、その女の面倒を見させるのではなく、貴女が見てやれば良いんです。
    (例:貴女の荷物は「あ、○○さん、これ持って」とご主人に持たせて、貴女が駆け寄ってその女の荷物を持ってやるとか、一緒に運ぶとか)

    それなら、ご主人がその女の世話を焼いているように見えないし、貴女は、ご主人の頼みを快く引き受けた、心優しい妻です。

    お気持ちは、充分察していますが、これからもお付き合いが有りそうなので この対策は如何でしょうか?

    廻りの目は 貴女が思うよりも しっかりと見ていますよ。

    心にゆとりのある、ひとを思いやる事が出来る愛されるべき奥さんでいて下さい。

    トピ内ID:6840903460

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    😣
    小夜
    ご主人が言っている事まったく理解できません。
    確かにお友達はかけがえのない大切な存在だとは思います。
    でもね?今は家族を第一に考えるべきではないですか?
    妊婦のそらさんを放ったらかしにしてそのお友達の荷物とか・・
    BBQなんて足場の悪い場所で、妊婦よりもお友達って、ありえない・・
    今度は8ヶ月のお子さんがいるのに、その人のことを気にかけろと?
    それはムッとしますよ!
    心が狭いなんて事ないですよ!

    本当に病気なのかな?
    外出をすると体に障るのに、炎天下のBBQに参加するの?
    100歩譲って、病気が本当だったとしましょう。
    そうなると、そらさんの仰るように、
    なぜご主人にだけ自分の病状を話していて他のお仲間には話していないのかもわからないです。

    お子さんはまだ8ヶ月ですよね?
    BBQは日差しも強いですし、日焼けや虫刺されなど小さなお子さんには危険がいっぱいですよ?
    赤ちゃんは大人よりも地面に近い場所にいるので、何よりも熱中症が一番心配・・

    そのお友達の事は話題に出さず、
    そらさんと赤ちゃんはお留守番の方向でご主人と話し合いをもてませんか?

    トピ内ID:2890490698

    ...本文を表示

    自分に酔ってるだけ

    しおりをつける
    blank
    マスカレイド
    いくら病気とは言え、結婚したら奥さんを一番に考えるべきです。

    既婚者なのに、異性の友人に気を使えば、変な目で見られるのは当たり前です。

    結婚したなら、そういうけじめをつけないと、あなただって面白くないですよね。

    張り切って来てる女友達だって、同情されるのは惨めで嫌だと思います。

    ご主人は、あなたに弱者への思いやりを強要するなんて、自分に酔ってるだけなのかもしれません。

    トピ内ID:2358300171

    ...本文を表示

    香ばしい行動を

    しおりをつける
    😒
    yui
    する女友達ですね。
    いかにも「病気の私をきずかって~。構って~」に思えますが。
    33のいい大人が、人に迷惑かけるかのしれないのに炎天下での
    BBQなんて普通常識的な人はしない行動でしょう。
    本当に病気なの?
    怪しいな~。しかもご主人にだけ話してるあたりもかなりおかしい!
    それにトピ主さんとの結婚前の彼女との関係、よ~くリサーチした方がいいよ。
    そのBBQにも赤ちゃんの具合が悪い、トピ主さんの体調が悪いで欠席
    しちゃえば。

    トピ内ID:5849844648

    ...本文を表示

    夫、ええカッコしい?

    しおりをつける
    blank
    ゆうゴン

    女友達は別に助けてほしいとか気にかけてほしいなんて、これっぽっちも思ってなかったりして。ま、それはわからないけれど‥。

    昨年だって妊娠中の妻を気遣うでしょう普通。

    今年は赤ちゃんもいるしってことで辞退させてもらったらどうでしょうか。私なら行かないです。

    旦那さんちょっといい格好したいのかなーて思いました。
    トピ主さんがイラッとするのも当たり前だよ。

    トピ内ID:9881513555

    ...本文を表示

    へん、へんだよ!!

    しおりをつける
    🐤
    ぴっち
    トピさん、その女性は結婚されてるんですか?彼女の旦那さんが助けない所みると、独り身で、トピさんの旦那さんに好意を感じますね。そして、自分の分身を持った大変な妊婦の妻を差し置いてまでして、助けるなんて・・・ご主人は彼女に対してただの友達としての善意だけの気持ちでしているのですか?奥さんより自分を優先してくれるご主人を横目に貴女に対して優越感を持っている彼女を感じてしまうのですが・・・ガングリさんの言う通り、全ての友人に病気の事は伝えるべきだと思いますよ。おまけに今度は一番大変な時期の赤ちゃんを連れて行くあなたに対して言うべき言葉じゃないと思います。BBQは赤ちゃんの為にもトピさんの為にも欠席する方がいいかもしれません。彼女の病名は何なんでしょうか?その方も本当は欠席する方が良さそうですが・・・身体に障る???トピさんの旦那さんに甘えたいだけじゃないですか?トピさんは正式な夫婦なんですから、怪しい芽は早めに摘むようにして下さい。子育て大変だと思います。身体に気をつけてね。ご主人が何が一番大切か早く目を覚ましますように・・・

    トピ内ID:2506504183

    ...本文を表示

    無神経な旦那ですね

    しおりをつける
    blank
    MAME
    私なら

    「よく私に向かって、そんな無神経なことを平気で言えるね。物凄い不愉快!あんたの友達なら、あんたが気遣えば?私は赤ちゃんの世話で手一杯だし、だいたい私が気遣わなきゃいけない理由なんかないんですけど」

    ってハッキリ言います。

    そもそも自分の友人(しかも女)のことを妻にやらせようとするなんて、何を考えてるんですかね。

    でもトピ主さんの旦那さん、トピ主さんが反抗したら「お前は冷たい」とか言うんでしょうね。

    気遣うのが嫌ってんじゃなく、平気で無神経なこと言うお前に怒ってるんだよ!ってのが、男には伝わらないんですよね。

    トピ内ID:9989788179

    ...本文を表示

    誰が見てもおかしいと思いますが

    しおりをつける
    blank
    MRRS
    >周りの人たちは病気のことを知らない
    ということは、ご主人だけ知っていたということですよね?
    何故、女友達さんは、ご主人に病気の事を言ったのでしょう?
    ご主人に、気を遣ってもらうために、でしょうか?

    ”あの人自分の嫁が妊婦なのに、それほったらかして女友達に気を遣いまくって変”

    これは当然の反応だと思います。
    この事はハッキリご主人に言った方がいいと思います。

    その女友達さんも、独身なのでしょうか?
    既婚者のご主人に、気を遣ってもらうことを何とも思ってないのでしょうか?

    私なら、もし手伝って欲しいことがあれば、独身の方にお願いすると思いますが…。
    それとも、ご主人に気を遣ってもらうのが当然だと思ってるとか?…まさか!?

    そういう感覚が無い…ということも含めて「病気」なのかどうかわかりませんが、
    普通ではないことは確かだと思います。

    あと、赤ちゃんの面倒見ながら他人に気遣うのは無理です。
    熱中症も心配なので、参加されない方がよろしいかと思います…。

    トピ内ID:4400459404

    ...本文を表示

    変な男

    しおりをつける
    blank
    モネ
    気を使うならその女が気を使って不参加にすればいいだけ。
    自分は子供にきをつかいたいから勘弁です。
    なんで旦那さんだけが知ってるの?
    BBQに頻繁に参加できるなら十分健康です。

    私なら不参加。
    夫にはなにを優先させるべきかよく考えます。

    トピ内ID:6766789575

    ...本文を表示

    赤ちゃん優先

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    8ヶ月ならハイハイとか早ければつかまり立ちとかしてますよね。
    そんな子がいて目を離せるわけなくないですか?
    BBQで火傷したりしてもいいんですか?

    旦那さんは自分の子供より女友達を面倒みろなんてあり得ません。

    彼女はいい大人なんだし、参加するからには自己責任でいいと思います。

    むしろ、私なら赤ちゃん連れて参加なんてしないですが…。
    気が休まらなくて大変だし、周りに気を使わせそうだし。

    トピ内ID:3158753634

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    blank
    かな
    生まれて8ヶ月と勘違いしました


    それでですがやはり今回はいくのやめたほうがいいですよ

    トピ内ID:6957200694

    ...本文を表示

    バーベキューの他のメンツに相談しては?

    しおりをつける
    blank
    ペンギンプリン
     実は元彼女とか?それくらいへんな行動です。あるいは腹黒女かも。信用できそうな人はいませんか?

    トピ内ID:9252944524

    ...本文を表示

    トピ主は心狭くないよ

    しおりをつける
    🐷
    ton
    ムカついて当たり前。

    変なのはトピ主のご主人とその女友達です。

    周りがすぐに「おかしい」と感じるほど「過剰な気遣い」なんですよね。そんな目で見ているのが解るなんて、よっぽどですよ。トピ主さんもいたたまれなかったと思います。

    女友達も、治りにくい病気であまり無理ををしてはいけないのなら、ご主人にだけ気を遣わせるのではなく、他の何人かには事情を言うべきです。病気の事を言いたくない気持ちも解りますが(本当に病気ならね)、それでも自分勝手すぎます。だって妊娠中のトピ主さんと同じ大きさの荷物をBBQの会場まで持って来れたんですから。
    で、女友達は準備から解散まで元気に楽しんでいるんじゃないですか?

    トピ主さんは今はまだ8か月のお子さんだっているし、お子さんのお世話だけでOKですよ(こちらが先です!)。まだまだ何年かは手が掛かりますから、危ない・目が離せないとご主人には言えばいいです。
    今回は様子を見てあまりにも目に余るようだったら、まずはご主人にに辛いし納得できないと伝えたら?それでもダメならBBQのお仲間に相談(女友達の友達でしょ?)してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8959198601

    ...本文を表示

    ほっとくと夫はそのうち彼女のもとに走りそう

    しおりをつける
    blank
    危険物
    旦那様が女性に優しいジェントルマンならば

    彼女にバーベキュー参加を見送らせますね

    だってそれこそ気遣いで疲労してしまうから

    それを敢えて止めないで、助けるのはひとえに彼女に会いたいから。


    ひざまづきそうな勢いですね。

    妻にまで要求するとは。

    ご主人にそう告げて、ちょいと実家にお帰りなさい。
    今のうちに芽を摘んでおきましょう。

    トピ内ID:5180974047

    ...本文を表示

    なんか変ですよね

    しおりをつける
    blank
    かなやん
    私がもしそんな病気なら、まずBBQには行かないですね。気をつかわせるし。
    もっと旦那さんを怒っていいと思います。家族守ろうって気がないんでしょうかねぇ。

    トピ内ID:5137876509

    ...本文を表示

    まわりに聞く

    しおりをつける
    💢
    ぴよ
    参加してみてまわりの友人に聞いてみたらどうですか? 治らない病気だから面倒みるように言われたんですよーって。みんながえーってなったら浮気じゃないけど怪しい気がします。

    トピ内ID:8607973827

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    😠
    いろはにほへと
    その女性より、あなたのご主人でしょう。
    ありえないよ、あなたのご主人。

    トピ内ID:8795625871

    ...本文を表示

    他にも口の固い人に事情を話していいのなら参加

    しおりをつける
    blank
    たま
    小さなお子さんの面倒を見ながら、その女性を気遣うのは難しいから。トピ主夫婦以外でもう一人協力者がいるのなら、参加すると言ったら?
    参加してる女性を気遣えという旦那さんが言うのは、何か未練残してる元彼女のようで、私だったらキレそうです。

    トピ内ID:9665274664

    ...本文を表示

    夫か余裕のある人がお手伝いすればいい。

    しおりをつける
    😀
    おばさん
    トピ主さんのご主人、自分の妻が8ヶ月の赤ちゃんがいるってこと自覚してないみたいですね。

    このトピックを見せたら?

    ずっと前からその病気の友人に気を遣ってきたからなのでしょうけど、周りが見えてないというか、トピ主さん、この暑い中、赤ちゃん抱えて参加する必要がありますか。

    深刻な病気なら他の人にも知らせる、その通りだと思います。

    トピ内ID:9101071885

    ...本文を表示

    病気なのにBBQ?

    しおりをつける
    😑
    ごまおはぎ
    荷物も持てないほど重篤なら、なぜBBQなんかに来るのでしょうか?

    どんな病気でも=抵抗力は通常より低い なのだから、

    家庭での調理より不衛生だろうBBQを食すという所もわかりません。

    私も心臓を煩っていますが、ちょっと疲れたときは食べ物が合わなくて嘔吐することもありますよ?
    そんな時はBBQでお肉を食べなかったり、そもそも欠席のこともあります。
    かといって、死にそうな病気ではなく、子供も産めました。

    それでもそのくらい気をつけているのに・・・

    本当に病気なのでしょうかね?

    トピ内ID:2093504181

    ...本文を表示

    不特定多数の

    しおりをつける
    blank
    BBQの季節
    バーベキューでしょ?
    妻や彼女などに気をつかうべき。といってもベタベタしろというわけじゃなくて、男友達と喋って妻にサバサバしているのは可。でも女友達を妻以上に大事にするのはすごく変。
    暑いなか赤ちゃんも連れてくのに…。

    トピ内ID:3735514752

    ...本文を表示

    こうなったら徹底的にやる

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    あなたが徹底的にその女友達の面倒をみて、夫さんを近づけさせないようにしましょう。
    親しくなって何の病気かさりげなく聞き出したらいかがですか?

    それにしても、彼女の病気を他の人は知らないって、なんか変ですね。
    夫さんとだけ特別に仲が良いのですか?
    だとしたらなんだかアヤシイ…。

    尚更近づけさせない方が良いですよ。

    それで彼女が夫さんのことばかり目で追うとか、あなたの助けを無視して夫さんを呼んで助けを頼んだりするようなら、彼女の意図が見えますね。

    トピ内ID:0315492055

    ...本文を表示

    同じケースかどうかはわかりませんか

    しおりをつける
    🐶
    六点マイヤー
    友人のところでも同じようなことがありました。
    女友達というか職場の女性の先輩でしたが心の病気なのか情緒不安定で騒ぎ出すというか奇行?に走るといけないから、ということでしたので友人もしぶしぶ了解していました。
    やはり友人も子供、しかも目の離せない2歳児がいるというので私も見に行きましたがご主人曰く
    『お世話になった先輩だし彼氏もいないのでそういう機会に出たい、でないと翌日仲間外れにされたと厄介だから』
    とのことですがそれにしても妻子のほうが大事じゃないのかな~と当時独身でしたが思ったものです。
    赤ちゃんの方が大事だと私も思います。なのでトピ主さんも気の置けないご友人に客観的に見てもらうのはいかがでしょうか。トピ主さんご夫妻が主催なのであればご友人を呼ぶことに問題もないと思います。
    病気の件など把握しきれない点がありますので、第三者に見て貰うというのもいいと思います。
    私の時は仕方がない理由でしたし疑惑?も感じられなかったよと友人に言って安心して貰いました。

    トピ内ID:0721496302

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    ちょっとだけ心を広く・・・

    しおりをつける
    きりん
    あなたも赤ちゃんがいることだし、無理のない範囲でお手伝いすればよいのでは?と思います。

    私にも難病を患う友達がいます。
    たぶんあまり気を遣いそうなメンバーとは一緒にいないとは思いますが、あなたの夫の女友達がそう思えるメンバーがその集まりかもしれない・・・と考えてしまいました。

    極端にいえば、病気だからという理由で、365日ずっと家族以外の誰とも会わずにいるのは辛いことだと思いますよ。たまには彼女も友達と会って楽しい時間を過ごしたいと思うのは自然だと思います。

    年に何回もとなるとあなたの気持ちも身体もしんどいと思いますが、「夫の女友達」と思わずに単純に「身体の自由がきかない人」と考えてあげることはできませんか?
    たぶん旦那様が自分に頼んだことが筋違いだと感じていらっしゃるのだとは思いますが。
    旦那様もご自分で手伝うつもりだと思いますし、その旦那様をトピ主様は手伝う、というつもりではいかがでしょうか?

    あなたも周りの皆さんもお若そうですので、自分を抑えてまでというのは難しいのかもしれませんが・・・。
    まずはご自分の気持ちをしっかり旦那様に伝えましょうね。

    トピ内ID:1755938755

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    はい

    しおりをつける
    🐤
    ano
    はい、心が狭いですね。
    これが男性だったらどう?
    普通に(病気なんだね、わかった、いろいろ気にかけてみるよ)ってなるんじゃないですか?
    ならないんだとしたら、根本的に人としてアウトですが・・。

    旦那さんの言う通り。
    33歳だからとか関係ないから。
    病気のことも隠してる手前、周りの人に迷惑かけないようにって
    多分頑張っちゃうから、気にかけてやってでしょ。
    命令されてるんじゃなくて、お願いされてるんだよ。
    当日女同士で行動することも多いだろうから、
    一応気にかけてあげて、よろしくねって言われてるんです。
    病気のことだって、たまにしか会わないような親しくない人達に話したくないわ!!深刻な問題ですよ。その病気のことで悩んでるだろうし、苦しみもある。それぐらい想像出来ませんか?
    簡単に人に話すような話題じゃないのよ。
    あなたも大きな病気になった時に初めてわかると思いますよ。
    軽々しく人に話したりなどしない。それだけ深刻だってこと。
    BBQも、いつも諦めてるけど参加してみようって思ったんでしょ。
    自分の出来ることなら手伝ってあげようって気持ちになぜなれない?

    トピ内ID:6255041136

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    主さんBBQは不参加の方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    Donten
    8か月の赤ちゃん、BBQも楽しめないし、食べられないですよね。
    春秋ならいいでしょうが、この炎天下、赤ちゃん熱中症になったら大変ですよ。

    ご主人に、こどもが熱中症になったら困るから不参加といえばいいですよ。

    女友達の病気の件、ご主人しか知らないのも不思議です。
    みんな友達なんですよね。
    また、見た目は持病があるように見えないんですよね。
    そして酷暑に外出でき、重いものも持とうと思えば持てる。

    飛躍しているかもしれませんが、
    昔、ご主人が女友達に告白したが、
    「自分は難しい病気をかかえている、子供も産めないから。」と
    断られたのかもしれません。

    こどもはほしいし、でもできる限り女友達を支えていこうと
    自分の心に誓ったかもしれません。あくまで想像ですが。

    結論として
    自分の子より、夫の女友達を大切にする必要はありません。
    心もせまくありません。
     

    トピ内ID:4851981294

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    自己満足な夫ですね

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ太郎
    その女性を大切にしている自分に酔ってるだけだと思います。

    大切にするべきなのはトピ主と赤ちゃんなのに。

    「自分の家族を大事にできない人だなんて思わなかった。その人のフォローは他の人に任せて私たちを大切にできないの?」
    って聞いたら怒るんでしょうね。

    旦那さん、あまり人に頼られたり認められたりすることが少なかったんですかね。

    トピ内ID:0024817059

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    今回は

    しおりをつける
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    みりりん
    ご主人だけの参加にしていただきましょう。 あなたは楽しみにしていらっしゃるとの事ですが、お子さんの月齢考えて、普通に行かないのが無難なので、お子さん第一で。 あなたはその方とはお友達でないのですから、あまり一緒の席には顔を出さない方が良いです。 子育て楽しんで頑張ってください。

    トピ内ID:9519185719

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    なんかあるの?

    しおりをつける
    🐤
    カニ
    変な話。
    旦那さん、その女性が家族よりも大切なんでしょうか??
    その女性が病気をカミングアウトうんぬんよりも旦那さんの問題のような気がしますよ。

    今回、トピ主さんが赤ちゃん連れで参加するというのにその女性を「色々見てあげてほしい」なんて…
    なんでしょう?トピ主さんを使って親切心を示したいみたいな。すごく気持ち悪いですね。
    実質無理でしょうけど、おかしいと思うことをきちんと伝えましたか?
    その上で私なら「私の友達じゃないし。」「じゃあ自分がやれば?」「百歩譲って気を遣うかどうかは私が決めるけど。」と言いますね。

    トピ主さんが赤ちゃんのお世話を理由に欠席したら、旦那さんはその女性に付きっきりで手取り足取りお手伝いするんでしょうか?
    つくづく気持ち悪い~

    トピ内ID:6789384762

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    赤ちゃん大丈夫?

    しおりをつける
    まるまる
    …だけどこの暑い中、8ヶ月の赤ちゃん連れて行こうとするトピ主も心配です。
    ちゃんと日陰の涼しい場所確保出来るのかな?

    言うまでもなく、自分の子供がバーベキューに来る心配より女友達の心配する旦那は本当に変。

    もし赤ちゃんがいなければ、トピ主の主張は完全同意ですが、私なら顔見せてすぐ帰るか、遠いなら行かないです。

    赤ちゃん熱中症になったら大変よ。夫婦で調べたら?

    トピ内ID:4904911077

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    chika
    私なら夫に言っちゃうかも。「そんな人が夏の野外のBBQに来て大丈夫なの?」「その人の友達がたくさん来ているのに、直接の知り合いでもない赤ちゃん持ちの私が気を遣いまくるの変じゃない?ていうか、去年もあなたが一人で妊婦の妻放ってその人に気遣ってたの、他の人から変な目で見られてたよ」
    それでも夫が意見を変えないなら、わざとらしく気遣いするかも、、
    その人が荷物持とうとしてたら「やだ!大丈夫ですか?!そんな荷物持っちゃダメですよぉ~!」とか、いちいち心配して大騒ぎしてやるかもです。
    意地悪ですね、私も。

    トピ内ID:3013000902

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    暑いから

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    赤ちゃん連れて、バーベキューなんていきません。
    欠席します。

    トピ内ID:2427511545

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    大人なんだから。

    しおりをつける
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    racoon dog
    どのようなご病気なのかわかりませんが、「外出すると身体に障る」ほどなのに、付き添いを付けずに自分の意思で参加するんだから、重い荷物を持たないとか、周りの人に気を使わせないとか、その人自身が気を配らなければならないと思います。

    8ヶ月の子供さんと一緒に参加なら、火使ってるから、子供が危なくないかとか、周りの人に迷惑にならないようにとか、あなたはそっちを気をつけなきゃならないのに、大人の女性の行動を心配するって、ちょっとヘンですよね。

    旦那さんには「はい」って返事しておけばいいと思います。
    相手は大人なんだから、自分の行動は自分で責任を持ってもらいましょう。

    トピ内ID:2622817640

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    夫さんが悪い

    しおりをつける
    blank
    小判
    夫さんは、彼女とメンタル部分であっても不適切な関係かあるいは、ボランティアハイ
    のいずれかでは無いかと思います。
    彼女に対する執着は、はっきり言って異常です。まさにトピ主さんが言うとおり、
    持病を抱えている人は誰より自分が一番自分の状況を知っているものなので、
    それを押しても参加するのは、一人で大丈夫だと結論づけているが事情を知っている
    人には過度の負担をかけることに頓着しない、あるいは、サポートをするから
    是非とも参加を、あなたの夫さんが懇願したからでしょう。
    後者の場合は、あなたにとって最悪なことかもしれません。
    現実は小説よりも奇なりというように。

    トピ内ID:6041102864

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    何なんでしょうね!

    しおりをつける
    blank
    ヤダね
    私もカングリさんと同じ意見です。
    何なの!その旦那さん!その状況なら普通は身内でしょ!?
    ちゃんと旦那さんと話した方がいいです。
    私も9ヵ月の赤ちゃんがいます。モヤモヤしながら育児って辛くないですか?本来は妊婦の時にガツンと言うべきだったのでは。この機会に言わないと、また同じ事で嫌な思いをするのはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:5850985545

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    きりん
    私だったら、お手伝いします。
    妊婦であろうと、赤ちゃんの世話が大変であろうと、周りにどう見られていようと。

    ご主人が、子育てしている主さんにそこまで言うのには、深い思いがあるからだと。


    ただどう考えたって
    小さいお子さんの世話をしながらでは
    無理なタイミングが必ずあります。
    逆に
    お手伝いできるタイミングもあると思うのです。


    出来ることは出来る。
    無理なものは無理。


    みんなで楽しく思い出を作る
    作れる人たちは

    誰かしらの
    何らかの苦労や努力が

    ある
    あるべきだと思います。

    楽しい一日になりますように♪

    トピ内ID:9510752675

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    昔付き合ってたとかじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    一度情を交えた相手にしかそんな態度(ご主人の態度と相手女性がそれに甘えること)取らないと思いますが。


    だって他の人たちには話してないんでしょ??



    ちなみに私も似たような経験がありました。相手女性は私のパートナーに想像妊娠の相談を逐一症状まで毎日メールでしてきてました。



    大義名分があるなら、公にすべき。
    もしくは相手女性がご主人や主さんの好意に甘えず自重すべき。

    他の人から奇異の目で見られてることや、物理的にお子さんがいて大変なこと、そういうことから主さんを守りきって、尚且つ相手女性へのフォローが成り立っならまだしも、そうじゃないのだから、ご主人も相手女性も主さんを犠牲にしてバーベキューを楽しんでるようなもの。

    トピ内ID:8575314760

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    気になる子だったんでしょ

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    夫が。
    じゃなきゃ誘わないでしょ

    他人に相談するときは、赤ちゃんではなく子供といいましょう
    33をバカにしたけど貴女も大概かと

    トピ内ID:2289503799

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    さら
    荷物もて。って、こっちは乳幼児をだっこしてるんじゃ!

    そんな気を使いたいなら旦那がしたらいいし。

    あ、乳幼児とあなたには気を遣わないのかな?

    火の近くに乳幼児をつれてくわけいかないし、火の粉が飛ぶ距離だと危険だし。こんな暑い時期にひとりで寝かせとけとか思ってんのかな?熱射病で死ぬよ。
    人のこと気を使うよゆうなんてないですよ。

    気を使う相手がちがうよね。


    トピ主さん、上の理由をあげてはっきり断っておきましょう。赤ちゃんは目が離せません。何かあっても取り返しはつきません。あなた以外赤ちゃんを誰が守るの?毅然とした態度で伝えて下さい。それでも旦那が文句を言うなら、バーベキューには行きません。といいましょう。

    トピ内ID:5775869071

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    トピ主さんの考えは間違っていません

    しおりをつける
    blank
    アナログ時計
    旦那が誘ったのであれば旦那が面倒をみるのが筋だし、女性が仲間全員の友達なら、全員でサポートすべきです。

    たぶん男性陣は飲むのに専念したいので女性たちに世話掛りを期待しているのでしょうが、そもそも準備や飲み物・食材の運搬・片付けなどはBBQを企画した友人たちが率先してやるのが当然だと思います。

    また、火を使う場所で赤ちゃんから離れるのは非常に危険です。
    もし参加するのであれば、事前に幹事にはその旨を伝えてください。

    トピ内ID:5553669234

    ...本文を表示

    主様っていい人

    しおりをつける
    blank
    れい
    私は夫の友人が苦手なので、そんな集まり自体に行きたくないのが本音です。
    主様は楽しみに思われていたなんて、可愛い方ですね。

    それなのに、旦那様はおかしいと思います。
    どう考えても、その女友達よりも身重の妻を気に掛けるべきですし、今回も乳幼児連れの主様にそんな気を遣わせる指令を出すなんて信じられません。
    これは怒ってよい場面だと思います。
    ただでさえ旦那様のお友達の集まりであって、主様はまだ慣れないでしょうし、旦那様はフォローすべき相手を間違えています。


    『赤ちゃんがいるから、私は彼女を気に掛けて役割を変わってあげたり出来ないと思うわ。そんなこともわからない?それなら私は邪魔になるでしょうし、行くの遠慮しておきます』とでも言って、お家で涼んでいらした方が良くないですか?

    トピ内ID:9646186961

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    狭くないよ。

    しおりをつける
    😨
    まるはなばち
    「病気のこと、他の人には言わないで‥」
    とでも打ち明けられて「男気スイッチ」入っちゃったのでしょうね、ご主人。

    私なら子どもを理由に不参加を選びます。
    赤ちゃん連れては妊娠中より何倍も旦那のサポートが必要なのに、他の女に気をつかうのが目に見えているのでしょう?

    なおかつその女友達のことは自分の中でいないもの扱いにします。
    彼女の話題が出たら無視かテキト~に流す。
    自分不在のBBQでも旦那の態度が気になったりご主人が彼女の話題を持ち出すなら

    「病気のことはお気のどくと思う。でも同女性としてあなたが彼女を労わっているのを見るのはつらい。心狭くてごめんなさい」
    と言っておく。

    でもけしてケンカしてはダメですよ!!
    向こうは「病気」を盾にとったヒーローですから!

    主さんにはかわいい赤ちゃんがいるでしょう?
    モヤモヤしたら、赤ちゃんの笑顔で癒されちゃおう!

    トピ内ID:2136997902

    ...本文を表示

    旦那様は貴女のために

    しおりをつける
    blank
    タングル
    言ってないですかね?
    前回いろいろ手助けしたことで、旦那様本人が奥様ほっといておかしいって言われたのかもしれませんね。
    今回はなるべく自分は手を出さないようにしたいけど、如何せん旦那様はよく気が付く優しい方。
    自分が出来ないなら妻にお願いしたいのでしょう。
    それに貴女が気が付く人じゃなきゃ頼みもしないですよ。

    貴女も旦那様がその方を人前で気遣うのは面白くないでしょうし、自分から手助けしたほうがすっきりします。
    旦那様もそんな奥様は自慢なはず。

    私は身体は問題ないですが、気を使って頑張りすぎるタイプなのであとから寝込んだりします。
    だから基本的にホスト役は避けます。
    病気の方なら本当に無理しちゃってたら大変です。
    やってあげてね。

    トピ内ID:1375446720

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    blank
    J2K
    トピ主さん<女友達 
    図式が決まってるだけでしょう。
    昔から好きだったのでは?

    今更、不倫とか面倒な事はしないと思いますが
    過去の美化も進み、今後も変わらないと思いますね…
    そこを割り切って付き合うか、その集まりには暫く行かないか。
    いずれにしても、その内BBQなんかもしなくなる年頃になるので
    気にならなくなると思いますよ…

    トピ内ID:6294447807

    ...本文を表示

    ご主人も女友達も変

    しおりをつける
    💄
    アラフォー
    妊婦の時の事も、乳児連れの今回の事も、トピ主さんが、ご主人にキチンと(感情的にならず)説明するべきです。
    その際、女友達の事を悪く言ってはダメですよ。
    (私個人としては、その女友達は心が病んでて、構ってほしくて、大げさに言ってるのかなと思いますが)
    あくまで、家族の中の問題として、理論的に。

    それでも、分かってくれないのなら、BBQは不参加と言う事で。

    ここで、キッチリやっておかないと、後々、いろんな問題が出て来そうです。その女友達の件だけでなく。
    ご主人は、優先順位が分かってない感じ。

    もともと冷たい人なのか、ただ想像力が無いだけなのか、妻より女友達が大事なのか、見極めないと。
    想像力が無いだけなら、説明すれば分かってくれるはず。

    がんばって。

    トピ内ID:3808498241

    ...本文を表示

    その女友達とご主人の関係は?

    しおりをつける
    🐴
    taku
    何で他のお友達はその女友達の病気の事知らないのにご主人は知っているのですかね?

    そもそもその女友達をバーベキューに誘ったのはご主人ですか?

    ご主人が誘ったのなら誘った意図は何でしょうね?

    いくら引きこもりがちとはいえ真夏に難しい病気の方を誘うの自体どうかな?と思いますが、他の方が誘ったのであればその人ぐらいは病気を把握していてその人が気を使うべきだと思いますがね、

    トピさんの心は狭くないと思いますよ

    実際赤ちゃんのお世話もあるしトピさんが率先して気を使う事は全然ないと思います。

    何にしてもトピさんは納得していないようなので一度ご主人にその女友達の関係を聞いてみたらいかがですか?

    トピ内ID:4562900893

    ...本文を表示

    トピ主さんの考えに賛成です。

    しおりをつける
    blank
    純子
    特に正しいと思うのは、
    「ほかの人にも伝えておく」
    という意見です。
    みんなが情報を共有していれば、その時その時で手が空いてる人が気を使うことができます。
    それに、何かあったとき、ご主人が自分のせいだとおもいこんだり、あなたを責めたりしないように、
    「みんな知ってた。みんなの責任。」
    と思えるように、手を回しておきたいですね。
    トピ主さんも
    「子供がいるから、余裕ないし、女友達さんをかばう約束はできない」
    とあらかじめご主人に伝えておかなければならないと思います。

    トピ内ID:2590252924

    ...本文を表示

    共感します!

    しおりをつける
    blank
    かれん
    トピ主様は全然心は狭くないと思います。

    8ヶ月の子供がいるのに、女友達に気を使えっておかしい。

    体調が良くなくて来るならみんなに迷惑かけないように来るのが普通では?

    なんか二人には変な関係でもあるのかなと疑ってしまいます。

    ご主人に8ヶ月の子供がいるのに、女友達の手伝いまでは無理とやんわり伝えてみては?

    トピ内ID:0534644634

    ...本文を表示

    心が狭いかどうかの問題じゃない

    しおりをつける
    ピーコック
    ここで「あなたの心が狭いですよ」という意見が多数だったら
    あなたはムカつきながらでも手伝うのですか?
    そしてその女友達を心の中で罵りながら生活するのかしら?
    問題は、彼女が病気をカミングアウトするかどうかではないし、
    他人から見てあなたが気を使わなければならないかどうかでもないです。
    心の狭さなんて、この際どうでもいい事。

    一番肝心なのはあなたが手伝いたいかどうかなんです。

    納得できないなら、物理的に手出しができない状態=欠席が一番いいのでは。
    赤ちゃんもいるのならなおさらです。
    夫には
    「あなたの友達思いには感心させられるけど、今私が一番気を使いたいのは子供だ」
    と言えばいいと思います。

    体の弱い人を思いやる気持ちは大切です。でもそれは自分の心身が健康な時だけです。
    夫があなたに気を遣えとわざわざ言ってきたのは
    妊娠中のBBQの時の行動に後ろめたさがあるか、周囲の白い眼を感じたからでしょう。
    だからあなたが自主的に女友達をいたわってるという形にしたいだけ。
    どうしようもなくズルイやり方です。

    トピ内ID:5403251209

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    ガールフレンド

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    あきらかに変ですよね。
    私の勘ですが、その女友達は、ご主人の恋人か元恋人だと思います。
    回りの方が変な目で見ていたのは…二人が恋人同士なので、よくやるな…と感づいていた空気間だと思います。
    だいたいなぜご主人だけが病気を知っているのか、おかしくありませんか?
    親密だから知っているのです。
    私なら次回また会う機会によ~く観察します。
    取り乱してはいけません。その場では楽しそうにしてください。

    トピ内ID:5444661256

    ...本文を表示

    私ならば

    しおりをつける
    🙂
    ぽりぽり
    周りから見て「過剰」と思われるくらいに女友達のお世話をしますね。

    片手に赤ちゃんを抱きながら皆んなに聞こえるように「大丈夫ですかぁ? 荷物持ちますよ、座ってて下さい」って。

    旦那様は満足だろうし、他の仲間からはトピ主頑張ってるって思われるでしょ。

    そこまで何で?って疑問 に思われたらこっちのもので「体弱いからフォローしてあげてって主人に言われているので…」って言ってしまえばいいです。

    赤ちゃんのお世話しながら大変だろうけど頑張って下さいね。

    あ、帰宅後にご主人から当然みたいな顔されたら次回からは行かなくていいですよ。

    トピ内ID:5629595606

    ...本文を表示

    本当に残念な旦那さん

    しおりをつける
    かなや
    男の人はそういうええカッコしいって多いかもですが。
    泣き言っぽく聞こえると旦那さんがカチンとくるだろうから、明るく同情心満載な雰囲気で
    「この間言ってた女友達の面倒頑張って見るね。任せて!赤ちゃんはパパに任せるけど大丈夫かな?」
    って言ってみたらどうでしょう。
    私はそんな事より、真夏の野外に8ヶ月の赤ちゃんを連れ出すのが心配ですが。
    赤ちゃんそろそろジッとしてない時期じゃないですか?
    我が子が同時期の頃は伝い歩きが激しく人見知りが激しく、何でも口に入れて大変でしたが。
    (大変活発な男の子だったので)
    おとなしい子だとしても日焼けや熱中症、アリやブヨ、汗疹、アレルギー、食中毒など野外は心配がつきません。
    真夏の直射日光は侮れません。
    2、3人の大人で赤ちゃんに目を配るぐらいじゃないとトピ主様、なんにも食べれずBBQ終わりそう。
    旦那様と自分ちの赤ちゃん対策を相談したほうが良いです。

    トピ内ID:4571881166

    ...本文を表示

    心は狭くありません

    しおりをつける
    blank
    虚弱体質
    その女性がどんな病気なのか、どれくらいの病状なのかわからないですよね??余命が出ている状況で自分のやりたい事をしているという場合でしたら…また、状況が変わってくると思います。
    それにしても、旦那さんの行動にはイライラしますね。
    ちなみに、私も体は強くありません。
    本当に具合が悪かったら、バーベキューには参加出来ませんし、当日、救急搬送の可能性もあるのでそういった集まりには気が引けます。
    妊婦さんには負担は掛けられません。


    旦那様と話し合われた方がいいと思います。
    無理なさらないで下さいね。

    トピ内ID:2846531102

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    もちろん

    しおりをつける
    🐤
    ヒナ
    妊婦と赤ちゃんのいる母親は病人同様に気を遣うべき人の分類なので、主さんが女友達の代わりをする必要はありません。
    真夏のBBQに来る以上、恐らく女友達の病気は(実際の病名は聞きました?)大したものではないでしょう。
    女友達はご主人の独身時代に、ご主人の気を引こうと思って、大げさに言っただけなのでは?

    もし主さんがご主人の言いなりになると「そらさん、赤ちゃんをほったらかしてBBQしてる……ひどい母親だね!」と総スカンを食うでしょう。
    ご主人には「私には母親として赤ちゃんの面倒を見る責任があるから無理。他の友達全員に『女友達さんは病気だから、みんなでカバーしようね』と言ってちょうだい」とおっしゃった方がいいですよ。
    ご主人は拒否するでしょうが、ここは突き放すべきところです。

    赤ちゃん連れで真夏のBBQは、正直、お勧めできません。確か、三歳でも大人の半分の時間で熱中症になるそうで……
    いろいろな物に手を出したがる時期ですし、くれぐれも赤ちゃんから目を離さないで下さいね。

    トピ内ID:0605553003

    ...本文を表示

    狭くないですが

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりんご
    私ならこうします。

    BBQに参加して、夫には一切彼女の手伝いをさせません。
    子どもを見てて貰って、そっせんして彼女のフォローに回ります。

    事情を知らない人が見たら???と思うほどに。

    回りに世話をかけることを分かっていての参加ですよね?彼女。

    いろんな意味で確信犯な気もしますし、大人なら妊婦の妻をほったらかして
    自分の手助けをされたら恥ずかしいし「奥さん助けてあげなよ」って言うのが大人ですし、本当の友人です(ここ重要)

    妊婦の妻より自分を庇ってくれる異性の友人に囲まれたいんでしょうね。
    普通の神経じゃありませんよ。彼女。

    でもご主人に言っても無駄です。
    ナイト気取りに酔ってますから。

    だからこその、全面的に自分が面倒を見るです。
    事情を知らない友人たちにご主人はいぶかしがられますが、
    ご主人の中のトピ主の株は上がります。

    寛容な妻を演じましょう。ええ、彼女が足元にも及ばない様なね。

    治りにくい病気って何でしょうね。
    乳児をつれた妻より彼女を優先して欲しいのなら、その病名も言うべきだと
    思いますけどね。ご主人。

    トピ内ID:5999367869

    ...本文を表示

    えぇー…それはない

    しおりをつける
    😣
    ちよ
    私にも10か月の子供がいますが…
    他人に気を使ってる暇なんてないですよね?
    ましてやBBQなんて、赤ちゃんは何にでも手を出すし、歩けないんだから抱っこしてなくちゃ危ないじゃないですか。
    ご主人は、他人の面倒なんて見て赤ちゃんほったらかしにしていたら危ないっていうの、わからないんでしょうか?
    そこからして意味が分かりません…

    トピ内ID:0331067076

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    行かない

    しおりをつける
    blank
    浅草
    私だったら8ヶ月の乳児をつれて真夏のバーベキューには参加しません。


    そんなの断ればいい。

    トピ内ID:3926416718

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    怪しいな~

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    普通、自分の妻が妊娠してたら、そちらを助けるのではないですか?
    仲間内で旦那しか病気のことを知らないのも変です。
    以前、深い関係にあったか、現在進行形なのでは?

    トピ内ID:7860053619

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    断ろう

    しおりをつける
    kyou
    「赤ちゃんを見るのでいっぱいいっぱいだから無理だよ。」
    って。

    それでもグダグダ言って来たら
    「あなたは自分の子供放って他の女性の世話をしろというの?
    母親としてそれはできません」
    と。

    まあ、このままでは、旦那さんと女友達は関係を周りに怪しまれてしまいますよね。

    「どうしても彼女を呼びたいなら、信頼のおける人に事情話したら?友達なんでしょ、あなただけが抱え込むことはないと思うよ。これからも彼女だけにあなたがつきっきりになるのは、家族として私はしんどいです。」と私なら言うかな。
    おかしいよねえ、BBQを一緒にするような仲間内で、女友達の状況を1人の男性しか知らないって。

    トピ内ID:0955672984

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    私なら離婚レベル

    しおりをつける
    blank
    匿名
    妊婦の妻を放置して女友達の世話って異常です。

    なぜその時に話し合わなかったのですか?

    今回も赤ちゃんがいるのだし、夫が気遣わなくちゃいけないのは子供のはず。

    その女友達の病気をなぜ夫が知っているのかも疑問です。

    モヤモヤした気持ちを黙っていたらいつまでも同じ事の繰り返し。

    今回は不参加くらいの気持ちで、行く前に話し合うべきです。

    トピ内ID:8787355041

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    2度目ですが

    しおりをつける
    blank
    柚子胡椒
    単純に、身体の調子の悪い人を労ってあげて、という話なのに、ご主人と彼女の仲を邪推したり、病気自体を疑ったり、難病を抱えてる人間は人並みなレジャーを楽しむ権利などないかのような論調に驚きます。
    ご主人が、なぜ彼女の病気を知ったのかはわかりませんが、周りの人が知らないのは、彼女が知られたくない、知られて気を遣われたくない、と思っているからですよね。
    だから本来、気を遣うことはないんでしょうが、たまたま知ってしまったご主人は放っておけない、心の優しい人なんでしょう。
    あなたに頼むのは、女同士のほうがいいこともあるだろうし、何よりあなたを信頼して、力になってあげて欲しいと思っているからですよ。
    たぶん、彼女はご主人が思ってるより強い人だと思うけど、ご主人はハラハラしてして、先走ってしまうんでしょう。
    妻の立場からすればもやもやもするでしょうが、仲間思いで情に篤いご主人、立派な人だと思いますよ。

    トピ内ID:9826112116

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    トピ主です

    しおりをつける
    そら
    みなさん沢山のレス有難うございます。

    私の心が狭いわけではないと言う内容のレスが多く、とても
    ホッとしました。
    自分の考えがおかしいのか?と良く分からなくなっていたので…。

    補足ですが、夫と女友達は大学の繋がり、BBQ主催の友人たちは
    高校の繋がりだそうで、他にも大学の女友達を2人、夫が高校の
    友人たちに紹介(?)して、集まりに参加するようになったみたいです。
    なので夫の高校の友人たち(とその家族もちらほら)と大学の女友達
    3名が参加。病気じゃない女友達2人だけは病気のことを知っている
    らしいのですが、前回のBBQの際に、夫みたいな過剰な気遣いは
    なく、普通の接し方をしていました。そうして欲しいと言われている
    のかもしれませんが。

    病気については、身体が痛くて歩くのもつらいんだそうです。
    病気が原因で仕事も辞め、彼氏とも結婚できないとか。

    友人たちに赤ちゃんをお披露目したいと言うので参加を承諾しましたが、
    何だかめんどくさいので、アドバイスいただいたとおり、赤ちゃんが
    熱中症になったら困るから一人で行ってきて、と言おうと思います。

    トピ内ID:4147852351

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    大げさに大声で助けましょ

    しおりをつける
    blank
    あんな
    赤ちゃん抱っこしながら
    「ああ~○○さん! 座っててください持ってきますから」
    「あ~○○さんそんなの持っちゃダメですよ~ちょっとあなた!」
    「あなた!○○さんがあれ欲しいって、持ってきてあげて!]

    一歩も動かさない勢いで行動を阻止してみたら?
    ええもう目いっぱい大きな声で
    これ見よがしに
    赤ちゃんがいる人よりも動けない人のレッテルを張ってやりなさい。

    周りの人から
    「なんであの奥さんが○○さんにあんなに気を使っているの?」
    と全員が疑問に思うくらいはっきりね。

    あなたに聞かれたら
    「夫が・・彼女を大事にしろっていうので・・」と素直な妻を演じてね。

    他の人から「ちょっと、赤ちゃん連れの奥さん働かせて他人の世話までさせてどういうこと?」と言わせてください。

    夫の目が覚めるといいですね。

    トピ内ID:3506508096

    ...本文を表示

    ご主人ヘン

    しおりをつける
    😠
    julia13
    治りにくい病気の人がわざわざ周りに迷惑なのに頑張って準備するのを手伝うのは普通そのほかのご友人でしょう?あまり親しくない、それも乳幼児連れの妻をこき使うために連れて行くなんてご主人おかしい。これからはその仲間内の付き合いはご主人だけ参加、トピ主さんは行くことないですよ。

    トピ内ID:3258906275

    ...本文を表示

    子どもは夫にみてもらうか、子どもを理由に欠席

    しおりをつける
    🐤
    maru
    客観的には、ご主人の言っていることが理不尽だと思います。
    だけど、主さんが断れば、ご主人の目からは「主さんが冷たい」「女友達がかわいそう」となってしまう。
    その女友達に女性として好意を持っているのか、単に男気のつもりなのかはわかりませんが、主さんが悪者にされてしまって損をすると思います。
    一方、自分のお子さんの世話が最優先なのは当然の話。
    だとすれば、
    (1) ご主人にお子さんの面倒をみてもらえるか打診。OKそうなら参加してその女友達のお世話をする(もしも、ご主人がその女友達に好意を持っている場合、牽制にもなるでしょう)
    (2) それが無理そうであれば、「やっぱり暑くて子どもが心配だからパスするわ」(あくまで女友達の件は関係ないという流れを作って)
    のどちらかではないでしょうか?

    もちろん、単に女友達のお世話は無理、と断ってもよいけれど、もしもご主人がその女性に好意を持っている場合、主さんを仮想敵にして盛り上がられても面倒ではありませんか?

    トピ内ID:5371143797

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    blank
    ころん
    どうして、他の友人たちはしらない病気を旦那さんは知っているのですか?

    旦那さんは医療関係とかでたまたま知ったとかですか?

    それに、あまり外出すると身体に障るのに、たくさんの人があつまるBBQに参加して大丈夫なのかしら


    というか、旦那さんとその女性の関係を調べたほうがいいんじゃないかしら。

    その上で今後のことを考えたほうがいいのかもしれない。

    トピ内ID:7840893661

    ...本文を表示

    トピ主です 2

    しおりをつける
    そら
    皆さんレス有難うございます。

    75番目のレスまで読ませていただきました。
    すみません、私の説明不足だった部分があったので補足させて
    いただくと、病気だと言う女友達は常識人だと思います。
    かまってちゃんとか手伝ってもらって当たり前という印象は
    受けませんでした。
    だからこそ、そんなに過剰に気遣う必要はないと思いました。

    余談ですが、先ほど義実家で義両親と義妹夫婦と食卓を囲み、
    義母に「あんたもお父さんになったんだねぇ」と言われた夫は、
    抱いている赤ちゃんの顔を覗き込みながら「そうだよ~
    俺の子だか何だか分からないけど」と言ったのです。
    唖然としました。後で、なんであんな事言うの?何かあったと思われる
    と言ったら「良くある冗談だ」そうです。
    本人も照れ隠しで、別に深い意味があって言ったわけではないらしいです。

    因みに浮気問題とか一切なかったですし、そろそろ子供がほしいと言って
    授かりました。ずっと仕事も家事も真面目にしてきたつもりなのに…

    どうやら夫は人として本当にバカなようです。
    とりあえずBBQは旦那一人で行くことになりました。

    トピ内ID:4147852351

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まずは話す、通じなければ行かない

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    まずはご主人に

    >”あの人自分の嫁が妊婦なのに、それほったらかして女友達に気を遣いまくって変”という目で見られている

    これを正直に、なおかつ言葉を選んで言うべきでは?
    貴方がすることで貴方が悪く思われるのは自業自得だが、それによって労わりたい
    はずの相手の女性に迷惑をかけてることに気づけ!と。

    それがトピ主のツマラない焼もちや嫉妬だとご主人が言い張るならば
    楽しいBBQになるはずがないので、もう行ってはダメですよ。
    喧嘩の種になるだけです。

    他の方も仰っていますが、もしその状況に相手の女性が甘え、甘んじて
    いるとしたら、その女性も大概おかしいので気をつけないといけないとは
    思いますが、まずはトピ主さんとお子さんのことを優先しましょう。

    トピ内ID:5947107803

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    かめ太郎
    あなたの感情を夫にぶつけないのですか?
    「誰の子か判らない」というのは出産を無事に乗り切った妻と子に
    かけるべき言葉ではありませんし、
    不慮の事態があるか判らない妊婦を友人より後回しにする。

    トピ主さん、結婚したことであなたはご主人の手足の一部となったと
    思われているようですね。
    一番気を遣わない相手となった妻と子が、こんな夫・父親がいる家庭では
    この先幸せせな生活は送れないでしょう。
    ご主人にとってあなたと子供はただの既得権であり
    守ったり労ったりする対象では無いようですね。




    トピ内ID:0425929509

    ...本文を表示

    ええかっこしい、ってやつかな

    しおりをつける
    🐶
    六点マイヤー
    レス2つ拝読しました。ご主人、失礼ですけどちょっと酷い人ですね。
    誰の子かわからないけどなんて普通は言わないと思いますし。平素も育児や家事に理解の無い人なのでしょうか。

    やはりその女性をにそこまでするのは『世話を焼いてやるやさしいオレ』ってしたいからではと思います。
    お気の毒ですけど、同じ状況で結婚している知人がいるので可哀そうですけどご主人への甘えがあるんじゃないのかなと思いますね。
    男性の友人曰く男性って結婚してても『女性に必要とされてる』って思われたいみたいです。その男性の友人は自分の家庭で必要とされてないからだと言ってましたがトピ主さん、子育てに追われてご自分もご主人を大事にしてあげてないってことありませんか?
    私は妻の立場なので女性としては何言ってるんだと思いましたが、男性側からするとそういう心理があるみたいです。
    赤ちゃんと涼しいお部屋でのんびりしませんか?そんな体中痛い人とはやましい関係にはならないでしょ、と言いたいもののだからこそご主人にチョッカイをかけてるかも知れませんね。
    遠方でなければ顔だけ出して帰るのも手ですね。

    トピ内ID:0721496302

    ...本文を表示

    相手の立場に気を使えという

    しおりをつける
    blank
    まる
    相手の方に問題がないようでしたら、夫にあくまで彼女本人のためにそういう態度をとるなっていうほうがいいと思いますが。

    「貴方は相手を気遣っているつもりなのかもしれないが、周囲には彼女に対する貴方の心配りが過剰に映っている。
    彼女が独身というなら、貴方が付きまとって親切にする事が彼女の将来の妨げになる。夫は何であんな妊娠中の妻がいて別の女性にああいう態度をとるのか?と思われたら彼女に迷惑。
    彼女の将来を駄目にするつもりか。
    彼女が早くいいご縁が見つかるためにも、男友達が女性の身の回りに過剰に口出しするのはいい事ではない。そういうのは女性の友達にしてもらうことである。少なくとも他の女性の友達と足並みをそろえるようにしないと「彼女が」困る」

    という風に、持ってったらどうですか。
    子供の事といい大体貴方は軽率だが、相手の立場になって考えろ、と嗜める。

    トピ内ID:6499730939

    ...本文を表示

    いい大人なんだから~

    しおりをつける
    blank
    サーロイン
    外でBBQなんてしなくていいでしょ

    居酒屋で座って飲めばいいでしょ

    大学生くらいの、外で騒がなきゃいけないような年でもないでしょう

    なんで足痛い人が仲間にいるのに、そんな企画をするのか
    わかりません

    トピ内ID:4454874052

    ...本文を表示

    レスされた事を義母さんに相談されたら?

    しおりをつける
    blank
    ブルース
    で、上手い事行くと思います

    旦那をかばうようなら、離婚・大揉め覚悟で、次の一手を考えましょう

    トピ内ID:4658165859

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    🐧
    金魚
    うちの彼氏と似たようなもんですね。
    たぶん、外面がいいだけだと思いますよ。
    なーーーーーーーーーーーんにも考えてないと思いますよ。
    あと、自分の事しか考えてないんでしょうね。
    家族での食事中の発言にしても、
    ほんとになーーーーーーーーーーーーんにも考えてないんですよ。
    そういえば、周りがどう考えるか、なんて何にも考えてない、
    アナタの言うように心底バカなんですよ。
    ていうか、その病気の女はなんでバーベキューなんてくるの?
    はっきり言って、その女が邪魔、めんどくさい。
    そしてアナタの旦那が一番バカ。
    アナタを失わない限り、気がつかないでしょうね。
    誰を一番大事にすべきだったのかって事に。
    アナタの旦那は大事にする人を間違えてますよ。
    かわいそうに、アナタを失って初めて気がつくでしょう。
    それでも気がつかなければ本当に心底かなりバカです。

    トピ内ID:3225126021

    ...本文を表示

    ヒーロー気分になっているのでは?

    しおりをつける
    blank
    のの
    人さまの旦那様のことを失礼ですが、ちょっとバカな男性は多いものです。 女性の病気の話とか、失恋の話を聞いてしまうと、過剰に反応して、ヒーロー気分になって、やたら同情するような、。 病気の人は、たぶん普通にされるのが嬉しいと思うし、大人なので、自分の病気のことは、自分で折り合いをつけていくしかないと思うのですが、おバカで思い込んでしまった男性にこれを言うと嫉妬しているとか冷たいとか誤解されそうです。

    病気の人に親切にしたいという動機は、悪くないので、ほっておきますか? もうちょっと女性の気持ちを学んだ方がいいとは思いますが、こういう男性は一生ズレているかもしれません。 長所と短所は紙一重と言いますので、かわいいと思おうとすれば、思えなくもないような気もします。

    トピ内ID:0713032515

    ...本文を表示

    トピ主さん面白い!

    しおりをつける
    🐶
    今日もわんこ
    >どうやら夫は人として本当にバカなようです

    ↑思わず吹いてしまいました。

    うちの旦那も似たようなところあります。
    身重の私に無茶振りしてくるんですよ。
    妊娠前のイメージが抜けないみたいで。

    でも旦那の友人が言った「奥さん妊婦なんだから無理だろ~」でハッとして目が覚めたようで、それ以降はちゃんと気遣ってくれました。


    ご主人も身内より第三者の言葉のほうが腑に落ちるタイプかも。
    一度、子供のいるご主人の友人から言ってもらっては?

    トピ内ID:9590527051

    ...本文を表示

    人の気持ち

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
    を夫が判らない、だけでは。
    妻の気持ち、病人の気持ち、自分の発言が周囲に誤解を生む可能性など……

    難病指定の病気、パーキンソン病の友人がいます。
    彼等に共通しているのは、自分の事は自分でやる。
    参加するのは、体調が良い、これなら周りに迷惑かけないだろうという算段の上です。

    >普通の接し方をしていました。
    >過剰に気遣う必要はないと思いました。
    そらさん、これが一番いいんですよ。
    手伝いが必要なときには、すればいいだけの事。

    夫の、
    >「そうだよ~俺の子だか何だか分からないけど」
    >「良くある冗談だ」
    >本人も照れ隠しで、別に深い意味があって言ったわけではないらしい
    いやいや、照れ隠しが俺の子か分からないけど、
    良くある冗談、深い意味か……。
    こちらの方が、かなり問題だと感じます。
    今回のトピも、夫の言動が引き起こしているだけでしょう。
    失礼ですが、33歳で大丈夫? という印象を持ちました。
    義家族が、夫は頭も発言も軽い、と認識されているといいのですが。
    今後も大変そうですね……。厄介な男だと思いました。

    トピ内ID:1679271443

    ...本文を表示

    許しますか?

    しおりをつける
    😠
    執念妻
    私は「俺の子かわからない」と言われたら、別れる覚悟で反撃します。義理父母に話して、どんなに屈辱的なことかをわからせます。ついでに女友達の件も話した方がいいです。それでも義理父母が夫の味方なら、私はとりあえず別居します。私の友人は1年以上別居していましたが、夫が謝りに来て今は普通に暮らしています。女が命懸けで子供を産んだのに、そんなことを言われたら私は一生許しません。

    トピ内ID:2297194822

    ...本文を表示

    俺の

    しおりをつける
    blank
    ゆかり
    子供うんぬんの下り

    その場でなんで抗議しなかったのですか?

    姑舅にあなたの不倫があったのかと誤解されますよ

    私ならその場でもう抗議か号泣します

    それとご主人が聞き分けなかったらこのトピ見せたらいいと思います

    トピ内ID:6957200694

    ...本文を表示

    明らかにおかしい

    しおりをつける
    blank
    うみ海
    とぴ主さんが嫌な気持ちになるのは当たり前ですよ。前は妊婦さん、今は小さな赤ちゃんいるんですよね?皆さんが、そばでみてて?あなたが気を使うのはとぴ主さんでは?と変に思うのも無理ないです。 その女性来るなとは言いませんが、自分でなんとかすべきでしょ 自分の判断で参加してるんだから

    トピ内ID:5829287397

    ...本文を表示

    BBQには参加しないとのこと

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    ほっとしました。今後も、そういった場には不参加の方が良いと思います。夫が自分をないがしろにするのが解かる場に出る必要ありません。周りからも既に色々思われているようですし。

    本音はどうだったにしろ、お子さんのことを「誰の子かわからない」と言ったこと、許してはダメ。実家に帰っていいレベルです。

    今後ご主人から友人との場や、実家に誘われても「誰の子かわからない子を見せても仕方ないでしょう?子供は私の友達と私の親族から可愛がってもらうからお気遣いなく」でいいのでは?

    ケンカになってもいいではないですか。むしろ、しなくてどうするのかと。
    「周りにドン引きされているのも気付かず、家族は放りっぱなしで赤の他人の女性に尽くしまくるような人の妻だと気の毒がられる私の気持ちがわかる?」って言ってやらずにどうします?


    ご主人は「病気の女性を気遣う優しい俺」に酔っているんでしょうけど、そのうち彼女にも疎ましがられるんじゃないですか?彼氏もいらっしゃるようですし。

    つくづく残念なご主人なので、何があってもお子さんを路頭に迷わせないよう、今から準備しておきましょう。

    トピ内ID:0187843353

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    >義母に「あんたもお父さんになったんだねぇ」と言われた夫は、
    >抱いている赤ちゃんの顔を覗き込みながら
    >「そうだよ~俺の子だか何だか分からないけど」と言ったのです。

    旦那さんのこの台詞、父親とは思えない酷い台詞です。
    照れ隠しの冗談?ふざけんな!です。
    義実家も内心ぎょっ!としたのではないでしょうか。
    お子様の世話、主様1人でしていませんか?
    多少時間がかかっても手際が悪くても、夫婦で一緒に育児しないと、父親の自覚は生まれませんよ?

    BBQですが、旦那さん1人で行かせて良かったのでしょうか?
    奥様達を構ったり気遣わなくていい分、病気の女友達にべったりくっついて手伝いに徹しやしないか、心配です。
    一緒に参加したらいいのに…。
    彼女が常識人なら、手伝おうとしても逆に「子供のお世話してて下さい」って気遣われるはず。
    そしたら堂々と「彼女にお手伝いいいですって言われちゃった」と言えますよ。

    トピ内ID:6640763512

    ...本文を表示

    なんちゅう旦那や

    しおりをつける
    😡
    りん
    > 俺の子だか何だか分からないけど

     ええぇーっ!?ちょっとトピ主さん、それスルーしたんですか?それも義両親さんの前なのに?
     私ならグーパンチで殴って、怒り心頭状態で「何考えとるんじゃ、誰が命懸けで余所の男の子供を産まなアカンのよ。アンタの子供に決まってるでしょうがー!」って乱心しますけど。『二度と』そんな戯言が言えない様に、ご主人を教育しましょう。女性に対する最大級の侮辱です。

     トピ主さんが潔白なのは分かるけど、それを流すと義両親さんの心に小さな闇を落としかねません。キッチリ否定して、万が一にも疑われない環境を作るのは大切ですよ。

     相手の立場を思い遣れない言動って、子供さんが成長するにつれ悪影響を及ぼしてきます。まるさんのレスにある言葉通り、子供さんが物心付く前に窘めた方が良いですよ。

    トピ内ID:1252898361

    ...本文を表示

    トピ主さん冷たいです

    しおりをつける
    🐴
    うま
    歩くのも本当は痛くて我慢してる人を放っておく男の人がいいんですか?
    友達の性別が女ってだけで面倒くさいってなるんですよね。
    最低です。

    旦那さんはトピ主さんを信用して言ってるのに面倒くさいって言うんですね。
    私だったらできる範囲でお手伝いしたいと思いますし、そうしてきました。
    面倒なことでも夫婦だったら普通ギブアンドテイクできるでしょ。

    お友達のサポートを率先してやるなんてなかなかできないですよ。
    自分が自分がって結局トピ主は自分が楽することしか考えてないんでしょ。
    妊婦か病人かなんて病人が優先に決まってるじゃないですか。

    トピ内ID:8665989466

    ...本文を表示

    バーベキュー不参加で安心

    しおりをつける
    blank
    bura tamo
    >どうやら夫は人として本当にバカなようです

    ははは。そこまで分かったなら上出来。
    これからは、そのバカを教育していくのがトピ主です。
    妻主導でしっかりと家庭を作っていく標準的な日本家庭ですよ。

    トピ内ID:6624461799

    ...本文を表示

    横ですが…うまさん

    しおりをつける
    blank
    まいまい
    ちゃんと内容読んでますか?

    妊婦じゃなくて、8ヶ月の赤ちゃんのママさんですよ?!

    トピ内ID:0534644634

    ...本文を表示

    横ですみません

    しおりをつける
    😨
    ブタっこ
    うまさんの意見は反対です。病人だから妊婦より大事にというのは、理解できない。私は看護師ですが、妊婦だって気をつけていかなければならないことは沢山あります。奥さんが妊婦なら奥さんを優先にするべき。更に女友達っていうのが引っ掛かるのに、優しい男ですか!?妻を大切にできないのに?
    あり得ないよ。
    気持ちが女友達になければ、周りが見て過剰な手助けはしませんよ。

    トピ内ID:2297194822

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😝
    うーさん
    何それ?照れてるのかもしれないけど、「俺の子か何か、、、」ひど~い!
    でも旦那きっといい人なんだろうね、だから病気の人には気を使うし、身内になった貴女にも同じようにして欲しい。

    しかし夫婦は同心一体とはいうけど、特に人前では大事にしているポーズはして欲しいよね。

    周りにあの夫婦は仲がいいというが認められてから、他人に気を使ってあげたり、夫婦間のことも少し冗談言えたりできるもの。
    でないと周りが、引いちゃったり、もしかしてうまくいってない?なんて勘違いされるかも。

    旦那にきちんと言っときましょう。
    あなたにとって一番大切な人は自分と子供であることを、周りに恥ずかしがらず示してください、私が病気の彼女に気を使うのはそれからです。
    優先順位間違えたらいけません。

    トピ内ID:3734455378

    ...本文を表示

    冷たい?

    しおりをつける
    blank
    毎日暑い
    うまさん
    いや、BBQに参加できる程度の病人より乳児や身重の妻優先でしょう。

    私も難病持ちですが、自分の体調管理は自分でします。友達にサポートしてもらわないと困るくらい体調が悪ければ、そもそもBBQでも他の会合でも参加は見合わせます。事情を知らない人がいるなら尚更です。この病気持ちのお友達もそうしていると思います。サポートが必要なら自分の彼氏か親友に頼るでしょうし。トピ主さんのご主人が過剰に親切を示したいだけでしょう。それ自体は悪い事ではありませんが、身重の妻や自分の子(乳児)より優先すべきとは思いません。

    「余裕があって気付いたらでいいけど、一応留意してほしい」くらいの言い方ならまだ理解できますが、それでも本人が明らかにしていない病気の事について他人であるトピ主夫が妻にあれこれ指示するのは何かおかしいと思う。私なら、自分の妻子より優先してまで心配してほしいとは思わないし、そんな事で夫婦険悪になられたら却って困ります。ご主人は友人の病状への理解と気を遣う順番(優先順位)が間違っています。

    トピ内ID:4314831732

    ...本文を表示

    耳が痛い?

    しおりをつける
    blank
    pingpong
    いや目が痛い。
    トピ主のレスを読んでいると私も反省しなくてはいけないことがちらほら。
    昔女房に言われました。
    「私といるときは無口なのに、どうして他の女の子がいると冗談や面白いこといっぱい言うの?」
    「いや、単なるサービスですけど。」
    「わたしには?」
    「・・・俺の冗談聞きたいの?あんまり身内にそういうことって言わないと思うのだけれど」
    きっと女房は嫌な思いしていたんですね。
    たぶんトピ主のご主人もサービス過剰なだけだとは思いますが・・・

    トピ内ID:3627773081

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    ココを読んでると

    しおりをつける
    blank
    niko
    難病を抱えた方の、苦悩が少しだけだが分かる気がします、

    病だって多種多様、特定の例だけ出されたってね、

    トピ主さんが、心が狭いと言うことはないと思います、
    ココを見てれば判るとおり一般的な感覚だと思います、

    旦那さんも又、その方の病気の事を理解した方が感じる、
    一般的な感覚(幅は有ります)だと思います。

    トピ内ID:6503554235

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    女友達にもありがた迷惑なのでは

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    嫁を使って自分の親に親孝行させようとする夫はよく聞く話ですが、新手のタイプですね(笑)

    その女友達も、病気を公表していないということは、あまり人に知られたくないんじゃないかと思うんですけど。
    それをおおっぴらに病人扱いする=病人だと公言するようなことって、ありがた迷惑じゃないでしょうか?
    病気のことを知っている友達の振る舞いからすると、そんな感じがします。
    それで、女友達がやんわりとほのめかしたんだけど、トピ主夫には伝わらず、なぜか妻にやらせるという発想に繋がったとか。

    本当の気遣いって、彼女が必要としているときにさりげなくサポートしてあげることだと思います。
    旦那さんは、病人という自分より明らかに弱い立場の人間に”優しく”してあげて、優越感に浸りたいだけなんじゃないかなあ。

    トピ内ID:5124800586

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    トピ主夫は彼女の気持ちを無視している

    しおりをつける
    blank
    小判
    彼女は自身の病気を他人には全く知らせていないのですよね?
    ということは見た目健常人のように見えるので、他人に同情されたり特段の配慮を
    されない状態で、普通の人のように参加したいからバーベキューに来るんでしょ。
    なのにトピ主夫さんは、心配だかなんだか知らないけれど、彼女の意向を無視して
    『他人の目にもはっきりわかる特別な配慮』をして彼女が健常人では無いと
    宣伝しているわけです。それ、彼女の為じゃなくて、自分の為にしてるだけでしょ。
    小さな親切大きなお世話なだけですね。
    トピ主さんの感覚は至極もっともです。そしてトピ主夫さんは、その彼女には
    病気のこと以上に特別な思い入れがあるのは否めない気がします。
    子供のことについての失言とはちょっと違う気がします。
    彼女のこと、昔、好きだったんじゃないですか?だけど病気を理由に振られたとか。

    トピ内ID:6041102864

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    😢
    そら
    皆様、沢山のレスを本当に有難うございます。

    沢山のアドバイスや励ましの言葉をいただき、とても嬉しいです。

    何人かの方にご意見頂いたように、「俺の子か何なのか~」発言に
    ついては、その場でガツンと言ってやりたかった…と後悔して
    いますが、まさかそんな事を言われると思っていなかったので、
    ビックリし過ぎてその場は固まって夫を凝視するしか出来ませんでした。

    BBQの件に関しては、夫一人での参加になったのと、病気という
    難しい問題もからんでいるので、例の女友達の事にはもう触れない
    ことにしようと思います。
    そして顔を合わせる可能性のある集まりは今後も欠席します。

    トピ内ID:9005662941

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    対義家族用に

    しおりをつける
    blank
    通行人
    >俺の子だか何だか分からないけど

    今後の夫婦関係がどうなるかはともかく、DNA鑑定等で夫の子供であることを証明しておいたほうがよろしいと思います。トピ主はおそらく唖然として否定することですらできなかったのでしょうが、義家族の目の前で言われていますので、後々儀家族から痛くもない腹を探られときに備えておきましょう。ご主人にもそのくらいしなければいけない重大な発言をしたということをわかってもらってほしいと思います。

    トピ内ID:2008058532

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    妻とは

    しおりをつける
    blank
    小田まり
    8ヶ月の乳幼児を抱えながらも「病気の女友達」への過剰な気遣いを要求。
    わが子には「自分の子かどうかわからない」、ですか・・・・。

    大半の妻がキレル言動ですね。
    おそらくお笑いレベルな勘違いをしているんでしょう。

    まず、立ち振る舞いも不自由な重病でしたら真夏のBBQなど参加できるはずありません。
    病気の人ほど、周りに迷惑をかけないように自ら気を使うはずですから。

    「自分の子かどうかわからない」発言は照れ隠しを超えています。
    「妻が不貞を働いた結果生まれた子供かもしれない」と言っているのと同じ。
    DNA鑑定して潔白が証明された後、慰謝料請求して離婚問題に発展してもいいくらいだと思いますが。

    トピ内ID:7160170737

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    冷たくない

    しおりをつける
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    カルシウム
    その女性が一人で参加していて、繋がりがあるのが旦那だけ。でも女性同士の方が何かと頼みやすいだろうから気にかけてあげてくれないか?っていうなら分かります。あるいは妊娠中の妻の荷物も彼女の荷物も持って、倍働くって言うなら分かります。

    でも彼女は自分自身の友人2人が一緒に参加しているんですよ。何でそこに第三者のトピ主さんが出て行く必要があるのか。しかも妊婦なのに。彼女が何か必要ならまず自分の友人に言うんじゃないですかね。それとも残りの2人は険悪なんですか?

    傍から見たら、自分の代わりに妻を差し出して自分の評価を上げたい(もしくは自分がやったような錯覚に陥って悦に入りたい)だけって気がしますね。

    彼女が大学繋がり一人参加なら、トピ主夫婦が気を遣う立場になるかもしれませんが(勿論本人が必要としているならば、が前提です。そもそも彼女はどう思ってるんでしょうね)、友人同伴なのにトピ主さんが出て行くのは差し出がましいですよね。何もしない友人達(事情を知っているかもしれない)の顔を潰すことにもなる訳で。その辺から夫に問い質してみたらどうでしょう?

    面倒な男ですね。

    トピ内ID:6549945719

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    midori
    その旦那さんの女性のご友人も、BBQには来れるのですし、病気があるからといって、特別扱いはご本人も逆に辛いかもしれないので、そんな事を旦那様とお話し出来たら、いいのでは、と思いました。 聞く耳持たずでしたら無駄ですが。
    でも旦那さん、素直に優しい方なんじゃないですか。逆に病気のある自分の女性友達も気にとめないような男性の方が、私だったら嫌悪感を抱きます。

    お子さんの件は、人にはいくら家族といえ、言って良い事と悪い事がありますから、それは、旦那さん、ひどいなと思いました。 確かに照れもあったとしても口に出す事じゃないですよ。 なんだか、旦那さん、人は善さそうなのに、空回りしちゃってる感じですかね。
    BBQちょこっとだけ、時間を決めてお子様お披露目してあげたらいかがですか。ずっと居る事はないですよ。お子様連れは、結局お母さんが大変ですから、場所とかにもよりますけどね。

    トピ内ID:0637754514

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    執念妻さんのご意見に同意します

    しおりをつける
    🎂
    llopo
    病気の件は、嘘でも過大でもないのかもしれませんが、
    かといって、妊婦もしくは赤ちゃん連れであるトピ主さんが軽んじられる理由にはなりません。
    ご主人は、妊娠し、子を産むことをたいしたことじゃないと感じているんでしょうね。
    いい人? そんなことあるわけじゃないですか。

    ただ、そんなことより、その後の許せない発言のほうが問題です。
    照れとか冗談とかではすまないことだと思います。許せません。
    義両親さんは、何かあったんだと思われているでしょうし、
    しっかり家族会議をされた方が良いと思います。

    トピ内ID:5676838898

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    身内に難病患者いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    特定疾患の認定を受けている兄弟がいます。子供は、育成治療対象の疾病を持っていますし、特定疾患に絡んだ仕事をしたこともあります。

    ですが、ここを読んで難病を抱えた方の苦悩など、全く分かりませんでした。

    周囲の配慮が必要なら、その事実を告げて、手助けを求めるのは、当たり前のことです。病名を公表する必要などありません。

    「特定の人物(無関係な異性)に事実を伝え、その人物(妻帯者)からのみ手を貸してもらう」という行為が変だといっているのですし、そのことに、何の疑問も抱かないほうが、おかしいですよ。

    そして、結果、奥様と手を貸してくれた方が、周囲の変な視線で見られるのまで受け入れろ(仮定ですが)というなら、空いた口がふさがりません。

    少なくとも、ご主人が、「女性陣は、何もしなくていいよ」のような「女性全てへの配慮」と言った形で、間接的に問題の女性に配慮することも可能なはずです。

    今の形は、あまりにも、おかしすぎますよ。

    トピ内ID:5755146223

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    夫の言うとおり

    しおりをつける
    🐱
    くき
    夫の言うとおり、一日位、その病気の女性に、少し気を配ってあげればいいんじゃないでしょうか。
    もちろん赤ちゃんに怪我をさせてはいけないので、赤ちゃん最優先ですが。
    世の中にはいろんな病気があり、本当に辛い思いをしてる人もいます。
    たまにみんなが集まって、楽しくバーベキューをしているところに自分も行きたいのだとおもいます。
    旦那さんは、その方の難しい病気に知識があって、そう言っておられるのではないでしょうか。
    私なら赤ちゃんがまだ小さいので、行かない。
    行くのなら、赤ちゃん最優先が前提で、女性にも気を配ります。

    トピ内ID:9114096617

    ...本文を表示

    ご主人を弁護したい

    しおりをつける
    まっさん
    ご主人に対する非難が轟々なので出てきました。私は好きですね、
    ご主人のような人。ちょっと思慮が足りないにしても、純粋にいい人
    なのだと思いますよ。「困った人を助けてあげたい」みたいな感覚
    でしょうね。8ヶ月のお子さんの世話は大変でしょうけど、それを
    差し置いてまで女友達を優先しろとは言うつもりもないと思います。
    「俺の子かどうかわからないけど・・」発言は確かに失礼だと思いますが、
    実際に子供を生んだわけではない男にとっては、誰も内心感じている
    本音ですよ。別に奥さんの浮気をうたぐるとかそういうことではなく
    生まれたての赤ん坊を見て「この子は確かに自分の子」という実感はなく
    他人の子供を抱いているような不思議な感覚になるものなのです。
    それをそのまま口にしただけだと思いますよ。普通は言わないですが。
    トピ主の文を見ていると、トピ主の方が、自己主張ばかり強くて
    他人を上から目線で見る、素直でない嫌な人という印象ですね。

    トピ内ID:1124705982

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    トピ主です 4

    しおりをつける
    😢
    そら
    皆さん、本当に沢山のレスを有難うございます。


    沢山のご意見やアドバイスをいただき、大変勉強に
    なりました。

    昨日が例のBBQで、無事終わったようです。

    BBQ主催者の方が、当日写真を何枚かプリントして
    渡してくれたというのをみたら、やっぱり隣で笑顔で
    写ってるのが多かったです。

    何人かの方にご指摘いただいたように、女友達にとっても
    ありがた迷惑だと思っていましたが、そうでもないのかも…?

    とりあえずしばらく会う事はないと思うので、次にまた
    おかしいと思う言動があったら、その時に話し合いを
    しようと思います。

    有難うございました!!

    トピ内ID:4147852351

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    出来ればあきらめないで・・・

    しおりをつける
    おかわり
    主さん、心狭く無いですヨ。
    それから赤ちゃんがいるのでBBQの不参加は良い判断かと思います。

    ただ今、夫婦に取ってとても大事な時期ではないでしょうか?

    ご主人の事・二人の関係、あきらめはじめちゃってる?
    これからの友人とのおつきあいも、本当になくしちゃっていいんですか?
    最初の文では楽しみにしてたんですよね?

    お二人でもっと話し合いした方がいいのでは?
    ここで「こんなならもういいや!」とあきらめてしまうと夫婦の亀裂も大きくなるばかりですよ。

    「おれの子?」発言にあるようにちょっとウッカリもしくは残念なご主人かと私も思いました。
    だからこそ「妊婦or赤ちゃん連れに働かせる」「女友達ばかりに気を遣う夫が世間でどうみられるか」をわからせてあげないと。

    あなたがお友達に優しい人なのは嬉しいけど、一番やさしくしないといけない人忘れてませんか?って。
    私も自分やあなたのお友達も大切だけど、今はこのまもらなきゃいけない子供と旦那様が一番大切よ。と、ご主人を木に登らせて自分も大切にしてもらいましょう!(巧くいけばいいんだけど~~)

    トピ内ID:6390726057

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    あんころもち
    BBQ無事終了、お疲れ様です。
    私の夫にも(病気ではないですが)気を遣わなければならない女友達が居るので、どうなったか気になってました。
    今後もできるだけ同席を避けた方が良さそうだなと思いながら見ていました。

    トピ内ID:7607299172

    ...本文を表示

    問題は相手が女性だということ

    しおりをつける
    blank
    水玉
    難病をお持ちの方だって普通の女性ですよ。
    親切にされれば嬉しいし、
    頼りになる人が欲しいと思うし、
    自分だって家庭を持ちたいと思うでしょうね。

    ご主人、騎士道精神を必要以上に発揮していると思います。
    単なる善意で済んでいるうちはいいですが、
    赤ちゃんが生まれたばかりとのこと、
    自分がかまわれないことを不満に思ったりすると
    あっという間にその女性のほうに行ってしまいますよ。
    彼女にとっては自分が唯一のナイト(笑)ですからね。

    私はトピ主さんの心が狭いとは思いません。
    どんな重い病気の方でも相手は女性ですからね。

    トピ内ID:4063404982

    ...本文を表示

    女友達の行動が真実を語る…

    しおりをつける
    blank
    小じわ
    もう見ないかも…ですが。

    ご主人と同じ立場である、
    大学の同級生で病気のことを知っている女性が2人。
    しかしご主人のような過剰な気遣いは無い。
    これがすべてではないでしょうか。

    確かに彼女には持病がある。健康な人と同じようには生活出来ない。
    しかし、自分で気を付ければ他人が過剰に気遣うまでのことはない、
    ということです。
    ご主人がただのいいカッコシイなのか、
    彼女がご主人にだけオーバーに同情を引くように言っているか
    なんじゃないですか。
    それに彼女も普通の常識を持ち合わせているなら
    既婚者に他の人以上に気を使ってもらうなんて奥さんに申し訳ないからと遠慮するもんでしょ。
    それがないのは、ご主人に多少は気があるのか、
    弱者だから気遣ってもらって当然と思うようなタイプかどっちかですね。
    トピ4の写真の件のこともあるし、私なら要注意人物として
    しっかりマークしておきます。

    トピ内ID:2038060008

    ...本文を表示

    放置しないで、旦那さんに釘をさしましょう

    しおりをつける
    blank
    早期に釘刺し
    身体の弱い女性を批判するわけではないですが、そういう「弱い女性」「相談女」みたいな女性は要注意です。

    ご主人はもしかして女性に好意があるのかも知れませんね。女性の方もまんざらでもなさそうだし、変な関係になる前に「過剰な騎士道精神」に釘をさしましょう。

    旦那さんに
    「奥さんが妊婦なのに、女友達に気を遣いまくって変」と周囲に思われてるみたいだよ。あなたは既婚だし、周囲に誤解される行動は慎んだ方がいいよ。

    と言っときましょう。

    トピ内ID:8092123595

    ...本文を表示

    釘を刺しておくに一票

    しおりをつける
    blank
    ドロップ
    ご主人、基本的に優しい方なんだな、とは思いますが
    それは逆に残酷な優しさのように思います。

    普段は行き過ぎた親切をしても破綻はしないでしょうが、
    彼女が本当に困った時、ご主人は助けることができるのでしょうか?
    今のままでは彼女はご主人を当てにしてしまいませんか?

    ご主人が適切な友人の距離をとっておけば、彼女も彼氏を探すなり、
    自力で備えるなりするでしょうに。
    近すぎる距離感は、そういう機会を彼女から奪ってしまいかねません。
    そこまでわかって、やってるんですかねぇ、ご主人は。

    トピ内ID:5170747393

    ...本文を表示

    バーベキュー終了までのレス読みました

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    重い荷物も持てない…歩くのも運動もキツい人が本当にイベント事に度々1人で参加するのかな?というのが疑問でした。
    一連の流れからみて彼女はご主人が助けてくれているから参加しているように見えます。
    今までもこれからも彼女もご主人もそのつもりなのでしょう。
    客観的に見て…これは健全な男女の友情と言えるのかな?と

    今回トピ主さまが参加されなかった事は彼女にとっては好都合だったように思えて仕方ありません。

    ご主人は体の弱い彼女を助けるナイト気取り、彼女はナイトに常に助けてもらえるお姫様気分なんじゃないですかね?

    難病の人を気遣う優しさは分かりますが、ちょっと度が過ぎるのでは?と個人的には感じました。

    私がトピ主さまの立場なら主人と話し合いますね。
    不愉快ですから……

    ご主人の優しさは少しズレている。
    彼女は妻子ある男性に頼り過ぎ。

    トピ内ID:4361403714

    ...本文を表示

    釘さすに1票

    しおりをつける
    🐴
    ゆっきー
    トピ主さん、なんかのんきだなー。
    私なら、妊娠中のバーベキューの
    旦那の行動でキレていますね。
    ちゃんと旦那さんにあなたの気持ちや
    考え方を伝えることが必要です。
    (いやなことはきちんと伝える)
    そのほうが夫婦円満につながりますよ。
    (私の経験上)

    トピ内ID:0887375750

    ...本文を表示

    今度は参加よろしく。

    しおりをつける
    😑
    嫉妬
    子供背負って、大声で天然で、
    ご病気で大変だからと、主人にお世話を頼まれました!
    今日は、病人さんの変わりですので、御用は私に、
    言いつけて下さい!
    病人さん、大丈夫ですか??!
    主人から厳命されてますので、安心して、座ってて下さいね!

    と、挨拶してやればいい。
    病人さんが動く度に、大丈夫ですか?!と、座らせればいい。

    夫が何か言ってきたら、大声で、

    妻子供より、夫が大事にする女性だから
    精一杯お世話したのに、ひどい!!

    と、泣いてやれ。

    二度と夫は、誘われないから。

    トピ内ID:3258608769

    ...本文を表示

    病気に無理解なひとたち

    しおりをつける
    blank
    tigercat
    心が狭いかどうかはわかりませんが、レスしている人達含め、病気に無理解なところはありますよね。健康な人はそういうものでしょうが。
    なぜその場の全員に公表しないかというのは無茶。友だちにも距離感がさまざまだし。病名はいわなくても配慮が必要な事だけ言えと言う人がいますが、配慮しろというなら病名を言えと思う人もきっといますよ。あれこれ突っ込んで質問する人もいるだろうし、それに答えていたら、中には「まるであの人の病気の講演会だったね」「何悲劇の主人公ぶっているんだろうね」「BBQがあの人を励ます会にされちゃったよ」「うざい」って思う人も出てくるだろうね。それがわかるからいちいち言わない、でも知っている人は気遣っている。他の知っている女の友達は女だからさりげない気の使い方がわかっていて、旦那は不器用だから変にめだっちゃうんだろうね。
    トピ主に病気の女友達に嫌みやあてつけをするようにレスする人たちはひどい。悲しいです。
    病気の女友達が、トピ主の夫にだけうちあけたり、トピ主の妻を指名して世話しろなんてなにもそんなこと言っていないでしょう。。

    トピ内ID:3829676242

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