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    けい
    恋愛
    30代後半の独身OLです。高校生の頃に2年間近く通学時に痴漢に
    あい続け、男性恐怖症と人間不信ぎみなまま現在に至り、今までまと
    もに付き合ったことがありません。友人も少なく3人くらいしかいません。
    しかし、怪我で入院したのをきっかけに結婚できたら良いなと考える
    ようになり、年上の友人に紹介してほしいと初めて頼み会うことにな
    りました。48歳で独身の人でしたが、明らかに『付き合いで仕方な
    く来ました』という感じで、2件目のお店のとき、途中で帰ってしま
    いました。(友人カップルとの4人で食事でした)
    私自身10歳も年上だと思っていなくて戸惑ってしまいましたが、そ
    こまで失礼な態度をしたとは思っていなかったのでびっくりしました。
    後日、紹介してくれた友人から「女性にあまり慣れてないから許して
    あげて」といわれ、女も40前になるとこんな扱いになるのかなあと
    悲しくなりました。
    私の男運が悪いのか、世間的にみて40前の女性はこんなものなんで
    しょうか?

    トピ内ID:1320320045

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    思い込み

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    🐤
    ジヘ
    まだ一人と会っただけなのに、男運がないと決めつけるトピ主さんは思い込みの激しい方なのではないでしょうか?
    40代で独身だと、男女ともに分不相応に理想が高かったり、癖のある方が少なくないと思います。
    基本的に婚活で出会うのは、素敵な方よりも、イマイチの方の方が圧倒的に多いと思います。
    素敵な方ならば、婚活しなくてもすぐに結婚できますから。
    自分と相性の良い人と出会えるまで気長に婚活を続ける覚悟がないと、上手くいかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:3837550142

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    今回は違うでしょう。

    しおりをつける
    blank
    酔うぞ
    >明らかに『付き合いで仕方なく来ました』という感じ

    そんな人を二軒目のお店まで付き合わせるとは・・・・
    怒って帰って当然でしょう。

    トピ主さんの態度云々ではないと思います。
    紹介した人が無理し過ぎた。

    むしろ、トピ主さんはそこまで付き合ってくれた人に、
    縁がないにしても感謝するべきでしょう。

    彼から見れば、極めて失礼(無礼)なことをやってしまったわけですよ。

    トピ内ID:4206361878

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    違うと思う

    しおりをつける
    blank
    hana
    運でもないし、40前の女性すべてがそういう扱いを受けるものでもないと思います。

    原因の一つは、その男性に問題があったのでしょう。
    48歳で独身ということからもうかがい知れますが、コミュニケーション能力があまりない人だったのでは?
    普通、よっぽどの事情がない限り、会食の途中で帰ったりしませんよ。

    もう一つは、トピ主さん自身の問題。
    人にあんまり興味がないかなぁ。会話が弾まなかったのではないですか?

    運や年齢なんて関係ありません。人間として魅力があれば、いくつになってもモテます。
    自信を持って、次行きましょう。

    トピ内ID:0652012213

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    そんなものです

    しおりをつける
    🙂
    いち
    2軒目の途中で帰ってしまうというのは、その男性もかなり変わった方だなあと思います。
    けれど、40前後の女性のお見合い相手になる男性なんてそんなものですよ。
    女性が魅力的なのは24,25歳ごろです。
    30歳を過ぎると子供を産めないリスクが高まるので、家庭を築きたいと願う堅実な男性からは結婚相手として見られなくなります。
    30後半になると、もう結婚も出産もあきらめた女性という風にしかみえませんから、当然お相手も真剣なかたはなかなか現れません。
    同年代の男性は出産できる30代前半の女性を狙いますし、お相手はかなり高齢で、その年まで結婚できなかった理由があるような方ばかりですよ。

    トピ内ID:0412639812

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    運のせいにしない

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    勘違い
    運とか何かのせいにしてるから、まともな出会いを今まで逃してきたのでは?良い人ほど早く売れるんですよ。だから適齢期過ぎたら、お互い残り物しかないんです。高望みはできないわけです。ま、だからと言って同年齢くらいの未婚男性もいますから、今度は近い歳の人を紹介してもらうか、相談所に入って婚活しましょう。

    トピ内ID:4703341481

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    そこまでひどくはないかと。

    しおりをつける
    💡
    もぐたん
    40代男です。
    途中で帰るのはちょっと失礼ですよね。
    でも世間的にみてそこまでひどい扱いを受けるのは稀だと思います。
    たまたま、相手のマナーが悪かっただけだと思います。

    ただ、婚活的に見れば40前の女性は確実に不利だとは思います。
    どうしても、子供を望む男性は敬遠しがちだと思うからです。
    ですので、結婚希望であれば少し焦った方がいいと思います。
    いつも思うのですが、なぜもっと早く手を打たないのかなあって…
    もったいないですよね。

    トピ内ID:5866149633

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    たった1回の紹介で

    しおりをつける
    blank
    こあら
    うまくいかなかったくらいで「男運が悪い」って。

    自分がたった1回うまくいかなかったからって
    40前の女性は世間からみてこんな扱いになるのか?って?

    0か100しか主さんにはないんですねえ。考え方が極端すぎですよ。
    「そんな扱いをする男性も沢山いる」し、「40前でもモテモテの女性も沢山いる」としか
    言いようがありません。

    先に男性恐怖症を治した方がいいですよね。
    男性だって「怖い怖い」と思われながらデートしてても楽しくないですからね。

    「女性恐怖症」の男性を紹介されて、おつきあいすることになったとして
    「俺はだまされてるんじゃないか」「金をとられるんじゃないか」なんていつも思われていたら?いやでしょう?

    トピ内ID:6482595745

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    お答えします

    しおりをつける
    😀
    KAMELEON
    >女も40前になるとこんな扱いになるのかなあと
    と思われたのは、
    >年上の友人に紹介してほしいと
    頼んだところ
    >私自身10歳も年上だと思っていない
    人を連れてこられ、その方が、
    >明らかに『付き合いで仕方なく来ました』という感じ
    の上に、
    >失礼な態度をしたとは思っていなかった
    のに、
    >2件目のお店のとき、途中で帰ってしまいました
    ってことですか?

    >初めて
    であれば、仕方がありませんが、
    >男運が悪い
    とか
    >40前になるとこんな扱いになる
    とかではなく、この程度のこと結構あることです。

    >世間的にみて40前の女性はこんなものなんで
    はなく、年齢に関係なく人と接すると起こりがちなことです。

    そういう人もいる事が、勉強出来てよかったじゃないですか。
    >紹介してくれた友人から「女性にあまり慣れてないから許してあげて」
    と貴女を気遣ってくれた方が、もう一肌脱ぎたいと思うような気持ちになれるように、貴女自身が前向きになってください。
    紹介してくれた方は、貴女の大切な友達だと思いますよ。
    人生は一度きりです。楽しみましょう。

    トピ内ID:8537604178

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    男運の問題ではないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ももんが
    私も30代後半OLの独身です、高校生時代は3年間毎日痴漢に会いました。
    男性恐怖症や人間不信にはなっていませんが、警察に痴漢を突き出す方法に
    すっかり手馴れてしまいました・・・(泣)

    48歳男性の失礼な態度の内容はわかりませんが、けいさん自身に何か問題があったのかどうか、ご友人の方に聞いてみて特にないのであれば、気にする必要はないと思います。

    私の周りの男性や、初対面の人で私が40前だからといって、
    いやなことをされたことはありません。
    むしろ、みな明るく親切で大事にしてくれます。
    けいさん、もっと色んな男性と会ってみてから、判断してもよいのでは?

    トピ内ID:9545975465

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    紹介したご友人に配慮がない

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    🐤
    まっちゃん
    会ったとき相手の男性が10歳以上年上だと知ったということは、
    お相手の男性も、あなたの情報を会った当日に知った、ということですね。

    どうなんでしょう、、、普通知らない男女を紹介するとき、
    間に入る人がある程度お互いの好みをリサーチし、
    「こういう人だけどもいい?」と事前に了承を得るものだと思いますが。
    少なくとも、私はそうしています。

    本当のところはわかりませんが、もしトピ主さんがお会いになった男性が、
    「20代の若い子でないと嫌!」というタイプだった場合、厳しいですよね。
    そういう人は、相手の年齢を知ったとたん、口をきかない&目を合わせなくなりますから。私も経験あります。

    あと、紹介してくれた年上のご友人の方は、
    あなたが男性恐怖症という事情をご存知でしたか?

    慣れない男女を引き合わせるときは、
    アウトドアに一緒に行って打ち解けやすくするとか、
    最初はある程度の人数で集まってさり気なく紹介するようにするとか、
    もうちょっと配慮すると思いますよ、普通は。

    これでがっかりせず、違う方に紹介を頼んでみてください!

    トピ内ID:3234517078

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    無題

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    🐤
    通りすがり
    世の中に「男運がない」という事はありません。
    あなたが引き寄せる人・事柄は、全て自分自身が招いたもの。

    良い事も悪い事も、自分の日頃の行いが返ってきただけです。

    年齢と男運のなさのせいにすると楽ですよね。
    でも違いますから、まずその事実を受け止めないと。

    類は友を呼びます。
    いい人にめぐり合いたければ、自分が「こんな女性とめぐり合いたい」と思ってもらえるような人間になる事が早道です。

    きつい事をいいますが、男性恐怖症と人間不信のせいにしている限り、今までの毎日となんら変わらない未来だと思います。

    トピ内ID:5951139663

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    打算的なところを見透かされていたかも

    しおりをつける
    😀
    タラチネのパパ
    入院したのをきっかけに結婚願望って時点で要するに、いざというときの備えとしての配偶者ってことですよね。
    男性恐怖と人間不信があるのに、備えとしての夫が欲しい、というなんだかもの凄く打算的なところが相手から丸わかりだったんじゃないでしょうか。
    例えば、人間性や私的な部分―たとえば趣味とか、好みとか―の話にはてんで興味を示さず形式的な相づちで対応しておいて、職業の金銭面、保障面にはやたら真剣になったりとか。
    婚活女性にけっこう多い話ですけど。

    あと、一般論として結婚は別に男性から女性へのチャリティでも何でもないので、お互いに与えるものが必要です。
    若いカップルの場合、男性からすれば子供が持てて、女性からすれば生活費を出して貰えて、というのが下世話ですが本音ベースの大抵の結婚のベーシックなベネフィットです。
    実際、女性達は男性の年収とか気にしますよね?男性も同様に女性の出産可能性を気にするのです。

    年齢的に子供があまり望めない時点で、男性視点でベーシックなベネフィットが無くなっていて、扶養してやる理由も無くなる訳です。
    それでも尚結婚するには、相応の魅力が必要です。

    トピ内ID:6161171482

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    そんなことないですよ。

    しおりをつける
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    いくら
    たまたま変な人に当たってしまっただけだと思います。

    相手も47歳なのにね。常識ないのかな?苦笑

    気にしちゃダメです。

    相手がいくら失礼でも、節度を欠かない態度でいれば、
    友人や他の人からの紹介もあるかもですよ。

    ただ、もしかすると
    帰っちゃうほどなので自分では気が付かないけど、
    何かあったのかもですから、
    ご友人には正直に言ってね。と聞いておいたほうがいいかも。

    自分をきちんと外見、内面共に磨いて、その時に備えましょう♪

    元気だしてくださいね。

    トピ内ID:8683271588

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    どうしてそうなる?

    しおりをつける
    💋
    りりか
    たった一人だけを例に上げて、男運がないのかと言われても
    男運がないかどうかはもっと複数の方と付き合ってみないと
    わからないのでは?

    その男性はたまたまそういう方だっただけでしょう。
    あなたの年齡は関係なく、相性が合わなかったってことです。

    まあ、若い時と比べて40前ともなると、
    男性の態度が変わってくるのは仕方ないことです。
    程度の差はあれど、誰でも経験あると思いますよ。
    でも、身奇麗にしていればちやほやされることも沢山あります。

    あなたはトピ文を読む限り、視野がせまいのが気になります。
    まずは男性恐怖症を克服するために、
    色々な男性と会ってみることからはじめてみては?

    トピ内ID:8307813747

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    🐧
    nbo
    男運がないのかどうか・・・
    その程度のことで、男運がないのかしら?と嘆いてしまうあたり、不幸体質であることは間違いないでしょうね。

    >女も40前になるとこんな扱いになるのかなあと
    悲しくなりました。

    40前じゃなくても、他の女性の前でも
    その男性はそういう失礼な態度をとったと思いますよ。
    ま、気に入った女性にならご機嫌で接したかもしれないけど。
    48歳にもなって、相手の方にそんな態度でしか対応出来ない
    残念な男だわ。
    たとえ紹介相手を気に入らなかったとしてもですよ・・
    もうちょと大人な対応をすべきでしょ。
    そんな態度しか取れないような残念な男。縁がなくて結構でしょ。

    トピ内ID:3402177711

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      いくら何でも遅すぎ

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      とおる
       気付くのが遅すぎたとしか言いようがありません

       38歳で、10歳年上を紹介されて戸惑っているようじゃ、この先もっと落胆しますよ

      トピ内ID:0432103942

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      運のせいにしてはダメよ!

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      blank
      reireimama
      何処かで痴漢をするような男性に嫌悪感を感じながらも
      「自分は女性としては魅力的なのではないか?」という
      思い込みをしているところがあったのではないかと感じました。

      痴漢が狙う女性というのは、決して魅力的な女性と言う訳ではなく
      「抵抗しなさそうな、おとなしい印象の女性」といった、自分の
      手におえそうな女性であることが多いもののようですよ。

      たまたま人の紹介で知り合った男性から、ツレナイ態度をとられた
      からと云って「男運が悪いのでは?」なんて運のせいにするという
      のは頂けませんね。
      失礼ながら、単に男性の前、現れたトピ主さんが魅力がなかっただけ
      の話だと思いますよ。
      それは立ち居振る舞いかも知れませんし、話し方かも知れませんし
      容貌が男性の好みではなかったのかも知れません。

      30も後半になると、縁談といっても後妻の話が舞い込むような年代
      です。まずは、御自身のスペックを認識されておく必要があるかと
      思いますよ。

      トピ内ID:9720736383

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      あの

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      🐱
      たま
      やっとその気になったのは良いけど、紹介してもらって一人目がいまいちだからって「男運がないんだわ・・・」なんて落ち込まないで。
      むしろ、いきなり第一回目で夢にまでみた自分の理想の通りのすばらしい男性に出会える人なんて方が奇跡ですよ、ちょっと夢見すぎだし、期待しすぎでは。少女マンガ好きですか?

      婚活って言葉があるくらい自分の結婚相手を探すのにはみんな四苦八苦しているのですよ。
      それに結婚したい意思を持った男性の中から紹介してもらえるプロの紹介所でもなく、友人の紹介じゃぁね。
      紹介できるサンプル数が少なすぎて、お話にならないのでは?
      いくら年上の友人っていったって個人の人が「結婚したがっている男性」を何十人も知っているわけがない。
      一人二人しかいない独身の友人でスケジュールが開あいている男性がその男性だっただけでは?。
      その紹介された男性だって、結婚なんてしたくないから独身のままだったのに、友人の頼みで渋々出てきただけ、トピ主に期待させるのも悪いからわざと失礼な態度を承知で途中で退席したのかも。
      理想の結婚相手なんて何年も、何十回もお見合いする覚悟じゃなきゃ見つかりませんよ。

      トピ内ID:8776918686

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      J2K
      明らかにトピ主さんの態度がおかしかったのでは?
      男性恐怖症が治ってなければ、紹介の人にだって
      相当厳しい対応をしたのだと思う。

      ま、48歳で独身の人も相当変わってるのだと思うが。

      男運が悪いというより、男に縁が無いのでしょう。
      確かにもう少し若くてトピ主さんが美人なら、男性恐怖症をも
      緩和してくれる男性が現れたかもしれませんが…

      トピ内ID:0421458510

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      それって・・・

      しおりをつける
      blank
      tokyo
      その年齢まで独身の男性だったからちょっと変わっている人が多いとか独身主義だったとかってことなんじゃないの?

      トピ内ID:8489263883

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      まだ何も始まっていない

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      blank
      ううむ
      とんでもないダメ男にばかり振り回されている人のトピかと思ったら、まだ何も始まっていない段階で運が良いも悪いもないですよ。トピ主さんの反省点としては痴漢被害等のつらい出来事があり、これまで自分を閉ざして生きてこられたことですよね。

      まずはそこを開いて、魅力的な人にならないと、魅力的な人は近づいてきません。トピ主さん自身がwelcome!な状態になっているでしょうか?たった一度や二度、イマイチな反応な人に会ったくらいで落ち込んではだめです。

      他の人は30代後半に至るまでに多くの人は、恋愛でかなり傷つく体験のひとつくらいしているものだと思います。年齢のせいにするのはだめですよ。トピ主さんはこれまで行動をしてこなかったのですから。閉ざしているばかりでは心も体もヤワなままで、ちっとも鍛えられません。

      誰かの紹介に期待するだけでなく、トピ主さんが趣味のお稽古事とか、やりたかった内容のサークルとか、何か社会に開かれる行動を起こしてみることだと思いますよ。

      動いたから良い結果が出るかといえば、それはわかりません。でも動いたことによるマイナスの結果も、きちんと引き受けるのが大人だと思います。

      トピ内ID:9317341097

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      なぜ二軒目まで?

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      blank
      はらまき
      紹介だったら一軒で十分でしょう。盛り上がってみんなで二軒目行こう!となったなら話は別ですが。紹介してくれた友人が空気読めない人ですね。二軒目ということは、夜お酒も入っていたのですかね?夫婦がまだ飲み足りなかっただけで二軒目に行ったのでは?あと、途中で帰った彼も失礼な人で、たまたまそういう男性と会っただけです。男運が悪いとはいいません。めげずに頑張って下さい!!

      トピ内ID:1935547251

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      年齢はさほど問題ではない気が...

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      blank
      自由人
      現在も男性恐怖症と人間不信のままとあるのですが、男運は気になるのですか?
      怪我で入院したのをきっかけに結婚できたら良いなと考えるようになり...意味不明です。

      40前だと厳しいでしょうが、それ以前に男性恐怖症とか人間不信では、マトモにコミュニケーション撮れないと思うのですが、そんなことはないですか。紹介された男性の「女性にあまり慣れていない」ってのも、その男性か紹介してくれた友人が、気を使って言ってるだけかもしれないですよね。

      トピ内ID:3315309352

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      トピック主です

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      blank
      けい
      タイトルを「男運がない」ではなく「こういうことは普通ですか?」ときくべきだったと思います。そして、この度のことのみに「男運がない」と思っている訳ではありません。

      10代の2年間、他校の生徒に痴漢行為をされたり時々待ち伏せされ本当に嫌でした。人に知られたくないと思い、誰にも相談できませんでした。性的な目で見られることに嫌悪感を持つようになりました。

      その後も、
      会社で同僚に不倫の噂を立てられる、男にも女にもつけられる など

      ロクな目に遭っていない=男運がない と思いでやり過ごしてきました。男運がないと思うことで乗り切ったと思うので『楽ですよね』といわれたら、『そうです』と返すしかありません。
      ほかに気持ちの持ちようがなかったので。しかし、私自身の日頃の行い、招いた結果だといわれても…。

      トピ内ID:1320320045

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      男運あるかもしれませんよ?

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      blank
      そうねぇ
      40前の女はそんな扱い?付き合いで仕方なく来たのに二次会に連れていかれて困って帰ったのではありませんか?本当に思い当たるふしもない?だとしたら貴女は男運があるかもしれません。何も言わずに途中で帰る男なんかと付き合わなくてすんで良かったですね。

      ところで二十年近くもの男性不信、人間不信を思いなおしたきっかけが御自身の怪我での入院?なぜいきなりそこで結婚、男となるのでしょうか?もしかしてその当たりの依存欲求が見透かされたのかもしれませんね。

      トピ内ID:8638915872

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        うーん、そうですね…

        しおりをつける
        blank
        緑翠
        トピ主さんは悪い方に受け止め過ぎです。

        そのお相手が、「仕方なく来た」「トピ主さんに失礼な態度をされたから帰る」と言いましたか?
        どうして友人の「女性にあまり慣れていないから」の言葉を、そのまま素直に受け止めないのでしょう?
        トピ主さんの年齢が関係しているとか、勝手に想像してしまうんでしょうか…。

        私もトピ主さんと似たような酷い目に多々あいましたが、恋愛も沢山楽しんだし、今は結婚してます。

        物事を卑屈に考えず、前向きに考えるようにしましょうよ。
        今回の男性は、トピ主さんとはたまたま縁が無かったんでしょう。

        トピ主さんの恋愛対象になる男性は、世の中にゴロゴロいます。
        ただ、トピ主さんが目を光らせておかないと、お相手を見過ごしてしまうかもしれません。
        だから、男性恐怖症だとか言って男性を一括りにしてしまわないで、相手の事をよく見てみましょう。

        痴漢や付き纏いの事は残念な経験ですが、そういう人ばかりではありません。
        その事に早く気付けば、また違った人生だったのかもしれませんね。

        トピ内ID:2349386541

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        切り替えて

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        美肌
        痴漢は辛かったですね。不倫の噂にしてもね。38年も生きていればいわれのない悪意にされされることなんて誰しも経験していると思いますよ。

        変な男性に遭遇したくないなら、会社や趣味の場などでご自身のお眼鏡にかなった男性に自らアプローチしてはいかがでしょう。男性不信が治らないならいっそ一生独身でいても良いのではないでしょうか。だって主様、まだ男性を受け入れる心と体の準備ができていないのでしょう?



        良い出会いを引き寄せるのも主様次第という意味では「日頃の行い」という意見に賛同します。もう38歳と思うのも、まだ38歳と思うのも主様次第。がんばってください。

        トピ内ID:8273943964

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        次、行こう

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        🐤
        だよね
        お相手を見つけようと思い始めたのが遅かったのですから、多少ハードルは高いと感じていらっしゃるのかもしれませんね。でも若くたって、みんな悩んでいますよ。年齢は関係ありません。

        私も奥手だったので、若い頃に遊んでいそうな男性の先輩に「どうやったら良い結婚相手が見つかりますか?」と聞いたら、秋元康さんだったかの著作で「恋はステップ」という本があるそうです。自分にふさわしいかどうかを考えるよりも、まずは目の前の人と付き合う、そうやって自分がステップアップしていって最後には理想の相手が見つかるよ、だそうです。
        それはどうかと思いますが、いろいろな人とおつき合いをすると、自分のなかの許容範囲や、本当の理想とするものがわかってくる気がします。誰でも一緒にいてくれたら、その人が理想というと言い過ぎですが、世の中、そんなに悪いオトコばかりじゃないと思いますよ。よその旦那は、みんな同じような感じですもの。

        広い世界で立った一人見つければいいだけですから、次、行ってみましょう!

        トピ内ID:8813687533

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        自分を見直して下さい。

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        blank
        racoon dog
        高校時代痴漢に遭ったことはお気の毒ですが、私も結構キツイ目に遭っています。
        私も誰にも言えず、ただただ、恐怖と嫌な思いを一人抱えました。

        しかしだからと言って、男性恐怖症にはなりませんでした。
        好きな人はいたし、愛があればそういう行為は自然で、幸せなものです。

        しかしおばちゃんなのに未だ、電車の混雑時触られたりします。
        昔から見た目残念なぽちゃっとした、地味~な女なんですけど。
        ホントにムカつきます。
        軽犯罪なんてことじゃなく、キツく罰してほしいものです。

        ところで今回のあなたの場合、2件目に一緒に飲みに行っておいて途中で帰るって、子供じゃあるまいし、理由も無しにそのようなことは普通しません。
        理由があったはずです。
        それは文章を読む限り、あなたの態度や言葉に失礼があって、ムカついて帰ったのだと推測されます。
        あなたも結構無礼です。
        人を責める前に自分の見つめ直しましょう。

        トピ内ID:5329124964

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        男運がないのとは違うような・・・

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        💔
        スイカ
        紹介相手の男性に関しては、多分トピ主に興味がなかった(=お付き合いしたいと思わなかった)だけだと思います。
        でも、普通ではないですよ。そういう最低限の気遣いもできないから彼はその歳まで独身だったんだと思います。
        それから、私もトピ主と同年代ですが、正直この歳になると紹介できる独身男性はかなり数が少ないです。そして、それなりに個性が強いと言うか癖があるというか、そんな感じの人が多いです。
        ですから今後もある程度そういう事も覚悟した方がいいかと思います。

        それから男運がないという根拠を読みましたが、不倫の噂を立てられたのは交際していた男性が別れた腹いせに…とかいう事情だったのでしょうか?
        別れた途端粘着質に豹変してしまうような男性とばかり交際してきたのなら、男運がないのかもしれませんね。
        後をつけられたのは男女問わずのようなので、これは男運というよりはそういう変わった人達と出会ってしまうトピ主の「運」自体が悪いのかも。

        どちらにしろ、トピ主は少し物事をネガティブに捉えすぎのような印象があります。その辺りが原因になっている事はあるかもしれません。

        トピ内ID:9042591275

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