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    マリ子
    ひと
    8ヶ月の赤ちゃんを育てている主婦のマリ子と申します。よろしくお願いします。
    義理の両親との価値観の違いに困っています。義理の両親は、いわゆる小金持ちで、いろいろなものを買ってくれては、偉そうに振る舞うのが好きでいつもお金の話ばかりしています。いつも行く店で常連面して、店員さんに横柄に振る舞ったり、私たちにも、プレゼントをかなりの頻度でしてくれるのですが、私たちが本当に必要としているものではなく、自分たちが買いたい・あげたいものをプレゼントしてきます。
    先日も、いらないと言っているのに、お店に一緒に行って、趣味とは違う洋服やバッグを買ってもらうことになりました。断っていたら夫に、「せっかくうちの両親が買ってあげると言っているんだから断ると雰囲気悪くなるし、お父さん怒りだすからうれしそうにありがとうって言えばいいんだよ」と言われました。また、子育てのことや住む家のことなど、いちいち干渉が激しいです。その都度私がやんわり断っているのですが、そのためか「マリ子さんって頑固」と義理の両親からは思われているようです。
    そしてとうとう先日それがきっかけで夫婦喧嘩がひどくなり、義理の両親の希望通り義理の両親の家の近くに住まないなら離婚する、と夫が言い出しました。穏やかで優しく、子煩悩な夫ですが、義理の両親のこととなると、「君は頑固だね。ぼくもお父さんの考えがいいと思う。」と、全く話し合ってもらちがあきません。夫と義父が血のつながりがないことも一つの原因であると思っています。
    私としては、義理の両親とは仲良くしていきたいという気持ちはもっていますが、まったく義理の両親の言いなりになっている夫なので、そんな義理の両親の振る舞いに接しながら息子が育って行くことは教育上よくないと感じています。
    離婚以外の方法で問題を解決する方法はありますでしょうか?アドバイスをどうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:6070915217

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    理解が必要かも

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    風鈴
     相手の気持ちにかまわず、お金や物で「愛情表現」する人って、いますよ。人間付き合いが不器用で、どう、表現してよいかわからないから、そういう方法をとるのだと思います。「物」そのものが、相手からの愛情で気持ちなのです。
     受け取る側のことなど無視しているため、とんちんかんな迷惑な趣味のものを送って、喜んだりします。ご主人の言う通り、マリ子さんご夫婦への愛情として、ありがとうと受け取っておくのがベストかもしれません。
     また、ご主人は義理のお父様と血のつながりがないとのこと。だから、なおさら、プレゼントなどでしか、愛情表現はしづらいのですよ。そのへんを、どうかわかってあげて欲しいなと思います。
     血がつながらない親子関係って、おたがいがものすごく、気を使うものですよね。一回険悪にでもなったら、長年の親子関係のすべてが、がらがらと壊れ去ってしまうことを、ご主人は察知しているのでしょう。嫁、姑の関係に似ています。
     たぶん、ご主人は義理父にこれまで育ててもらったことを、深く感謝しているのです。おつらいでしょうが、少し他の婚姻ケースとは違う配慮が、必要だと思いますよ。上手に対処できると良いですね。

    トピ内ID:8541356113

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    気の毒…

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    ちょうちん
    「義理の両親の希望通り義理の両親の家の近くに住まないなら離婚する、と夫が言い出しました」

    もしこれを私の主人が本気で言ったのなら、こちらから縁切りです
    ついでに
    「今度は結婚の条件として最初から相手に提示するべき」
    「義理の両親が気に入る女性と結婚しなさい」
    「私は義理の両親の希望通りの生活を手に入れるためにあなたに嫁いだのではない。あなたは独立した家庭の主ではないのですか?」
    と言ってやりますね

    ここまで言って

    「じゃあ離婚だね」

    となったら正直せいせいしますね

    だって一生続きますよ?
    夫が味方になってくれない関係だと

    トピ内ID:5360172796

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    譲れないことははっきりと言う

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    みー
    夫婦のどちらかがどちらかの言うことを
    一方的に聞く理由はないです。

    マリ子さんの気持ちに沿うこともせずに
    離婚を持ち出してくるとなると
    この先も思いやられますね。

    マリ子さんが自分の思い通りにならないから
    離婚をいいだすなんて

    私だったら気持ちが醒めて
    お別れするかも。

    トピ内ID:6081792071

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    ないと思う

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    はなちゃん
    ご主人がトピ主さんと同じような感覚の持ち主で義理の両親の事を「本当に困ったね」と言うならともかく義両親の家の近くに住まないなら離婚するって言い出す人ですよ。

    トピ主さんも最終的には離婚するしかないと思っているのではないですか。
    夫が変わらない限り無理です。

    トピ内ID:2922031128

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    厳しいですが

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    すたあ☆
    夫が離婚を口にする時点で、あなたやこどもよりも両親。すなわち、あなた方は夫からたいして愛されてないです。そしてその順位は変わらないと思う。
    妻や子の頭はすげ替えのきく存在としか思っていない。彼にとっては自分や両親のいいなりになる存在なら誰でもよいのです。

    離婚しないなら、あなたが我慢するしかないです。

    私なら私個人の尊厳を踏みにじられ、我慢の生活を強いられる結婚生活はいりません。
    私も既婚者ですし、こどももいますが、そう思います。

    トピ内ID:9078335117

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    しょうがないんじゃない?

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    アジュ
    ご主人も義父の言うとおりにすることに疑問を持っているならともかく、ご主人が既に意見を固めていて「離婚する!」とまで言っているのなら、あなたにある選択肢は「自分の思いどおりにする」か「夫の思いどおりにする」の二つに一つだけだよ。

    あなたに最悪の場合、離婚しても良いという意思があるのなら「自分の思いどおり」にすればいいだけの話。

    人の意思を変えさせる呪文なんて無いもの。

    なぜご主人がそこまで血の繋がらない義父の言うとおりにするかをよく理解することが先決じゃないの?

    その辺をよく分析しない限り、話し合いは意味無いよ。

    トピ内ID:9194362107

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    夫との話し合いを。

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    きらー
    離婚以外なら、話し合うしかありません。

    おっしゃるとおり、義理の人間関係という点は、問題を複雑化させていますね。根深い問題かもしれません。

    でも、夫婦の話し合いは避けて通れないと思います。ゆっくり時間をかけて、お互いの腹の中をぶちまけあい、理解してゆく過程があってはじめて夫婦になっていくものだと思います。たいへんな苦痛と労力を伴いますが、自分も含め、世の夫婦はそれを何らかの形でやっているんだと私は思っています。

    その話し合いがうまくできないのであれば、残念ながらその結婚は失敗だと思うほかありません。私も1回失敗しました。そうすると、形だけの結婚生活を続けるか、離婚するか、決断を迫られる羽目になります。

    あと、子どもへの教育上の影響をおっしゃっていますが、いくら義父母がキライだからって、それは言い過ぎだと思います。家庭や学校や地域など周りの人間関係、テレビやゲームやネットなどのメディア、自然環境など、子どもの成長に影響を与える教育上の要素はほぼ無限にあり、そのうちどれに影響を受けるかは子ども次第です。その点は気楽に考えて良いと思います。

    トピ内ID:5642762252

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    ご主人が向いているのは親の方だから無理

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    💔
    トモミ
     離婚以外には、マリ子さんが我慢するか、夫さんの内面が夫父親として成長するまで育てるか しかないですね 
     私事ですが やはり過干渉な親で 肝心のダンナはなぜ私と結婚したのかというと 自分の代わりに親に反抗期やってもらいたかったのです…
     いくら夫としてたてても肝心のダンナが 親に怒られるのを恐れていて無理でした
     ご主人、成長してくれるといいですね

    トピ内ID:6678672922

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