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    こんにちは。結婚して1年目の主婦です。みなさんのご意見をお聞かせください。
    夫は関東出身、私は関西出身(共に一人っ子)です。
    夫は転勤族ですが、年明けに本社の関東に転勤します。その際、同居になるかも知れません。(まだ主人とは具体的には話してません)
    私は来月子どもが産まれるため里帰り出産で今は実家にいます。
    子どもが産まれたら、実家とは遠方になり、義理の両親の近くで暮らさないといけないかと思うと苦痛です。
    里帰りで世話になっているのに、子どもが産まれたら、両親に孫を見せるのもGWお盆年末年始くらいになると思うし、なにより近くで買い物など家事の手伝いをしてあげれないのが不安です。里帰りで気づきましたが、親は足腰が弱くなっていました。
    私が実家にいれば、買い物や掃除の手伝いはできますし、体に負担は少なくなります。関東に行ったら、そんなことはできなくなります。
    あと、夫への愛情はそこまでありません。女癖がわるく、散々泣かされてきました。出産したあと、シングルマザーとなり、今のように実家で暮らそうとまで考えています。無職なので、離婚後、お金の面は心配してます。
    遠方に嫁がれた方達は、両親の面倒はどうしてますか?また、このような理由でシングルマザーになる考えは甘いでしょうか?

    トピ内ID:5870691842

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    被害者

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    🙂
    n
    しかし、なんともはや…

    一番の被害者は、産まれてくる子供ですね。


    トピ主さんの主張は、全て事前回避できるものばかり。

    トピ内ID:2459623075

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    離婚しかないよね

    しおりをつける
    🐶
    栗饅頭
    転勤族の妻がそれじゃあやっていけません。
    あなたのご両親がちょっとした資産を持っていたら離婚しても
    やっていけると思いますよ。

    トピ内ID:5384529499

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    結論を焦らないで!

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    感情的に決めない方がいいと思います。

    私は一人っ子の元旦那と離婚しました。
    元旦那は私の家に婿養子のように遠方からきてくれましたが、
    結婚してすぐ、将来の親の面倒などのことを考え、地元に帰りたいと私に離婚を
    告げました。離婚の話がまとまったあとに元旦那が親に帰ることを
    話したところ、ご両親はそんなことは望んでいなかったようです。

    結果として元旦那は親の面倒をみるどころか、親に心配をかけ、
    迷惑をかけることになってしまい、後悔していましたよ。
    私は親の面倒を見ることも大事だと思いますが、
    子供の幸せは親の幸せでもあると思います。

    トピ主さんはいま、妊娠でナーバスになっているだけかもしれませんよ。
    同居のことは夫婦でよく話し合った方がいいと思います。

    それこそ、ご両親は先にお亡くなりになりますが、その先々のことを
    考えると、ご両親もご心配されるのでは?

    また、両親とも旦那様ともよく話し合って着地点を見つけては?
    その上での離婚の選択はありかもしれませんが、
    ご自分1人で色々想像されて考えられても悪い方へいきそうで。。
    一人の人生ではなく、お子さんの人生もかかってますよ!

    トピ内ID:4638455057

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    大甘です。

    しおりをつける
    blank
    ももりんご
    恐らく似たレスが付くでしょうが、

    ”シングルマザー舐めるな!”

    です。

    それに収入のアテも無く離婚してどうするんですか?
    養育費をアテにしてるのでしょうが、
    それはお子さんの為で、主様の生活費ではありません。

    それとね、足腰の弱ったご両親にいきなり子連れが転がり込んだらどうなるか分かりますか?

    >> 私が実家にいれば、買い物や掃除の手伝いはできますし、体に負担は少なくなります。

    確かにそうですが、”お金の負担は倍増”ですよ。
    買い物や掃除の手伝いはできても、足腰の弱った人に赤ん坊の世話は大変です。

    単にホームシックや義両親の傍に住むことがイヤ。という身勝手な理由で
    子供から父親を奪うんですか?

    それに”離婚理由”はどうするんですか?
    ”女癖が悪い”なんて抽象的な理由では離婚できませんよ。

    まさか”慰謝料たんまり”なんて思ってませんよね。
    婚姻期間が1年だったらほぼゼロですから。

    トピ内ID:8227702660

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    生活出来ますか?

    しおりをつける
    blank
    なお
    足腰の弱った親に、子供を預けて、朝から晩まで働き、家事をやり、すべて出来ますか?
    居ないなら、居ないなりに生活してる親は沢山います。
    出産してからだと、しばらくうごけなくなるので、離婚するなら
    出産前にしますが

    トピ内ID:8334310759

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    同感です。

    しおりをつける
    🐤
    おもと
    私も昨年結婚し、同じことを考えていました。
    何で嫁になったからと言って、旦那側の都合にあわせなければ
    いけないんだろ?
    旦那の両親が年老いていくということは、嫁の両親だって
    年老いていくのに、旦那の姓になったら実家のことは
    忘れろ!とでも男性はみんな思ってるんでしょうかね?
    私も実家に帰りたいです。今まで出来なかった親孝行がしたいです。
    嫌いな姑と同じ墓に入りたくない。大切な両親と同じ墓に入りたいと
    本気で思ってます。
    お互いに後悔ないよう親孝行しましょうね。私は貴女を応援します。

    トピ内ID:4491293916

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    yai
    馬鹿は寝言でいいなさい
    夫や子供に対する責任はどうするのですか、
    離婚するなら子供が成人してからにしなさい、
    余りにも親べったりです、親離れしましょう、守るべきは夫と子供です、
    むしろ夫に対す愛情が薄れたのでしょう、
    そんな無責任な結婚は社会の迷惑です、
    たとえ離婚されたとしても、ちゃんと税金を払えるような仕事をしてください、ご両親も迷惑ですよ、

    トピ内ID:5043659054

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    トピ主さんの覚悟はどのようなものか

    しおりをつける
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    そやなあ
    トピ主さん、わかりますよ。愛と信頼のない夫のために苦労はできませんね。女性関係で何度も裏切られてきたというなら、離婚もやむなしと思います。

    ただ、親は必ず老いていきます。縁起でもない話で申し訳ありませんが、思いがけず親が早く旅立ってしまって、その地にひとりぼっちになっても離婚を後悔しない、その覚悟があるか否か、そこを問いたいと思います。

    つまりは冷静に考えて、親元に留まりシングルマザーをすることで蒙る不利益なども引き受ける覚悟があるかですね。

    離婚して親元に留まっても必ずしも幸せになるとは限らない。マイナスの影響があるかもしれない。

    それであっても別れたい。その不利益も自分できちんと引き受ける。トピ主さんはそう考えられますか?

    ここにいれば親も助けられるかなー、楽しいかなー、気楽かなーというノリだけでは決めない方がいい。良いことばかりではないことも視野に入れて考えるべきだと思います。

    まずは良いお産をされますように。そして、旦那様としっかり話し合い、本人の反省の度合いや今後に対する姿勢を見て決めるというのが良いかもしれません。

    トピ内ID:5732997043

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    お答えします

    しおりをつける
    😀
    KAMELON
    >里帰りで気づきましたが、親は足腰が弱くなっていました
    >私が実家にいれば、買い物や掃除の手伝いはできます
    さらに
    >結婚して1年目
    にして
    >夫への愛情はありません
    ことに気がつき、更に
    >結婚して1年目
    で、
    >女癖がわるく、散々泣かされてきました
    から、
    >離婚
    して
    >シングルマザーとなり、今のように実家で暮らそう
    とお考えになったのですね。

    でも、
    >来月子どもが産まれ
    >無職なので
    >お金の面は心配
    ですね。

    足腰の弱ってきた親の買い物や掃除の手伝いをしながら、お生まれになる子供の世話をし、そしてその子供に充分な養育費を無職の貴女がこれから世の中にでて稼ごうと言うのですね?

    その貴女の計画を、足腰の弱ってきた親はご存知ですか?
    おそらく、
    >考えは甘い
    と判断されると思いますよ。
    その程度の考えの貴女の下に、
    >来月産まれる
    お子さんは、前途多難です。

    貴女の考えはとても甘いですが、悪い甘さではありません。
    でも、誰かに話さなければ、理解もされませんし、妥協もできません。

    トピ内ID:0011758180

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    なぜお子さんを?望んだんでしょ?

    しおりをつける
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    sea
    まず、夫婦間の話し合いが先。
    実親と離れることへの不安ですが、多くの人はみなさんそうです。
    あなたも母親になるのですから、しっかりと自分の考えを持ち、自立するべきですね。
    義親と同居内なることも、しっかりとした話し合いもできないで一人で妄想を膨らませるようではだめですよ。大事なことは、現実です。

    結婚していることも現実なら、お子さんが生まれることも現実、あなた方夫婦が一つの命を授かり、子育てをし、社会に送り出す責任を持つことも現実です。


    シングルマザーになっても、人を頼らす、しっかりと生活できますか?
    そんなに、旦那さんに不満があるなら、計画的にどうしたらいいのか?もうすでに考えてますよね???

    トピ内ID:4160743428

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    親はなんと?

    しおりをつける
    blank
    ハンバーガー
    娘がそのようなことを考えている事は知っているのでしょうか?

    トピ主さんは親のため、親といたいという思いが強くても、逆に親は子連れで離婚なんて絶対やめて欲しいと考えているかも知れませんよ。
    常識のある親なら嫌がる娘の尻を叩いてでも自宅に帰すでしょう。それも親心です。

    トピ内ID:8618994295

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    あなたは母になるのですよ

    しおりをつける
    😨
    あつい
    我が家は夫の転勤で、自分の実家とは、ほとんど日本列島端と端という距離にいます。

    辞令が出たのは産後1ヵ月の時。しかも行ったこともない遥か遠くの離島です。

    親に引っ越しの手伝いも頼めないくらい遠かったので、子供背負って頑張りました。

    今でも年1回帰省できれば御の字です。

    本心はもっと近くにいたい、沢山会いたい。

    だけど、新しい家族を作ったんですよ。それを大事にせず、親孝行できますか?

    正直、子供が産まれたら親の面倒なんてみていられないくらい自分達の生活で精一杯です。

    申し訳ないけど、主さんが親御さんに依存しているとしか思えません。

    子供抱えて年老いた両親の元に戻ってどうやって生活するのですか?

    トピ内ID:9867907022

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    離婚よりも

    しおりをつける
    blank
    ハロー
    結婚したことが甘いよね

    未婚で産めば良かったのにね

    関西に転勤になったら、夫の親の面倒はどうするの?

    北海道に転勤になったら、どうするの?

    先の事を考えることに対して、甘い

    トピ内ID:0772418069

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    何故結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    としか言えません


    まず旦那さん、女癖が悪いとか転勤族とか、一人っ子とか、分かり切って結婚したんですよね?


    回避出来る事項をせずに今更何を、と思いますが


    どうしても嫌なら離婚すればいいと思います
    歩み寄るつもりもないようですし
    旦那さんはどうお考えなのでしょうか?

    トピ内ID:1695097289

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    全てに無責任だよ。

    しおりをつける
    blank
    とろさん
    里帰り出産で実家に帰って居心地良く感じちゃったのかしら?!

    あなた、親になるんでしょ。いい加減、親に甘えるのはやめなよ。
    「足腰弱った親の世話をしたい」なんて言い訳で、要は親に甘えていたいんでしょ。

    私も10月から親になる身ですが、自分の子供がそんな理由で離婚するなんて言ってきたら、「ふざけるな!」って突き返しますよ。

    しっかり親離れして、自立してください。
    自分の食いぶち一つ稼げない人間に、どうして親の面倒が見れるでしょう?!

    離婚してまで自分の身の回りの世話をしてくれるより、自立して幸せな結婚生活を送ってくれている方が、親にとっては、よほど親孝行ですよ。
    親はいつだって子供の幸せを願っているのですから。

    しっかり自立して結婚生活を幸せなモノにしようと夫婦で努力してください。
    一方的に旦那さんを悪者にしていますけど、あなたのそういう甘えが、結婚生活をうまくいかなくしている所、大きいと思いますよ。

    本当にご両親を気遣うなら、足腰弱ってる所に手のかかる新生児と長居してはご迷惑です。産んだらさっさと戻って、旦那様と二人で育てましょう。

    トピ内ID:9007703787

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      トピ内ID:2629921513

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      しおりをつける
      blank
      ton
      夫実家と近づくのが嫌という感情と、新婚生活の不満と、実親の心配がごちゃまぜになっていますね。

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      将来についても想像し準備してきている人は多いです。
      ご両親は、離婚してまで自分たちの家に戻って欲しいと望んでいるのですか?

      乳飲み子を抱えて実家に押しかけられても、かえって負担になりませんか?
      むしろ、両親をあてにせず、転勤先でもしっかりと赤ちゃんを育て、安心させた方が親孝行な気がします。

      一人っ子で親の側にいたい人が、覚悟も持たずに関東出身の転勤族と結婚して。
      夫や子供からすると迷惑な話です。

      トピ内ID:2751828428

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      レスします

      しおりをつける
      ごん
      せっかくご結婚されたのに、生活してみたら女癖が悪く泣かされてばかり…
      見る目がないと言われようが、結婚されるときはきっと旦那さまをしんじていらっしゃったのでしょう。

      そんなことならこんな旦那も、そんな人の両親も面倒見るよりご自身の親御さんの面倒を、とお思いになったのでしょう。


      ですが…他の方もおっしゃっているように、お子さんを抱えて親御さんの面倒をみることってそんな簡単じゃないと思いますよ。
      ですし、お子さんのためを思えば離婚を簡単に決めるのはよくないと思います。

      女癖の悪い旦那でも、子供が産まれたら一応は父親になるんだし。
      その子にとって必要な存在のはずです。

      親御さんもあなたの離婚や実家住まいは望まれてないと思いますよ。

      トピ内ID:8710372927

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      えっ?本気?

      しおりをつける
      ローリエ
      そんなの結婚する前に分かりきってた事でしょう?何故、それなら転勤族で関東に実家のある方と結婚されたのですか?

      余りにも考え方が幼稚でただ親離れ出来てないだけでしょう?
      ただそんな理由で子どもに我慢させるのですか?
      私も他県に嫁いでます。勿論、自分が年取れば親だって年を取りますから心配ですが、何かあれば行ったり来たりしています。

      何かビックリです。
      親はそんな理由で戻って来た娘をなんと思うでしょうね?
      主さんの親は喜んでくれるのですか?
      どんなに離れていても、娘が幸せに家庭を持ち頑張っている姿こそ、親だって励みでしょう?

      親の事は口実で、関東での生活が嫌になったのでは?誰だって慣れ親しんだ地元が良いに決まってます。そんな短絡的な考え方止めて下さい。

      トピ内ID:0790639046

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      余計悪くなるのでは

      しおりをつける
      🐤
      たぬき
      足腰が悪いからと、何でもかんでもやってあげては
      ますます悪くなりますよ。
      ゆっくりでも、自分で出来るうちは
      ご自分でされる方が体力も衰えず、良いんですよ。

      ご両親、一人娘が離婚してまで
      身の回りの世話をしてくれることを
      望んでいらっしゃいますか?

      トピ内ID:5770975558

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      人生、先のことは分からない。といいますが

      しおりをつける
      🐤
      キレンジャク
      ある程度、大まかな予測ぐらいはつくものだと思います。
      何年後に貯金がどうなるとか、何年後に教育費はいくらかかるとか、車の買い換え、劣化する家の修繕…

      トピ主さんは、先のことは何も考えずに結婚したのでしょうか。

      女癖の悪い男性と結婚したらどうなるかとか、結婚相手の勤務先は転勤の可能性があるかとか、親御さんが歳をとるとどうなるかとか、離婚して収入が無くなるとどうなるかとか…

      新婚なのに離婚、そんな行き当たりばったり人生で、お子さんが困りませんかね。

      トピ内ID:0589450873

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      一切、同情出来ません

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ
      まず、そんな覚悟で結婚するなと。子どもを生むなと。
      結婚とはそういうものです。
      あなたはこれから娘ではなく、母親になるんです。

      私が旦那さんだったら慰謝料取りますね。
      そんなくだらない理由で離婚してくれ、なんて言われたらねぇ…
      女癖の悪さを証明できるものなどがありましたら、また話は変わってきますが。

      無職の娘が離婚して帰って来たら、ご両親も迷惑でしょうし
      まず第一に、お腹の中のお子様が一番迷惑被ることでしょうね。
      人の親になったなら、まずは子どものことを優先して考えて下さい。
      1人で稼げるようになって、離婚はそれからです。

      トピ内ID:5148372038

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      frog
      いい歳して、足腰の悪い親のすねをかじろうと思ってるのですか?
      働いてもないくせに子供養えるんですか?親になるのですからしっかりしなさい!

      これから生まれてくる子供の世話、結婚してまだ1年なのですから、ご主人との家庭を築いていくことが今一番貴方に求められている責任です。

      親の世話をするために離婚する、ですって?
      ご両親を大切にするのは当然のことですが、いい歳して自立してください!

      結婚してるのに実家で暮らすなんてどういうことですか?

      子供をどうやって育てていくのですか?

      子供にとって大事な父親を、子供から奪う権利はあなたにはありません!

      トピ内ID:8794870848

      閉じる× 閉じる×

      離婚したほうが親にとって迷惑。

      しおりをつける
      blank
      ヌードルさん
      無職、新生児アリの娘に出戻られても迷惑でしょ。
      出戻ったとして親の手伝いなんかする余裕ありますか?
      むしろ実家に依存しなきゃ生きていけないじゃん。

      女ばかりが何故相手親に尽くさなければならないのか、その気持ちも分かる。
      どんな経緯があったか知りませんが、愛情の薄れた人間の為に親孝行を犠牲にして何十年も暮らす意味も無いかもしれません。

      結局は離婚しかないかもしれない。

      しかしそれを親の為だのとくだらない詭弁はやめなさいな。

      はじめから予想し得たことを甘く見ていて、今また甘い見通しと言い訳で投げ出そうとしている。

      もうあなたも親なんだから。
      親があなたにしてくれたことを、自分の子供にできるかどうか。
      ちゃんと考えてくださいね。

      トピ内ID:2587363062

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      甘くないです。

      しおりをつける
      😑
      じん
      自分から離婚を申し出て、離婚して、

      それから親、子供を面倒みるんでしょう?すごいじゃない。

      がんばってね!


      あなたはえらいわよーーーー!!!

      トピ内ID:9229930042

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        甘いです。

        しおりをつける
        blank
        まる
        やっぱり実家がいいのは 皆さん同じです。

        親御さんは 主さんにシングルになり帰って欲しいと思いますか?
        逆に親不幸なんじゃ?

        主さんの親御さんも 主さんも他聞に洩れず 老いさばらえていきます。

        お子さんにはどう説明するのですか?

        私の姪は 同じ状況で 共働き さらに義理や義理姉夫婦と同居です。
        姪の母は失踪しているので帰る場所もありません。結婚って継続する力も必要です。それとも主さんは今の立場を捨てて実家へ帰り いずれ発生する親御さんの介護しながら 小さいお子さんを抱えながら 仕事できますか?
        実家へ帰るとはそういう事です。

        トピ内ID:2711313748

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        何を考えているの?

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        blank
        はな
        何のために結婚したんですか?
        転勤族やその他の理由で実家から離れてる人なんて山ほどいます。

        そんな甘えた考えで、妻になり、そして次は母になるのですね。

        呆れます。

        トピ内ID:3331188356

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🐤
        モニカ
        結婚をなんだとおもっているんだろう・・・それが最初の感想です。
        足腰が弱くなった親を、離婚してまで面倒をみようという発想、を
        疑います。

        結婚とは、夫と新たな家庭を築いていくことではないでしょうか?
        一番大切にすべきは夫であり子供だと思います。

        私も二人の結婚した子がいますが、親(自分たち)のことは気にせず
        気分たちの家庭生活を大切にしなさいを常々言っています。

        自分達は、なるべく子の負担にならないよう健康に気をつけ暮らして
        います。

        それより収入もない娘が子供を連れてなんて、その方がよほど
        親には迷惑で負担がかかるんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:1876580908

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        かえる
        様々なご意見ありがとうございます。
        なぜ結婚したのかは、好きだったからです。一緒にいたかったから転勤も乗り越えれるとおもってました。
        しかし、結婚後(妊娠中)に、毎週のように独身女と隠れて二人で飲みに行って朝帰り。ホテルに泊まったなど浮気の決定的な証拠はありませんが、嘘ついてまでそうしていること事態、浮気だと思います。
        そんなことされて、なぜそんな旦那や義両親の面倒を見なくてはいけないのですか?
        今まで育ててくれて、妊娠中にも色々世話になっている実の両親の側で手伝いをしたいと思うのはおかしいでしょうか?
        親離れできてないのでしょうか?
        もうどうすればいいか分かりません。
        子どもがかわいそうとありますが、両親不仲で女関係に悩まされ続ける(もう信用できなくなってます)状況でも、子どもは両親揃っているほうが幸せなのでしょうか?

        トピ内ID:5870691842

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        今のように実家で暮す?

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        todo
        全てが「後付理由」ですよね。

        親離れもしていない
        親が体も弱い?
        生まれる子供の事はどうでも良い
        無職
        夫への愛情も無い?
        義両親とは暮らすのはいや?

        親に相談はしたのですか。
        生まれる子供を大甘な考えで、父親なしにするのですか。
        何処まで勝手な母親(主さん)なのでしょう。

        転勤などは結婚前から分っていたと思うのですが・・・何故結婚したのか。

        主さんが離婚して両親は喜ぶとでも思うのですか。
        一番の根本原因は義両親との同居ですね。
        義両親を今の時代毛嫌いする若い人かなりいますが、子供がいればいつかは
        自分も義両親の立場ですよ。
        20数年後は主さんが今やることを子供がしないとも限りませんよ。

        結婚とはある意味いばらの道もあります。
        避けて通れない事もあります。
        でも泣きながらでも乗り越えなければ人生を前向きには歩けないし、生きられませんよ。

        まして、逃げる生き方では子供を一人前には育てられませんよ。
        子供の親権は取れるとでも思うのですか。
        ご主人に慰謝料をたんまり払い、子供を渡して身一つなら実家へ帰れるのでは無いですか?

        トピ内ID:7473839752

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