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    こんにちは。結婚して1年目の主婦です。みなさんのご意見をお聞かせください。
    夫は関東出身、私は関西出身(共に一人っ子)です。
    夫は転勤族ですが、年明けに本社の関東に転勤します。その際、同居になるかも知れません。(まだ主人とは具体的には話してません)
    私は来月子どもが産まれるため里帰り出産で今は実家にいます。
    子どもが産まれたら、実家とは遠方になり、義理の両親の近くで暮らさないといけないかと思うと苦痛です。
    里帰りで世話になっているのに、子どもが産まれたら、両親に孫を見せるのもGWお盆年末年始くらいになると思うし、なにより近くで買い物など家事の手伝いをしてあげれないのが不安です。里帰りで気づきましたが、親は足腰が弱くなっていました。
    私が実家にいれば、買い物や掃除の手伝いはできますし、体に負担は少なくなります。関東に行ったら、そんなことはできなくなります。
    あと、夫への愛情はそこまでありません。女癖がわるく、散々泣かされてきました。出産したあと、シングルマザーとなり、今のように実家で暮らそうとまで考えています。無職なので、離婚後、お金の面は心配してます。
    遠方に嫁がれた方達は、両親の面倒はどうしてますか?また、このような理由でシングルマザーになる考えは甘いでしょうか?

    トピ内ID:5870691842

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    被害者

    しおりをつける
    🙂
    n
    しかし、なんともはや…

    一番の被害者は、産まれてくる子供ですね。


    トピ主さんの主張は、全て事前回避できるものばかり。

    トピ内ID:2459623075

    ...本文を表示

    離婚しかないよね

    しおりをつける
    🐶
    栗饅頭
    転勤族の妻がそれじゃあやっていけません。
    あなたのご両親がちょっとした資産を持っていたら離婚しても
    やっていけると思いますよ。

    トピ内ID:5384529499

    ...本文を表示

    結論を焦らないで!

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    感情的に決めない方がいいと思います。

    私は一人っ子の元旦那と離婚しました。
    元旦那は私の家に婿養子のように遠方からきてくれましたが、
    結婚してすぐ、将来の親の面倒などのことを考え、地元に帰りたいと私に離婚を
    告げました。離婚の話がまとまったあとに元旦那が親に帰ることを
    話したところ、ご両親はそんなことは望んでいなかったようです。

    結果として元旦那は親の面倒をみるどころか、親に心配をかけ、
    迷惑をかけることになってしまい、後悔していましたよ。
    私は親の面倒を見ることも大事だと思いますが、
    子供の幸せは親の幸せでもあると思います。

    トピ主さんはいま、妊娠でナーバスになっているだけかもしれませんよ。
    同居のことは夫婦でよく話し合った方がいいと思います。

    それこそ、ご両親は先にお亡くなりになりますが、その先々のことを
    考えると、ご両親もご心配されるのでは?

    また、両親とも旦那様ともよく話し合って着地点を見つけては?
    その上での離婚の選択はありかもしれませんが、
    ご自分1人で色々想像されて考えられても悪い方へいきそうで。。
    一人の人生ではなく、お子さんの人生もかかってますよ!

    トピ内ID:4638455057

    ...本文を表示

    大甘です。

    しおりをつける
    blank
    ももりんご
    恐らく似たレスが付くでしょうが、

    ”シングルマザー舐めるな!”

    です。

    それに収入のアテも無く離婚してどうするんですか?
    養育費をアテにしてるのでしょうが、
    それはお子さんの為で、主様の生活費ではありません。

    それとね、足腰の弱ったご両親にいきなり子連れが転がり込んだらどうなるか分かりますか?

    >> 私が実家にいれば、買い物や掃除の手伝いはできますし、体に負担は少なくなります。

    確かにそうですが、”お金の負担は倍増”ですよ。
    買い物や掃除の手伝いはできても、足腰の弱った人に赤ん坊の世話は大変です。

    単にホームシックや義両親の傍に住むことがイヤ。という身勝手な理由で
    子供から父親を奪うんですか?

    それに”離婚理由”はどうするんですか?
    ”女癖が悪い”なんて抽象的な理由では離婚できませんよ。

    まさか”慰謝料たんまり”なんて思ってませんよね。
    婚姻期間が1年だったらほぼゼロですから。

    トピ内ID:8227702660

    ...本文を表示

    生活出来ますか?

    しおりをつける
    blank
    なお
    足腰の弱った親に、子供を預けて、朝から晩まで働き、家事をやり、すべて出来ますか?
    居ないなら、居ないなりに生活してる親は沢山います。
    出産してからだと、しばらくうごけなくなるので、離婚するなら
    出産前にしますが

    トピ内ID:8334310759

    ...本文を表示

    同感です。

    しおりをつける
    🐤
    おもと
    私も昨年結婚し、同じことを考えていました。
    何で嫁になったからと言って、旦那側の都合にあわせなければ
    いけないんだろ?
    旦那の両親が年老いていくということは、嫁の両親だって
    年老いていくのに、旦那の姓になったら実家のことは
    忘れろ!とでも男性はみんな思ってるんでしょうかね?
    私も実家に帰りたいです。今まで出来なかった親孝行がしたいです。
    嫌いな姑と同じ墓に入りたくない。大切な両親と同じ墓に入りたいと
    本気で思ってます。
    お互いに後悔ないよう親孝行しましょうね。私は貴女を応援します。

    トピ内ID:4491293916

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    yai
    馬鹿は寝言でいいなさい
    夫や子供に対する責任はどうするのですか、
    離婚するなら子供が成人してからにしなさい、
    余りにも親べったりです、親離れしましょう、守るべきは夫と子供です、
    むしろ夫に対す愛情が薄れたのでしょう、
    そんな無責任な結婚は社会の迷惑です、
    たとえ離婚されたとしても、ちゃんと税金を払えるような仕事をしてください、ご両親も迷惑ですよ、

    トピ内ID:5043659054

    ...本文を表示

    トピ主さんの覚悟はどのようなものか

    しおりをつける
    blank
    そやなあ
    トピ主さん、わかりますよ。愛と信頼のない夫のために苦労はできませんね。女性関係で何度も裏切られてきたというなら、離婚もやむなしと思います。

    ただ、親は必ず老いていきます。縁起でもない話で申し訳ありませんが、思いがけず親が早く旅立ってしまって、その地にひとりぼっちになっても離婚を後悔しない、その覚悟があるか否か、そこを問いたいと思います。

    つまりは冷静に考えて、親元に留まりシングルマザーをすることで蒙る不利益なども引き受ける覚悟があるかですね。

    離婚して親元に留まっても必ずしも幸せになるとは限らない。マイナスの影響があるかもしれない。

    それであっても別れたい。その不利益も自分できちんと引き受ける。トピ主さんはそう考えられますか?

    ここにいれば親も助けられるかなー、楽しいかなー、気楽かなーというノリだけでは決めない方がいい。良いことばかりではないことも視野に入れて考えるべきだと思います。

    まずは良いお産をされますように。そして、旦那様としっかり話し合い、本人の反省の度合いや今後に対する姿勢を見て決めるというのが良いかもしれません。

    トピ内ID:5732997043

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    😀
    KAMELON
    >里帰りで気づきましたが、親は足腰が弱くなっていました
    >私が実家にいれば、買い物や掃除の手伝いはできます
    さらに
    >結婚して1年目
    にして
    >夫への愛情はありません
    ことに気がつき、更に
    >結婚して1年目
    で、
    >女癖がわるく、散々泣かされてきました
    から、
    >離婚
    して
    >シングルマザーとなり、今のように実家で暮らそう
    とお考えになったのですね。

    でも、
    >来月子どもが産まれ
    >無職なので
    >お金の面は心配
    ですね。

    足腰の弱ってきた親の買い物や掃除の手伝いをしながら、お生まれになる子供の世話をし、そしてその子供に充分な養育費を無職の貴女がこれから世の中にでて稼ごうと言うのですね?

    その貴女の計画を、足腰の弱ってきた親はご存知ですか?
    おそらく、
    >考えは甘い
    と判断されると思いますよ。
    その程度の考えの貴女の下に、
    >来月産まれる
    お子さんは、前途多難です。

    貴女の考えはとても甘いですが、悪い甘さではありません。
    でも、誰かに話さなければ、理解もされませんし、妥協もできません。

    トピ内ID:0011758180

    ...本文を表示

    なぜお子さんを?望んだんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    sea
    まず、夫婦間の話し合いが先。
    実親と離れることへの不安ですが、多くの人はみなさんそうです。
    あなたも母親になるのですから、しっかりと自分の考えを持ち、自立するべきですね。
    義親と同居内なることも、しっかりとした話し合いもできないで一人で妄想を膨らませるようではだめですよ。大事なことは、現実です。

    結婚していることも現実なら、お子さんが生まれることも現実、あなた方夫婦が一つの命を授かり、子育てをし、社会に送り出す責任を持つことも現実です。


    シングルマザーになっても、人を頼らす、しっかりと生活できますか?
    そんなに、旦那さんに不満があるなら、計画的にどうしたらいいのか?もうすでに考えてますよね???

    トピ内ID:4160743428

    ...本文を表示

    親はなんと?

    しおりをつける
    blank
    ハンバーガー
    娘がそのようなことを考えている事は知っているのでしょうか?

    トピ主さんは親のため、親といたいという思いが強くても、逆に親は子連れで離婚なんて絶対やめて欲しいと考えているかも知れませんよ。
    常識のある親なら嫌がる娘の尻を叩いてでも自宅に帰すでしょう。それも親心です。

    トピ内ID:8618994295

    ...本文を表示

    あなたは母になるのですよ

    しおりをつける
    😨
    あつい
    我が家は夫の転勤で、自分の実家とは、ほとんど日本列島端と端という距離にいます。

    辞令が出たのは産後1ヵ月の時。しかも行ったこともない遥か遠くの離島です。

    親に引っ越しの手伝いも頼めないくらい遠かったので、子供背負って頑張りました。

    今でも年1回帰省できれば御の字です。

    本心はもっと近くにいたい、沢山会いたい。

    だけど、新しい家族を作ったんですよ。それを大事にせず、親孝行できますか?

    正直、子供が産まれたら親の面倒なんてみていられないくらい自分達の生活で精一杯です。

    申し訳ないけど、主さんが親御さんに依存しているとしか思えません。

    子供抱えて年老いた両親の元に戻ってどうやって生活するのですか?

    トピ内ID:9867907022

    ...本文を表示

    離婚よりも

    しおりをつける
    blank
    ハロー
    結婚したことが甘いよね

    未婚で産めば良かったのにね

    関西に転勤になったら、夫の親の面倒はどうするの?

    北海道に転勤になったら、どうするの?

    先の事を考えることに対して、甘い

    トピ内ID:0772418069

    ...本文を表示

    何故結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    としか言えません


    まず旦那さん、女癖が悪いとか転勤族とか、一人っ子とか、分かり切って結婚したんですよね?


    回避出来る事項をせずに今更何を、と思いますが


    どうしても嫌なら離婚すればいいと思います
    歩み寄るつもりもないようですし
    旦那さんはどうお考えなのでしょうか?

    トピ内ID:1695097289

    ...本文を表示

    全てに無責任だよ。

    しおりをつける
    blank
    とろさん
    里帰り出産で実家に帰って居心地良く感じちゃったのかしら?!

    あなた、親になるんでしょ。いい加減、親に甘えるのはやめなよ。
    「足腰弱った親の世話をしたい」なんて言い訳で、要は親に甘えていたいんでしょ。

    私も10月から親になる身ですが、自分の子供がそんな理由で離婚するなんて言ってきたら、「ふざけるな!」って突き返しますよ。

    しっかり親離れして、自立してください。
    自分の食いぶち一つ稼げない人間に、どうして親の面倒が見れるでしょう?!

    離婚してまで自分の身の回りの世話をしてくれるより、自立して幸せな結婚生活を送ってくれている方が、親にとっては、よほど親孝行ですよ。
    親はいつだって子供の幸せを願っているのですから。

    しっかり自立して結婚生活を幸せなモノにしようと夫婦で努力してください。
    一方的に旦那さんを悪者にしていますけど、あなたのそういう甘えが、結婚生活をうまくいかなくしている所、大きいと思いますよ。

    本当にご両親を気遣うなら、足腰弱ってる所に手のかかる新生児と長居してはご迷惑です。産んだらさっさと戻って、旦那様と二人で育てましょう。

    トピ内ID:9007703787

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    pina
    自分を正当化しようと必死ですねえ。
    あなたが実家に入れば、皆助かる。親も足腰が弱くなって買い物やら掃除やら私がすれば・・・ですか。
    そんなにあなたは働き者なんですかね。
    結局、実家にいて甘えたい、と思っているだけなんじゃないの?
    私はあなたがご実家でどんな位置にいてどれくらい働くかは全く知りませんが、推測だと、大して役に立っているとは思えませんね。しかもこれから子供が生まれるんだから、足腰弱ったご両親には負担でしょ?ご両親はあなたが結婚して幸せに暮らしていくことを願っているんだと思いますよ。
    ご主人がそんなにイヤなら離婚してもいいけど、実家に頼らず一人立ちしてね。その上で実家を助けて行くのなら立派ですよ。
    そんなに女癖が悪いのなら結婚しなけりゃよかっただけの話。1年ぽっちで散々泣かされたなんて言ってると、世間の笑い物ですよ。

    トピ内ID:2629921513

    ...本文を表示

    覚悟するしかない

    しおりをつける
    blank
    ton
    夫実家と近づくのが嫌という感情と、新婚生活の不満と、実親の心配がごちゃまぜになっていますね。

    転勤先が関西なら嬉しくて、「転勤族の夫と結婚してよかった」と思えたんでしょうが、
    関東に決まり夫実家と同居の可能性が出てきいたとたん、嫌な感情が押し寄せてきて、
    夫への不満も噴出し、離婚まで考えてしまっているのでしょう。

    新婚1年は、それまで違う生活環境で育った他人同士が、摩擦を乗り越え自分たちの家庭を作りあげていく、
    大変な時期です。こんな時期に色々重なって混乱していますね。

    親は人生の先輩です。自分の親が老いていく姿を見、みおくった経験から、自分達の
    将来についても想像し準備してきている人は多いです。
    ご両親は、離婚してまで自分たちの家に戻って欲しいと望んでいるのですか?

    乳飲み子を抱えて実家に押しかけられても、かえって負担になりませんか?
    むしろ、両親をあてにせず、転勤先でもしっかりと赤ちゃんを育て、安心させた方が親孝行な気がします。

    一人っ子で親の側にいたい人が、覚悟も持たずに関東出身の転勤族と結婚して。
    夫や子供からすると迷惑な話です。

    トピ内ID:2751828428

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    ごん
    せっかくご結婚されたのに、生活してみたら女癖が悪く泣かされてばかり…
    見る目がないと言われようが、結婚されるときはきっと旦那さまをしんじていらっしゃったのでしょう。

    そんなことならこんな旦那も、そんな人の両親も面倒見るよりご自身の親御さんの面倒を、とお思いになったのでしょう。


    ですが…他の方もおっしゃっているように、お子さんを抱えて親御さんの面倒をみることってそんな簡単じゃないと思いますよ。
    ですし、お子さんのためを思えば離婚を簡単に決めるのはよくないと思います。

    女癖の悪い旦那でも、子供が産まれたら一応は父親になるんだし。
    その子にとって必要な存在のはずです。

    親御さんもあなたの離婚や実家住まいは望まれてないと思いますよ。

    トピ内ID:8710372927

    ...本文を表示

    えっ?本気?

    しおりをつける
    ローリエ
    そんなの結婚する前に分かりきってた事でしょう?何故、それなら転勤族で関東に実家のある方と結婚されたのですか?

    余りにも考え方が幼稚でただ親離れ出来てないだけでしょう?
    ただそんな理由で子どもに我慢させるのですか?
    私も他県に嫁いでます。勿論、自分が年取れば親だって年を取りますから心配ですが、何かあれば行ったり来たりしています。

    何かビックリです。
    親はそんな理由で戻って来た娘をなんと思うでしょうね?
    主さんの親は喜んでくれるのですか?
    どんなに離れていても、娘が幸せに家庭を持ち頑張っている姿こそ、親だって励みでしょう?

    親の事は口実で、関東での生活が嫌になったのでは?誰だって慣れ親しんだ地元が良いに決まってます。そんな短絡的な考え方止めて下さい。

    トピ内ID:0790639046

    ...本文を表示

    余計悪くなるのでは

    しおりをつける
    🐤
    たぬき
    足腰が悪いからと、何でもかんでもやってあげては
    ますます悪くなりますよ。
    ゆっくりでも、自分で出来るうちは
    ご自分でされる方が体力も衰えず、良いんですよ。

    ご両親、一人娘が離婚してまで
    身の回りの世話をしてくれることを
    望んでいらっしゃいますか?

    トピ内ID:5770975558

    ...本文を表示

    人生、先のことは分からない。といいますが

    しおりをつける
    🐤
    キレンジャク
    ある程度、大まかな予測ぐらいはつくものだと思います。
    何年後に貯金がどうなるとか、何年後に教育費はいくらかかるとか、車の買い換え、劣化する家の修繕…

    トピ主さんは、先のことは何も考えずに結婚したのでしょうか。

    女癖の悪い男性と結婚したらどうなるかとか、結婚相手の勤務先は転勤の可能性があるかとか、親御さんが歳をとるとどうなるかとか、離婚して収入が無くなるとどうなるかとか…

    新婚なのに離婚、そんな行き当たりばったり人生で、お子さんが困りませんかね。

    トピ内ID:0589450873

    ...本文を表示

    一切、同情出来ません

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    まず、そんな覚悟で結婚するなと。子どもを生むなと。
    結婚とはそういうものです。
    あなたはこれから娘ではなく、母親になるんです。

    私が旦那さんだったら慰謝料取りますね。
    そんなくだらない理由で離婚してくれ、なんて言われたらねぇ…
    女癖の悪さを証明できるものなどがありましたら、また話は変わってきますが。

    無職の娘が離婚して帰って来たら、ご両親も迷惑でしょうし
    まず第一に、お腹の中のお子様が一番迷惑被ることでしょうね。
    人の親になったなら、まずは子どものことを優先して考えて下さい。
    1人で稼げるようになって、離婚はそれからです。

    トピ内ID:5148372038

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    frog
    いい歳して、足腰の悪い親のすねをかじろうと思ってるのですか?
    働いてもないくせに子供養えるんですか?親になるのですからしっかりしなさい!

    これから生まれてくる子供の世話、結婚してまだ1年なのですから、ご主人との家庭を築いていくことが今一番貴方に求められている責任です。

    親の世話をするために離婚する、ですって?
    ご両親を大切にするのは当然のことですが、いい歳して自立してください!

    結婚してるのに実家で暮らすなんてどういうことですか?

    子供をどうやって育てていくのですか?

    子供にとって大事な父親を、子供から奪う権利はあなたにはありません!

    トピ内ID:8794870848

    ...本文を表示

    離婚したほうが親にとって迷惑。

    しおりをつける
    blank
    ヌードルさん
    無職、新生児アリの娘に出戻られても迷惑でしょ。
    出戻ったとして親の手伝いなんかする余裕ありますか?
    むしろ実家に依存しなきゃ生きていけないじゃん。

    女ばかりが何故相手親に尽くさなければならないのか、その気持ちも分かる。
    どんな経緯があったか知りませんが、愛情の薄れた人間の為に親孝行を犠牲にして何十年も暮らす意味も無いかもしれません。

    結局は離婚しかないかもしれない。

    しかしそれを親の為だのとくだらない詭弁はやめなさいな。

    はじめから予想し得たことを甘く見ていて、今また甘い見通しと言い訳で投げ出そうとしている。

    もうあなたも親なんだから。
    親があなたにしてくれたことを、自分の子供にできるかどうか。
    ちゃんと考えてくださいね。

    トピ内ID:2587363062

    ...本文を表示

    甘くないです。

    しおりをつける
    😑
    じん
    自分から離婚を申し出て、離婚して、

    それから親、子供を面倒みるんでしょう?すごいじゃない。

    がんばってね!


    あなたはえらいわよーーーー!!!

    トピ内ID:9229930042

    ...本文を表示

    甘いです。

    しおりをつける
    blank
    まる
    やっぱり実家がいいのは 皆さん同じです。

    親御さんは 主さんにシングルになり帰って欲しいと思いますか?
    逆に親不幸なんじゃ?

    主さんの親御さんも 主さんも他聞に洩れず 老いさばらえていきます。

    お子さんにはどう説明するのですか?

    私の姪は 同じ状況で 共働き さらに義理や義理姉夫婦と同居です。
    姪の母は失踪しているので帰る場所もありません。結婚って継続する力も必要です。それとも主さんは今の立場を捨てて実家へ帰り いずれ発生する親御さんの介護しながら 小さいお子さんを抱えながら 仕事できますか?
    実家へ帰るとはそういう事です。

    トピ内ID:2711313748

    ...本文を表示

    何を考えているの?

    しおりをつける
    blank
    はな
    何のために結婚したんですか?
    転勤族やその他の理由で実家から離れてる人なんて山ほどいます。

    そんな甘えた考えで、妻になり、そして次は母になるのですね。

    呆れます。

    トピ内ID:3331188356

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐤
    モニカ
    結婚をなんだとおもっているんだろう・・・それが最初の感想です。
    足腰が弱くなった親を、離婚してまで面倒をみようという発想、を
    疑います。

    結婚とは、夫と新たな家庭を築いていくことではないでしょうか?
    一番大切にすべきは夫であり子供だと思います。

    私も二人の結婚した子がいますが、親(自分たち)のことは気にせず
    気分たちの家庭生活を大切にしなさいを常々言っています。

    自分達は、なるべく子の負担にならないよう健康に気をつけ暮らして
    います。

    それより収入もない娘が子供を連れてなんて、その方がよほど
    親には迷惑で負担がかかるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1876580908

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    かえる
    様々なご意見ありがとうございます。
    なぜ結婚したのかは、好きだったからです。一緒にいたかったから転勤も乗り越えれるとおもってました。
    しかし、結婚後(妊娠中)に、毎週のように独身女と隠れて二人で飲みに行って朝帰り。ホテルに泊まったなど浮気の決定的な証拠はありませんが、嘘ついてまでそうしていること事態、浮気だと思います。
    そんなことされて、なぜそんな旦那や義両親の面倒を見なくてはいけないのですか?
    今まで育ててくれて、妊娠中にも色々世話になっている実の両親の側で手伝いをしたいと思うのはおかしいでしょうか?
    親離れできてないのでしょうか?
    もうどうすればいいか分かりません。
    子どもがかわいそうとありますが、両親不仲で女関係に悩まされ続ける(もう信用できなくなってます)状況でも、子どもは両親揃っているほうが幸せなのでしょうか?

    トピ内ID:5870691842

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今のように実家で暮す?

    しおりをつける
    😠
    todo
    全てが「後付理由」ですよね。

    親離れもしていない
    親が体も弱い?
    生まれる子供の事はどうでも良い
    無職
    夫への愛情も無い?
    義両親とは暮らすのはいや?

    親に相談はしたのですか。
    生まれる子供を大甘な考えで、父親なしにするのですか。
    何処まで勝手な母親(主さん)なのでしょう。

    転勤などは結婚前から分っていたと思うのですが・・・何故結婚したのか。

    主さんが離婚して両親は喜ぶとでも思うのですか。
    一番の根本原因は義両親との同居ですね。
    義両親を今の時代毛嫌いする若い人かなりいますが、子供がいればいつかは
    自分も義両親の立場ですよ。
    20数年後は主さんが今やることを子供がしないとも限りませんよ。

    結婚とはある意味いばらの道もあります。
    避けて通れない事もあります。
    でも泣きながらでも乗り越えなければ人生を前向きには歩けないし、生きられませんよ。

    まして、逃げる生き方では子供を一人前には育てられませんよ。
    子供の親権は取れるとでも思うのですか。
    ご主人に慰謝料をたんまり払い、子供を渡して身一つなら実家へ帰れるのでは無いですか?

    トピ内ID:7473839752

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    blank
    甘いと思います。

    出産を控え、親元へ帰り、里心がついてしまったという感じがします。

    無職の主さんが赤ちゃんを抱え、足腰の悪いご両親の面倒を見るのですか?

    実家は楽でしょうね。

    でも離婚して戻った主さんに世間は甘くはありませんよ。

    ご主人の女癖を直し、家族三人で暮らすのが無難な人生かと思います。

    同居が嫌?やってから言ってみたら?家賃はないし、子の面倒も見てもらえるかもしれません。
    基本、自分で子供の面倒は見るものですが、同居のメリットもあるという事です。

    妊娠出産で情緒不安定になる時でもあります。
    出産してもう少し落ち着いたら、冷静に考えてみてください。

    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:8547054661

    ...本文を表示

    自己中すぎる

    しおりをつける
    💢
    ミネラル
    自分が親の側から離れたくないから離婚したい ?!
    あなたはまた親の元で暮らせるようになっても、産まれてくる赤ちゃんは、あなたの自分勝手な理由のせいでパパと暮らせないんですよ?!

    離婚して、親に食べさせて貰うの?
    それとも、足腰の弱い親に赤ちゃんの子守りさせてフルで働くつもり?

    それに旦那さんが転勤族ということは結婚前からわかってたでしょ。

    あなたの言ってる事はめちゃくちゃです。

    足腰悪いご両親に更に心配させるつもり?
    あなたも親になるんだからいつまでも甘えないことですね。

    トピ内ID:9280010523

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    主です

    しおりをつける
    blank
    かえる
    様々なご意見ありがとうございます。
    なぜ結婚したのかは、好きだったからです。一緒にいたかったから転勤も乗り越えれるとおもってました。
    しかし、結婚後(妊娠中)に、毎週のように独身女と隠れて二人で飲みに行って朝帰り、テーマパークに行ったりしていました。ホテルに泊まったなど浮気の決定的な証拠はありませんが、嘘ついてまでそうしていること事態、浮気だと思います。そんなことされて、なぜそんな旦那や義両親の面倒を見なくてはいけないのか?
    今まで育ててくれて、妊娠中にも色々世話になっている実の両親の側で手伝いをしたいと思うのはおかしいでしょうか?
    親離れできてないのでしょうか?
    もうどうすればいいか分かりません。
    子どもがかわいそうとありますが、両親不仲で女関係に悩まされ続ける(もう信用できなくなってます)状況でも、子どもは両親揃っているほうが幸せなのでしょうか?

    トピ内ID:5870691842

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あららら・・・

    しおりをつける
    🐧
    hiro
    あま~~~い!!!
    里帰りして、楽になっちゃっただけでしょ(笑)

    >私が実家にいれば、買い物や掃除の手伝いはできますし、体に負担は少なくなります。関東に行ったら、そんなことはできなくなります

    自分を正当化するために必死で考えた言い訳ですね(笑)
    転勤族の彼に嫁いだ時はそんなこと一切考えなかったくせに。
    実家をは離れてしまうこと、同居もありえること
    そんなの結婚前にすべて想像出来たことだわ。
    子供まで作っておいて今更嘆いたって遅いですよ。

    まぁ、覚悟があるのなら離婚もいいんじゃないですか?!

    >私が実家にいれば、買い物や掃除の手伝いはできますし、体に負担は少なくなります。関東に行ったら、そんなことはできなくなります。

    いやいや、あなたはまず働くんですよ、外に出て働くの。
    家事はお母様が今まで通りにやりますから。
    親が心配でも、あなたは親になるのだから自分の子供の為に働くんです。
    まさか両親に養ってもらおうなんて甘い考えでいるんじゃないでしょうね?
    足腰弱った両親が心配なら、子育てでも頼りきるのはやめな。

    トピ内ID:1540393081

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    自覚

    しおりをつける
    blank
    なな
    もう結婚してお子さんもいるんだし 親としての自覚がないのでは‥
    多分 ご両親はそんなこと望んでいませんよ
    環境が変わって心細い気持ちもご両親が心配な気持ちもわかりますが そんなご両親にこれ以上心配かけるのはよくないです 女癖が悪いことも知った上での結婚だったのではないでしょうか
    まずは同居が嫌なことなど話し合ってから結論を出しても遅くはないと思います

    トピ内ID:5679276304

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    まだ大人になりきれていないですね

    しおりをつける
    😨
    まなみ
    主様

    まだ大人になりきれていらっしゃらないようです。

    そりゃあ、実家が居心地がいいのかもしれませんが、あなたは結婚して独立したのですから、親離れしないといけないですよ。

    そんな理由で、お子さんから父親を、父親からお子さんを奪うなんて、浅はか過ぎます。

    結局は、自分のことばかり考えていらっしゃるのです。わがままだと思います。

    トピ内ID:4322157701

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    ただのわがまま娘

    しおりをつける
    blank
    yun
    トピ主さんはおいくつなんでしょうか?かなりお若い方でしょうか。

    転勤と義両親の事、両親の心配、旦那の女癖の事、
    離婚したい理由をごちゃまぜに無理矢理並べて正当化させようとしていますが、
    あなたの本意は、旦那の事あんま好きじゃないし、関東なんかに行きたくないし、
    住み慣れた地元の両親の元で子供と一緒に温々と暮らしたいなぁって事ですよね?

    離婚して無職で実家に転がり込んで、生活費はどうするのですか?
    足腰弱った両親に養ってもらおうなんて思ってませんよね?
    実家の家事手伝い?出産したらそんな余裕なくなります。
    結果、足腰の弱いご両親に負担をかけるだけなのが目に見えています。
    あなたはもう結婚して家を出たんですよ。しかも人の親になるんです。
    離婚するのは構いませんが、まず自立してください。

    トピ内ID:0579872793

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    どうぞ、ご自由に。

    しおりをつける
    blank
    溜息
    産まれて来るときの、親、環境、選べないから可哀相だよね。

    こんな親の元にだけは産まれたくなかったって言われないよう
    せいぜい、必死に頑張ることです。

    それにしても、1人っ子のくせに、1人っ子に嫁ぐってこと
    結婚前に考えなかったの?

    子供ができれば離婚すればいいという人も今は多いので
    そのクチなのかもしれないけど。

    私は甘いですか?って・・・(笑)
    甘いも何も、親になってはいけないレベルの話じゃないの?って
    思いますけどね。

    トピ内ID:3479976557

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    証拠は居ると思う

    しおりをつける
    blank
    みなと
    >女癖がわるく、散々泣かされてきました。

    これを離婚理由として主張するならば、証拠が必要だと思います。
    まぁ、他に女がいて「養育費ナシならば、離婚しても良いよ」と言う様な男性ならば、未だラッキーかもしれませんが。

    浮気の証拠が有れば、慰謝料請求も可能ですが「女癖が悪い」だけでは、なかなか難しいと思います。
    それに、仮に浮気の証拠が有っても、取れて300万。
    生活費に充てれば、1年2年でなくなる額です。
    (弁護士費用も、バカにはなりませんし)

    財産分与は、結婚期間が短いのでゼロでしょう。

    養育費を調停で決める事は出来るでしょうけれど、転勤族の御主人は面会もままならない状態になると、なし崩し的に払わない事になる日は近いでしょう。

    義理の親との同居は、御主人が転勤族ならば、期間限定では?
    この先、一生同居になるならば、まぁ、離婚したいと思うのも、無理は無いですが。

    とりあえず、今から再就職活動をなさるしか無いのでは?
    保育園には入るタイミングというものが有ります。

    トピ内ID:3150553619

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    自分でまいた種

    しおりをつける
    blank
    くら
    ですからね。
    他人は、どうぞご自由にとしか言えません。

    一人っ子同士で、実家も関東と関西、転勤族ってすべてわかってて結婚したのですから。想像つきませんでした?

    トピ主さんのような娘がいなくてよかったわ~
    これから無職の娘と孫に頼られて、自分たちの生活が一変してしまうもの。
    のんびりした老後なんて遠くなる一方だし。
    ご両親に同情いたします。

    トピ内ID:6702229894

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    親や旦那のせいにして自分が楽したいだけでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    書き込みを読んでいると、いろいろと綴られてますが、結局は自分が甘えたいだけって気持ちが伝わってきました。

    トピ内ID:4191747513

    ...本文を表示

    ご両親と話し合って

    しおりをつける
    blank
    50代主婦
    ご両親は、おいくつでしょうか。

    私は50代の主婦ですが、もしも嫁いだ娘が、お産で里帰り中に、
    「親の買い物や家事手伝いがしたいから離婚する」と言い出したら
    悲鳴を上げてしまいます。

    ご主人のご両親との同居は、まだ決定ではないのでしょう?
    そこはなんとか、せめて近距離別居をお願いしましょう。
    転勤族ということで、そういうご職業なら職場で住まいをあっせんしてくれませんか?
    住居費の補助もあるでしょうし。

    万が一同居になったとしても、数年で転勤があるでしょう。
    女クセが悪いといっても、子供が生まれたら子煩悩なパパになるかもよ。

    離婚して実家にいてくれても、ちっとも楽じゃないし嬉しくもないわ。
    逆に、孫の世話や経済的な負担で、苦しくなるばかりだわ。

    …と、必死で離婚を止めるでしょうねえ。
    トピ主さんのご両親はどうお考えでしょうか。
    ちゃんと話し合ってください。

    トピ内ID:5471336085

    ...本文を表示

    一人でやることにつかれた感じ

    しおりをつける
    blank
    ホッチ
    ご主人の女癖が悪く泣かされたとありますが、そんな男性となぜ結婚したのかなぁ?新婚だよね?結婚後にそんなに浮気されたってことですか?

    なんか勢いで結婚して(結婚したら浮気しないだろうくらいの浅い考えで)今まで実家で両親がやってくれていた分を全部自分でやることになって疲れて家に帰りたくなっちゃった?という感じがします。

    ご両親も確かに老いて足腰弱くなったかもしれませんが、自分のことは自分でやっていかないと、さらに弱くなるし、意外と子が離れて自分たちの趣味に目覚め元気になるかもですよ。
    そんなところに、乳飲み子抱えて戻られてもー!って思われそうです。


    まずは、ご主人と話し合いからじゃないでしょうか。今の気持ちを正直に伝えてみたら?

    トピ内ID:3776385540

    ...本文を表示

    良く考えましょう

    しおりをつける
    blank
    茶々
    <<<里帰りで世話になっているのに、子どもが産まれたら、両親に孫を見せるのもGWお盆年末年始くらいになると思うし...

    もしもあなた他達ご夫婦が関西に住んでいれば,御主人の御実家への訪問はそれ以下でしょうね。

    <<<なにより近くで買い物など家事の手伝いをしてあげれないのが不安です。

    あなたは結婚して実家をでたのです。今は別所帯なのですから,お子さんの為にも、まず自分の家族を守る事を考えましょう。

    <<<出産したあと、シングルマザーとなり、今のように実家で暮らそうとまで考えています。無職なので、離婚後、お金の面は心配してます。

    離婚する前に,お子様の為にも安定した収入を得られる仕事を見つけて下さい。

    <<<また、このような理由でシングルマザーになる考えは甘いでしょうか?

    甘いです。結婚する前から彼が転勤族だと分かっていたのです。結婚していればついていくのが当たり前。お子さんが大きくなって転校が難しい状況だと単身赴任も選択肢に入るかもしれませんが。

    御実家の御両親とよく話し合って下さい。良識のある御両親なら,そんな理由で離婚なんてとんでもないと言われると思います。

    トピ内ID:5932612765

    ...本文を表示

    落ち着いて!

    しおりをつける
    🙂
    初老人
    出産前の精神的不安定な時期に、人生の一大事を決めるべきでは有りません。
    元気なお子さんが生まれます事望みます。
    将来旦那様がもし浮気をした場合は、しっかり証拠を掴んでから行動すべし。そのときは十分な慰謝料、養育費等を要求すべしです。
    先ずは二人で共に力をあわせ、お子様のためにも幸せな家庭を作るよう努力してみては如何ですか。

    トピ内ID:3083287515

    ...本文を表示

    離婚すればいい。

    しおりをつける
    blank
    さめ
    女癖の悪い男を選んだのもあなた、その男が転勤族だと知ってて
    結婚したのも、新婚1年目で出産を決意したのも、全部あなた。

    条件は全部わかっていたのに、まったく想像力がなかったのも
    あなたです。

    で、離婚理由は「転勤について行きたくないから」ですか。
    そんな理由でも、相手が認めれば離婚できるでしょうね。
    だったら、時間が立つ前に、今すぐ離婚の協議に入ったほうがいいですよ。

    で、無職で乳児を連れた娘が転がり込んできてしまった実家は、
    買い物だとか言う前に、経済的にすぐ困窮するでしょうが、
    それもあなたが選んだ選択です。

    頑張って生きていってくださいね。相当苦労するでしょうけど。

    トピ内ID:3576860095

    ...本文を表示

    先の見通しは?

    しおりをつける
    blank
    メガッサ
    結婚、妊娠、出産と自分が主役になれる場面は終わった。
    旦那は用済み、他人(義理両親)に気を遣うのはまっぴら。
    離婚して実家に頼りつつ、ぬるぬる子育てしたい~っと。

    養育費は請求しない。慰謝料は支払う。
    夫と義理両親には手を付いて詫びる。
    式に出てくれた方々にも謝罪してまわる。

    この位はするつもりでしょうね?
    わがままを通すってのは、そういうことですよ。
    相手の非を鳴らせば済むものではありません。

    トピ内ID:0839165194

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    なかなか身勝手だね

    しおりをつける
    blank
    弱寸
    子供がかわいそうだよ。子供第一で考えてあげなよ。
    そもそも好きじゃないなら結婚するなよ

    トピ内ID:9076154194

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    自立しましょうよ

    しおりをつける
    blank
    neko
    なぜ関東の男性と結婚したでしょうか?
    結婚して嫁に行くってことは相手の故郷に行くって可能性もありますよね。
    そこまで考えてなかったんでしょうか。

    そんなに両親が心配だったら、関西の男性と結婚すればよかった。
    愛情のない男性をなぜ生涯の伴侶として選んだんでしょうか?
    なぜ簡単に妊娠し、子供を産んだのでしょうか。

    簡単に離婚と言ってますが、どうやって生活していくんですか?
    子供はどうやって育てるんでしょうか。
    教育費は相当かかりますよ。
    子供の父親がいなくなるってことを安易に考えすぎじゃないですか。

    全てにおいて全く何も考えないで人生を歩んでるようにしか思えません。
    親になったんだからしっかりして下さい。

    今気付いたように書いてありますが、あなたが年をとったのと同様に親だって年老いていってます。足腰だって弱くなるのも当然です。
    買い物の心配はあなたがしないといけないことなの?
    今は食品の宅配業者だって増えてますよ。

    結局は自立できないという現実を見つめたくないがために、色々言い訳してるようにしか思えません。
    しっかりしなさい!!

    トピ内ID:7294733517

    ...本文を表示

    甘いと思う。

    しおりをつける
    blank
    通りすがりマンダリン
    うん、甘いと思う。

    トピ内ID:6586183390

    ...本文を表示

    働き先アテのあるのなら、別居しては?

    しおりをつける
    もろこし
    トピさんの考えには理解できません。
    女癖の悪い夫・・。それを知った上での妊娠でしょう?
    子供が子供をもうけたってやつ?
    今いる実家に、生後間もない乳児がいても雇ってくれる職場と保育施設が
    今すぐあるなら、そのまま別居生活したら?
    働くアテもないのに、実家に居候じゃ、
    親の手伝いどころか、生活費が増えるだけでデメリットのほうが多い。
    親は孫と一緒に暮らせて嬉しいかもしれないが、
    一生一緒に生活したいなら、それ相応の生活費を調達しないと。
    資産家の子供なら、問題ないだろうけど、
    普通のサラリーマンの娘なら、生活面の手伝いより、
    生活費を工面しないと駄目です。
    年金だけじゃ夫婦2人で生活するのがやっとですよ。

    トピ内ID:9550941371

    ...本文を表示

    甘いと言わざるを得ない

    しおりをつける
    🐱
    りょう
    計画性が無さすぎます。旦那様が転勤族なのに実家に通いたいなんてその時点で破綻してます。仮にあなたが自由に飛行機や新幹線を使えるお金と時間があるなら可能でしょうが旦那様のご両親と同居されるなら無理。
    ご離婚され、年老いたご両親とお子様を見ながら働かれるのも相当覚悟がいりますよ。介護と子育てと仕事を一人でって馬力と収入のあるキャリアウーマンか資産家だからこそ出来るのでは?
    そもそも同じ一人っ子である私からしたら故郷の違う一人っ子同士で結婚する事からして甘いです。どちらかor双方の両親を犠牲にしてでもこの人と添い遂げるという覚悟や愛以外であれば。
    この上は
    ・お子さんを第一に考え離婚はしない。旦那様のご両親と同居。あなたのご両親へは金銭面で援助をする。子供の成長は通信機器や盆暮れ正月で諦めて貰う。
    ・旦那様には単身赴任してもらいあなたのご実家に帰る。
    ・ご離婚されご実家に帰る。子育てや介護をしながら猛勉強して資格を取るか死に物狂いで働く。
    ・旦那様には今の仕事をやめてもらいご実家の近くの職場に転職して貰う。
    展望や我侭は出来る環境のある人か作り出す人にしか許されないです。頑張って。

    トピ内ID:7590468895

    ...本文を表示

    決定的な証拠はないんだ…

    しおりをつける
    blank
    落ち着きなよ
    >ホテルに泊まったなど浮気の決定的な証拠はありませんが、嘘ついてまでそうしていること事態、浮気だと思います。

    決定的な証拠はないんですね…法律上は嘘だけでは浮気ではありません。子供を巻き込んでの離婚です。慎重に行動しましょう。

    シングルマザーになる考えは甘いかどうかですが、仕事もない、収入のあてもないのにどうするのですか?誰かが助けてくれる?なんとかなる?もしそう思っていたら甘いです。

    浮気なら浮気の証拠をつかみ、浮気相手に慰謝料請求する、子育てできる仕事を探すなど行動に移してください。

    トピ内ID:5434855702

    ...本文を表示

    おかしくないって

    しおりをつける
    🐧
    shinn
    トピ主さんの考えてること

    おかしくもなんとも無いって。

    結論は、自分で決めて実行するだけじゃん。

    このトピで、みんなに訴えたところで、みんなは、あなたの面倒誰も見てくれないよ。

    あなたは、あなたの好きにすればいい。それがあなたの人生です

    トピ内ID:9229930042

    ...本文を表示

    話し合いは?

    しおりをつける
    blank
    まる
    ご主人と話し合いはしていないんですか?
    浮気疑惑については?

    多分一番は 浮気疑惑でしょうね 親御さんやらは 後付け。
    結婚は一時の感情でするものじゃないし 一時の感情で離婚するもんではないと個人的に思います。
    そう思うのは お子さんという存在があるからに他はありません。

    堪えろとは言いませんが お子さんの為に解決する努力は?
    あちらの言い分がわからないです。

    出産してからは 二時間起きに起きなければならない生活です。
    ご両親の手伝いどころか 自分の事や睡眠すら覚束ないのですよ。
    今はお腹に居て一体で 動けるかも知れないですが 御返事に所々 お嬢さん気質の甘い見込みが見受けられます。
    ご両親の事は 後付けの理由にしか思えないです。
    御返事くださる皆さんだって自分の両親については皆さん同じ気持ちの上で御返事下さってるのです。まずは ご主人と存分に話しあってからです。

    トピ内ID:2711313748

    ...本文を表示

    まずは話し合ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    まだあんまり話し合っていない段階で、自分だけ先の事を考えて離婚って。。。
    トピ文読んだかぎり、ご両親の体を労わっているというよりは、言い訳にしか聞こえません。

    転勤族なのはわかっていたでしょう。
    義両親との同居が嫌なら、そこは旦那さんに意見いってみたら。(最近は親側が同居を嫌がる場合もありますし)
    別居になる分、家賃・生活費はかかるし、自分が用事ある時に預けるのも難しいかもしれませんが。

    今なんてどこの市町村でも、介護ヘルパーみたいなものはあります。
    実家から遠方に住んでる人なんて、年に数回帰省できればいい方です。

    トピ主さんは、ずっと専業主婦ですか?
    再就職される予定なら、まずは自分が生活できる様になってからだとおもいます。
    金銭的な問題は、介護にも大きく影響しますよ。

    勿論、主さんが介護せざるを得ない状況にもなるかもしれませんが、1世帯で年金以外に誰も収入が無いとか、大丈夫ですか?
    ご実家が資産家なら別ですが。

    結果がどっちみち離婚になったとしても、無計算すぎるとまた自分が苦しむだけだと思いますよ。
    もう少し粘った方がいいかと。

    トピ内ID:6015409790

    ...本文を表示

    甘いかな?

    しおりをつける
    🐱
    あらら。


    私ならヨリ戻せれないな・・・。
    それに加え、実のご両親が足腰弱くなって心配なのだから。

    ところで妊娠中はご主人の相手をしましたか?
    もしご主人を放置して実家で悠長に過ごしていたのなら、
    トピ主様も悪いと思いますが。
    ご主人も寂しかったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:4827570280

    ...本文を表示

    浮気、親の面倒、転勤・・・問題は別。

    しおりをつける
    🐤
    モニカ
    二度目です。

    夫の浮気の問題と、親の面倒を看ることは別問題です。

    浮気する男なんていくらでもいる。それをよしとは言いませんが
    そのたびに離婚だと言っていたら、世の中の夫婦は離婚ばかりでしょう。

    夫の浮気は、夫婦生活を続ける上で本当にもう限界なのでしょうか?
    向き合って話し合いしたのでしょうか?
    お子さんのことは?専業主婦の身でシングルマザーでやっていけるのか?

    トピ文では、結婚生活を続けるための最大限の努力をした思えませんし、
    離婚の覚悟もあるとは思えません。

    問題を一緒くたにせずに、まず結婚生活を継続するための努力をして欲しいです。

    子供が生まれたら、子育てで精一杯になるでしょう。今はそれだけでいいのでは?
    親の面倒より家族の生活を優先すべきです。

    トピ内ID:1876580908

    ...本文を表示

    混同しない

    しおりをつける
    blank
    柚子
    あなたの離婚と親が心配と言うのは次元の違う話
    問題を混同してはいけません。

    ご両親を手伝いをしたいとの事ですが、経済的に自立できていないあなたは金銭面ではご両親を頼るしかありませんよね。
    あなたの結婚ですから離婚しようとあなたの自由ですが、現実的に考えて乳幼児を抱えてどのように生きていくつもりなのでしょうか?

    離婚を覚悟しているならこれから先どう生活するのか具体的に考えていますか?
    親に頼る生活設計では親に頼れなくなったら破綻します。

    ご両親もいつまでもあなたを支え続けられる訳ではありませんからね。
    もしご両親が動けなくなったらあなたは子供を抱えて介護もしなくてはなりません。

    離婚云々と言うのならまずはそのための準備をしましょう。
    臨月でも情報を集める事は出来ますよね。

    トピ内ID:7333255892

    ...本文を表示

    もう少し頑張ってみませんか?

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    両親の老い、出産、育児、夫との関係、慣れない土地での生活、夫実家での同居…

    色々な不安が押し寄せてきて参ってしまっているのかもしれませんね。

    結婚、妊娠を経てここ1~2年の間に生活環境ががらりと変わって戸惑ったかもしれませんが、これはまだ序の口です。

    お子さん産まれたら、生活スタイルもお子さん中心に変わっていって、物の考え方なども変化していってしっかりとしていくと思います。

    現在思い詰めて悩んでいる事も、一年後にはどうでも良くなっているかもしれません。

    現在不安に思っている事も思い過ごしで、実際にその環境に置かれてみたら案外快適だったりするかもしれません。

    結論を急がず、今は産まれてくる子の事だけ考えて、ゆっくり一つずつ問題を解決しながら、もう少し様子見てみませんか?

    応援しています。

    トピ内ID:2605200183

    ...本文を表示

    甘いね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    はっきり言ってそんなことで離婚を?って思います。
    里帰り中で里心がついた・義理実家に同居がイヤ、ってことでしょうか。
    同居がイヤならご主人にもっと訴えたら? 実親が弱って…そんなこと年取ったら当たり前でわかっていたことですよね? 無職な上に(働いてあなた男性並に稼げるの?)シングルマザー、幼子と老親抱えて将来どうするの?実家は裕福なのですか?そうでなかったら、貧乏一直線に思えますが。

    トピ内ID:1533544024

    ...本文を表示

    言い訳が下手だねえ

    しおりをつける
    blank
    サラダ巻き
    親の面倒が見たいから離婚じゃなくて
    妊娠中に浮気されたから離婚って言えばいいんですよ!
    夫に愛情がなくなったからって!

    親の足腰が弱って来たから夫と別れて実家で暮らしたいって
    そんなの賛成されるわけないじゃないですか!
    どっちにしろ結果は同じ。シングルマザーになる覚悟があるなら
    離婚でもなんでもすればいいんですよ。
    別に他人の賛同は必要ないでしょ?
    ただし親はこの先もどんどん老化しますよ。
    子供を見てもらうつもりのようですが足腰弱った老人に幼児の相手は
    きついですよ。
    お金で解決できるといいですね。

    トピ内ID:8373200430

    ...本文を表示

    トピ主レスを読んで、2度目です

    しおりをつける
    blank
    todo
    皆さんのレスを読まれて反論されていますが(自分の考えとは違うから頭にきますよね)、

    好きで結婚して(当然)、直ぐに夫が証拠は無いが数回の浮気ですか。
    それで離婚?
    不仲の両親の下で子供が可哀想?

    そりゃ、今の貴女の精神ではそうでしょう。
    離婚する意思は決まっているようなので(簡単に出しすぎです)

    結婚40年になりますが、新婚早々夫の浮気数回、それ以降も時々、
    子供が大学受験で一番大変な頃に愛人の下へ出て行きましたよ(数ヶ月別居後に夫はのこのこ帰館です)

    完璧な人はいません。
    自分もそうです。
    ただ、私は逃げませんでした。
    逃げれば同じ様な困難が追っかけて来ますから・・そこで努力すれば必ず「夜明け」は来ます。
    報われる時は来ます。

    何処に行っても
    人生は「平らな道」だけではありません。

    まぁ、人それぞれですから「逃げる生き方」も良いのでは無いですか。
    私は逃げるのでは無く、困難に立ち向かう方なので・・・そうして人生を切り開いて来て、現在は幸せで平穏な満足の行く生活をさせてもらっています。

    最期には帳尻が合ったようです。

    トピ内ID:7473839752

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    十年里帰りしてない女
    私の取り合いが、一人っ子の離婚し実家に戻る率が高いです。
    親が手放さないのか、子供が巣立てないのかは分かりませんが…。

    トピ主さん、まずご両親に相談を。
    一人で離婚を決めてしまわずに、ご両親が離婚を歓迎してくれるかどうかを確認しないと。

    色々とご両親にしてあげたいようですが、トピ主さんとお孫さんが加わる事で、余計に面倒を掛けてしまう事は確かです。
    トピ主さんが家計の為に働くのであれば、子育ての面で親を頼らざるを得ないでしょうし、トピ主さんが働かないのであれば、金銭面で親に面倒を掛ける事になるのでね。

    浮気性のご主人を、トピ主さんが里帰りする事で野放しにしてしまってますから、この期間に浮気が本気になったりして…。
    案外、離婚の申し出にご主人はすんなり応じてくれるかもしれませんね。

    金銭面で不安なら、慰謝料を貰えるよう確実な浮気の証拠を握ったらどうですか?
    新婚で離婚じゃ、財産分与など無いに等しいでしょうしね。

    一つ言えるのは、親はいつまでも居てくれませんよ。
    その時どうするのでしょう?

    トピ内ID:2241938244

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    本当に両親に楽させたいですか?

    しおりをつける
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    今はオバサン
    離婚してシングルマザーになるほうが両親に心配させ苦労をかけるのでは?収入もない娘が孫を連れて行くほうが間違いなく負担をかけます。
    今まで散々御主人に泣かされたとありますが、結婚してまだ1年。
    御主人の女遊びはいけませんが、新婚間もなく妊娠して、まだ夫婦の基盤や生活のスタイルも出来ていない状態で、お互いに相手を思いやることができていなかったのでは?トピ主も自分は妊婦だから大事にされて当たり前と思ってませんでした?妊婦でも御主人の食事や家の仕事してましたか?御主人が帰ってきたくなる家にしてましたか?御主人とスキンシップしてましたか?
    これから生まれる子供もそうですが、産んだから親になるのではありません。育児をしながら親子になっていくのです。
    夫婦も結婚したから夫婦になるのではなく、一緒に生活して苦労して本物の夫婦になっていくのです。
    貴女の言い分はまだ我儘の範囲。御主人の両親だって年老いているはず。

    トピ内ID:0881474362

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    レスします。

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    mana
    あなたのご両親が離婚に対して同意する気持ちがあり、あなたの決意が硬ければ離婚すればいいでしょう。

    皆さんのレスに反発するのでしたら、なぜここで聞く必要があるのでしょうか?

    >なぜ自分が義両親や旦那の面倒を見なくてはいけないのですか?

    それが結婚ってもんです。あなたも好きで一度は決意したからこそ、ご主人と結婚されたんでしょう?
    愛情がないなら離婚して下さい。あなたの犠牲になるお子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:9811294537

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    気持ちは分かります

    しおりをつける
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    ごみぶくろ
    トピ主さんとほぼ同じ状況でした。
    違うのは転勤族という部分と義理の実家と同居ではないという点です。

    夫がに義理の実家の方へ帰りたいと言うので
    同居だけは絶対に嫌という条件つきで関東から九州へ来ました。

    で、結婚前からの浮気発覚。

    夫の事はまったく信用していませんが
    離婚はしませんでしたよ。

    祖父母の体が弱ってきたので離婚して実家に帰りたいという
    気持ちもありますが、子どもには両親が揃っていた方がいいだろう、と。

    でも、「義理の実家に同居」と夫が言い出したら
    親権を取れなくても離婚して実家に戻るつもりです。
    夫の両親と我慢してまで生活するつもりはありません。

    そういういざというときのために
    場所を選ばない仕事を始めました。

    トピ主さんも同居ではなく少し離れたところに別居だったら
    まだ関東について行けるのではないでしょうか?
    転勤族なら社宅ってないのでしょうか?

    トピ内ID:7952993539

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    あら

    しおりをつける
    🐧
    hiro
    良いんじゃないですか。離婚すれば。

    想定が甘かったですね。
    彼だって結婚してから急に浮気し始めたわけじゃないでしょ(笑)
    結婚前かれ浮気癖はあったはずです。
    転勤族だってことも結婚前からわかりきっていたことです。
    よく考えればよかったですね。

    まぁ、(甘いですか?)と聞かれたから、みなさん(甘いです)と答えてるだけです。
    良いですよ、我慢出来ないのなら離婚すれば。

    ただ今度自分の未来をよ~~~く考えてから離婚した方が良いですよ。
    シングルマザーになるんですから。

    >今まで育ててくれて、妊娠中にも色々世話になっている実の両親の側で手伝いをしたいと思うのはおかしいでしょうか?

    親孝行したいと思うのは良い事ですよ。
    ただ、両親のそばで手伝いをしたいって・・
    そんな暇あなたにはないですよ。
    彼から養育費が入っても、そんなの微々たるものです。
    あなたが子供をたった一人で育てながら、男並みに働いて収入を得る。
    あなたの収入だけでやっていくんです。

    親の収入で子供とともに面戸見てもらおうって思ってませんか?
    親に迷惑かけるだけ。自立しな。

    トピ内ID:1540393081

    ...本文を表示

    で・・・

    しおりをつける
    blank
    30代男性
    離婚して親の面倒見ながら子育てして収入を得る具体的な方法は??

    具体的に答えてみてください、どれか一つでもできないもしくは
    これから考えるとか言う様じゃ離婚なんてできる状況じゃないよ。

    まあそんな事わかってるんだろうけどね、ホントは自分で甘えってわかってるけど、強引に違うって思いたいだけでしょ?

    大体、里帰りして親の足腰が弱ってるのに気づくって
    どんだけ疎遠だったんだよ。

    夫の浮気も想像でしかないし、甘いって言うか幼すぎるよ。
    親と旦那にこのトピ文と同じ質問をぶつけてみなよ。
    少しは現実がわかるかもよ~。

    トピ内ID:7073972544

    ...本文を表示

    うまいこと

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    プラスに考えて、旦那は金稼いでくるからとりあえず生活はできる。離婚は保留くらいにほっといて

    よく考えて周りを少しずつ固めてください。
    あなたに素敵なひとが現れたら最高だね。

    トピ内ID:5925210846

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    面倒だからナシにしたいだけ

    しおりをつける
    blank
    あん
    転勤族の夫、両親の世話、出産、浮気疑惑。考えるのが面倒になって、一度すべてナシにしたくなっただけ。に思います。
    でもね。離婚したあとの現実的なことを、よく考えてみましょう。
    無職で一人で子育ての想定。今は、両親も健在でお手伝い程度。数年後。イヤイヤ期に入った暴れるこども。家事もままならない。両親は病院通いがはじまる。一人で親を病院に連れて行く。就学したとたん、両親が倒れ介護状態に。施設も入れず、パートも就けず、就けないから保育園も入れず。両親の年金だけが頼り。両親が亡くなったら、それもなくなる。養育費も、そのころ元夫が再婚し減額。または、夫が支払いもできない状態になり途絶える。生活保護世帯となり、こどもとふたりで力を合わせて生活する毎日。こどもも一人っ子。転勤族の方と結婚し、自分は遂にひとり。誰かに頼る生活は、頼る相手が倒れたら終わり。目先のことを見てないで、もう少し先の危うい現実を考えましょう。

    トピ内ID:7539098473

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    かえる
    様々なご意見ありがとうございました。

    私は、育ててくれた恩返しをしたいし、愛情のない夫についていくことはできないので、夫と話し合い、離婚することに決まりました。
    険悪の毎日を送っていたので、心がスッキリしました。


    ありがとうございました。

    トピ内ID:5870691842

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    優しい人ですね

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    blank
    うみ
    不倫の証拠を掴んで有利に離婚したいですね。やり方はネットで探せばいくらでも出てきます。
    でも、気になるのが「老いた親のため」という言い方です。
    親とはいえ、他人のために離婚するのなら、必ず後悔します。
    親に責任転嫁し、親を恨むことになります。
    そうしたら、あなたの第二の人生も幸せなものではなくなります。
    しばらく我慢して旦那様との生活を再構築しましょう。
    親は不便さよりあなたの幸せが一番です。
    離婚して親元でシンママをするのは、旦那様の元では幸せになれないと分かってからで遅くないですよ。

    トピ内ID:9109744530

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