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    😨
    やんやん
    恋愛
    タイトルの表現が適しているかわかりませんが・・・

    私自身は、年齢的なこともあって、「次にお付き合いする人とは結婚を現実的に考えたいな」、と思っているのですが、
    今とても気になっている人が、(生活的に見た場合に)どう見ても結婚に不向きな方、です。

    相手の方は、フリーでお仕事をされていて、現実問題、生活は安定していません。
    ただ、男女問わずとても慕われており、交友関係が広くて気も若く、趣味もとても多いので、
    全ては遊ぶため(趣味)、そのためにちょっと働く、といった感じのライフスタイルです。

    わたしは、生活には安定を求める方で、
    今の仕事はハードですがわりと安定した暮らしをしています。

    もちろん、付き合うことになったわけでもないですし、まだその人どうこうなったわけではないので、
    自意識過剰ぎみなのは承知の上なのですが、ただ、好きになってしまうと突っ走ってしまう性格もあって、「好きになってはダメだ、ダメだ」、と思うと余計気になってきてしまって、
    自分でもどうしたものか困惑しています。

    まわりはみんな大半が結婚して落ち着いており、
    何も考えず恋愛に突っ走れる年齢はとうに過ぎてしまいました。

    必死にでも歯止めをかけるべきか、気持ちに正直にいくべきか、迷っています。
    ご意見・アドバイスください。宜しくお願いします。

    トピ内ID:6303964946

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    心に嘘はつけません

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    blank
    レモン
    心に嘘はつけません

    それはもうカナリ好きじゃないですか

    恋に年齢なんて関係ない

    自分と違うからこそ惹かれるのでは?

    無理におさえると、ますます好きになっちゃいますよっ

    トピ内ID:8949185858

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    友達になってみれば

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    blank
    みみ
    安定思考のあなたです、最初はよくわからないので素敵に見える彼でも

    1年、2年と友達をやっていれば

    無責任な人
    計画性が無い
    酔うと駄目ね
    案外判断力が無いな

    等、嫌な所も見えて来るのでは?

    私は最初素敵!と思っていても、私と付き合ってくれる訳無いと思い何のモーションもかけずに3年くらい友達やってると

    いつの間にか絶対付き合いたく無い相手になってる事が多いです

    トピ内ID:2247462722

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    同じ感じでした。

    しおりをつける
    🙂
    マイム
    私バツ有り子持ちで、もういい歳です。 フルタイムで働いており、収入もそこそこいい方だと思います。

    婚活を始めようとしていた矢先に今の彼と出会いました。

    彼は7歳年下、フリーで仕事をしていて、多趣味、友人多数で、とても魅力的な人ですが、稼ぎは私の方がいいと思います。聞いてませんが。

    今度、結婚する時は専業主婦は無理でも、せめて旦那の稼ぎで生活できるような人と決めていたので、彼の事は結婚相手にはなり得ないと眼中に有りませんでした。

    ところが、数回みんなで飲みに行くうちに彼から猛烈アプローチを受け、断りきれず流れで付き合う事に。

    今、とっても幸せです。

    今までの恋愛では得られなかった心の充実感を味わっています。

    確かに付き合う前は、条件が合わないので悩みましたが、多少遠回りしてもこの幸せに浸れたことを今は喜んでいます。

    思ったようにはいかないですよね。

    トピ内ID:5887116006

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    逆に考える。

    しおりをつける
    🎶
    本能のまま生きてます
    ここまで、条件が悪いのに、惹かれてしまうって、大恋愛ということではないでしょうか?

    とりあえず、私なら、大恋愛に入ります。
    そして、私が稼いででも一緒にいたいと思えるぐらい好きだったら、もう、本物だと思います。つっぱしります。

    でも付き合っていくうちに、その条件面ばかりが気になるようなら、自分とは最終的に縁がないんだなあ。と思うでしょうね。
    大恋愛に発展する可能性ありなので、とりあえず、本能の赴くままに好きという気持ちを大切にしてもいいのではないでしょうか?

    将来のことはあとで考えたら??

    トピ内ID:6982439206

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    結婚より恋愛向きのカレ。

    しおりをつける
    🐱
    maako
    みみさんに同意です。

    まずは、あいてをもっと知ることですよ。
    そして「恋愛したいのか」「結婚したいのか」を自分に確かめてみる。

    たしかに交友関係が広くて多趣味って、魅力的に写ります。
    でも、結婚生活にはどう影響するんだろう?って思いませんか?
    二人の生活を優先してくれるのか、友人たちとの付き合いを優先するのか。
    付き合いが多いってお金もかかりそうですよね。


    >全ては遊ぶため(趣味)、そのためにちょっと働く、といった感じのライフスタイルです。

    あと、これがイチバン気になりました。
    そういう考えならば、彼の人生に結婚はあるでしょうか?
    彼女をつくることはあっても、結婚はないかもよ??

    彼について妄想するよりも、彼を知りましょう。
    彼とどうするかは、それから考えたほうがいいです。

    まあ、そういう人に惹かれること自体、トピ主さんは結婚じゃなくて、
    恋愛でトキメキたいってモードなのかも。
    じっくり相手を見ましょう!
    トキメキ優先したら、結婚相手を見誤るかもしれませんしね。(笑)

    トピ内ID:2955140433

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    好きになった人がタイプといいますし

    しおりをつける
    🐤
    キレンジャク
    年齢につれてタイプは変わるものです。変わるのは経験を積んで、成長した証拠。

    彼がトピ主さんの今のタイプなのでしょう。
    それはトピ主さんの収入が安定して、自信がついたから。
    男性の収入に左右されないということですよね。

    トピ内ID:8901632706

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    まずは友達になってみる

    しおりをつける
    🙂
    matu
    わかりますよ~

    止められない思いですね~

    まずは友達になってみて、できれば付き合ってみて

    それから考えてはどうですか?

    その間に結婚相手になりそうな人がでてきたらまた考えてみればいいし。

    私も好きな人いたんですが、お付き合いできない事情があって

    もう会えなくなりました

    結婚を焦る気持ちはわかりませんが、いくつになっても誰かを

    好きになる気持ちって大切だと思うので、止めないでほしいです

    トピ内ID:8132196350

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    べきか、べきか・・・

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    blank
    納豆パン
    あなたのことも男性のことも知らない人に「べきか、べきか」と聞いても・・・。
    人生において何かを決断することはあなたの責任を伴います。

    何かがあってもあなたの責任。
    それをあなたのことも男性のことも知らない人に決めてもらっていいんですか?

    あなたは自分で責任を取れることを選べばいいんです。

    でもそうはいかないこともあるでしょう。
    例えば今のあなたみたいに。
    それでも、あなたは自分の責任において決めないといけないんです。

    トピ内ID:4892773528

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    お相手の結婚観は?

    しおりをつける
    🐤
    ファンテイル
    トピ主さんは次に付き合う人とは結婚を考えたいとお思いのようですが、お相手はいつごろ結婚したいとか、まだまだ遊びたいのか、そこが重要かと思われます。

    せっかくお付き合いしたとしても、彼が結婚する気全然なかったなんてことになったらさらに悩むことになると思いますよ。
    まずは彼の結婚観をリサーチしてみてはどうですか?

    トピ内ID:8300335765

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    まさしくタイトルが不適合してますね。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    経済的に安定した相手ってのは、条件であってタイプとはいわないでしょう。好き嫌いとは全く関係がない。

    それともあなたは、パッと見、対象外のブサイクなオッサンが高収入だと聞いたら、その瞬間から魅力的に見えちゃったりするんですか、妥協でなしに?

    深い関係にもなってないのにここまで意識してしまう彼こそ、あなたのタイプなんだと気付くべきでしょう。

    彼は自由人でフリーランスでもあなたは安定してるんでしょう、生活設計がイケるかどうか計算してみたら。

    その前に、彼にあなたを好きになってもらうほうが先かな?

    トピ内ID:8534686295

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    私も同じ

    しおりをつける
    blank
    ちゅうちゃらのすけ
    私も、結婚に向いていない人ばかり好きになってしまいます。

    「ゴールが結婚」 と思うから苦しいのです。

    「恋愛に没頭している自分が好き!それが一番 『私らしい』のだ!」 と
    思えばいいのだと思います。

    結婚に向いていそうな男性は、真面目でつまらない人のように思えて
    好きになる対象から外れているのではないでしょうか?

    今は とことんその彼を好きになって、ダメだったら 次の人にいけばいいのでは?

    トピ内ID:1073571118

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    私があなたの友達なら、全力で引き止める。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    そういう男性が、
    一見魅力的なのは間違いないではありませんか。
    自由に生きているんですから。
    全ては自分のため、
    好きなことして笑っているんですから。

    そういう人の笑顔のために、
    あなたは尽くすのですよ。
    あなたのためには、
    彼は尽くさない、
    その男は無理しませんよ。

    私があなたの身内や友達なら、
    そういう男に尽くしてヤツれた女の実例をいくつもあげて、
    引き止めるけどな。

    トピ内ID:9988592657

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    結婚考えず恋愛してみては

    しおりをつける
    blank
    えむ
    ありきたりな言葉ですが恋愛と結婚は違うと思います。

    今、彼のことが好きな気持ちはもう止められないですよね。
    だって恋ですもの。

    でも3年後は?10年後は?
    同じ気持ちを持っている可能性は低いと思います。

    それでも結婚生活は続いていきます。

    でも今、その彼と結婚抜きで恋愛するのはとってもいい経験になると思います。
    自分が一緒にいて幸せなのは誰なのか。
    人生を共にするにふさわしい相手は誰なのか。

    今後トピ主さんが出会う男性の中に、求めるものがわかるようになるかもしれません。

    トピ内ID:0741681300

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    貴方が結婚に不向きな気がします。

    しおりをつける
    blank
    ALISA
    んんん~・・・安定と落ち着き??
    結婚って、人生の山ですよ。荒波に夫婦2人でイカダ乗ってスタートで出るようなもんですよ(そこまでアクション映画じゃないか)周りが落ち着いて安定して見えるのは、今現在とりあえず落ち着いている人だけと会えるからだと思います。
    窮地で頑張ってる夫婦は友人と会ってる暇もありませんから、なかなか会えないだけです。
    友人が結婚して安定して落ち着いて見えるからといって自分が結婚したらそうなるかなんて保証はどっこにもないんです。結婚したとたん伴侶が難病にかかるなんてこともあるんですよ。

    「好きだから好き!レッツゴー!」ってできない時点で結婚生活にも不向きな気がします。
    安定を求めて結婚するのは現代では苦しいです。愛する人を幸せにしよう、苦労もしよう、とする強さがなければ上手くいきません。というか安定のために結婚させてた時代だって「ゲゲゲの女房」(読みましたか?)みたいなことになったりする可能性有りが結婚ですよ?結婚したら新しい試練が待ち受けているのです。それを乗り越え笑い合うのが夫婦です。
    本当に安定と落ち着きが欲しいなら、独身で働きつづけることをお勧めします。

    トピ内ID:3322708009

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    結婚を焦らない

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    blank
    ぶんた
    年齢がお幾つかは分かりませんが、何歳でも結婚は焦らない方が良いですよ。
    そして、10年後、20年後…、と先の事は分かりませんが 結婚する時はキチンと愛した人とされて下さい。
    条件や安定だけを求めて一緒になってもうまくいきません。
    と言う事で、全力で、気になる方に猛アタックされて下さい。頑張って!!!!

    トピ内ID:3866891035

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      トピ内ID:5056830943

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      トピ内ID:6188808201

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      しおりをつける
      🙂
      ちゃ
      結婚して思う事は、結婚後の方が逃げられない問題に常にぶつかっているという事です。

      独身なら相手が気に入らなければ別れたり距離を置いたり出来ますが結婚したら喧嘩してても毎日顔を合わせて会話する事になります。

      冠婚葬祭、義実家とのつきあい、妊娠出産、子育て、住宅ローン、月々の生活のやりくり、好きな事を自由になんて出来ません。子供が出来たら一人で遊びにも行けません。

      でも、それでもそんな問題にぶつかりながら生きている事に日々の充実を感じています。

      トピ主の今好きな彼は、そんな結婚後の生活が出来る人ですか?

      結婚はゴールではないというのは結婚してようやく実感出来る言葉だと思います。本当にゴールじゃない。その後の人生の方が独身時代の何倍も長いんですよ。

      自分大好きで自分のためだけに働き好きに遊ぶ。お金も貯めずに使っていたらそりゃあ友達も多いでしょう。遊んでるもの。

      トピ主が彼の変わりに働いて貯金して生活費出して住宅ローン返して行くわ!という決意がない限り無理だと思います。彼が主夫になるのなら解決します。お小遣いは多めにわたしてね。彼が遊べなくなるので。

      トピ内ID:9743436284

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      そういうもの

      しおりをつける
      🐧
      purin
      同性の友達に対しては、一緒にいて楽しいとかフィーリングなどで好き嫌いを判断すると思います。でも恋愛対象の異性には、アウトローな人、極端に硬派な人などに引かれてしまうことってありますよね。

      友人の条件だったらありえないのに。。。

      いろいろな恋をするのも人生経験。すぐに結婚に結びつけずに、お付き合いしてみたらどうですか?
      無難な人と結婚するのも幸せだけど、無条件に人をとことん好きになれるのも今のうち。

      平凡な主婦としては、そんな恋に悩んでいるあなたがうらやましい!

      トピ内ID:0494011506

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      長いこと生きていると突然変異もありますよね。たしかに・・

      しおりをつける
      💍
      40代後半
       トピ主さんのその生活力ない人は、やっぱりやめておく方がいいよ。

      私もそのタイプに気持ち乱されていて進行中です。私も「好きになってはだめってブレーキかけていますし、そう思うと余計に思っていて頭にいつもその人間の名前が出てきます」
      私は何とかなります。

      人気あってもそれは物差しにはならないです。人気は魅力なのではなく、あなた自身の目がまだ未熟なんですし。もうちょっと恋が足りないだけだと思います。

       本当の魅力は結婚をしていて、子供もいて家庭がうまくいっている人だと思います。実践が伴っていなければ意味がないです。。だから女はそーいう男を取りたくなるのです。また、簡単に手に入らない(男に隙がない)だから余計魅力なのです。

      トピ内ID:6350046129

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      恋する気持ちは止められない

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ姫
      もう恋に落ちゃっているじゃないですか。

      自分の心に素直になればいいのでは?

      もっとお相手のことを知れば
      恋が醒めるかも知れませんよ。

      恋は盲目状態のまま突っ走ることだけを抑えて
      お相手のことを冷静に見るよう努めてみては?

      トピ内ID:9731493670

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