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    不思議です…なぜ言わなければわからないのか?

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    😨
    mako
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    初めて投稿させて頂きます。
    6月に出産し、まだ双方の両親(双方飛行機でしかこれない距離)に子供の顔を見せていないのでそれぞれこちらに来てもらうことになりました。
    まず、夫(38歳)の両親に来てもらいました。最寄駅からうちのアパートまで徒歩で5分程です。到着は平日で夫は仕事。が、当日、仕事を早退した夫が義理の両親を車で迎えに行き一緒に帰ってきました。荷物が多いだろうから、という事でしたが今まで早退等したことがなかったので驚きました。

    そして先日。私の両親が来ることになりました。もうすぐ駅に着きます、と電話が来たのですが外は激しい雨。土曜日で夫はいるし、赤ちゃんもいるのでさすがに夫が迎えに行ってくれるものと思っていたのですが、夫は「すごい雨だね、お父さん達大丈夫かな?タクシーで来るかな?」と…。
    迎えに行くという発想は全くないようでした。
    「迎えに行ってくるから(子供)見ててね」と準備を始めると凄く慌てて、いいよ、いいよ迎えに行くね!と、結局行ってくれたのですが…
    この事例だけでなく、同じような事が本当にいつもあり、夫の思考の構造というか、そういうものは一体どうなっているんだろう?と不思議でたまりません。夫に対する愚痴に聞こえたら申し訳ないのですが本当に不思議なのです。

    また、産後に突然40度を越す高熱が出た事があったのですが、夕方、夫は心配そうな顔で「そろそろ洗濯物、取り込んだら?」と言いました。…取り込むね、でもなく取り込もうか?でもなく、ぐったりしている私に「取り込んだら?」と優しく促すのが夫の気遣い。今起き上がるのも辛い、代わりに取り込んでくれるだろうか?と説明して、やっと「まずい!」と思ったようで慌ててやってくれました。

    本人は決して意地悪で気付かないのではなく本当に指摘されるまでわからないようです。一体これは何なのでしょうか。

    トピ内ID:6423406598

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    😀
    KAMELON
    >すごい雨だね、お父さん達大丈夫かな?
    と、とても心配していて、貴女に言われると、
    >凄く慌てて、いいよ、いいよ
    と、察して行動に移してくれる。
    >取り込んだら?
    と、とても心配しながら言って、貴女に言われると、
    >「まずい!」
    と、察して行動に移してくれる。
    >本当に指摘されるまでわからない
    んですよ。

    察する力はあるのですから、話せば更に理解できるはずです。
    そうやって、分ったのなら、話しましょう。
    話して、理解しあわなければ、妥協点も見つかりません。

    トピ内ID:7363419094

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    職場にもいませんでしたか?

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    blank
    もも
    その手の言わないと動かない人、気が付かない人。
    私の勤め先だけで言えば、女性に多いですよ。
    言われた事だーけやっていれば良い!と思う人。
    誰かがやりかけた仕事を、フォローして逆に責められた経験から、二度と手は出さないと思って居る人も居ます。
    御主人みたいに、気が利かない、気が回らない、逆の立場になる事が出来ない人は男女問わず、多いです。

    だから、夫が言わないと分からない人でも、特に気になりませんでした。
    夫から見れば、私も気が利かない所は有るだろうし。
    家事の事だけ言えば、私の夫は配置ややり方が違うから自分流にやって良いなら手伝うけど、やってケチ付けられるから、もう妻(私)の仕事だと思って手を出さないようにしていると言われた事が有ります。
    それ以降は、配置、やり方を夫に合せて、やって貰ってます。

    言えばやってくれるなら、良い御主人だと思いますよ。
    言ってもやってくれない御主人ならば、考えものですが。
    トピ主さんが産後という事も有って、ちょっとだけ察してチャンになっているような印象を受けました。

    トピ内ID:5300379968

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    単に

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    blank
    マヨラー
    自分のやりたくないことは人に言われるまでやろうとしないタイプ。

    誰かがやってくれるだろう的な発想で、遠くから見ているタイプ。

    よくいるでしょ?何かあった時に、ちょっと離れたところで何かしているように見せかけて、結局何もしていない人って。そういうタイプ。

    それだけのこと。

    トピ内ID:1138971738

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    そういう人って多いですよ

    しおりをつける
    blank
    桜餅
    何なのでしょうか。と質問されても・・
    「気づかないんです」

    トピさんのご主人は言えば動いてくれるんですから
    トピさんも「察してチャン」はやめて

    「迎えお願い~」とか「取り込んでくれると助かる~」といえばいいだけの話し。

    自分と思考回路が違うんだな・・程度の問題で別に何の問題もないでしょう。
    不思議な人にははじめてあったんですか?

    きっとご主人にはトピさんが不思議な人なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:6159759200

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    わからないのでしょう

    しおりをつける
    事務室のおばさん
    職場にも常にいますよ。周りが大忙しでイレギュラーな事態に対応しているのに、何をしていいかわからずボサっとしている人が。

    私の娘のひとりも、察しが悪いタイプで、
    (母)「言わないとわかんないの?」
    (娘)「どうして言わなくてもわかるの?」
    という会話をしていました。
    彼女に云わせると「空気を読む」とか、意味がわからないそうです。
    「みんなテレパシー使ってるんだ!」とか言ってました。

    ところで、職場では私は、「言えば動いてくれる人」は悪い人ではないと思って対応しています。
    言わないで察して!というのは、わがままですよ。

    トピ内ID:9665249381

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    男性ってそういうものかも

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    🐤
    カステラ
    単純に気が回らないのだと思います。

    現在付き合っている彼ですが、仕事のことでは本当によく気が利く。
    話を聞いていても、頭がよくて知識も豊富で素直に感心します。
    外でのデートのときも、彼女として大事に扱ってくれる。

    でも、お家デートのときだけ違うんです。
    基本的に私が食事をつくるのですが、台所に一緒に立っていても、
    こちらが「~してくれる?」と言うまで一切何もしません。
    出来上がった料理を私がよそって、彼に手渡したら、運んでくれます。
    手渡さずに置いておくと、ずっとそのまま。
    炊飯器としゃもじを目の前にして立っていても、自分でご飯をよそうという発想がないみたい。
    亭主関白願望というのでもなさそう。
    単純に気が付かないのだと思います。

    トピ主さんと同じように、私も不思議でしたけど、「どうして?」と考えても
    仕方ないので、最近は言葉にして頼んでいます。
    そうすればやってくれるので、よしとしています。

    トピ内ID:9494058873

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    付き合ってる時はどうでした?

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    blank
    なんだかな~
    こういう人って付き合ってる時からその片鱗が見えませんでしたか?

    結婚してから急に、ではないと思います。外国人タイプというか(察することをしない)。

    言わなきゃわからない人って悪気がないから、かえって厄介ってこともあります。

    イライラしますけど根気よく言い続けるしかないですね~

    トピ内ID:0173913304

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    自分以外の人間に対し「気が利かない人」です

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    みかん
    うちの夫も似たような感じで、友人に話したところ

    タイトルのことを言われ、激しく納得しました。

    いつも夫に対し「なぜわからないんだろう」「言われなくても気づいてよ」

    と思っていましたが、それは不可能だと諦めました。

    不思議だ、腹が立つと思っても「この人に悪意はない、気が利かないだけ」と自分に言い聞かせています。

    言われないと気づかない人はそういう人なのです。

    そして最近気づいたのは、私が察してちゃんだということ。

    言わなくても気づいてほしい、動いてほしいと思うこと自体が「察して」になるらしいです。

    相手の気持ちや状況を常に汲み取って先回りして動くというのは誰にでもできることではないのです。

    「自分ならこう動くから、相手にもそうしてほしい」と求めることが間違い。

    面倒でも必ず一言告げて動いてもらう→感謝の気持ちを伝える→長年繰り返す

    そしてやっと相手もいくらか「気の利く人」になる可能性があります。

    自分にとって当たり前なことでも、相手にとってはそうではないと思っていると楽です。

    トピ内ID:9724910311

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    困ったことは口に出す

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    blank
    匿名希望
    トピ主様が挙げられた例は、すべて言わないで察してほしいと思ったことが裏切られた、というパターンですね。察してチャンのトピ主様側の問題のほうが、細かいことを気にしない夫側の問題より大きいです。

    困ったときには、困っているから助けて、と依頼することがポイントです。依頼すると貸し借り関係が出来ることが気になるのですか?それはおかしいです。

    今後は、助けてほしい時にはストレートに助けてほしいと言ってはいかがでしょうか?
    このことは、欧米で生活していて、いやというほど叩き込まれました。

    トピ内ID:7673456335

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    たぶん

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    😣
    なんじゃもんじゃ
    かなり鈍い人 なんでしょうねぇ・・・

    ちょっとお聞きします。会社ではどうなんでしょうか?
    ひょっとして「やらかしてる人」なんじゃないですか?

    ご主人みたいなタイプの人は言って教えないと分かってくれない人
    なので、あれこれ教えてあげてください。
    自分が40℃の熱出してトイレも辛いのに洗濯物入れてって
    言われてどう思う?相手の立場になって考えれば分かるよってね。

    大雨の中 自分なら迎えに来てほしいなぁーって思わない?
    濡れて帰ってきて、おかえりー雨大変だったねーって
    私がテレビの前でゴロ寝しながら言ったら、あなた「何故、迎えに来てくれないの?」って思わない?

    そんな感じで教育していきましょう。後々お子さんにも影響しますから
    がんばってくださいね。

    ちなみに私は20年もそんな教育続けていますが、未だに効果薄い人
    なんで最近は諦めてなーーんにも教えてません。

    トピ内ID:1560698582

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    赤の他人のために自分が何かするなんて考えてもいない人。

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    blank
    アコ
    だと思います。悪気は全くありません。
    でも自分の親は家族だけどトピ主さんは赤の他人なんですよねぇ。
    だからトピ主さんのために何かするなんて考えたことがないのです。
    トピ主さんだって、隣の家のおじさんのために何かせねばとは思わないでしょ?
    それと同じ話です。

    トピ内ID:0153446087

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    あなたが監督で、夫は選手みたいですねー。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    彼が気がつかないのは、彼的にはどうでもいい細かいことだったり興味のないことだからですよ。

    人格が銘銘独立してるんだから、お互い、気になること気がつくことが違うのは当然です。

    ついでにいうと、着眼が違うといっても、質や内容の同レベルでの違いとも限らない、大局しか目に入らない人間もいるし、日常のコマゴマしたことばかりが全てという人もいます。

    ただ、僕が不思議に思ったのは、あなたが気のついたことを夫にやらせようとすることです。

    自分がこうしたい、こうするべきだと思ったことを、夫がやってくれるのを待っている、なんか変ですね。

    気がついたら自分でやっちゃえば問題ないんじゃないですか?

    自分の願望を、誰かが気がついて同じ考えを持って率先して片付けてくれるべきだって、やっぱりそれが一番おかしいですよ。

    トピ内ID:6942662098

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    言えば解るのだからマシ

    しおりをつける
    blank
    ご主人は今まで「世話を焼かれる一方の人」で、誰かの世話をしたことが無かったのでは。

    でも今回は、義父母さんが旅慣れておらず、トピ主父母さんより高齢で荷物を持ったままモタモタする姿を想像したのでは。

    洗濯物も、「取り込むのは妻」と思い込んでいたからでしょう。

    たぶん、同じ場面があれば次は大丈夫。
    経験不足でやり方が解らなかったのですよ。

    トピ内ID:1996422932

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    むしろ

    しおりをつける
    🙂
    百日紅
    言わなくても分かってくれると思い込んでいる人の方が不思議です。
    して欲しいことが有るなら、面倒くさがらずにお願いするのが一番です。
    下手に人の気持ちを察したつもりになって、不要なことをされるよりも、何もしないほうがよっぽどマシです。
    気が利いているつもりで要らん事されるのは、表立って文句をいいづらい分、迷惑です。

    トピ内ID:8131011567

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    ただ単に気付かないだけ

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    blank
    比呂
    貴女がこらから旦那さまを教育すれば良い事。
    貴女の腕にかかっています。
    がんばってください。

    トピ内ID:5601798160

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      はな
      男女でもそういう人がいます。

      でも、どちらかというと男性が多いのは、女性は親にあれこれ言われてる場合が多いから。

      気が利かない男性の親はだいたい、自分でさっさとやってしまうタイプ。
      あれしろこれしろとやらせてこなかった。

      だから、気の利かし方がわからなくなる。

      一人暮らししたことがない男性も、家事での動きがわからなかったりします。

      また母親って、自分が病気になっても、息子に買い物や、家事を頼みません。
      娘には頼みますが。なので、それも学習していない。
      人が病気になったときにして欲しいことがわからない。
      母親は寝込んでも息子に甘えませんから。息子は自分のご飯を自分でなんとかするくらい(外で食べてくるとか、買ってくるとか)
      で、母親も起きれるようになってから自分でなんとかする。こういう姿見てると、
      相手が病気にときに何かしてあげるという発想がでてこない。

      トピ主さんの夫もたぶん、そういう育ち方をしてきたのではないですか?
      一つ一つ学習させてゆくしかないでしょう。

      トピ内ID:1428646205

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      言えばわかるならいい

      しおりをつける
      言えばわかるならまだいいほうですよ。
      以前私が40度の熱を出して寝込んだ時、
      夫に子供の世話をして欲しいので「1秒でも早く帰ってきて」と
      電話でお願いしました。
      二つ返事でOKしてくれたのですが、待てど暮らせど帰ってこない。
      ようやく帰ってきたと思ったら、コンビニ弁当やらケーキやらを
      しこたま買ってきていて、その買い物のため遅くなったようです。
      40度の熱ではコンビニ弁当もケーキも喉を通らないし、
      子供も小さかったので、コンビニの海苔弁を食べさせるのは無理。
      1秒でも早く帰ってこい、って言われたらとにかく1秒でも早く帰ってこい!
      こんなもん買ってる暇があるならまず帰ってきて、何が必要なのか妻に確認しろ!
      と、激怒した記憶があります。
      私の夫も善かれと思って買ってきたのはわかるのですが…
      そういった数々の修羅場を乗り越え、妻のお願いは言葉通りにやるようになりました。
      トピ主さんも根気づよくご主人を教育してください。

      トピ内ID:5963259494

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      ただいま学習中!

      しおりをつける
      blank
      わさび
      ご主人は今始めて親以外の人と一緒に暮らし、始めての経験をしているところなのです。

      だから「最初からできて当たり前」ではなく、
      どうやったら上手に思い通りに動いてくれるかを考え、
      指導してあげてください。
      最初は衝突することもありますが、気長にまってあげてください。

      うちは結婚25年目。
      最近やっと思いやる行動が自ら取れるようになったなと
      感じています。

      トピ内ID:2246745728

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      本当に分からないんだと思います。

      しおりをつける
      blank
      珈琲
      機転が利き、フットワークが軽い両親のもとで育ったのか、
      同じようにフットワークが軽い同僚に恵まれているのか…。
      とりあえず「自分(トピ主さんのご主人)の出番はナイ」環境に長く身を置いていて、本当に分からないのでは??

      職場でも何かあったときにサッと動く人と、
      それを傍観している立場の人と、二種類に分かれませんか??
      ご主人は家庭でも職場でも学校生活でも、きっと後者だったんだと思います。
      でもそれを誰からも指摘されたことはなく、注意をされたこともなかったのかもしれません。

      でもトピ主さんの言葉や行動でハッと気がついているようなので、
      純粋で、とても優しい人なんだと思いますよ。
      やんわりと言葉を添えていけば、きっと今以上に素敵なご主人になると思います。

      トピ内ID:5615981838

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      私なら先に言うかな

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      😡
      うさぎピョン
      気が付くまで言わないのではなく、気が付かないなら言うしかないですよ。
      そう言う感じのひとの場合は、言ってもらったほうが楽みたいですしね。
      本当は気付いて欲しいけど、待っていたら日が暮れます。
      厭な想いをする前に言ってしまいましょう。
      その方が自分も精神的にずっと楽ですよ。

      トピ内ID:5052168484

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      完璧な人なんていないのですから

      しおりをつける
      blank
      まさ
      そして、旦那さんは少し言うだけで気付いてくれるし、
      動いてくれていますよ?

      言ってもわからない人、
      言って多少わかったとしても自分の非を認めず文句を言う人、
      ではないからまだ希望が持てますよ。

      察してちゃんで不満を募らせ文句を垂れ流し続けるよりも、

      トピ主さんご自身がご自身の欲求をきちんと自覚し、旦那さんにして欲しい事を言葉で伝え、そして感謝を伝える、
      を繰り返していったほうがいいのではないでしょうか?

      何事も当たり前なんて事はないのですから。

      トピ内ID:3013811161

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      指示待ち人間

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      💡
      花火
      30代前半子供いない兼業主婦です。ご主人、気が利かないのではなく、いわゆる指示待ち人間と言うヤツではないでしょうか?私がそうなんです(笑)独身時代、実家に住んでいた私。両親が共働き。家事など言われた事は出来たけど、言われない事は出来ませんでした。例えば「洗濯物取り込んでおいて」と言われればしますが、その後洗濯物を畳もうと言う発想にならない。両親からしたら言われなくてもやっておけよ!気が利かない!って感じなんでしょうが、私からしたら「言われた事はやってるのに気が利かないなんて心外だ!」って感じなんです(汗)結婚して自分で家事をする様になってからようやく両親に言われていた「気が利かない」「指示待ち人間」って言う意味が分かりました。トピ主の旦那さん、今自分は何をしたら良いか?単純に分からないだけなんだと思います。言ったらやってくれるんですから十分じゃないですか?世の中、言っても何にもしてくれない旦那さんを持って苦労してる奥さんもいっぱい居るんですから。

      トピ内ID:7739248119

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      ストレス溜まり易い典型的な性格

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      blank
      ワーキングガール
      トピ主さんは「私ならこうする・こう言うのに」とか「普通ならこうする・こう言うのに」というのを基準に「なのにうちの夫はそうしない・言わない」と不満が溜まるわけですよね。

      それってストレス溜まり易い人の典型的な性格ですよ。

      さらに言えば迎えに言ってくれるのが分かっていてあえてご主人に頼まずにわざわざ自分で「迎えに行くね」と準備してご主人に迎えに行くと言わせるあたりがさらにちょっと捻くれているというか、自分のネガティブな性格をさらに自分で追い詰めています。

      「え、じゃあ迎えに行ってくれる?」って頼むのは3秒もかかりませんよね。話せない外国語で話しているのではないのですから。

      もしトピ主さんがポジティブであまり細かいことを気にしない性格だったらご主人がタクシーとか言い出した時点で「向かえに行ける?行けないなら子供見ててくれれば私が行くし」「いや、自分が行くよ」であっさりと解決していたのでは。

      自分・普通ならこうするのにとかを基準にして相手がその通りにしないと不満を感じるのは不毛です。言えば自分がして欲しいことをしてくれるのならそれで良いじゃないですか?

      トピ内ID:0102865847

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      わかります!

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      家の主人もそんなタイプ。腹が立つけど主さんのご主人、言えばやってくれるようですね。面倒だけど、ちゃんと最後まで言ってあげましょう。具合が悪いから洗濯物入れてもらえたら助かるわ。とかちょっとミルクを飲ませてもらってていい?とかおだてて使いましょうよ。小さい長男だと思ってありがとう助かるわーって。必ずつけたら色んな手伝いしてくれそう。ご主人のしつけも今が肝心な時です頑張ってお子さん預けて外出できるまでに育てましょう

      トピ内ID:5352074462

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      困っているところを見せる

      しおりをつける
      blank
      マキノ
      子供の思考回路って順を追ってでしか考えられないんです。
      飲み物こぼした→わ~濡れた~→どうしよう?→(人に指示され)拭く。
      大人ならこぼした途端、反射的に拭く作業まで行きますが、子供はまだ回路が成長途中なのです。

      ご主人は事態に気付くことは出来るのだから、もう一歩、会話を続けてみては?「タクシーで来るかなあ?」「困ってるだろうなぁ。どうしよう?私は子供見てるから迎えに行けないし…。」
      「取り込んだら?」「困ったなぁ。疲れて動けないのよね。」

      男の人って、ヒーローみたいに困った時に助けてあげるのに憧れてるところがあるので、あからさまに困っている様子を見せるといいですよ。間違っても、さりげない優しさなんか求めてはダメです。

      トピ内ID:2643630682

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        男の人に多いと思う

        しおりをつける
        😀
        きらきらiママ
        これから育児家事で大変な時に、心で夫にイライラする気持ちが増えると思います。
        なぜなら、言わないと気づかない人って多いですから。

        そういう人は、優しくこうして欲しいってお願いした方がいいですよ。

        本当に気づかないんですから(笑)

        私は夫にどんどん伝えるようにしています。
        でも、言い方は柔らかく、今何~していてできないから
        パパゴミ出してきてもらっていい?とか買い物に行ってきてもらっていい?

        伝える事大切だし、かなりのストレスが無くなりますよ!

        トピ内ID:4211184814

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        典型的な

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        blank
        J2K
        気の利かない奴…ですね。
        でも、こういうタイプは言えば素直に動きますから
        最初から言えばいいんですよ。

        ただ、トピ主さんの両親の件に関しては、ちょっと可哀想かな…
        この場合は、トピ主さんが嫌味っぽく「迎えに行って来る」と示威行動を
        するのではなく、「申し訳ないけど、雨だから迎えに行って貰えないかな?」
        と、多少は控えめに言うべきなんじゃないのかな?

        結局、トピ主さんはご主人を下に見てるんですよね…
        ご主人も内心は「お前の部下じゃない」と思ってるから
        多少、自覚を持ちながら“分からないフリ”をしているのかも。
        で、トピ主さんは自分で言うほど、気が利くのかな?
        その辺は分からないけど、自分の事も省みた方が良いと思いますよ?

        トピ内ID:7735684013

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        言えばやってくれるのはポイント高い

        しおりをつける
        🐧
        夏空
        ご主人はちょっと気が利かないのは間違いないけれど、あんまり深刻じゃない、むしろ良いケースかなとも思います。

        言えば気持ちよくやってくれるんですよね。
        慌ててすまながってる様子も伺えます。
        これ、ポイント高いですよ。

        いくら気付いても、やりたくないと思っててなるべくやらずに済まそうというタイプや恩着せがましくやってくれるタイプより余程いいじゃないですか。
        だってmakoさんが一言お願いすれば済む話なんだから。

        ご自分のご両親だけお迎えに行ったのもmakoさんの手を煩わせたら申し訳ないって、きっとご主人なりの思いやりなんですよ。
        つまりそこまでは気付ける人なんです。
        病気の時の対応も回数を重ねたらわかってくれるようになってくると思います。

        気付けないのは幼児期からの環境かもともとの性格かはわかりませんが、本人が思いつかないのだから仕方ありません。
        でも性格良さそうだから案外お友達が多いのではありませんか?
        根気よくお二人のペースを作って行ってください、お幸せに。

        トピ内ID:9314773589

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        それは

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        ポポ
        言わなきゃわからないか?ってモヤモヤするより、奥さんがハッキリ指示した方がいいタイプの旦那さんですよね。

        ただ、指示する時はやって当然!!という命令系ではなく、「悪いけどこれ頼める?」といった感じでね。


        奥さんが頼んだ事をイヤイヤやってるワケじゃないんでしょう?ちょっと気が回らないだけの優しい旦那さんだと思いますよ。

        トピ内ID:6057251525

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        人間には言葉という道具があり、トピ主さんもそれを使える

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        🐤
        キレンジャク
        なら、言葉を使えば良いだけですよね。それだけで人が動くのですから。

        言葉は便利な道具ですよ。
        例えば食事中、テーブルの手の届かない所に有る醤油が欲しいとき、「お醤油取って」と言えば普通、取ってもらえますよね。

        取るために席を立たずに済み、「お醤油をかけて食べる料理なのに、なぜ自分がかけた後に気を利かせて渡してくれないんだろう」と悶々とするより精神衛生上良いですよね。

        長々と文章を書かなくて良いというメリットもありますし。

        トピ内ID:3660602282

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