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    不思議です…なぜ言わなければわからないのか?

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    mako
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    初めて投稿させて頂きます。
    6月に出産し、まだ双方の両親(双方飛行機でしかこれない距離)に子供の顔を見せていないのでそれぞれこちらに来てもらうことになりました。
    まず、夫(38歳)の両親に来てもらいました。最寄駅からうちのアパートまで徒歩で5分程です。到着は平日で夫は仕事。が、当日、仕事を早退した夫が義理の両親を車で迎えに行き一緒に帰ってきました。荷物が多いだろうから、という事でしたが今まで早退等したことがなかったので驚きました。

    そして先日。私の両親が来ることになりました。もうすぐ駅に着きます、と電話が来たのですが外は激しい雨。土曜日で夫はいるし、赤ちゃんもいるのでさすがに夫が迎えに行ってくれるものと思っていたのですが、夫は「すごい雨だね、お父さん達大丈夫かな?タクシーで来るかな?」と…。
    迎えに行くという発想は全くないようでした。
    「迎えに行ってくるから(子供)見ててね」と準備を始めると凄く慌てて、いいよ、いいよ迎えに行くね!と、結局行ってくれたのですが…
    この事例だけでなく、同じような事が本当にいつもあり、夫の思考の構造というか、そういうものは一体どうなっているんだろう?と不思議でたまりません。夫に対する愚痴に聞こえたら申し訳ないのですが本当に不思議なのです。

    また、産後に突然40度を越す高熱が出た事があったのですが、夕方、夫は心配そうな顔で「そろそろ洗濯物、取り込んだら?」と言いました。…取り込むね、でもなく取り込もうか?でもなく、ぐったりしている私に「取り込んだら?」と優しく促すのが夫の気遣い。今起き上がるのも辛い、代わりに取り込んでくれるだろうか?と説明して、やっと「まずい!」と思ったようで慌ててやってくれました。

    本人は決して意地悪で気付かないのではなく本当に指摘されるまでわからないようです。一体これは何なのでしょうか。

    トピ内ID:6423406598

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    😀
    KAMELON
    >すごい雨だね、お父さん達大丈夫かな?
    と、とても心配していて、貴女に言われると、
    >凄く慌てて、いいよ、いいよ
    と、察して行動に移してくれる。
    >取り込んだら?
    と、とても心配しながら言って、貴女に言われると、
    >「まずい!」
    と、察して行動に移してくれる。
    >本当に指摘されるまでわからない
    んですよ。

    察する力はあるのですから、話せば更に理解できるはずです。
    そうやって、分ったのなら、話しましょう。
    話して、理解しあわなければ、妥協点も見つかりません。

    トピ内ID:7363419094

    ...本文を表示

    職場にもいませんでしたか?

    しおりをつける
    blank
    もも
    その手の言わないと動かない人、気が付かない人。
    私の勤め先だけで言えば、女性に多いですよ。
    言われた事だーけやっていれば良い!と思う人。
    誰かがやりかけた仕事を、フォローして逆に責められた経験から、二度と手は出さないと思って居る人も居ます。
    御主人みたいに、気が利かない、気が回らない、逆の立場になる事が出来ない人は男女問わず、多いです。

    だから、夫が言わないと分からない人でも、特に気になりませんでした。
    夫から見れば、私も気が利かない所は有るだろうし。
    家事の事だけ言えば、私の夫は配置ややり方が違うから自分流にやって良いなら手伝うけど、やってケチ付けられるから、もう妻(私)の仕事だと思って手を出さないようにしていると言われた事が有ります。
    それ以降は、配置、やり方を夫に合せて、やって貰ってます。

    言えばやってくれるなら、良い御主人だと思いますよ。
    言ってもやってくれない御主人ならば、考えものですが。
    トピ主さんが産後という事も有って、ちょっとだけ察してチャンになっているような印象を受けました。

    トピ内ID:5300379968

    ...本文を表示

    単に

    しおりをつける
    blank
    マヨラー
    自分のやりたくないことは人に言われるまでやろうとしないタイプ。

    誰かがやってくれるだろう的な発想で、遠くから見ているタイプ。

    よくいるでしょ?何かあった時に、ちょっと離れたところで何かしているように見せかけて、結局何もしていない人って。そういうタイプ。

    それだけのこと。

    トピ内ID:1138971738

    ...本文を表示

    そういう人って多いですよ

    しおりをつける
    blank
    桜餅
    何なのでしょうか。と質問されても・・
    「気づかないんです」

    トピさんのご主人は言えば動いてくれるんですから
    トピさんも「察してチャン」はやめて

    「迎えお願い~」とか「取り込んでくれると助かる~」といえばいいだけの話し。

    自分と思考回路が違うんだな・・程度の問題で別に何の問題もないでしょう。
    不思議な人にははじめてあったんですか?

    きっとご主人にはトピさんが不思議な人なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:6159759200

    ...本文を表示

    わからないのでしょう

    しおりをつける
    事務室のおばさん
    職場にも常にいますよ。周りが大忙しでイレギュラーな事態に対応しているのに、何をしていいかわからずボサっとしている人が。

    私の娘のひとりも、察しが悪いタイプで、
    (母)「言わないとわかんないの?」
    (娘)「どうして言わなくてもわかるの?」
    という会話をしていました。
    彼女に云わせると「空気を読む」とか、意味がわからないそうです。
    「みんなテレパシー使ってるんだ!」とか言ってました。

    ところで、職場では私は、「言えば動いてくれる人」は悪い人ではないと思って対応しています。
    言わないで察して!というのは、わがままですよ。

    トピ内ID:9665249381

    ...本文を表示

    男性ってそういうものかも

    しおりをつける
    🐤
    カステラ
    単純に気が回らないのだと思います。

    現在付き合っている彼ですが、仕事のことでは本当によく気が利く。
    話を聞いていても、頭がよくて知識も豊富で素直に感心します。
    外でのデートのときも、彼女として大事に扱ってくれる。

    でも、お家デートのときだけ違うんです。
    基本的に私が食事をつくるのですが、台所に一緒に立っていても、
    こちらが「~してくれる?」と言うまで一切何もしません。
    出来上がった料理を私がよそって、彼に手渡したら、運んでくれます。
    手渡さずに置いておくと、ずっとそのまま。
    炊飯器としゃもじを目の前にして立っていても、自分でご飯をよそうという発想がないみたい。
    亭主関白願望というのでもなさそう。
    単純に気が付かないのだと思います。

    トピ主さんと同じように、私も不思議でしたけど、「どうして?」と考えても
    仕方ないので、最近は言葉にして頼んでいます。
    そうすればやってくれるので、よしとしています。

    トピ内ID:9494058873

    ...本文を表示

    付き合ってる時はどうでした?

    しおりをつける
    blank
    なんだかな~
    こういう人って付き合ってる時からその片鱗が見えませんでしたか?

    結婚してから急に、ではないと思います。外国人タイプというか(察することをしない)。

    言わなきゃわからない人って悪気がないから、かえって厄介ってこともあります。

    イライラしますけど根気よく言い続けるしかないですね~

    トピ内ID:0173913304

    ...本文を表示

    自分以外の人間に対し「気が利かない人」です

    しおりをつける
    blank
    みかん
    うちの夫も似たような感じで、友人に話したところ

    タイトルのことを言われ、激しく納得しました。

    いつも夫に対し「なぜわからないんだろう」「言われなくても気づいてよ」

    と思っていましたが、それは不可能だと諦めました。

    不思議だ、腹が立つと思っても「この人に悪意はない、気が利かないだけ」と自分に言い聞かせています。

    言われないと気づかない人はそういう人なのです。

    そして最近気づいたのは、私が察してちゃんだということ。

    言わなくても気づいてほしい、動いてほしいと思うこと自体が「察して」になるらしいです。

    相手の気持ちや状況を常に汲み取って先回りして動くというのは誰にでもできることではないのです。

    「自分ならこう動くから、相手にもそうしてほしい」と求めることが間違い。

    面倒でも必ず一言告げて動いてもらう→感謝の気持ちを伝える→長年繰り返す

    そしてやっと相手もいくらか「気の利く人」になる可能性があります。

    自分にとって当たり前なことでも、相手にとってはそうではないと思っていると楽です。

    トピ内ID:9724910311

    ...本文を表示

    困ったことは口に出す

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    トピ主様が挙げられた例は、すべて言わないで察してほしいと思ったことが裏切られた、というパターンですね。察してチャンのトピ主様側の問題のほうが、細かいことを気にしない夫側の問題より大きいです。

    困ったときには、困っているから助けて、と依頼することがポイントです。依頼すると貸し借り関係が出来ることが気になるのですか?それはおかしいです。

    今後は、助けてほしい時にはストレートに助けてほしいと言ってはいかがでしょうか?
    このことは、欧米で生活していて、いやというほど叩き込まれました。

    トピ内ID:7673456335

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    😣
    なんじゃもんじゃ
    かなり鈍い人 なんでしょうねぇ・・・

    ちょっとお聞きします。会社ではどうなんでしょうか?
    ひょっとして「やらかしてる人」なんじゃないですか?

    ご主人みたいなタイプの人は言って教えないと分かってくれない人
    なので、あれこれ教えてあげてください。
    自分が40℃の熱出してトイレも辛いのに洗濯物入れてって
    言われてどう思う?相手の立場になって考えれば分かるよってね。

    大雨の中 自分なら迎えに来てほしいなぁーって思わない?
    濡れて帰ってきて、おかえりー雨大変だったねーって
    私がテレビの前でゴロ寝しながら言ったら、あなた「何故、迎えに来てくれないの?」って思わない?

    そんな感じで教育していきましょう。後々お子さんにも影響しますから
    がんばってくださいね。

    ちなみに私は20年もそんな教育続けていますが、未だに効果薄い人
    なんで最近は諦めてなーーんにも教えてません。

    トピ内ID:1560698582

    ...本文を表示

    赤の他人のために自分が何かするなんて考えてもいない人。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    だと思います。悪気は全くありません。
    でも自分の親は家族だけどトピ主さんは赤の他人なんですよねぇ。
    だからトピ主さんのために何かするなんて考えたことがないのです。
    トピ主さんだって、隣の家のおじさんのために何かせねばとは思わないでしょ?
    それと同じ話です。

    トピ内ID:0153446087

    ...本文を表示

    あなたが監督で、夫は選手みたいですねー。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    彼が気がつかないのは、彼的にはどうでもいい細かいことだったり興味のないことだからですよ。

    人格が銘銘独立してるんだから、お互い、気になること気がつくことが違うのは当然です。

    ついでにいうと、着眼が違うといっても、質や内容の同レベルでの違いとも限らない、大局しか目に入らない人間もいるし、日常のコマゴマしたことばかりが全てという人もいます。

    ただ、僕が不思議に思ったのは、あなたが気のついたことを夫にやらせようとすることです。

    自分がこうしたい、こうするべきだと思ったことを、夫がやってくれるのを待っている、なんか変ですね。

    気がついたら自分でやっちゃえば問題ないんじゃないですか?

    自分の願望を、誰かが気がついて同じ考えを持って率先して片付けてくれるべきだって、やっぱりそれが一番おかしいですよ。

    トピ内ID:6942662098

    ...本文を表示

    言えば解るのだからマシ

    しおりをつける
    blank
    ご主人は今まで「世話を焼かれる一方の人」で、誰かの世話をしたことが無かったのでは。

    でも今回は、義父母さんが旅慣れておらず、トピ主父母さんより高齢で荷物を持ったままモタモタする姿を想像したのでは。

    洗濯物も、「取り込むのは妻」と思い込んでいたからでしょう。

    たぶん、同じ場面があれば次は大丈夫。
    経験不足でやり方が解らなかったのですよ。

    トピ内ID:1996422932

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    🙂
    百日紅
    言わなくても分かってくれると思い込んでいる人の方が不思議です。
    して欲しいことが有るなら、面倒くさがらずにお願いするのが一番です。
    下手に人の気持ちを察したつもりになって、不要なことをされるよりも、何もしないほうがよっぽどマシです。
    気が利いているつもりで要らん事されるのは、表立って文句をいいづらい分、迷惑です。

    トピ内ID:8131011567

    ...本文を表示

    ただ単に気付かないだけ

    しおりをつける
    blank
    比呂
    貴女がこらから旦那さまを教育すれば良い事。
    貴女の腕にかかっています。
    がんばってください。

    トピ内ID:5601798160

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    はな
    男女でもそういう人がいます。

    でも、どちらかというと男性が多いのは、女性は親にあれこれ言われてる場合が多いから。

    気が利かない男性の親はだいたい、自分でさっさとやってしまうタイプ。
    あれしろこれしろとやらせてこなかった。

    だから、気の利かし方がわからなくなる。

    一人暮らししたことがない男性も、家事での動きがわからなかったりします。

    また母親って、自分が病気になっても、息子に買い物や、家事を頼みません。
    娘には頼みますが。なので、それも学習していない。
    人が病気になったときにして欲しいことがわからない。
    母親は寝込んでも息子に甘えませんから。息子は自分のご飯を自分でなんとかするくらい(外で食べてくるとか、買ってくるとか)
    で、母親も起きれるようになってから自分でなんとかする。こういう姿見てると、
    相手が病気にときに何かしてあげるという発想がでてこない。

    トピ主さんの夫もたぶん、そういう育ち方をしてきたのではないですか?
    一つ一つ学習させてゆくしかないでしょう。

    トピ内ID:1428646205

    ...本文を表示

    言えばわかるならいい

    しおりをつける
    言えばわかるならまだいいほうですよ。
    以前私が40度の熱を出して寝込んだ時、
    夫に子供の世話をして欲しいので「1秒でも早く帰ってきて」と
    電話でお願いしました。
    二つ返事でOKしてくれたのですが、待てど暮らせど帰ってこない。
    ようやく帰ってきたと思ったら、コンビニ弁当やらケーキやらを
    しこたま買ってきていて、その買い物のため遅くなったようです。
    40度の熱ではコンビニ弁当もケーキも喉を通らないし、
    子供も小さかったので、コンビニの海苔弁を食べさせるのは無理。
    1秒でも早く帰ってこい、って言われたらとにかく1秒でも早く帰ってこい!
    こんなもん買ってる暇があるならまず帰ってきて、何が必要なのか妻に確認しろ!
    と、激怒した記憶があります。
    私の夫も善かれと思って買ってきたのはわかるのですが…
    そういった数々の修羅場を乗り越え、妻のお願いは言葉通りにやるようになりました。
    トピ主さんも根気づよくご主人を教育してください。

    トピ内ID:5963259494

    ...本文を表示

    ただいま学習中!

    しおりをつける
    blank
    わさび
    ご主人は今始めて親以外の人と一緒に暮らし、始めての経験をしているところなのです。

    だから「最初からできて当たり前」ではなく、
    どうやったら上手に思い通りに動いてくれるかを考え、
    指導してあげてください。
    最初は衝突することもありますが、気長にまってあげてください。

    うちは結婚25年目。
    最近やっと思いやる行動が自ら取れるようになったなと
    感じています。

    トピ内ID:2246745728

    ...本文を表示

    本当に分からないんだと思います。

    しおりをつける
    blank
    珈琲
    機転が利き、フットワークが軽い両親のもとで育ったのか、
    同じようにフットワークが軽い同僚に恵まれているのか…。
    とりあえず「自分(トピ主さんのご主人)の出番はナイ」環境に長く身を置いていて、本当に分からないのでは??

    職場でも何かあったときにサッと動く人と、
    それを傍観している立場の人と、二種類に分かれませんか??
    ご主人は家庭でも職場でも学校生活でも、きっと後者だったんだと思います。
    でもそれを誰からも指摘されたことはなく、注意をされたこともなかったのかもしれません。

    でもトピ主さんの言葉や行動でハッと気がついているようなので、
    純粋で、とても優しい人なんだと思いますよ。
    やんわりと言葉を添えていけば、きっと今以上に素敵なご主人になると思います。

    トピ内ID:5615981838

    ...本文を表示

    私なら先に言うかな

    しおりをつける
    😡
    うさぎピョン
    気が付くまで言わないのではなく、気が付かないなら言うしかないですよ。
    そう言う感じのひとの場合は、言ってもらったほうが楽みたいですしね。
    本当は気付いて欲しいけど、待っていたら日が暮れます。
    厭な想いをする前に言ってしまいましょう。
    その方が自分も精神的にずっと楽ですよ。

    トピ内ID:5052168484

    ...本文を表示

    完璧な人なんていないのですから

    しおりをつける
    blank
    まさ
    そして、旦那さんは少し言うだけで気付いてくれるし、
    動いてくれていますよ?

    言ってもわからない人、
    言って多少わかったとしても自分の非を認めず文句を言う人、
    ではないからまだ希望が持てますよ。

    察してちゃんで不満を募らせ文句を垂れ流し続けるよりも、

    トピ主さんご自身がご自身の欲求をきちんと自覚し、旦那さんにして欲しい事を言葉で伝え、そして感謝を伝える、
    を繰り返していったほうがいいのではないでしょうか?

    何事も当たり前なんて事はないのですから。

    トピ内ID:3013811161

    ...本文を表示

    指示待ち人間

    しおりをつける
    💡
    花火
    30代前半子供いない兼業主婦です。ご主人、気が利かないのではなく、いわゆる指示待ち人間と言うヤツではないでしょうか?私がそうなんです(笑)独身時代、実家に住んでいた私。両親が共働き。家事など言われた事は出来たけど、言われない事は出来ませんでした。例えば「洗濯物取り込んでおいて」と言われればしますが、その後洗濯物を畳もうと言う発想にならない。両親からしたら言われなくてもやっておけよ!気が利かない!って感じなんでしょうが、私からしたら「言われた事はやってるのに気が利かないなんて心外だ!」って感じなんです(汗)結婚して自分で家事をする様になってからようやく両親に言われていた「気が利かない」「指示待ち人間」って言う意味が分かりました。トピ主の旦那さん、今自分は何をしたら良いか?単純に分からないだけなんだと思います。言ったらやってくれるんですから十分じゃないですか?世の中、言っても何にもしてくれない旦那さんを持って苦労してる奥さんもいっぱい居るんですから。

    トピ内ID:7739248119

    ...本文を表示

    ストレス溜まり易い典型的な性格

    しおりをつける
    blank
    ワーキングガール
    トピ主さんは「私ならこうする・こう言うのに」とか「普通ならこうする・こう言うのに」というのを基準に「なのにうちの夫はそうしない・言わない」と不満が溜まるわけですよね。

    それってストレス溜まり易い人の典型的な性格ですよ。

    さらに言えば迎えに言ってくれるのが分かっていてあえてご主人に頼まずにわざわざ自分で「迎えに行くね」と準備してご主人に迎えに行くと言わせるあたりがさらにちょっと捻くれているというか、自分のネガティブな性格をさらに自分で追い詰めています。

    「え、じゃあ迎えに行ってくれる?」って頼むのは3秒もかかりませんよね。話せない外国語で話しているのではないのですから。

    もしトピ主さんがポジティブであまり細かいことを気にしない性格だったらご主人がタクシーとか言い出した時点で「向かえに行ける?行けないなら子供見ててくれれば私が行くし」「いや、自分が行くよ」であっさりと解決していたのでは。

    自分・普通ならこうするのにとかを基準にして相手がその通りにしないと不満を感じるのは不毛です。言えば自分がして欲しいことをしてくれるのならそれで良いじゃないですか?

    トピ内ID:0102865847

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    家の主人もそんなタイプ。腹が立つけど主さんのご主人、言えばやってくれるようですね。面倒だけど、ちゃんと最後まで言ってあげましょう。具合が悪いから洗濯物入れてもらえたら助かるわ。とかちょっとミルクを飲ませてもらってていい?とかおだてて使いましょうよ。小さい長男だと思ってありがとう助かるわーって。必ずつけたら色んな手伝いしてくれそう。ご主人のしつけも今が肝心な時です頑張ってお子さん預けて外出できるまでに育てましょう

    トピ内ID:5352074462

    ...本文を表示

    困っているところを見せる

    しおりをつける
    blank
    マキノ
    子供の思考回路って順を追ってでしか考えられないんです。
    飲み物こぼした→わ~濡れた~→どうしよう?→(人に指示され)拭く。
    大人ならこぼした途端、反射的に拭く作業まで行きますが、子供はまだ回路が成長途中なのです。

    ご主人は事態に気付くことは出来るのだから、もう一歩、会話を続けてみては?「タクシーで来るかなあ?」「困ってるだろうなぁ。どうしよう?私は子供見てるから迎えに行けないし…。」
    「取り込んだら?」「困ったなぁ。疲れて動けないのよね。」

    男の人って、ヒーローみたいに困った時に助けてあげるのに憧れてるところがあるので、あからさまに困っている様子を見せるといいですよ。間違っても、さりげない優しさなんか求めてはダメです。

    トピ内ID:2643630682

    ...本文を表示

    男の人に多いと思う

    しおりをつける
    😀
    きらきらiママ
    これから育児家事で大変な時に、心で夫にイライラする気持ちが増えると思います。
    なぜなら、言わないと気づかない人って多いですから。

    そういう人は、優しくこうして欲しいってお願いした方がいいですよ。

    本当に気づかないんですから(笑)

    私は夫にどんどん伝えるようにしています。
    でも、言い方は柔らかく、今何~していてできないから
    パパゴミ出してきてもらっていい?とか買い物に行ってきてもらっていい?

    伝える事大切だし、かなりのストレスが無くなりますよ!

    トピ内ID:4211184814

    ...本文を表示

    典型的な

    しおりをつける
    blank
    J2K
    気の利かない奴…ですね。
    でも、こういうタイプは言えば素直に動きますから
    最初から言えばいいんですよ。

    ただ、トピ主さんの両親の件に関しては、ちょっと可哀想かな…
    この場合は、トピ主さんが嫌味っぽく「迎えに行って来る」と示威行動を
    するのではなく、「申し訳ないけど、雨だから迎えに行って貰えないかな?」
    と、多少は控えめに言うべきなんじゃないのかな?

    結局、トピ主さんはご主人を下に見てるんですよね…
    ご主人も内心は「お前の部下じゃない」と思ってるから
    多少、自覚を持ちながら“分からないフリ”をしているのかも。
    で、トピ主さんは自分で言うほど、気が利くのかな?
    その辺は分からないけど、自分の事も省みた方が良いと思いますよ?

    トピ内ID:7735684013

    ...本文を表示

    言えばやってくれるのはポイント高い

    しおりをつける
    🐧
    夏空
    ご主人はちょっと気が利かないのは間違いないけれど、あんまり深刻じゃない、むしろ良いケースかなとも思います。

    言えば気持ちよくやってくれるんですよね。
    慌ててすまながってる様子も伺えます。
    これ、ポイント高いですよ。

    いくら気付いても、やりたくないと思っててなるべくやらずに済まそうというタイプや恩着せがましくやってくれるタイプより余程いいじゃないですか。
    だってmakoさんが一言お願いすれば済む話なんだから。

    ご自分のご両親だけお迎えに行ったのもmakoさんの手を煩わせたら申し訳ないって、きっとご主人なりの思いやりなんですよ。
    つまりそこまでは気付ける人なんです。
    病気の時の対応も回数を重ねたらわかってくれるようになってくると思います。

    気付けないのは幼児期からの環境かもともとの性格かはわかりませんが、本人が思いつかないのだから仕方ありません。
    でも性格良さそうだから案外お友達が多いのではありませんか?
    根気よくお二人のペースを作って行ってください、お幸せに。

    トピ内ID:9314773589

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    ポポ
    言わなきゃわからないか?ってモヤモヤするより、奥さんがハッキリ指示した方がいいタイプの旦那さんですよね。

    ただ、指示する時はやって当然!!という命令系ではなく、「悪いけどこれ頼める?」といった感じでね。


    奥さんが頼んだ事をイヤイヤやってるワケじゃないんでしょう?ちょっと気が回らないだけの優しい旦那さんだと思いますよ。

    トピ内ID:6057251525

    ...本文を表示

    人間には言葉という道具があり、トピ主さんもそれを使える

    しおりをつける
    🐤
    キレンジャク
    なら、言葉を使えば良いだけですよね。それだけで人が動くのですから。

    言葉は便利な道具ですよ。
    例えば食事中、テーブルの手の届かない所に有る醤油が欲しいとき、「お醤油取って」と言えば普通、取ってもらえますよね。

    取るために席を立たずに済み、「お醤油をかけて食べる料理なのに、なぜ自分がかけた後に気を利かせて渡してくれないんだろう」と悶々とするより精神衛生上良いですよね。

    長々と文章を書かなくて良いというメリットもありますし。

    トピ内ID:3660602282

    ...本文を表示

    ご主人をサポートしてください。

    しおりをつける
    blank
    えくれーる
    今まであまり気を遣ったり、察して率先して行動したりしてこなかったのでしょう。
    自分がやったほうが良いということがわからないだけかも。
    あまりいらいらせずに、そっとこういうことだから~してほしいなと、トピ様がご主人を動かしてあげればよいと思います。
    しんどいとは思いますが、ご主人も変わるチャンスだと思うので。
    ご主人の良いとこは、気づいた時にはあわてても自分がやるとこだと思いますよ。
    ダメ男は気づきもしません。両親の迎えも行って来ればですませるし、熱が出ていての洗濯物のとりこみも、めちゃくちゃ文句を言ったり恩着せがましく取り込みます。
    それに比べたら気づいた時に動いてくれるご主人ですから、
    トピ様が手綱を上手に操るとよいかと。
    赤ちゃんの世話と旦那の手綱を握ること、両方大変だとは思いますが、トピ様次第だと思いますよ。

    トピ内ID:8386159938

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    ストレートにお願いする

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    ロッス
    〇〇してもらえないかな? と期待し続けるのもダメ、
    〇〇してもらえるかな?と訊くのもダメ、
    〇〇してほしい、とストレートにお願いするのが正解。

    もちろん、気を遣うところは気を遣った方がいいですが。
    結婚当初、主さんと同じような悩みを持ってたのですが、
    上記に切り替えたらストレスが減りました。
    思考回路が違うので、こちらの思うようにならないのは仕方ないですよ。
    早々に切り替えることをお勧めします。

    〇〇してほしい、と軽やかにぽーんと投げるとお互い嫌な感じになりません。
    相手も出来ないときは『出来ない』と断ればいいだけ。
    そして大事なのは『出来ない』と言われたら『何で?!』と責めない。
    さっさと自分でする。
    お願いしたことをしてくれた時は『ありがとう!』と笑顔。
    これを繰り返すと行動パターンが刷り込まれていくようで、
    お願いしなくてもしてくれることが増えてきます。

    我が家では言わなくてもしてくれることが増え、
    『おぉー!ありがとー!』と感激すると、えっへん!と夫も鼻高々です(笑)
    お子様が小さいので余裕無いと思いますが、がんばってくださいね!

    トピ内ID:2736552196

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    話し合うことが大事ですよ

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    okan
    私が出産したのは大昔ですが、出産後風邪をひき熱を出して寝込んでしまったとき、ダンナが気をきかして言いました。
    「おれの食事は気にするな。実家へ行って食べさせてもらうから」
    ・・・・・
    これは言わなきゃ分からんと思い言いましたよ
    「私のご飯は?」(笑)
    あれから随分遠くへ来てしまいましたが、大抵がこんな調子でした
    ケンカも随分しましたよ
    これからですよ。
    トピ主さんのダンナさんは優しい人ですね。気持ちを話すことを繰り返していると気がつくようになりますよ。
    大変だと思いますが、ダンナ育ても頑張ってください

    トピ内ID:2941899495

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    地図を読む能力がない人、空気を察する能力がない人etc…

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    匿名24時
    私は道を覚える能力が劣っています。
    地図も覚えるのに時間がかかります。
    何回か行ったことがあるお店に行く時でも
    「ここは右折でいいんだよね!?」と夫に聞いています。
    夫は不思議に思っているはず…

    また、夫は文章を書いたり、書類を処理する能力が劣っていて
    申請書類を見ると「ぽ~っ」と思考停止しています(笑)
    引越しして5年もたつのに「現住所って?ここは○を書けばいいのかな?」と聞いてきます。(もちろん現住所は覚えているのに…)
    私は不思議でたまりません。

    前置きが長くなりました。
    同じように、トピ主さんの夫は他人(自分以外)の人の気持ちを先に察する能力が劣っているだけだと思います。
    「普通考えたら分かるよね?」と思うことが悪気がなく「分からない」。
    具体的に想像させてみてようやく理解が出来るレベルなんです。

    頑張って訓練すれば人並みの能力にはなれると思います。
    でも、苦手な能力を伸ばすのって大変ですよね。諦めちゃう。
    私に至っては地図です。無理無理!
    トピ主さんも「これだけはどうしてもダメ!」っていう
    苦手な能力はありませんか?その感覚です。

    トピ内ID:4556353650

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    うちの夫も一緒です

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    あり
    すいません、笑ってしまいました。
    うちと同じすぎて。
    でも、自分の両親に対しては気づくことが、
    トピ主サンの両親に対して気づかないのは腹たちますけどね。

    私は、はっきり言う方で、むしろ、言って分かるなら言うよ、という考え方だったので
    とてもやりやすかったんです。
    でも、子どもが出来て、自分に余裕が無くなってからは、
    ささいなことに気づかない夫にイライラして、喧嘩しまくりました。
    夫は何も変わってないんです。
    私が変わっただけなんです。
    でも、5年も一緒にいたら、ちょっとはわかれよ、と言いたくなりましたが、
    そこはぐっとこらえて、ささいなことは言わなくてもわかるように
    丁寧に諭したら、少しはわかってくれてきたみたいです。
    ホント、仕事のときはどうしてるんだ?と不思議で仕方ない(笑)
    こればっかりは、根気ですよ!
    がんばれ!!

    トピ内ID:1820239574

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    ご出産おめでとう!

    しおりをつける
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    わからない妻

    うちの夫かと思いました(笑)

    意地悪でないと思いますが、結婚して来年で20年・・・
    ちょっとは「わざと」やってる時があると気付きました

    トピ主さんの夫さんはそうではないのでしょうが、自分の親の時はせっせと迎えに行ったんですよね?
    自分の親も迎えに行かなかったのなら解るけど、あなたの親の時だけ気付かないんだよね?
    おかしくないですか?

    その違いはなんですかね?

    トピ内ID:9194213896

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    甘やかされて育った

    しおりをつける
    blank
    みか
    そういう人って親になんでも先手先手でしてもらって育ったんだと思います。

    トピ内ID:7476545416

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    コミュニケーションであり、教育と思う

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    夫は他人なので、言わなくちゃわかってもらえないことはたくさんあります。
    超能力者じゃないですもの、口に出して言わないと。
    勿論、言わないでもわかってくれれば嬉しいです。向こうが先回りして「あれしようか、これやっとくね」。でも、性格も生活も違ってきた大人二人が一緒に住んでいるのですから。
    うちの夫も気の利く人ではないので、私ははっきり口に出して言うようにしています。結婚生活もうすぐ18年。だいぶ教育できてきましたよ~。以心伝心というか。最初が肝心です。頑張ろう。

    トピ内ID:3103358592

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    家ではスイッチオフ

    しおりをつける
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    ことの
    ご主人のような方、男性には多いのかもしれません。

    うちの主人も割とそうです。
    外では気がきくタイプのようですが、家では抜け殻のよう。
    新婚の時は理解不能でしたが、今はそれだけ家でリラックスしてもらっているのだと、いいように捉えています。
    そして、してもらいたい事は、口に出して言うようにしています。

    男性は女性のように、二つの事を同時に出来ないと聞きました。
    それと何か関係があるのかもしれませんね。

    トピ内ID:6160078652

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    何故言わないかの方が不思議

    しおりをつける
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    faila
    何故、「雨が強いから迎えに行ってくれない?」と言わないのか。
    何故、「取り込んでくれない?」といって取り込んでくれた夫に疑問をいだくのか。

    ご主人は、実家から「荷物が多いから」と言われり、「主様が迎えにきてくれるのかな?」みたいなことを言われて、動いたんじゃ無いですか。

    何を求められているか気を張って生活するのが得意では無いのでしょう。

    察してチャンは、ストレスが溜まる一方で良い事は無いです。
    ご主人に対して何でしょうって思うより、察してチャンを卒業した方が早いですよ。

    トピ内ID:2988176277

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    思いやりがないんです。文字通り皆無です。

    しおりをつける
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    くるみ
    人を思いやるという発想がありません。
    誰かのために自分が何かしなければと思わないんです。
    優しいとか意地悪とか以前の問題なんです。
    ただ両親のためには早退するようなので親は大事なのかもね。
    親と自分以外の気持ちは言われなければ分からないんです。
    そういうタイプの人、居ますよね。

    トピ内ID:9107258018

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    不思議です・・・なぜ先に頼まないのか

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    さゆり
    よくトピ主さんのような方、いらっしゃいますけど、相手に頼みごとをしたいなら、
    こちらが先に頼めば良いのでは?
    「迎えに行って」「洗濯物とりこんで」
    たった、これだけですよ?
    ご主人に迎えに行ってほしいのに自分で迎えに行くと言う性格・・・。
    典型的な面倒くさい人ですね。

    トピ内ID:4914290071

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    育ちかな…

    しおりをつける
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    季恵
    今まで、な~んにも家の事や自分の身の回りの事をやらない、できないままで済まされてきたんでしょうね…ご主人。

    ママが全部やってくれてたんです。
    だからどんな状況でも自分がやるなんて思い付きもしない。


    なんて言ってる私ですが、私の夫も同じでした。
    余りの忙しさに「お願いだから自分の分だけでも洗濯物を取り込んで畳んでおいて!」と言ったところ、ご丁寧に自分の洗濯物だけをハンガーから外して取り込み、見事にハンガー&私の洗濯物は雨の中で置き去りになっていました。

    呆然とする私に
    「え?自分の分て言ったじゃん…」と目を丸くする夫。そうだね…思わずそう言った私がいけなかった。

    私が発熱して寝込んだ時も「ねぇねぇ、晩ご飯は?」と夫。私は「悪いけど何かお惣菜でも買ってきてくれない?」と言いました。

    すると30分後、
    見事に自分の分のお惣菜だけを買って嬉しそうに食べている夫の姿が。
    …そうだね…確かに「私の分も買ってきて」とは言わなかった。

    新婚当時はいちいち悲しくなっていましたが、現在は察してもらうことは諦め、やってほしいことを簡潔に説明してます。

    トピ内ID:6304495774

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    はなさんの分析に

    しおりをつける
    🐤
    23年前は新米ママ
    激しく同意。

    育てられ方の違いです。

    トピックスを拝見した限りでは「言えば判る」男性のようですから、ヤキモキするより先にオネガイしてしまえばスッキリですよ。

    ただ1点だけ・・・・
    お迎えの件ですが、「もうすぐ駅につきます」と電話があった際に液からどうやってくるのかは打ち合わせていましたか?
    どうやって移動するのか打ち合わせてもいないのに、こちらが気を利かせて迎えに行ったらご両親はタクシーで移動してたとかよくある話です。
    ここを丸々飛ばして「察しろ」は無茶ですよ?

    私の実家の親はさっさとタクシーで移動しちゃうタイプなので、過去に一度行き違いになったことがあります。

    ご主人サマのご両親の時には事前に打ち合わせてあったのでしょう。

    最後に、違う環境で育った者同士が縁あって夫婦になったのです。
    言わなきゃ判らない事は今後もた~~~くさんありますよ。

    トピ内ID:8075616133

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    まだマシでは

    しおりをつける
    🐤
    バニラ
    言ってわかってくれるならまだマシでは?

    わたしの元夫の場合ですが、ひどい頭痛・吐き気で寝ていたわたしが這うようにしてトイレに行った時に、ここぞとばかりに「コーヒー淹れて」

    びっくりし過ぎて何も言えませんでした。。

    後日その事について言ったら「そんなに具合悪そうにみえなかった」
    と逆ギレされました。3日間起き上がれないほどだったんですけどね。

    「しまった」って顔してやってくれるなら全然いい方だと思います。

    トピ内ID:2210028582

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    mako
    皆さん、ありがとうございます。

    やはり個性、というかそういう苦手分野、みたいなものなんですね。
    「察してちゃん」、という言葉は絶対言われるだろうな~と覚悟していたのですが(汗)やはり…ですね、すみません。
    私はそんなに高度な事を求めているんでしょうか…。

    もし、高熱を出している人が目の前にいたら、さあ洗濯取り込んで、なんて私は言えないですし、もし友人が赤ちゃん抱いている状態で駅まで誰かを迎えに行かないといけない、となったら「じゃあ私ちょっと行ってくるわ!」という言葉しか思いつきません。

    職場ではどうなんだろう?もしも、同僚が具合悪くても夫は「じゃ、後よろしくね!」となるんでしょうか…。
    気の利かなさを個性として受け止めることができる方ばかりで本当にうらやましいです、まあいいじゃんと受け止める心の余裕が欲しいです(涙)

    トピ内ID:6423406598

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    信頼すれども期待せず

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    ヒゲオヤジ
    50代半ば、男性です。
    「信頼すれども期待せず」。これまで生きてきて、少なからず対人関係において失敗し、つらい思い、悔しい思いをしてきた私が最終的に心得とした真理です。ただし、ビジネス以外の領域の話です。

    夫婦間でそれを実践するなんて、と思う人もいるかもしれませんが、夫婦関係とは背景となる生育環境が異なる男女によって構成されるものです。
    所詮は他人。夫婦であるからこそ期待して、相手が期待通りに動かないと失望し、不満に思い、ストレスがたまるのです。

    信頼できる相手なら、自分の希望を分かるように相手に伝えましょう。

    きついことを言うようですが、トピ文を読む限りでは、あなたはご主人に対して「傲慢」になっています。
    他人に対して、「私が期待していることを、言われる前にあなたがやりなさい」と要求するのは傲慢です。

    ビジネスの関係ならありうることですが、家庭に持ち込んではいけません。
    あなたの希望を、ご主人に伝え、お願いしましょう。

    トピ内ID:2065645335

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    惜しいですね

    しおりをつける
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    ジャスタウェイ
    気遣いはあるのに、踏み込みが1歩足りない。

    問題提起はできるのに解決実行は指示待ちなんですね。

    いい部下です。トピ主さんが上司になって、うまく使いこなしましょう。

    トピ内ID:4283097480

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    いますね。

    しおりをつける
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    こん
    言って気づくならまだいいです。
    言ってもぽカーンとしてる人もいますから。

    主様のご主人は、
    ちょっと心遣いが足りないのかな?という印象です。
    きっと今まで学ぶ機会がなかったんですよ。
    日頃から「こういう時はこうするんだよ、ああするんだよ、」と
    気長に教育?されてはいかがですか、きっと変わってくれると思いますよ。
    主様は大変だと思いますが、言えばやってくれると思えばいい方ですよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9529286776

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    病気の時はやってもらう!

    しおりをつける
    🎶
    う~ん
    言われなくては解らない人には 言って協力を求めましょう。
    永い生活ですから いらいらしないように よ~く話をして
    お互いに気がつくようにしていけたら良いですね。

    トピ内ID:5763457930

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    簡単です

    しおりをつける
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    あみ
    なぜ言われなければわからないのか。それは簡単です。

    自分とは関係がないと思ってるからです。

    洗濯物を取り入れるのはトピ主さんの仕事だと思ってるんです。

    ご主人は冷たいわけではないし、思いやりもある方だと思いますが、トピ主さんが手伝ってくれてもよいと感じる諸々のことを、「自分の役割ではない」と認識してるんだと思います。

    例えが適切かどうか分かりませんが、例えばどこかのお店に行ったとき、前の人の忘れ物に気付いたとします。店員さんを呼んで「これ、忘れ物みたいですよ」と渡すでしょう?

    そのとき店員さんに「今忙しいからアナタが警察に届けてくれませんか?」って言われたら驚きませんか。

    それって私のすること!?って。

    そんな感じなんだと思いますよ。

    トピ内ID:6742844331

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    イチイチ言わなきゃわからない人

    しおりをつける
    🐶
    ぷちこ
    病人に洗濯物取り込め、なんてどうかしてるんじゃないかと思います。洗濯物を取り込む必要に気がつくのに、病人だから自分が入れようって思わないのが不思議。
    あなたは決して察してほしい人なんかじゃないですよ。旦那が気がつかなさすぎ。

    でも、一応頼めばちゃんとやってくれるわけだからそんなに深刻じゃないと思います。何かの本で読みましたが、男性は何か言われない限り女性に不満はないと思うらしいですよ。こっちが一方的に気が利かないとイライラしてても、全く気づかないらしいです。
    なので、あ、雨だ!悪いけど両親を車で迎えに行って!と自分から言う。イチイチ言わなきゃわからないのかと思うかもしれませんが、そこは仕方ない。感謝の気持ちを表して多少大袈裟に喜んでれば、そのうち少しは進んで動いてくれるようになるでしょう。

    かわいくお願いするのもイイらしいですよ、私はついいつも命令口調になってしまいますけど。

    トピ内ID:3813059237

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    レス読みました

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    モリ
    職場でもそうなのか、是非、本人に聞いてみてください。

    私の推測だと、ご主人、職場でもそこを何度も注意され、怒られていると思います。注意されてる経験があるからこそ、家でもトピ主さんから言われ、「また、やっちゃった…怒られる」というので「慌て」るんだと思います。 

    トピ主さまの言い方では、初めて言われた人は怒られる、とは思わないし、慌てないと思います。

    トピ内ID:2643630682

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    こうしなければというストレスの蓄積

    しおりをつける
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    筋道はそれぞれ
    言われた事に驚いちゃったのでしょうか?
    それは聞き流して、自分の思いを言えば?
    そうしないとコミュニケーションがうまくいかなでしょう。

    この場面で、こう言われたらって、それについていけば疑問だらけ。
    筋道を変えれば、いいだけじゃないかな。

    あまり考えないで、自分の思いを少しずつだせば?
    一番やっかいな事に、余計なお世話があるから。
    自分ならこうすると思ってもね。

    高熱で洗濯物取り込めばって、見られたく無いものがもしあったら助かります。
    たまたま、そういう事がなかったからよかったですね。
    取り込み方もあるし。いろいろですよ。
    場合によっては、ご主人も実は具合が悪くてなんて時は、洗濯物を諦める。
    洗えばまた干せるでしょうから。
    雨が綺麗な地方では、ほっとく場合もあります。
    夜寒干しなんてこともあるでしょうし。いろいろ。

    これから、いろいろと経験していけばいいですよ。
    高熱を出していても覚えてるのですから、それだけでも感謝の対象でしょう。
    脳炎恐いですからね。
    出産で疲れているでしょうから、尚更ゆっくりと筋道を造ればとは思います。

    トピ内ID:5701207715

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    「怒られる!」ということしか理解できない

    しおりをつける
    💍
    たつのお年5
    おそらく、ご主人は「怒られないとわからないタイプ」だったのでしょうね。
    そして、いつも周りからガミガミ言われ、すっかり嫌気がさして、いつのころからか「怒られないように、怒られないように」していたのではないですか?

    物事の良しあしの基準が、「怒られる」「怒られない」しかないのでは?

    おそらく、雨の日のお迎えや洗濯物の件では、言われてあわてて気が付いたというよりは、トピ主さんのムッとした様子を感じて、「まずい!怒られる」とあわてて行動をおこしたのでしょう。

    おそらく、職場でも同じでしょうね。

    「まずい!上司に怒られる!やらなきゃ!」のように(笑)

    トピ内ID:5811382300

    ...本文を表示

    担当

    しおりをつける
    blank
    りん

    洗濯物。旦那様が干したなら取り込むまで。奥様が干したら奥様プロジェクトだと思った。
    両方の親は片方ずつが担当プロジェクト
    プロジェクト外の事は気付いてもやらない(やる発想にない)
    女の人は手が足りなければ誰が担当か把握せず気付いたものが勝手に参加します
    仕事上の癖が出たのでは?

    トピ内ID:7285446872

    ...本文を表示

    ぁぁああ!!

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    うちの旦那と全く同じ!他にもいたんだね…こういう人。
    私は期待するのをやめました。
    わかってたらすでにきちんとやってるんですよ。でもわからないからできないんです。
    つまりできる能力がないんです。

    なので、して欲しいことはわかりやすく説明した上でお願いしています。

    トピ内ID:4079169056

    ...本文を表示

    あなたこそわかってない。

    しおりをつける
    blank
    滑稽な人
     「すごい雨だね、お父さん達大丈夫かな?タクシーで来るかな?」
    という言葉を聞いて、なんで両親に確認しようとしなかったの?

     普通、確認しようとするでしょ?迎えに行くにしても、行き違いになったら困るでしょ?
     ねぇ、どうして?
     「「不思議です。なぜ言わなければわからないのか。」」


     もしかして、自分の方が夫より賢いとか思ってません?
    私は逆だと思いますよ。

     「無知の知」
     自分はわかっている、と勘違いしているトピ主はとっても滑稽です。

    例えば、
     トピ主が迎えに行くと言う→
    夫「(なるほど、迎えに行くことになっているのか。常識的に考えて行き違いは避けるからな。じゃあ)自分が迎えに行くよ」
    だったりしてね(笑)

    トピ内ID:8086597232

    ...本文を表示

    親が何でもやってしまっていたタイプ?

    しおりをつける
    🎶
    ローズマリー
    ご主人みたいなタイプって何となくわかります。私や私の夫も似たような所があるかも。
    多分、完全に無神経で気がつかない、あるいは自分勝手でお前のことは知らないと思ってる訳ではないんでしょうね。

    大事に育てられた方ではないでしょうか。特に母親が働き者で良く気がつく。何でも先取りしてやってくれる。
    勉強以外何もしなくていいと言う風に育てられたのでは?実際大人になるまで(あるいは今でも)
    家事や手伝いをほとんど何もしてこなかったと言う人に多いような気がします。

    だから全く気が利かない訳ではないんです。例えば自分の親は迎えに行く。
    親が自分の帰りに迎えに来てくれたので、その逆ならそのくらいは気がつく。
    でもそれ以上の気配りになると全く駄目。例えば叔父が来るとして、迎えに行くという発想がない。
    こんな感じでしょうか。

    悪気はない方のようなので、根気よく話をする、教える、お願いすると言うのを
    繰り返して行くしかないでしょうね。

    トピ内ID:7656915512

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    あはは、わたしの旦那そっくり!

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    トピ主さんの気持ちすっごくわかります。わたしの旦那も言われないとなーんにもしません。
    結婚して最初の1.2年はもんもんと悩みました。
    彼は職場では順調に出世しているので、頭悪くて気がきかないというのにも当てはまらないし、、
    ということは、全部私がやればいいと思ってるのかな?見下されてる?なんて考えたりしました。

    でも、トピ主さんの旦那さんと一緒で、言われたら慌ててやるので悪意があるとは思えないし。
    自分なりの結論としては家ではスイッチOFF状態で、甘えてるのかな?と。

    今では、細かいことでもバンバン指示出ししてます。旦那も文句言わずに動いてくれるし、日常で頼んでいることなら
    さすがに覚えて自分から動いてくれるようになりました。
    最初は言うのも面倒でイライラしましたけどね、今では慣れました。トピ主さんも頑張って!

    トピ内ID:8726969058

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    究極の指示待ち人間

    しおりをつける
    blank
    ギュギュッと
    多分ですが、ご主人の両親がくる時は、ご主人の両親から(多分義母さん)迎えに来てくれとオファーがあったんじゃないかと思いますよ。
    ご主人はそれに従っただけ。
    家事関係に一切想像力が及ばないのは、義母さんがそれ関係は女の仕事として依頼を一切しなかったんじゃないですかね?

    トピ主さんが察してちゃんだとは思いませんが、それに気付く男はホントに少ないですよ?
    特に男兄弟、上下が女で男は1人だと確率はかなり上がります。
    言えば素直にやってくれるならポイントはそれでも高いですよ。
    今後はバンバン頼んでおだて、こういうの、自分で気付いてやってくれるとすごく嬉しいなと言っておくことです。
    そしてちゃんとやってくれたら必ず感謝しましょう。それでかなり改善できると思いますよ。

    トピ内ID:2999746301

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    いいと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    まさ
    そんな旦那さんと結婚したのはトピ主さん。

    いつまでも自分の行動を変えず、受け入れられずに
    放っておくのもOK。
    それでいつまでも愚痴り続けるのもOK。
    沢山の改善のヒントを皆さんがくれても、
    それを実践するもしないもトピ主さんの自由。

    好きなようにすればいいのですよ。

    トピ内ID:3013811161

    ...本文を表示

    違うでしょ

    しおりをつける
    blank
    多いねこういう人
    >夫は「すごい雨だね、お父さん達大丈夫かな?タクシーで来るかな?」と…。
    気にしてくれてますよね、ここであなたが迎えに行って貰える?って頼むのが普通じゃないの??
    あなたも自分で車運転できるのになんで行って貰う事が当たり前だと思うの?その思考回路の方が理解に苦しみますよ。
    ご主人に行って貰いたいなら、雨が降り始めた時点でお願いして、両親にも主人が迎えに行くからって連絡するのが当たり前でしょ。
    義理両親の時は、夫と義理両親で連絡取り合って迎えに行く手筈になったんでしょ。

    同じようにトピ両親が来るときはトピ主と両親で連絡とって計画してますよね?だからあなたから行動を起こすのが普通。
    それなのに何も言ってこないから心配したご主人の方から声掛けてくれたんじゃん、褒められこそすれ不思議がられることなんてないと思うのですが・・・

    洗濯物の件はちょっとトピ主に同情しますが、普段の役割分担にもよるので何とも言えないって感じです。

    何故指摘されるまでわからないかと言うと指摘される内容とは思ってないから!
    って事だと思います。

    トピ内ID:9443725726

    ...本文を表示

    気が利かないタイプなんですね

    しおりをつける
    blank
    G
    ご主人は気が利かないタイプなんですね。
    ただ
    >職場ではどうなんだろう?もしも、同僚が具合悪くても夫は「じゃ、後よろしくね!」となるんでしょうか…。
    仕事だと周りに気を使われる前に、自分から手伝いをお願いするなど、自分から動かなきゃだめだと思いますよ

    トピ内ID:3186961129

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    まい
    男性にはよくあるタイプですね。

    よく言えば、素直で目の前のことが真実だと思い込み、真面目で普段の職務を忠実にこなすタイプなんですよ。裏返すと、目の前の出来事の裏に隠されている真実には鈍感で気付かず、普段と違う状況になった時の応用力がないので急な事態はうろたえるだけで冷静に対処できない、ということです。

    女性の場合、裏の裏を読むことも慣れています。子供の頃からそうやって意地悪の腕を鍛えていますものね(笑)

    だから、男性は想像もできないことを女性は簡単に想像できるんです。

    でも、ご主人、言えば文句も疑問も持たずにやってくれるんですから、これからの訓練でいくらでも先の先が想像できるようになりますよ。トピ主さんがうまくリードしてヒントをあげればいいんです。大丈夫、見込みありますよ。

    それから、義理の両親には迎えに行ったのは、義理の両親から迎えに来てほしいと言われていたんじゃないかと思いますよ。でも、トピ主さんのご両親の場合は、そういう話がなかったので抜けていただけじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9698629880

    ...本文を表示

    教育しましょう

    しおりをつける
    🎶
    おばさん
    旦那様、私の夫にそっくりです。
    昔一緒の職場で働いていたので知っていますが、職場では違います。
    むしろ人の気持ちがわかるほう。
    仕事はすべて自分の裁量と責任、でも家に帰ると別人に・・・?

    makoさんはお若いのによく分析されています。
    旦那様も言われてハッとするなんて見込みあるなあ。
    さすがお若い世代は違いますね。

    私はこの年になってやっと手応えを掴みました。
    共働きなのですが、夫は自分が早く帰ってきても何もしないで待っているような男でした。
    男だから家事はしない派ではなく、まったく気が利かないだけ。
    言えばやるんだけど、事細かにあれやれこれ指示しないとダメ。
    そこで、どうやって教育したかというと、文章にして書いて渡してみたんです。
    長い争いの年月のはてにやっと私が気が付いたこと、それは私にとっては当たり前のことでも、どうも相手は「それ」が解らないんだということについて。
    なぜ私が遅くまで働く必要があるのか、私の状況、してほしいこと、それを夫がするメリットやする義務について。
    具体的に理論的に書いて渡しました!
    効果覿面です。

    トピ内ID:7083559335

    ...本文を表示

    そういう人なのでしょうね。

    しおりをつける
    🍴
    ジャージ部
    ちょっと共感力が足りていないようです。
    家事はトピ主がやるという固定観念から抜け出せないのでしょう
    先天的にそういう感覚がない人かもしれません。
    でも、指摘すれば気がつくようなのでまだいいのでは?

    トピ内ID:0017917647

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    男性社会と女性社会の違い

    しおりをつける
    🙂
    TAMA
    すごく良く分かります、その気持ち。
    ただ、男女が生きる社会の違いだと思います。
    男性社会では基本的に他人に甘えないし、
    だから相手の甘えを汲み取ることをしないんですよ。

    甘やかされて育った、との指摘もあるようですが、
    逆なんです。相手の甘え(察して欲しい)に慣れてないんですよ。

    女性社会は違いますね?
    周囲の空気を読み、相手の要望を汲み取る事が求められる。
    これができない女性は、もうケチョンケチョンに陰口たたかれますよね。

    ご主人は、言われれば行動に移すのだから、そこを評価しましょうよ。

    トピ内ID:1441887102

    ...本文を表示

    その不思議という感想

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    >私はそんなに高度な事を求めているんでしょうか…。
    >もし、高熱を出している人が目の前にいたら、さあ洗濯取り込んで、なんて私は言えないですし、もし友人が赤ちゃん抱いている状態で駅まで誰かを迎えに行かないといけない、となったら「じゃあ私ちょっと行ってくるわ!」という言葉しか思いつきません。

    ここの部分。ものすごくわかります。私が感じたことと同じです。

    察してチャン、という言葉も、自分をうまく変えるためには有効かと思うのですが
    実際の夫の行動をみると、その範疇を超えてるような。

    40度の熱が出ているような、意識朦朧な中、的確な指示は難しいです。
    食欲がなくて、○○なら絶対食べられる!とも言い切れない、でも何か食べないと元気がでない
    そんなとき、どう言えばいいのか、私にはまだ答えが見つかりません。

    自分がされて嫌だったことは人にもしない、されて嬉しかったことを人にしていこうというのは
    理想ですが、人として基本的なことにも思えます。

    長く付き合い、操縦を身につけた奥様方の言葉は尊敬します。
    でも私は「こんなことまで言わせるなんて」と情けなくなるんです。

    トピ内ID:5452626583

    ...本文を表示

    「方向オンチ」と同じように考えるとよい

    しおりをつける
    blank
    いますね
    方向オンチとか、あるいは駐車場にバックで入れるのが苦手、とかいう能力と同じように、他人の状況を察する、他人の為に動いてあげようとする気持ちが起こる、というのも、一種の「能力」で、出来ない人は一生できないです。

    おそらく職場でも同様のはずですが、職場ってトコは思いやりがアダになる事が多いので、これは却って長所となるかもしれません。

    トピ内ID:5714891601

    ...本文を表示

    あのぉ~

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    あなたは、「相手には言わなければ分からない」
    という事が分かっている。


    だったら、「言わないと分かってもらえない」
    という事を学習しましょう。


    で、これからは、何でもちゃんと言って伝える。


    言えばやるんだから、すべての事柄を言いましょう。


    思うだけでは、相手には伝わらないのです。
    相手は、想像もできないとあきらめましょう♪
    (言ってなかった私が悪い)

    トピ内ID:7465480746

    ...本文を表示

    心の準備を

    しおりをつける
    blank
    監査人
    呑気なコメントもありますが、ご主人は残念ながら仕事では先行きは多くを望めません。
    相手への思い遣り、特に妻への思い遣りすらない人が、
    仕事で 同僚・部下そして顧客の思いを斟酌出来る訳がありません。
    上役には (自分の親へと同様に) 何でも第一優先で考えるでしょうから、
    マアそこそこまでは地位も上がるかもしれません。
    しかし 本質的に思い遣り・人間の温かみに欠ける人が、
    同僚・後輩からのサポートを得られる筈もありません。
    きついことを言って申し訳ありませんが、
    それを変えることが出来るとすると 貴女が折に触れて
    『今どうしてそう言ったの?』
    『今何故そうしたの? しなかったの?』
    『何々さんのことをどう考えているの? いないの?』
    等々、一つ一つを取り上げて 話題として会話をし、彼に考えさせる・・・。
    そういうことが出来ますか?
    大変なこと・忍耐(双方の)が必要・余り上手く行くとも思えない・・・それが現実です。

    夫の将来が暗い以上、今から子供の養育費・教育費と 将来の生活設計を考えるしかありません。
    貴女ご自身の職場復帰も考えられては如何でしょうか。

    トピ内ID:0443384052

    ...本文を表示

    なんでも人のせいにする

    しおりをつける
    blank
    あっぷる
    もうすぐ駅に着くって電話があったときに
    両親に迎えに行くかどうか何故聞かないの?

    普通はこういう会話でしょ
    両親「もうすぐ駅に着くよ」
    トピ主「雨が凄く降っているから迎えにいくね」
    トピ主が旦那に「雨が凄いから駅まで迎えにいってね」

    自分は悪くない人間ですかねトピ主さんは

    トピ内ID:3596150583

    ...本文を表示

    コトバ

    しおりをつける
    🐤
    平将門
     よほど緊急時でもなければ、「コトバ」って大切ですよ。「私は○○したい」「私は○○したくない」などなど。
     「目の前に高熱を出している人」は、どうやって判断するのでしょうか。全速力で走った人と、高熱を出している人を、ちゃんと分けられますか。赤ちゃんを抱いている人の全てが、迎えを必要としているのですか。
     一歩間違えると、主様の考えは「余計なお世話」になる可能性を秘めています。

    トピ内ID:3043520280

    ...本文を表示

    いくら何でも気が利かな過ぎ

    しおりをつける
    blank
    ごーるど
    トピ主さんは、6月に出産したばかりなんですよ。
    生後2か月の乳児を連れたトピ主さんが迎えに行くのが当たり前で、ご主人は言われるまで何もしないなんてありえないでしょ。

    洗濯物の件だって、トピ主さんは40度を越す高熱を出しているんですよ。
    普段の役割分担がどうであれ、病人に「そろそろ洗濯物、取り込んだら?」なんて言うべきことじゃない。見られたくない洗濯物があることを心配するなら、「洗濯物、取り込んでいい?」と聞くべきでしょ。

    男性は気が利かない、というのがここまで暗黙の了解として浸透しているのは何故なのか?
    本当に理解に苦しみます。

    トピ内ID:0543550447

    ...本文を表示

    性別はあまり関係がないと思います

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    男性だからでしょう,とおっしゃっている方は,女性でトピ主さんのご主人のような方に
    出会っていないだけです。現実には少なくありません。

    言われればやるだけマシ,というのはそのとおりですが,会社なら典型的なダメ社員。

    「察してちゃん」と言う人もいるようですが,40度の高熱で寝込んでいる人に「洗濯物
    取り込んだら?」なんて言える人は正直人格を疑います。

    トピ主さんががんばってご主人をもう少し「気づける人」にしていくしかないでしょう。
    こう言うと「自分は変えられるが,人は変えられない」などとしたり顔でのたまう人がいますが,
    家族というのはともに手を携えて家庭を続けていくものです。少しずつでも良い方向へ進む
    努力は怠るべきではありません。

    トピ内ID:3193278659

    ...本文を表示

    人並みにできないところだってあるでしょ

    しおりをつける
    🐴
    うま
    じゃああなたはすべて人並み以上の普通のことができるのかと聞きたいです。
    欠点は夫婦で補うもの。
    夫だけの問題だと考えているからおかしいのです。

    私は夫に問題があると言うよりあなたに問題があるように感じます。
    人に変わるってほしいと考える前に自分が変わることを考えましょう。

    トピ内ID:7792487038

    ...本文を表示

    無言で求めると疲れる

    しおりをつける
    blank
    のの
    仕方ないんだと思います。
    今まで回りに世話してもらって当然の人だったのでは?
    ムカつくけどイチイチ言わないと、気が回らないのです。
    自分と実家の事しか考えてないのです。相手の立場に立てない。
    男女で考え方が違うと思うしかないですね・・・

    お願いして操作するのが一番です。何でやってくれないの!と
    イライラするだけ無駄です。ストレスためるより「何々やってくれる?」
    とイチイチ指示するほうがいいと思います。
    他の手のタイプには大げさに見せるのがいいです。
    風邪とか怪我の時は「辛くて動けないから、洗濯物取り込んで畳んでくれる?その後は夕飯よろしくね」風邪の時くらい何もかもお願いしましょう。

    トピ内ID:8454921683

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🐧
    アンケート係
    >もし、高熱を出している人が目の前にいたら、~略~という言葉しか思いつきません。
    洗濯物はちょっと旦那さんの言葉がまずいですね。。。でも世間では鶯さんのような奥様もいらっしゃるので、自分で行動するのではなく妻の言うとおりにしないと怒られる(!)と考えたのかもしれないですね。普段から家事はトピ主さんの役割なのでしょうから、"主たる役割を担うトピ主さん"にお伺いをたててみたんじゃないでしょうか。

    お迎えの件は滑稽な人さんと同じように思いました。友人だったらそのとおりですが、妻が赤ちゃん抱いている状態だったら、赤ちゃんを夫が預かっても良いのですし、妻からご両親に連絡してタクシーを使うかどうか確認したっていいのです。旦那さんからみたら"「ご両親どうするの?」と確認しなくちゃ行動できない妻"となってる可能性もありますよ。私の気遣いが正しい!という態度が旦那さんに対する態度にでると夫婦関係に悪影響を及ぼしそうなので、ご一考を。

    トピ内ID:4937612054

    ...本文を表示

    あ~同じ同じ(笑)

    しおりをつける
    blank
    わかるわ~♪
    我が夫もその昔はトピ内容そのままの性質でした
    悪気ないんですよ~

    結婚して数年間は悩みました(笑)今の主様とおんなじ様に…
    「なんで?」って何度も聞きましたね~本人は「なんで?って聞かれても解からないから…」でしたよ

    あれから十数年・・現在では日常の繰り返し動作に関しては私の意向をつかんでるので言わなくてもちゃんとします
    でも日頃しない行動に関してはちくいち説明してあげてます(もうアラフィフでけどね)そんなもんです(苦笑)

    自分の事、仕事の事、だけしか考えなくて済んだ育ちでしたから本当に気付かないんです(病気か?って感じるくらいですよ)
    まぁ我夫の場合、性格的要因が大きいと思いますが、逆に考えれば操縦しやすい人ですよ

    主様も思考を変えて、面倒でもお子様に説明する様に「○○だから今こうしてね!」って解かり易く指示してあげたらいいと思いますよ
    注意するべき事は偉そうに言わないで「お願いします」というスタンスで接すると御主人もやりやすくなると思います

    仕事ができないとおっしゃってる人がいますが関係ないですよ
    うちは人望もありその道で有名人ですから

    トピ内ID:4108441859

    ...本文を表示

    男社会は「ほう・れん・そう」&「『察して』は悪徳」

    しおりをつける
    😀
    バド
    トピ主さんの本題の悩みはほぼ解決の糸口が見えたようで何よりです。
    ちょっと気の利かないところはあるでしょうが、根は素直で優しいトピ主夫さんなら、
    ドンドンとよく変わっていくでしょう。


    ところで、職場での夫さんの事を心配したり「職場でもダメ夫」
    と評している人も居ますが、そんな心配はいらないと思いますよ。

    なぜなら、女性の感覚と違って会社のような男中心の世界では、助けのいる人は、
    自分から「どう助けて欲しいか」を細かく相手に伝える、いわゆる「ほう・れん・そう」
    をするのが礼儀であり、
    逆にお願いされた方は、言われたからには多少無理でも助けるのが、男の美徳らしいです。

    もっと凄いのは、昔気質の男性なんかはたとえどんなに困ってても、自分から言うまでは、
    他人の助けを受けるのを、すごく嫌う人もいます。
    つまり、男か社会ではある意味「察して助ける」のはマナー違反な時もあるようです。


    つまり、トピ主夫さんは男社会では聖人君子なんですよね(笑)
    素質はあるようなので、是非ともトピ主さんにとっても良い夫に教育してください。

    トピ内ID:8033388266

    ...本文を表示

    個性と思って教育するしか、、、

    しおりをつける
    blank
    のの
    父がこのタイプです。

    やさしく言えば天然、それも、自分のやりたくないことには気付かないという自分勝手な性格から来る鈍感さなのではないかと思い、情けないです。

    しかし、実の父で、捨てるわけにも行きません。 情けないけれど、説明して、わかってもらっています。 こういう人と家族になってしまったら、とりあえず気長に教育するしかないと思います。 頑張るだけ頑張って、どうしても納得行かないなら、次の手を考えるしかありませんね。

    こんなこと言うのも嫌だと思う気持ちは、わかります。 しかし現実問題、言わないと仕方ないので、言うようにして、結果を見守りましょう。 本当に、どうして分からないのでしょう。

    トピ内ID:4921223881

    ...本文を表示

    まし

    しおりをつける
    blank
    かるいはむはむ
    言えばやってくれる、うらやましい。

    うちの夫は、わかってても一切やりません。

    はい、選んだ私がバカでした。

    でも、ホントにホントに有事の時は、頼りになりますが。
    あ、これは当たり前か(笑)。

    トピ内ID:7184468046

    ...本文を表示

    職場でのことは心配無用。それなりの対応されてるから。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    トピ主さん自身も、
    職場やコミュニティーでそうでしょうが、
    ご主人のように、
    「人に気の利かない人」には、
    それなりの扱いをされてます。

    私も、
    気が利いている人には「気持ちのお返し」をしますが、
    ご主人タイプには、
    (スイマセン)無視します。
    ご主人タイプの人は、
    職場にもいますが、
    自分は気を遣ってもらって当然で、
    人には気を遣わないからです。

    トピ内ID:2592250404

    ...本文を表示

    どのタイプなのかしら

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ先生
    ・本性は気が利かないけど仕事の時は「こういう時はこういう風に声をかけるのが正しい」と今までの社会生活の中で身に着けた答えを使い上手く他人とやり取りをしている。
    ・仕事でも家にいるのと変わらず気が利かない。

    主様の旦那さんが後者であればまだ救いようがあると思います。
    人間がスレていると言う事はないのでまだ可愛いものです。
    主様がご主人を愛している限り、根気よく付き合ってあげればそのうち彼も多少は動ける人になりますし、今も主様の一言で気づいて動いているのですから根は素直なのでしょう。

    前者だったらちょっとこの先一緒に居るのも私はキツイかな。

    だから、義両親の件はきっと彼に「迎えくらい来るように」的な言葉があったんだと思いますよ。
    小さいころから親の言うことを良く聞く子だったのかも。
    自発的な思考を育てる環境になかった(親の言う事さえやればよい的な)可能性があるので何かの時に聞いてみてはいかかでしょう?

    トピ内ID:7229741650

    ...本文を表示

    察するって難しいもの

    しおりをつける
    🐴
    カカオ
    自分が「○○して欲しいなあ」と思ったら相手が○○をしてくれた。
    そこで始めて「気が利くなあ」って評価になる。

    ○○してくれなくても、○○じゃなくて××をしてもダメ。

    例えば高熱で体調不良のときに「お粥が食べたい」と思っていたのに、
    「体力つけるにはしっかり食べなきゃ!」とカレーを作ってくれたとか。

    だから察する、って難しいんです。
    「私は気が利いてる!言われなくても行動できる」って人は
    ○○じゃなくて××をしてる可能性も大いにあるんですよ。
    相手は「気が利かないけど、まあ善意でしてくれたんだし…」って飲み込んでいる可能性も。
    察したつもりがありがた迷惑ってケース。

    トピ主さんの例で言えば、
    友人が赤ちゃん抱いている状態で駅まで誰かを迎えに行かないといけないとき、
    トピ主さんが「じゃあ私ちょっと行ってくるわ!」と行動したとして
    友人は「えー、あとで色々お礼しなくちゃいけないからありがた迷惑なんだけど…」と思う可能性もあるんです。

    だから言葉でしっかりはっきり伝えましょう!

    トピ内ID:7316709462

    ...本文を表示

    伝えれば

    しおりをつける
    🙂
    あれれママ
    やってくれる旦那様なら、伝えたら済む話。
    伝えても動かない人よりマシです。
    気づいて欲しいと願うより
    気づかせてみる方向でいかがですか?
    心の中で「本当鈍感だなぁトホホ」って思いつつも
    具体的かつ完結に「こうしてくれたら嬉しいです」と伝えて
    あとは大げさな位に喜べば、旦那様も進歩するタイプだと思います。
    得意分野が違いますからね。こればかりは仕方ないです。

    トピ内ID:8013354930

    ...本文を表示

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐧
    mako
    皆さん、色々な意見ありがとうございます!

    実は昨夜、またしても私にとっては理解不能な事があり…。私は初めて熱中症というものに室内でなってしまい、ダウンしてしまいました。吐いたり結構目に見えてボロボロ。
    次の日は資源ゴミ回収日で2週間分の大量のダンボールや古紙類をまとめておかなくてはいけない。明日出さないと次はまた2週間後!
    夜、それにハッと気づいて
    私「あ!明日資源ゴミだった!用意してない!」
    夫「ゴミなんか、いいよいいよ」(ごめんね、ありがとう~涙)
    夫「体調がよくなってから出せばいいよ」
    えーーー!と思ってしまう私はやはりまだまだ未熟なのでしょうか??
    「体調が悪くてダンボール類を紐で縛ってまとめる作業は辛いので代わりにまとめてもらっていい?じゃないと次の収集日までが大変だしね」とイチから説明が?気が遠くなる…

    >長く付き合い、操縦を身につけた奥様方の言葉は尊敬します。
    でも私は「こんなことまで言わせるなんて」と情けなくなるんです。(byピアノさんのご意見)
    私も本当に同じです、こんな事までいわせるんかい!って思ってしまうんですよね…。


    トピ内ID:6423406598

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    感じ悪い

    しおりをつける
    あろえ
    洗濯物の件

    ・「さっさと取りこめ!」って怒鳴るあけで、頼んでも取り込んでくれない

    ・雨に気付いていても、何も言わない&何もしない。
     あとで、「さっきから雨降ってるのに何で何もしないのと思ってた。」と言い出す。

    のいずれかであれば問題ありですが、本人が意識したタイミングでトピ主に声をかけており、
    結果として快く取り込みをしてくれるのであれば、その台詞を咎めるのは揚げ足とりにすぎません。

    義両親の件

    自分の親の対応は自発的にした。トピ主の親のことはトピ主の判断にゆだねた。
    この構図の一体何が問題なのですか?

    自分の親の方は、自分で連絡とって迎えに行くことで合意していたのでしょう。
    トピ主の親と連絡は誰がしていたのですか?トピ主の親の性格は誰が詳しいのですか?

    >「迎えに行ってくるから(子供)見ててね」と準備を始めると

    一言、「迎えにいってもらえるかな」と頼めば済むところを、
    準備を始めたのは、どう見てもご主人へのあてつけですよね?

    察してチャンだけならまだしも、ここかなり感じ悪いです。

    トピ内ID:3427119329

    ...本文を表示

    自分の親でしょ

    しおりをつける
    🙂
    バーピー
    あなたの親なのになぜあなたが迎えに行かないの?

    洗濯物の件とこれは違うでしょ。

    トピ内ID:9688271282

    ...本文を表示

    うちの夫もそうです!!

    しおりをつける
    🙂
    ier
    特に、熱が出た時の話はすごくよくわかります。

    私には息子がいます。今はまだ2歳ですが、小学生になった息子が同じことをしたら、私はきつく叱ると思います。仕方がないと思えるのは、幼稚園くらいでしょうか。

    道で倒れた人を見て、「別に頼まれていないから」とスルーして行ってしまうくらいのレベルだと思います。

    トピ内ID:0213864593

    ...本文を表示

    驚いた

    しおりをつける
    😝
    sig
    察してちゃんも困りますが、旦那を教育とか躾けるとか、何を考えているんでしょうか?
    まあ、旦那がヒモ状態で稼ぎもしなければ家事も何にもしないならば、教育とか躾けるでもいいと思いますが。
    共稼ぎとか、役割分担などで対等な立場の人に対しては、絶対に使わない言葉です。
    こういう言葉を亭主に対して平気で使える人達の思想が理解できません。
    普段から旦那を蔑ろにしているんだろうなと、勘ぐってしまいます。
    旦那さん、可哀想。

    というか、女性ってそんなに気が利いていますか?
    私の見た感じだと、何かしてくれと言われても言い訳ばっかりで何もしない人が多いし、何かを言われる前に自分から気が付いて出来る人なんて皆無なんですけど。
    いたとしても、自分勝手な解釈で自分勝手なことをしておきながら、「貴方がして欲しそうだったから」と悪びれずに言う人くらいですね。

    トピ内ID:6289717313

    ...本文を表示

    人に要求する前に

    しおりをつける
    🙂
    sasaki
    自分を振り返ってみましょう。
    トピ主は旦那が口に出さない要求を、全部完璧にかなえられていますか?
    であれば、旦那は「何々して欲しい」など絶対言わないはずですが、そうでしょうか?
    自分ができもしないことを相手に要求するのは恥ずべきことですよ。

    あと、何も言わなくても何かをするということは、相手の判断で何かをするということ。
    当然、自分が思ってないことをされることも有りますが、その場合でもお礼を言えるでしょうか?

    トピ内ID:1589252303

    ...本文を表示

    鉄は熱いうちに打て

    しおりをつける
    blank
    今までの事を愚痴ってても仕方ありません。
    これからの結婚生活の事を考えていきましょう。

    子どもさんが生まれたことで育児という大切な仕事が増え、今まで通り一人で家事を切り盛りするのは
    大変になっていきます。
    今後はご主人にも協力していただきましょう。
    一から十まで手取り足取り指示してでも、動ける旦那に育てなおした方がよいのではありませんか?
    これは子育てに似ています。
    忍耐強く、何度も何度も言わなければならないでしょう。
    “用事を頼んで主人にやってもらうより、自分でやった方が早いし腹も立たないから・・・”と
    最後までやらせずに途中から交代して自分がやってしまったり、諦めてしまうと
    死ぬまで役に立たない男のままですよ。

    トピ内ID:8377898068

    ...本文を表示

    自分の仕事じゃないと思ってるのでは。

    しおりをつける
    blank
    ガムラン
    仕事で体調不良の人間がいても手なんか出しませんよ。

    だって、お互い独立した社会人で、それで給料もらってんですから。

    どうしても辛いなら有給使うなりして休む。休めないなら「自分から頼む」。

    体調不良だから言わないでも察して手伝ってー、はないでしょ。

    ゴミの件だって「次でいいよ」と言ってくれてるじゃないですか。「今日出したい」のは貴方の都合ですよね?

    言ってやってくれるのに「言わないと分からないのが嫌!」は自己中ですよ。

    あと、半数以上の方がご自身の変革を促しているのに、レスが旦那さんの愚痴ばかりで、到底「気の利く人」の見えません。

    スマートに気の利く方ならスッと引きますよ。

    「言われないと分からない」ですか?

    トピ内ID:5444341485

    ...本文を表示

    人は言われないとわからない

    しおりをつける
    🐧
    サルバトーレ
    私ならこうする=相手も同じではありません。
    普通ならとか、~するべき、なんてものは人の数だけ理屈がある。

    あなたが考えているように旦那さんも同じことを考えている可能性はありませんか?
    意外とお互い様なところもあるのでは?
    ツボが違うだけで。

    「こういうふうにしてほしい」ってきちんと伝えないとわからないもんですよ。

    トピ内ID:1101165702

    ...本文を表示

    トピ主を察してちゃんとおっしゃる方がいますが、、、

    しおりをつける
    😀
    モカマタリ
    どうなんでしょう?
    確かに自活したことのない男の人って自分の期待通りに家事を代ってくれることはまず無理だと思います。
    私も結婚15年ですが、その点については早々に諦めました。ただ最近このままでは私が先に死んだときに相当苦労することになるだろうと思いなおし、いろいろ家事を頼んでいます。
    自分でやったほうが早くてすべてにおいて出来に満足できますが、かなり頑張って目をつぶっています。

    と、そんなことよりも私が気になるのはご主人が自分の親と妻の親とで対応がかなり違うことです。これって後々不満が蓄積されてつらい思いをすると思いますよ。
    私は10年目くらいにもうはっきり言ってやりました。
    「私は自分の親以上にあなたの両親を気遣ってこれまでやってきた。でもあなたはその10分の1も私の親を気遣ってくれない。これからはあなたが私の親に対するのと同じように私もあなたの親に対応する。自分の親は自分で面倒見る…それでいい?今後は私から義理親への孝行は一切あてにしないで」

    翌日から夫は手のひらを返したように私の両親に対しても親切になりました。
    でもあんまり素直には喜べませんけど、、

    トピ内ID:1023642097

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    他人を思いやれない人間

    しおりをつける
    うさこ
    こういう人いますよね。
    自分のことだとサッサと動けるくせに、
    他人のこととなると、一切動こうとしない人。

    「気が利かない」「悪気はない」という言葉で片付けるのは簡単だけど、
    要するに、自分と他人との区別がすごくある人なんですよ。
    自分だったら…と、他人の気持ちを思いやれない人間です。
    後で慌ててとりつくろうのが、またみっともないというか。
    嫁の両親や友人を思いやって自分から動ける夫がたくさんいるなか、
    一生懸命操縦して学習させる努力が必要だなんて、大変ですね。

    むかし友人宅に別の友人と2人でお邪魔したことがあったんですが、
    朝からすごい土砂降り。ずぶ濡れになって友人宅に着くと、
    乳飲み子をだっこした友人が
    「ごめんね、電車の時間も知ってて、旦那がいるのに駅に迎えも行かず…」と
    申し訳なさそうに出迎えてくれました。
    駐車場には車、奥でゲームしてた旦那さんが出て来て
    「いらっしゃい~」とにこやかに挨拶してくれました…。

    トピ内ID:7821477041

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    う~~ん…

    しおりをつける
    🐧
    marin
    私ならモヤモヤしない範囲なので何とも言いようがないですね。

    最寄り駅から5分なら大雨でも歩いても大したことないだろうし、タクシーを使うのも良い
    子供じゃないんだから本人に任せるだけ。

    旦那様のご両親なら行く気は全くなかったのなら…自分の親でも同じスタンスですね。
    これが、歩いて数十分…タクシーでもかなりの費用…とかなら、考えますが、高々ワンメーターでしょ?
    完全に察してチャンですよね…

    資源ごみでも、我が家でも同じ反応だと思いますね。で、「じゃ、次にしたらいいか…」で
    済む事です。どうしても、ゴミが嫌なら主人にお願いすると思うな…

    感じ方は人それぞれだから仕方ない。言わないと解らない事など、幾らでもある。
    そんなの、何年経っても同じ事。モヤモヤする前にお願いするか、自分でやればいい。
    それが出来ないのは察してチャン…以前に、ご主人に甘えてるだけだと思う。

    トピ内ID:0972753528

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    あはは~ウチの主人と同じですよ(苦笑)

    しおりをつける
    blank
    なつ
    ウチの旦那は一人っ子で母親は専業主婦の世話好きだったのでほんとに何にも考えてません。

    びっくりすることが多いですよ。

    結婚した当初は本当に泣きました(苦笑)

    でもゴミ出しから分別作業やら洗濯の仕方&たたみ方、掃除の仕方やいろんなモノの収納場所も根気よく事細かく教えました。

    主人はとっても優しい人ですが自己中ですね~

    妻が横で家事や育児に追われていても自分は携帯ゲームしてたり(苦笑)

    二人だけの時はあまり目につかなかったんですが子供ができると大きな子供がもう一人いる感じです。

    疲れているときや病気の時にはほんとーにイラっとします。

    私のことは大好きらしく毎日のように好き好きうるさいんですが、基本的には物事をあまり深くは考えてません。

    なので失言もよくあります(呆)

    要領もわりと良い方で仕事などはいかに効率よく出来るかなどはすぐ考えられるようですが、家のこととなると全くダメですね~

    先の事とか殆ど考えてませんし。言われないとできません。

    何なんでしょうね~でも結婚6年ですが未だに理解不能です(泣)

    まぁでも言えば素直にやってくれるんでヨシとしてます(苦笑)

    トピ内ID:6860588977

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    自分の仕事ではないと思ってるんじゃないですか

    しおりをつける
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    うさぎ
    いろんな事に気がつく結構細かい性格だけど基本自分の事しかやらないみたいに。
    育った環境が影響してると思います。
    きっとお父さんとお母さんがそんな感じだったのでは・・・。

    トピ内ID:9892836847

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    わかるわかる

    しおりをつける
    blank
    朝顔
    体調が悪い時、忙しい時、何でわかってくれないんですかね。
    我が家は結婚10年目、3人子持ちですが、同じ状況です。始めは主さん同様に優しくお願いできていましたが、子供が生まれる度に私が強くなってしまい、いまじゃ『言わないでもこれ位やってよ!!』と言ってしまいます。旦那も悪気ないので、『あっ、ごめん。。』と返され、私も自己嫌悪です。
    ホント、嫌な妻になっちゃってます。。

    もう諦めて、居ないもの!と自分で出来る時にはやっていますが、最近、胃腸炎でダウンしていた時にはぶちギレてしまいました。『カレーはあるけど、ご飯がないよ。』と言われ。ご飯ぐらい炊いてよ~!トイレと友達状態の私にやらせるか?
    しかも無洗米。
    炊飯の仕方はもちろん知ってます。

    『あ~ぁ、そっか。何合にする?米かため?』

    何だっていいわ!!

    諦めたとは言え、体調が悪いとついついイライラ。。
    天然なのか何なのか。お互い頑張りましょ。。

    トピ内ID:5767172409

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    理不尽じゃない?

    しおりをつける
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    toro
    立場が違うとわからないものなんですよ。トピ主はご主人の代わりができますか?
    ご主人が1人で普段こなしている事、今まで自分でやっていなかった事。


    自分基準で考えては駄目です。トピ主とやり方が違うだけです。
    もちろん普段トピ主がやっている事なら一番効率の良いやり方を知っているのはトピ主です。
    普段やっていないご主人が非効率的で頓珍漢な答えを出すのは仕方がありません。

    普段やった事の無い仕事を説明せずにやらせようとして
    自分の思い通りじゃなかったら「情けない」だなんてあんまりだと思いませんか?
    そんな理不尽な理由で普段外で仕事をしてくれているご主人を見下しますか?


    思う通りにして欲しいのなら説明をしないとわかりません。
    話をすればちゃんと察してくれるご主人のようですのでまだ良いですよ。
    本当の無神経は全く察してくれませんから。

    トピ内ID:2474090346

    ...本文を表示

    ゴミの件については違います

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    不燃ゴミなら、腐りもしませんし、2週間後にまわすことはそう苦ではありません。
    夫だけが出したダンボールであふれかえって部屋が狭くなって暮らしづらいなら「やって!」と迷わず言えます。
    生ゴミは臭うし虫も来るので言えます。

    ただ、頼むとハサミや紐を出しっぱなし、引き出し・扉開けっ放しになって
    こちらが伏せってる間に部屋が散らかるので、私は2週間後にまわすかな・・

    私の希望を伝え続けて2年、改善が見られず、手紙にしました。
    何度も書き直し、シンプルにまとめました。
    「使ったら元の場所にしまう。汚したら拭く・洗う。努力をしてみてほしい」

    決して正解ではないと思うけど、感情的にぶつけなかったせいか、最近すごく改善されてきました。
    冷静に、簡潔に話し合うことの積み重ねが、心地いい毎日につながっていくのかも。

    今回は家事についての話をしましたが、トピ主さんの気持ち、わかりますよ
    私の夫は他にも色々あります。
    今は具合が悪いから、殊更にマイナスポイントを加算してしまったんでしょう
    元気になったら、工夫しながらまたお互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:5452626583

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    これは言わないとわからないのです

    しおりをつける
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    みん
    私結婚40年ですが、結婚したてほど、ひどかったです。

    仲は悪くないのに、でもいちいち言わなければならなかったです。

    何でも自分の親兄弟にはしてあげたくて、私の親兄弟にはしてもらうのが当然のような考えでした。

    私が具合悪い、子供が大変だったと言っても、当然夕食は出来ていて、ズボンはプレスされていると思っているのです。

    もちろん普段は優しい人で、何もなければ文句ない人です。

    親の関係もあるかも・・義母は例え自分がどんなに辛くても、するべき事をするようなしっかりした人でした。

    何かある度に全部言いましたよ、今具合悪いからあれして、これ買ってきて、寝たいからしばらく子供見てて、とか全部です。言えば、そうかって感じで、全部してくれました。

    自分の実家だけ優先もおかしいでしょ?と話しました。
    最初はそんな事ないと言ってましたが、事実ですし。

    両実家は基本平等でなければ嫌な事、こんな事が続けばあなたの実家に優しく出来ない事を何度か話しました。

    だんだん分かってくれて、年が経つほど楽になってきました。

    がんばって下さいね。

    トピ内ID:0905963025

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    言葉足らずです

    しおりをつける
    blank
    はやぶー
    資源ゴミっていっても、缶なのか、瓶なのか、ペットボトルなのか、段ボールなのかいろいろあるので、「あ!明日資源ゴミだった!用意してない!」って言っても、資源ゴミが段ボールで、次の回収日が2週間後であることなんかわからないと思う。

    相手もあなたと同じ情報(例えば、回収日が2週間後という情報)を知っているとは限らないので、知っていることを前提に話されても困る、困る。

    あなたの投稿を見る限りでは、あなたは、相手の思考を察することが苦手な人だと思う。

    トピ内ID:1052472028

    ...本文を表示

    不思議です…何故言わないのか

    しおりをつける
    blank
    ご結婚何年目でどれくらいお付き合いが
    あるのか知らんけど…。
    察してくれて当たり前なんてないって。

    旦那が鈍いのでなく思考が違うんでしょう。
    こうしてくれたら嬉しいって伝えたらいーんじゃ?

    うちの旦那は気配りがあるで会社では有名だけど
    家ではえー?って、思うことしてるし、
    私もしてるので、そう考えるのかって
    面倒じゃない程度にお互いいいます。

    トピさんもきっとやってるって。
    相手を変わらせたいなら、まずは自分が
    変わること、努力すること、常識でしょう。

    トピ内ID:6526917110

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    あ~わかっていませんね

    しおりをつける
    blank
    はな
    >「体調が悪くてダンボール類を紐で縛ってまとめる作業は辛いので代わりにまとめてもらっていい?じゃないと次の収集日までが大変だしね」とイチから説明が?

    これ、そのままご主人に言っても、すんなりとはやらないと思いますが。
    まさに「体調良くなってからすればいいじゃない」であって、妻が出来ないなら、俺が代わりにやろうとはならないと思いますよ。
    たぶん、基本家の事は、妻の仕事、妻のすることと思っている。気を利かしてまで自分がすることと思っていない。

    でも、妻がどうしてもとお願いするならしぶしぶでもする。
    けど、ダンボールに関しては、すぐにしないと腐るわけでもないので、そんな面倒な事したくないって思うでしょうね。

    外で働いてて、妻が主婦してる夫って、家に帰ってきたら、できるだけ動きたくないのではないですか?
    言う前に気づけといくら思っていても、もともとする気もないってことです。

    だからこそ、お願いしてやってもらうしかない。

    でも、ダンボール出さないと次が大変だから、なんて夫に分かると思いますか?
    察してチャンというよりも、思考回路が自己中なのでは?

    トピ内ID:1428646205

    ...本文を表示

    具体的な指示をしてあげて

    しおりをつける
    blank
    アヒル
    こんにちは。
    資源ごみは結局どうされたのですか?
    「わたしは動けないから資源ごみを出して下さい」
    と具体的に頼んだら、ご主人もしてくれるのではないでしょうか。
    資源ごみの出し方を知らないのなら、困りものだけど。
    「やって欲しいことを具体的に頼む」ことが一番近道だと思います。

    トピ内ID:3735991923

    ...本文を表示

    困っているのは夫のほうじゃない?

    しおりをつける
    😨
    バド
    二度目のレスになります。

    前回の意見もそうでしたが、私は夫婦だけど元は他人であり男性であるトピ主夫さんが、言われないと慣れない対応はできないのは当然だと思います。

    トピ主の上げた例を見ても、ことさら優しさや思いやりの心が無い人とは思えません。

    どうしても、トピ主さんの方が「言葉足らずのの察してちゃん」の様に見えてしまいますね。


    じゃあ逆に聞きますが、トピ主さんは常に言われなくても旦那さんのリクエストを100%かなえているのでしょうか?
    そんな事は、エスパーでもないと無理なような気がします。

    むしろ、黙って不機嫌になってしまうトピ主さんへの対応に、旦那さんは困っているような印象を、文章から感じてしまいますね。

    トピ内ID:8033388266

    ...本文を表示

    言ってあげてください

    しおりをつける
    🐤
    よっちゃん
    私も相当鈍いほうで、叱られたり失敗して痛い目を見ないと学習しないタイプです
    でも、そうして一旦覚えたことは理解して行動できます。
    夫と結婚して20年間度々怒られてきたおかげで(夫は細かい現場監督タイプ)
    少しは周りに気を配れるようになれました。
    面倒だとは思いますが辛抱強く教育してあげてください

    トピ内ID:7192082453

    ...本文を表示

    資源ゴミの件は

    しおりをつける
    blank
    マキノ
    私の中では許容範囲です。

    ゴミ捨ては基本的にトピ主の仕事だから頼まないとやってくれないでしょう。仕事場で具合悪い時に、謝って延期してもらうか、代打を頼むかするのと同じです。その時に、頼まなくても交代を申し出てくれる人は思いやりがあり、気が利く人。家庭も同じです。

    ゴミの件は気が利かなくても、ゴミ溜めが許せない几帳面なご主人なら自分でやるでしょうね。
    うちの旦那は気が利かない割に潔癖なのでゴミ捨てだけはマメにやってくれますわ。

    トピ内ID:2643630682

    ...本文を表示

    だめだこりゃ

    しおりをつける
    blank
    BG
    トピ主さんの最新レス(8月16日11:26)を読みましたが・・・
    トピ主さんは旦那さんに「覚」でもなれと?
    >「あ!明日資源ゴミだった!用意してない!」
    で終わらせずに、「体調が悪いから用意してもらえない?」
    って言えば済むだけでしょう。
    言わないとわかってもらえない、って嘆く前に言えば済むだけの話。
    sigさんに激しく同意だわ、全くめんどくさい人だね。

    トピ内ID:4540923849

    ...本文を表示

    あ痛たた…

    しおりをつける
    blank
    なちち
    トピ主様のレスは全て読みました。

    うーん、それは凄いですねー…。

    相手の代わりにっていう意識が頭に全くないなんて。

    どれも相手に説明される前に、普通に気がつくようなことばかりなのに、自分の親にはやれても、それ以外には思いつきもしないなんてかなりの重症かなぁ。
    言われて気付き慌てるなんて不思議な思考回路です。

    トピ主様も心配していますが、家庭以外で、職場やその他でも大丈夫とは思えないです。
    職場でこの状態は、かなりまずいですし、ちょっとした話題になっていそうで困りますね。
    でも、こうやってトピ主様に言われる度に、少しずつでも学んで変わっていくといいですね。


    うーん、それにしても謎な思考回路。
    理解できないので、私も他の方のレスを読んで勉強します。

    トピ内ID:4524029363

    ...本文を表示

    悩むことではありません。

    しおりをつける
    💡
    ミネルヴアの梟
    単にあなたのご主人が頭が悪いということです。
    社会には一を聞いて十を知るタイプの人と十を聞いて四から五位は判るというタイプとがいます。
    ご主人は後者です。
    会社での出世は諦めて下さい。

    トピ内ID:2307973635

    ...本文を表示

    うちの旦那も

    しおりをつける
    🐤
    Sorasora


    そうなんですが、ときどき心から『気づかない人っていいなー』って思います。
    別にしたくないって思ってるわけじゃないんです、旦那も。
    『言ってくれればやるよー』なんです。
    じゃあ言えばいいじゃない、やってもらえばいいじゃないって思いますよね?
    でもそうしたら一事が万事、口に出さないとダメなんです。

    ホンのちょっとしたこと…たとえば洗濯物。
    何度もタバコでベランダに出ているのだから、
    夜になっても取り込まれていなければ、一声あっても良さそうなのに。
    『声かけると手伝わされるから』ではなく
    ほんっと~~~~に気づかないんです。

    しかし、言い方に気を配って気持ちよく旦那に動いてもらうよりかは
    黙って自分がやってしまうほうが楽なんですよね。。。
    そのときの正直な感情で話すと剣がでちゃうし
    その後しばらく夫婦間の空気も悪くなるので面倒なんです。

    ずっとそんな調子なので
    別れたほうがラクかなーってたまに思いますよ。

    長々と私ごとを書かせていただきましたが、
    結論は、『そういう人はずっとそう』です。
    気づかない、頭が回らない、思い至らないので
    行動が伴わないのです。

    トピ内ID:2439025931

    ...本文を表示

    わかるよ~!!!!!わかる!!!!!

    しおりをつける
    blank
    てぃんく
    男ってそういうの多い!
    なんなんだろうね。

    いちいち全部言わなきゃ伝わらん。

    こんくらい分かるっしょと思ってたら、勘違いすれ違い行き違いの結果に…

    結果、言葉が足りないと開き直られてしまい、脱力…


    疲れるね。

    でも、主さんの場合、気が付かないだけど、ハッと慌てるあたり、扱いやすいというか素直というか…いいほうだと思うしかないっしょ!!!!!

    ドンマイ!!!!!

    トピ内ID:6938076328

    ...本文を表示

    私は、先回りして動かれる方が苦手です。

    しおりをつける
    blank
    まりえん
    任された仕事は、自分で段取りしているので、
    他人に早手回しで動かれると調子が狂います。

    具合が悪くて帰宅後にすぐ横になって休んでいて、
    ふと気づいたら夫が洗濯機を回してくれていました。
    もちろん感謝しましたが、他の汚れ物とは別に子供の汚れ物が
    保育園用の鞄の中でした。
    後でもう一度洗濯しました。

    会社で、偏頭痛が酷く定時退社する気で急いで仕事していた時、
    「早退しなよ、あと引き受けるよ」と言ってくれた同僚がいました。
    定時まで耐えて踏ん張れば全て終わると算段していたので、
    丁重にお断りしました。
    「無理しないで、帰りなよ」と強く勧めてくれる彼女が
    本当に思いやってくれているのは解ってましたが、既に十分忙しい彼女に
    色々説明して頼むより、頭痛を耐える方が楽だったんです。

    私の場合、本当に動けない状況なら、自分から頭を下げて頼みます。
    それをしない時は、他人に頼むより耐えて自力でやる時です。
    頼んでないのに仕事を取られ、しかも結果に不満があっても
    感謝しなくてはいけないというのは返って嫌です。
    自分がそんな風なので、他人にはどうしていいか困ります。

    トピ内ID:4820571122

    ...本文を表示

    傲慢かな トピ主さんが

    しおりをつける
    blank
    lulu
    トピ主さんはご主人が自分の思うとおりに行動してくれないと腹が立つタイプのようですね。
    ご主人の期待する行動を、あなたは100%完全な形でやっているのですか?

    人間のコミュニケーションの基本は察するではなくて、言葉だと思います。
    相手の反応が必ずしも自分の思い通りでないことくらい、小学生でもわかると思うのですが・・・。
    ご主人を自分の思い通りにコントロールしたいようですね。

    トピ主さんのご両親のお迎えは話が違うと思いますよ。迎えに言って欲しいなら、きちんとお願いしなきゃ。
    資源ごみの件だって、ぎりぎりまで放っておくあなたも悪いですよね。自分の出来ることはしないでおいて、この言いぐさはないのでは。
    洗濯物の件だって、本来あなたの仕事なんだから、取り込みをお願いすべきですよ。
    夫婦だからこそ、言葉を大切にしなきゃ。

    具合の悪い同僚のフォローにしても、親切のつもりでも勝手に手を出すわけには行かないでしょう。
    私は同僚からの引継ぎが無い限り、勝手に自分の判断で手伝ったりしませんよ。
    お願いがあったらもちろん喜んで手伝いますが。

    トピ内ID:3647347780

    ...本文を表示

    自分の言葉足らずを棚に上げて、ご主人を否定するトピさん

    しおりをつける
    blank
    空の上
    ん~でも、資源ごみなんて2週間後に出せばいいんじゃないかな?

    ダメ?

    ダメだったら、最初から『ごめんね体調が悪いの、悪いんだけれど、資源ごみ、お願いできる?』と
    言えばいいじゃない

    自分は何も言わないくせに、夫に対してあれもこれも、ぜ~んぶ自分の望むような受け答えを望むなんて・・・

    ご主人が自分の思うような言動をとらないからって、どうして『言わなければわからないのか?』になるのかが不思議。

    それを情けないだの・・・言いたい放題ですね
    ご主人が気の毒に思えてきました

    トピ内ID:6688788543

    ...本文を表示

    賛同できません。

    しおりをつける
    😑
    34男
    世の中いろんな人がいます。
    よかれと思ってやったことに対して「余計なことをするな!」という人もいます。

    男同士で生活していると「察してちゃん」にはあまり遭遇しません。

    女性は「言わなきゃわからないのか?」と思うかもしれませんが、世間との関わりが広ければ広いほど、前述の通り、相手が何を考えているか解りづらくなってくると思います。

    世の中ワンパターンじゃないので「こういう時はこうするだろ」という考えは世間の狭い人の考えだと思います。

    特定の人に対しての行いは、ある程度学習できると思いますので、それは気長に待つしかないのではないでしょうか。

    躾けるとか、教育するとか、そういった言葉は使わない方がよろしいかと思います。あんたはどれ程のモンなんだ?と返されるだけですよ。

    トピ内ID:9552877354

    ...本文を表示

    そのうち

    しおりをつける
    🐶
    わに子
    言うのも嫌になります。自分に関わることには敏感なのに 相手に対しては鈍感。うちもそうです。 インフルエンザで寝込んでも 俺の飯はいいからが最大の優しさと思っていて 子どもたちの飯はどうするの?と聞く。もういちいち 言うくらいならどんな状況でも自分でやった方が早いし イラつかないのです。

    トピ内ID:2163953018

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    🐶
    りんご
    単純に「気が利かない人」なんだと思います。

    うちもそうですよ。本人は全然悪気はないんです。

    私は逆に気が利くタイプなので、凄くイライラします。

    「夕飯作ってて手があいてないからテーブル拭いて」と言うと、快く「いいよ」と言ってくれますが、「布巾濡らして持ってきて~」と。
    今手が離せないからお願いしているのに、濡らして持って行くまでするなら自分でやっちゃうわ!と。

    でも本人は全然悪気なし。

    そんなんばっかりですよ。

    トピ内ID:1738934631

    ...本文を表示

    うちは結婚20年。いまだに1から10まで言っています。

    しおりをつける
    blank
    片道切符
    主婦は家も職場ですが、
    男性は家に帰ったらほうけるものなんです。

    逆に家事に細かく気がつく夫だと面倒ですよ。

    素直が一番。
    そのうちフットワーク軽くなりやれることも増えます。
    あれとこれとこれお願いします、と頼めます。
    ボサーッと口出ししない旦那で良かったと思いましょう。
    ないものねだりはやめましょう。

    トピ内ID:1530788415

    ...本文を表示

    本当に気づいていない

    しおりをつける
    blank
    minato
    自分の仕事・担当じゃないこと、差し迫って自分に影響のなさそうなことは気づかない、気遣えない人なんです。
    もう、そういうもんだと思ってあきらめるか、その都度都度にしつこく言っていくしかないですよ。
    そういう頭の構造なんだから。
    あなたの中だけでもやもやしてたって、何の解決にもならないし、旦那さんも何にも気づかない、変わりません。あなたがストレスを抱えるだけ。

    あなたとは違う人間だし、そういう理解不能な人間もいるってことで、どうしたらあなたが感じてるストレスを軽減できるか、そういう行動を起こしたほうがいいと思います。
    あなたも家のことばかりしてて、視野が狭いのかな、と思いました。
    いちいち気にしてたら、持ちませんよ。
    私は嫌いな言葉ですが、あえて、世間の奥様がよく言う、「夫の教育」という言葉を出します。
    察してもらえないなら、少しずつ、パターンとして、「こういうときはこうする」と「妻が喜ぶ」ということを刷り込んでいくしかないと思います。
    「妻の体調が悪いとき」は「代わりに家事をする」
    「どちらの両親が来ても」「迎えに行く」
    とかね。

    トピ内ID:1905571163

    ...本文を表示

    何もかも一緒にしない方が…

    しおりをつける
    blank
    ユマ
    ご主人、たしかに言わないと気付かない人かもしれませんが、単に重要度の共有がなされていないってこともありますよ。
    紙ゴミの例なんか、別に腐るものでもないんだから二週間後でもいいじゃないですか。
    ちょっと邪魔かもしれませんけど、支障といってもその程度でしょう。
    トピ主さんの嘆きは、ご主人とトピ主さんとでどうしてもその日に出さなくてはいけない理由が共有されていて初めて正当性が認められるものだと思います。
    うちの夫はかなり気が利く方ですが、そういう意識のずれでこちらの思惑と違う答えが返ってくることはありますよ。

    何もかもご主人のせいにしないで、意識合わせを日頃からする努力がトピ主さんも必要なのでは?

    トピ内ID:8873790605

    ...本文を表示

    言葉足らずとかじゃない

    しおりをつける
    blank
    ハム星
    トピ主が問題にしてるのは何故そういうことを思いついて自分がやろうと考えない人が存在するのか?なので、言葉が足らんとか察してちゃんとか関係ないでしょうに。

    まあ答えとしては人としてスペック足りてないんですよ、その手の方は。思いやりの行動は本人の経験と想像力に基づきますからね…

    トピ内ID:9773420102

    ...本文を表示

    言わなければわからない

    しおりをつける
    blank
    ppp
    言えばわかるので、どんどんお願いしましょうよ。

    迎えの件も、一言お願いすればいいのでは。

    高熱の件も、他人から見るとどれほどつらいのかピンとこないのかも。
    布団に入って何日か寝込んでいるのであれば気が付くと思いますが、そうでなければわからなくてもおかしくないです。

    職場に出勤している同僚の体調の悪さなんて、わかりにくいですよ。
    咳や鼻水など症状が出ているならともかく、熱や腹痛はわからない。

    それをそこまで察するのを、求めるトピ主さんは理想が高いかも。

    ゴミもゴミなんかいいよと言ってくれるだけでもやさしいと思います。
    えーと思うのではなく、

    ご主人の意見は、二週間後に出せばいい。
    トピ主さんの意見は、明日、ご主人に出してもらいたいということなので、

    意見が違う場合には、話し合うと思えばいいのではないでしょうか。
    別に理解不能でもないです。

    家の中のことは基本自分でやっているので、自分がやらないときには、「お願いする」というのが、苦痛でもなんでもないので、お願いしてないことを気づいて欲しいというのは、理想が高いように思います。

    トピ内ID:8640494456

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    教育するしかない!

    しおりをつける
    blank
    大阪のおばちゃん
    うちの旦那と同じです。
    基本、気が付かない気を遣わない人です。
    結婚してから細かい事で?と思う事がありましたが、決定的だったのが里帰り出産から(3週間程)帰った時の事。
    身の回りの物の他に赤ちゃんグッズ(ベビーラック・沐浴桶・ベビーカー・ベビー服やオムツが入った衣装ケース2つ・その他)をワゴン車一杯に積んで帰り、車からは降ろしてくれたのですが、玄関に山積み状態で、それぞれの場所に運んでくれるものと思い込んでいたら「また明日からでもゆっくり片付ければいいなぁ。」と…。
    明日から主人は仕事。そうです。「自分でゆっくり片付けろよ。」と言う意味だったんです。
    なんて思いやりがないんだろうと悲しくなりましたが、悪気が全くないんですよね。
    ホントに気付かないんです。
    そんな主人もオダテたり注意したりして少しづつましになってきました。
    トピ主さんも頑張って仕込んで下さい。

    トピ内ID:8899484010

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    言ってもわからない人もいます

    しおりをつける
    blank
    ゆあん
    言ってやってくれるなら、まだいいほうだと思いますよ。言ってもわからない人もいます。
    多分、お子さんもそうなりますよ。
    言っても「今からやる」と言いながら、やらない。そんなもんです。

    働いたことはありますか?
    いろんな人がいます。言わないとわからないですよ。言ってもわからない人はたくさんいます。常識は、人の数だけあります。
    自分の常識を基準にしないで、「言わないとわからない」ことを前提に話をしたほうがいいですよ。
    「<体調が悪くてダンボール類を紐で縛ってまとめる作業は辛いので代わりにまとめてもらっていい?じゃないと次の収集日までが大変だしね」とイチから説明が?気が遠くなる…
    打ち込むほうが大変でしょう。具体的に指示をすればいいだけですよ。
    「これくらい言わなくてもできるだろう」と相手に期待しない方がいいです。今仕込めば、ちゃんとできるようになりますよ。
    できる夫にするためには、妻の指導が大切です。
    それは子育てにも通ずるものです。
    夫の操縦がうまい人は、子育ても上手です。コーチング技術が必要ですね。
    賢い妻・母になりましょう~。

    トピ内ID:5374004735

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    察しないというか、そういう考え方

    しおりをつける
    🐷
    とと
    「迎えに行こう、もしくは行って。」

    「身体が辛いから取り込んで」

    こんな簡単なことを言えないトピ主さんのほうが
    事情を察しない彼よりも不思議です。

    >気の利かなさを個性として受け止めることが
    できる方ばかりで本当にうらやましいです

    気が利かないのはトピ主さんです、旦那さんがそういう
    性格だってわかってるのに。

    トピ主さんの言い分はほとんど自分にも当てはまりますよ。
    気づいていますか?

    >こんな事までいわせるんかい!

    こんな事?人にやってもらうのにこんな事って言い方は
    どうでしょうか、こんな事なんて言われて素直にやりたい
    人なんか多くはいませんよ。
    おそらくそういう奢った態度も旦那さんが鈍感になる原因
    の一つじゃないでしょうか。
    もう少し物事を丁寧に感謝の気持ちを持って考えたほうが
    いいですね。

    まあ言わない妻に察しない夫、どっちもどっち
    似たもの夫婦だなあと少し微笑ましいとすら感じます。

    トピ内ID:4746462210

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    しかたない

    しおりをつける
    blank
    きら
    そんな馬鹿男を選んだのはトピ主本人なのだから仕方ない。

    彼の言動は一貫しています。
    妻親の迎えは妻が考えるべき。
    洗濯物取り込みやゴミ捨ては家事担当の主婦がするべき。

    つまり彼は、自分の仕事ではないと決めた仕事は自分が動くべきではないという考え。

    自分の仕事ではないのにわざわざ「洗濯物、取り込んだら?」と言ってあげる自分は優しい夫。
    高熱の妻に「ゴミなんか、いいよいいよ」と言ってあげる自分は優しい夫。と、思っているのでしょう。

    代わりに動くという発想が皆無なのです。
    都度言って教育するか、放置して諦めるか、どちらかしかないです。

    トピ内ID:6589232768

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    言って済むなら。

    しおりをつける
    🐤
    ぷうたん
    私の夫は、例えばゴミが落ちてるよと教えて
    くれますが、自分で拾いません。
    教えてあげる、知らせてあげるのが親切だと
    思ってたのか?
    始めは苦々しく思ってましたが、そのうち
    気がついたら自分でやったら?と、
    その都度いうようになりました。
    誰もが超能力者じゃないんだから、言わなきゃ
    わからない!というのが、我が家の合言葉みたい
    になりましたね(苦笑)

    トピ内ID:4173691726

    ...本文を表示

    根は善い夫ということですね。なら対策は逐一「指示出し」。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    相手は、
    あなたのテレパシーを受け取らないと自覚しましょう。
    (中には、面倒なことはあえてヘルプのテレパシーをキャッチしない人間も居ますが、
    ご主人はそれではないと信じます)

    なので、
    逐一細かく指示を出すしかない。
    家庭内のことは、
    御主人にはまるっきりわからないのですから。

    トピ内ID:2592250404

    ...本文を表示

    自分の仕事をしてもらって当然って態度は何故?

    しおりをつける
    blank
    faila
    「あ!明日資源ゴミだった!用意してない!」

    「あ!明日資源ゴミだった!出してくれない?」
    って言えば済みますよね。

    「体調が悪くて…」みたいな回りくどい説明いらないでしょ。

    そもそも、何故2週間後では駄目なのでしょうか。

    1人暮らしの感覚だと、旅行に行ったり、体調が悪いと次に回すかと考えるので、そこでご主人が自分から申し出ないと怒る感覚が不思議です。


    それに、お母様のお迎えの件も自分が行く振りをしてみたり、ゴミも出来ないアピールをするに留めてみたり、
    何故、ストレートにお願いしないのかが分かりません。


    ちなみに、主様はご主人から、○○して、○○とってとか依頼された事は一度もありませんか?
    もしあるんなら、それは事前に主様が察する事が出来ていないので、ご主人はイラついてるかもしれないって事ですよね。

    トピ内ID:2988176277

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    人間諦めが肝心

    しおりをつける
    blank
    ラップ
    旦那さんには「察する」と言う能力がないんです。
    例えは悪いけど目が見えない人に赤いボールを持ってきてと言っているようなもの。

    初めから旦那さんが自主的に動くことを期待しなければいいんです。
    これは旦那さんを見下しているわけじゃないです。

    家庭内の事は主婦が仕切る!

    これを徹底させるってことです。
    あなたが黙っていながら何かしてもらおうという甘えを捨てるだけ。
    ただし、自分では難儀なことは「やって~」とお願い(指示)しましょう。
    とりあえずの指示は「私の体調が悪い時は代わりに家事をやって(ハート)」ですね。
    あなたの気構えひとつで解決します。
    それに、その繰り返しで旦那さんも変わってきますよ。
    だって、高熱の妻に洗濯物を取り込むように言っていた人が資源ごみは後でいいといったんですよ。
    以前のままならせいぜい「がんばってね」だったんじゃないの?
    具合が悪い時に働かそうとしなくなったんです。進歩です。

    思いやりはある旦那さんなんですからトピ主さんの対応ひとつでトラブルは減りますよ。

    ところで、自宅での熱中症。お子さんは大丈夫でしたか?
    体調管理、環境管理にお気を付け下さい。

    トピ内ID:3231713128

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    それは

    しおりをつける
    blank
    底辺職
    馬鹿なんでしょう。

    以上

    トピ内ID:4023607838

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    私(男)の感覚

    しおりをつける
    blank
    まるお
    他の男性がどう思うか分かりませんが、私から見ると夫は正常、トピ主が異常と思います。
    気がきかないではなく、他人の領域を尊重しているという感覚です。

    両親のお迎えについて、自分の両親は自分で対応するのが当たり前という考えです。夫は自分の両親とは連絡を取って早退し迎えに行っています。
    妻の両親は妻が対応すると思うのでノータッチです。
    「迎えに行ってくる」→私なら「いってらっしゃい」で終わりです。

    病気の時の家事について、病気だろうが、自分の役割を他人にやってもらおうという考えはありません。体調が悪くて自分でできないと思ったら、やらなければいいだけの話。
    トピ主の場合、体調が悪くても、洗濯し干すまではやったのだから、取り込むまで自分でできると判断したんだろうと判断します。
    資源ゴミも、夫の言うとおり体調が良くなったら自分でやればいいだけです。

    自分でできること、やらなくてもいいことを、手伝ってくれるのが当たり前と思うほうが異常では?
    トピ主は夫を気がきかないとバカにし、自分が上のつもりみたいですが、そんな妻に広い心で接している夫のほうが一段上にいると思います。

    トピ内ID:3515820773

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    トピ主は察してちゃんでも傲慢でもない

    しおりをつける
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    ハナ
    ただ単に旦那さんが気が利かない人、気がつかない人なんでしょうね。
    資源ゴミのレスを読んで思わず笑っちゃいました。
    優しさとか、気遣いの方向性が間違ってますよね。

    う~ん、トピ主様が逐一言って、教育していければ良いのかなと。
    ただ直らなそうだったら、気にせず「あれやって、これやって」で指示出すしかなさそうですね。

    それぐらい言われなくても気付いてよ~とイライラしたくなる気持ち、私は分かりますよ!!

    トピ内ID:5134565355

    ...本文を表示

    気が利く夫はごく少数

    しおりをつける
    😀
    もちも
     母親の育て方が一番影響されてるかなぁ…と、私も気が利かない夫を持ってつくづく思います。

     夫婦でお出掛けして買い物もし、玄関に持ちきれない私の荷物を置いて、冷蔵庫へ早速仕舞わないとダメになってしまう食材を片付けて戻ると… 私 の 荷 物 だ け が 玄関にそのまま置き去りに。

     一緒に出掛けて買い物の中身も知っているし、帰ってすぐ「私は食材を冷蔵庫に片付けてくるから」と伝え「わかった」と言うけれど、夫は「自分の荷物しか片付けない」という頭の悪さ&気が利かない行動をとるのですよ。
     改善するのに一年掛かりました。(バカだね


     私はその辺がしっかり出来る弟二人を持っていたので、「男女関係なくやれる気遣い」だと思っていましたから、結婚してからそういう夫の(男の?)『私の荷物も片付けておいてね』という明確な指示が無いと出来ない、という所業にビックリしました。

     さて、そんな夫は「いいひと」で社会を通っておりますが、生活してみると「仕事ができない人」でもありそうだな…と推測しております。
     がんがん出世する男は、人に対する先読みも冴えてるのだと思いますね。

    トピ内ID:9944448558

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    言ってやるなら合格!

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    男性はそんなもんですよ。
    中には何でもやってくれる素晴らしい男性もいらっしゃいますが
    基本、期待したらダメです。

    ただトピ主さんの言葉から
    普段、何でも自分でやってしまう、いわゆる良妻な感じがしました。
    こういう人は後々、自分では何もやらない夫に不満が募り爆発することがあるのですが
    それを招いたのは「妻が何でもしていた」が長年積み重なった結果なのです。
    ちなみに、私がこのタイプです…(汗)
    今まで夫にさせなかったので、手を出してはいけない領域に思えたのでは?
    ご両親のことも、結婚して日の浅い夫婦でしょうから
    相手の両親との関わりに、まだ遠慮があるのかもしれませんね。

    先は長いです。
    いちいち言っていきましょう。
    そして、もうちょっと先回りしてやることも徐々に教えていきましょう。

    夫を生かすも殺すも妻次第、です。

    トピ内ID:5114681338

    ...本文を表示

    資源ゴミの件

    しおりをつける
    blank
    ことの
    資源ゴミの件ですが、うちも同じような事がありました。

    私も風邪で寝込んで、洗濯物が山のように溜ってしまった事がありました。
    仕事から帰って来た夫に、「洗濯物だ溜まってしまった。」と言いながら洗濯をしようとしたら、「まだ辛いんでしょ?いいよ、いいよ。ゆっくり寝たな。」というので、その言葉に甘えました。

    数時間後に起きて洗面所に行ったのですが、洗濯している気配なし。
    テレビを見ている夫に「洗濯は?」と聞いてみたところ、「元気になってからでいいよ」と。
    そうなんです。やってくれるものとばかり思っていたのですが、「元気になったらやればいいよ」ということだったのですね。
    それから家の事は私の仕事なのだと肝に銘じて、やって欲しい事があったら必ず口にして依頼します。

    風邪で食事が作れない時などは、「外で食べてきて下さい」とお願いして、帰りに買ってきて欲しいもののリストを出してそれも合わせてお願いします。

    トピ主さまは男性と女性の違いの本を一冊読まれてみるのもいいと思います。
    因みに私は方向音痴で、初めて行く場所は必ずと言っていいほど迷います。

    トピ内ID:6160078652

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    そりゃ言わないとわからない

    しおりをつける
    blank
    ゆかりん
    長年違う環境で生活してきた他人同士が一緒に生活するんだから違いがあって当然。

    高熱だって見た目にはわかりません。
    キツイのを我慢して家のことをこなしていたら例え高熱があるのを知ってても動けるなら大したことないのかなと人は解釈しますよ。

    だからこそいちいち言わないといけないんです。
    また個人の性格でもあります。
    言わないとわからないご主人を選び結婚したのはあなたなんですから、いちいち言わないといつまで経っても先回りして察して動いてくれるようにはなりません。

    私は今同棲中ですが、同棲を始めるにあたっていちいち言わないとわからないと思っていたのでお互い何でもいちいち言ってます。
    それこそ自分のことだって逐一報告してから動いてます。
    そんなことも言わないとわからないの!?なんて思ったことないです。

    トピ内ID:6736350456

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    無言は口出しするなと言うメッセージ

    しおりをつける
    blank
    ちくわ
    言わないと判らないのか!!気が利かない!!と女は思う様ですが、男は当事者からのHELPが無い限り気が付いていても行動しません。

    なぜなら当事者からのHELPが無い事は「自分で問題を解決するから口を出すな」と言うメッセージだからです。それを「察して」男は何もしないのです。この感覚はバドさんがよく言い表しています。

    この感覚に従うと、夫が普通の行動をしている事が判ります。
    事前に両親からHELPがあったから答え、トピ両親からはないので心配するだけだった。その後トピ主にHELPがあったと察して「じゃあ自分が行く」と行動した。寝込んだ妻から「取り込んどいて」とHELPがあったから取り込んだ。

    「無言でも察して行動するのが美徳」が女の価値観で「助けてと言われない間は見守るのが美徳」が男の価値観です。どちらが正しいかではなく、ただ違うのです。

    トピ主が無言で察して欲しいと思っても、夫は「口出しするな」と言うメッセージとして受け止めます。単に「助けて」と言えば夫は動けるようになるのに、それをしないのは本当に助けて欲しいとは思っていないからだ、と私は男の価値観で判断します。

    トピ内ID:0861783630

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    当てにしない方が結婚生活は円滑に進みます。

    しおりをつける
    🐧
    pen
    自分で行動しましょう。

    夫の親が来た時に貴方は率先して迎えに行ったのですか?

    トピ内ID:1779248585

    ...本文を表示

    たびたびすみません 1

    しおりをつける
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    ピアノ
    トピ主さんのことを、相手の思うように100%してあげられてるのか?上から目線では?
    等の意見について、思うことを書きます。

    100%はありえないです。してもあげられないし、求めてもいないと思います。極端です。

    はっきりこうしてほしいと言えなかったこと、解る気がするんです。
    家事は自分の仕事だという責任感があるから、その時は言葉を発するのを躊躇してしまったのでは?
    もちろん、それで夫に伝わらないのはしょうがないでしょう。
    しかし、トピ主さんの以前からの家族、友達なら伝わってきたものが、夫には伝わらない。
    そしてそれが耐えがたく思えるのは、決まって体調が悪いとき。
    ましてや産後まもないですよね。
    辛いですよ。

    夫が起き上がれない病気になったら、きっと会社を休んで家で妻に看病してもらうのが普通かと思います。
    では妻がそうなったとき、頼れるのは同僚でもなく、親でも友達でもない。
    夫しかいません。
    だから妻が起き上がれなくなった時、できるようになってほしい。
    そのために色々言葉を考えて試行錯誤していくんだと思います。
    これからなんですきっと。

    トピ内ID:5452626583

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    たびたびすみません 2

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    トピ主さんの行動を見て、私なりに推察してみると

    ・駅から5分なのに会社を早退してまで迎えにいくんだ、すごいな。
     えっ私の両親の時は行かないのかな、雨なのに、家にいるのに。
     でも自分の親だから私が行くべきともいえるし「迎えに行ってくるから(子供)見ててね」

    ・40℃を越す熱を出てるのを知って夫はすごく心配してくれた。しかし洗濯物取り込めば?って。
     さっきの心配の言葉は何だったの?とびっくりする。

     
    ・熱中症でぼんやりしてたが資源ごみのことを急に思い出してそのまま声に出た。
     その時点では感嘆詞に近くお願いすることまで考えてなかった。
     「ゴミなんていいよ」との夫の言葉に、嬉しくて期待をもってしまった。
     トピを立ててたこともあって、エピソードの一つにしてしまった。

    もし不燃ゴミじゃなく自分や子供の使った食器だとしても、ご主人は「良くなってからでいいよ」と言っていたかもしれません。


    今は体調が悪いときです。しっかり休んでください。
    育児しながら難しいでしょうが。
    元気になったら、夫婦でよく話し合いましょう。
    何度でも何度でも。

    トピ内ID:5452626583

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    うちも一緒♪

    しおりをつける
    blank
    むーむ
    うちのダンナちゃんも言わないと動かないタイプです。

    でも、言えばやってくれるし動いてくれる。

    一回一回毎回言わなくちゃいけないの?と心配することなかれ!!



    男子の思考はテリトリーを侵されるのを嫌うので相手もそうなんだと思って手を出さないみたい。
    女子の思考は言わなくてもやってくれるのがうれしいから相手にもやってあげる。
    で、相手がやってくれないとキレるみたいな(笑)



    主さんがダンナさんに対して???と思うように
    だんなさんも主さんに対して???と思ってると思うよ。




    やってくれるのがうれしいのは女子
    お願いされて感謝されるのがうれしいのは男子

    いっぱいお願いして
    いっぱい感謝してあげてください。

    そしたらそのうち、これをやると感謝してくれるからと、
    言わないのにやってくれるようになりますよ!!



    なので、私はダンナちゃんに頼まれるまで何もしないし
    ダンナちゃんにはいっぱいいっぱいのお願いといっぱいいっぱいの感謝をしています



    ダンナさんに感謝してますか?
    感謝大事ですよ!!

    トピ内ID:7031912945

    ...本文を表示

    言葉を文字通りに理解する人

    しおりをつける
    blank
    いるいる
    言われたことを額面通り、文字通りに理解する人だと思います。
    男性に多いと思います(女性にもいるけど)

    あ、資源ゴミの日だ!

    では、そのまま理解して、そのままで終わり「いいよ、次回出せば」という反応に。出して欲しいと言えば、出してくれるならいいと思います。

    そこまで言わせないで、は、ちょっと怠慢。。。?
    自分の考えていることを100%正しく察して、行動することを要求するのは。
    して欲しい事は、具体的に言う(指示を出す)→問題解決と考えた方が楽だと思います。

    トピ内ID:1792736334

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    じゅ
    主人の兄がそうです。もっと酷いかも知れないですね

    おかずを大皿に盛り付けたら必ず 自分の前に引き寄せるらしい。主人からも義兄嫁からも聞いてるので 子供の頃から現在(70歳前)まで変わっていません。  義姉がしんどい時でも手伝う事は無いらしいです。

    利己主義なんですよね 悪気もないので 返ってやりにくそうです。そのくせ世渡りは上手ですが化けの皮はすぐ剥がれてるみたいです


    新しい人生のやり直しも視野に・・・・

    トピ内ID:0977045138

    ...本文を表示

    そういう人なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    そよかぜ
    いろいろな人がいますからね。
    私から見ると、すべて自分の思うように相手も動いてくれるはずだと考えてしまうあなたの方が不思議です。
    ある程度生きてくればすべての人が自分と同じことを考えているわけではないことくらい分からないのかな・・・
    私から見ればご主人はよい方だし、教育のしがいもあるとおもうのですが、そのちょっとした手間を惜しむところが不思議ですね。

    トピ内ID:3104039550

    ...本文を表示

    そう言う人なんでしょう

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    blank
    みとみと
    >>本人は決して意地悪で気付かないのではなく本当に指摘されるまでわからないようです。一体これは何なのでしょうか。

    そう言う人なんでしょう。
    分析しても詮無きことだと思いますよ。

    抜けてても気が利かなくともそんな人があなたの旦那さんなんだし、そんな人を選んじゃったのはトピ主さんなんだから、分析にかこつけて旦那のバカさを嘆いても、それはあなた自身に返ってくるんじゃない?

    トピ内ID:2499222497

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    わかるようなわからないような

    しおりをつける
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    いいたがり
    世の中、気が利かない人は沢山います。

    言えばわかってくれるのだから良いご主人だと思いますけどね。

    ただ、気になったのは

    突然40度の熱を出したり、熱中症にかかってしまったりと

    小さい乳児を抱えているのに、ご自分の体調管理甘くありませんか?

    ご自分の体調不良で、洗濯物やらゴミ出しやら察して欲しがっていますが

    ご主人の体調不良で、あなたは代わり仕事に行くんですか?

    なんとなく、自分には甘く人には厳しいタイプなのかなと感じましたが。

    トピ内ID:4320766273

    ...本文を表示

    わかります(笑)

    しおりをつける
    blank
    みお

    付き合って5年、同棲して4年の彼氏がまさにそうでした

    いちいちイラッときてしまったので、結構な回数で「口で言う心配なんて心配じゃない!私が言う前に気付いてやってよ!」、「え?それって熱があるのに私にやれって事?そう聞こえるんだけど」とか、諸々しつこく言いまくりました(笑)

    今では「かったるーい」と言えば「俺やるから良いよ」、「ああ~、○○しなきゃな~…」と遠まわしに(笑)言えば「俺やっとくよ」
    見違える変化です
    なんか良いように使っちゃってますが(笑)しつこく言えば変わってくれるのではないでしょうか

    トピ内ID:8907369889

    ...本文を表示

    言わなきゃわからないというより…

    しおりをつける
    blank
    あき
    普段やらないから気づかない、
    わからないのかと。

    妻、母親が夫や息子の世話を細々としていた
    家庭で育った男性にありがちな行動かと思います。
    熱があっても母親が無理して家事してたか
    母親が寝込んだら家事は代わりに父親や息子が
    やるのではなく放ったらかしだったとか…

    育った環境は大きいと思います。

    言わなくても気づいて行動してもらうには
    普段家事を手伝ってもらうのがいいですよ。
    体が自然に動いてくれるように
    なります、時間かかりますが。
    (大体、ダンボール纏めるとか軽い力仕事を
    普段から旦那様がやらない方が不思議…)

    トピ内ID:1628197772

    ...本文を表示

    ストレスたまりますね。

    しおりをつける
    blank
    デール
    そんなに察してちゃんですかね~?
    特別な事を期待してる訳でもなく家族としてごく当たり前の事を言ってる感じですけど。
    雨が降ってきたー洗濯物が濡れるー取り込めばいいじゃないですか~
    察するとかのレベルじゃないで~す。

    トピ内ID:7917525931

    ...本文を表示

    うちの旦那と同じ!

    しおりをつける
    blank
    夏大好き
    普段はとても優しい夫ですが、本当に思考回路が分からないときがあります。私がインフルエンザで寝込んでる時、会社を休んでくれたまでは
    嬉しかったのですが、洗濯はたまる一方で、私が洗濯機を回して干しました。それをテレビを見ながら見学している旦那…。
    終わった後の言葉は「よくがんばったね」でした。脱力です。

    ご飯は作らなくていいからゆっくり休んでね、と言ってくれますが、
    シンクの中は使った食器がたまるばかりで、これも私が片付けましたが、
    この時も「休み休み無理しないでやりなね」です。

    何のために休んでくれたんだろう。

    本当に理解不可能です。

    トピ内ID:3179049553

    ...本文を表示

    激しく同意します

    しおりをつける
    💡
    れむ
    私の夫に生き別れの兄弟でもいるのかと思いました…(笑)

    ほんと、全然融通きかないし応用も出来ません。

    引き算も足し算も出来るけど、一緒にしたら出来ないって感じですよね。
    頭の回線が繋がってないんだと思っています。

    私は夫と会社が同じなんですが、いっつも同じことで怒られてます。。
    出世は望んでいません。泣

    でもけして頭が悪いわけじゃないんです。
    回線が繋がってないだけで…。

    こないだ義家族と旅行に行った際、帰りがお昼か深夜か選べたんですよ。
    私は体調が悪く、しかも次の日は仕事だったので早く帰りたかったんです。夫にそう言い、早く帰れるコースにして欲しいって言って とお願いしました。

    わかった と言いましたが、嫌な予感がして
    『でもね、れむが早く帰りたいって言ってるからって言ったらダメなんだよ?』と言うと、キョトンとして
    『え? 何でダメ???』と…危ない危ない

    説明すればわかるけど、しないとわからない。。
    旦那の教育が一番大変かもしれませんね。。。

    トピ内ID:3302320897

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    相手のことを考えられない人

    しおりをつける
    ついあー
    なんでしょうね。とにかく相手の立ち場になって考えることができない人のようです。「相手は相手で自分でやるだろう。自分は自分のやることだけ考えていればいい」ということですね。

    部屋で2人でいて、Aが「暑いね」と言う。それを聞いたBは「そうだね、暑いね」とだけ答える。それで終わり。

    またCなら「クーラー入れようか?」「ジュースでも飲む?」「外へ出かけようか?」などと、相手のことを考えて言ってみる。

    そんな違いですね。

    もちろんAが何も望まずに無意識に「暑いね」と言う場合もあるでしょう。でもCはその奥を考えてしまうんですね。

    一番気配りができるのは、言われる前に「暑くない?」と訊いてやることですが。

    トピ内ID:9639954284

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    かなーりずれるかもしれませんが

    しおりをつける
    🐷
    かぶ
    離婚した元夫がそういう感じで悩んでました。
    一から十まで言わないとわからないのかな、と言えば言ったで
    今度は機嫌が悪くなるんですよね(汗
    離婚してから紆余曲折あり、今は私の会社で部下として働いてますが
    私のことをよく知っているだけに痒いところに手が届く役立ちようです。
    何で結婚している間にこれが出来なかった?こうしてくれなかったんだろう?
    と、今はそれが不思議です。

    トピ内ID:0285949824

    ...本文を表示

    違う生き物、たとえばペットだと思おう。

    しおりをつける
    blank
    black cat
    なによりも言えば素直にやってくれるという点、ここは大きなポイントですよ。
    さて、気が利かない点については自分が変わらずに相手を変えることはできないので、まずは自分がいちいち腹を立てずにすむように、お相手のことは
    「ペット」だと思うようにしましょう。これでだいぶ腹が立たなくなります。
    そしてトピ主さんはいらいらいすることなく、根気よくしつけて、相手がいうことを聞いたら褒める。
    その繰り返し。
    ポイントは、問題点をめぐって同格の人間だと思って期待しないことです。
    素晴らしくしつけが出来ればめでたしめでたし。快適な生活が送れます。
    トピ主さんの精神的健康のためにお勧めします。

    トピ内ID:2652121459

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    他者に干渉しない主義

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
     夫さんは、許可なく他者に干渉することに関して極度に慎重、というか臆病なのではないでしょうか。

     育ちが原因か、その他なのか分かりませんが、そういう性格と割り切る他ないです。

     でも、考え方によっては、そう悪い性格ではないでしょう。多少、気が利かないと思うことはあるかも知れませんが、それは、こちら側から指示すればよいと考えることもできます。

     それよりもはるかに迷惑なのは、「善意」から許可なく他者の行動に干渉しまくる人です。そういう人は手が付けられません。

     まあ、適度に気が利いて、かつ、干渉しない人が一番いいのですが、なかなか思い通りにはいきませんね。
     

    トピ内ID:6455426861

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    「悪いけど、やっといて欲しい」

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    イチイチ説明するの面倒じゃありませんか?

    結局、ご主人にやって欲しいなら回りくどい事言っていないでタイトルの言葉一言で良いのでは。。。
    ご主人も相当気が利かないけど、トピ主さんも面倒な人だよね。

    トピ内ID:3127782258

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    気が利かないのはお互い様かも

    しおりをつける
    🐤
    きなこ
    たとえば資源ごみの件。

    普段からご主人がやってるのでない限り、体調の悪いトピ主さんに
    いちいち指示をあおがなきゃならない。

    資源ごみって何?ダンボール?古新聞?
    古新聞はひもでくくるの?袋に入れるの?
    ビニール紐どこ?捨てるのどれ?これは捨てていいの?捨てちゃダメなの?

    慣れていないご主人の立場になって、「気を利かせて」采配できますか?
    体調の悪いトピ主さんは苛々するでしょうね。
    自分でやるにせよご主人に頼むにせよ、次の収集日で正解です。腐るもんじゃなし。

    結局トピ主さんの「私ならこうするのに」は、思いやりとも察する能力の高さとも関係ないんだと思います。
    もしかしたらご主人の「タクシーで来るのかな?」(そうじゃないなら迎えにいったほうがいいかな)
    「取り込んだら?」(俺が取り込んでいいならやるけど)
    …というカッコ部分をトピ主さんが「察してくれていない」だけだったのかも。


    どちらにせよ、ご主人とたくさんの言葉を交わされることをお勧めします。
    お互い認識の違いにたくさん驚いて下さい。
    察するの察しないの、話はそれからです。

    トピ内ID:2148396477

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    男女の違いだとしたら…

    しおりをつける
    blank
    タカハシ
    むーむさんのレスにハッとしました。

    頼まれて応えて感謝されるのが嬉しくて、
    頼まれないことはしない男性脳と、

    頼まれなくてもしてくれるのが嬉しくて
    頼まれないこともしようとする女性脳、ならば、

    ご主人の行動に、とぴ主さまが「?」と思っているように、
    逆に
    とぴ主さまの行動に、ご主人も「?」と思っているかもしれません。

    頼んでないのに気を回してする行動……
    たとえば、寒くないのに服を着せようとする、
    傘いらないのに持たせようとする、
    おなか減ってないのに食べさせようとする…などなど…。

    実は上記はわたし自身が主人に、よかれと思ってしていたことなので…大汗。
    ありがとうございます。
    気づくきっかけになりました!

    トピ内ID:6509849989

    ...本文を表示

    言わないとわからない

    しおりをつける
    blank
    ハヤブサ
    ある程度、そのつど言わないとならないと思います。

    結婚時は私もよく言ってました。

    しかも、細かく、こういう理由でやって欲しい。

    多少は、男脳、女脳、あるとは思いますが、旦那さんには一定の考え、というか臨機応変が出来ない人なのだと思います。

    うちは指示待ちの人なので、勝手に何かをやるという事はなく、何回もしつこく聞かれます。

    これも、結構疲れます。当たり前の事を聞くので…

    旦那さんは奥さんの元気な状態が基本なので、臨機応変に出来ないんだと思います。

    言ってやってくれるんなら、やってもらいましょうよ。

    それ以上望むのは難しいでしょうね。

    うちも勝手にやられるよりいいので、指示待ちにしてもらってます。

    トピ内ID:6220943024

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    最近やっと・・・

    しおりをつける
    🐤
    ごまごま
    結婚7年目で、やっと悟りました。
    うちの旦那も、察することはできないです。
    もしかして、男は大概そうなのか、と思えるようになってきました。
    面倒ですが、主さんの旦那さんのような人なら、
    一から説明しつつ、「ホント、いつもありがとう、助かるう~^^」なんて一言を添えれば、気持ちよくやってもらえると思います。
    「なんでこのくらいも気付かないの!」なんて、けっして言ってはいけませんよ~。
    無駄なケンカの元です。

    トピ内ID:8535646364

    ...本文を表示

    えーと思っても

    しおりをつける
    🐷
    らりっくま
    言われなければわからないのですからトピ主様が言うしかないでしょう。

    きちんと毎回教えてあげればよろしいかと思います。
    そうすればさすがに数年後にはできるようになっているのではないでしょうか?
    トピ主様は情けなくなると言ってますが、そういう方と結婚したのはトピ主様です。
    自己責任です。
    言いたくなければ言わなくてもよいですが、一生治る事はないと思いますよ。

    ちなみに旦那様にはどうして?と聞いた事があるのでしょうか?
    なぜトピ主様に言われないと気遣いができないのか?原因がわかればトピ主様も理解しやすくなると共います。

    友達とか同僚なら「あー気遣いできない人なんだな」と思うだけですけどね。

    トピ内ID:0991789459

    ...本文を表示

    横ですが、男女の違いというのなら

    しおりをつける
    blank
    笹団子
    実の親子間もそれで片づけてほしいと、嫁の私は思います。

    私や私の親に対して夫が気が回らないのは別に何とも思いません。特に私の親の事は夫に期待する方がおかしいでしょうしね。しかし私の夫は、自分の親にも全く気が利かず、義母がその不満を私に愚痴るのです。

    「あの子はいちいち言わないと何もしてくれない」「機嫌が悪い時は頼み方が悪いとすぐ怒る」とか。結婚時は私の母に対し「娘さんがいて羨ましい」を連発してたそうです。確かに私も女性にしては細やかな方ではないですが、夫よりはよっぽどマシですので。

    まあ次からは、夫がいる時は高齢の義母が荷物持って重そうにしていても、嫁の私は気づかないふりをすることにします。義母が夫に「これ持って」と言い、夫がそれに応じればよい話ですものね。今までその基本形に気づかずに余計なお節介してたことを反省します。

    トピ内ID:2557138669

    ...本文を表示

    察することが出来ないのはお互い様

    しおりをつける
    Natural
    トピ主さんや、それに同調するかたがた、皆さんそんなに他の人の気持ちや考えがわかるのですか?気を利かせたつもりの相手の行動を大きなお世話だと思ったり、してもらったことよりして欲しかったことがあったりしたことはないのですか?
    そういうことが一度でもあったなら、自分も相手に一度はしているのです。

    トピ内ID:6188053017

    ...本文を表示

    察するけど動かない

    しおりをつける
    🙂
    百日紅
    コレが一番ですね。
    子供が相手ならこちらから色々動きますけど、相手はいい大人ですからね。
    そんな子供に対するときと同じ行動をしては、大変失礼というものです。
    大人なんだから人に何かを頼みたいときは自分から言う。
    言わないということは何もして欲しくないことと考えるのです。
    察して行動に移すのではなく、一呼吸置いて考えるのです。
    まあ、考えることをしない人から見れば、気が利かないと思えちゃうんですかね。
    女性同士でよくあるトラブルが、相手の気持ちを察して良かれと思ってしてやったのに文句を言われた、ですよね。
    コレも察して何も考えずに行動に移すからトラブルが発生するのです。

    トピ内ID:8131011567

    ...本文を表示

    同じことを言われます!

    しおりをつける
    blank
    マイ
    私は夫から同じように「なぜ言わなければわからないのか?」と不思議がられます。

    私サイドからの理由は「夫が頼まないのに、夫の役割(家事当番など)を勝手に横からするのは、夫を信用していない行為だと思うから」です。

    本人は体調が悪くても、自分の役割だからやろうとしているかもしれないじゃないですか。
    単に後回しにしているだけで。
    それを横から勝手にするのは失礼だと思うのです。

    おせっかいと気がきくは紙一重とは思うのですが、おせっかいのほうが失礼だと思うのですね。
    手をださずに気がきかないと思われるより、手をだしておせっかいと思われるほうが相手に失礼だと思っている。
    だから、頼まれないかぎり手は出しません。

    ただ、具体的に「もし自分が仕事で○時に帰れなかったら代わりにやってほしい」と言われていれば、権限が移譲されているわけで安心して代われます。

    トピ内ID:2643385042

    ...本文を表示

    先回りしてやることがいいこと?

    しおりをつける
    blank
    まさ
    私は付き合ってた彼に言われたことがありますよ、
    「別にそれを求めてない」
    「頑張ってるのはわかるけど」と。

    不要な事をしていた上に、
    よく考えたら、
    続けていたら自主性を奪ってしまいかねない事だったなと思い先回りは止めました。

    情けないって、
    自分を引き上げ相手を落とすいい言葉ですね。

    もしかしたら、
    情けないなんて発言をする自分のほうが改めるべき事が多いのかもしれないと思いました。

    誰しも自分が正しいと思いたいし思ってしまうからこそ、
    相手を認めるって本当に難しい事なんですよね。

    トピ内ID:3013811161

    ...本文を表示

    でも……

    しおりをつける
    blank
    しなり
    確かに、いちいち指示しなくてはならないのは面倒だと思います。

    ただ、言えばやってくれるならマシかもしれませんよ。

    トピ内ID:0538459143

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🐤
    ふみか

    何で言わないんですか?

    そこまでわかっていて・・・。

    トピ主さんががっかりする気持ちは、もちろん私にもわかります。
    上から目線だとも、思いません。

    でも、相手には、その発想がないわけです。全く。悪意もなく。
    だったら言うしかないのではないですか?

    トピ主さんのお気持ちはものすごくわかりますが、私はトピ主さんみたいな人が苦手です。
    したいこと、してほしいことをストレートに言ってくれる方がいいのです。

    人間はいろいろです。あっ!明日資源ごみだった!用意してない!
    そんな一言に、用意してくれたら、っていう気持ちまでこめてるのは、
    正直うざいです。
    私は相手の事を思って、やりますけどね。

    ごめんね、用意してくれる?と言えばいいのですよね。
    ただそれだけでいいはず。

    それができないなら、離婚された方がいいかと思いますよ。
    他人を変えるより、自分が変わるほうが楽しく過ごせますよ。

    トピ内ID:3575132664

    ...本文を表示

    日本人だから当然…と思ってしまうのかも

    しおりをつける
    blank
    欧州人妻
    うちなんかは夫が欧州人で、
    比較的日本的な考え方を理解する人だとは思うけれど、
    やはり根本的には育って来た文化が違うので、
    「察してちゃん」ですませていると、
    相互理解のずれが広がってしまうだろうと思います。
    だから、こまめにいろいろ夫婦で話し合うのが当然になっていますし
    それによって愛情や相互理解も深まっている気がします。
    日本人同士でも、育ってきた環境や、ものの考え方は違って当然なので「暗黙の了解」を求め過ぎると、期待を裏切られる感じで逆につらいのでは?

    トピ内ID:0834199386

    ...本文を表示

    いきあたりばったり、の印象

    しおりをつける
    🎂
    ばうむ
    妻の行動には「想定外」の事が多すぎてついていけない。
    これが、ご主人の素直な感想だと思います。

    ご主人、自分の両親がいらっしゃる時には、自分で迎えに行く段取りをされていましたね。妻であるアナタは、荷物も雨も想定の範囲外として、「何か起きてから対処する」姿勢。これ、自己責任では?
    発熱も熱中症も想定外のことだろうけど、例えば体調が悪くなる兆候があれば、家事を完結できる範囲内にしておくことはできたはず。この時も、「何か起きてから対処する」。事前にご主人にお願いすることだって、段取りのうちですよ。

    その対処をご主人に求めるのは酷でしょ。お願いして、やってもらえるだけで随分ありがたいでしょ。



    自分の段取りの悪さに、ご主人を巻き込まないであげてください。

    トピ内ID:1365650288

    ...本文を表示

    なぜ「気が利く」前提なのですか?

    しおりをつける
    blank
    長女
    こんなことまで言わせるなんて情けない、はご尤もだと思いますが・・・

    正直 洗濯物以外の2件は「やってくれたら御の字」くらいの事だと思いますよ。
    貴方のご両親にしたって、足元が悪いからって災害にあったわけでもないし
    資源ごみを溜めたってどうってことありません。

    小町に 「受け止められる人が羨ましい」なんて書くほどの大事ではないと思います。

    まぁお迎えの件は、あちらの両親への対応との格差という意味では引っかかりますが・・・
    ただ、貴方の「行って来る」はパフォーマンスだと思いました。結局自分が行くことに納得してない、頼みたいのにワザワザ行くふりをして、ご主人が慌てるのを待ってる。最初から頼めば良いのに・・・

    「気づいてほしい」というお気持ち自体は自然な物だと思います。
    でも気を利かせてくれる前提でいると、疲れるのはトピ主さんですよ?
    トピ主さん、「他人に頼むくらいなら自分でやった方が早い」ってタイプじゃないですか?
    日頃からご主人にお願いごとをしてますか?
    こうしてくれると助かる、嬉しい、と伝えてますか?
    いざという時にも 頼むのを躊躇ってたらすれ違いになるのは当然です。

    トピ内ID:8870365956

    ...本文を表示

    たった一言付け加えるだけでいいのに

    しおりをつける
    😀
    マメちゃん
    ご主人に対して「何も気づいてくれない」と憤慨する友人、私の周囲にもたくさんいます。
    でも、そういう人って本当にコミュニケーションがへたくそ。
    というより、自己中心的なんです。トピ主さんもですよ。

    コミュニケーションというのは、相手の理解レベルに合わせるのが基本なんです。
    特に、自分の望み通りに動いてほしいのならなおさらです。

    ×「あ!明日資源ゴミだった!用意してない!」
    ○「あ!明日資源ゴミだった!私、ご覧のとおり体調悪いからよろしくね!」

    です。

    この程度のことを言えず、
    >「こんなことまで言わせるなんて」と情けなくなる
    なんて、つまりは自分の気持ち中心なんですよ。
    コミュニケーションが成立してないんです。
    こんなことでイライラして、夫婦仲が悪くなったら意味ないです。
    たった一言を付け加えるだけで自分にストレスもたまらず、
    ご主人も気持ちよく動いてくれるなら万々歳じゃないですか。
    もう少し賢くなりましょうよ。

    トピ内ID:0058493387

    ...本文を表示

    どうしたらよいのか分からないのでしょう。

    しおりをつける
    🐴
    えぇ?
    旦那さんは教えないと分からない人なのでは。
    男女は脳の構造も違うし察する事があまりできにくいかも。
    自分が熱を出したら具合が悪い。立ち上がれない。
    でも女性って黙って耐えしのぶもの。
    大体子供が産める体なのだから元々男性より頑丈にできているもの。
    男性は出産の痛みには耐えられないと言われているのだから女性は強いんだ!
    そして母もそうだったように身の回りのことはやってくれるもの。
    家事は分担ではなく基本仕事しながらでも女性が気が付くもの。
    って感じなのでは。
    私の父がそうでした。
    母の癌が発覚しても「病気になった嫁がいる可哀想な俺」のスタンスを悪気なく、崩せないようでした。
    術後の家事も一切手伝うことなく、手伝った際は「こんなことも手伝う優しい俺。でも何で」状態でしたよ。
    人の気持ちに寄り添うことや、人の立場に立って考えることがとても難しい事なのだと思います。
    どなたかのレスに女性に多いとおしゃっておりましたが、私の周りでは圧倒的に父・夫の立場の方が多いです。
    女性は強くて早々死なないものと思っているのだとか。
    そう教えられ、経験をしてきたのだそうですよ。

    トピ内ID:3770924704

    ...本文を表示

    よくわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    ちむちむ
    旦那さんて
    基本的には
    自分の事は自分でしましょうって
    タイプなのでしょうか。


    確かに頼まれたらやるけど、
    ワザワサ気を遣ってまで手を
    差し伸べることはしない人なのかなと思いました。


    熱の件は旦那さん自身があまり病気したことないから辛さがわからないとか??

    トピ内ID:8315994981

    ...本文を表示

    世の中にはいますよね?

    しおりをつける
    🐤
    そら
    この人はなんて気が利くんだろう!って人。
    グループ作業の席、飲み会なんかの席、そういう人には頭が下がります。
    だけどもう一つ思うんです。
    そういう人は同じ事を他人にも望むって。

    プレゼントをあげるのが好きな人は貰う事も好きなような気がします。

    自分がして当たり前の事は他人もして当たり前に感じてしまう、それは自分が基準だから。



    ご主人の場合も、ゴミ出しなんてご主人の中では重要でない。
    次回の回収日まで、それが家に溜まっていようが別に困らない、困った様子が重要で
    ないから想像するに値しない。

    ただそれだけじゃないかな。

    全くの赤の他人がある日突然同じ屋根の下に暮らすようになるんだから
    時間をかけてお互いの価値観が摺りあっていくんじゃないでしょうか。
    どちらかが、相手にあわせるのではなく、お互いがです。

    10年後に、トピ主さんの方がゴミなんて今日出さなくても死なないわ的な思考に
    変化してるかもしれないし、ご主人が物凄い気づかいさんになっているかもしれないですよ。

    ご主人にもあると思う。
    お互いに口に出さないとわからないよ!

    トピ内ID:8108336477

    ...本文を表示

    そういう人もいます。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    ご主人、自分の両親の事は自分がしないといけない事わかっているんでしょうね。
    だけど、義父母までは気が回らない。

    決して悪気は無いと言う事が解かっているなら、主様がお願いしたら如何ですか?
    人を替える事は難しくても,主様が手法を変える事は簡単です。

    御主人に「迎えに行ってあげてくれる」とお願いする。
    「熱があって辛いから 洗濯物取り込んでくれる」

    人間言わないと意思は伝わりません。
    先取りしてくれる人もいるでしょうが、出来ない人に望んでも仕方ないですよ。

    でも、良いご主人だと私は思いますよ。
    主様がお願いすれば、きっと出来うる事はやってくれそうです。

    良いご家庭を築いて下さいね。
    お互いにいたわる心があれば主様もご主人も変われます。

    トピ内ID:2546923249

    ...本文を表示

    自分の仕事を手伝わせるのに指示しない方がおかしい。

    しおりをつける
    blank
    lime
    こういうトピで何回かレスしたので今回は傍観していましたが,やはり主さんががっかりする方がおかしいです。
    仕事で部下やアシスタントをもった事がないのでしょうか?

    家事は基本的に主さんの業務となっている様ですので、主さんの仕事です。
    自分の仕事を手伝わせるには、自分のやり方を指示しなければなりません。
    いちいち、です。
    そうなるには先ず「自分の仕事」という責任感を持っている必要があります。
    脳とかさっしてチャンとか関係ないです。
    役割分担で家を切り盛りしているのだから、自分の役目を覚悟していればできる事です。
    そういう面で甘さを感じます。

    主さんは言い訳ばかりしている印象です。
    自己管理も悪く体調を壊している場合、自分の責務を換わりにやってもらうのも自分の采配内。
    それを「気がつけば判るでしょう?」とは。

    専業主婦ってそんなに甘えて生きていられるのですか?
    私には理解できません。

    トピ内ID:9648864043

    ...本文を表示

    2回目です。察してチャンについて

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    察してチャンは、決して人の心や状況を察することが上手な人のことではありません。むしろ、察してチャンは人の心には目をつぶり、自分の要求を先回りして察してほしいという考え方の人と考えると自然でしょう。

    たとえば、トピ主様が挙げた例では、夫へはトピ主様の希望を察して車を出す、ゴミを捨てるという願望を持ち裏切られていますが、夫が気がついてないということは察してはいません。夫が仮に察してチャンだとすると、気がついてないことを察して、口に出して要望を出してほしいのに、気の利かない人だと思うでしょう。つまり、他人の気持ちを推し量る能力はトピ主様も同じくらいないと言わざるを得ません。

    まとめると、察してチャンというのは、自らの要望を依頼しなくても他人がすることを期待し、要望を言うことで借りを作ることが嫌いな人と言っても過言ではないと思います。如何でしょうか。

    トピ内ID:7673456335

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みりん
    理屈ではなく、脳の仕組みだそうです。

    「気が利かないのは、男だから仕方ない」

    そう割切ってしまうのが、ストレスの少ない付き合い方だそうです。

    トピ内ID:0083234936

    ...本文を表示

    あえて読まない

    しおりをつける
    🐷
    じゃぱにーず
    「察してちゃん」の空気はあえて読まないことにしています(笑)
    仕事場でも同じ事。

    だから気が利かない、鈍感などと言われてるのかも?

    でもこの手の上司も同じでしょうけど「察してちゃん」ってお願いすることを知らない。相手に伝える術を知らないとか傲慢なだけです。

    だからあえて読まないことにしています。

    友人から聞いた話で驚いたのは、具合悪くて夕食が作れないと旦那に伝えたら「いいよ、買ってくるから」っと自分の分だけ買って帰ってきた旦那の話を聞いた時。具合が悪くて寝ている彼女の食事の心配まで気が回らなかった旦那の話にはビックリしました(笑)

    命令はできるけどお願いする事が出来ない人が多くなった気がします・・・

    トピ内ID:4899608041

    ...本文を表示

    そういう人は普通にいますよ

    しおりをつける
    blank
    mimi
    世の中には気がつく人も多いですが言われるまで気がつかない人もたくさんいます。ご主人は言われないと気がつかない人かもしれませんが、そういう方と結婚したのは貴方では?
    我が家も似たようなものですが、言えばちゃんとやってくれるし、やってくれれば私はちゃんとお礼を言います。何度か繰り返したことはそのうち言わずともやってくれるようになりました。
    貴方も文句を心の中で言っていないでちゃんと相手に向けて言葉で説明しましょうよ。

    トピ内ID:1962574519

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    香味野菜
    気持ちはわからないでもありませんが、どっちもどっちですね。
    言わなければわからない夫と、言わなければわからないことを理解できない妻。
    想像力の欠如という意味では似たりよったりです。

    また、「できる」人が「できない」人を理解できないというのはある種の傲慢さを伴います。
    例えば、勉強が得意な人が、勉強が苦手な人に向かって「こんな問題が解けないなんて理解できない」と言うように。

    さらに、トピ主さんは2つのこと同時に要求しています。
    トピ主さんが「何も言わない」状態で「結果」が得られること。
    これは、勉強が苦手な人が自分から問題をサクサクと解けるようになることを要求しているようなものです。
    それは難しいでしょう。まずは問題を解けるように根気よく教える必要があります。

    幸い、トピ主夫さんは言えばできるわけです。
    自分から進んでできるようになるかどうかは、教える側の器量にかかっています。
    そんな器量はないというのであれば、「何も言わない」はあきらめて、「結果」だけを得るようにするしかないですよ。
    自分は何もせず相手にだけ変化を求めるのは無理というものです。

    トピ内ID:8041756796

    ...本文を表示

    男ですけど

    しおりをつける
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    yam
    一人暮らしを経験していると、資源ゴミとかゴミの分別とか、雨が降ってきたら洗濯物を取り込むとか、そういう生活のあれこれは判りますし、奥さんが寝込んでいるなら自分でやります。
    察するに、夫さんは、一人暮らしの経験がないのでは?実家で暮らしていて、結婚とともに独立してトピ主に「暮らしの面倒」を見て貰っていると、自分で「暮らしの雑用」をしたことがないのでしょう。
    一人暮らしの経験がない男って、ダメだなあと思います。

    トピ内ID:7917851238

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    わかってるけど、都合のいい夫にはなりたくない

    しおりをつける
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    raum
    この考え方は、まだ出てませんかね。

    旦那さん、気づいてると思います。
    主さんが察して動いてほしいと思ってること。
    そうでなきゃ、
    「お父さん達大丈夫かな?タクシーで来るかな?」とか
    「そろそろ洗濯物、取り込んだら?」とかの
    言葉が出てくるわけがありません。

    勝手にやったと思われるのがいやなのでしょう。
    依頼って形でいいから、お前も一枚噛めと。


    察してチャンが察してくれないと怒るわけって、やってもらいたいことなのに、わずかでも責任が発生するのがイヤだからじゃない?

    例えば豪雨のお迎えでは、旦那が大変な苦労をしても、察して動いてくれれば「旦那が勝手に動いたことだし」と自分は悪くないと思えるけど、依頼して動いてもらうと「旦那に苦労をかけた」ってなるでしょ。

    それがいやなんだよね。
    だから、意地でも依頼したくないんだよね。


    旦那さん、こんな察してチャンのための、都合のいい夫にはなりたくないんだよ。
    トピ主さんに賛同してる他の人も同様。自分の心をよーく見直してみなさいな。

    トピ内ID:9002623277

    ...本文を表示

    わかるけど。

    しおりをつける
    晴天
    私も若かりし頃、トピ主さんと同じように思ってました。
    「なぜ言わなければわからないのか?」って。
    怒りが態度に出てたでしょうね。きっと。
    なんとめんどくさい・・反省しきりです。


    「察する」なんて、所詮自分の思いでしかないのです。
    それがバッチリはまる場面もあるでしょうが、たまたまです。
    物足らなかったり、余計なお世話だったりする事もよくあります。
    そうなった時は「気持ちを伝える」しかないですね。

    そうです。「言わなければわからない」のです。


    ご主人は、言えばやってくれるんですね。お優しい。羨ましいです。
    これからも、自分が出来ない時はお願いしましょう。これで解決です。


    余談ですが・・私が反省できたのは、私もまた言ってもらわなければわからない人間だと自覚したからです。
    自分が察してして来た事の中には、主人にとっては足らない事も、余計なお世話も多々あったでしょう。

    主人がわざわざ言わないから、わからないままの事もたくさんね。
    それが一番の反省点かな。

    トピ内ID:1952995607

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    言えばわかるんならいいじゃないですか

    しおりをつける
    🐷
    ぽんぽん
    「こうしてほしい」と思ったらすぐ夫にお願いする。

    それでストレスたまらないですよ。

    トピ内ID:9488303654

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    そういう母がいます

    しおりをつける
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    hope
    「どうしてこんなことも分からないの」
    って、人を見下して馬鹿にしている言葉です。

    私の母も父にそんな感じです。「普通」「常識」をかざす。
    普通こうでしょ、そんなの常識でしょ、言われなくても分かるでしょ、分からないなんて信じられない、といつも言っていました。それから、自分は○○でツラいのにあなたは何にも考えてない、普通見たら分かるでしょ、と。

    本当に、はたからは聞き苦しい言葉と態度。無意識に人を低く見るなんて。私は母のそんな部分を軽蔑して反面教師にしてきました。
    トピ主さん、母とやってること同じです。

    >私はそんなに高度な事を求めているんでしょうか…。
    >イチから説明が?気が遠くなる…

    イライラする前に、クチがあるんだからクチで言ってください。言ったとおりにしてもイラつくのでしょうが。
    察してちゃんって言われると思ってました~なんて軽く言ってますけど、自分の落ち度は分かりませんか?

    トピ本文から、お子様がいらっしゃるとの事。
    父親にため息ついて馬鹿にする母親って、将来子供が大人になった時に軽蔑されます。

    トピ内ID:9380252651

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    受け取り方ひとつで変わる

    しおりをつける
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    ももと
    ・やって欲しいことを「やって」と言わないとやってくれない。
    ・やって欲しいことを「やって」と言ったらやってくれた。

    上記ふたつは、ご主人の行動は同じです。違うのは受け止める側の考え方。
    考え方を変えるだけで、ご主人の印象は違います。
    ご主人に変わってもらう前に、まずはご自分の思考を変える努力をされたらいかがでしょうか。

    トピ主さんは、「夫は言わなければわからない。けど言えばやってくれる」ことを何度も経験してイヤになるほどご存知なのに、なぜ頑に言おうとしないのでしょう?
    言えば即座に解決することなのに、イライラモヤモヤし、愚痴を並べて、それでも「黙ったまま、ご主人が率先してトピ主さんの意に沿う(←ここ重要!)行動を取ることを待ち続ける」なんて。

    トピ主さんの言葉を借りれば、
    「トピ主さんの思考の構造は一体どうなっているんだろう? 本当に不思議」


    ちなみに私は兼業主婦ですが、家事はほとんど自分の仕事だと思っているので、病気で動けない時はお願いすることを口頭かメールで伝えます。
    自分の仕事なのですから、黙っていてもやって貰えれば有り難いですが、それが当然だと思うのは傲慢では?

    トピ内ID:7461922758

    ...本文を表示

    人を選んでいる

    しおりをつける
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    黒子
    主さんのご主人は根っからの天然さんではないです。
    なんちゃって天然さんです。

    私の母が同じタイプで。
    利害関係のある人や自分にとって怖い?人にはすごく気を使えます。

    それ以外の人や家族にはスイッチOFFです。
    相手を見下している、あるいは甘えている要素が強いかと思われます。

    スイッチOFFの相手には何を何度言われても学習しませんので、
    どうしてもな事は紙に書いて貼っておく(視覚に訴える)しか効果はないです。
    口で非難すると嫌味か、こちらがひねくれてるとしか取りませんので、
    大事な事は手書きの手紙で伝えて下さい(メールだとなぜか忘れる様です)。
    めんどくさいけどそういう人達なんですよ。

    トピ内ID:7058648547

    ...本文を表示

    連投になるかもしれないけど

    しおりをつける
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    滑稽な人
     人と人って違うんだよ。
     人それぞれなんだよ。

     分からなくて当然だし、知らなくて当然なんだよ。

     だから言葉で伝え合うんだよ。

     言わなくてもよくなるのは、伝え終わったことだけ。


     ちなみに、男って、相手の領域を勝手にどうこうするのは嫌うよ。自分の領域もだけどね。
     (前もって、こういう場合は・・・の様な)許可やお願いがあれば別だけど、生死にかかわるならともかく、体調不良程度では相手の領域に勝手に侵入しないよ。

     相手を信頼し、仕事にプライドをもった一個人として尊重しているってことで。

     そういう考え方もあるんだよ。

     どっちが正しいとかじゃなくて、一つ一つ自分の考え方を伝えて、お互い納得できるところを見つけなきゃいけないんだよ。

     分からなくて当然。知らなくて当然。それはトピ主達もそうだったでしょ?夫の味付けの好みなんて、初めは分からなかったでしょ?たぶん夫の方から言葉で伝えられて分かるようになったんじゃないの?もし「食べない」「残す」って態度だけだったり、「教育」「しつけ」なんて言われたら気分悪いでしょ。

     お互い様なんだよ。馬鹿にするのは止めなよ。

    トピ内ID:8086597232

    ...本文を表示

    あともうひとつ

    しおりをつける
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    黒子
    育ちにも関係があります。

    義理の両親のどちらか、口うるさく、自己主張の強い方ではないですか。
    あるいはやんわりしている性格でも、なんでも自分が決める、
    自分の思いどおりにならないと不機嫌になる、
    とにかく子供(ご主人)の一歩先で行動してしまう。

    こういう親の元で育つと、親の喜ぶ事はすすんでできるけど
    その他に関しては人に聞かないと、指示されないと行動出来なくなります。

    トピ内ID:7058648547

    ...本文を表示

    やっといてー。で、いいんじゃない?

    しおりをつける
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    さな
    「あ!明日資源ゴミだった!用意してない!やっといて!」
    で、よくないですか?


    「体調が悪くてダンボール類を紐で縛ってまとめる作業は辛いので代わりにまとめてもらっていい?じゃないと次の収集日までが大変だしね」とイチから説明が?気が遠くなる

    そんな長ったらしい説明いらん。


    あなたが気を使いすぎなんですよ。

    トピ内ID:6021725762

    ...本文を表示

    トピ主さん派です

    しおりをつける
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    ペニーレイン
    トピ主さん批判のレスが多くとても驚いています。

    高熱で寝込んでいる人に

    「そろそろ洗濯物取り込んだら?」なんて意地悪としか思えません。

    もしかして私も「察してチャン」かもしれません。

    実は気が利かない人に対してイラッとすることがあります。

    確かに誰でも言われないと気付かない事はあると思います。

    みなさんのレスを読んで反省しました。

    それでも病気の人に家事をさせようとするなんて冷たいと思います。

    そのくらいは言われなくてもわかって欲しいです。

    他人のことでも泣きたくなります。

    トピ内ID:2936585167

    ...本文を表示

    言えばやってくれるんだから言えば良い

    しおりをつける
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    コトコ
    「そういう性格の旦那」だと思っていちいち言えばいい。
    うちの旦那も全く同じなのでお気持ち良くわかります。
    始めはイライラしっぱなしでしたがしょせん夫婦って
    言ったって他人ですよ、あなたの思っている事が
    言わずには伝わらないと思えば腹も立ちません。
    過度に期待しない事です。期待するから裏切られた
    気がしてイライラしたり失望したりするんですよ。
    言えばやるんだから「そういう人なんだ」と諦めて
    ひたすら言いましょう。そしてそれをストレスに感じない
    精神力を身につけましょう。そうでなければ離婚するしか
    ないでしょ?くり返します。旦那に期待しない事です。

    トピ内ID:0444792862

    ...本文を表示

    私も似たようなもん

    しおりをつける
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    匿名
    自分の実家のことは、実子が責任を持つし
    普段の役割分担がされていたら、そこにも責任持つかな。

    ご主人は両親が危なっかしいと思って迎えに行ったのでしょう。
    トピ主さんも自分の親がどうやってくるか、もっとちゃんと心配したら?
    産後2ヶ月経っていたら、そんなに日常生活には問題ないですよね?
    普段のお出かけでもチャイルドシートとか使ってるでしょうから
    赤ちゃん乗せて迎えに行くんじゃいけないの?

    何も言わずとも、相手がやってくれることを望んでますが
    トピ主さんだって、ご主人が本当に望んでることを
    汲み取ってる自信はありますか?

    後、これだけ熱中症について言われてるのに
    それになってしまって、不注意で申し訳無かったとは思わない?
    大人は体調管理も大事だと思うんですが。

    自分の不注意で自分の仕事をやってもらうなら
    辛いからやって下さいってお願いするんじゃダメなの?

    たしかに、気配りのすごい人もいるでしょう。
    でもそういう人じゃないんだから
    きちんと自分の役割を肩代わりしてもらうんだってことを
    自覚した方がいいですよ。

    トピ内ID:1773377520

    ...本文を表示

    およそ3段階に分類できます

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    いわゆる「気が利く」という観点で人間を見た場合は、概ね3段階に分類できます。
    1:言わなくても分かる人=気が利く人
    2:言えば分かる人
    3:言っても分からない人

    トピ主さんは1で、ご主人は2だと思います。
    「言わなければ分からない!」とイラっとせずに、「言えば分かる」のだから言って差し上げましょうよ。

    トピ主さんは「一言えば、十悟る」タイプで、誰かに言われる前に気を利かせることが出来る人です。
    1タイプの人から見ると、2や3の人々の行動は理解し難いものでしょう。しかし、仕方ないんです。
    2「言えば分かる」人に、「言われる前に気が付いてよ、気を利かせてよ」と言ったところで無理な話です。
    持って産まれた性格なのか、育った環境によって構成された気質なのかは分かりません。
    現状、ご主人は2タイプで、言えば分かるけど、言われないと出来ない人なんですよ。他人(自分以外の他者という意味です)を変えることはできません。

    自分の行動を「状況を説明して、相手に期待する行動を伝えてやってもらう」と改めて乗り切りましょう。

    トピ内ID:2938519415

    ...本文を表示

    その場その場で

    しおりをつける
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    tommy036
    タイミングよく指示を出すのです。

    それも単純にひとつをお願いする。

    ・洗濯物取り入れて
     ↓
    ・どこどこに置いて
     ↓
    ・畳んでおいて


    ・明日資源ごみの日なの
     ↓
    ・段ボールまとめておいて
     ↓
    ・どこどこに置いて
     ↓
    ・出しておいて

    と「ひとつ」ずつお願いするんですよ。

    このタイプは、あれこれ言ってもダメです。

    あなたが思い立った時にすぐひとつ出す。

    トピ内ID:7465480746

    ...本文を表示

    黒子さんに同意です。

    しおりをつける
    blank
    白猫
    相手を選んでやっている。
    私もそう思います。
    だって自分のご両親の時は自ら迎えに行って奥様のご両親は雨だというのにどうするんだろうね?と仰ったんでしょう?
    気が付かないんじゃありません。
    頼まれなければしてあげる必要ない、自分の両親以下の存在ということです。
    よくいるでしょう。
    他の人との待ち合わせ時間は守るのに、ある人だけは守らないで平気な人。
    御主人、狡い人だと思いますよ。

    トピ内ID:9438859900

    ...本文を表示

    不思議です。なぜ気付かなかったのか?

    しおりをつける
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    yoppi
    私もそうですよ、高熱の人間に「熱が下がったらで洗濯物とってね」なんて絶対言いませんよ。
    だけど、世の中にはそういう気が利かない人
    なぜだか自分は絶対に動かないという人
    そういう人が存在している事を知っていました。職場ならまだしも、パートナーにしようとなんて絶対思いません。
    私の中で、その程度の気配り、思いやりは常識、普通の範囲だったからです。
    私からしたら、トピ主さんの考え方が普通で常識的です。
    しかし、なぜそのトピ主さんがご主人の気が利かなさに気付かず結婚してしまったのか不思議に思います。

    多少、気が利かないところはあるもののそれより勝る長所があったのでは?
    それを思い出してみてはいかがですか?

    もし、結婚前は普通に気が利いていたのなら 出来るはずで甘えているので一度ブチ切れてみてはいかがですか?
    もしくは何度も、言い続ける事です。

    トピ内ID:0695612810

    ...本文を表示

    旦那さんは鈍いんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    雪村
    トピ主さんは気遣いが出来る人、旦那さんは出来ない鈍い人
    それだけだと思う。

    気遣いが出来ない人には一々教えて気付かせてあげるんですよ。

    トピ主さんを非難している人が多数いますが、私は断然人間的にトピ主さんの方に好感が持てますね。

    人に思いやりを持って気遣い出来る人の方が良いのは当たり前です。

    トピ内ID:0836837977

    ...本文を表示

    わかります。ご主人の気持ちが。

    しおりをつける
    りく
    確かにトピ主さまの気持ちから言えば
    「どういう思考回路なんだ??」
    となるとは思います。それもわかります。

    でも、私はご主人寄りの人間かもしれません。
    ご主人のお気持ちがすごくよくわかります。

    「テリトリー」という言葉は好きではありませんが
    そういう意味合いです。
    「自分の親じゃないから、もしかしたら意味があって豪雨でも迎えにいかないのかもしれない」
    「いつもは嫁がしてるから、よくわからない自分が洗濯物を取り込んだりしたら、その遣り方じゃないと怒られるかもしれない」
    いつもは自分の仕事じゃないことをいきなり自分で考えてやって欲しいだなんて、
    出来ない人間もいるのですよ。
    どこまで手を出していいかわからないのです。

    トピ内ID:5876635689

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    blank
    トピだけ読むと、熱があるのに「取り込めば?」はひどい!って思ったけど。
    レスを読んで、やっぱり察してちゃん傾向が強いかなぁって感じました。

    言ってやってくれるのであれば、最初から「やっといて~」って頼めばいいんじゃないですか?
    言わなきゃわかんない人、いっぱいいますよ。
    言ってもわかんない人もいますし、言うとキレて怒る人もいます。
    あなたのご主人はちゃんと「はっ」と気付いてやってくれているのですから。
    怒らず騒がず、こういう人なんだと理解した方が幸せかと思いますよ。

    熱中症、お大事に。節電の夏ですけれど、節電もほどほどにね。

    トピ内ID:7790918947

    ...本文を表示

    思った事は口に出す

    しおりをつける
    🙂
    六花
    これから長い結婚生活です。
    今まで生活環境の違った二人ですから、一緒に生活しはじめると色々?と思う事が出て来るでしょう。

    自分の家族ならこうしてくれるのに・・・とかいう思いは捨てましょう。
    とにかく何かやって欲しいことや、自分と考えが違う事は、溜め込まないで声に出して言いましょう。
    溜め込むとキツい言いかたになってしまうので、なるべく思った時にイライラしないで、優しくいいましょう。

    何回も、同じ事を言うことになると思います。
    でも、心を静めてまるで今初めてお願いしたように言うんです。
    すると、段々どんなに鈍感な旦那さんでも気づきますよ。(いつかは)
    そして、何かやってもらったらちゃんと感謝の気持ちを伝えましょう。
    やってもらって当たり前ではないんです。

    夫婦なんですから、仲良く頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5008118607

    ...本文を表示

    わかるー

    しおりをつける
    blank
    うんうん
    生理痛でお腹が痛いと言った後
    お腹が空いた…ってダンナに言ったら

    お腹が痛いから食べられないでしょ?

    痛いのは胃じゃないんだよ!!
    と言う元気も説明する思考回路も働かず、時間を置いて自分でインスタントのモノをなんとか作って食べました。

    ゴミも分別はおろかゴミ箱にも捨ててくれず、愕然としましたが、数年で私もかなり妥協し、何でもいいからとりあえずゴミ箱に入れて欲しいと訴え続け、かなりましになりました。

    段ボールなんて、開封してそのままビニールなどと共に放置です。
    結婚して数年たちますが、ここ数か月、片づけてゴミに出すということが出来るようになってきました。

    紙類は紐でしばるのは難易度がちょっと高いので、100均で新聞雑誌用のゴミ袋を買って使ってます。
    まとめるのも捨てるのも楽ですよ~

    一人暮らしの経験もあるけど、家ではお母さんが全部やってくれてたからそういう認識なんでしょうね。

    まぁああしろこうしろ言う神経質な人じゃなくて良かったと思えば…

    トピ内ID:7964230087

    ...本文を表示

    結婚20年目ですが・・・

    しおりをつける
    😀
    あきの
    ウチは、結婚20年目ですが、いまだにmakoさんの旦那さんのようです。しかも!子どもも19才~2才まで3男3女もいるのに・・・・私が昼間働いて帰宅後、夕食の用意して、夜のバイトに出かけて11時前にかえってきても、夕食の片づけさえも、「食器洗い機に入れておいて!」と言わないと、なにも、してないです。(夫は5時には帰ってくるのに・・・)ほんとに子どものような夫です。所帯じみてないためか、夫は見た目はほんとに若くて、19才の長男の兄のように見えます(実質、私の子どものようです・・)18才の長女はじめウチの女子は若いパパがいまだに「大好き」で、自慢です。私は・・・ふける一方ですが・・。とにかく「言わないとしない!」です。

    トピ内ID:0767611066

    ...本文を表示

    うちの夫かと思った(笑)

    しおりをつける
    パート主婦
    言われた言われた!
    インフルエンザで40度出て唸ってる枕元来て「晩御飯は?」
    …水でも持って来てほしいのはこっちだわ!

    産休直前、薬飲まなきゃならないほど張るおなか抱えてお風呂洗いが辛くて、
    「お願い、あと2週間だけ代わってくれない?」
    「なんで?しんどいだけで出来ない訳じゃないんでしょ?」
    寝転がってバラエティ観てる夫の人間性をどれだけ疑ったことか…。

    ぎっくり腰で寝返りはおろか、トイレで拭くことさえ難しい時にも食事作らされました。
    痛み止めも効かず、声も出せない程で流しにしがみついて立ってたら
    通りすがりに「痛いの?」
    涙目で痛みに耐えながら「痛いよ…」
    「大変だね」ってTVの前へ。

    あることを「私はそういうの嫌だから止めてほしい」って頼んだら、
    「お前は嫌でも自分は嫌じゃない。お前が嫌でも関係ない。おれがしたいんだから、これからもする。するのは俺なんだから」
    …と言われました。
    思いやりとか、協調・配慮ってものが欠落してるんだと思い知りました。

    この手の人間には「自分」しかないんでしょうね。
    それでも愛せる?愛してる?

    トピ内ID:2867408142

    ...本文を表示

    やるのが面倒臭いからじゃない?

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    でも言われたら、やらなきゃいけないな、と思いやる。

    ただそれだけの事だと思います。

    私は熱で寝込んだら、夫に言われる前に、やってほしい事は自分からさっさと言っちゃいます。

    何でも頼みます。

    ちなみに小学生息子にも手伝い頼む時は頼みます。

    二人とも、言えばほぼやってくれますよ。

    トピ内ID:8479819687

    ...本文を表示

    男は教育次第

    しおりをつける
    🙂
    にゃもにょも
    すべての男がそうとは思いませんが(事実自分の父親に関しては気がきく人なので)
    すべからく男って、親(とくに母親)がしつけてないと
    気がつきませんよ。
    仕方ありません、そういう風に育っているし解らないものは解りません。
    ある程度気がきく人は親が素晴らしいのか元彼女に教育されたかなのですよ。

    昔同僚の女性が隣に住む独身男性がベランダにふとんを干してた時
    彼女の息子さんが「男の人なのにどうしてふとんを干してるの?」と
    聞いたそうです。
    その話を聞いて、なるほど~こうやって生活能力ない男が育っていくのか~と思いました。
    つまりはそういう事です。

    気持ちは解ります!自分も会社の男性に
    同じ事にイラ立ちます。トイレットペーパーを変えないとか
    飲み終わったペットボトルが作業台に並んでるとかとかとか!!!
    家族でもないので放置してます。言ってもすぐ忘れるので意味なかったです。

    主さん!気持ち切り替えて教育しましょう!!!
    愛情がある今しか出来ません!これが離婚の引き金にもなるんです。
    頑張って!!

    トピ内ID:0291371251

    ...本文を表示

    言えばいいだけ

    しおりをつける
    blank
    鈍感妻
    言えばやってくれる人に文句を言っちゃいけません。ホントに気づかないんだと思います。

    世の中には「熱が40度あるから医者まで送って」と頼んでも無視する夫もいるんですから。

    トピ内ID:6023385287

    ...本文を表示

    面倒ですよね

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    「えっ、この前同じような事あったのに、まだ言わないと出来ないんだ」って事がこれからもあると思います。

    残念だけれど、それがご主人の脳のクセです。察するとか、行間を読むとか出来ないんですから、一々言わなくてはダメなんです。言えばやるのであれば、事象ごとに言わないと。

    ストレス溜めても意味がないです。ご主人には通じないから。トピ主が我慢しているという概念がないのですから仕方ありません。

    「義理の両親の事は気遣えたじゃないの!」って思うかもしれないけれど、これは子供の頃からそうトレーニングされたからです。

    トピ内ID:2353289435

    ...本文を表示

    トピ主さん、察してちゃんじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんは、面倒くさがり屋さんなんですね。

    私は、自分が気が利かない方なので、旦那様の方がよく理解できます。
    人にはそれぞれ、持って生まれた能力ってものがあります。
    努力しなくても速く走れる人もいれば、どんなに努力しても人より足が遅い人もいるように。
    トピ主さんには「不思議」だとしか思えないのでしょうけど、分からない人にはわからないのですよ。

    私は逆に、察してちゃんが不思議でした。
    してほしい事があれば、言えば良いのに。言わずに、相手が察してくれないと、それを気に病む。

    でも、トピ主さんの二つ目のレスを見て、分かりました。
    相手に分かるように説明するのが、面倒くさいんですね。
    結局、トピ主さんは、面倒くさがり屋さんなんだ。

    面倒くさがり屋さんは、人を育てる事はできませんよ。
    資源ごみの件、一から説明する必要ないでしょう。簡潔に、「私は体調が悪いから、今日はあなたがゴミを出して。次の資源ゴミの日は2週間後で、溜まってしまうと大変だから、お願いね」だけで十分です。
    旦那様は超能力者じゃないんです。

    トピ内ID:0897227077

    ...本文を表示

    「ちくわ」さんに同意

    しおりをつける
    blank
    しらたき
    中年男性です。
    8月17日 12:01「ちくわ」さんのレスに同意します。

    >当事者からのHELPが無い事は「自分で問題を解決するから口を出すな」と言う
    >メッセージだからです。それを「察して」男は何もしないのです。

    私もそう思います。トピ主さんのような言い方をされたら、
    「あなたは動かないでほしい」というメッセージと受け止めます。

    トピ内ID:5557715784

    ...本文を表示

    習慣通りに生きている人

    しおりをつける
    blank
    マンマ
    私の夫も言わないとやらない人ですが、言ったら嫌な顔一つせずにやってくれるので良い夫だと思ってます。
    家の夫を見ていると、自分の習慣通りに生きていて、状況の変化に対して融通が利かないって感じがします。
    あと言われた事はそのまま受け取って裏を読まない。
    言えば解るのなら実害はあんまりないと思う。
    あなたがイライラする前のタイミングに「これやって」と伝えるようにしてみては。
    人を変えるより自分が変わる方がずっと楽だよ。
    何で察しが悪い人に対して察してちゃんを続けようとするのでしょうか?
    ついでにこのタイプの相手には、お願いして感謝して家事手伝ってもらうのを徐々に習慣づけていったら、かなり家事やってくれるようになりますよ。
    熱が出た時に「熱が出てしんどいからこれをお願い」と繰り返していくと、妻が熱を出した時に家事をする習慣がつき、自分から動いてくれるようになります。
    私も鈍いタイプで母が、言われなくても察しろ!人に頼むぐらいなら自分でするが怒る!やって貰っても感謝しない!タイプだったので、そこまで怒るくらいなら言ってよーといつもうんざりぎみでした。
    気持ち良く人を動かせないのは損な気性ですよ。

    トピ内ID:6076521632

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    男性の多くは

    しおりをつける
    🐷
    トッポキ
    仕事に真剣で神経を注いでいる。
    そして家ではほげ~。

    女性との差でしょうね。
    女性は家族や生活、関わりある人とのコミュニケーションに敏感ですが男性は仕事に集中する人が多いので女性ならわかるような日常生活のことがわからない人もいると思います。

    それが男女の支えあいだと私は思っています。

    トピ内ID:1339414270

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    ようは、どう語りかけるかで決まるんです。

    しおりをつける
    😍
    40代主婦
    私の夫も同じようなタイプです。心根は優しく、頼めば何でもやってくれる人です。

    でも!

    頼み方を間違えると、全く思いもしない方向に行ってしまいます。

    夫は理系(コンピューター)の仕事をしているのですが、そのせいかわからないけど、指示(コマンド)を系列立てて、正しく出してあげないと、混乱してしまって、正しく対処/処理できないんですね。だから、気持ちでは一生懸命手伝ってるつもり、優しくしてるつもりでも、こちらの思惑と違うところにいってしまっているので、思わず「きぃー!」となってしまいます。

    でも慣れました。分りました。要するに、コマンドを正しく出せばいいだけのことだったんです。はっきりと目的を伝え、目標(ゴール)を説明してから話しかければ、本当に素直に、そのようにしてくれるんです。

    頭の悪い人ではないんだけど、思考回路が違うんでしょうね。3つのことを一度に頼めないのもそのせいだと思います。右手にコップを持ったまま、両手で何かをしようとして「あれ?手が足りない?」って顔をします、うちの人。笑

    言葉の裏を読めない人なので、とにかくストレートに伝えるように気をつけてます。お試しを。

    トピ内ID:1837845580

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    そういう人は

    しおりをつける
    🐱
    みー君
    はっきり言わないと分かりませんし、悟りません。

    自分の妻も、ご主人ほどではないですが、同じことが間々あります。
    何故言われるまで分からないのか不思議でしょうがありませんが、
    はっきり言われないと、察してちゃんも自己都合的な考え方しか出来ません。
    それだけ他人を思いやる能力が欠けているんです。
    たぶんご主人も甘やかされて育ったのではないでしょうか。

    私はそれで過去2回、我慢できないことがあり、キレました。
    近所の目もはばからず怒鳴り散らしました。
    さすがにそれらのことについては妻もよく理解できた様で、二度と繰り返していません。

    また、キレないにしても、自分がその立場だったらどうか等、
    静かに話をすることもあり、それで少しずつ改善してきています。

    何故分からないのか不思議に思う・・・
    普通に生きてきた人にはほんとうに不思議にしか思えないのですが、
    そういう人は、言ってやらない限り一生理解することの出来ない人です。

    トピ内ID:6095407957

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    母性本能

    しおりをつける
    blank
    みちた
    何かで読みましたが、言われなくても何かをしてあげようと思う気持ちは
    母性本能から来ているそうです。
    女性は小さいころから母性があるので尽くすことが当たり前ですが、
    男性はそうではないので(個人差はあるとは思いますが)、同じように捉えるわけにはいかないとのこと。
    だから男性にして欲しいことがあったら自発的にしてくれるのを待っていないでお願いすればいいのだと書いていました。
    最初から期待しなければそんなにがっかりもしませんよ。
    たまにしてくれるとすごーく嬉しいというおまけもついてきます。
    ひとつひとつお願いしてみるといいと思います。
    そして、こういう時はこうしてくれるととても嬉しい、ということも伝えてはいかがですか。
    少しずつ変わってくれたら何よりですよね。

    トピ内ID:8317091816

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    私は主さん派です。

    しおりをつける
    🐤
    ひろ
    ダンナさん、変です。
    熱出して寝てる人に洗濯物取り込んだら?って、おかしいです。
    洗濯物が出ていることを知らない時に、気付いて欲しかったという話ではないんですよ。
    寝込んでるんだから、気が付いたらさっさと取り込むもんじゃないですか?

    主さんは不思議なだけと書いてますが、私なら怒りますね。
    気が付いたんならやってよ!って。

    ダンナさん、どんだけ意地悪なんだろう。

    トピ内ID:3306887378

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    脳の使い方の問題みたいですよ

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    御主人って割と決められた事を繰り返し行うことは得意だが
    新しい事に着手する事を億劫がるようなところがありませんか?
    もし、そういうところが見られるようでしたら、御主人の?な所は
    脳の使い方は些か普通の人と違う事が原因であろうと思います。

    「一を知って十を知る」なんて事は超人技と思っておられるだろうと
    思いますし、人の発言の裏の意味といった事を察したり、想像する
    といった事が出来ない思考の持ち主なのだと思います。
    御自身の身内の事になると、気も利かす事が出来るのは、今までの
    人生の中の経験で「そうすれば自分の親は助かるはずだし、喜んで
    くれる」と事を想像できるだけで、別にトピ主さんやトピ主さんの御両親を
    蔑ろにしているつもりはないのだと思いますよ。

    そのような脳の使い方しかできない人は不特定多数存在します。
    勤め先などでも「ちょっと気の利かない人」との評価はされているかも知れませんが
    概して、このような人は表では精一杯、人の気持ちを推し量る努力はしている為に
    左程、問題視はされていない事と思います。その分の反動が自宅で起きるのでしょうね。

    トピ内ID:5260675570

    ...本文を表示

    ウチもそうです。言い続けています

    しおりをつける
    blank
    あい
    自分がやってほしいように動いてくれないと嫌だと思う、相手は気づかない人…ましてや夫。これからも一緒に生活していかなければなりません。そうなると、やってもらえるように話すしかないです。それを続けてわかってもらうしかないと思います。ウチの夫もあんまり気がつかないので色々言うようにしました。少しずつわかってきたようなこないような…自分と同じ感覚を求めてもやはり同じじゃないんです。ウチの場合は何で俺がやんの?とか言うのでガッカリするときあります。私が仕事で遅くてもお腹すいた~と待ってるような人ですし。

    トピ内ID:8123229374

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    懐かしいなぁ

    しおりをつける
    blank
    そうねぇ
    まだ結婚してからそれ程期間が経っていないのでしょう。ましてや、お子さんが生まれたばかり!

    我が家(というか私も)同じような思いにイライラしたことがあります。

    ただ、それもこれも、結婚生活にお互いに慣れていないから、だったと思います。子供達が大きくなれば、夫ではなく子供に指示を出すと、見かねて夫がやったり・・と。1対1の関係から、グループの関係になると、それぞれがそれぞれの役割を認識し始めるのでしょう。それが家族だと思います。

    お互いが変わらなければ結婚生活はうまくいきません。

    洗濯物の件であれば、今の私なら「取り込んだら?」と言われたら即座ににっこり笑って「やって」と言うでしょう。ご両親の送迎の件なら、「すごい雨だから迎えに行ってくれないかな?ありがとう」と言うでしょう。

    そんなに難しいことじゃありません。

    恐らく、お二人の間にまだまだ家族になりきれていない部分があるのです。時間はかかるかもしれませんが、そのうちうまくコミュニケーションが取れるようになると思います。

    基本、言わねばわかりません。また、人を変えることはできませんが、自分が変わることはできます。

    トピ内ID:9073050255

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    何となく分かる

    しおりをつける
    blank
    BRT
    46歳の男性ですが、あなたのオットの気持ちは何となく分かる気がします。

    夫にとってはあなたの両親を迎えに行ったり、ゴミを出したり、
    洗濯物をとりこんだりするのは「自分の担当ではない仕事」なのです。
    彼にとってそれらは、あなたが責任を持って手配し、
    実行するべきエリアに属する事柄であり、
    そもそも「自分が代わってやる」という発想がないのです。
    それは思いやりとか気遣いとは別の、「分担」とか「担当」とかに関する問題で、
    自分がそれをすることは「越権行為」なのです。

    だから、あなたが、ふだん自分のやっているそれらの仕事を、
    体調の悪いときなどにオットにやって欲しいのなら、
    個別に指示を出してやらねばなりません。
    だって、「言えばイヤな顔せずにやってくれる」でしょ?

    それくらい言わなくても分かってよ、という気持ちもお察ししますが、
    あなたとオットとは行動原理が違うようなので、
    やって欲しいことは明示した方がお互い誤解やストレスがなくていいと思います。

    トピ内ID:8639869873

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    「取り込んだら?」はちょっと…

    しおりをつける
    blank
    鳳蝶
    でも言わないと分からないんですよ、例え親子でもね。
    あ、うちは母親がその傾向でした。
    「なんで分からないの!!」が口癖みたいなもの。
    こっちからしてみたら「体調悪いんだったら大人しくしとけよ」でしたけど。

    うちの父親も例に漏れず分からないタイプの人なので
    体調が悪かったり生理痛が酷かったりする時は前もって
    「ごめん、今日○○だからお願いしてもいい?(例えば食器洗うとか洗濯とか)」とお願いします。
    もちろんやってもらったらお礼は欠かさず言ってますよ?

    現在実家暮らしなので基本的に家事は私ですが
    どうしようもない時はお願いしています。
    生理に関しても、一応毎月来ることは理解してるものの
    ツラさ自体は分からないですしね。
    だからちゃんと説明した上で「お願いします」って言いますよ。

    トピ内ID:3630708221

    ...本文を表示

    ウチの夫も同じです。

    しおりをつける
    blank
    きみきみ
    結婚して20年以上たちますが変わりません。
    言えばやってくれるようになったので少しは違うかもしれません。

    トピ主さんを「察してちゃん」という方がいますが、そうは思いません。

    夫と話しているとよく感じる違和感。

    なんていうのか、肌に当たる感じが違うのです。
    話がかみ合わないことも多く、話の腰を折られたり、独自の解釈も多いです。

    以前、ごみ置き場に地区外のごみ袋が出ていることがあり、
    誰が出しているんだろう?と不思議でした。

    そんなある日、夫が出そうとしていたゴミ袋を見て仰天。灯台もと暗しでした。

    それで出したらダメだよ、と言うとちょっと腑に落ちない顔で
    「だって、指定袋って書いてあるよ」と。
    それは、その地区の指定袋であって、ウチの地区のではないよ、と伝えると
    「へーそうなんだ」脱力です。50歳にもなるのに本当に分からないのかな。


    そういう違和感は日々が過ぎて確信し、結婚当初は気が付かなかったです。

    トピ内ID:7431750618

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    我が家も似た感じですよ

    しおりをつける
    🐧
    くるく
     我が家の主人も、トピ主さんのご主人と同じような感じです。
     結婚して6年、現在地に引っ越してきて3年ですが、未だにゴミの日を覚えておらず、準備しているのを見て「明日ゴミの日?」なんて聞いてきますし、分別も毎回聞いてくるし。
    夜洗濯物は干してあっても「出しっぱなしだよ」ぐらいで言わないとしまってくれません・・・。
     子どものお風呂上がりのスキンケアをお願いしても、毎回「どれ塗るの?」って・・・。

     いい加減、覚えてよ・・・って毎回思いますが、説明してます。

     女性は複数の事を順序よく考えて一度に行動できますけど、男性は1つの事しか考えられない・できないそうですよ・・・(主人によく言われます、よくそんなに考えられるねって・・・)
     男性の1つの事とは仕事な事が多いですから、やはり家事・育児はこちらで声かけしないと難しいようです。

     やってもらえずイライラするより、言った方が楽なので私は面倒でも毎回説明します。ただしやり方には文句言いません。

    トピ内ID:7223610896

    ...本文を表示

    察してちゃんというか,自分本位な人だな (←トピ主)

    しおりをつける
    💡
    通りすがりのF
    これって,あくまでトピ主さんの個人的な感覚ですよね.
    まあ,そういう考えの人がいるってのは分かるけど,他人も同じ考えとは限らない.

    夫両親はご夫君自身が迎えに行ったんですよね.なら,妻両親は妻自身が迎えに行くと思っているのが普通だし対等.
    「嫁」が迎えに行くべし,と思っていても不思議じゃないところですよ.

    40℃の発熱だって,干す方はご自身で干せたんですよね? そんな短時間で容態が急変するというのは,かなり異例ですよね.
    そんな短時間で容態が急変するという事態なら,それを察っしろという方がムリ.

    トピ主さんは専業主婦なのでしょうか? ならば家庭内の管理はトピ主さんの「仕事」です.
    資源ゴミの件も,そういうちょっとした(体調不良などの)障害で仕事が滞らないように,準備するのがプロのやり方です.きっとご夫君も会社でそうやって仕事されていると思います.失敗した時に,締め切りを延長してくれただけでも十分じゃないですか.会社なら「言い訳はいいからさっさとやって」で終わりです.

    ご夫君はご夫君なりの考えでやっていて,その行動は第三者から見れば,それなりに筋が通っているように見えます.

    トピ内ID:3513621749

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    うちもです

    しおりをつける
    blank
    シャンプー
    まぁ~~~~っ
    鈍いと言うか、ここまで言わんと気付かんかいボケ~と心の中でたまに罵倒している結婚10ウン年の妻です(笑)
    精神衛生的に良くないのでハッキリ言うのが一番ですよ

    私も結婚して数年は遠慮して察してちゃんでしたが、この先ずっとモヤモヤしながら生活するのは嫌だったので、まずは我慢してしまう自分の性格を直す努力しました

    トピ主さんも頑張ってくださいね

    トピ内ID:6101737542

    ...本文を表示

    「察して」は価値観の押しつけ

    しおりをつける
    blank
    滑稽な人
     いろんな人が言っているじゃない。
     思いやりの形は一つじゃないの。

     そういう男にとっては、頼まれない限り手を出さないのが思いやりなの。

     甘えだとか、頭が悪いとか、意地悪とかじゃなく、
    自分の仕事を手伝ってもらうときとか、頼みごとは言葉で伝える。
     頼まれなかったら、それは自分でやるってことだから、
    手を出さないのがマナーであり、思いやり。

     それで男は社会を回してきたんだし、いろんな価値観の人がいる広い社会でやっていく方法なんだよ。

     手伝われることを嫌がる人もいるんだし、頼んでもいないことを勝手にやられて困るって話、嫁姑問題でもよくあることでしょ?

     トピ主側の人達が悲しんだりすることまで否定はしないよ。
    ただそれは最低限言葉で伝えることはしなきゃいけないんだよ。
    だって、どっちが正しいとかじゃなく、違うんだもの。
     コミュニケーションをとろうよ。

     相手には自分とは違う価値観や思いやりがあるんだよ。
     それを「教育」「しつけ」って、
    一方的に価値観を押し付けているだけ。モラハラだよ。


     まさか、違う価値観を認められない、「言っても分からない」人達じゃないよね?

    トピ内ID:8086597232

    ...本文を表示

    洗濯物について

    しおりをつける
    blank
    滑稽な人
     トピック本文を読んでみると、
    トピ主が寝込んでいないことが読み解けますよね。

     だって、取り込みまでの作業をトピ主は出来たんですから。

     あくまで「ぐったり」(トピ主表現)
    布団とかで寝てたら、そう書いているんじゃない?
     ソファーで横になっていたぐらいかな?


     そして助けを求めてはいないんですよ。言ってないんですから。


     ねえ、冷静になって考えてみてください。
     夫側からみて、妻が体調不良かどうか分かったと思います?寝過しているだけかもしれないよね?一日中妻を見ている訳でもないでしょうし。
     もしかしたら微熱程度ぐらいと考えていたかもしれません。でも、それぐらいじゃ、男は相手の仕事に手を出さないんじゃないかな。助けを求められていないんだし、現にそれまでの作業をこなしているんだし。

     私はトピ主側共感しすぎて、体を動かせないくらい体調が悪いのが明らかな状況だったって、思い込んでいる人が多い気がする。

    トピ内ID:8086597232

    ...本文を表示

    一事が万事

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんな感じです。一緒で笑ってしまいました。
    資源ごみの件、同じ事がありました。

    こちらがしんどくて掃除ができない時、
    彼は決してしてくれるわけでなく「いいよ、しなくて。掃除しないくらいで死なないよ」と本当に1か月掃除機をあてませんでした(私はひどいツワリで、本当にベッドとトイレの往復しかできませんでした)

    はっきりいいますが

    一事が万事そんな感じです。

    今では子供が4人、結婚10年

    結婚当初の夫には想像できないくらい図太い妻になれたように思います。子供のミルクも「これお願いね」オムツも「変えてね」もちろんこちらも忙しくしてることが前提です。「ほら私今○○してて忙しいから」

    しょうがなしにかもしれませんが、嫌がらずやってくれますよ。
    言ってやってもらったほうがいいですよ。
    モンモンしててもいいことないですよ

    トピ内ID:9684413559

    ...本文を表示

    そういう人、いますよね~!

    しおりをつける
    😝
    じゃすみん
    私もそのテのタイプの人間は苦手です!
    イライラしちゃいます!!

    トピ主さんが求めている会話は、
    一般的なコミュニケーション上で常識的な範囲だとおもいます。
    決して、察してちゃん・自分本位なレベルではないと思いますよ。


    失礼ですが、
    ご主人、ご友人が少ないのではないですか?


    ご主人は想像力が乏しい&コミュニケーション能力が低い
    のかと思います。
    ずっとそれで生きて来て、誰にも指摘されなかったのは可哀相ですね。

    今更、それを直せというのは難しいので、
    結果、トピ主さんが1~10まで説明しないといけないのでしょうが・・・

    言えばやってくれるんですから、まだマシだと思って、
    ご主人をコントロールしてみてください!

    トピ内ID:7551380511

    ...本文を表示

    言いにくいのですが・・

    しおりをつける
    blank
    ma-
    トピ本文・補足を読みましたがご主人の考え方はあなたに対してもあなたのご両親に対しても所詮他人事のように感じます。
    だから言われないとわからないのだと思うのですが・・・言いたいことはお互いにきちんと話をするこれが大切ですよ。ため息の前にこうしてくれると嬉しいな、助かるなと話しそれができた時は満面の笑みで感謝の言葉を伝えましょう。そうしているうちに相手が望んでいることが分かってくれるようになります。まずは、自分の思い・気持ちを吐きだしていくようにしてみませんか?

    トピ内ID:7719990324

    ...本文を表示

    実にわかりやすい

    しおりをつける
    🐧
    旦那さんからすれば「手伝いが必要だったら手伝ってと言われるだろう。言われないんだから手伝いは必要ないんだろう。でも、そんなに寝込んでてどうやって洗濯物を取り込む気なのかな?」と気になった(いちおう気にかけてはいる)ので「取り込んだら?」の発言になったんでしょう。

    「手伝ってといちいち言わないんだけど実は内心手伝って欲しい」なんてそんな女心が通用する相手ではないってことです。

    トピ内ID:9523858049

    ...本文を表示

    全然察してちゃんではないかと…

    しおりをつける
    blank
    さきざき
    どこが察してチャン?

    トピ主さんの思うことは全てが正しいと思います。
    同じ感覚です。
    そんな人がいたらびっくり以外のなにものでもありません。
    本当に不思議です。
    私にもトピのタイトル通りの思いしかありません。

    自分は結構空気を読めるし、どうして欲しいか(言って欲しいか)
    すぐ感じてしまうので
    わざと読まないときがあるくらいです。

    トピ主さんの???
    がすごく分ります。

    これは生まれもったものなのかも?
    そういう人もいるということで、根気強く
    接するしかないのですね。

    トピ内ID:9652113776

    ...本文を表示

    私も『察してちゃん』みたいなもんか

    しおりをつける
    blank
    えて
    察してちゃんって言ってる人もいるけで私はトピ主さんと同じだな…

    気が利かないなと思うし、思いやりないなぁ…と思う。

    具合が悪そうなら40℃なくても入れるくらいしてほしい…

    小さな赤ちゃんみてるんだから迎えにいくくらい考えついてほしい…

    専業主婦なら手伝ってもらったら甘え、みたいなのってどうも『???』…

    トピ内ID:4315315806

    ...本文を表示

    うちの夫も。。

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    うちの夫もそんな感じです!
    男性ってこんな感じかな、と最近はなんとも思いませんが
    変なところで気を使ってくれたり・・
    事例;結婚当初、義父母の家に行ったとき、義父母とものすごく気を使って一生懸命会話していました。
    それを見た夫がいきなり席を外しずっと戻ってこない。私が探しにいくと二階で寝てた(怒)
    どうして?と聞くと「だって、三人が盛り上がっている所俺は邪魔かなって思ってさ(満面の笑み)
    親子水入らずで両親と話したいでしょ?にこっ」私、頭クラクラ・・
    私の分娩直後の写真を義理両親に見せたりしたこともあった(怒)

    夫の実家に帰省するときは大急ぎで用意して、高速飛ばして時計をチラチラ見ながら
    慌てて帰るのに、うちの実家だと、の~んびり運転。

    気は優しいし、いい人なんだけど・・何回も何回もこれをされると嫌だ、と
    根気づよく言ってきたので最近はそういう事も少なくはなりましたが、、
    やっぱり、男性女性、それぞれ得意な事と苦手な事ってありますよね。
    夫は会社でも出世しているようですが、一度に3つも4つも同時に違う事を進行させられる
    私を見て心底驚いています。
    そんなもんだとあきらめてます。

    トピ内ID:0101656653

    ...本文を表示

    すごくわかります!

    しおりをつける
    blank
    なつ
    一歩先が読めないんですよねぇ。
    うちは、私が具合が悪い時に、犬の散歩はどうするんだ?とか聞いてきます。

    気が利かないんですよね。
    一から説明、お願いしないとだめで、すごく疲れます…。

    積極的に動くとか先を読む力無さすぎで腹が立ちます…

    わかりますよー

    トピ内ID:3262362920

    ...本文を表示

    ムリ。。。

    しおりをつける
    blank
    むり
    私はトピ主は察してちゃんだとは思いません。
    ふつうの感覚というのでしょうか、ごく普通の相手への共感能力みたいのがあれば、そうはならないでしょう、って思います。
    トピ主はご主人に、ここで書いてる通りに、話して聞かせればいいんじゃないですか?
    もう少し私の立場になって考えて言ってくれたら嬉しいって。人の立場になってものを考える、言うということができるようになれば仕事でもプラスになりますし。
    学生時代のアルバイトとか一人暮らしとかしたことないんでしょうか、トピ主のご主人。
    結婚前にある程度のおつきあいをした女性とかもいなかったんでしょうかね。
    本も読まないんでしょうね。
    想像力とか思いやりとかなく、人の痛みとかわからないんでしょうね。
    そういう人はけっこういるものですけど身内だとキツいですよね。同僚なら放っておきますけど。
    いずれにしてもここで愚痴言ってるだけじゃなんにもならないでしょ? 

    トピ内ID:0076924635

    ...本文を表示

    所詮は赤の他人

    しおりをつける
    blank
    マルコ
    伴侶といっても所詮は赤の他人です。「言わなくても分かって」とか期待すること自体が間違っています。むしろ思考回路が違うのだから、自分の希望や考えを相手に説明するのが一番ですし、それがそんなに大変な作業とは思えません。そうやって長年連れ添って、やっと少し理解しあえるのが夫婦ではないでしょうか。

    トピ内ID:0332233089

    ...本文を表示

    本質が冷たい人なんでは?

    しおりをつける
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    ZARA
    「悪気はない」っていうのは便利な言い方ですよね。でもわざとではない積極的な悪意がない分、よけい冷たい気がするんですが。

    自分の両親が来たときには雨が降ってなくても、迎えに行く気配りがあったんですよね?洗濯物が出ているのを気がつくだけの気は利くんですよね?

    私もトピ主さんと同じで、なんでそこまで気がついてるのに次の一言が自然に出ないんだろうって、唖然としてなにも言い返せないくらいの衝撃だと思います。父を始め、家族の男性にそういう人がいないせいだとは思うのですが、これが「男ってそんなもの」で片付けられない嫌悪感を禁じ得ません。

    海外から里帰りしたとき、ベビーカーを片手に、子供をもう片手で荷物と一緒に抱っこして階段を上り下りしているのを、避けて通りながら「危ないよね」と言ってた男子大学生の群れ。そうは思っても手伝うことはないっていうのが、信じられないくらい驚きでした。私ならそう考えると同時に手が出ている場面だし、周囲がそういう環境だったので。

    状況を認識できても自分の手は煩わさないっていう決定を脳のどこかで下してるから出る言葉でしょ?本質が冷たい人なんだなと思わざるを得ません。

    トピ内ID:2405712466

    ...本文を表示

    これからは・・・

    しおりをつける
    🙂
    高齢妊娠
    『ごめんね~お願いできる?』

    を言いましょう。

    『ごめんね~お願いできる?』

    もしも、「何を?」と聞かれたら・・・
    ああ、聞かれたら、
    説明するしかないですね、『何を』して欲しいのか。

    でも、してくれるんだから、言ってしまいましょう。

    「なぜ言わなければならないのか?」は小町のレスをみて
    感心したり、納得したりしましょうよ。
    私もとても勉強になっております。

    さあ、言おう!
    『ごめんね~お願いできる?』

    トピ内ID:8802778215

    ...本文を表示

    例えばの話ですが

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    方向音痴で地図が覚えられない道が覚えられない妻だったとします。
    夫が40℃越す熱を出し、病院へ妻が車で連れて行く事に。
    夫が意識朦朧としてて指示のタイミングを失ってるうちに妻は道を間違い迷い、なかなか到着できない。
    夫の心中は「なぜこんな簡単な事ができない?早く診察を受けて楽になりたいのに」
    と多少なりともガッカリしたりイライラしたりするのではないでしょうか。

    得手不得手がある中で、夫婦はお互いに、上から見ることもあれば尊敬することもあり
    相手をある部分で未成熟に考えることによって、ガッカリする自分を諌めて
    感情のままに不満をぶつけて傷つけることを避けようとする気がします。

    洗濯物の件で、生死に関わらなければ手を出さないとか、見てるだけじゃ判らないという意見にはまた?です。
    40℃という体温計の数値で十分参考になるのでは?
    熱を出したことのない男性はいるのか?
    私の夫は37度を越えそうな段階でもう死ぬ死ぬ言ってますが。

    会社の仕事と家庭の役割は本当に同列ですか?

    しようとすればできる「相手の立場を自分に置き換える」事をせずにきたのは不思議です。

    トピ内ID:5452626583

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    いいコンビ

    しおりをつける
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    ももも
    トピ主さんのモヤモヤ、なんとなくわかります。
    トピ主さんは先手先手でいろんなことに気づけるんですよね?
    私もどちらかというとそのタイプ。
    同じタイプの友人とは、気づかない人のほうが幸せそうだと話してます。
    気づいちゃう人ってこうして余計なことでモヤモヤが多いですもん。
    で、本当に気づかない人は悪気がないんですよね。基本的にいい人たち。
    ご主人もそのタイプでしょ?
    だから一言言えば、ハッとして手助けしてくれるでしょ?
    厄介なのは気づいてるくせに気づかないフリしてる人ですよ。。
    結構こっちのタイプの方が多いから気づいちゃう人はモヤモヤが増幅です。

    ご主人はちょっとだけ鈍感なだけで、きっかけがあれば助けてくれるので
    私にはとってもおおらかで素敵な方のように感じますよ。
    お互いに気づきすぎると意外とやりづらかったりしますもん。
    気づいちゃう人には気づかない人のほうが合ってるんじゃないかな?
    夫唱婦随ならぬ婦唱夫随でなかよくね!!

    トピ内ID:9335260688

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    うちの父と同じです

    しおりをつける
    🐧
    子魚
    母が怒っていたことと、トピ主さんの書かれていることがほぼ同じで、失礼ですが苦笑してしまいました。
    そんな父ですが、それなりの会社でそれなりに出世して定年まで勤めました。こういう、状況を判断する才能って、会社生活にはいらないんでしょうかね?笑

    ただ、うちの父は、母や子供たちにも「察してうまく立ち回る」ことを強要しませんでした。むしろ、自分に関しては頼んでないことをやらなくていい、という性格だったので、噛み合わなくもあり、楽でもありました。トピ主さんの旦那さんはどうですか?
    こういうことは頭で考えることではないので、毎回行き違いを思い知らされてしまいますが、はいはいと聞いてくれるのが恩の字と思って、いちいち言葉に出してお願いするしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7452262982

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    Curl
    なんだか、主様はウチの母みたい。

    朝や食事の支度の時間になると体調を崩す
    そのくせ、食べることはちゃんと食べる
    片付けの時にはまた体調を崩す。

    雨が降りそうなときは
    「雨が振りそうだね、洗濯物大丈夫かな」
    掃除は「足が痛くて掃除機が使えない」
    最終的には、家族への不満も
    「お母さんから言うより…」と押し付ける。

    察して手を出していたら
    気がついたら、全て自分の仕事になっていた。
    ちょっと、何様?というカンジ。

    気が回らない人は確かに『使えない』のかもしれないけど
    自分の言いたいことをきちんと口にせず
    他人を動かそうって、どういう神経なんだろう。

    『お願いします』『ありがとう』も
    生活の基本だと思いますが、違いますか。

    トピ内ID:4264347206

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    洗濯物とゴミ回収の話で思ったのは・・

    しおりをつける
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    花子
    家事はすべて、奥さんがするもの、もしくは奥さんの領域だと思っているのではないですか?

    うちの夫は、私の両親には、自分の親以上の気遣いも見せてくれるし、気が利く人ですが、家事に関しては、まったくトピ主さんの旦那さんと同じです。自分が何かするという発想がありません。

    私が具合が悪くて寝てても、「大丈夫?今日は何か簡単なものでいいよ」とか、「ワイシャツのアイロンがけ、ざっとでいいよ」とか、優しいんだかなんだかわからない発言をします。

    その代わり、病気になっても多少無理して仕事に行きますし、私に「稼いで」とは言いません。

    考えてみれば私も、ちょっとくらい夫の体調が悪くても、平気な顔で仕事に送り出しますし、「私が代わりに稼いで来るから仕事休んで」と言ってあげるわけでもないので、まあお互い様な部分はあると思いますけどね。

    トピ内ID:4143057389

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    いますよ

    しおりをつける
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    さる
    言わないとわからない人はいくらでもいますよ。
    もしくは薄々わかってるけどでしゃばるのが嫌で、
    指示を待ってるのかもしれません。
    おっとりしてるというか、気が利かないというか、
    マイペースというか。

    特に一人っ子はそういうタイプ多いですよ。
    そういう人と結婚したんだから、あなたが言うしかないですよ。

    トピ内ID:9563811728

    ...本文を表示

    言わなきゃわからない

    しおりをつける
    blank
    ゆうゆう
    実家の母を思い出しました。
    母は具合が悪くてもちょっと寝込んでも家事をしない日はありませんでした。
    家事がひと段落して寝てる姿を見て「眠たいのかな?」と思ってると父が「具合悪いんだから静かにしてやれ」と。
    で、「お前達が代わりにやれ」と。
    そういう気遣いはできても自分がやろうという発想はない人でした。
    まあ、普段から「雨降ってきたぞー!!」と叫ぶだけで洗濯物干してる場所から一番近くにいるのに自分が取り込むってことはしない人でしたから。

    男ってそんなもんなのかもしれません。
    今同棲してる彼氏はよく気づいてやってくれる方ですが、ゴミ出しは私がしないと気がつかないし(忘れてたらそのまま)掃除も言わないとしません。
    でも言えば文句言わずにやってくれるので毎回お願いねと頼んでます。
    イライラするでしょうが、割り切るしかないと思います。

    トピ内ID:6736350456

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    貴女が考えたほうがいい

    しおりをつける
    かこ
    わからない人ならイチイチだろうが毎回だろうが、
    教えてあげたほうがいいです。
    それもなるべく早いうちに。
    お母さんが子供に教えるように。
    または優しくお願いしてみる。

    相手は悪気なし。
    ただ気遣いが出来ないだけ。
    赤ちゃんと一緒の人と結婚したということです。

    トピ内ID:9552190267

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    こつこつ教育を

    しおりをつける
    blank
    V V
    他者の心情を想像する感受性が少し欠けていたとしても
    男の子の場合は、豪胆さ、大胆さ、我慢強さなどの
    「男らしさ」の表れと解釈されて見過ごされ易いですから
    欠点として矯正される機会が乏しいまま
    成長してしまうケースは女より多いと思います。

    今からでも遅くは無いので
    そのつど指摘して理解してもらえば少しずつ改善していく
    はずですから気長に教育していくしかないでしょうね。
    10年も経てばだいぶ違ってくるはずです。

    トピ内ID:8129185795

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    どちらも貴女の仕事だからね・・・

    しおりをつける
    blank
    なつ
    ・妻の両親を迎えに行く=妻の仕事
    ・洗濯物を取り込む=妻の仕事
    ・資源ごみのごみ捨て=妻の仕事
    だから、他人事なんですよね。
    仕事って、あくまでもその人の仕事ですから。
    会社では、「具合悪そうだね。○○できてる?やっておこうか?」なんてわざわざ察して言わないですよね。
    具合が悪い人が、具合が悪いことを伝え、お願いするのが普通でしょう。
    ご主人はその感覚なのでは?
    だから、自分の親のことはきちんとできるんですよね。自分の親のことをするのは自分の仕事だから。
    うちの夫も同じタイプです。私はトピ主さんが挙げていることは、あまくでも「自分の仕事」なので、
    自分ができないときは、ちゃんと夫に依頼しています。
    特に不満を感じたことはありません。私はトピ主さんタイプで、ついつい気を利かせてあれこれやってしまうんですけどね。
    ちなみにご主人だって、飲み会などでは気配りができるの人なのでは?
    上司のグラスが空かないようにチェックしたり、注文を聞いたりしていると思いますよ。それは仕事ですからね。
    ご主人みたいなタイプの男性って多いですよ。

    トピ内ID:4580117780

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    人の仕事には口を出さない。

    しおりをつける
    blank
    まさ
    人が責任持ってやってる仕事にいちいち口は出しません。
    だって口出ししたらバカにしてるのと一緒じゃないですか?

    もっと旦那さんが主体的に動けるように工夫してみてはいかがでしょうか?

    私はガミガミいう女にはなりたくないし余計な口出しをしたくないので、

    共通認識して置くべきものについては、
    紙に書いて読んでおいてもらったり、
    ラベルを貼ったり
    共通認識として定着するようにしています。

    相談と称し、困っている事を伝える事で、
    夫に考えさせて案を出してもらったり、
    次回同じ事があったら、○○だからコレお願いねと頼んだりする事もありますが、
    先に理由を説明している分ラクですよ。

    夫も出来ない時は「ごめんね、今○○で急いでるから」とちゃんと理由を説明してくれるので、
    私も納得しやすいですし。

    結婚したって、一緒に暮らしてるからって、すべてが解るなんて有り得ません。

    相手には相手の考え、やり方があり、
    私には私の考え、やり方がある。
    相手の考えを聞き、自分考えを伝え、すり合わせていく。

    それが普通なんだと思ってました。

    トピ内ID:3013811161

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    みんな自分が一番正しいと思っている

    しおりをつける
    blank
    まさ
    もしかしたら、トピ主さんもトピ主さんの上をいくスーパーマンと付き合ったら、
    なんでもっと分かってくれないんだ俺はわかるのに情けない、
    って思われてしまうのかもしれないですよね。

    自分には当たり前でも、相手には当たり前じゃない。
    私が、
    トピ主さんの旦那さんはわかってくれる力はあるから、
    ちゃんと伝えればわかりあう事が出来るはずなのに、
    トピ主さんは情けないで終わらせてしまうの?もったいないよ、
    と思ってしまうのも、

    私がこうしたほうがいいと思っているものが正解だと信じているからなんでしょうね。

    みんな自分が正しいと思ってるけど。
    夫婦間でそれをやってもなんにもならないですよね。
    お子さんの為にも、
    お母さんが笑っていられるような環境を、
    お母さん自身でも作り上げていってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3013811161

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    そんなに不思議ですか?

    しおりをつける
    😑
    kazenoko
    トピ主さんの言い方の方が、私は不思議です。

    ご主人には、「あ!明日資源ゴミだった!用意してない!」
    という言葉だけでは、
    肝心な、トピ主さんの希望が抜け落ちていませんか?

    2週間分ためてしまうと邪魔になるから、
    ひもで縛ってまとめておいてほしいと
    お願いすればいいだけのことでは?

    ご両親のお迎えの件も、
    「迎えに行ってこようか?」って
    ご主人から言って欲しかったのでしょうが、
    「迎えお願い」って、
    トピ主さんからお願いしてもいいことです。

    ご主人が、期待していた行動をしてくれないと
    カチンときてしまっていませんか?

    ご主人は、決して、イチから説明しなければわからないわけではなく、
    イチから説明しているのは、トピ主さんの方じゃないですか?

    具合が悪ければ、
    「今日はこの通りなんで、代わりにお願い」でけで十分だと思うのですが?
    くどい説明をしなければ、わかってもらえないと思い込んでいるのは、
    奥様のなのでは?

    トピ内ID:4728935200

    ...本文を表示

    さみしいな・・・

    しおりをつける
    blank
    とろろ
    私はトピ主さんと同じ感覚ですが、そうでない人もたくさんいるんですね。
    トピ主さんを察してちゃんとは思いませんよ。

    私は言われなくても自分から動いてしまうタイプです。
    言わなければ何もしない人もたくさん見てきていますが、そういう人に対しては「できればやりたくないのね」と心の中で思っています。


    家族に限らず、口で言わなくても何かをしてもらったり、通りすがりの見知らぬ人に、自分から助けを求めたわけではないのに助けてもらったりして、うれしかったという経験のない方が多いのでしょうか。

    すぐそばに困っている人がいるのに、SOSがないのは手を出すなというサインとか、言われなくてはわかるはずがないとか・・・

    それって妻に対してだけの限定的な、
    つまり相手を選んで気がつかないふりをしているように見えます。

    一番身近にいる家族に対してそういう考え方、さみしいなと思ってしまいます。

    トピ主さんはご結婚されてまだ日が浅いのでしょうか。
    これから年月を重ねて、お互いに愛情が深まってくれば解決する問題であればいいですね。

    トピ内ID:2398491431

    ...本文を表示

    一人暮らしの経験

    しおりをつける
    blank
    nana
    ご主人、一人暮らしの経験が無いのではないでしょうか?
    そもそも家事の知識や経験が不足しているように感じます。

    独身時代、専業主婦のいる家庭でずっと実家暮らしをされていた男性だと、自分で家事をする、という
    意識が持てないまま、家事は女性がするもの、という固定観念が出来てしまっても不思議ではありません。

    資源ごみの件に関しては、毎回ご主人が担当されている家事でなければ、ご主人にとっては全くの未経験の仕事です。
    ですから、イチから指示しないと出来ないのは当たり前です。

    トピ内ID:3116589971

    ...本文を表示

    例えばですが

    しおりをつける
    blank
    ぷっちょ
    過去にご主人が気を利かせたつもりでした家事を、トピ主さんがやり直したことありませんか?洗濯物のたたみ方が違う、洗い物の置き場が違う、など。

    自分がやったほうがいいのかなと思いつつも、勝手にしたらまた怒られるかな、迷惑かなと思って手が出せない可能性はないでしょうか。

    トピ内ID:9748902229

    ...本文を表示

    押しつけないでよ

    しおりをつける
    blank
    滑稽な人
     トピ主側の人達の
    「私ならこうしたのに」
    「こうするのが当然だと思う」
    って意見を押し付けないでよ。

     「言わなくても・・・」って、
    「黙って私に合わせろ」ってこと?

     相談しようよ。


     似た感覚の人達だけじゃなくて、いろんな、違う感覚をもった人達がいることにお願いだから気付いて。
     あなたの”普通”は、相手の”普通”とは違う。

     「こうして欲しい」
    と思うのが間違いと言ってるわけじゃない。
     ”伝えない”と伝わらない。
    「そう思って当たり前」は同じ感覚の人だけ。


     私は、「自分の感覚が普通で正しい」という感覚は間違っていると思う。
     姑が嫁に「教育」しているみたいなことは止めようよ。


    (追加1)
     トピ主は自分の体温が40℃を越えていることを伝えたのかな?
    それに40℃を越えていて、やりとりをよく覚えているよね。思い込みで記憶が歪むこともあるし、その時の発言や印象は話半分のほうがよさそう。
    (追加2)
     「「仕事」」だから、手を出されるのを嫌がる人がいる人がいるんだよ。「通りすがりの人に道を教えてもらう」とは違うよ。

    トピ内ID:8086597232

    ...本文を表示

    情報が少ないので間違っているかもですが。

    しおりをつける
    blank
    長瀬

    ご主人の行動原理は[役割分担]です。
    あなたの家事、あなたの両親のことはあなたの範囲で、ご主人の範囲ではない。
    非常に明快な行動の基準です。

    だからこう言えば言いと思います。

    わたしの範囲のことに私がアクシデントがあって出来ない場合は、あなたが代行すること。
    やり方はあなたに一任します。これはあなたが夫として分担すべき役割です。

    ご主人に妻の代行という役割を新たに付け加えるのです。

    代行が自分の仕事だと認識すれば自立的に動くと思います。

    トピ内ID:9048246957

    ...本文を表示

    トピ主さん及び夫批判側の共通点

    しおりをつける
    blank
    takeru
    それは
    「私の思っていることを、相手も思っているに違いない」
    です。

    例として、夕食の準備をしようと思って調子が悪くなった場合を考えましょう
    妻は
    「体調が悪いのを察して、今日は外食でいいと言ってほしい」
    と思い、そう言ってくれない夫にイライラしていたと思います。

    ところが、「どうして言わないとわからないの」と言っている妻は夫が
    妻が調子が悪いといった意味は
    「夕食準備の時間が遅れることを我慢してほしい」なのか
    「惣菜を買ってきてほしい」のか
    「外食にしてほしい」のか
    「夫に作ってほしい」のか
    「妻はいらないから、私だけ何か食べてほしい」のか
    わからないんですよ。

    ここでトピ主に賛同し、夫を批判している人は
    「夫が、さまざまな可能性や選択肢があることを考慮し、妻がどれをのぞいんでいるかみずから言わない限り、安易に自分勝手な解決策を言わないようにしている」
    と配慮しているとは考えてもいないんですか?

    言わなきゃわからないのか!と叫んでいる人にこそ
    「夫が何をしたらいいのか教えてほしいと言わなきゃわからないのか」
    と言いたいですね。

    トピ内ID:7144376905

    ...本文を表示

    結婚21年目の経験者

    しおりをつける
    😀
    nene
    「うわ、うちの過去と一緒だ!」と、思わずレスします。
    うちの夫もそうでした。一例をあげると母親(姑)が37.5度の熱を出したら、無遅刻無欠勤の夫が会社を早退して飛んで行って舅と二人で介抱し、私が40度の熱を出した時は「大丈夫?早めに帰るからね。」と本気で心配そうな顔して私と息子(乳児)を残して友達と飲みに出かけました(笑)

    makoさん、ここは気長にその都度優しく、時に涙でご主人を教育してください!本人は100%悪気ないのですから。素直な分「あ、そうなのか!」と一つずつ学び、きっと数年後(数十年後?)には気の効く素晴らしい旦那さんになられますよ。

    トピ内ID:0578663196

    ...本文を表示

    言葉というツール

    しおりをつける
    blank
    Samantha
    察するのが苦手な人、病的な領域な人までいます。

    言葉と言うツールがあるのですから、ご自分の希望をご主人におっしゃって見てはいかがですか?
    気がつかないだけで悪気がない方なら、希望をかなえてくださるはずです。

    トピ内ID:9865998813

    ...本文を表示

    共感力ゼロ?

    しおりをつける
    😑
    ブル
    トピ主さんに厳しい意見が多いですね。

    世の中そんなに共感力が乏しい男性ばかりなのでしょうか・・・
    なんだかさみしくなりますね。

    別にのろけでもなんでもないですが、
    ウチの夫は、私が体調悪ければネットで病院探して車でつれて行ってくれるとか、
    仕事帰りに食料品買って帰ってきて、ゴハン作ってくれたりします。
    別にこちらから頼まなくたって、自発的に動いてくれます。
    今までつきあったことのある男性も皆さんそんな感じです。

    トピ主さんのご家庭のようだったら、私はキレそうです。
    男性を教育しなさい!というご意見も多いですが、いい年した大人の男性の教育なんて、
    バカバカしいかと思います。

    トピ内ID:6591011494

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    ホロロ
    30代男です。
    トピ主さんの言いたいことよく解ります。
    夫婦は実の家族以上に、気遣う気持ちがないと、一度亀裂が入ってしまうと、なかなか修復が難しいと思います。
    なので、相手がやってくれるだろうではなく、自分でやろうや、いつもやってもらっているから、今度は自分がというような、相手への気配りがとても大切だと思います。寝込んでいる(だろう)妻がいれば、取り込んだらではなくて、取り込もうと思えばいいだけです。

    旦那さんは、自分の両親を迎えに行く気遣いは出来ます。
    ですがトピ主さんには出来ない。夫婦としての意識が薄いように感じます。

    トピ内ID:6378615988

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    cmore
    仕事ができないタイプだなと思うのはご主人ではなく主さんのほうですね。

    自分の体調が悪くて自分に任せられた仕事ができないという状況で、
    自分のことを同僚が助けてくれないって愚痴ってるような人が、仕事ができると思われますか?

    それに比べてご主人は、困った状況を察して、期限を延ばしても良い等の提案をされています。
    実に仕事のできるタイプだと思います。

    主様のご両親をお迎えに行く、洗濯物を取り込む、燃えないごみをまとめる。
    これって主様の仕事であり、主様に責任があるのでは?
    体調が悪くてできないのなら、私が何も言わなくても勝手に動けというのではなく、
    主様がご主人にお願いするべきことなのではないでしょうか?
    夫婦というのは支え合いです。それぞれの役割に責任を持ってください。

    また、私は、自分が気の利くタイプだと思ってる人が苦手です。
    そういう人って他人が我慢してたり大目に見てくれてたりすることに気がつかなかったりするものです。

    トピ内ID:0406106921

    ...本文を表示

    誰もが「言わなきゃわからない」事をかかえている

    しおりをつける
    blank
    ハドソン
    あなたが旦那さんに感じた「何で言わなきゃわからないんだ」という感情は、あなたも持たれていると考えた方が良いと思います。

    自分が「あたりまえ」「言わなくてもわかる」という事柄を他人に無意識に求めるのは人間にとって普通の事です。
    でも、その事柄は人によってそれぞれ違う事を理解して下さい。

    旦那さんもあなたに対して「何で言わなきゃわからないんだ」と思っている事柄がたくさんあるはずです。
    旦那さんが得意(あるいは興味がある)であなたが不得意(あるいは興味が無い)な事柄に関しては特にそうなると思います。

    社会人となり会社で仕事をしていると、自分で思っていた「あたりまえの事」「常識」がいかに人それぞれかを思い知らされます。
    なので、「違う」という前提で物事を考えるようになります。

    あくまでも一般論ですが、女性は「同じ」という前提で考える人が多いようです。
    なので、相手の「違い」に怒ったり、「同じ」ようにする事を要求したりします。
    一方で、自分が変わることにはかなり嫌悪感を持ちます。

    言えば行動してくれる旦那さんにこれ以上求めるのは酷ですね。

    トピ内ID:1901302145

    ...本文を表示

    どのくらい具合が悪いかはどうやって判断しろと?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんって、ちょっとでも具合が悪かったら何もしない人?
    普通は動ける時は動きますよね。

    うちの主人は肺炎になっても仕事行ってましたし
    私もパートするようになって体調管理は気を付けてるので
    休んだことはありません。
    同僚も38度の熱が出ても、シフト制の仕事なので出勤してきます。
    (嘔吐下痢などのときは、うつるから来ませんが。)

    でも、どうしても食事の支度が無理だと判断したら
    その時は主人に主人本人と子供の分を何とかして欲しいって頼みます。
    (自分は食事が出来るくらいだったら動けるので、必要ありません。)

    具合が悪くても支度が出来るときと、出来ないときとあります。
    それって自分以外判断出来ないんですが…。

    ゴミも、私は(生ゴミ以外は)2週間溜まっても気にしません。
    次回頑張ればいいから。
    私の縄張りを荒らされる方が嫌です。

    自分の仕事取られて平気な人と、嫌な人と居るでしょう?
    私は可能な限り自分でしたいんです。
    お願いって言うのも、やってもらうのも嫌いです。
    トピ主さんはお願いって言うのだけ嫌いなんですね。

    トピ内ID:1773377520

    ...本文を表示

    言われたことしかしないタイプ

    しおりをつける
    blank
    百人百色
    たまにいますよね。言われたことしかしない人。
    多分、そういうタイプなんだと思いますよ。
    逆に言えば、言ったことだけはやってくれる訳ですから、いい方かな。って思います。
    面倒でも、○○で辛いからこれやってほしい、××で大変だからあれやってほしい、と言っていくしかないのかもしれません。
    そもそも、交際期間中にそういう人だと気づかなかったのでしょうか?

    トピ内ID:2585496530

    ...本文を表示

    不思議でもなんでもない なぜ夫は素直に自分から行動しないのか

    しおりをつける
    亭主連合
    なぜ夫が迎えに行こうかと言わずに雨が降ってるけどと問いかけるのか?

    同居家族で主婦が2人状態の場合、嫁はだいたい気が利かないと評価されます。

    家庭内の雑事は些細なことでもディテールが大切で主婦は自分で当たり前と思っているディテールを持っているために、お義母さんこれどうします?といちいちつまらないことでも聞いていかないと面倒事がおこります。それで気が利かない嫁が出来てしまいます。
    汚れた物を捨てたいときは捨てましょうじゃなくて、これ随分よごれてますけど・・から始めます。気が利かないですか。

    家庭で物事のディテールを決めるのは主婦の特権であり義務でもあります。自分が熱を出して動けないときに当面の家事をどういう段取りでやるか、自分が今どこまでやる意思があるかを決めるのは主婦です。共同作業は平等でするものでは無く誰かが指示して成り立つものです。

    濡れた洗濯物を洗濯機に戻すのか、下着も一緒か?
    系統だった説明がうまくできない主婦相手には、雨が降ってるけど・・から始めて相手起動での指示を引き出すのが最善の方法なのです。
    それで気の利かない主人が出来上がります。

    トピ内ID:0938380152

    ...本文を表示

    言わなきゃわからないのは当然では?

    しおりをつける
    🐶
    明子
    旦那さんは主さんではないんです。
    同じ思考回路なわけがない(笑)
    それを『私と同じように考えて動きなさい!』なんて酷な話。
    主さんと同じように考える人ももちろんいるでしょう。
    でも旦那さんはそうじゃなかった。

    ただ、それだけでのことでしょうに・・・。
    今まで沢山の人に接して来なかったんでしょうね、主さんって。
    狭い、自分達と似た様な思想の中でだけ暮らしてた証拠でしょ。


    私からみれば、
    主さんの言い方自体がよくないと思います。
    >私「あ!明日資源ゴミだった!用意してない!」
    だけじゃ、『いいよ。今やらなくても』ってなってもおかしくない。
    こういう場合は、最初から、
    『明日資源ゴミ出したいから、◯◯を縛って玄関に置いといて~』って言えばいい。
    いちいち、説明なんてする必要もないです。

    トピ内ID:2855682865

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    🐶
    明子
    主さんのは「察してちゃん」なんかじゃありません。
    人に何かしてもらう時に
    『お願いしたくない』ちゃんですよ。
    どの事例も、
    『お願いしなくてもやって』ってことばかりです。
    頼むのがイヤなら、自分でやるべきですよ。

    ご両親のお迎えも
    自分の両親を自分で迎えにいくのは当然でしょ?
    主さんの親なら主さんが『お迎えお願いしていい?』と言えば解決。


    お願いせずに、
    希望を叶えて当然っていうのはナシでしょ。

    そんなに自分に気を使って欲しいの?
    旦那さんに気を使わせたいの?

    どちらかと言えば、主さんの言い方ややり方(相手が察するように動くとか・・)のほうが、
    私にはナシです。

    トピ内ID:2855682865

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    夫がどうしたらいいかわからないなら

    しおりをつける
    blank
    ひや
    「どうしたらいいだろう」と妻に聞けばいいと思うのですが・・

    妻はそれが自分の役割だと思ってるから、頼むべきことを熱に浮かされながら言葉を探すことになると思うんだけど、

    それより先に「取り込んだら?」等の言葉がくるから、びっくりして、なんて言葉を返していいかを見失ってる状態だと思う。

    人はみな違うし、結婚したからって同じ考えにはならないけれど
    夫だって今までの人生の中で、最低限の道徳教育は受けてるだろうし
    お年寄りを手伝ったり、気分悪くて保健室に行った子を心配してノート貸してあげたり
    たとえ自分がしてなくても、見聞きする経験はしてますよね。

    産後間もない人、病気の人に対して通用したくない批判レスが多いな、と思いました。
    何でもかんでも察しろって話じゃない。
    すべて魔法のように叶えろなんて話でもないと思うのですがね。
    長瀬さん、ぷっちょさん、ことのさん、むーむさんなどのレスは、非常に有用な意見に思えました。

    それと・・高熱や重い炎症抱えたまま会社に行かなければならないなんて、そんな社会なのですか?

    トピ内ID:5452626583

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    変な突っ込みですが・・・

    しおりをつける
    😑
    あらら
    ご主人年齢は書かれていますが、
    奥様の年齢も教えていただけますか?
    また、両家のご両親の年代も・・・

    揚げ足をとるようで申し訳ないですが、
    「決して意地悪で気付かないのではなく」は、
    「意地悪で気づかないふりをしているわけではないようです」
    ではないでしょうか?

    ご主人に「指摘」する前に
    ご自身の考えや気持ちを伝える表現力を反省してみませんか?

    ご主人の自主性を閉じ込めているのは、
    奥様自身かもしれませんよ。

    トピ内ID:2292842484

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    実の親は「迎えに来い」と言う

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    ウッカリ忘れてるようだから、今さらながら言うけどさ
    夫は、どちらの親に対しても「迎えに行く」という発想はない。

    実の親は遠慮が無いから
    「おい、オマエ、道が分からないから迎えに来い」と
    息をするようにアタリマエに言う。
    「荷物も多いのに、年寄り2人でよう行かん」

    一方で、義理の親は
    「○時に迎えに来い」とは
    夫に直接はもちろん、娘のトピ主を通しても
    アタリマエには要求しない。
    トピ主が親に到着時間を聞いて
    夫に迎えを頼むくらいで、ちょうどいい。

    夫が気が利かないのは知っていながら
    トピ主も気を利かせようとはしないのだから
    こう言ってはなんですが、似たもの夫婦よ。

    「取り込んだら?」
    「しんどいから、取り込んで欲しい」
    そこそこ普通の会話だし
    ゴミも、今にも蛆がわきそうでもないなら
    体調が良くなってからでOKです。

    インフルエンザで休んだ後の職場では
    その日が絶対の納期ではない、翌週でもいい仕事は
    きちんと残されてますよ?
    それが担当者ってこと。

    早めに済ませたい几帳面なとこのある性格なのだろうけど
    後回しにしてもいいことは、気兼ねなし後回しにできることも
    家事のコツです。

    トピ内ID:9762526096

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    男性蔑視

    しおりをつける
    blank
    dabdab
    自分が分担している作業を、自分の都合で他者に代行してもらおうとするなら、頭を下げてお願いするのが筋でしょう。
    都合が悪いことを察して代行を買って出るのが当然、それができないのは情けないほどの能力不足、というのはあまりに偏った言い草。謙虚さが足りず、とても横柄に感じます。

    相手の立場に立ってものを考えられない男だと糾弾したいのなら、ご自身も、相手の立場に立って考えてみましょう。

    義理の両親など、赤の他人。ここでよく見る論調です。
    車の中で義理の両親と3人きりというような気まずい状況を、なぜご主人が、自ら進んで買って出なければならないのでしょう。
    徒歩、タクシー、他に選択肢があるのに。
    ご主人が、できれば義理の両親の迎えなど行きたくないと思っていることを、あなたは、なぜいちいち言われなければわからないのでしょうか。
    (事実がどうかは問題ではない。)

    彼があなたに何も文句を言わないのは、彼が善い人だからであって、あなたが万事察して完璧な対応をとっているからではありません。
    あなたには過ぎたご主人です。
    自分に都合のいい便利屋が欲しいなら、家政婦を雇いましょう。

    トピ内ID:4966731585

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    ただ単に、気が利かないだけ

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    言葉に出さないと理解できないのですよ

    だから、察してくれるだろうと期待しないで、言葉に出して動いてもらった方が、トピ主さんのストレスは減ると思います

    ご主人の両親の件では、ご主人にとっては肉親だから、会いたい気持ちが強くて、自分から動くのだろうと思います

    トピ内ID:9561307434

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    気が利く≠思いやりがある

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    すみません、2度目レスです。

    気が利く事と、思いやりがある事とは、違うのです。
    もちろん、気が利いていて、思いやりもある人も、いますけど。
    気が利かなくて、思いやりもない人(これは最低ですね)も、いますけど。
    でも、気が利くが意地悪な人、心根は悪くないんだけど気が利かない人ってのも、世の中に少なくないんですよ。
    いくつかのレスでありましたが、気が利かない人が思いやりがないように言われると、正直、腹が立ちますね。

    それに「普通」、自分の親の事は、自分でやりません?
    だって、親の事は自分の方が分かるでしょう?
    子どもの世話があるから、夫に迎えに行って欲しいなら、お願いすればいいのです。

    それに、旦那様の親は迎えに行ったのは、多分、旦那様が気を利かせた訳ではなく、親御さんの方から頼んでいたんじゃないかと思います。
    トピ主さんの親御さんも、雨が降って大変なら、「迎えに来て」って連絡を入れれば良いのに。

    トピ主さん親子は、似た者同士なのだと思う。
    自分からお願いする事なく、相手がしてくれるのが当たり前なんですね。

    トピ内ID:0897227077

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    わかります!

    しおりをつける
    blank
    まつ
    物分かりのいい方が多くてびっくりです。私は最初の本文を読んだだけで、ご主人にイライラしましたよ!(笑)
    ご主人は第一子ではないですか?

    子供を二人育てるとわかるんですが、第一子は自分を中心に世の中がまわっていると信じて疑いません。ですからまわりに対する配慮に欠けています。もちろんみんながそうではないと思いますし、そこをいかに修正するかが親の仕事です。

    皆さんおっしゃるように、その都度こちらの状況を説明して、作業を変わってもらうことを腰を低くしてお願いしています。私。でもね~それは、それで主人はイラッとするらしいですよ。いちいち指図をうけているような心境になるんですかね。そう受け取られないように最大限配慮をしてても嫌なものは嫌みたいです。
    結局は人のために自分が犠牲になって動くことが嫌いな人には何をしても無駄!後は自分の中でいかに折り合いをつけて諦めるかですね。

    しかもうちの主人の場合気が利かなくて自分は動かない割に口だけは達者なので、本当大変です。

    トピ内ID:7033073484

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    夫婦の愛情が冷めてきているのが原因では・・・

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    トピ主さんは、「人にお願いできない人」という意見に同意します。

    「頭を下げられない人」っていますよね。自分がお願いしなくちゃいけない立場なのに、
    なぜか偉そう。プライドが高すぎるのか、相手を見下しているのか。その辺りの心理を
    自分で分析してみたら、いかがでしょう?

    また深層心理的には、「人は自分が嫌いな相手、敵対する相手には物を頼めない」そうです。
    そりゃ、そうですよね。相手を信頼できてこそ、素直にお願いできるのです。

    したがって、トピ主さんが1ほかの人たち(ご両親や友人など)には素直に頼めるのに、夫にだけは
    頼めないのか、2昔から人に物を頼めない(頭を下げられない)性格なのか、によって
    アドバイスも変わります。

    1の場合なら、夫のことを(無意識にも)憎んでいる可能性が高い。何か原因があったのか?深刻です。

    夫については、私は、確信犯だと思います。
    トピ主さんが思っている以上に、したたか者か、愛情が冷めてきている。
    つまり、「妻は専業主婦→家事は妻の仕事。僕に家事をさせるなら頭をさげて欲しい」
    ところが妻がムッとしたので慌てた、といった所か

    トピ内ID:9316493860

    ...本文を表示

    ケースバイケース

    しおりをつける
    blank
    夏は苦手
     勝手に推測すると、
    トピ主様は専業主婦で、普段は家事一切なさってるようですね。
    もしや、何事もきちんとしないと嫌な性質では?
    であれば、ご主人の考えは
    「家事は妻に任せよう。やり方が違うと嫌らしい。」
    である可能性があります。
    ゴミ出しのケースがこれですね。
    これはその都度口に出してお願いし、やり方が雑でも感謝した方がいいと思います。

     ただ、具合が悪くて寝ている人に向かって
    「僕のご飯は?」とか「~やって」はちょっと思いやりがないと思います。
    「助けてほしい時は口に出すべき」という意見もありますが、
    職場の誰かが具合悪そうだったら、「大丈夫?何か手伝おうか?」位言いませんか?
    ドアの前に大荷物抱えてる人がいたら、ドア開けてあげませんか?
    ご主人が病気の奥様を前に、何をしたらいいか分からないのは理解できますが、
    せめて「大丈夫?何したらいい?」という声かけは欲しいと思います。

    トピ内ID:5388662878

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    うちと仲間です

    しおりをつける
    blank
    なな
    深く頷いてしまいました、私はそんなこと説明が必要なのか? とイライラして言うのもあほらしく無言になります(笑)ほんと 日常のささいなことなんですよね、私も高熱を出し薬を買いに行ってくるから。と言ったら 大丈夫?娘っちとお留守番してます!気を付けてね、と返されました。察してちゃんと言われたらまぁ否定はしませんが分からないもんか?とかなり疑問です 普通、私が行くから休んでて。っていう思考になりませんか?(笑)

    トピ内ID:3679959457

    ...本文を表示

    簡単です。

    しおりをつける
    blank
    saki
    旦那さん、自分の両親の時は気言われなくても出来るのですよね。

    あなたの両親の迎え、洗濯物の取り込み、ゴミ出しは
    あなたの仕事であって、自分がする必要がないことだから
    言われないとやらないんじゃないですか?

    洗濯物は取り込まないわけにはいかないし、熱がある人にやれって
    感覚はおかしいと思います。
    でも、お迎えとゴミ出しについては旦那さんの反応でも
    おかしくないと思います。

    私なら自分の親は自分で迎えに行くし、
    ゴミ出しは自分でできる時にやります。
    「言わなくてもやってくれるのが当たり前でしょ」って
    思ってるのもどうかと思いますよー。

    トピ内ID:0383958185

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    部下T
    旦那さんの気が利かない例は、何例か挙げていただいたのですが、
    トピ主さんが
    1気を利かせて
    2本来は旦那さんがやるべき事を
    3先回りしてやってあげた
    というような例があるなら教えてほしいです。

    まさかとは思うのですが、
    旦那の仕事は旦那の義務、私の仕事は二人の義務
    なんて、ジャイアンみたいな考え方をされているわけではないですよね?

    個人的には、こういったすれ違いは男女の考え方の違いかと思いますけどね。

    「助けて」と頼まれたら「当たり前だ」と応える。
    「助けて」と頼まれない以上は、本人が覚悟し自分でやろうとしているのだから、黙って見届ける。
    こういうのが男性的な考え方なのかな、と。

    トピ内ID:2451158943

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    顔色・具合が悪いについて

    しおりをつける
    blank
    オムライス
    最近みた本に有ったのですが、男女の能力差として、肌色の識別能力が有るのだそうです。
    言語を持たない乳幼児を育てる前提の女性の脳は、男性より肌色を細かく見分ける脳になっているのだそうですよ。
    確か、男性が10段階だったら、女性は15段階くらい見分けられるそうです。
    あの人熱っぽい?とか分かり易いのは女性の能力みたいですよ。
    勿論、女性でも顔色を見分けられない鈍い人もいますし、男性でも顔色には敏感な人も居るでしょうから、個人差は有ると思いますが。

    私は、乳腺炎で突然40度以上出た事が有るのですが、風邪やらと違って、鼻水や咳、喉の有れからくる掠れ声等も無いので、傍から見ると大事ないように見えたと思いますし、私自身も計ってみて驚いたくらい動けました(40度を見た後は、気分的にグッタリしましたが(苦笑))。
    自力で病院にも行こうとしたくらいです。

    40度より低くても、ろれつが回って無かったらしく、同僚に指示して帰宅(病院に行きました)したものの、翌日「何を言っているか、さっぱりわからなかった」と言われた事も有ります。
    個人的には、御主人を責める気にはなりませんね。

    トピ内ID:0809558418

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    問題をわけて考えてみては

    しおりをつける
    blank
    ぽむ
    迎えに行くのと、資源ごみの件については、
    ちょっとした感情の行き違い…かなと思います。
    確かに「すごい雨だし、お父さんたち迎えに行ってくるよ」と、サラッと言って行動してほしい気持ちはわかりますが、トピ主さんとご両親がどういうやりとりをしていたのかご主人にはわからないわけですし。。
    資源ごみも、どれだけ邪魔になるかわかってなかったのかもしれないし。。

    ただ、寝込んでいるのに「洗濯物取り込んだら…」と言いにくるのは、「ちょっと待て!」と感じます。

    取り込んだほうがいい時間帯だけれど、なぜか妻は洗濯物を取り込まない。なぜか? それは体調が悪いから…。
    ならば、「もうそろそろ洗濯物、取り込むねー」と、なぜいえないのか。。
    (大前提ですが、寝込んでらっしゃったんですよね? 起き上がってつらいながらも家事をしていたら、気づかれてない可能性も…)

    トピ内ID:1336350767

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    気が利く人たち

    しおりをつける
    🐧
    アンケート係
    旦那さんを気が利かないとか言われたことしかやらないと言っている気が利く&自分から動く人たち。

    皆様気が利くし相手のことを思いやって察して自分から動ける人々なんだから、「洗濯物とりこんだら?」とか「次で良いよ」と言われる前に、気を利かせて&察して&相手を思いやって、「やってくれ」とお願いできないのでしょうか?

    トピ内ID:4937612054

    ...本文を表示

    ななさんが不思議

    しおりをつける
    blank
    はち
    ななさんは「薬を買ってきて欲しい」と内心で思いつつ
    自分で薬を買ってくると言ったのですか?
    何で「薬を買ってきて欲しい」と言わないのですか?
    弱みでもあるんですか? 訳の分からない方ですね。
    不思議で仕方ありません。

    トピ内ID:5557715784

    ...本文を表示

    私には、トピ主さん的気遣いの方が他人行儀で寂しいと

    しおりをつける
    blank
    うがっち
    感じられます。
    家族は毎日一緒なんだから、何でも遠慮なく言えばいいし、四六時中考え続けることを強要するのは酷。
    他人には皆遠慮があってそこまで言わないから、互いに察する努力が必要だけれど。
    と思います。

    ただ、家族以外でもやめてほしいなと思うのは、してほしいことがあるのに言わないで、相手が自発的に「本当はしてほしいんじゃないの?」というところまで到達するのが当然だという思い込みです。
    私にとってはものすごくお節介なことです。
    私がトピ主さんの立場で、自分ですると言っているのに「代わってあげようか」と言われたら、気持ちは有り難いですけど正直言うと鬱陶しいです。
    同じ結論しか出てこないのに二度も三度も言わせるの?何のために自分ですると言ったと思ってるの?自分でしたいからだよ。言葉通り受け取ってほしいなぁ。
    と。
    友人にトピ主さんのように気の回る人がいますが、時々上記のようなずれが起こります。
    その友人、付き合い始めの頃は言葉通りにしか受け取らない私に苛々していましたが、慣れてくると言葉イコール真意だと単純に信じればいいから私といるのが一番楽だと言うようになりました。

    トピ内ID:8873790605

    ...本文を表示

    男は人の世話に向いてない人が多い

    しおりをつける
    blank
    おろおろ
    女性の場合、夫の実家に行けば自分から家事労働を買って出るような気遣いをしますが、(やって当然と思われている)男性は義父母に対して自分から動く人は少ないようですね。
    女性は義理親が自宅に来た時も世話をするのにね。
    男性は、自分の役目として決められたことと興味があることしか自分から行動しない、融通が利かない不器用な性なんでしょうね。
    高熱等で具合が悪い妻に家事をさせようとする夫は珍しくないけど、具合が悪い夫を休ませず世話をしない妻は珍しいではないですか。
    (肺炎でも仕事に行かせたというレスには驚きましたけど。)
    トピ主夫は、家事にも妻の親にも興味がないんです。自分のすることじゃないから、妻が困っていてもお願いされなければ自分からやろうとは思わない。このトピを見ると、こういう男性は多いようですね。
    トピ主夫の場合、気は付いていても自分から行動に移さないから、イラッときますね。まだ鈍いほうが諦められていいな。
    何でも一々お願いするのは疲れるので、結局自分でやった方が早いわっ!となりますからね。
    夫が何もしない人だと、自分が寝込んだり老いていくのが不安で仕方がない。

    トピ内ID:2248318264

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    結局は考え方と感覚の違い

    しおりをつける
    😉
    そら
    私の夫もトピ主さんの旦那さんに似ています。私たち夫婦が引越しをした時、スタッフの人と私の父(新居を見るのを兼ねて手伝いに来た)がせっせとトラックから荷物を降ろしている横を素通りする人です。
    「男の人って気を使うのに気が利かないよね」と母に愚痴ったら、「アンタの夫は気が利かないんじゃなくて気がつかない・考えが及ばないのよ」と言われて目から鱗でした。
    トピ主さんが例にあげたケースも、旦那さんにとっては「気がつかない、考えが及ばない」事だったのでしょう。個人的な感覚ですが、こう言う人は「人は人、自分は自分」と割り切った考えを持っていることが多いようです。「手伝えば助かるだろう」ではなく「担当者でない自分が変に手を出したら有難迷惑だろう」と考えるのです。
    「言わなければ分かってくれない」ではなく「頼めばきちんとやってくれる」と好意的に解釈して、任せたいことを頼んではどうでしょう。
    引っ越しの件ですが、私が夫に「父も荷物を運ぶの手伝ってるんだけど(夫は父が荷物を運んでいたのは知らなかった)、大変そうだから手伝ってくれる?」と頼んだら快く引き受けて一生懸命やってくれましたよ。

    トピ内ID:8080762591

    ...本文を表示

    男の気遣いは「早くHELPを出せ」と促す事

    しおりをつける
    blank
    ちくわ
    「無言でも察して行動」が女の価値観で「助けてと言われない間は見守る」が男の価値観です。どちらが正しいかではなく、ただ違うのです。

    元の価値観が違えば気遣いの方法も異なります。男の気遣いは、苦しんでる相手に対し「早くHELPを出せ」と促す事です。「無言は口を出すなのサイン」だから勝手に代行はできません。できるのに「できなさそうだからやってあげよう」とやられるのは屈辱です。そんな事はできません。

    妻が体調不良の時に「洗濯物干したままだけと?」「俺の飯は?」と言うのはそのためです。その意味は「無理なら早くHELPを出しなさい」です。つまり男の価値観に基づいて、察して気遣ってHELPを出すきっかけを作っているのです。

    ところが女はそれを察する事ができず、実際には「体調不良であってもやれ」と言われていないのに「体調不良でも取り込め」「体調不良でも飯を作れ」と言う風に受け止めます。不幸ですね。

    私は女が男の価値観を理解すべきだと思います。なぜなら働いた事がある女なら、男は仕事もプライベートも同じと分かれば簡単に行動を理解できるからです。でも逆は難しいでしょう。

    トピ内ID:0861783630

    ...本文を表示

    本当に気が利かないのはどっち?

    しおりをつける
    🙂
    まくわうり
    とぴ主さんって、自分の親が家に来るのに、迎えに行こうともしなかったんですよね?
    雨も降っているし、旦那さんが心配して声を掛けてくれたんでしょ?
    本当に気がきく人なら、旦那さんに声をかけられる前に迎えに行っているんじゃないですかね。
    40度の熱の時も同じじゃないかな。
    洗濯物を出しっぱなしにしているから、旦那さんが心配して声を掛けてくれた。
    自分は気が利くと思っているなら、心配される前にどうするか伝えるべきでしょうね。
    後で自分が取り込むのか、取り込むように頼むのか。

    旦那さんはとぴ主さんのことをこう思っているでしょうね。
    「こいつは俺がいないと何にも出来ないやつだな。
    どうしたらもうちょっと成長させることができるんだろう。」
    なんてね。

    立場を変えると色々なことが見えてきますよ。

    トピ内ID:0893989871

    ...本文を表示

    私の夫と同じなので心の持ちようなど参考に…

    しおりをつける
    🎂
    misora
    私もビックリする事が多々ありました。

    風邪で夕飯後ダウンしていたら、
    “もう今日は風呂も入らんでいいし、洗い物も明日で良いから早く寝えな”
    と優しく言われました(笑)

    また別の時、以前無理して夕飯を作ったのもダメだったのかと思い、
    頑張るのはやめて、
    “つらくて何も出来ていない。飲む物も食べ物もない。アクエリアスのような物と食べる物を買ってきてほしい”
    とお願いしたところ、
    自分の食べる物と私にはカツ丼と500mlの飲み物を買ってきてくれました。

    その他にも色々ありますが、年月を重ねてわかった事は、
    思いやりが無い訳ではないという事。
    自分の物差しで考えてはいけないという事。
    言わなければわからない事がたくさんあるという事。

    “自分ならこうするのに。
    同じように思ってくれないのは大切にされていないから?”
    など思うのは無駄な事だとわかりました。

    して欲しい事は伝える。
    そして感謝を表す。
    そうしたら今までお願いした事は自らしてくれるようになります。

    今では、翌日の分も合わせて、温めるだけのうどんや、2Lの飲み物など買ってきてくれますよ☆

    変わろうとしてくれて感謝してます。

    トピ内ID:3704117464

    ...本文を表示

    男女の違い?

    しおりをつける
    blank
    cmore
    男女の考え方の違いと書かれている方もいらっしゃいますが、
    私は、男女の違いではなく、大人か子供かの違い、
    もしくは自立しているかしていないかの違いだと思います。

    大人は自分の仕事を手伝ってもらえなかったからといって愚痴ったりしません。
    気づいてくれないって文句を言っている時点で子供です。
    もちろん手伝ってもらえたら嬉しいですが、それはあくまで相手の厚意であり、
    手伝ってもらえなかったからといって不満に思ったりするべきではありません。

    トピ内ID:0406106921

    ...本文を表示

    ちくわさんに同意

    しおりをつける
    blank
    ファフ
    読んでみて下さい。
    とても明瞭に書かれています。

    自分なりに気を使ってやった仕事を
    「誰がそんなこと頼んだ?」
    と、怒られるパターンも非常に多いということです。

    とはいえ病気のときぐらい気を使ってほしい
    というトピ主様の気持ちも痛いほどに分かります。

    この問題どちらが悪いわけではないと思います。
    しかしながら、やってほしいと思っている人が言わないと
    いつまでも進展しないと思います。

    トピ内ID:7981700440

    ...本文を表示

    何も言わないなら不思議じゃないけど

    しおりをつける
    blank
    セール開催中
    >「すごい雨だね、お父さん達大丈夫かな?タクシーで来るかな?」
    >「そろそろ洗濯物、取り込んだら?」

    これらの言葉が全然なければ、トピ主さんも
    「雨がすごいから迎えに行ってくれる?赤ちゃん見ててくれれば私が行くけど」とか、
    「熱があってきついから洗濯物取り込んでくれない?」と、
    あまり疑問に思わず頼んだかなあと思うのですが。

    「すごい雨だから荷物をもって駅から歩くのは大変」
    「日が暮れてきたから洗濯物を取り込んだ方がいい」という状況判断ができていながら、
    自分のできること・すべきことに思い至らない旦那様が私も不思議です。

    うちの男性陣にこのトピを読み聞かせて感想を聞いてみました。

    男1(52歳)
    「それは離婚した方がいい。奥さんのストレスはこれからずっとたまるばっかりだから」
    男2(15歳)
    「その旦那さんおもしろい!どれくらいずっと気付かないでいるか、いろいろ確かめてみたら?」

    と、あとは男同士でなにやら言い合っていました。

    トピ内ID:7518519559

    ...本文を表示

    歩いて5分だったら・・・

    しおりをつける
    😑
    はてなま~く
    待ち時間を考慮しても、
    車では、往復10分もあれば、お迎えできますよね?

    その間くらい、ご主人でも赤ちゃんをみていられるでしょ?

    どちらが迎えに行っても、よかったことではないでしょうか?

    ご主人は、ご両親のためだけではなく、
    トピ主さんだけだと、義両親のお世話が大変だろうと考慮して、
    早退をして、ご両親を迎えに行ってくださったとも考えられませんか?

    私は、このケースは、ご主人にご褒美をあげたいくらいナイスな行動だと感じます。
    でも、トピ主さんは、不可解なのですよね?

    トピで書かれているケースだけで、
    ご主人をどうのこうの言うのは、
    ちょっと危険な気がします。

    参考のためにお伺いしますが、
    洗濯物の件では、
    これから、体調が悪いときには、
    洗濯物は取り込んでほしいとか
    言わないのでしょうか?

    夫婦になって、行動がかみ合わないときって、
    こんな風に気持ちを伝えあったりしないものなのでしょうか?

    あ、うんの呼吸で夫婦が会話したり、助け合ったりできるのって、
    さりげなく、小さな小さな積み重ねの結果だと思うのですが・・・

    トピ内ID:8781649349

    ...本文を表示

    結論は?

    しおりをつける
    😠
    バド
    色々な人の意見が出揃ったけど、トピ主さんの結論が出ないままなのが残念な所。

    ご意見の質も量も、完全に五分五分な状態なので、出づらいのでしょうかね。


    私自身は、自分で書いたレスのとおりに『男性社会&感覚では違うので、言ってあげて』
    と言う立場だけど、中には意図的に無視するような人もいる可能性はあるので、難しいところです。

    トピ内ID:8033388266

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    ちくわさん。バドさんに同意

    しおりをつける
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    リョート
    ちくわさん。バドさんの意見に全く同感です。
    正直、トピ主の言動は

    「体調が悪くても、できないわけじゃないんだからね。バカにしないでよね!あんたなんかに頼まなくても私がやってやるんだから」

    と言っている風にすら解釈できます。なぜHELPと言わない?本来自分の仕事であるべきことを、他人が頼まなくてもやってくれるのが当たり前? 

    ご主人が甘やかされて育ってきたという意見もあるようですが、私にはある意味で、ご主人のほうが、勝負の世界、仕事の世界で鍛えられてきたんだなと思います。

    あと、自分の親をなぜ自分で迎えにいけないのか、私がトピ主の立場で、「迎えにいってあげるね」なんて言われたらハッキリ言って余計なお世話です。親に非常識と思われるのが嫌なので、絶対に自分で行きます。それをあなたは"親切"だと思ってるんですね。

    相手の仕事を、相手からの依頼もないのに勝手に自己流でやってしまうなんて言うのは、一歩間違えれば相手を信頼していない、侮辱行為でもあるんです。

    言わなければわからない、わかっても言われるまでは(許可されるまでは)やらないという価値観があることも理解しましょう。

    トピ内ID:8288658105

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    家事の素人だから

    しおりをつける
    💰
    資源ごみは、家事の素人で、ほっておいたらマズイと気づかないから。

    大雨降っていて、両親を進んで迎えに行く発想が無いのは、接待の素人だから。
    (実のご両親を迎えに行ったのは、電話で迎えにこいと言われたとか、駅からの道がわからんとごねられたとか)
    それに男性は、だいたい車で迎えに来てもらう体験をしていないので、迎えに行く発想も沸かないようです。

    なお、職場の総務部門の男性陣は、執事かと思うぐらいよく気づきます。

    結局は、経験の差から来る予備知識や機転、予測能力の精度の差です。
    それは、人格を読んで相手の行動予測することも含みます。

    トピ主さんもご主人も、互いにキャラクターを読みきれていないんです。
    新婚だから仕方ないです。
    でも、どういう考えなのかしらなどと考えあうことで把握していくんだと思います。

    ご主人は、思いやりあり機転のきく振る舞いをしたいとおもいつつ、頭がついていかない状況では。
    でも、学習する意欲が見えるし謙虚だから、努力してんだなと、やってくれたら感謝することはあっていいし、したいなと思いました。

    しかし、お疲れさん…

    トピ内ID:1701304964

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    期待しない

    しおりをつける
    blank
    たまねぎ
    うちの夫もおなじです。

    第一子出産当初(五年前〉は、もう頭にきてキレテタにですが、まったく変わらず。

    そしてあきらめました。

    夫は居ないと思って、自分でやるしかないです。

    どうしようも無い時はお願い(命令に近い〉しますが、ダラダラしてて、余計イライラするので、なるべく自分でやります。

    いま子供が二人+妊娠中で大変ですが、期待するとがっくりするので、できるだけ自分でやる。

    しかないです。

    そんな人を選んだ自分が悪いってことで。

    トピ内ID:3982282101

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    人により違う

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    当たり前は人により違う。普通は人により違う。

    ダンボールをまとめてくれる優しさと、ダンボールに囲まれて2週間何も言わず生活してくれる優しさ。
    労力を提供するか、待ってくれるか。どちらも優しさ。

    夫は私が足を骨折して、1歳の子供がいるのに。
    映画を見て帰ってきました。職場の女性の同僚と。観た映画は私が観たい!と日々言っていた映画。
    思いやりのかけらも無い!話しても本人、何を攻められているか分かってないし。心が狭いと逆に叱られて。

    ご主人は、あなたを大事にしよう、理解しようと努力してるから大丈夫。

    トピ内ID:3861817390

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    追記

    しおりをつける
    💤
    トピ主さんの性格や能力については、少なくとも接待や家事については、高い方だと思います。

    故に生意気ととられることもありましょうが、ご主人が謙虚だからうまく行っていると思いますし、ご主人を理解しようとし、ストレスは感じつつも相手の反応を見つつ相手に理解しやすいよう伝えることはできているので、他人の情緒を察する力も知能も高めだと思います。

    おそらく、よかれと思ってやったことが裏目に出た体験はほとんどない方では。
    あっても、即座に謝罪ほかとりなすコミュニケーション力もあるのでしょう。

    結論は出さなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:1701304964

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    二度目です。いやここ、繁盛してますねー。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    ちょっと厳しい言い方をするとね、トピさんはもちろん「自分が気がついたこと」が問題の全てで、それに対して「思ったこと」が万人共通の正しい対処法だと思っているのでは?
    自分が正しいって。

    一方でご主人も、彼なりに気付いたり思ったりしてるんじゃないですか。
    ただ、人に期待せず自分で処理しちゃうから、あなたは気付かないのかも。

    気付かないといえば、興味のない今まで関わったことのない分野の問題だと、あなただって「気がつかない」「そんなの知らない」になるのでは? 条件次第で「言わなきゃわからない」、あなたもあるでしょ?

    熱については、痛みと同じで、いわば感覚だから傍目にはわかりにくいんです。医者はよく、患者に痛みを説明させるのに苦労するといいますね。
    「高熱で辛い」といえば、わかってくれたのでは?

    ゴミの件は自分の管轄外の感覚だったんでしょうね。
    「あとでいいよ」って、思いやりあるじゃないですか。

    あなただってご主人が病気で会社休んだら、「治ってからまた行けばいいよ」って言うでしょうがね。

    それとも、「今日はワタシが代わりに出社するよ」って言うんですか?

    トピ内ID:6942662098

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    尺度がおかしい

    しおりをつける
    💤
    夫の会社に行くのは、夫でないと意味がないし、対外的にも認められないでしょう。
    しかし、家事は妻と夫のいずれがやっても、対外的に何ら問題ありません。
    そして、妻が家事をするのは夫に対する責任です。

    その前提を見落として、夫側が一方的に妻の仕事、妻の責任と思って、会社や社会に対する自分の責任と混同するから、いちいち聞くのですよ…
    妻の仕事、家事の責任を免除できるのは、夫だけなんですよ。

    そして、夫が体調不良で当人が出勤しないで済むかどうかは配偶者が決められることでなく、会社と当人が決められること。
    そして、夫が休んだら仕事を肩代わりする責任があるのは、夫の職場です。

    妻が夫に対し期待するのは、生活費を稼いでくること。
    毎日出勤することではありません。

    生活費を稼ぐには、会社の期待に応えるべく元気に出勤し続ける必要があると理解しているから、ごはん作ってお世話して、会社に行ってる間にできないことで肩替わりできることがあれば、進んでやっているのですよ。

    夫が出勤するに相当するのは、妻が実家に帰らず家にいることそのもじゃないのかな。

    なお、私は主婦でなく独身のフルタイム勤め人です。

    トピ内ID:1701304964

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    お互いに合うようになる。お互いに欠点はある

    しおりをつける
    blank
    sara
    結婚何年目ですか? こういう機会を何度も繰り返すうちに、お互いに慣れてきて、不満は減っていくと思いますよ。しばらくは言い続けなければなりませんが。

    トピ主が我慢しているように、旦那さんもトピ主さんの気づかない事で我慢してるから、そういうお互い様の気持ちだけは持っていた方がいいですよ。

    トピ内ID:0081486978

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    トピ主側の主張は破綻している

    しおりをつける
    blank
    滑稽な人
     「こういう状況なら、言われずとも○○すべき」

    というのが、トピ主側の主張でしょ?
     そして、夫がそうじゃないのが不思議だと。

     で、批判側は、
    「○○すべき」は、人それぞれだ。
    って言ってんの。
     (たぶん)別に、批判側の「○○すべき」が正しいって言ってないよ。こういう考え方もあるよって、言っているだけ。


     この時点でトピ主側の主張は破綻するんだよ。
    レスを見ても「○○すべき」が一つじゃないことが明らかでしょ?

     だったら、言葉で伝えるしかないじゃん。
     相談して、お互いの価値観をすり合わせるしかないじゃん。
     ”違う”のは明らかなんだから。
     いちいち言わなきゃいけないというか、一つ一つ伝えて当然の話ってだけ。
     キレたり馬鹿にするのは当然ダメでモラハラ。何人か居たけど「私は話し合いができません」と言ってるのと同じ。


     「こういう状況なら、言われずとも○○すべき」
    という考え方で、夫に「教育」「しつけ」と言える人達って、子や嫁にも同じことをするんだよ。違う価値観を認めないんだから。
     同じようにしなかったら「冷たい」「甘え」。
     毒親の一種だと思うよ。

    トピ内ID:8086597232

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    夫の代わりに会社にいくのか 

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    と書かれてる方がけっこう多数おられて、それは筋が違う考え方と思っていました。

    そのことについて、「も」さん(8月25日 18:47)が、とてもわかりやすい言葉で説明してくれています。

    そして、「も」さん同様、私も結論を今急いで出す必要はないと思います。

    急いでも、あせっても、いいことにはならない気がします。

    これから何十年も、ご主人と暮らしていく中で、失敗もしながら、二人で積み重ねていくものだと思うから。

    結婚生活の経験を。

    もっとご主人を信じて、気持ちを打ち明けていけば

    きっと、笑い話にできる日は、そう遠くないと思います。

    makoさん、笑顔で元気でいてくださいね。

    トピ内ID:5452626583

    ...本文を表示

    子供みたい...

    しおりをつける
    😝
    まちだ
    リョートさんのおっしゃる通り、ちくわさんやバドさんの感覚に同意します。
    資源ごみの件は、思わずなにが言いたいのか分からなくて二度見してしまったくらいです。
    トピ主さん、そこまで読ませますか?性格がゆがんでませんか?

    まるでトピ主さんとご主人が初対面の男女であるかのようです、その程度のコミニュケーションも出来なくて、どうやって結婚できたのかが不思議なくらいです。
    トピ主さんは気が利く一方で、自分の考える親切だけが親切だと勘違いして、多くの人におせっかいをしてきたんでしょうね。
    それを"察する"ことは出来ないんですよね、
    トピ主さんはいつでも自分だけが正しいのですから。

    トピ主さん、もっと大人になりませんか?

    トピ内ID:2943186846

    ...本文を表示

    本当に何で言わないと分からないんですかね

    しおりをつける
    🙂
    かめれおん
    とぴ主の旦那さんは、きっとこう思っているはずです。
    「相手の考えていることを100%推測することはできない。
    思い込みで行動して迷惑をかけることはしたくない。
    だから、何かしてほしいことがあればちゃんと声に出して言ってほしい。」
    なんで、こんな些細な願いすら言われないと分からないんですかね。
    当たり前のこと過ぎて、旦那さんも情けなくなっていると思いますよ。

    トピ内ID:5691622708

    ...本文を表示

    気が利かない人は聞かない

    しおりをつける
    blank
    ai
    期待しちゃ駄目。



    町で人が倒れてる時に、ゲラゲラ笑いながら携帯でシャメとってる大人いっぱい
    います。

    そんな人に、こういう時は、「こうこうこうして・・・」っていちいち教えてあげなきゃ伝わらないよ・
    ・・っていうような人たちに、期待しても、仕方ないのです。

    諦めましょうよ。

    「言われなきゃわからない。考え方は人それぞれ。返って迷惑になるかもと配慮した」という言い訳を聞
    くだけです。

    そして、そういう相手と結婚したのは自己責任だと思います。

    トピ内ID:4540033002

    ...本文を表示

    ほんっと理解しようとしないよね

    しおりをつける
    blank
    滑稽な人
     納得する必要はないから、
    せめて相手の言い分を理解しようよ。

     誰が生死にかかわる状況で手を出さないなんて言ってるの?

     どうせ、自分と違う考えは「悪い」「間違った」考えだからって、
    理解しようとすらしてないんでしょ?
     "相手が何を考えているか"、考えたくないんでしょ?
    特に自分と違う考えをもっている人に対しては。
     あなた達みたいな人は、初めから拒絶するんだよ。

     相手の言い分を理解していないから、まともな反論もできない。

     それ、モラハラ体質だよ。


     あのさ、いちおう夫婦なんだから、形が違っても、相手の善意を信じようよ。
     悪意がないのはトピ主さえ認めてるんだよ。
     そうじゃなかったら、なんで夫婦になったの?なんで夫婦を続けてるの?

    トピ内ID:8086597232

    ...本文を表示

    そうなんですね。

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    うわ~~っ、わかる!
    知り合いの男性知人がそうなんです。
    私もすっごいイライラするんですよ。
    一緒に暮らしてる訳じゃないからシチュエーションは全然違うんですけど、いつもいつもそういう感じです。

    相手の為に自分は何をしてあげれるのだろう?という思考が全然無いようです。
    自分の親のときはそういう思考はあるみたいですが、私のときは全く無いようです。
    「ええっ?」「はぁっ?」って思うことがたびたび。
    何故そうなるの?って呆れることしばしば。

    そういうのって直してもらうのではなく、こっちが合わさないといけないのですね。付き合うあるいは結婚する場合は。
    私も皆さんのレスを読んで勉強します。

    主さん、これからもご主人と仲良くして下さい!
    頑張って下さい!

    トピ内ID:5475827816

    ...本文を表示

    悪意がないのが問題なのですよね

    しおりをつける
    blank
    残念な人
    なんでわからないんだろう。

    本当、残念

    こういう人にわからせるには、トピ主さんも思いっきり気が利かない人、言われなきゃ分からない人になるしかないのでは?

    でもって、文句を言われたら「言わないほうが悪い」と自分を正当化する人に堕ちるしかありません。

    でも、そんな人間になりたいですか?

    嫌ですよね?であれば、残念な人と夫婦になったと思うしかないのでは?


    いいところだってあるだろうし。

    鈍感力って言葉が流行るくらいだし、図太く生きる強さがあると思いますよ。


    期待しちゃだめです。

    トピ内ID:2394645674

    ...本文を表示

    生死にかかわる部分で言えば

    しおりをつける
    blank
    tarako
    妻が具合が悪いと訴えた時、
    トピ主やそれに賛同する人は
    「具合が悪い私を、ソファーに座らせてお茶を淹れてくれるのが気がきく夫」
    っと思っていて、それ以外を認めないだけ。

    具合が悪い時やっていた作業を中断したままでも構わないとか
    あっちいって休んでいなと言ってくれるとか
    どうしたい、何が欲しいと聞いてくれるとか

    そういう「望んでいることと別のこと」をされたら、配慮がない、言わないとわからないのかと怒っているんですよ。

    きちんと旦那さんはその状況に対して
    「トピ主さんの負担を軽減する方法」や
    「どうしたらよいかわからないから尋ねる」
    をきちんとしていますよね。

    それとも、ここで「言わなくても相手のことが分かる」ってひとは、言われなくても相手の望むことをやっていて
    更にそれが「相手の望むことと異なっていることはあり得ない」って言えるんですか?

    会社で仕事ができるって、相手の望むことを言われないでもやってあげることじゃないんですよ。
    もし気がきくってひとが本当にいたら、それは察しているのではなく「流れを見て判断している」だけです。

    トピ内ID:0432814820

    ...本文を表示

    諦めるしかない

    しおりをつける
    blank
    常識人
    恐ろしく気の利かない、空気の読めない小学生の男の子と暮らしてると思うしか、ないんじゃないでしょうか。
    感覚が違いすぎるし、物事や状況を正確に把握する能力がないから、言ったところで学習なさるかどうか、甚だ疑問。

    しかしこのトピックのレスを拝見して目から鱗が落ちましたけど、世の中気が利かなくて、【言われなきゃしない。言ってくれないからわからない】という方々がとても多いのですね。

    わたしの周囲には(自分の両親、主人、主人の両親や兄弟など)そういう思いやりがはたらかない人間は皆無なので、本当に驚愕いたしました。ちょっと背中がぞっとしたくらい(笑)

    トピ内ID:0779707032

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    でしゃばりだとは思いますが

    しおりをつける
    blank
    滑稽な人
     多レスとなりますが、
    出来る限り責任感をもって対応したいので失礼します。


     何度でも同じことを言います。

     世の中には「気を利かせて手を出さない」人がいます。
    「気を利かせる=手伝う」
    とは限りません。

     「勝手に手を出されると侮辱されたと感じる」
    というレスがあったことも思い出してみて下さい。

     特に会社のような、多様な方がいるところでは、
    「基本的に自分でやる。お願いしたいことがあれば言葉で伝える。手伝ってもらいたければ言葉で伝えるはずだから、勝手に手を出さない」
     という考え方は一般的です。

     例えば、仕事を抱え込むタイプの人に
    「困ったときは無理をしないで別の人に”お願い”しなさい」
    と上司が指導をするのは珍しい話ではありません。 


     また、トピ主は思っていることと逆のことを夫に言う悪い癖があるようなので、
    「makoは多少無理しても自分でやりたがる人なんだな」
    と誤解されている可能性は大きいです。


     自分じゃ気付かないんでしょうけど、
    「馬鹿にする」態度がモラハラで不愉快です。
     自分がどれだけ完璧のつもりなんだか。
     悪口って聞くのも不愉快なんですよ。

    トピ内ID:8086597232

    ...本文を表示

    うらやましいです

    しおりをつける
    blank
    ドルレアック
    40代女性です。

    お気持ちはよくわかります。ストレスだろうなとも思います。
    でも、
    「今まで恵まれてたんだなあ、うらやましい」
    というのが正直な気持ちです。

    言ったらやってくれて、逆ギレもしないんですよね?
    私は家族や職場の上司などで、
    「気づかない・言われてもやらない・その上逆ギレしてこちらのせいにされ謝罪させられる」
    人に山ほど遭遇して来ました。
    やってもらえるんですよね?うらやましいです。
    私の父が相手なら、這ってでも自分でやらなければならない上になぜか父に謝罪までしなくちゃならない。過酷ですよ。

    私がそういう人を引き寄せるタイプなのか世の中にそうした人が意外に多いのかわかりませんが。
    ですから人にやってもらおうと思わないですし、自発的にでなくお願いした結果だとしても、やってもらえたら「嬉しい、ありがとう!ほんと助かる!」くらい言ってしまいます。本心で。

    ですから、トピ主さんは周りの人に恵まれていると思います。そのくらい、周りの人に求めるハードルが高くても、今までやってこられたわけですから。

    ちなみに人は誉めるに限りますね。注意するより余程結果は良好です。

    トピ内ID:8845038129

    ...本文を表示

    うちの旦那さんかと思った(笑)

    しおりをつける
    🐷
    あはは
    夫がまさにそう!
    「言わなくても察して」と思ってしまうような考えは、
    夫に関してだけは捨てました。
    気付けないのです。どうしてかはわかりませんが。
    面倒なので、して欲しいことがあれば口にします。
    貴方も考え方を切り替えたほうがいいですよ。
    他人を変えることはできませんから。

    トピ内ID:0666816322

    ...本文を表示

    言わなきゃわかんない

    しおりをつける
    blank
    かわいそうな人
    っていうレベルのお話じゃないですよねぇ、これは。

    トピ主さんがここに書いていらっしゃるのは氷山の一角なんだろうし、
    ご苦労がしのばれます・・・大変ですよね。共感力がない人との接触を絶てないのって。

    トピ主さんは大変そうと思うと同時に、トピ主さんの夫に対しては
    かわいそうな人だなぁって思います。本当にかわいそう。
    共感力が抜け落ちているんですよね。

    言わないほうが悪いって開き直る人はきっと、相手を攻撃しないと自分を守れないんだよね。今までそうやって生きてきたのかなって、痛々しいくらい。
    でも、その攻撃は最大の防御になるよりも憐れみの対象になっちゃうところが
    またかわいそうなんだよね。

    トピ内ID:9457334183

    ...本文を表示

    いるいる!

    しおりをつける
    blank
    なばな
    まさに私の夫も同じタイプです!
    ちょっと違うのは時々逆切れされることかな。
    ほんと、不思議くんですよね~。

    結婚14年目ですが、新婚1年目でとっくにあきらめました。
    「そういう人なんだ~」って思ってます。
    だから、腹は立たないんだけどやっぱりいまだに「ふ、ふ、フシギだ~」と思う事しばしば。。。

    全然悪い人ではないんですよね。
    夫は反対に私のことを「何もかも先回りしてやらないと安心できない心配性」と不思議に思っているようです。
    おいおい。

    彼らのようなタイプは、何回教えても学びませんので、主さんもすっぱり諦めて、何事も初めから「○○やってね。お願い。ありがとう。」って言ったらどうかな。

    トピ内ID:0344541544

    ...本文を表示

    気がきくとか、きかないとかの問題ではない

    しおりをつける
    blank
    BG
    まして、思いやりの問題でもないのにぞっとする人にこっちこそ驚愕だわ。理解していてやらない人もいるし、理解できない人もいる。だったらやってほしい人が口に出せば済むだけの話でしょうに。

    トピ内ID:4540923849

    ...本文を表示

    生まれつきなので言わないと・・・

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ
     親ごさんが、全部先回りをしてやっていたタイプではないでしょうか?
    職場でも、気が利かない、使えない、と陰口をたたかれているのではないでしょうか?
    職場では別人だといいですね。
    もう言うしかありませんよ。お子さんも同じようになると困るので、これから子供さんと同等に教育していくしかありません。

    トピ内ID:4360999133

    ...本文を表示

    所詮他人

    しおりをつける
    🐧
    他人に求め過ぎ
    値の繋がった家族であっても、自分と違う人間、他人です。
    発話しないと伝わらないでしょう?

    トピ内ID:4837306817

    ...本文を表示

    勘違いしてるかな?

    しおりをつける
    blank
    常識人
    いやいや・・・

    わたしはもちろん、気がきかない人=理解できない人、という意味でコメントしましたよ。

    連れ合いが40度の熱を出していたら、何も考えずに当たり前に洗濯物を取り込んでしまう人間からしたら、それができない(気がきかないし、状況判断もできないし、思いやりもない)人はイコール、物事を理解できない人と同等です。同じレベルですよ。

    しかしながら、この辺のところが、どうも平行線みたいですね。

    わたしにはこの状況で、奥さんの家事をお手伝いしようと思いつかない人自体が本当に信じがたいので、「驚愕しました」と記しましたが・・・


    感覚が違うのですね。

    トピ内ID:0779707032

    ...本文を表示

    「役割ではない」と思っている

    しおりをつける
    💡
    シールブック
    専業主婦ですか?
    きっと御主人は無意識に仕分けしているのではないでしょうか。

    トピ主様からの情報では、貴女の御両親の事・家事の事(洗濯物やゴミだし準備)など、貴女が主に関わる内容ですよね。

    自身の両親が来られる時には、早退してでも迎えに行かれたんですよね。
    気が利きますよね。

    貴女の御両親の場合は、自分の家族でないから自分の役割でない。
    洗濯物・ゴミだしは、妻の役割だから自分は関わらなくていい。
    と言う思考で止まってしまうんでしょうね。

    1、トピ主さまの実家も含めて家族や親族である。
    2、家事は主に主婦である妻が行っているが、家庭内のことはお互いに責任があること。
    3、育児も同様。(「ちょっと赤ちゃん見ていてね」とお願いすると泣いても「見てるだけ」の夫が存在します。)
    以上のことをご主人に「認識」していただきましょう。

    自身の役割と認識できれば、気が利くようになるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3187575238

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    りりか
    主さんは共稼ぎですか?普段からご主人と家事分担してましたか?分担していないのなら、ゴミ出しの日程や方法がわからないのは仕方ないと思います。
    大体、ご主人が気がきかないタイプだって気がついたのだからこれ以上がっかりするのはムダです。それよりも何でも口に出して伝えるべきです。口に出してお願いすれば快く動いてくれるんでしょ?それとお礼は忘れずにね。

    トピ内ID:0797833216

    ...本文を表示

    それこそ勝手な思い込み

    しおりをつける
    blank
    tarako
    >連れ合いが40度の熱を出していたら、何も考えずに当たり前に洗濯物を取り込んでしまう人間からしたら、それができない(気がきかないし、状況判断もできないし、思いやりもない)人はイコール、物事を理解できない人と同等です。同じレベルですよ。

    その洗濯物は、取り込んでいいものなのかどうか、夫が判断できるという保証は?
    また、妻が「それは私が取り込みたいから手をつけないで」と言わないという保証は?

    私の母親がまさにそのタイプなんですよ。
    所謂ここで言う「気がきくタイプ」です。

    私は実家から数百キロの場所に就職し一人暮らしです。
    両親がたまに遊びに来るのはいいのですが、勝手に
    「こうしたらいいでしょ」「こうしたら楽でしょ」って勝手にやっていきます。
    気候風土が違うのに、自分たちの地元の考えで「これがいい」と勝手にやって、それに私が気付かないで半年後カビだらけになっているのを発見する。
    飼っている猫の座布団を勝手に選択して、猫が近寄らなくなる。
    こんなことばかり

    自称「気がきく人間」って、相手がどうしてほしいか聞かず、どうしてすべてわかった気になるんでしょうかね

    トピ内ID:0432814820

    ...本文を表示

    あうんの呼吸

    しおりをつける
    blank
    さはら
    旦那さん、言ったらちゃんとやってくれてくれてますね。好感持ちます。

    たまに、遊びにくる子供の話。

    『あ~、のど乾いたあ』『のど乾いたなあ』『乾いた、、』
    ずっと大人を見て呟いています。
    赤ちゃん時代からの上げ膳据え膳な子供だったんでしょうねえ。

    結婚して何年目でしょうか。『あうん』の呼吸を目指すのには、もう少し時間かけないといけないんじゃ。

    トピ内ID:5053805955

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    言わなきゃわからない人

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    気の効かない人
    言わなきゃ分からない残念な人っているんですよ。世の中には。

    命に関わる時なら、言われなくても迅速で適当な行動がとれる???


    そんなわけないです(笑)普段できないことが、緊急時にできるなんておめでたい幻想を抱いちゃうのが、まさに気の効かない人。かつ、それを問題視してない人の証。

    使えない人は使えません。(おそらく)悪意はないのです。諦めましょう。

    トピ内ID:2394645674

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    そんな人を夫に選んだのはトピ主。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    >言わないほうが悪いって開き直る人はきっと、相手を攻撃しないと自分を守れないんだよね。今までそうやって生きてきたのかなって、痛々しいくらい。

    悪いけど、こういう問題は開き直るとか開き直らないで治すというレベルの話じゃないでしょ。
    女性にも全く共感力のない人がいるし、そういう人に「開き直らず直せ」と言ったところで、
    わかるわけがない。だからこそ、相手に言えって言ってるのに…もちろん、何かが
    きっかけで気づくこともあるだろうけど、少なくともトピ主夫は言われればやるんだし、
    今の時点でそれ以上に何を求めるの?

    あと共感力って、他人の夫を可哀相と言って、トピ主に大変ねって同情すること?
    それって他人を見下しているのと同じよね。

    トピ内ID:4809634296

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    不思議です

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    のんのん
    なぜ、言わなければわからない人に言わないのか?
    そりゃあストレスたまるって!
    私はトピ主さんが不思議です。

    トピ内ID:4552110251

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    言ってもわからない人達

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    滑稽な人
    >命に関わる時なら、言われなくても迅速で適当な行動がとれる???

     誰がそんなことを言ってるんですか???

     一般社会でよくある
    「仕事または自分の領域に手を出されるのを嫌がる人」と
    「そういう人に配慮する人」や
    「自分がそうだから相手の仕事や領域に手を出そうとしない人」
    の話ですよ?

     ほんと言ってもわからない、理解しようとしない人達ですね。


     どちらの考え方が正しいとか、不毛な価値観論争してるんじゃないんですよ。

     違う価値観の人を馬鹿にしなきゃ気が済まない人が居るようですが、なんで「そういう考え方もあるんだな」とならないんですか?

     人それぞれ価値観や感覚が違うのは当たり前のことでしょう?

     だから言葉でコミュニケーションを取ることが基本なんですよ。
     言わなくて済むのは、すでに言ったことがあることだけです。


     つまりトピ主が「こういうときは○○して欲しい」と夫に伝えればいいんです。そして、それが基本です。
     トピ主の夫の人の善さが透けて見えるので、私はそれで解決する話だと思いますよ。

     基本を怠っておいて、人を馬鹿にするなんて(笑)

    トピ内ID:8086597232

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    なんか不公平…

    しおりをつける
    🐱
    たま
    私は嫁の立場ですが、姑、小姑から
    「何事も言われなくても気をきかせてやりなさい」
    と言われてます。
    私は会社でも実家でも普通に気がつくタイプだと思いますが、嫁ぎ先の流儀はやはりわからないこともあって…。
    日々状況を読み、心理をさぐり、めちゃくちゃ鍛えられます。

    でも男の人はこういうこと求められないんですよね。なんか不公平…、と思うのは私だけ?
    主さんの旦那様も男性だから擁護されてる側面がありますよね。女性が同じことしたらこれほど擁護されるかな。

    トピ内ID:7235294830

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    そもそもの疑問

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    tarako
    「私は気を利かせて、察して行動できる」
    って人が、ここでトピ主さんを持ち上げて、夫を批判しているのはおかしいことに気づきませんか?

    だって、相手のことを分かって、察して行動できる人なら
    「夫が気のつかない人だから、自分が察して気を使って、口に出して何をしてほしいか伝える」
    が自らできているはずでしょ。

    それができないのは、結局その察するってのは
    「自分勝手な思い込み」
    だからですよ。

    両親の件もそう。
    自分の両親なら「この場合迎えに来てほしいタイプ」ってわかって行動できるけど、
    世の中には
    「実の子供以外に迎えに来てほしくない」「迎えに来られるくらいならタクシーが気楽」
    って思う人もいるってことに、一切「気付かずに」

    自分が正しいと思い込んでいる「迎えに行く」しか選択肢がないと思っているだけ。

    相手のことを察する第一歩は
    「自分の考えと相手の考えが誓うかもしれないと察する」
    ことではないですか?

    旦那さんはきっちりと
    「だからどうするか指示してください」
    って態度に出していることは察してあげられないんですか?

    トピ内ID:0432814820

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    言ってやるならまだマシ

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    🐤
    イルカ
    男性で、独り暮らし経験者かどうかでも違ってくるような気がします。
    洗濯や、ゴミ捨てを自分でやってるからです。

    使ったグラスはいつのまにか綺麗になって、食器棚に戻ってる訳じゃない。脱いだ服が、勝手に洗濯機に入ってくれない。
    雨が降ってきたら、洗濯物は取り込む。

    レベルアップしてきたら、妻が寝込んでる時「オレがやっとくことある?」って言えるようになるかも。

    そのたびに言って聞かせるしかないですよ。
    やったら、そんなのできて(やって)当然…と思っても、褒めて伸ばす。5歳児に接するような感じですかね。

    小さい頃から家事をできるように男の子も育てれば、違うのかなとか思いますね。
    トピ主さまのお子さんはどちらなのかわかりませんが、もし男の子なら、未来のお嫁さんの為にお子さんを家事ができる男子に育てて下さい。

    お嫁さんに言われなくてもゴミをまとめたり、お嫁さんのご両親を雨の日駅まで迎えに行った方がいいな…など、色々気付くようになるかも知れません。

    卵が先か、鶏が先か。

    トピ内ID:8198111895

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    makoさんは偉いな~

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    🐱
    チェリー
    人間ができてらっしゃる!と感心しました。

    旦那さんに対し怒ったりイライラせず、辛抱強く優しい言い方で説明されてますね。

    私の夫も基本的にはとても優しい人だけど、makoさんの旦那さんと似てます。全く悪気はないけど気が利かない‥。
    洗濯ものの件やゴミの件なんて、絶対にきっと同じことを言うでしょうね。

    そういう時、私はイライラして「そうじゃなくてさ‥!!」と怒ってしまいます。「何であなたはしてくれないわけ!?」って。
    すると夫は「そんな言い方しなくても、やってちょうだいって言えばいいのに」と、いつも喧嘩になってしまいます。ダメですね‥。

    結婚して10年たち、夫も少しずつ変わってきました。私が具合悪い時は普段は全くしない「お手伝い」をしてくれます。子供みたいだけど「わ~、ありがとう!しんどい時は助かる~」と感謝します。

    トピ内ID:1214968478

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    「情けない」発言主は私です 3

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    ピアノ
    同棲してなかったら、結婚前には分からない部分を悩ましく思ってるわけですが
    結婚前に分かっていても、トピ主さんはご主人と結婚していたかも知れません。
    私はそうです。
    不思議をたくさん経験して歯がゆいこともあるけど、その鈍いところが別の部分で生きてることも分かってきて
    彼と結婚してよかった、添い遂げたいと思っています。

    トピ主さんの感覚に近いであろう者として「なぜ伝えない?」に答えると
    言おうとする前に「取り込んだら?」似の不思議発言を受け、頭が真っ白になり、言えるタイミングを失っていたこと。
    言いにくい初歩的なお願いをして、分かってもらえたはずが、30分後にはまるでなかったかのような発言をされることにびっくりしてしまった。
    ってところです。
    今も試行錯誤している最中です。

    私が苦手で夫の得意な面では、私が子供で夫が大人のような図式ができあがります。
    夫の頭の中には「こんなことができないのか・・この前も説明したはずだが」等浮かぶでしょうが
    優しく説明してくれる夫に感謝してます。
    得手・不得手ある中で、上から見たり下から見たりってあるんじゃないでしょうか

    トピ内ID:5452626583

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    役割ではないと思ってる

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    🐱
    ぼうる
    何人かの方が書いていますが
    自分の仕事、役割じゃないと思ってるのでしょう。
    できれば、自分はやらずに済ませたいと思っている。
    でも、トピ主さんのご両親や洗濯もののことが気になるので
    聞いてみる、、、そんなかんじでしょうか。
    あまりやりたくないけど、頼まれればやろうと思っているのでしょう。

    「悪いけど○○してくれる? ごめんねありがとねー」
    そんなかんじで気楽に頼んじゃえばいいのでは?
    気は効かないところもありますが、気持ちは優しい方だと思います。

    トピ内ID:5974244824

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    女性には

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    いちのゆ
    「自分の価値観=男性の価値観」と信じ込んでしまう浅はかさがあります。

    女性がよく言う「女性は気が利く」も実は同じで、「自分がしてあげたこと=男性がして欲しかったこと」と都合のいいように解釈し、自己評価を高めてしまいます。当然男性のして欲しかったことは全く別なこと、という例は多々あります。でも男性は男女の価値観の違いを理解しているので、大人の対応をしてくれます。その為、女性はいつまで経っても気が付かない。一方女性は、してもらったことがして欲しかったことと違うと、相手の男性を「気が利かない」と非難してしまう。

    この傾向はあらゆる面で現れます。本来男性が決めるべき恋愛や結婚における「いい女」の定義を女性が決めつけたり、女性側の単なる我侭に過ぎない要求を叶えることを「器の大きさ」と定義づけたり。相手はエスパーじゃない、と言われるのも決まって女性です。女性の多くは女性の価値観のみでしか物事を計れないのです。

    トピ主の挙げる事例も、取るべき対応はトピ主が望む一つとは限りません。自分の発想が唯一の方法で、相手も同じと思うのはトピ主の浅はかさ。それは自分が「してあげる」側でも言えることです。

    トピ内ID:5503892247

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    素朴な疑問

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    トピ主やトピ主擁護派の、「共感力の高い」皆さまは、
    どうしてトピ主夫に共感してやれないんでしょうか?
    ここで、トピ主と、トピ主と同じ思考回路のトピ主擁護派が
    共感しあって、なにか解決するんでしょうか?

    トピ内ID:4774292025

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    いちのゆさんに同意

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    tarako
    物事には複数の選択肢があるのに
    「これにはこれで決まっている」
    と勝手に思い込んで、それ以外を認めないから
    「相手が気を利かして、どの選択肢を選ぶか確認している」
    ことを、気が利かないって思いこんでいるだけですよ。

    あるマンガを思い出しました

    年功で何とか課長にぶら下がったA課長
    部下で営業成績トップのB
    Bの同僚C、D

    B、C、Dがある会社(X社)に対してどのような営業をしたらよいか模索中の話をしているところに課長が来て

    A課長「X社にはYプランしかないだろ!!それくらい気付けよ」
    といかにも自分が決定力があり、状況に合わせた決断ができるか見せつけようとしたところ、
    B「課長(遠くの空に飛んでいる飛行機を指さして)あれはなんですか?」
    A「俺を馬鹿にするのか!!飛行機に決まっているだろ!!!」
    B「そうですか、私にはこの距離ではあの飛行機がどの会社のどの機種だか判断できません」
    B「でも課長には飛行機という選択肢しかないと思っているから、即答できるんですよね。同じことですよ」

    ここで夫を責めている人はA課長そのものです。

    トピ内ID:0432814820

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    いちいち言わせるな!

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    レモングラス
    結婚15年になりますが、本当に夫は
    「言わなきゃわからない」
    「言わなきゃできない」しまいには
    「言ってもわからない」のでは?とイライラしてきました。

    たとえば
    ・雨が振り込むから自分の部屋の窓は閉めてよ。
    と言わなきゃ閉めない。雨が振り込む横でテレビみてごろ寝している
    ・お風呂からあがる際は、窓を開けておいて。
    と言わなきゃ開けない。
    15年間言い続けています。
    私が言わなかった日は、窓は開けてない。
    ・床に食べこぼした物を「拾いなさい。」と言わなきゃ拾わない。床で自分の足で踏んづけても、平気な顔してます。


    まあとにかく「言われなきゃしなくていい。」くらいの頭なんでしょうか?
    「察して欲しい、ではなくあなたが言えばいい。」との意見がありますが、こんな人間と一緒に生活してたら、口やかましくなる自分もいやだし夫の事も尊敬できなくなりますよ。

    トピ内ID:8867881846

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    男性の本心

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    エルヒガンテ
    女性が自称する程「女性は気が利く」とは思えません。同様に、女性が言う程「男性は気が利かない」とも思いません。

    ここでは「男性が気が利かない」が圧倒的多数の意見のようですが、当然その裏には「女性は気が利く」という意識があるのでしょう。が、現実はいちのゆさんご指摘の通り、女性が気を利かしてくれたことの多くは、男性が望んでいることではありません。むしろ「余計なこと」がかなり多いです。

    しかし男性は結果より「してくれたこと」やその気持ちに感謝し、相手が不快に思うであろう本心を見せません。それが大人として当然の対応だからです。もちろん女性相手に本心を出しても面倒臭いだけ、というのもありますが。男性と女性の違いは、この「大人の対応」が出来るかどうか、それだけだと思います。

    男性が言われなければしないのは、相手にとって余計なことをしない為にです。余計なことをされる迷惑さをよく知っているので。
    女性が気が利くと自称出来るのは、余計なこともしている自覚がないからです。

    さて、ここで「男性は気が利かない」と憤慨している女性のみなさん。そろそろご自分を省みてはどうでしょう。

    トピ内ID:1227953318

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    いちのゆさんに完全同意

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    R2D2
    「男性は気が利かない」は受ける側で女性が判断。
    「女性は気が利く」も与える側で女性が判断。
    つまり、どちらも女性の自己評価に過ぎません。でもそれが通じるのは男性が女性を気遣って「そういうこと」にしてくれているからですよね。それで得意になってしまっている女性がお子ちゃまなだけに思えます。

    受ける側の男性が判断すれば、女性が言う程「女性は気が利く」とは思っていないでしょう。価値観が違うのでそれが当たり前なのであって、分かりもしない相手のことを分かったつもりになって「自分は気が利く」と言ってしまえることがおかしいのです。

    男性に言わせれば、女性は何故察してもらえると思っているのか不思議で仕方がないのでは?取るべき対応が一つとは限らないのに、言わなくても自分の望んだ通りにやってくれると思っているなんて、正直馬鹿馬鹿しいです。更に滑稽なことに、女性は「自分はそれが出来ている」と思っているんですよね。そんな訳ないじゃないですか。超能力がある訳でもないのに。

    トピ内ID:3240395360

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    なるほど

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    ピアノ
    >結果より「してくれたこと」やその気持ちに感謝し、相手が不快に思うであろう本心を見せません

    私の夫にそれが見られます。迷惑であったかもしれないのに、すごく喜んでくれます。
    ありがたいのと、ストレスが心配だから、何かするときには必ず「~しようか?」と聞いてからするようになりました。

    ここに書かれる意見が両極端に思えてなりません。
    「男性は気が利かない」とは思いません
    そういう人もいる、女性にもいる、という認識ですし
    自分の夫に関しては、トピ主さんのエピソードに共感して、なぜ気付かないのか不思議に思うと記しました。

    例えば電車内で化粧をする行為について、よく思わない人の割合は多く
    銭湯でかけ湯をせず湯に浸かる行為もそうですよね。
    それらの行為は尊重されるべきですか?
    したっていいでしょ、個人の自由でしょ、となりますか?

    本トピックは家庭内、それも夫婦間のことですが
    40℃の熱を出した人に「洗濯物取り込めば」の言葉を言うのは、上記と同じようなすべきでない行為に思えるのです。
    それを「ヘルプ出せって事だとなぜ察せない?」って理屈は、少し乱暴に感じます。

    トピ内ID:5452626583

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    すっごく優しいじゃん

    しおりをつける
    🐤
    フライドチキン
    言ったらやってくれるんでしょ?世の中言ってもやってくれないし、なんかお願い事するとその度にめんどくさがるしやらないしさせたら全然できないしなんてふざけたヤツがいっぱいいるよ。

    私は説明する前に勝手に察して違うことされたり、察してもらうまで待つのが時間がかかってめんどくさいから、はじめから「~してね」って言いたいほうなので、ご主人みたいな人は優しい人だなぐらいしか思わないけど。

    トピ内ID:6896862179

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    「仕事」とそうでないもの

    しおりをつける
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    滑稽な人
     >例えば電車内で化粧をする行為について、

     それらの行為は「仕事」ですか?
     私はそうは思いません。

     そして、私は「主婦」にとって「洗濯物の取り込み」は立派な「仕事」だと思うのです。だからこそ「頼まれない限り手を出さない」という感覚になるのは不思議に思いません。
     
    「銭湯でかけ湯をせず湯に浸かる」
    「こぼした食べ物を拾わない。踏んでも気にしない」
    みたいなことと、同じ意味合いの行為ではありません。


     自分がやらなければ誰かに迷惑がかかる、責任ある「仕事」だからこそ、出来ないほど体調が悪ければ、、
     「突然熱が出たから、後のことはお願いね」
    ぐらいのことを言わないのかな?とも思います。
     「仕事」の引き継ぎは言わない方が悪いです


     もう一つ。
     
     トピの本文に書かれていたので私達は分かりますが、”言われない限り”相手の体調は分からないものです。
     むしろ、やらないと困ったことになる「仕事」の代行をお願いしなかったから、重大な体調不良に気付いてもらえなかったのでは?
     他の仕事は出来ていたんですし。

     というか、声をかけられなければ、どうするつもりだったんでしょうか?

    トピ内ID:8086597232

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    どこまでも察してちゃん

    しおりをつける
    blank
    tarako
    >40℃の熱を出した人に「洗濯物取り込めば」の言葉を言うのは、上記と同じようなすべきでない行為に思えるのです。

    ところがトピ主さんが明かしていない重要な情報がありませんか?
    それは
    「40℃の熱を出していることを夫は知っていたか」
    です。
    熱を出して具合が悪くても、それが37℃か40℃かで全然対応が違いますよね。
    もちろん37℃でも個人差がある。
    その点をきちんと夫に言っていたか否か。
    その部分も「察してよ」だったら、夫を責めるのはおかしいのでは?

    あと
    >もし友人が赤ちゃん抱いている状態で駅まで誰かを迎えに行かないといけない、となったら「じゃあ私ちょっと行ってくるわ!」という言葉しか思いつきません。

    の部分も、そもそも迎えに行かなきゃならないのかどうかをトピ主は夫に伝えていませんよね。
    迎えに行かなきゃならないかどうかまで「察しろ」と?
    それ以外を相手が望んでいることはあり得ないと?

    気がきくと、善意の押しつけは紙一重ですからね。
    それを理解している人は、「言われたら嫌な顔をせずやってあげる」ことを選択するんじゃないですか?

    トピ内ID:0432814820

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    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    やまちゃん
    私の友人のご主人が同じタイプです。

    多分、本当に気がきかないか、
    もしくは、本当はやってあげなくちゃいけないのは
    分かってるけど、ちょっと面倒だなぁと思ってるかの
    どちらかだと思います。

    だって、熱出てる人に洗濯ものとりこめって
    おかしくないですか?
    気がきかないとかそういう問題じゃないような・・
    だからうっすら気付かないふりっていうか・・
    あーでもやっぱりダメか、そうだよね、辛いよね、
    みたいな。←友人のご主人が自分で言ってた。

    だって、
    横断歩道で座り込んでる人に、「信号青になりましたよ?」
    っていうようなもんですよね。
    「渡れるなら渡ってます!」って感じですよね。

    とにかく、察して!というのは無理だと思いますので
    「起き上がれないから、洗濯ものとりこんでもらえる?」ってストレートに行くしかないと思いますよ。

    トピ内ID:7141654842

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    具合が悪いこと

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    blank
    ピアノ
    ご主人に「言った」とも「言わなかった」とも書かれていませんが、私は心配そうな夫の表現から、伝えていると読み取れました。
    まず40℃越えたと計った時点で夫婦なら伝えると思います(そうでない夫婦もあるのでしょうけど)
    知らせてあるにも関わらず「取り込んだら?」ときたからこその「不思議」なのでしょう、私はそうなので。

    あと洗濯物の取り込みは主婦の立派な仕事であるとしても、それは健康な時の基本であって
    家庭内に代われる人が夫しかいないなら夫がする以外誰がするのかと思います。
    私と同じ会社に高熱の人がいて、私が代わっても支障ないことなら「しようか?」と声をかけます(早くヘルプを出せとは思いません)し
    気を遣うから、休みを取ってしっかり治して出てきてくれるほうが助かる・・と内心思います。

    電車内化粧や銭湯の入り方を例にあげました。
    それは、対社会において人のことを考えなければならないということです。
    最小の社会とは家庭です。
    家庭という社会の中で、自分以外の人のことを考えなければ良好な関係は難しくなります。
    家庭とは主婦にとって仕事場でもあり休む場でもあります。

    トピ内ID:5452626583

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    もし夫が声をかけてくれなかったら

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    うっかりして、洗濯物は朝まで雨に濡れていたかもしれません。
    高熱に浮かされてる時なら気付かなかったかも。
    そうなったらもう、洗い直すしかないですね。
    とはいえ雨の降り出しに気付いたら、そりゃ取り入れたいと思います。
    「どうしよう」と言われたら「お願い取り込んで」とするっと言えるでしょうが
    「取り込めば?」と言われたら、引っかかるものを感じます。

    妻側のヘルプ出しの下手さ、夫の言い方の下手さから、悶々とした問題だったと思うのです

    トピ主さんのご主人は、言えばやってくれる優しい人、ならばこれから双方の努力で
    上手なヘルプ出し、誤解されない言い方を学んでいって、暮らしやすい家庭になっていくのではないでしょうか。
    私の家庭はその途中にいます。

    それから「こんな事まで言わせるなんてと情けなくなる」との言葉から、多くの方に不快な思いをさせてしまったことをお詫びします。
    私の言葉なんです
    ただ、それはもっときつい言い方を夫にしないよう自分を諌めるための私の心の処世術でもありました
    心の中で秘かに愚痴ることで、しなくてもいいケンカを避けれる作用が、私にはありました

    トピ内ID:5452626583

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    自称気がきく人の実例を

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    tarako
    私の元カノですが。
    自分ではすごく気がきくと思っていました。

    私の家に遊びに来た時、ちょうど私の腹具合が悪くなり、ちょっと横になっていました。
    以前から彼女には
    「コーヒーにかかわる物は、私がやるから一切触らないで」
    と伝えてありました。

    で、気のきく彼女は、使ったままになっていたコーヒー道具(マキネッタ)を、ちょっと汚れが染み付いているからと洗剤でしっかりと綺麗に洗ってしまいました。
    彼女は自分では「気がきく私が、彼の気付かなかったコーヒー染みをとってあげた」でした。

    でも、マキネッタという道具は、絶対に洗剤では洗ってはいけないものなんです。
    金属(アルミ)臭さを出さないように、水洗いだけで表面の油分を取り除かないようにするのが鉄則。
    5年間同じ豆を使い続けて熟成した私の道具は、一瞬で台無しになりました。

    えっ
    「私がきちんと説明していないから悪い」
    そうかもしれませんね。
    (私も当時そう思いました)

    トピ内ID:0432814820

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    高熱を出している人を見ても異常に気づかない?

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    blank
    おろおろ
    >”言われない限り”相手の体調は分からないものです。
    >「40℃の熱を出していることを夫は知っていたか」

    高熱を出しても、普段と様子が変わらないなんてことは無いと思います。
    トピにも「ぐったりしている私」と書いてあります。

    夫は、トピ主さんに関心が無いのかもしれない。

    そこのところが残念ですね。

    トピ内ID:2248318264

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    理解不能な妻

    しおりをつける
    💋
    変な夫婦
    きっとトピ主の旦那さんは、トピ主のことを「不思議です…なぜ言わないのか? 」と思ってるはずです。

    きっと、旦那さんは「これ、やってあげてもいいのかな?」と感じるタイミングが早すぎるのだと思います。

    旦那さんから見ると・・・
    何もやらない妻、こっちが言うと「やってくれ」と頼む。
    何もやらない妻、素直に頼めばいいのに、できないことを「さぁやるか!」と無意味に言ってくる。

    >「迎えに行ってくるから(子供)見ててね」

    最初から素直に頼めばいいのに。
    頼んでもいないのに、勝手に旦那が迎えに行くと思ってるんですね。
    旦那は「タクシーで来るかな」と言ってるのは、
    なんで妻は自分に頼まないんだろう・・・の裏返しでは?
    トピ主は旦那さんに対して、命令せずとも家来のように動け!と思ってるようですが。

    トピ内ID:9588411993

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    先ほどのレスに間違いありました

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    blank
    ピアノ
    トピ文には「雨」とは一言も書いてなかったのにそう書いてました、すみません。
    一応間違いだったとレスさせてください。

    それから、
    私は、37℃だろうと40℃だろうと家族なら洗濯物を取り込むのに躊躇することはありません。
    心配の度合いと病院に連れて行くかどうかは、違ってくるでしょう。

    なんとなく、ここのレスを読んでいると
    家庭がこんなに厳しいのか・・と怖くなります。
    社会においても、厳しいと思います。

    問題はそこじゃなくて「仕事の引継ぎ」なのだということ。

    私が昨日挙げた、電車内化粧と銭湯の入り方の例とトピ夫の言葉行動が、同じものに思えるのは
    「常識の範囲内で考える」からです。

    もちろんカッチリ決まった常識などないでしょう。
    現にどうやらトピ主さんとご主人も、重なった常識があって結婚に至ったが、重ならない常識もあり
    それが露見してきたのだと思います。

    だから言い方間違ったり、驚いて言えなくなったり。
    決して「何から何まで察しろ、私は出来てるでしょ」て言いたいわけじゃなく
    この不思議を誰に話してみたかっただけに思えるのです。

    トピ内ID:5452626583

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    トピ主の不自然な態度

    しおりをつける
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    滑稽な人
     40℃の熱が出ていたのに「洗濯物をとりこまないの?」と言われた件で、
    トピ主が怒っているようにも悲しんでいるようにも感じません。

     もし、妻が40℃の熱で苦しんでいることが分かっていたのに、
    夫がそういうことを言ったのなら、
    少しくらいは怒りや悲しみの感情を見せませんか?
     事例の紹介にしても、もう少し特別扱いをしませんか?

     もし本当にそうだったら、トピ主の夫を「人でなし」扱いにしませんか?


     推測ですが、
    本当はトピ主もわかっているんじゃないですか?
    「トピ主の夫がトピ主の体調不良に気付いていない」
    もしくは「それほど重いものでないと思われていた」ことを。
     そして、そう思われていても不思議でないことを。


     初めから違和感があったので、体調不良についても「察してちゃん」をしたんじゃないかと疑っています。

     こんなに不自然な態度なのに、「トピ主」が言っていることなのに、
    そのまま真に受けていませんか?

     「トピ主」が有利になるよう多少の印象操作をしていることを考えないんですか?
     共感のせいで目が曇っていませんか?

    トピ内ID:8086597232

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    気を使えるはずなのに

    しおりをつける
    blank
    tarako
    >それは、対社会において人のことを考えなければならないということです。

    では、人のことを考えなければならないとするなら、
    そしてそれが「自分はできる」と自覚しているなら

    どうして
    「夫は私がなにをしてほしいかを具体的に言うことを望んでいる」
    と「夫のことを考えて」発言しないんですかね?

    ほら、これで
    「気を使える人」
    の正体がわかるでしょ。

    気を使っていると思っているのは本人と「本人と同じ思考回路の人」だけで、
    異なった思考回路の人から見たら
    「自分勝手で思いやりのない独りよがりの行動」
    なんですよ。

    では、なぜそれに気づかないか?
    それは、もし言ったら
    「私が気を使ってあげたのに!!何その言い草!!!」
    と逆切れするから、大人の対応で黙っているだけじゃないんですかね。

    >私の夫にそれが見られます。迷惑であったかもしれないのに、すごく喜んでくれます。

    なんだあなたも結局
    「相手のことを考えないで、勝手に気を使って暴走している人間」
    だったんですね。
    相手のことを考えていない人間が「人のことを考えて」ですか?

    トピ内ID:0432814820

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    接したことの無い人にはわからない

    しおりをつける
    みかん風
    程度の差はありますが、実はご主人のような方は一定数存在します。
    こういう方のことを愚痴ろうにも、日常的に接していない方には、「そんなことぐらい」と思えてしまい、奥さんのほうが勝手だと思われがちです。
    小町でもそのような例は何度も見られましたね。
    実際にご主人のような方と暮らしたことがない方は、ふつうは言わなくても通じることが、全く通じずに一々説明しなければならない苦痛が想像できないのだと思います。
    また、ご主人の言動は、悪意も無いかもしれませんが、今後も治ることは無いと思います。
    「そういう人」と、捉えるしかありません。
    耐えられないのであれば別れるしかありません。

    トピ内ID:7418102202

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    親のしつけも関係あると聞いた事があります

    しおりをつける
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    親のしつけ
    ご主人さんは男兄弟だけですか?そう言うタイプの人は、大抵男兄弟だけで女と言えば母親一人。。。って環境で育った人に多いようだと聞いた事があるのです。実際ちょっと手伝う羽目になった、男性がそんな感じの人でした。他の人から頼まれて、その男性の手伝いを2時間ぐらいやる事になったんですが、ほんと私の分の仕事と思ってるものは、一切手を出さなくて、遅れてても手を貸す気配もなかったです。

    相手の人が早く終わったので、やっと私も”すみませんが、これもう少しなので、手伝って貰えますか?”と聞いたら”やっと気がついた”様子を見せながら、てきぱきと片付けてくれましたが、こう言う人と居るのは、イライラまではないけど、フラストレーションが溜まりますね。

    とぴ主さんは、面倒だけど、いちいち説明して、ご主人もやらなきゃいけない事を、教え込まないといけませんよ。今のうちです。慣れてくれば自然に自分から、気がつくようになると思います。ほんとに面倒だけど、がんばってやって下さい。

    トピ内ID:1539793099

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    トピ主さんは不自然ではないと思います

    しおりをつける
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    おろおろ
    気付いているなら自発的に動いてくれてもいいのに…と思うことが、今まで何度もあったのでしょう。
    だから、今は怒りや悲しみを強く感じる時期は過ぎてるのではないでしょうか。

    >本人は決して意地悪で気付かないのではなく本当に指摘されるまでわからないようです。一体これは何なのでしょうか。

    トピ主さんは、夫の考え方が理解出来ないし、思いやりを感じないので不満なのでしょう。

    トピ主さんは「夫の優しさを感じたい」のではないでしょうか。
    夫に甘えたいのですよ。頼りたいのですよ。
    きっとトピ主さんは甘え下手なんでしょうね。

    トピ内ID:2248318264

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    失礼します。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは甘えるのが苦手ですか?全て一人でやろうとする人ですか?
    こうするのが当たり前。察してよ。
    という態度ではなく、もっと旦那さんを頼って初めからお願いしてみたらいかがですか?
    文面から旦那さんは気が利かないだけで優しい人のように感じました。
    もう少し広い心で接してあげてください。

    …まるで昔の母と父を見てるようで気になって投稿しました。
    すみません。ちなみに私の両親は離婚しました。
    トピ主さんはどうか素敵な家庭を築いてくださいね。

    トピ内ID:7688266600

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    つまり

    しおりをつける
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    たま
    トピ主批判派は、「相手が言い出すまで何もしないのが美徳。察することを要求してはいけない」
    とおっしゃっているわけです。
    これからは、ご主人が言い出すまでご飯の用意はせず、着るものは洗濯せず、お風呂の用意も自分が入りたいときだけ入れて、出るときにお湯を抜いてしまいましょう。
    もちろん、義理のご両親には贈り物など一切不要、欲しいと言われるまでは何も送らず、出迎えも不要です。
    ご主人が言ったときに始めるので十分だし、察するのは悪だそうですから。
    もちろん、この方たちはトピ主さんのご主人が「自分の両親に対してだけは十分気をきかせて状況を言われなくとも察し、自ら動くことができる」という点は見事に無視されてますけどね。
    トピ主の言い分がトピ主に都合よく改変されているに違いない、不自然だ、って、トピ主のご主人が不自然だっていう発想はしたくない、トピ主が正しいのは自分にとって不都合だ、って言ってるだけですしね。

    トピ内ID:4533362921

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    厳しいなと感じること

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    さき
    私は、トピ主さんの感覚があまり理解できません。

    ピアノさんのレスを読んで、こんなにも人によって感覚が違うのかとびっくりしました。
    >なんとなく、ここのレスを読んでいると
    >家庭がこんなに厳しいのか・・と怖くなります。
    私は全く同じことを、トピ主さんに共感できるという人たちに対して感じて暗澹とした気分になりましたので…。
    お互いに楽な関係でいたいなら、どんな気遣いも期待しないで言う。頼まれた方は快く応じる。というのが最善だと思って生きてきました。
    会社ではなく家庭だからこそ。

    でもそれ以外のことは、ピアノさんのレスはもっともだと思えます。
    トピ主さんたちは新婚なんですよね。
    まだまだ模索中なのに、息の荒いレスで追い詰めなくても…とも思います。

    トピ内ID:8873790605

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    逆にお聞きします

    しおりをつける
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    いちのゆ
    ご主人が体調を崩してぐったりしていた場合、トピ主を擁護する皆さんは、夫の「ぐったりした様子」や「熱が何度ある」かを聞いただけで、ご主人が何を食べたいか、何なら食べられるか察することが出来るのですか?

    「普通の白米は食べられるだろうか」「うどんにした方がいいかも」「お粥じゃなきゃ食べられないかな」選択肢は複数あります。
    気を遣ってうどんを作って「こういう時はお粥に決まってるだろ」。お粥を作って「食欲はあるから普通の白米がよかった」。もしかしたら、何を作っても「食欲がないのだから食える訳ないだろう」。
    こう言われたらどう思いますか?「だったら言えよ」と思わないのでしょうか。

    あなた達の言ってることは、この「お粥に決まってるだろ」「白米がよかった」「食える訳ないだろう」と同じです。これは察することが出来なかった妻が悪いのですか?

    何故自分のして欲しいことだけ、相手は察してくれるものと思い込むのでしょう。洗濯物は取り込める程度なのか、無理な程なのか、相手には分からないかもしれません。夫からすれば「だったら言えよ」と思うであろうことが何故分からないのか不思議です。

    トピ内ID:5503892247

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    他にも不自然なところがあります

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    滑稽な人
     40℃を超す高熱でぐったりして、起き上がるのも辛いのなら、
    意識もはっきりしていないですよね。

     本当にトピ主の夫は「心配そうな顔」だったのか。
     本当にそういう言い方をしたのか。

     はっきり憶えていないんじゃないですか?
     そんな状態だったトピ主の言うことを
    私はそのまま信じられません。

     私の感覚ですが、もしトピ主の体調不良がわかっていたとすれば、その事例だけトピ主夫への印象が違います。浮いています。他の事例は気遣いが見えるんです。

     人間の悪い癖なんですが、後付けで記憶の補正をしちゃうんですよ。人に話す時とかに、あやふやな部分とかで、無意識に話を盛っちゃうんです。後付けの記憶を本物だと思い込むことだってあります。

     逆に考えます。
     トピ主は40℃を超す高熱でも意識がはっきりしていた。

     ということは、体への影響は少なかったということ。

     他の人から見て、異常が明らかな状態だったのでしょうか?
     「ぐったり」って、どの程度の“ぐったり”だったんでしょうか?

     意識に影響がなかったのであれば、見た目はいつもと変わらない状態だったと考えるのか自然です。

    トピ内ID:8086597232

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    説明してください

    しおりをつける
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    テレーズ
    >タクシーで来るかな?

    常識で考えて、迎えを頼まれないということは「駅からタクシーで来る」等の理由で迎えは必要ないと考えるのが当然。何故「頼まれてもいない夫が自主的に迎えに行く」のが当然だと思えるのか意味が分かりません。「夫の両親の時はそうしていた」というのは何の理由にもなりません。

    >洗濯物

    「具合が悪いけど出来る」のか「具合が悪いから出来ない」のか、何故言われなくても夫が判断出来ると思えるのか。「具合が悪いから出来ない」のなら、何故そのことを言わないのか意味不明。

    >職場ではどうなんだろう?

    具合が悪い側が「何が出来ない」から「どうしてほしいのか」を伝えているに決まっていますが。察してくれるのを待つ小学生のような社会人など見たことがありません。

    >「あ!明日資源ゴミだった!用意してない!」

    洗濯物の件と同様。そこまで口にしながら「具合が悪いから出来ない」「やってほしい」を言えないトピ主の方が全く理解できない。

    トピ内ID:9808594510

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    レスします

    しおりをつける
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    ラビット
    感性が違うのですから、
    ご主人とトピ主さんの言動が違うのは当たり前でしょう。


    してほしいことはしてほしい。
    きちんと言えばいいだけのことです。

    察してちゃんは見苦しい以外の何者でもないですよ。

    トピ内ID:2922546236

    ...本文を表示

    そんな簡単なことをなぜ言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    star-f
    私もどちらかと言えば主さんの夫のタイプかもしれません。
    先回りしてやることが却って相手の迷惑になるという経験がいろいろあるため、「気を利かせた」つもりであれこれやることには慎重になります。

    夫がそういう性格だと分かっていて結婚した主さんに同情はしませんが、
    資源ごみの件を見ても、やはり「なぜ明日ごみを出せるようにまとめてくれない?」と言えないのか不思議でたまりません。

    人は自分の思うとおりには動きません。
    他人をかえようと思うよりも、言葉が足りない自分を反省し、改善してみればいいのではないでしょうか。そのほうが近道だと思います。

    トピ内ID:8299647226

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    目が曇ってるかどうかはわかりませんが

    しおりをつける
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    ピアノ
    「似た経験をした者」としてトピ主さんの状況を見ています。
    実際の事と違うかもしれませんし、私以外の方の意見も同じく違う可能性を持っています。

    反感をもたれてる方も「違うかもしれない」という前提のレスをしませんか?
    そして書いてあることを基にレスする以外ないと思います。
    きりがなくなります。

    似た経験をした者として、私はトピ主さんの最初の投稿から「怒り悲しみ」感じます。
    それを抑えたきれいな文章にまとめてあると。
    それは夫を責める感情を出せば、今のような批判が噴出し、有益な意見が入ってこなくなるのを怖れたためではないでしょうか。
    書いてあることを大きく飛躍した、推測なのに決め付けみたいなレス。
    それを受け止める度量は今の自分にはない、でも聞いてみたい・・という気持ちからかも。

    私には遠くに住む姉がいて、新婚のストレスを聞いてもらって、反省や笑いに変えたりできました。
    トピ主さんは産後間もないですし、実生活で話し相手がいなかったかもしれません。
    だから怖いけど書いてみたんじゃないかな。

    トピ内ID:5452626583

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    結局自分の事しか考えてない。

    しおりをつける
    🐱
    おばちゃん
    自分の両親の事は心配だが、妻の両親の事は眼中にない。

    自分の洗濯物の事は心配だが、妻の身体の事は眼中にない。

    妻の身体は心配だが、家事は俺の仕事じゃない。

    結局そうなのだと思います。

    実父ですが、母が愚痴をこぼしてました。
    母が熱を出して寝込んだ時、父が「辛いなら寝とけ。」と言ってくれて寝ていた。
    しばらくして父が顔を出し「俺の飯は?」
    結局起きて作ったそうです。

    全ての男がそうだとは思いませんが、ああ、男だな~と思いました。
    嫁姑でもそうですが、妻が我慢していたら、男は「うちは嫁姑は全く無くて仲が良い」と思う物なんです。

    トピ内ID:0577601931

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    あなたは私です(涙)

    しおりをつける
    😨
    moko
    迎えの件、洗濯物の件…
    わかりますよ。全部。手に取るように。
    だってまさに私はこういう夫と共存してきた者ですもの。

    そして相談もしました。
    結果は「自分でそうして欲しいって言えばいいじゃない?」「全部わからなければいけないの?」
    そうして最後は「察してちゃんだね」
    これで撃沈・・・

    毎日毎日の生活で、それも何年も一緒に暮らして来た間柄において尚、妻が病気の時にも何をすべきかわからない、
    悪天候の中、来客を待つ側は何をすればいいかがわからない、これらを全て「日本語会話1」のような感じで
    「私は病気です。だから洗濯物を取り込むことができません。よって今日はあなたが取り込んでくれますか?」と
    はっきり言わなければ通じない生活がどれほど辛いか、いえ、辛いというより虚無感でしょうか…

    私の夫は夕方の暗がりの中でも、言われないと電気をつけない人です。曰く「ああ、気づかなかった。これからは気を付けるよ」

    トピ内ID:5593081275

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    たまさんのよう無茶論理でしかトピ主擁護ができない事実

    しおりをつける
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    tarako
    >これからは、ご主人が言い出すまでご飯の用意はせず、着るものは洗濯せず、お風呂の用意も自分が入りたいときだけ入れて、出るときにお湯を抜いてしまいましょう。

    つまり、言われなければ「専業主婦としての業務を放棄して構わない」
    って論理ですね
    義理両親の出迎えや家事手伝いは「義務」ではありません。
    あと、それを言ったら「夫が給料を家計に入れるのも」妻が言わない限りやらなくてもいいんでしょ。
    妻が夜「今日給料日だったでしょ。家計にお金を入れて」と言ったとしても、
    夫が「言うのが遅いから、帰り道全部使っちゃったよ」
    って言えばおしまいでよろしいのですよね。
    まさか「夫が家計に給料を入れるのは義務だけど、専業主婦が夫のための家事をするのは義務じゃない」とか言いませんよね。

    >「自分の両親に対してだけは十分気をきかせて状況を言われなくとも察し、自ら動くことができる」という点は見事に無視されてますけどね。

    何十年も一緒に生きてきた両親と、数年しか付き合いのない実質他人の義両親と、あうんの呼吸の違いがあることくらい当たり前でしょ。
    そんなこともわからないんですか?

    トピ内ID:0432814820

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    私が答えるのはおかしなことだとは思うのですが

    しおりをつける
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    ピアノ
    トピ主さんと似た不思議を感じた経験から、いちのゆさんの質問に答えるならば

    夫が体調悪いときに何を用意すべきか迷う。
    実際結婚してからありましたが、迷った結果
    「ごめん、何だったら食べれるかな?」と夫に聞きました。
    文章のまま率直な質問です。

    トピ文では、高熱の妻に、どうしたらいい?でも取り込もうか?でもなく出てきた言葉が
    「取り込んだら?」でしたよね。
    それを文章どおりに受け取ると「君が取り込んだら?」ですよね
    その裏を探って「これは彼は取り込もうか?という意味で言ってるんだな」と理解するには修行が足らないのでしょう。
    その上高熱で寝込んでいたら、頭の中は混乱して言葉を失います。

    他の方にも「自分のしてほしいことだけが正解だと思っている」という意見が見られます。
    正直、彼に甘える気持ちから、そういう思考回路になったこともありました。
    甘えだったと思います。

    でもそうでない時のほうが、結婚してからは多かったです。
    私が夫を不思議に思った事は
    私の常識の範囲内でいくつかある正解のどれにもあたらない、すぐに好意的に受け入れられない行為でした

    トピ内ID:5452626583

    ...本文を表示

    両親の頼みごと

    しおりをつける
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    tarako
    普通、結婚している場合でも頼み事は大抵実の子供を通します。
    仮に、義息子に迎えに来てほしくても、その場合妻両親は妻(娘)に
    「旦那さんに迎えに来てほしいんだけど、頼んでくれる?」
    ですよね。

    つまり、雨だろうが嵐だろうが雹が降ろうが、それ出迎えが必要かどうか
    「妻より夫が知っていることはあり得ない」
    のです。
    それを「察しろ」なんて無理に決まっているでしょ。
    それとも、自主的に迎えに行ったら、既にタクシーで自宅到着ってことはあり得ないとでも思っているんですか?

    あと、洗濯物だって
    「具合が悪いけど自分でやりたい」のか
    「具合が悪いから、取り込んでほしい」のか
    「取り込んで、更にたたんでほしい」のか
    全くわかりませんよね。

    ここで「気を利かして」どうこう言っている人は、何度も言っていますが
    「自分の考えていることは、必ず相手も同じことを考えているはずだ」
    との思い込みで勝手に(相手に迷惑だろうが)やっているだけです。

    そして、事実の「余計なお世話。勝手にやるな」を言われたら逆切れして、自分が正しいとまくしたてるだけなんでしょ。

    トピ内ID:0432814820

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    仕事でも恋愛でも

    しおりをつける
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    リョート
    私にはつい最近婚約した女性がいますが、道のりは本当に「言わなければわからない」の連続でした

    無理もありません、彼女と私は、生まれ育った場所も、家庭環境も、歩んできた学歴も、もう恐ろしいほどに違うので(本当に結婚するの?と周囲から驚かれました)

    特に交際初期は、笑ってしまうくらいお互いの考えることが違い、よかれとやったことが的外れ、私(彼女)にとって些細な事は彼女(私)にとって重大なこと、などなど。本当に、こんな人間がこの世にいるのか!?というレベルに、思考回路に相違がありました。(さすがに自分の仕事を頼まなくても他人にやってもらおうなんて事は思いませんでしたがね、そこは共通してます)

    ここまでこれたのは、キチンと言葉で、「~~だから、私はこう考えている、こう思う」という事を伝えてきたからです、「察して」なんてやってたらとっくに別れてます(笑)

    もちろんトラブルやすれ違いはたくさんありました、しかしそれを「きちんと言葉で」話し合うたびに、お互いの理解が深まり、婚約に至りました

    今なら何でも頼める仲です、どう頼めばうんと言わせるか、までお互い理解しています。意思疎通、大切ですよ

    トピ内ID:8288658105

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    私が答えるのもおかしいのですが・・しつこくてごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    テレーズさんのレスに、私ならと考えてみると

    ・妻親の迎えについて
     先に「迎えに行って貰っていいかな」と言ってしまえばよかったのでしょう。
    自分の親の時に自主的に行ったからって妻親は別なんですね。
    しかしながら期待を持ってしまった気持ちは解る気がします。
    この件以外で、妻は夫の親に尽くしてるだろうから。夫の出来ない部分で。

    ・洗濯物の件
     具合の悪い人は休み、家にいる元気な家族がやればいい話で、妻への聞き方が変。寝込んでいて、夫の言葉で洗濯物のことを思い出した。頼む前に不思議な聞き方をされ驚いた。

    ・職場でのことは、わかりません。
     でも決まってるとは言えないし、察してくれるのを待つ小学生のような社会人は何度か見かけました。

    ・資源ゴミの件
     熱中症でぼんやりしてたが資源ごみのことを急に思い出してそのまま声に出た。
    その時点では感嘆詞に近くお願いすることまで考えてなかった。
    「ゴミなんていいよ」との夫の言葉に、嬉しくて過度な期待をもってしまった。
    トピを立ててたこともあって、エピソードの一つにしてしまった。

    トピ内ID:5452626583

    ...本文を表示

    共感は良いことばかりじゃない

    しおりをつける
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    滑稽な人
     共感の所為で目が曇っている、というのは、

     「トピ主が本当のことを言っているとは限らない」
     「トピ主が言っていることが事実の全てでない可能性がある」
    という視点を「共感」の所為で欠いている、

    ということです。


     「心配そうな」「やばい!と慌てて」って、トピ主の感覚です。
     「いつもなら洗濯物を取り込む時間なのにどうしたんろう」と心配し、
    「急いで取り込んで、妻の介抱をしなければ!」
    という表情だったかもしれませんし、全く違うかもしれません。
     40℃を超える高熱でぐったりしたトピ主がそう感じただけです。

     40℃を超える高熱って、幻覚を見ても不思議じゃないでしょう?
     信用できません。
     まして「心配そうな」を理由に、トピ主夫に体調不良を伝えていた、と解釈するのは難しいと思います。

     印象操作を狙った可能性もありますし、
    想像や思い込みで付け加えた可能性もあります。


     「共感」の所為で第三者の視点を欠いていませんか?
    少なくとも、ここに居ない人へ批判的な内容は話半分に聞かないんですか?
    疑いもせず、一緒になって批判するのは“うかつ”な行為だと思います。

    トピ内ID:8086597232

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    色々と言い訳めいたことを仰っていますが

    しおりをつける
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    ロックウッド
    >先に「迎えに行って貰っていいかな」と言ってしまえばよかったのでしょう。

    妻親の迎えに限らず、全てこれで解決します。と言うか、何故この理屈が適用されるのは「親の迎え」に限られ、他の事例には適用されないのかが分からないのですが。そうまでして察してもらわないと気が済みませんか?

    大体どれも「妻の仕事」ですよね。自分の仕事が出来ないなら「出来ないから代わりにやってほしい」と伝えるのも妻の仕事です。察してくれないのが悪いなんて、責任転嫁もいいところ。
    自分の仕事で分からないことは「ごめん、何だったら食べれるかな?」と聞けるのに、出来ないことも変わってほしいことも言えない、察してくれないのが悪いなんて通用する訳ないでしょうが。

    テレーズさんへの返答に関しては、「察してもらおうとする姿勢」である自分に自分で免罪符を与えている以外の何物でもありません。
    何故そんなに察してもらいたがるのでしょう。自分の口で自分の意志や希望も言えないのですか?理解できません。

    トピ内ID:1757757314

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    厳しいと思ったこと

    しおりをつける
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    ピアノ
    皆さんのレスの中の、
    肺炎でも高熱でも会社に行きます
    産後だろうと高熱出したり熱中症になったり体調管理ができず夫に迷惑をかけている仕事のできない人
    40℃と37℃で接し方は違う
    保障がないと動かなくても仕方がない
    命に関わるわけじゃないなら頼まれない限り手を出さない

    ・・何人かのレスが混ざっていたらごめんなさい、こういった部分です。

    さき様が厳しいと思った部分が私と違うと思ったのは、トピ妻側の「何とでもなるような部分まで言わずに求めてるのか」ってエピソードですか?
    私は実はそう思ったエピソードがいくつかありました。
    トピ主さんの資源ゴミの件が最初のそれで、そこで私の言葉を引用されたので、そこでは私は違うとレスしました
    何だか抑えていたトピ主さんのストレス感情を引き出したのに突き放したことになって
    申し訳なかったと思って・・脱線してごめんなさい

    私にも、さき様の「家庭だからこそ、相手を信じて希望を言葉にして伝える」事が大切だという意味、解る気がするのです。
    なぜかというと現在、迷うより先に希望を夫に言えるようになり、とても家庭が快適だからです

    トピ内ID:5452626583

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    想像するだけでつらそうですよね

    しおりをつける
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    ピアノ
    >40℃を超える高熱って、幻覚を見ても不思議じゃないでしょう?

    滑稽な人さんから見てもそうなんですね。
    それなのに以前のレスでは40℃の熱でも洗濯物は主婦の仕事でしょ?なんて言っていたのですから
    あなたにこそトピ主の印象を悪いほうへ操作しようとした可能性を感じるのですが。

    トピ主以上にトピ夫はエピソードが限られていますので、実際言われた言葉・行動から考えるしかないですね。
    それでもすべての非が夫にあるなどと思っても書いてもいません。

    トピ夫は「何したらいいか言ってくれ」と言えずにそれを察してももらえずに、誤解される言動をしたと思いました。
    悪い人ではないけど、伝え方を間違ったんだろうな、と私は思いました。

    記憶の曖昧さについてですが
    滑稽な人さんの言われる、記憶を盛ったり微妙に違ったりすること、特に親しい人に話す時に起こりがちだと思います。
    トピ主さんのケースでそれがあったかなかったか本当の所は誰もわかりません。
    ただ私は過去、見た目意識なさそうな状態でも耳はすごくて、言われた悪口も親切もしっかり覚えてました。
    インパクトある発言は忘れません。

    トピ内ID:5452626583

    ...本文を表示

    笑ってしまいました

    しおりをつける
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    >反感をもたれてる方も「違うかもしれない」という前提のレスをしませんか?

    だったらまずあなたが

    >この件以外で、妻は夫の親に尽くしてるだろうから。
    >夫の言葉で洗濯物のことを思い出した。
    >エピソードの一つにしてしまった。

    こういう根拠のない妄想をやめたらどうでしょう。
    妄想全開でトピ主の言動を最大限好意的に解釈しようと必死なあなたに言われても、何の説得力もありませんよ。それに滑稽な人さんのご指摘どおり、ご主人の様子に関しては、熱やら熱中症やらでまともな判断能力のない状態のトピ主が見て思ったことであり、信憑性はほとんどありません。「違うかもしれない」を前提にするのなら、状況的にまずトピ主の主観を疑うことが妥当だと思います。

    職場に関しては、察してくれるのを待つ社会人が「いるいない」の問題ではありません。具合が悪いことを察してもらえずに出来なかった場合、その責任は察しなかった周りと、「具合が悪いから出来ない」「やってほしい」を言わずに穴を開けた側のどちらにあるのか、と言うことです。答えは言うまでもありません。会社であろうと家庭であろうと、仕事に対する「責任」くらい持ちましょう。

    トピ内ID:0087905944

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    あら、ごめんなさいね

    しおりをつける
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    ピアノ
    言い訳であって説明になってないと。
    そう言われればそうですね。

    ただどれも私自身のエピソードではないので、想像で答えてみました。
    失礼しました。


    「察してくれないのが悪い」と頭ごなしに書いてないつもりです。
    トピックの主旨は「思考回路不思議」でしたが
    どうやらロックウッドさん達から同じように思われてるようで、平行線でしょうね。

    トピ内ID:5452626583

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    トピ主さん、あなたの言っている事は至極まっとうです

    しおりをつける
    😨
    moko
    全体としては「ピアノさん、たまさん」のレスが要所を押さえていると思います。
    これらを含め、トピ主さんの訴えている事に極端な甘え思考は見られません。

    ・互いの両親の迎えの件について
     夫の両親が夫婦の近くに住んでいて、迎えの必要もなくこれまでにも訪問しており、その中にあってトピ主両親の遠方訪問があった設定なら
     夫が迎えに気づかない事にも酌量できるが、僅かひと月位前に夫自身は早退までして迎えに行っているという事実を勘案すると
     妻の両親のケースで「悪天候、タクシーを拾うには駅から5分の距離は微妙…乳児がいる家庭」この状況で迎えの発想が出ないというのは無能。

    ・洗濯物の件
     多くの方の指摘通り、たとえその仕事を担当している者でも、それが病気であるなら急遽無事な者が「替わりにやろう」という発想が出る事、これも論議以前の事。
     これくらいの発想が出ないようでは、およそ戦場の如き職場で上長の僅かな顔色、声音を基にその欲する意思を図るなど至難の業。
     
    最後にトピ文そのものの真偽性に言及するに至っては、刑事調書ではあるまいに尊重するのは基本的なルール。噴飯物の愚かさ。

    トピ内ID:5593081275

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    横だけど

    しおりをつける
    🐧
    アンケート係
    >自分の親の時に自主的に行ったからって妻親は別
    ピアノさんだけじゃなく自分の親は迎えに行ったくせに扱いが違うって論調の方いらっしやいますが、扱いが違うのはなぜか本当はわかってるんですよね?自分の親だからではなくて、自分が連絡とりあって段取りしてたから、ですよ。旦那さんがトピ主さんの親と最初から「何月何日何時に来るか、駅につく時間は等の段取り」を組んでれば、トピ主親と「迎えに行くのかタクシーを使うのか」と段取りしてたと思いますよ。
    ちなみに
    >妻は夫の親に尽くしてるだろうから。夫の出来ない部分で。
    (そんなに疲れるなら)旦那さんしなくていい、って言ってませんか?我が家の夫は「しなくて良い」って言ってます。でもやってしまうのは私の(というか嫁の?)性分です。夫の親を気遣うのは、夫の"出来ない"部分ではなく、"妻が好きで遣ってる事"との認識です。


    ちなみに、私だったら、40℃の熱があったら洗濯物の取り込みうんぬんなんぞどうでも良くて、兎に角病院連れてって~~!が望みです。40℃超えると脳がやられる!!と不安になるので(笑)

    トピ内ID:4937612054

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    どこまで行っても「察してもらうこと」ありき

    しおりをつける
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    ケットシー
    >「ごめん、何だったら食べれるかな?」と夫に聞きました。

    それが聞けて、何故「出来ないからやって」は言えないんですか?

    大体、聞かずに気を利かせたつもりになってうどんやお粥を作って文句を言われても、「聞かなかった妻が悪い」なんてなりませんよね?文句を言う夫が非難されることは間違いなく、当然「言わないほうが悪い」になります。それが何故妻の場合だと「察しないほうが悪い」になるのでしょう。

    >「取り込んだら?」でしたよね。

    朝夫が具合悪そうにしているのを見て「会社遅れるよ」言う妻。会社を休むとも言われていないのだから、会社に行くものと思ってもおかしくありません。それと同じでは?それともあなた達は、「会社に行けないことくらい見れば分かるだろう。言われる前に体調不良で休むことを会社に電話しろ」と言われて、察することが出来なかった自分が悪いと思えるのですか?会社に電話くらい自分でしろ、と言うなら、洗濯物を取り込めないことも自分で言え、という話にしかなりません。

    あなた達の言ってることはこういうことですよね?

    トピ内ID:3191242198

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    エスパーじゃないのが悪い

    しおりをつける
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    user
    >結果は「自分でそうして欲しいって言えばいいじゃない?」「全部わからなければいけないの?」
    >そうして最後は「察してちゃんだね」
    >これで撃沈・・・

    逆にあなたは夫に「何をして欲しい」と言われなくても全部察して分かってあげることが出来ている自信があるんですよね?その根拠を教えて下さい。人の心を読む超能力でもあるんですか?
    恐らく根拠などなく、「夫から不満を言われない」とかその程度のものなのでしょうけど、自惚れるのも程々にした方がいいですよ。

    男性は女性に「察してもらうこと」なんて最初から期待してないだけです。他の方も言う通り、実際察することなど出来ていません。でもそれが当たり前だから、子供みたいに一々文句など言わないんです。

    でも女性は自分が出来ていないことすら気づけず、「出来ている」つもりになっちゃっているから、男性にも期待しちゃうんですよね。で、察してもらえないと「エスパーじゃないのが悪い」とか(笑)

    当たり前のことを言われて撃沈するのは、自分が過剰な期待をしているだけだと分からないのでしょうか。

    トピ内ID:5003808630

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    悪気はないと分かっているなら

    しおりをつける
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    アビー
    悩んでもしょうがないというか。
    気遣い出来ない理由がわかったとして、どうするの?

    頭であれこれ考えてる間に一言出せば望んだ事はしてもらえる、それでいいじゃん。
    さらに言えば、気遣い出来ない人は、そうやって人から指摘される事繰り返してでしか学んでいかない、と思うのですが。

    旦那様も経験していけばちゃんとわかるようになると思いますよ。
    今は頭で考える前に、体(口)動かして解決する時期なんです。

    言葉もまずはシンプルに「○○してくれる?」だけでいい。
    そこで察するかもしれないし、「なぜ?」と聞かれてから「○○だから」と説明するほうが、旦那様も学びやすいと思います。
    あとイラッときたら時にはそれも言うべきです、負の感情も伝えて(いつもはダメだけど)自分の言葉が相手にどう聞こえるのか、そういう事も学んでもらわないと。

    分かり合うってどこの夫婦もそれなりに大変、トピ主がそれを面倒というなら、察してちゃんって言われてもしょうがない。

    トピ内ID:8233853665

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    共同作業だった場合について興味があります

    しおりをつける
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    下っぱ
     ここまでトピ主さんが専業主婦である(家事は妻の担当)という前提で、
    ・相手の担当でもできるだけ気付いて率先してやってほしい
    ・相手の担当分には言われない限り手を出さない
    という考え方の違いがある事がよくわかりました。

     ただ、たまたま今は育児休暇中で本来は共働きなら、話は変わってきます。
    共働きなら家事は共同作業ですので。
    それで、業務で言うならコピー用紙の補給や、数人で共用している屑籠のゴミ捨てなど担当の決まっていない業務について、どんな考え方があるのか興味があります。
    1.なぜか私ばっかりやってない?みんなもやってよ!
    2.気がついたら(手が空いてたら)やる
    3.(コピー用紙がないとか)仕方なくなったらやる
    4.新人がやれ
    5.そんなの気付いた事もなかった。不自由したことないし。
    ちなみに私は2、周りの人は3のような気がします。

    トピ内ID:5388662878

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    そう、妄想しまくりですね

    しおりをつける
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    ピアノ
    根拠のない妄想に過ぎませんね。
    私はそこにいなかったので。
    前述してるように、同じ経験をしたであろう者の視点でした推測に過ぎません。

    そして皆さんも妄想すごいなーと思います。
    ・「取り込んだら?」「タクシーで来るのかな」が早くヘルプを出せってはっきり意思表示してる事だと・・
      言葉通り受け止めればいい言葉「どうしよう?」等に今後言い方を変えてもらえませんか?
    ・お迎えの「迎えに行ってくるから(子供)見ててね」のトピ主さんの言葉が
      ポーズだとかする気のないことを言っただとか。
      結果迎えに行ったのが夫だからそうなるのですか?
      では夫はなぜ言葉通り受け取って、子供を見ながら留守番しなかったでしょう。
      なぜ妻に行く気がなかったと判断したのですか?

    書いたみなさんのは妄想ではない?おのおのが夫の立場になってした妄想では?

    さらに妄想して、産後2ヶ月、赤ちゃんと2人きりになるのが初めてで不安だったかもしれませんよ。
    その現実に行き当たって初めて、自分に「よりできること」はお迎えのほうだって思ったかもしれませんし。

    トピ内ID:5452626583

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    本当に理解出来ない人なんですね

    しおりをつける
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    フェット
    >それなのに以前のレスでは40℃の熱でも洗濯物は主婦の仕事でしょ?なんて言っていたのですから

    滑稽な人さんは、40℃の熱でも洗濯物は主婦の仕事なのだから、出来ないなら「突然熱が出たから、後のことはお願いね」くらいは言うべきだ、と言っているのです。ここまでが論旨。
    都合のいい所だけ抜き出して論旨を捻じ曲げるのはやめなさい。それを「印象操作」と言うのです。

    >トピ夫は「何したらいいか言ってくれ」と言えずにそれを察してももらえずに、誤解される言動をしたと思いました。

    どうしても夫に非があるような解釈しか出来ないんですね。
    洗濯物は主婦の仕事なのだから、「何したらいいか言ってくれ」と言われる前に「出来ないから~して欲しい」と自分から言うのが筋なんじゃないですか?いつまで「夫に察してもらうこと」ありきで屁理屈捏ねる気ですか。
    夫の伝え方の問題以前に、伝えようともしないトピ主に問題があると言っているのです。

    あなたさ、トピ主を擁護することで、トピ主と似た自分を正当化しているだけじゃないんですか?自己弁護しているだけですよね。

    トピ内ID:2063546805

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    自分の仕事だと思っていない

    しおりをつける
    🙂
    ier
    熱の件はよくわかると書いた者です。というのも、うちの夫もそうなので。

    今までレスを拝見して、も様やみかん風様のレス、まさにその通りだと思いました。

    トピ主さんも、ご主人に何も伝えていないわけではなくて、伝えているんだけれども、「どうしてこんなことまで言わなければならないのか」ともどかしく思っているのですよね。

    他の方も仰っていましたが、それは自分の仕事ではないと思っているのでしょう。こんなことも言わないとわかってもらえない、と割り切ったほうが良いと思います。

    6月に出産したばかりとのことですから、「妻の仕事」とはいえ、その妻側に負担がかかっている時期だと思います。40度の熱が出たって、育児があるんだから寝ていられませんしね(母乳なら特にね)。洗濯物、ご主人のパンツなんかも干してあったのではないかしら。ご主人、そのくらい取り込めばいいのにね。育児については手伝ってもらったほうがいいですよ。うちはそうすることで少しずつ良くなっていきました。

    トピ内ID:0213864593

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    言い方でひとつで幸せへの近道に変わると思うのです

    しおりをつける
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    ピアノ
    このトピックを最初から見てきて、非常に有用なありがたい意見がたくさんあり
    私自身とても勉強になりましたし、納得できた部分は多かったです。
    ご自分の経験を載せられてる方の中には、夫に話したのに大きなお腹で休めなかった辛い思い出もあり
    自分は幸せな悩みだったな、この方はこのままの状態で頑張れるのかな・・等考えもしました。

    しかしながら、必要以上の厳しい意見を読んでると、妻側の愚痴?(きついの多かったですね、けど傷ついたんだなとは思いました)と
    トピ主さんの2回目レスでのきつい表現(私のですね)を受けての応酬に思えてきます。

    腹が立った皆さんは、トピ主さんにどうなってほしいですか?

    私個人は、ここを読んで何日も落ち込んだり眠れなかったりするくらいなら見なくていいし
    いつか心に余裕が出た時、読んで「ピアノ。私はそんなんじゃない」と言って笑えるくらいになったらいいと思うし
    読んでたであろう時期にも役立つ情報はたくさんあったので
    これを期に、ご主人と話し合い、お願いと感謝を素直に伝えれるようになって、楽しい家庭を築いてほしいと思っています。

    トピ内ID:5452626583

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    言い方一つで幸せへの近道に 2

    しおりをつける
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    ピアノ
    北風と太陽のお話のように、当たりが強すぎると心を閉ざしてしまって、せっかくの役立つ意見が心に入ってこないことがあります。
    私は姉に自分のエピソードを話せて、太陽→ピリッと北風 のように接してもらい
    自分のわがままに気付いたり夫に申し訳ない気持ちになれたり、次への課題が見えたりしました。

    不思議です・・という気持ちに
    私は姉がしてくれたようにトピ主さんにレスしたい気持ちから始まりました。受容から。

    (途中で足を引っ張ったようで(一方的に)申し訳なく思っています)

    自分がされて嬉しかったことを人にもしていこう。という理想が根底にあって(要確認、だから手間ではありますそして不完全です)
    夫への不思議に繋がってしまったのかも。
    独りよがりで夫に悪かった・・けれど、話し合って今があって本当によかったと思っています。
    夫の心は判りませんが、機嫌よくしてくれてます。

    そして私は妻のトピ主さんに共感を覚えた者ですので、トピ主さんの状況を自分に置き換えて想像していましたが
    夫側の「説明」は勉強になりました。

    トピ内ID:5452626583

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    自戒もこめて

    しおりをつける
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    ピアノ
    妻側も、夫側も、
    相手への理解に苦しむ行動を、理解したい気持ちでいるなら
    できるだけ冷静に
    憎き相手であっても言葉に気をつけて相手に聞かせるほうが
    いいですよ・・きっと徒労に終わりますよね。

    それとも、戦いがしたいのでしょうか。
    ひれ伏したいのか・・
    決着なんか、つかないですよね。

    吉野弘さんの「祝婚歌」を思い出したのですが
    自分が「正しいと思ってること」を言うときは、相手を傷つけやすい(怒らせ易い)から
    今一度言葉を考え直してみませんか?



    すみません。理想ばかりあって。

    どなたかがレスされていた、「男女でものの見え方が違う」という話を、見かけて
    「説得力が違うな」と感心したところです。

    長々、失礼しました。

    トピ内ID:5452626583

    ...本文を表示

    男性に気を利かせて欲しいと思うのは無理のようですね

    しおりをつける
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    おろおろ
    男性のレスを読んだら分かります。
    言わなきゃ分からないの一言です。
    自分から聞いて動くという発想は無いようです。
    進んでの手伝いはもってのほかで、やって欲しかったらどんな場合でもお願いしろという姿勢です。
    中には、気を利かせるとおせっかいの違いが分からない人もいるようです。
    気を利かせるとは、初めから何も聞かず想像で動くことを指すと考えている人もいます。
    そういう人たちは、人から気が利くねと言われたことが無いんでしょうね。

    トピ内ID:2248318264

    ...本文を表示

    説明が分かりにくくてすいません

    しおりをつける
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    滑稽な人
     説明の仕方を間違えたようです。

     つまりですね、争点は「洗濯物の件」ぐらいしか残っていないと考えているんです。
    「お互い気持ちを伝えて分かり合うのが大切」
    という意見は共通しているようですから。(一部の人を除く)


    「トピ主夫は優しい人」
    「トピ主は人にお願いするのが苦手」
    同意してもらえますよね?(他の事例からの印象です)

     だから私は、トピ主夫に体調不良を伝えてない、と考えます。
    (その方が自然でしょ?)

     となると、問題はトピ本文。
    「40℃を超える発熱でぐったり」を信じると、状況説明を正しくできる訳がない。
    状況説明が正しいとすると、「40℃を超える発熱でぐったり」が怪しい。

     なんか不自然。嘘っぽい。
     これでトピ主夫を批判するには根拠が薄いんじゃないの?
    (インパクトの無い言葉が重要でない保証はないですよ)


    というのを、回りくどく説明しました。


     「仕事」の件は、どんなに体調が悪くても「休みます」の連絡ぐらいするべきでしょ?ということです。
     「家事は仕事」というのは、私の価値観です。そこまで責任を負うべきものじゃないという意見もあるでしょうね。

    トピ内ID:8086597232

    ...本文を表示

    とりあえずその固定観念を取っ払わないと

    しおりをつける
    😀
    まあまあ
    トピ主さんの頭の中には「普通はこう」というハッキリした基準がある。
    旦那さんはその基準から大きくはみ出している。

    でも、トピ主さんの信じてる普通って、自分と自分が育った環境が基準でしょ。
    旦那さんはトピ主さん本人でも、同じ環境で育ったわけでもないのに、一方的にあなたの基準を押し付けるのはフェアじゃないと思わない?

    まずは、「私が思う『普通』はこうだが、どうやら夫は違う」と認識するところから始めないと、いつまで経っても「普通と違う部分」にばかり目を奪われて疲れるだけですよ。

    悪意もないし言えば動いてくれるんだから、善良な方です。

    気が利かない(欠点)、ではなく
    言えばやってくれる(長所)と考えたらどうです?

    トピ内ID:2267559444

    ...本文を表示

    当然の結果でしょう

    しおりをつける
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    マイコー
    >心の中で秘かに愚痴ることで、しなくてもいいケンカを避けれる作用が、私にはありました

    女性がこんなだもの、男性が下手なことするわけないじゃないですか。女性の希望を察しないと「こんな事まで言わせるなんてと情けなくなる」と言われ(思われ?)たり、心の中で愚痴られたり。場合によってはケンカをふっかけられたり。
    こういう事例は山積みで、既に男性に知れ渡っています。

    男性からすれば「ふざけるのもいい加減にしろ」ってところでは?やってもやらなくても文句を言われるんですから。言われないのは何通りもある内のただ一つ。女性の希望通りであることのみ。馬鹿馬鹿しくてやってられないでしょう。私が男だったとしてもこんな馬鹿な女の相手してられません。

    エルヒガンテさんの「大人の対応」が出来るかどうかが全てです。男性の対応は本当に大人です。が、女性はガキもいいところ。相手を不快にさせる対応はもちろん、そもそも「言わなくても察してもらいたい」という白馬の王子様的な幻想が痛々しい。

    大体、何故「言わなくてもやってもらえる」なんて思えるんですか?自分だって出来ていないことも分からないんですか?

    トピ内ID:1713200413

    ...本文を表示

    脳の違いなのでしょうか

    しおりをつける
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    STF
    既出の通り、女性の「気遣い」の多くは男性から言わせれば非効率的で無駄も多く、やらなくていいようなことや余計なことも多々含まれているのが現実。そもそも、言われたことすら言い訳して何もしない逃げ癖がついているのも女性に多い例。

    なのに「女性は気が利く」なんて思って上から目線でいられるのは、男性の寛容さと「自分のしてあげたこと=相手のしてほしかったこと」と思い込める女性の病的な自己愛・自己評価の高さのなせる業です。

    女性は自分が「こう」と思えば、それ以外の考え、手段、方法が思いつかなくなるそうです。だから仕事でも非効率的なことを続けるし、相手の立場に立った考えが出来ずに自分の立場に都合のいいことしか考えられないのだとか。価値観価値観言う割には、自分と違う価値観を認めたり、配慮した考えが出来なかったり、察してちゃんが多いのもその為です。

    自分の考え以外の手段、方法を理解する能力がないのでしょう。男性が「こういうやり方、考えもあるだろう」と教えてあげるしかないのかもしれませんね。これこそ「こんな事まで言わせるなんてと情けなくなる」ことですが、自主的な改善が見込めない以上仕方ありません。

    トピ内ID:7162333361

    ...本文を表示

    うちの夫がマシに思えてきた。笑

    しおりをつける
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    ここ
    わかりますよ~、主さんの言いたいこと。うちもそうですから。

    お迎えの件は、自分の両親には予め頼まれてたんじゃないですかね~?「迎えに来てよ」って。気の利かない息子だとわかっているから、行く前に頼んでいたのかもしれませんよ。


    うちの夫も未だに言わなきゃわからないことだらけです。でも少しずつ良くなってきました。

    主さんもがんばれ!

    トピ内ID:2575604451

    ...本文を表示

    トピ主さんのお立場は?

    しおりをつける
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    通りすがり
    ゴミ捨てにしても、洗濯ものにしても、トピ主さんが専業主婦だったら「ご主人が気が付いて当然」ではないように思います。

    もちろん、専業主婦のご主人でも気が付いてやってくれる男性はいるでしょうが、役割分担スタイルの家庭形態を選んだ以上、それは男性側の「厚意」。「やって当然」とされるものではありません。
    だって、専業家庭で、ご主人が同程度体調が悪い時に、奥様が代わりに職場に行って仕事をしてくれるわけではないでしょう?
    「私にはわからないからできない」とおっしゃるかもしれませんが、ご主人も家のことはわからないのかもしれないし、「できる」ことと「気が付いてやってあげないとろくでなし扱いされる」のは別な話です。自分の基準に相手をむりやりおしあてて、「気が利かない」と悪者にするのは、なんだかなあと思います。
    ゴミ出しは来週でいいよ…と言ってくれただけで優しい気持ちの表れだと思いますよ。そもそも自分の担当外業務だったら、その作業がそんなにたいへんだって知らないわけだし…。

    トピ内ID:4676617798

    ...本文を表示

    コミュニケーション

    しおりをつける
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    asa
    旦那の気が利かないと嘆いてる方、旦那さんとちゃんとコミュニケーション取りましょう
    会話しましょうよ

    ちゃんと会話してる人は不満が少なそうなのに、トピ主と同じく相手に察して欲しいだけのタイプの人は
    夫婦仲が冷え切っていそうなコメントばかり目に付きます
    自分と同じような属性の人ばかりと関わっていると、こうも意思疎通に困難をきたすものなのでしょうか?

    夫婦とはいえ、所詮は20数年間他人だった人です
    性差もありますし、生きて生きた環境も違います

    当たり前のことですが、目の前にいる人は貴女じゃ在りません
    して欲しいことを伝えるのは三歳児にだってできることですよ?


    何故お互いの価値観をすり合わせるのをここまで拒むのですか?
    …本当にコミュニケーション能力の低い女性が多くて吃驚してしまいます

    自他を同一視する"共感"はコミュニケーションではありません
    違いを受け入れ、相互理解に勤めることこそがコミュニケーションです

    トピ内ID:3306555891

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    気持はわかるのだけど

    しおりをつける
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    すみこ
    優しいだんなさんですね。うらやましいです。

    言えばすぐ動いてくれるなら上出来ですよ。

    だんなさんには言わなくてもわかる「スマートなイイ男」であって欲しいのでしょうね。
    異性としての魅力の問題なんだと思います。

    でも、もしかしたら以前に気をまわして行動して逆に注意された経緯などもあったのでは?
    先読みとでしゃばりは表裏一体ですから。

    気が利かないというより、トピ主さんの顔色をうかがって行動してるように感じました。

    それはそうと、トピ主さんがだんなさんが声をかける前に「雨だから迎えをお願いしたいな」「辛いから洗濯物お願い」「ゴミ出しして来て」と何故いえないのか不思議です。

    トピ主さんも先読み出来ていないように思えます。

    トピ内ID:1248174195

    ...本文を表示

    旦那さんの反応が全て

    しおりをつける
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    ジロウ
    >「迎えに行ってくるから(子供)見ててね」と準備を始めると凄く慌てて、いいよ、いいよ迎えに行くね!と、結局行ってくれた

    >「まずい!」と思ったようで慌ててやってくれました。

    旦那さん、本当は自分がやらなきゃいけないって分かっているじゃないですか。
    反応がすべて物語っていますよね。

    やまちゃんさんのレスが本当に的を射ていると思います。

    >だからうっすら気付かないふりっていうか・・
    >あーでもやっぱりダメか、そうだよね、辛いよね、

    これが旦那さんの本音だと思いますよ。

    トピ内ID:4566753565

    ...本文を表示

    トピが読めた気がします

    しおりをつける
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    おろおろ
    トピ主さんは夫を買い被っているから、自分が望む行動をしてくれないのが面白くないんでしょうね。
    レスしている男性と違って、一応トピ主さんの様子は分かっているから、全く観察眼がないわけではない。
    でも、想像力や判断力がやや乏しいようで、そこがトピ主さんの不満の原因になっているんですね。
    トピ主さん、誰もが抜けている部分があるんです。
    だから、貴女の不満は貴女の努力で解消するしかありません。
    レスしている男性と違って、夫は声かけはしてくれるのですから、そのときにはっきりとお願いしましょう。
    これで貴女の悩みは解決出来ますよね?
    貴女の夫の良さが分かって、トピを立てて良かったんじゃないですか?

    トピ内ID:2248318264

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    不思議解消のためには…

    しおりをつける
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    セール開催中
    トピ主さんの不思議を解消するには、素直に聞いてみる…かなあ?

    「私が熱を出して寝込んだときあったよね、
    どうして『洗濯物取り込んだら?』って言ったの?『取り込もうか?』じゃなくて」

    「父と母が来るとき、すごい雨だったよね、
    どうして『迎えに行った方がいいかな』って言ってくれなかったの?
    あなたのお父さんとお母さんの時は会社を早退までして行ったのに」

    あ、だめだ。書いていて情けないです。
    私の夫がこんなこと言わなくていい人でよかった。

    私は最初のレスに書いたように、何も言わなければただの気が付かない人だけど、
    状況をある程度認識しつつ自分は何もしようとしないのは冷たい人だと思ってしまいます。

    なお一部の方とは違って、私は、トピ主さんの夫さんは、
    「トピ主さんに熱があることを知っていた」
    「トピ主さんご両親の来訪についてはほぼスケジュールを把握していた」
    という前提で考えています。
    私たち夫婦の間で類似のことがあれば、
    熱があることは伝えるし、お互いの両親については情報を共有するからです。

    トピ内ID:7518519559

    ...本文を表示

    滑稽な人さま 分りやすかったです 

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    トピ主とご主人の持った性格、大方同意します。

    >状況説明が正しいとすると「40℃を超える発熱でぐったり」が怪しい。

    そうですね。
    ですが、伝えていないとしたら、トピック立てるまでもなく彼女は納得できるんじゃないでしょうか。
    知らせてなかったな・・と。

    夫は普段優しいのに、思いやりがあるのに、熱を伝えているのに
    「取り込んだら?」との言葉が「不思議」につながった、という見方をしました。

    私にとってはそうでないなら「不思議」になった気持ちの説明がつかないし
    私には似た経験があったので、同じようなことだろうと思っていました。

    滑稽な人さんの、無理してでも家事をしていたら男の人は気付かないという部分は、その通りと思います
    新婚じゃない今はわかります。

    トピ夫が私の夫に似てるなら、言ったことが右から入ってすぐ左から出ていて聞いてなかったことになっていたことも考えられるのですが・・
    (当時驚きました。しかし夫は無能ではないです、mokoさま、きっとトピ主夫も)

    洗濯物の件が嘘だったとすると、私はトピックを立てる行為が解らなくなってしまいます

    トピ内ID:5452626583

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    相互理解の前に

    しおりをつける
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    河南
    >妻側も、夫側も、
    >相手への理解に苦しむ行動を、理解したい気持ちでいるなら

    まず相互理解の前に必要なのは、「女性も実は言われなきゃ理解できていない」ということの自覚ですね。この自覚を持てない限り、「女性は気が利くけど男性は気が利かない」という錯覚に過ぎない高過ぎる自己評価と思い込みから抜け出せず、今後も「言われなきゃ理解出来るはずのない女性の希望」を男性に察することを望み続けることになるでしょう。

    女性は安易に察してもらいたがりますが、夫視点で考えれば何も言われていないのだから、妻の希望を理解するだけの材料が何もない。
    夫は何を根拠に「タクシーで来る可能性はない」と判断すればいいのでしょう。タクシーで来る可能性もあるのに、何故「頼まれてもいない自分が迎えに行く」ことを選ぶ必要があるのでしょう。入れ違いになる可能性もあるのに。

    「察する」というのはそういうことです。妻の希望を選ぶ材料はもちろん、女性が気付けていないだけで、実は存在する他の選択肢を消す材料もないんです。

    だから「エスパーじゃない」と言われるんですよ。

    トピ内ID:2572799668

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    へ?

    しおりをつける
    blank
    ポン酢
    どうして「自分の親は迎えに行ったんだから、妻の親も迎えに行くのが当然」なの?
    例え妻の親が来ることを知っていたとしても、「迎えに行くのが義務」なの?
    自分の親のことを迎えに行ってもらうのに、お願いも頼みもしないで、何様なんだろう。
    そして旦那さんの反応を「分かってて動かなかった」と言っている人もいるけれど、
    妻が何も言わないから、妻の親は自分でくるものと思っていた。だけど、妻が迎えに
    行くと言うから、それなら自分が行こうと言ったんでしょ?最初から妻がお願いすれば、
    夫は行ってくれたのを「言われる前に私の親を迎えに行くのが当然」という言い分が
    おかしいってわからないの?

    あと洗濯物に関して、「まずい!」と思ったようで~と言うのはトピ主の主観でしか
    ないわけで、単に眠っているようにしか見えなかった可能性も捨てきれない。
    だけどこれも、妻が頼んだらやってくれたわけで、何がいけないの?

    自分から気を利かせてやってくれるのが当然、そうじゃないのは間違いっていうこと
    が間違いだってこと、全然わからないんだね。私は女だけど、ホント察してちゃんは
    理解できないわ。

    トピ内ID:1101968535

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    もはや異星人

    しおりをつける
    😨
    moko
    「言葉に出そうよ」「3歳児でも伝えられる」
    これらを主張してやまない人達の御家族はつくづく悲惨だと思います。
    なぜならそのご家族は瀕死の重傷や口もきけぬほど重篤な病態になったが最後、「口がきけない以上、意思疎通は不可能だからもはやこれまで」と
    ばかりに、やってほしい事などの要望は全て打ち捨てられるのでしょうから。

    また、その子供も哀しい行く末になりますね。
    路上で顔色悪くうずくまっているお年寄りを見ても、「助けて…救急車を呼んでください…」と「言葉に出さない」以上、何も気遣う必要はないとばかりに
    涼しい顔で通り過ぎて行くのでしょうから。

    また、子供が深く悩みを抱えて帰ってきても、「言葉に出さない以上」、親といえどスルー。
    これが「察する事の出来る親、家庭」でさえあれば「どうしたの?話してごらん?」との言葉を掛けてもらえるでしょうに。

    「お母さん、(私が落ち込んでいる事)何でわかったの?」「親だもの、それくらいわからないでどうするのよ?(笑)」
    我が家だけでなく、こういう会話が成り立つ家庭(親子)は実際存在するし、やはりそれは幸せな事だと思います。

    トピ内ID:5593081275

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    どうしても意味が分からない

    しおりをつける
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    道産品
    >迎えに行くという発想は全くないようでした

    私なら「迎えを頼まれないということはタクシーで来ることになっているのかな」と思いますね。これ、当たり前じゃないですか?「夫が迎えに行く」以外にも「タクシーで来る」という手段があるし、大体ご主人はトピ主と両親の間でどういう話になっているかも知らないのだから。
    これで「言わなくても夫が迎えに行ってくれる」と思える思考回路の方が不思議です。

    STFさんの言う通り、女性は自分が思った以外の方法が思いつかないだけですよね。トピ主と両親の間では「タクシーで来る」という話になっている可能性もあるのに、なぜご主人にそうではないことが分かると思えるのでしょう。

    洗濯物にしても、出来ないなら出来ないと自分で頼むのが「仕事」じゃないんですか?「まずい!」と思ったのではなく、そこで初めて起き上がるのも辛いことを知ったのかもしれないし。

    察してもらいたがる割には、察するだけの根拠や情報を何も提示せず、ただ子供みたいに「分かって分かって」と駄々をこねているようにしか見えません。それが女性のコミュニケーション能力なんですか?だとしたら、乳幼児レベルです。

    トピ内ID:5546177889

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    それを言うなら

    しおりをつける
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    インビンシブル
    >伝えていないとしたら、トピック立てるまでもなく彼女は納得できるんじゃないでしょうか。

    それは親の迎えの件にも言えます。
    河南さんご指摘の通り、夫には「タクシーで来る可能性はない」と判断する材料はありません。夫が「タクシーで」と口にした時点で、トピ主は選択肢が「迎えに行く」の一つではないことに気付かなければおかしいんです。

    熱の件は滑稽な人さんの理由で「伝えていなかった」と思います。
    同様に親の迎えの件でも、ご主人に察することが出来るだけの情報は何も伝えられていません。

    トピ主が「不思議」になった気持ちの説明をつけるとしたら、トピ主は「自分の発想が唯一の方法で、相手も同じ考え」と思っている、つまりいちのゆさんや多くの男性から批判される内容が正解だった、ということしか考えられません。

    それともう一つ。ピアノさんは「当たりが強すぎると~役立つ意見が心に入ってこない」と言いますが、あなたへのレスの多くは早い段階でこの結果を見抜いています。これは本質である「意見の内容」より「言い方」で判断する聞く側の姿勢にも問題があるのでは?察してもらいたがるのと同様、女性の悪癖だと思います。

    トピ内ID:1209891749

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    滑稽な人さま

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    ピアノ
    先ほど今までのレスを見返して、滑稽な人さまの意見に共感した部分が
    かなり言葉を間違えていたことに気付き、訂正します。

    無理してでも家事をしていたら男の人は気付かない・・と先ほどのレスで書いてしまったのですが

    「makoは多少無理しても自分でやりたがる人なんだな」と誤解されている可能性は大きい・・でした。

    これはありえますね。

    失礼しました。

    トピ内ID:5452626583

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    察することが出来ないなら

    しおりをつける
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    おろおろ
    赤ちゃんの世話は出来ないですね。
    だって、赤ちゃんは言葉でお願い出来ませんからね。
    どうして女性は赤ちゃんの世話を一人でできるのか。
    それは、観察眼があるからですよ。
    赤ちゃんの様子でどうしたらいいのか、何を望んでいるのか察して世話をするのです。
    気が利く人には観察眼があるんですよ。
    想像力があるんですよ。判断力も。
    察することが出来ない人は、言われたことや決められたことしか出来ないので、気が利く人にはなれないのです。
    まあ、私も人の事は言えませんが、自分の欠点はよく分かりますので、皆さんのレスのどれも気持ちがよく分かります。
    察することの難しさも、忙しい様を言わなくても理解して欲しい気持ちも。
    とかく人の世話をすることが多い女性は、気が利くことを期待されやすいのです。
    男性はそうでもなさそうですけどね。

    トピ内ID:2248318264

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    河南さんに同意

    しおりをつける
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    石川
    私も以前はトピ主のような「察してちゃん」で、いつも夫は気が利かない、言わなきゃ分からないと内心嘆いていました。

    我慢の限界がきて夫に本音をぶつけた時、夫は無言で3行程の文章が書かれた紙を出し、「これパソコンに入力して」と。意味も分からずワードに入力したところ、「エクセルに入力して欲しかったんだけど」と言われ、頭にきて「だったら先に言ってよ」と口にしたところでようやく自分の浅はかさに気付きました。今まで自分はこれと同じことを夫にしていたのだ、と。

    要求する側は「自分のしてほしいこと」一つしか見えていません。でも要求される側から見れば、選択肢はいくつもあります。その中のどれを要求されているかは、言われなきゃ分からなくて当たり前なんです。

    男性は気が利かないのではありません。女性の頼み方や「言わなくても分かって」という過剰な要求に無理があるのです。女性がここに気付かない限り、私も相互理解は無理だと思います。理解されたいなら、理解してもらえるだけの材料が必要なのは当然のこと。
    今となっては、当時はなぜこんな当たり前のことも分からなかったのかと自分が恥ずかしくなります。

    トピ内ID:8495664732

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    だからさ~

    しおりをつける
    blank
    ポン酢
    「言葉を出せないような重篤な状態な人間」や「親が守ってやれなければならない子供」と
    「話すことは可能であり、対等の立場である存在」を同等にするわけ?

    まず口もきけない重篤な人間にすることは限られるでしょ?そして、大人と違って
    未熟な子供に対しては、まず親がその気持ちを汲み取ってやらなければならない。
    それらは気が利くとか、そういう話じゃないよね。

    それとも妻は子供と同じで、夫に庇護される未熟な存在なの?対等じゃないの?
    そして「夫は自分の親にやったことと同じように、妻の親にもしてやらないと
    いけない」理由は、誰も説明できないのね。逆に妻に「自分の親には色々プレゼント
    するんだから、気を利かせて夫の親にも同じにしろ」と言ったら、何て言うのかしら?
    ホント、こんな低レベルなことを言えちゃうのが不思議だわ。

    トピ内ID:1101968535

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    天然な旦那

    しおりをつける
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    クワエリ
    もうどんどん口に出して言った方がいいよ。

    トピ内ID:4097506517

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    事例

    しおりをつける
    😨
    moko
    未だに私は自分の経験やトピ主の状況、または他の「トピ主の状況は分かる」とされた方が、必要な連絡さえせずに甘えているとは思わないのです。なぜか?

    私の事例で言うと、程度の大小に拘らず、私の男兄弟や子供達はその状況から見事な位に察して、ほぼ想定通りの最適な行動を実際に取るからです。
    例えば、両手に荷物を抱えて帰った時、夫はニコニコして迎えはするもののその門の鍵を開けようとはしません。私が苦労して開錠して玄関先まで来るのに歩調を合わせるだけなのです。
    ここはこの発想を不思議と感じる人と開けてと言えばいいと割り切る人に分かれるのでしょうが、
    翻って同じパターンでも兄弟なら素早く開けて荷物の片割れを持ちます。子供達も同様です。

    逆に私は帰宅した夫が玄関先で「しまった!」と呟いただけで「また傘を電車に忘れたのね」とか「ママ、ほら、あれどうしたっけ?」とだけ言っても
    「保険の契約書でしょ?それなら○○に置いてるわよ」と察して答えます。
    しかしこれらは一緒に生活してきた間柄なら特別な事でないと思うのです。

    実際に兄弟はもう長年暮らしてなくとも(帰省時に)察するのですから。

    トピ内ID:5593081275

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    かのちぃ
    >どうして「自分の親は迎えに行ったんだから、妻の親も迎えに行くのが当然」なの?

    同意です。
    実親と義親に同じ扱いを求めるな!というのが普段の女性の言い分なのに、何故してもらうときは強気な態度なんでしょう。
    普段の自分に照らし合わせれば自ずと答えは見えてくるでしょうが。

    実親にしたことを義親にもしていますか?
    旦那さんが親に対してして欲しいと思っていることを、先回りしてしてあげてるんですか?
    お義理程度に父の日母の日のプレゼントを贈ることが、旦那さんの求めていることだと思ったら大間違いですよ?
    それで「私は気を利かせているのに!」と鼻息荒くしているんだから、自分に甘いにも程があります。

    病気のときに「洗濯物取り込んだら?」というのはちょっと悲しいかな。
    そういうときくらい何も言わずに手伝ってくれたら嬉しいけど、本来は自分の仕事なんだから「ごめんね。お願いしていい?」と頼むのが筋だよね。
    少なくともネチネチ恨み続けるのはオカシイ。
    自分の非は一切認めずに旦那さんの愚痴を連ねているだけなのも、妻として残念。
    他人に夫の悪口を一緒に言ってもらって、嬉しい?

    トピ内ID:6695481611

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    わかってるけどめんどくさい

    しおりをつける
    🛳
    屋形船
    その一言だわね、旦那さん。ぼんやりわかってるんだよ、自分が動くべきだって。けどめんどくさい。主さんのご両親のことや洗濯物の事は、旦那さんのご両親のために動くほどのことではない、めんどくさいって内心思ってるんだわね。言っても言っても分からないぼんくらとは違うわよ。

    でも頼めばやってくれる。これ重要よ。言わなきゃならない事を嘆くより、お願いすればやってくれることに感謝する。やってくれるのが当たり前でやらない事に文句言ってると、大事なものを無くします。

    トピ内ID:6896862179

    ...本文を表示

    そこに愛はあるのか

    しおりをつける
    blank
    シナモンシュガー
    そりゃタクシーで来るというのも選択肢でしょう。
    簡単に乗れるのか、並ぶのか知りませんが、
    簡単に乗れるとしても、迎えに来てくれたら助かるし嬉しいですよ。

    40度超えの熱を知っていたかどうかはともかく、
    「起き上がるのもつらい」と言ったのならその時点では寝ていたんですよね。
    産後間もない妻が横になっていたら身体がつらいんでしょう。
    洗濯物を取り込むくらいしてくれれば助かるし嬉しいのに。

    >「夫は自分の親にやったことと同じように、妻の親にもしてやらないといけない」理由は、誰も説明できないのね。

    これって説明がいることなの?
    世の中の夫婦はそんなに「自分の親のことは自分で」と割り切っているんですか。
    「自分ができる分野は自分で、相手にしてもらうこともある」じゃないの?
    たとえば実家に行ったとき、家事を手伝うのは妻、大きい買い物に連れ出すのは夫、みたいに。

    迎えの件では、二人とも運転できるなら産後1~2か月という条件下では夫が行くのがいいと思います。
    でも妻の親に「助かった、嬉しい」と思ってもらわなくてもいいのでしょうね。寂しいですね。

    トピ内ID:7905726961

    ...本文を表示

    対話

    しおりをつける
    blank
    asa
    個人の事例を出されても、本件とは何の関係も無いとしか言いようがありません

    現実にトピ主と旦那の意思疎通は上手くいっておらず、トピ主は無駄に
    イライラしてる訳でしょう?
    たった一言お願いするだけなのに、なんでこんな面倒くさい話になるのやら


    相互理解を深める為に対話するのってそんなに嫌ですか?
    一方的に"相手に期待する"だけで対話を拒み、要求を伝えないから結局上手くいかない

    女性って、この手のただ"共感して"って人いますよね
    共感したところでガス抜きにしかならないし、本質的な解決にも繋がらないのに、結局何がしたいんだろう…

    旦那を気が利かないと馬鹿にして、貶めて、自分を悲劇のヒロインだと思いこむ、それで幸せですか?

    トピ内ID:3306555891

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    認識が…

    しおりをつける
    🙂
    ier
    トピ主派とトピ主批判派と二分することもおかしいと思うのですが、トピ主さんに批判的なご意見の方は、トピ主さんの産後の生活をどのように想像されているのでしょうか。

    6月に出産したばかりとのことですから、産後2,3か月ですよね。昼間はもちろんですが夜中の授乳も複数回あるでしょう。一般論として父親からの育児もしくは家事のサポートはあってしかるべき時期だと思います。互いの両親は遠方とのことですし、お子さんの月齢がまだ幼いので、誰かに預かってもらうことは難しいでしょう。そのようなトピ主さんのことをご主人は毎日ご覧になっていると思います。

    産後の生活を理解したうえでそのような意見をお持ちなのでしたら結構ですし、一つの意見として尊重できるのですが、どうも理解していない人もいるように思います。

    あと、エスパー云々とか、じゃあトピ主は夫の希望を察することができるのかという方は、トピ主さんの14日のレスをどのように理解されているのでしょうか?

    別に批判しているわけではなくて、そのあたりの認識の違いが意見の違いとなっているのかなと思いました。

    トピ内ID:0213864593

    ...本文を表示

    産後1,2か月

    しおりをつける
    🙂
    ier
    シナモンシュガー様のレスを拝見して気づきましたが、このトピは8月のトピなので、話題となっているのはトピ主さんが産後1,2か月、お子さんも1、2か月の頃ですね。それだったらなおさら、ご主人に頑張ってもらいたいですね。

    さっきのレスでは産後2,3か月と書いてしまいました。

    トピ内ID:0213864593

    ...本文を表示

    ちょっとショック

    しおりをつける
    blank
    気付かない女
    私は人の役に立つことが好きです。
    頼まれれば何でもほいほいとやってあげたくなります。
    ただ、絶望的に気が利きません。
    困っているかどうかすら言われるまで気づかないことも多いです。
    結局どうなるかというと、全部いちいち言わせてしまって、「どうしてそれに気がつかなかったんだ私のバカ!」と・・・「慌てます」。
    気付けなかった分、一刻も早く対処せねば!という気持ちで。

    慌てるということはわかってたから、という意見が多くてショックを受けました。
    私もそんな風に見られていたのかと・・・

    トピ主さんの旦那さんが私と同じとは限りませんが。
    でも口から出た言葉が全てというタイプの人間は、基本的に嘘や取り繕いが下手です。
    予測できていたら驚くことができないので、慌ててみせるなんてこともできません。
    あわよくば逃れようというつもりだったら、即座に腰は上げられません。
    言われて初めて飛ぶように動き出したなら、それは「頼まれたら喜んで引き受けよう!」とずっと身構えているから。
    それに加えて「身構えていたにもかかわらず今度もまた口で言われるまでわからなかった」ことに対する罪悪感。
    それで慌てるんです。

    トピ内ID:8873790605

    ...本文を表示

    いや、そうじゃなくてさ・・・

    しおりをつける
    blank
    ラグ
    >これって説明がいることなの?
    >世の中の夫婦はそんなに「自分の親のことは自分で」と割り切っているんですか。

    そんなことはどうだか知りませんが、「夫の親が来たときには夫が迎えに行った」から「自分の親が来た時も夫が迎えに行く」なんて希望的観測が成り立つ訳ないじゃないですか。何の関係もない別の事例なんだから。

    前回夫の親が来たときは会社を早退して迎えに行ったから、次に夫の親が来る時も夫は同じことをしてくれると期待されているんですか?

    雨が降ったから夫を駅まで車で迎えに行った妻は、次に雨が降った時は夫には何も言われなくても車で迎えに行くのが当然なんですか?

    少し考えれば分からない?

    トピ内ID:0396231319

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    とにかく家事が苦手

    しおりをつける
    🐱
    オレンジプリン
    ウチの夫もそんな感じです。

    「行間を読む能力が無い」人って、逆に言えば、とても素直な人ですよね。トピ主さんの旦那様もそんな感じではないですか?

    誰にでも苦手分野があると思いますが、夫にとってそれが家事なんだと思います。自分にとって家事は常に自然に身近に感じてきたことなので、思いもよらないことでしたが、そう考えるようにしたら気が楽になりました。

    苦手な仕事を頼む以上、こちらに忍耐力が必要なのは仕方がないです。ただ、言葉にしてはっきり頼めばいいだけです。

    「それは俺の仕事じゃない」とか言うようだと別問題ですが、そうではないんですよね?

    トピ内ID:8859416266

    ...本文を表示

    不思議・・・

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    言えば済むことなのに
    なぜ察してもらうことにそんなにこだわるのか、いくら読んでも分からないです。

    トピ内ID:5557715784

    ...本文を表示

    ほら、自己満足の思い込みをまだする。

    しおりをつける
    blank
    tarako
    妻の両親は、私が迎えに行くくらいならタクシーのほうが良いとハッキリ言われています。
    理由は「気を使うから」です。
    元々、妻に聞いたら、妻の両親はそういうこと(迎えに来てもらう)等が嫌いだそうです。
    嬉しいのは「あなたや賛同者の意見」でしかなく、他の考え方の人もいるっていまだにわからないんですか?


    >「起き上がるのもつらい」と言ったのならその時点では寝ていたんですよね。

    眠いだけか、ただ横になりたかっただけか、どうしてわかるんですか?
    それとも、妻が横になっていたらすべて「気分が悪い」って考えるべきってことですか?
    逆にそれを認めたら、具合が悪くないのにう妻が横になったら
    「相手に仕事を押し付けようとしている」
    ってことになるんですが。

    >世の中の夫婦はそんなに「自分の親のことは自分で」と割り切っているんですか。

    違いますよ。
    何か頼みごとがあるなら「実子を通すのが当たり前」ってだけです。
    妻より夫が妻両親の意向を知っているわけないでしょう。
    自分の両親なら、妻より自分が知っているから行動しやすいだけです。

    ここまで一方的だと立派です

    トピ内ID:0432814820

    ...本文を表示

    わかりますよ。

    しおりをつける
    😑
    あんこ
    察してちゃんでは?などの少々厳しいご意見もあるようですが、私はトピ主さまのおっしゃること、すべてわかります。うちと同じなのでね。
    ご主人様は、自己中心的な性格でまず第一に自分のことしか頭にないのでしょう。自分の次には、自分の親、兄弟。
    とにかく、思いやりがないんですよね。掛けてくれる優しい言葉には中身がなくて、本心でない場合もある。やろうって思っていることがあっても面倒になってくると物事から逃げて、結果自己中な行動になる。
    自分の事しか見えてないので、気が利かないように見えます。まわりが見えてないので、気が付かないこともあると思います(思いやりのある人からすれば不思議なんですがねぇ)
    トピ主さま、少しづつ言葉に出してお願いするといいですよ。だんだんそれが通常になっていく。人を変えることは難しいので自分が変わるしかないんです。
    うちの夫は「言ってくれれば何でもやるよ」と言うので、いろいろ頼みごとをしています。。私も不満のある人間ですが、相手も同じだけ私のことを不満に思っているものだと思うようにしています。
    お子様と一緒に素敵なご家庭を!

    トピ内ID:7869901395

    ...本文を表示

    私も気になる

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    熱出して寝込んでいる人に洗濯物を取り込むよう促せるのはどうしてなのか。
    私は出来ないんですよ。
    それが出来る人の気持ちがわからない。
    地図や計算の得手不得手とは別もののように感じるのですが・・。

    例えば、寝込んでいるのが子供だとしても同じことを言えるのかしら。
    「いいよいいよ、カーテン閉めるのは君の担当だけど、元気になってからでいいからね!」
    例えば、奥さんが寝込んでいる旦那さんに「あなたの靴脱ぎっぱなし。揃えといてね。え、起き上がれないない?いいよいいよ、元気になってからで。」って言えますかね。

    パパ閉めてくれてもいいのに~と思う子供や、妻よ揃えてくれよ~と思う夫は察してちゃんですかね。
    熟慮して察するほどに複雑でパーソナルな事柄とは思えないんですよねえ。

    トピ内ID:8345292040

    ...本文を表示

    事例2

    しおりをつける
    😨
    moko
    子供を育てる場合、正しい日本語を習得させるために必ずと言っていいほど通る過程があります。

    子供がその発達段階において、既に二語文、三語文を話せるのにも拘らず「お水」とだけ発した時、
    「お水をどうしたいの?」と最後まできちんと言わせますよね?(まともな家庭はします)
    これによって、省略しないきちんとした言葉遣いを習得して行くわけですが、一方で時に子供は実際の痛みとは別に
    「おなかが痛い…」と言って、例えば下の子が出来て、比重が兄弟へと行ってしまった母親の関心を惹く、という現象もあります。

    要は「きちんと伝える」事を主眼に置く場合と「それ以上追及せずその奥に何を欲しているのか」を「察する」ケースを臨機応変に考える必要があるのですが、
    他の家族も同じでは?
    いつも、どんな時も「言わなきゃわからない」の一点張りではなく、相手が通常の状況でない場合はそこを察してその先に何をするのが最良かを
    イメージする訓練はやはり要ると思うのです。

    急な雨に濡れて帰宅した時、さっとタオルが出てくる家庭と「タオル要る?持ってこようか?」と確認される家庭。本当に後者を望みますか?

    トピ内ID:5593081275

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    甘えるのはやめましょう

    しおりをつける
    blank
    あき
    旦那様は言われたらハッとしてやってくれるのですから、いいじゃないですか。
    それ以上なにを望むのですか。
    それよりも、あなたが「言わなくてもわかって欲しい」と甘えていることが問題です。
    「言わないとわからない」「どうして言わないとわからないのか」そういうのを甘えと言うんです。
    甘えた自分を棚に上げて、旦那様のせいにしないで下さい。
    これからは、自分が他人(旦那様を含む)になにかして欲しいことがあったら、ハッキリ言葉で伝える努力をしてください。
    言わないんじゃ、旦那様も、あなたがして欲しいことがなにかわからなくて当たり前じゃないですか。
    そんな態度じゃ、イライラ・モヤモヤするのはご自分だけですし、自分のためと思ってハッキリ言うようにしてください。
    言えば旦那様はやってくれる。あなたもそれでよしとする。そしたらなんにも問題ないですよね?
    細かく考えすぎないようにしましょう。

    トピ内ID:6161327912

    ...本文を表示

    自分が相手をどのように見ているか

    しおりをつける
    blank
    999
    「察するべき」と「言うべき」の理由は、どちらもそれなりに頷けます。

    だから、これを相手に要求すると、対立するでしょうね。どちらも自分が正しいと思ってますから。どっちも相手に対して、「私の都合に合うように、あなたが変わってくださいね」という姿勢は、同じです。

    「相手をどう動かすか」よりも、「相手がどうであるか」や「相手が自分をどうみているか」よりも、「自分が相手をどのように見ているか」に答えが隠されていることは、よくある事です。

    「屋形船」さんの「わかってるけどめんどくさい」というレスが、的を射ていると思います。相手を「自分の思う、あるべき姿」に変えようとすると、大事なものを失います。

    トピ内ID:0104296079

    ...本文を表示

    想像力の問題

    しおりをつける
    🐶
    「かおり」は引退?
    価値観の違いを認めろ、常識は人ぞれぞれ、みたいなレスする人は、トピ主夫を肯定するだけじゃなく、トピ主の考えも認めて、双方に公平にレスしなきゃおかしいでしょ。

    人それぞれって言いながら、自分の価値観と違う人(トピ主)を思い切り馬鹿にして責めてたら、矛盾してるじゃない。

    トピ主夫は気付いてるけどめんどくさいから頼まれるまで気付かないふりしてると思うけど、本当に気付かない人なら絶望的に想像力がなく、頭が良ろしくないのだと思います。
    どちらにしても、トピ主が根気よく教育していくしかないと思います。

    トピ内ID:1004761166

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    河南さん、石川さんのレスに敬服

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    松風
    トピ主さんの主張もよーくわかるんですが。

    >「女性も実は言われなきゃ理解できていない」

    >要求する側は「自分のしてほしいこと」一つしか見えていません。でも要求される側から見れば、選択肢はいくつもあります。

    身につまされる思いでした。

    体調不良のときの家事については、夫さんに「どこまでやってもらいたいか」取り決めしておくのはどうでしょうか。
    いいトピをたててくれてありがとうございます。

    トピ内ID:6662554987

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    諦めたら?

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    😀
    ピタゴラ
    体調を崩して横になっている奥様に、ヤレ洗濯物を入れろだの、ゴミは次でいいなどとほざくなど、優しさがない旦那様ですね。自分でやってあげようっていう気がないっていう証拠ですね。

    旦那様は察しの悪い方なんです。状況や人の気持ちを読むことができない旦那に「アナタ、私に言われなくてもわかって…」と希望すること自体無謀です。

    トピ主さんが一言「やって」とお願いすればすむ話でしょ?

    命令するのではなく、甘えてお願いすればいいんですよ。子どもを躾るつもりで、教えてあげていけばいいのです。旦那教育も妻の仕事ですよ。

    トピ内ID:8133223713

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    わかる

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    メルモ
    私もトピ主さんみたいに、そこまで言わなきゃわからないの?
    察するってことができないの?
    と言いたいと思ったことがたくさんあります。

    男性としての特性という考えも同意できます。
    が、うちの夫に関して言えば、ずっと観察してきてわかったことがあります。
    決して察することができないわけではないんです。
    トピ主さんのご主人も自分の親の迎えのときは荷物が多いかもしれないと察することができましたよね?
    でもトピ主さんの親のことは察することができない。
    うちの夫もそんな感じです。

    これはですね、自分の仕事ではないと思っているからです。
    トピ主さんの親の世話はトピ主さんの仕事。
    洗濯物の取り込みはトピ主さんの仕事。
    資源ごみの担当も自分ではなくトピ主さん。

    自分が第一責任者ではないと思ってるから、自分でやるのではなく助言という形で洗濯物取り込んだら?になるんだと思います。
    私は子育てで大喧嘩しました。
    休みの日に自分だけ遊びに出かける約束をしてきて事後報告。
    「私だったらあなたが子供をみてくれるか確認してから約束するけど。自分の責任が2番目と思ってる証拠」と喧嘩。
    その視点で検証してみてください。

    トピ内ID:4454708924

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    ありがとう~助かる~忘れずにね。

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    反射するよう
    実家から通勤してた男性に多いのではないでしょうか?
    根気よく教えるしかないです、そりゃイラッときますが、言い方には工夫を…。そうね~舌打ちしたくなりますが厳禁ですよ。
    ありがとうは忘れない事。
    これは積み重ねです。言わなくても出来る事を一つ一つ増やしていきましょう。
    ある程度、独身時代から自然に生活力が身についてる旦那様がいる家庭には理解されにくいですし、「うちもそうよ~」と言いながら、聞いてると結構マメだったりするものです。比べて落ち込んだりせず、言えばやってくれるんですから、そこは大切にしましょう。

    トピ内ID:2167475924

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    上出来のご主人ですよ

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    パッチ
    それ以上望んじゃ、贅沢ってもんですよ。

    必要以上に気が利く人ってのは
    営業職とかやってて訓練されてる人達ですよ。
    そして逆に、非常に相手を観察してますし
    相手に対する要求難易度も高い。
    一緒にいると疲れますよ。

    言えば嫌な顔せずやってくれて、小言や暴力ふるうわけじゃない・・。
    その位がちょうどいいって・・。

    トピ内ID:9146985234

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    大丈夫ですよ  

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    😀
    まこ
    トピ主のmakoさん こんにちは


    うちの主人も本当にそうだったのですよ
    それが今じゃもう!!物凄い変わりようなんです

    こんなことまで言わないとわからないのか?と呆れずに
    気長にいきましょ!そして、誉めて、誉めて大作戦です
    悪い人じゃないんです 本当に気が付かないだけなの
    でもね、makoさんのことを大切に思ってくれてるのは 
    文面から十分伝わってきますから、
    その気持ちがあるんだから 絶対に、良い意味で変わります 
    makoさんが、キリキリしないで
    言い聞かすように、順番を飛ばさずに1から100まで
    説明してあげたら、その通りに忠実にやってくれます
    そして、makoさんのありがとうと笑顔わすれずに
    二人で、良い時間を重ねて下さいね

    トピ内ID:7011363090

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    イライラしませんか?

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    nyohon
    我慢して貯め込んでいてはだめですよ。
    これから子育てで、ただでさえストレスたまるっていうのに。

    はっきり「○○して」と言いましょうよ。旦那なんだから。

    きっと職場でも同じ事してますよ。
    こういった癖は早く治さないと、出世コースから外れます。
    自分から仕事探して動く人しか出世できません。

    夫婦なんだから、遠慮することないです。

    トピ内ID:1607619457

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    察する=過去の経験と知識に照らし合わせた上での想定

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    40代半ば
    ではないでしょうか。だとしたら、個人差も出てくるでしょうし、その内容は様々なものになるかと思います。相手に自分の気持ちや考えを伝えないと、相手が相手なりに「察して」くれても、自分の気持ちや考えと異なる場合はありえます。

    私の夫は「察して」くれる方だと思います。そして私が専業にも関わらず、家事にも育児にも協力的です。

    結婚生活初期、夫は、風邪で寝込んでいる私のために、揚げ物満載のお弁当や生クリームであえたフルーツサンドなどを買ってきてくれました。夫は、風邪の時も食欲は衰えない人で、栄養をつけた方がよい、果物はいいだろう、と考えてのことでしょう。私は、消化能力が著しく低下し、リンゴやスポーツ飲料やゼリー状のものくらいしか受け付けなくなるので、そういったものをお願いすることになりました。

    今では15年以上経っているので、いちいち言わなくても動いてくれることが多く、本当に有り難いです。もちろん、感謝の気持ちは常に伝えています。夫は「察して」くれる方とはいえ、(感謝をした上で)希望を伝えてこなかったら、今の状態にはならなかったと思います。

    トピ内ID:5640869126

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    マスカット

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    うちも同じ
    うちの夫も、なにがなんでも 家事をやりたくないらしいです。
    子供が入院し、当然私も付き添って、4日後に帰宅すると、4日前の食器がまだ水に浸けられたままでした。冬だったから良かったけど、夏なら虫わいてたかも。
    私が家事でパタパタ働いてても、寝転がって 微動だにしない。ちょっとは手伝う気がないのかと 呆れ果てましたが、もう諦めました。私は教育もしません。
    家のことに関しては まるっきり能力ゼロですが、性格は好きなので よしとします。夫にとって、家事をやる という考えがない以上どうしようもありません。
    あー世の中の旦那さんいらやましー

    トピ内ID:1481102084

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    不思議に思わない人が不思議

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    ここことり
    トピ主さんのご主人を不思議と思わない方は
    普段からそのような思考、行動なのでしょうか…

    私は不思議どころか
    自分の身内だったら怒っていそうです。

    一から十まで分って、察してとは思いませんが
    このくらいのことは分って欲しいな・・
    と単純に思いました。

    トピ内ID:7770812414

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    なるほど

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    あくあ
    確かにご主人は気が利かないかもしれないけど、言えばやるんだから、言われて「なんで俺様が?!」キレる男より100倍マシだし。

    それに雨さえ降らなきゃ、トピ主さんだって自分の親を迎えに行く気は無かったんでしょ?
    親御さんが傘を持っていたら、迎えに行こうとしなかった筈です。

    最初は「私の親は、荷物が有っても自分で来られるのに、貴方の親は徒歩5分の場所でも