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    😭
    妻か母
    ひと
    毎日、悩んでます。
    会社員の夫と専業の妻、子供の家族です。夫はずっと家事と育児に非協力です。
    今日は家族で出かける予定でした。いつも通り、夫は子供の世話もせず、自分の着替えさえもせず、ゲームをしてました。
    出発時刻となり、夫は文句を言いました。
    「準備が出来てないと」
    なので、夫を置いて出ました。

    夫の荷物は私が用意してます。毎回の外出時は自分の着替えと身仕度だけです。2時間もあって、なぜ出来ないのか分かりません。
    子供は前日から楽しみにしてました。実際に外出したら喜んでました。
    夫が自己中心過ぎて、どうしてもわがままに思えてしまいます。

    案の定、家に戻ったら、文句を言ってます。
    「休まなきゃ良かった」「休みなのに俺一人だ」
    休日に家族で外出しようと考えても、夫は勝手にライブや友人の約束を入れます。その為の費用もお小遣いではなく、生活費からです。
    もし、予定がなくても。「出たい気分じゃないから」と動きません。
    もし、動いたとしても。「体調が悪い」と言い出し、遊びたがる子供を怒鳴りつけ帰ろうとします。
    子供の学校行事も面倒だと言って、参加しません。

    本当に気持ちの切替が出来ません。
    昨夜も「夫の機嫌が悪くなるのでは」と考えて眠れませんでした。
    もう私が待てず、はじめて夫を置いて出ました。

    でも。家で文句を言われてます。
    私はどの様な心持ちでいればいいでしょうか?
    疲れてしまって、明るく過ごせません。楽しくありません。
    子供の遊びにいつも付き合ってるのに、「お前だけ遊びに行きやがって」と言われるのも心外です。

    皆様のご意見やご指導を頂ければ幸いです。

    トピ内ID:4286239005

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    言いたいことを箇条書きに

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    🐱
    ミミコ
    口で言っても感情が入ってきっと話にならないと思います。

    言いたいこと、ご主人の行動のことを時系列で箇条書きにまとめてこれに対して改善できることは何か言わせましょう。

    あなたと出かけるのはあなた次第だと言っておきましょう。

    わがままいっても笑顔で「ふーん」でスルーしましょう。

    寂しくなってちょっとましになるか、離れるかですが・・・。

    トピ内ID:2732376118

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    悪くないですよ

    しおりをつける
    blank
    穴子
    毎日なんて悩まないで下さい。
    どー考えてもご主人様が、自己中のぐうたら坊やチャンにしか思えません。


    とことん話し合ってみたらどうでしょうか?
    戦略をきちんと立てて諭すような会話でもいいでしょうし、
    もう、相手を怒らせないように…とか何も気にせず、気持ちをぶちまけるのでもよいでしょうし。


    もしかしたら、いつも家事も育児も、一人で頑張ってるから、
    ご主人様は、俺は頑張らなくてもいいのかも~…なんて思ってるのかも知れないし。


    このままのご主人様で我慢していくということは、仮面夫婦でやってく…て事になっていきませんか?
    これから先ずっとそれで、やっていけるでしょうか…。


    とにかく、トピ主様は悪くないです!!元気出してください。

    トピ内ID:3453293032

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    トピ主さんはどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    アキ
    そういう男性を夫にと選んだのはトピ主さんです。

    このまま我慢をするなら嫌々我慢をするのではなく、「毎日お仕事お疲れ様」という感謝の気持ちを込めて接する。ご主人様が一家の大黒柱です。

    そうでなければ、いずれ離婚となる事も想定して今から経済的自立のための準備を始める。

    ご主人様がどうでも、現状はご主人様の収入だけで生活をしているのですからトピ主さんにも弱味がありますよね。まずはそれを解消されては?

    トピ内ID:7115598564

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    全然悪くないよ!

    しおりをつける
    🙂
    dama
    これは辛いですね~。
    でも、何とかご主人に伝えないといけませんね。 
    もしかして主さんは無口な方ではありませんか?
    言葉は悪いですが、子供みたいな旦那様をうまく操るためには子供に言うみたいに伝えることが一番だと思います。
    お子さんがいくつかわかりませんが、諦めたら先は長いですよ。
    発言からは一緒に遊びに行きたかったように感じます。
    『あと、15分で出発するから、準備しといてね。』
    とか、出発時間は伝えたのでしょうか?

    私は子供とずーっと一緒だと疲れてしまう母なので、休みくらいは夫に子守をしてもらわないと、イライラしてしまいます。

    お互い気分良くいられるように、言葉遣いだけは気をつけています。

    がんばってください!

    トピ内ID:2243008858

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    楽しみ方

    しおりをつける
    🐤
    ちょび
    気分屋さんのご主人様なのですね。
    自分の幸せ・満足だけを優先されているようです。

    お家に一人ぼっちになると不満を感じられるということは
    あなたやお子さんを必要とされている、ということですね?

    外出することだけが、休日の楽しみ方ではないと思います。
    お家でお子さんとお菓子を作ってご主人に食べさせてあげたり、ご家族でゲームをしたりテレビを見てもよいのではありませんか?

    今の時代、家事や育児に非協力的なこと=悪い夫、になるようですが、私はむしろかわいそうな気がします。

    普段はお仕事で頑張っていらっしゃるのですから、子育てで頑張っているあなたと同じです。ただ、ご主人はあなたと違って、やりたいことがやりたいだけ、したくないことはしないだけです。

    笑って許してあげて下さい。

    トピ内ID:7019725627

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    開き直ったら?気にしないことです。

    しおりをつける
    blank
    はな
    他の方がおっしゃってるように、そういう人と結婚してしまったのです。
    たぶん表面的にいい人に見えたってだけで、本当にその人がどういう人かわからないで結婚してしまったのでは?
    でも結婚してしまったのですから、もう開き直るしかないのではないですか?とりあえず財布と考える。

    休日は基本家族で出かけるとは期待しないほうが良い。
    いついつみんなで出かけると決めないほうがいい。

    こっちから子供がいつどこそこへ行きたいと言うので行ってくるけど、一緒に来る?

    疲れてたら無理しなくていいけど。とだけ言っておき、
    当日、〇時に出るから、行くんだったらそれまでに準備してととりあえず外出の服だけ出してあげる。

    で、15分くらい前になっても支度してなかったら、
    あと15分で出るから。と警告。

    それでも何もしてなかったら、留守番お願いね。と置いてゆく。

    約束してるから絶対に行くものとプレッシャーかけると、無理してついてきて不機嫌になるでしょうから、
    約束してても、無理強いしない。

    帰って来てまた文句言ったら、じゃあ次回は時間までに支度してね。と明るくかわす。

    トピ内ID:8780150645

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    我が家と一緒!!

    しおりをつける
    blank
    たこ
    すっごく我が家と似ていてびっくりしました。

    私は今、離婚に向け動いています。

    今までは「私が悪いからこの人は怒ってるんだ。私がちゃんとすればこんなに怒られないんだ」と思ってました。なので旦那が何をしても我慢できました。
    でもだんだん、「私は悪くない」って思うようになったら、旦那のことが我慢できなくなってしまって。
    とうとう爆発してしまいました。

    離婚したいことは伝えました。

    がんばります!!

    トピ内ID:5470445506

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    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    J2K
    ご主人は結婚したくてした訳じゃなさそうだな…
    惰性に流されたか、世間の流れに乗らないとヤバいと思ったか。
    いずれにしても、まだ子供なんですよ。

    トピ主さんが悪いとは思いません。
    あくまで婚姻届に判をついたのはご主人だから。
    けどそういう人間を選んでしまった後悔はついて回るでしょう。

    ま、割り切って暮らしていくか、コツコツと教育していくか
    どちらかしか無いと思います。

    トピ内ID:4762967265

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    さて、どうしたものか

    しおりをつける
    おババ
    文面だけみると あなたには大きな子供がいるようですね。
    さながら、あなたは母親的になっているようにも感じます。

    御膳立てしてくれないと動かない夫。
    彼中心でないと気に入らない。

    よくぞここまで あなたが我慢したものよ と褒めてあげたい。

    では、どうします? 離婚しますか? そこまでは考えていませんか?
    彼はきっと変わらない・・・と、思いませんか?

    心の持ちよう・・・それは、無視するか ガマンするか それくらいしかできないでしょうね。

    あなたが夫を置いて出たことは評価します。我慢の限界だったのでしょうから・・・。

    だったら なんで早く仕度しなかったの?
    私はあなたのママじゃないのよ?
    これからは もう待たないから・・・
    あなたの気が向いたら また一緒に行こうね

    等など・・

    もっと気持ちを大らかにお持ちなさい。
    でかい子供に対処するのはそれしかない。

    あなたが選んだ人なのですから。

    トピ内ID:4639274034

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    きっと旦那さんは…

    しおりをつける
    🐱
    虎子
    家庭向きの方ではないのかなあ…と思います。子供の生活に合わせたくないというか。独身時代のように束縛されず、自由に生活したいのかな?
    私の場合は旦那の荷物なんて用意しません。着たい物、持って行きたいものなんて本人しか分かりませんし。
    外出も子供の行きたい所に私がついていきますが「今度、子供と○○行くけど一緒に行く?」と聞いて、急な用で旦那がドタキャンになった時は「じゃあ、私達で行くね。」です。文句は言われたことはありませんが、言われたら「行くか?と聞いたし、出発時間が分かっているのになぜ?準備できないの?」と、とりあえず話します。
    休日に家族で外出しよう!…この場合、母子で行ったほうが楽しいのでは?でも旦那さんに行くか?は必ず聞いてみる。
    友人との約束…気難しい旦那さんがいなくてのびのびできるのでは?生活費が足りなくなったら、節約料理にして、文句を言われたら、家計簿を見せればいいと思います。
    学校の行事…初めから、あてにしなければいいのです。運動会等は両親や義両親を呼んで子供達を応援しましょう!
    文句を言われたら「じゃあ、どうすればよかったの?」と聞いてみましょう。

    トピ内ID:8833511848

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    我が家もそんな感じでした

    しおりをつける
    🐱
    一人っ子ママ
    ここまで、大きな子供ではなかったけれど、我が家も
    基本的に亭主関白タイプだったので家事はまずしない。
    子供は好きだけど、自分の趣味の方が重視。
    たまに調子がよいと息子に「どこ行きたい?」なんて聞いてきて
    3歳の息子に「父ちゃんの行ける範囲でいいよ」と言われてました。
    学校行事に参加してもらおうと期待したことはありません。
    旅行も私が計画するのが当たり前で、夫は来なくてもいいや
    くらいに思っていました。

    こういう対応でお子ちゃまな夫が納得すればうまくいくのですが
    我が家の場合、へんなプライドがあり、家庭不和になりました。
    家にいることが少なくなり仕事帰りや休日にギャンブルをするようになりました。
    あげく借金が発覚して、息子にとって手本になるような父親ではないと判断し離婚しました。

    専業主婦で子供とずっと一緒だったりすると気持ちが悶々とします。
    パートでもよいから外に出てみると、ちょっと余裕を持って考えられるかもしれませんね。

    トピ内ID:4143763228

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    母親に徹するか放っておくか

    しおりをつける
    blank
    話し合ってみる?
    トピ主夫が求めてるのは妻ではなく母親なのでしょうね。
    若しくは家政婦か。
    でもこういう男性は珍しくないみたいですよ。
    トピ主が不満なのであれば
    ・話し合って改善させる
    ・稼いできてくれる長男とでも思って世話を焼く
    ・居ないものと思って放っておく(文句も聞き流す)
    話し合いはどうでしょうね?夫を思い通りに改善するのは難しそうですね。
    稼いでくれる長男だと割り切るのが一番簡単そうですが。

    トピ内ID:7492138659

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    妻か母
    皆様、本当にありがとうございます。
    お礼が遅くなり、更にまとめての返事で申し訳ございません。
    公平なご意見が知りたくて、本当に助かりました。
    勉強になりました。

    結婚は夫から強く望まれてでした。
    仕事をさせて頂いてましたが、子供が保育園で怪我をしてからはずっと働いてません。
    それも、私の苛立ちのひとつかもとご意見を見て思いました。

    15分前に再度促す。これも実践してみます。
    いつも、出発の1時間前に確認と催促をしてます。15分前も行います。

    子供が大きくなり、友達と出かける範囲が広がり。子供は「夫の友達」ではなくなりました。
    もしかしたら、夫の不満はそこにもあるかもしれません。

    「一緒に行きたかったのでは?」「家族が好き」には、再認識致しました。
    夫の口癖が「人は寂しさで死ねる」と言う文言なので。

    愚痴の様な話に親身にして頂き、本当にありがとうございます。
    少し前向きに考える&捉える事ができました。もう少し頑張りたいと思います。
    (実は最初に拝見させて頂いた時、泣いてしまいました。暖かいお言葉ありがとうございます。)

    トピ内ID:4286239005

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    頑張ってくださいね

    しおりをつける
    blank
    はな
    こういうのらりくらりパッと行動できない男の人にはいらいらさせられますね。

    一時間前に促してたとのことですが、一時間前だと、まだまだ余裕があると思って、ついゲームなど夢中になってしまうのだと思います。
    で、気がつくと時間。そして置いて行かれる。なんだよ~になる。

    そこで15分前を提案させていただきました。今支度しないと間に合わないという最終宣告です。
    これを無視したら置いて行かれるを学習させます。

    あと15分で出るよ。支度できてないと遅くなるから置いてゆくよ。と宣告。

    あと、男の人って、おだてに弱いので、一言加える。
    今日は〇〇(←子供の名)がお父さんと行けるの楽しみにしてたんだよね~。とおだてる。

    しゃーない。つきあうか・・・とか言いながらも。まんざらでも無い様子。

    って感じで相手を立ててあげると、だんだん腰の軽い男になってゆく・・・かも。

    家の事も、黙ってたらしてくれない人がほとんど。
    あ、ちょっと悪いけど、これ〇〇してもらっていいかな?とお願いして、やってくれたら、
    ありがとね!助かったわ~。と大げさにお礼を言う。おだてましょ。

    トピ内ID:8780150645

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