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    夫に結婚式を諦めさせたい。

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    のの
    恋愛
    4歳と2歳の子供がいます。
    30歳の主婦です。

    5年前、
    1年先の結婚式場を予約した直後に妊娠が分り、その式場をキャンセルしました。
    そこから、出産にむけての道のりが少々困難だったため、
    結局、結婚式はしないまま、今に至ります。

    最近になって、夫の友人の結婚式が何件かあり、夫が、
    「今からでも結婚式をしないか?」
    と、言いだしました。
    付き合い始めから数えると、10年以上一緒にいるので、共通の友人も多く、その友人達も、
    「結婚式はしないの?ちゃんとお祝いさせて欲しいのに」
    と、言ってくれます。

    ですが、
    わたしはしたくないのです。
    理由を箇条書きにさせて頂きますと、
    ☆お金がもったいない。
    ☆時間ももったいない。
    ☆子供が手が掛かるので、式に集中出来なさそう。
    ☆準備が面倒。
    ☆身内や数人の友人には、もうお祝いを頂いている。
    ☆二人も子供連れてバージンロードって。。。(失笑)
    ☆指輪の交換て、もう5年もつけてますけど。。。?
    といったところです。

    もしも、
    「結婚式にしか使えないクーポン500万円分とか貰う」
    ような事態があれば、了承しますが。。。。。。

    上記の他に、昨年父が亡くなって、
    もう父には見せられないのに、と思うと、悲しくなってしまうのもあります。

    ですが、かなり夫はやる気で、わたしのドレス姿が見られないのが悔しい。とか言ってます。

    上記の理由を言っても、
    「そんなことはない。自分たちの結婚式のことは、いつか子供達のためにもなるはずだ!教育費だ!」
    「お義父さんは天国で見ている!むしろ、喜ぶはずだ!」
    と、訳の分からないことを言います。

    夫を諦めさせるのは、無理でしょうか?

    トピ内ID:7117897608

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    間をとって

    しおりをつける
    blank
    私もシタクナイ派
    フォトウェディングでもするのは?

    子供は、はっきり言って、自分の親が結婚式をしたかどうかなんて、ものすごくどうでもいいです。旦那さんは自分の親の結婚式の写真を見たり話をせがんだり何かと思い出したり、親が披露宴をして良かった!なんて思ってないはずですよね。

    結婚式は、共に一生を歩む事を誓う契約の場なので今更無意味。

    披露宴は、とっくに皆に知られているので無意味。

    友達にとっても、何年も前に結婚してる人の式と言われても……。お祝い貰った人には手ぶらで来て下さいって言わないといけないし。かといって1、2万位のお祝いしてくれた人にはやり辛いし。お祝いし損ねた人は自分の時に呼びにくいので「しないの?」と言うかもしれませんが。

    でも!旦那さんが記念になる事をしたい、けじめを付けたい、滅多に出来ない種類の思い出を作りたい、妻の美しい姿を見たいと思う気持ちは尊重しても良いと思うので、間をとってフォトウェディングはどうでしょうか?二人きり、または家族で。

    トピ内ID:4507758840

    ...本文を表示

    私もイヤかなあ?

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    「私はすごくイヤなの!!」ってストレートに言ってはいかがですか?
    「理由なんて関係ない。とにかくイヤなの!!」
    「結婚式って主役の2人のウチ、片方がこれだけイヤがっていてもする必要があるの?」

    これじゃあ、ダメですかね?

    トピ内ID:6415882938

    ...本文を表示

    やればいいのに

    しおりをつける
    blank
    マキノ
    いつの瞬間も、今が一番若いです。後でやりたくなっても、ドレスも着にくい年齢になってからでは遅いですよ。

    旦那さまは、どうしても結婚式を挙げたいのでしょうか?
    それともドレス着て、略式の食事パーティーくらいでもいいのでしょうか?

    後者なら、トピ主さまも折れてあげてもいいのでは?

    トピ内ID:6963382326

    ...本文を表示

    今は頑張れば安いプランもあると思いますよ

    しおりをつける
    blank
    まさ
    私も式は挙げずに、5年たちました。
    実両親、義両親、夫のすすめもあり、1、2年以内に式を挙げようかと考えています。

    父母の仲がいい事は、子供達を安心させ、悪い事はひとつもないと思います。

    私は旦那さんのおっしゃる事に賛成です。

    念願の「愛する妻のウェディングドレス姿」を見る事で、これからの旦那さまの人生&結婚生活に対するモチベーションも違ってくるのではないでしょうか?

    今、お金を遣うにしても、お子さん達が小学生の間に頑張れば、学費やらいろいろかかる中高大には間に合うのではないですか?

    むしろ今しかないかもしれません。

    旦那さまの願いを叶えてあげてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0156134598

    ...本文を表示

    ドレス姿が見たいなら

    しおりをつける
    blank
    イルカ
    式はしないで写真だけ撮るのはどうですか?ドレス姿が見たいんなら妥協策として旦那さんに言ってみては!披露宴が嫌ならお食事会とかしてみては

    トピ内ID:1420351697

    ...本文を表示

    二人の気持ち

    しおりをつける
    🐧
    紫苑

    結婚したとしても、結婚式は行う必要はないですし、トピ主さんの考えも正しいと思います。

    妥協案として、ドレス姿の写真でも撮ってもらうのはいかがですかね?
    家族の思い出の一つになると思いますが、、、。

    どちらにしても。お二人の気持ちがそろわないことには、結婚式は強行できませんよ。

    トピ内ID:2145726344

    ...本文を表示

    ドレス姿が見たいなら

    しおりをつける
    ハナミズキ
    写真だけでも撮るのはどうですか?私も主人と子供を産んでから写真だけ撮りましたがいい記念になりましたよ。お祝い頂いた方々にも改めて礼状と写真を同封しました。安いプランで一万円程度しかかかっていませんが一万円じゃ買えない思い出を遺せて満足しています。

    トピ内ID:2715755939

    ...本文を表示

    結婚式の意義をご存知ですか?

    しおりをつける
    blank
    なな
    私は子連れで二度目の結婚式を秋にする予定です。二度目にして初めて意義を知りました。「二人の出会い幸せを神に感謝し末長く二人の幸せを誓う事が結婚式である」と。せっかくですから今の幸せをご家族で感謝し幸せを誓ったらいかがですか?

    トピ内ID:9450294138

    ...本文を表示

    写真だけなら。

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    記念に写真だけでも、ドレスを着て撮るのはいかがでしょうか。お子さんが成長してから、結婚式の写真ないのなどと言われた時、見せたら、思い出にもなりますよ。

    トピ内ID:5701401649

    ...本文を表示

    結婚式だけならしたら?

    しおりをつける
    blank
    まい
    結婚式だけなら自由参加ですし、ご祝儀の気遣いも不要でしょう
    神社で挙げたらどうですか?
    ドレスが見たいだけなら、記念写真でも……

    ただ、ご主人がしたいのは披露宴なのではないですか?

    もし、ご祝儀を回収したいという考えなら、辞めさせた方がいいですね

    衣装を着るなら若いうちがいいですよ
    今は晩婚なので、多少見慣れましたけど、30過ぎての花嫁に「きれいね」は歯が浮くセリフになります

    写真だけでも記念に撮ったらどうですか?

    トピ内ID:2785110071

    ...本文を表示

    上司のスピーチはきついです

    しおりをつける
    blank
    アラジン
    今から準備してたら、結婚式に子供は六歳です。
    もしかしたら小学生かもしれないです。

    そういう結婚式で、いまさら「指輪交換」「二人で初めての共同作業のはずのケーキカット」までは我慢できますが、来賓や同僚のスピーチは、かなり有り得ないと思います。いまさら何をスピーチすればいいのかわからないので困ります。

    トピ内ID:3997562645

    ...本文を表示

    譲歩しても良い気がします

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    結婚式だけをするなら費用はかからないと思いますよ。

    (披露宴はナシで)

    それでもトピ主さんがしたくないなら仕方ないですが・・・

    どうしてもトピ主さんがNGの場合は、「写真だけなら良いよ」という譲歩をしてみては?

    それにしても夫側が式を積極的にしたいというのは珍しいですね。

    トピ内ID:9965139795

    ...本文を表示

    結構冷めてるんですね。

    しおりをつける
    🐧
    金魚
    >お金がもったいない。←まー、これはわかります。
    >時間ももったいない。←そうですか?
    >子供が手が掛かるので←たった一日の事ですよ。
    >準備が面倒。←致命的ですね。
    >身内や数人の友人にはお祝いを頂いている。←でもちゃんと祝いたいと言ってくれてますよね?
    >二人も子供連れてバージンロードって(失笑)←失笑とはちょっと失礼だと思います。
    >指輪の交換て、もう5年もつけてますけど。。。?←別に構わないのでは?

    >「お義父さんは天国で見ている!むしろ、喜ぶはずだ!」
    >と、訳の分からないことを言います。
    どこがわからないのでしょうか?
    アナタは目に見える物しか見ていませんよね?
    お父様が亡くなられて確かに実際にはもう見せられません。
    それでもお父様の写真を胸に抱き式に臨む花嫁は数多くいます。
    アナタの花嫁姿、天国のお父様はきっと喜ぶと思いますよ。
    それに話しには出ていませんが、お母様は健在なのですよね?
    ではお母様も喜ぶのではないでしょうか?
    今式をして何年かすると結果良かったな、と思えると思いますけどね。
    もう少し、話し合ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9381802551

    ...本文を表示

    せめて写真だけでも

    しおりをつける
    blank
    晴天
    昨年挙式しました。

    式場での打ち合わせの際に、今まで挙げた方の写真などがたくさん置いてありましたが、小さな子供連れで挙式してる方の写真もありましたよ。

    うちはマタニティではなく通常の挙式で、しかも夫が乗り気で非常に協力的だったので参考にならないかもしれませんが。

    こういうのって、時間もお金ももったいないとかいう問題ではないと思うのです。

    時間もお金もないのは、みんな同じです。

    うちだって、ん百万円なんてすぐ稼げるような状況じゃないし、一瞬で消えてしまうお金を惜しむ気持ちは誰にでもあります。

    それでも挙げるのは、その向こうに目に見えないものが得られるからです。

    それはけじめだったり、絆だったり、思い出だったり、感謝の気持ちだったりです。

    せめて写真だけでも残して置きませんか?

    いつまでもいいご夫婦でいられるように、少しでも思い出はたくさん残しておきませんか?

    ウェディングドレスは今しか着れません。

    年を取ってから後悔することのないように…。

    トピ内ID:2531789210

    ...本文を表示

    招待されるほうも

    しおりをつける
    blank
    ああ~
    正直迷惑ですよね・・・。
    こども2人もいて、いまさら??って。
    でも、旦那さんほかの人の結婚式を見て、自分もやりたくなったんでしょうか。
    ちょっと男性では珍しい方ですね。
    可愛い気もしますけど♪

    トピ主さんの「やりたくない」気持ちもとてもよくわかりますが、旦那様の気持ち
    もくんで、「結婚写真と式を家族のみでやる簡単なプラン」を検討されるのはいかが
    でしょう。

    「披露宴」さえしなかたら、割と安くできるプランが結構ありますよ♪

    きっぱり拒絶より、「譲歩ライン」を提示してみて、夫婦円満ならいいですね。

    トピ内ID:9837650910

    ...本文を表示

    真ん中とって

    しおりをつける
    blank
    きりこ
    真ん中とって、写真だけ撮ったらいかがでしょう。
    そうすれば結婚式をした気分になるでしょうし、その写真で年賀状を出したら、ご主人も満足されるのでは?
    二人だけの写真ではなく、おめかししたお子さんも一緒の家族写真で。

    トピ内ID:2656763987

    ...本文を表示

    トピ主さん、ちょっと冷たい。

    しおりをつける
    🐤
    かれーぱん
    失笑とか、指輪の事とか、クーポン券のくだりを読んで
    トピ主さん、ちょっと冷たいな・・・と感じました。

    トピ主さんの言いたい事も分かります。
    小さい子供は手がか掛かるし、式に集中出来なさそう・・・。
    この年代の子供がいるので気持ちがよくわかります。
    毎日忙しくて準備なんてする暇ない!・・・と思える気持ちも分かります。
    子供をちゃんと育て生活していく。理想ばっかりいってられないですよね。
    この先、子供の成長とともに確実にお金が必要となるし。
    現実はそんな甘いものではないですしね。


    でも旦那さんの気持ちも少しくんであげたらいいのにとも思えました。
    『トピ主さんのドレス姿が見たい』だなんて素敵じゃないですか。
    愛されてるんですよ。幸せなことです。

    いくらでも妥協点はあるんじゃないんですか?
    旦那さんはど派手な結婚式とゴージャスな披露宴を是が非でもしたいと言ってるのではないでしょう?

    低価格で挙げられる式もあるし、会費制のレストランウェディングだって良いのでは?

    お互い譲歩しあって、妥協点をみつけた上で挙式したらよいと思いました。

    トピ内ID:8989474726

    ...本文を表示

    ドレス姿なら

    しおりをつける
    blank
    クレープ
    確かにもう5年もたって二人の子供の子育てで手一杯の現状では、今更結婚式なんて面倒という気持ちもわかります。でもご主人がやる気満々のようですので、折衷案で、「写真だけ撮影する」というのはどうでしょう?

    写真だけのパッケージはあちこちでやっていますが、料金もそこまで高額ではありません。親戚への連絡やらご祝儀やらというややこしい問題も発生しません。
    来年度、下のお子さんが幼稚園に入園後、ご主人に有給取ってもらって平日に撮影すれば、子供が気になって・・・という心配も無用です。

    トピ内ID:6649880465

    ...本文を表示

    私の場合ですが

    しおりをつける
    🙂
    リプライ
    いろいろと訳ありな結婚だったので、式など全く考えていませんでしたが、主人が「お前は初婚なんだからウエディングドレスくらい着させてあげたい」と、本当にささやかな「小さな結婚式」というものを挙げてくれました。もう六年前の話ですが。式場はお台場で、本当に小さいチャペルでしたが、ドレスも選べて、メイクもしてもらえますし、簡単ですが式もきちんとしていて、写真撮影もしてくれます。費用は10万もかかりませんでしたよ。私たちの場合、身内5人だけ参列してもらいました。新郎新婦二人きりでも、スタッフの方が数人式を見守ってくれます。とても良い式場でしたよ。低料金でも丁寧にやって下さるので、ご興味がありましたらネットで調べてみてください。

    式がお嫌なら、せめてドレスを着て記念撮影だけでもどうでしょうか?ご主人のお気持ちも思ってあげてください。

    トピ内ID:3726067009

    ...本文を表示

    ドレス姿なら

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ドレス姿なら写真をとるだけでもいいでしょう
    、もしとぴ主さんのお母様やご主人のご両親がとぴ主さんのドレス姿を見たいとおっしゃるのなら、一緒に来てもらうぐらいでよいのではないでしょうか
    それで家族そろってレストランへ行く

    5年もたって結婚式、披露宴は・・赤の他人にはいい迷惑

    「結婚式はしないの?ちゃんとお祝いさせて欲しいのに」なんて言葉を鵜呑みにして招待したら、とぴ主さんご夫婦の評判がたおちだとおもいます

    きちんとお祝いしたいのなら、随分前に友達の方からお祝いしてくれているでしょう。
    結婚式なんてしないとおもっている、お祝いしなくていい言い訳として、口に出しているだけですよ。

    実際するとなったら、「いまさら非常識だ」といわれるのがおちでしょう。

    トピ内ID:1847865479

    ...本文を表示

    写真だけでも

    しおりをつける
    blank
    あーちゃんママ
    旦那様は結婚式を盛大にしたいとお考えなのか、それとも奥様の事を思って簡単な身内だけの記念撮影でウエディングドレスを着させてあげたいとお考えなのか、旦那様がお金の事は気にするなとおっしゃるのなら親しい友人と身内だけで教会式挙げて記念撮影だけでも良いかと思うのですが、費用はピンからキリまでですが披露宴無しの教会式なら2、30万で可能かと思います、私も結婚式にお金をかけたくなかったので身内と親しい友人のみで教会式だけを挙げました、式の後身内だけで食事会をして身内の分の引出物色々切り詰めて50万程で挙げました、それでも祝い金等でプラス30万程ありそのお金で新婚旅行も行きました、なのでマイナスはゼロでしたので損はしないと思うのですが、記念に写真だけでもどうでしょうか

    トピ内ID:1896169141

    ...本文を表示

    ぜひ!

    しおりをつける
    🐷
    ひまわり

    しっかり二人のお子さんのママになられたトピ主さんなのですね

    堅実で、しっかり者の妻でありお母さん
    立派だと感心しました


    でも、この際優しいご主人の言葉に甘えては?
    堅実でしっかり者のお母さんもステキですが、愛されているお母さんもステキですよ

    無理をしない程度に

    ドレスで家族で写真を撮って、お食事会でも、いいじゃないですか


    きっとご主人は、お友達の結婚式にでるたびに、トピ主さんにドレスを着せてあげられなかったのが、辛いのでしょうね

    優しいご主人じゃないですか

    お幸せに

    トピ内ID:5242060201

    ...本文を表示

    写真だけ

    しおりをつける
    blank
    カナ
    記念にいかがですか?

    ドレス着れて、記念に残って、友人に見せれるし。

    トピ内ID:5314619063

    ...本文を表示

    会費制

    しおりをつける
    🐶
    あかね
    会費制はいかがですか?
    ご祝儀ではなくて、食事代のノリなら、誘いやすいし
    あまりお金もかからないかも。

    気軽にレストランでしたら良いと思います。

    旦那さんの人生は一回きり。
    死ぬまでに愛する人のウエディング姿を見たいのは当然のことですよ。

    トピ内ID:4103374426

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    たまご
    トピを読んだだけでしか分からないけど、
    旦那さまの希望を叶える方向で考えてあげてもいいんじゃない?

    トピ主さんの結婚式したくない理由もそれぞれごもっともですが、
    そんな頑なにならなくても、って気がします。

    30才とお若いし、なにもまだ古女房におさまらなくてもいいのになあ。

    トピ内ID:5864868817

    ...本文を表示

    写真だけにしては?

    しおりをつける
    😨
    みかん
    よくお写真だけの結婚式ってのが写真館でありますよね?もしドレス姿が見たいというだけならそれでも良いのではないですか?10~20万円でできます。
    もしかしてご主人、何件が式に出席されているとのことなのでご祝儀を少し回収したいという思いもあるのでは?
    実際に見積もってみていくらかかるものなのか、どのくらい面倒なのかを理論的に説明してあげては?男性は理論的な説明に弱いですから。

    トピ内ID:0603908856

    ...本文を表示

    写真だけは?

    しおりをつける
    blank
    36階
    確かに、バージンロード歩かれたり、指輪の交換をされると、『今更、何やってるの!?』と、思いますね~

    わざわざ人を集めてではなく、写真だけ撮れば良いのでは?
    出張写真屋さんに頼めば、式場を貸し切って、式場の色んな場所で写真を撮ってくれるサービスがありますよ。
    和装なら神社で、とか。
    平日昼間限定の場合が多いですが。

    これなら準備も時間掛からないし、他人に迷惑掛けることもない。
    どうしても、御主人がバージンロード歩きたい、指輪の交換をしたいというなら、そういうシーンを撮って貰っても良いし。
    ホテルの前撮りプランがありますよ。

    人を集めてなら、会費制にして、御祝儀を既に頂いている方は無料にしましょう。

    トピ内ID:8260277530

    ...本文を表示

    写真撮影だけでもする

    しおりをつける
    🐱
    たま
    衣装借りて家族揃って写真撮影はどうですか?
    旦那さんはサプライズ好きなら、その後飲食店貸しきりで披露宴?などをしてしまうかな。

    トピ内ID:2312601031

    ...本文を表示

    自分が主役になりたいだけ

    しおりをつける
    blank
    ヤナオーダ
    そのこと自体は、別に悪くないと思うけど、
    教育費やら親の件やらを持ち出して説得するのは
    極めていい加減でトピ主さんに対して失礼ですね。

    嫌なものは嫌なんだと、ハッキリさせておかないと、
    これから何でも押し切られるようになっちゃいます。

    諦めさせるのはただ一つ、
    トピ主さんが決して同意しないこと。

    妥協点を探るなら、
    白無垢なりドレスなり衣装を借りて、
    スタジオで撮影だけ、とかかな。

    トピ内ID:7424351638

    ...本文を表示

    やってみては?

    しおりをつける
    🐤
    いそぴよ
    準備が面倒なのはよくわかりますが、
    せっかく旦那様がやる気になってるし、
    周囲のお友達もOKみたいだし、
    やってみてはいかがでしょうか?
    なんとなく、ですが、やってみたら「やってよかった」って思うような気がしてなりません。まして10年後、20年後にその思いは強くなるような。

    トピ内ID:9500372204

    ...本文を表示

    写真だけ、または自分達だけじゃダメなの?

    しおりをつける
    blank
    まこまま
    子供生まれちゃうと女のほうが現実的ですからねぇ。私もきっと主さんと同じく、面倒に感じます。
    でも旦那さんの気持ちも分からなくはないので…、譲歩して写真だけ撮るのはダメなのですか?
    または挙式&お食事会を、友人は呼ばず自分達だけでおこなうとか?主さんの友人は結婚式を勧めてくれてるようですが、私なら、そんなに何年も夫婦やってる人達の挙式にいまさら呼ばれるのは、ちょっと面倒だなぁと思ってしまいます。既にお祝い渡してあっても、まさか手ぶらで行くわけにもいきませんし、自分達だけでやってくれたほうが…。

    トピ内ID:9815790827

    ...本文を表示

    写真だけ

    しおりをつける
    blank
    では
    今は写真だけ撮るようなものもありますから、それでドレス姿を旦那さんとお子さんに披露するのはいかがでしょうか?
    個人的に私も結婚して子供までいて今更披露宴に呼ばれてもと思われそうだなと思いますので、家族だけで写真も良いのかと。
    値段も披露宴をするのに比べれば安いですよ。

    トピ内ID:3138897293

    ...本文を表示

    わたしのドレス姿が見られないのが悔しいのなら

    しおりをつける
    blank
    まな
    写真だけでいいんじゃないかな?


    >「結婚式はしないの?ちゃんとお祝いさせて欲しいのに」
    って、5年経ってるんですよね?
    お祝いされる側が用意しなければお祝い出来ないの?って思っちゃいますね。
    もしやったとしても今更感バリバリじゃない?

    旦那さんにはもう少し現実を見てもらいましょう。

    トピ内ID:5749943867

    ...本文を表示

    やさしいだんなさまですね

    しおりをつける
    🙂
    haru
    やさしいだんなさまですねぇ・・
    でも実際子育てに明け暮れてるとやっぱり・・
    ののさんのように思うかも。。
    でも。。いろんな結婚式もあるし
    旦那様に自分の気持ちを伝えて予算や時期を考えてみたらどうでしょう?
    写真とちいさなパーティー形式だったりすると結構低価格でできたりもするみたいですよ。

    トピ内ID:7367815299

    ...本文を表示

    妥協は必要

    しおりをつける
    blank
    既婚
    人生妥協は必要です。自分の意見は押し通し、相手の意見は握りつぶす
    というのでは、そのときだけは良くても、後々しこりを残します。
    しかし5年も経ってから結婚式と言うのもへんな感じです。結婚式に変えて
    高級レストランで豪華な結婚記念パーティーをやったらどうですか?
    結婚式のように準備が面倒では無いし、経費も比較的安く済むのでは?

    トピ内ID:0488012007

    ...本文を表示

    中とって

    しおりをつける
    blank
    すり合わせね
    パーティー形式の、レストランウエディングでもしたら?
    ドレスも動きやすい、普段着より少し華やかなワンピースとかで。
    ひな壇もなく、みんなでおいしい食事をしましょう的な。

    その中で「人前式」でもしたらいいのに。従姉妹がそんな感じでしたが
    とてもアットホームで素敵でしたよ。

    主さんの気持ちを無視して、自分なりの式にだけこだわっている旦那さんなら
    (例えば、絶対チャペルで式して、ホテルで披露宴!など)
    2人のための式ではなく、自分のため、つまり
    「男の甲斐性を果たしてないと思われたくない」「友人に張り合ってる」だけですよね。

    今現在は、お互いがお互いの希望をまるっきり拒否してますよね。
    妥協点を話し合って擦り合わせしたらいいのに、と思いました。

    トピ内ID:9882616487

    ...本文を表示

    なんとまぁ

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    確かにご主人、夢見る夢男さんかもしれませんが
    トピ主さんもちょっと・・・
    あなた、日々の生活に擦り切れて、
    すっかり「おかあちゃん」になっちゃってませんか。
    自分はご主人の「妻」であるという気持ちが、文面から感じられません。
    ご主人もそれを感じて、せっかく結婚したのに家に帰っても
    自分の可愛い妻はどこにもいなくて、寂しいのかもしれません。

    お式は、いまどきはいくらでも安くて簡単なものがあります。
    出せる予算を考えて夫婦の仕切りなおしの機会と思ってみては。
    あなたも子どもたちのおかあちゃんではなく、
    「花嫁」として周りから祝福されることで、
    あなた方夫婦を見守ってくれる周りの皆さんに、
    感謝の気持ちがあらためて沸くでしょう。
    人生には、自分や周りの人たちの気持ちを振り返る、
    節目と余裕が必要です。
    借金してまでやれとは申しませんが、
    無駄金と言い切れるほど、あなた方「夫婦」の絆は
    確固たるものですか?
    子どもの母親の座に、胡坐をかいていませんか。
    この際のメンドクサイ、は禁句です。

    亡くなったお父さんだって「娘」のあなたが見たいと思います。
    妥協案を考えてみて。

    トピ内ID:5739542216

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    ドレス姿が見たいなら

    しおりをつける
    blank
    ぴろぴろ
    着てみるのはいかがですか?写真を撮ってハイおしまい!じゃ、ダメかな?

    トピ内ID:5423264890

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    ドレス姿が見たいだけ

    しおりをつける
    🐴
    こっちゃんママ
    旦那さんがドレス姿が見たいだけなら、写真館で写真を撮るだけにしてはいかがですか?

    結婚式に比べたらお子さんがいても不自然ではないですよ。

    あまりノリ気でないなら、トピ主さんの言う通りやらない方が良いと思います。準備も大変なのに多分トピ主さんがほとんどやることになりそうです。

    トピ内ID:6033333350

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    友人は呼ばないでほしい

    しおりをつける
    blank
    私も猫大好き
    家族、近い親族のみでなら、式は私も賛成ですが、できれば友人は呼ばないでいただきたいです。
    特にお祝いを渡してるのに呼ばれたらちょっと困ります。

    いくら「お祝いはいらない」と言われても手ぶらでいく訳にはいきませんから。

    私もトピ主さんの結婚式をしたくない理由がすごく分かりますので(特にお金がもったいない、ってとこが)、写真だけとっては如何ですか?
    それでご主人も満足しませんかね?

    ただ、ご主人が独身同士のご友人の結婚式を見て触発され、親族友人を呼んでガッツリ結婚式&披露宴をしたいと思ってらっしゃるなら、それはやめた方がいいと思いますよ。
    巻き込まれる周りが迷惑です。

    トピ内ID:7320877233

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    写真だけ、または結婚式だけ

    しおりをつける
    🐧
    hanako
    私も結婚式を挙げていません。
    もし夫が今同じ提案をしてきたら、その気持は嬉しいけど、今更友達を呼んでまで
    披露宴をするのはちょっと・・・とか、そこにお金をかけるなら家族で旅行に行くとか
    子供のために使うとかしたいなぁ・・・と思うと思います。
    でも、ご主人の希望をすべて却下するのも、少し気が引けますよね・・・

    ドレス姿が見たいなら、写真撮影だけすればどうでしょう?
    私も結婚式・披露宴はせず、双方の両親に来てもらい写真だけ撮りました。
    確か、2着着て10万円ぐらいでした。
    いい記念になったし、子供に見せると喜んでいたので、撮ってよかったと思います。
    写真なら1日でできますし、お子さんと一緒に撮るのもいい記念になるのでは?

    式にこだわるなら、披露宴なしの結婚式だけというのも可能だと思います。
    式場は披露宴をしないと儲けが少ないので、どの式場でも可能な訳ではないと思いますが、
    結婚式だけでも受け付けてくれる式場もあるはずです。

    双方が満足できる落とし所が見つかるといいですね。

    トピ内ID:3778716880

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    トピ主さんの気持ちわかる~

    しおりをつける
    blank
    茶葉
    けど素敵な旦那さんですね。

    お父様が亡くなられたとのことなので、
    見せられなかったって言うことで悲しい気持ちになってしまうトピ主さんの心もわかりますよ。
    けど、お孫さん見せてあげられたし、
    親孝行できましたよね。

    どこか旅行でも行ったときにでも、
    家族だけで結婚式するとかどうでしょうか??
    そういう素敵な家族のウェディングって見てみたい気もするけど、
    やっぱりお友達の呼ぶのは遠慮しちゃいますよね・・。

    家族でウェディングして、
    写真を見せて差し上げたら?

    トピ内ID:5522793914

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    ホテルで身内だけで

    しおりをつける
    blank
    うーん
    ホテルによってはチャペルで身内だけの簡単な式が
    できるとこがあるみたいです。
    家族で宿泊して本当に親しい人か家族だけでしたら?

    あと、ブライダルショーに参加して
    雰囲気味わってドレスの写真撮った人もいたかな、

    可愛い旦那じゃないですか。
    気持ち歩みよっては?
    お子さんにもいい思いでになると思います。

    トピ内ID:0787520312

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    のの
    沢山のレスをありがとうございます。
    hanakoさんまで読ませて頂きました。
    纏めてのお返事になることを、お許しください。

    先に、補足をさせてください。

    「ちゃんとお祝いしたい」
    と言ってくれた友人は、もう何らかの形でお祝いを頂いている人がほとんどです。
    なぜか(?)イベント好きな友人が多く、みんな「結婚式大好き!」で、まぁ、お祭り気分のようです。
    ちょこちょこと、レストランウエディングのパンフレットや、式場のパンフレットくれたりします。
    (若干余計なお世話なのですが、そこは笑顔でかわします)
    そんな友人達なので、おそらく、本気で結婚式を喜びそうです。

    夫も、そんな友人たちの言葉に若干、のせられている感じもあるのです。

    続きます。

    トピ内ID:7117897608

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主ですその2

    しおりをつける
    😑
    のの
    と、いうのも、
    実は、今年の頭頃には、皆さんがお勧めしてくださった、
    「フォトウエディング」
    で、方向は固まりつつあったんです。
    わたしも、それならダイエットでもしようかね。。。
    とか思っていました。

    ですが、それは少し先の話で、
    娘7歳、息子5歳の七五三にあわせて、一日カメラマンにお願いして、色々な写真を撮ろうか。
    その中で、ドレスを着ればいい。

    と、考えていました。

    ところが、相談の冒頭にも書きましたが、
    そのお祭り大好きな友人達の結婚式が続き、実際式をした友人が、夫に、

    「そんな、5年前には真剣に結婚式を楽しみにしていた女性が、子供が生まれたからって、結婚式を諦めて、ついでの撮影で満足するわけがない。彼女は自己犠牲の人なんだ!お前がそれを解ってやらないでどうする?」

    と、いうようなことを言ったようなのです。
    (本当に余計なことを。。。)

    続きます。

    トピ内ID:7117897608

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主ですその3

    しおりをつける
    😑
    のの
    なので、
    「お金がもったいない」と言うと、
    「それくらい何とかできる。そんなことで遠慮するな」
    と、なりますし、
    「時間がもったいない」と言うと、
    「じゃあ、その分、俺が朝と夜の洗い物をしよう」
    と、なります。
    「子供がいると大変」に関しても、
    「お義母さんにもかぁさんにも俺がよーく頼んでおくから大丈夫だ!」
    と一蹴。
    「準備が面倒」に関しては、
    「すまんが頑張ってくれ」ですが、
    「もうお祝いを。。。」の下りは、「そいつらがやれと言っている!」となりますし。。。
    バージンロードと指輪交換は、「じゃあそこは省略で」となる。。。

    先日やんわりとお義母さんに
    「写真を撮る時にはお義母さんもご一緒してくださいね」と、写真で終わらせる感を醸し出してみたら、
    「あら?! 式、するんでしょ? いつになってもわたしはいいから、しなさい。ね!」
    と。。。

    実母に関しては
    「ま、あんたたちの問題だからね。好きなようにしたらいいじゃない。呼ばれれば行くし。なけりゃないで、どっちでもふたりが幸せだったらいーのよ」
    とのこと。

    そろそろ本気で、レストランやチャペルを探し始めそうでヒヤヒヤしています。。。

    トピ内ID:7117897608

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自分だけの結婚ではない

    しおりをつける
    blank
    サラ
    私はバツイチ再婚なので二回しました。決して結婚式マニアではありません。一回目と二回目は1年半しか間があいてなくて、したくなかった。でも、二回目の主人が初婚だったし、きっと主人の両親も息子の晴れ姿を見たいと思い、一回目は盛大でしたが、二回目はレストランウエディングにしました。いろいろ思うこともあり、心苦しかったですが、やってよかった。主人が嬉しそうだったんです。もし私があなたの友人なら、今さらだろうが、嬉しいです。逆に今さらだから嬉しいかも。お子さんの記憶にも残るなら、なおさらいい。やらずに後悔しても、おばさんになったらしたくてもできない。
    決してあなただけの結婚ではないので、柔軟性のある女性になっては?ちなみに、二回の結婚式、どちらもマイナスにはなりませんでしたよ。

    トピ内ID:6936149503

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    見たいんじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    りー

    奥様やお子さんをお披露目したいのでは?

    トピ内ID:6617084091

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    フォトか小さい食事会。

    しおりをつける
    blank
    ありさん
    間を取って。

    ウエディングドレス(タキシード)を着て、身内と親友だけでお食事会したらどうですか?
    あとそのあと写真だけ撮る。
    それなら何の段取りもいりません、衣装と食事を決めるだけ。

    なにも豪華な式は必要ないと思います。
    これならお金も20万以内で済むと思いますが。

    トピ内ID:4654804063

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    ドレスだけ着たら?

    しおりをつける
    blank
    田舎もん
    ドレス姿が見たいだけなら、写真だけ撮ればいいと思います。
    私なら「あなたの小遣いで式の費用を全部賄ってくれるのなら」と条件を出しますね。
    私なんて結婚式をしてお金を遣ったことを25年も後悔してますよ。

    トピ内ID:3863359826

    ...本文を表示

    ドレス姿が見たいのならば

    しおりをつける
    🐱
    kyou
    写真だけとってはどうでしょうか?
    または、挙式だけを、夫親やトピ主母、親しい友人だけを呼んでする、披露宴は行わない。
    これだと、既にお祝いをいただいた親戚は呼ばなくていいですし。
    お祝いを渡していたらその後結婚式があってもうも渡さなくてもいいけど、、何年も前の事ですので、披露宴に呼ばれて、払わないわけにはいかないと感じる人もいるでしょう。

    披露宴となると、本当に祝いたいと思っている人以外・・・義理の付き合いの人も呼ばざるを得ません。その人にとっては、「何をいまさら・・・」でしかないですもの。「招かれる人が迷惑」と旦那さんに言いましょう。

    お友達の「お祝いしたい」は、本人がしたくない、と言っているのにしつこく言うのは自己満足だと思いますので、ほっといていいと思うな。私の親友も結婚式しなかったけど、お祝いはしたかったから友達たちとパーティー開きましたもの。ホントに祝いたいならそうするって。

    何百万もかかるお金が、子供の為の教育費?それなら、それを貯めて好きな進路を選ばせてあげたほうが、子供の為だよ。

    ともあれ、旦那さんの為に、写真・挙式を低予算でしてはいかが?

    トピ内ID:9541986413

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    七五三+フォトウェディングは?

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    普通の結婚式はなんだかんだいってもパターンがあるので、主催者も招待客も楽ですけど。
    パターン通りじゃないのって、主催者の手間がかかるのはもちろんですが、
    招待客も服装や会費など(本当に会費だけでいいのか?お祝いを包まなくていいのかとか)「どうすればいいの?」と困ってしまうと思います。それが一番のネックじゃないでしょうか。

    来年あたり七五三でしょうか。そのときフォトウェディングを一緒にしてはいかがでしょうか?
    パーティーっぽいことをやるなら、クリスマスパーティーや忘年会に+α的な感じでやるのは?
    呼ばれるほうも「基本的にクリスマスパーティーに参加するノリでいいのか」とわかればほっとすると思います。
    その上で、お祝いしたいという気持ちのある人ならお祝いしてくれるでしょう。

    七五三やクリスマスパーティーという形を取れば、今のトピ主さんのご家庭に合ってて自然(=トピ主さんが楽)かなと思います。
    「結婚式ができなかった」と過去にこだわるより、「今」を肯定的に、子どもの成長や友人に恵まれていることに感謝する気持ちでお祝いしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1732124534

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    写真はあったほうがいい

    しおりをつける
    blank
    あい
    私たち夫婦は二人とも結婚式はしたくない派だったので
    何もする気はなかったのですが、
    私の両親が「写真だけでもとったほうがいい」と言うので
    写真だけはしっかりとりました。

    親のため・・・と思って挑みましたが
    終わってみると撮ってよかったな、と思いましたよ。
    子どもができて、その子が結婚するときには
    お母さんたちのときはね・・・と話しもできるし、
    もし子どもが女の子ならお母さんのウェディングドレス姿を
    みせて、という時期があると思います。

    大々的にやるのは気が引ける気持ちも確かにわかります。
    レストランパーティや フォトウェディング
    なり何かしらの形でやったほうがいいと思うけどな。

    やさしいご主人ですね。

    トピ内ID:7370605768

    ...本文を表示

    まだいける?

    しおりをつける
    🐧
    かか
    30歳ってそこらの花嫁よりお若いですから、金銭的に問題なければ
    結婚式をやってもいいかな、と思います。
    女性が結婚式/披露宴をやらなくていい、ってのに対してやりたい
    っていう男性は珍しいですね。

    トピ内ID:5973789993

    ...本文を表示

    一般的な結婚式を想定するから、そうなるのです

    しおりをつける
    blank
    房総半島
    主さんの結婚式をしたくない理由が、
    とってつけたようなものばかりなので、
    説得力がないのですよ。

    ご主人だって、いわゆるひとつの「結婚式」や「披露宴」を
    したいわけではないでしょう。
    夫婦の仲を再確認して、身内や友人への感謝したい、というのが、
    ご主人のの気持ちが主な動機でしょうから。

    一度、プランナーさんに相談してみたらどうですか?

    主さんご夫婦のように、
    いろいろな事情で結婚式の機会を逸してしまった夫婦は、
    世の中に山のように存在します。
    そういった人のために、定型的なプランをカスタマイズして、
    顧客に満足させるのがプランナーの仕事なのです。

    >お金
    簡素化で節約。

    >式に集中
    >お祝い
    どうにでもなります。

    >バージンロード
    >指輪の交換
    そんなのカットカット!

    時間と準備だけは、少しがんばらないといけないでしょうけど、
    人数を身内+共通の友人に絞って、内容を簡素化したら、
    うんと楽になります。

    トピ内ID:3492560997

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    タイミングが悪いんだろうなぁ

    しおりをつける
    🐱
    猫のてんてん
    個人的には素敵な話だと思うし、逆に言えば年齢的に最後のチャンスだとも思います。
    ただなぁ……
     
    >もう父には見せられないのに、と思うと、悲しくなってしまうのもあります
     
    実はこれが乗り気になれない一番の理由のような気がします。
    お父様が亡くなる前なら違った感想をもったかもしれませんね。
    他の方も言ってますが折衷案として記念撮影だけでもだめですか?
    お子さんが大きくなったときに「お母さんはこんなに綺麗な花嫁さんだったんだよ。」と自慢できます。
    「天国のお父さんも喜ぶ」と言う言葉には「あなたって無神経だったんだね」で黙らせるしかないと思います。
    お父様がなくなって1年。こんなお祝い事をするには逆に辛い時期だと思います。

    トピ内ID:3785129851

    ...本文を表示

    うーん?

    しおりをつける
    blank
    mana
    トピと主さんのレスを読んだのですが、そこまでご主人に言われているのになぜ嫌なのでしょう?
    お子さんが生まれる前は、式を挙げる予定だったんでしょ?
    という事は、以前から式を挙げることが嫌だった訳ではないはずです。

    子育てに一生懸命で、つい他の事が無駄に思えてしまうかもしれません。
    お金も、もっと別のことに使いたいとか、時間ももっと有意義に使いたいとか、自分たちじゃなくて周囲の友人たちが騒ぎたいだけでしょとか。
    色々思うところはあるかもしれません。
    けれど、やはりお式はお式。一生に一度のことですし、ご主人がそこまで乗り気ならば、やっても損はないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4564916915

    ...本文を表示

    何だか

    しおりをつける
    blank
    ろーずん
    ちょっと羨ましい状況です。
    そこまで言ってくれるのだったらお言葉に甘えてやってしまったほうがいいんじゃないですかね??
    とりあえず☆準備が面倒以外は何とかなりそうですし。
    でもトピ主さんがここに挙げた理由以外に心底やりたくないと思っているんだったら、
    余計な理由を言わず、もう本気でやりたくない。絶対にやらないと言えばどうですか?

    トピ内ID:9966757588

    ...本文を表示

    追加で

    しおりをつける
    blank
    ろーずん
    それからお友達のほうが盛り上げっているとの事ですが、
    その友達とご両親だけの超内輪のパーティーにしたら良いと思います。
    やっぱり呼ばれるほうは乗り気な人たち以外からは喜ばれないと思いますし。
    そこら辺は特に良く考えて配慮したほうが良いと思うので、
    旦那さんと話し合って下さいね。
    食事代だけの会費制とかにすれば良いかな?

    トピ内ID:9966757588

    ...本文を表示

    本当に本気で嫌なの??

    しおりをつける
    blank
    yuu
    トピ主さんのレスを読む限りトピ主さんが結婚式を本気で嫌がっているように見えないのは私だけでしょうか。
    本当に嫌なら「絶対嫌!!」とそれこそ一蹴してしまえばいいじゃないですか。
    本人が嫌だと言っていたら周りも別に何も言いませんよ。
    友人達も軽いノリで言ってるんでしょうし。

    友人達はノリのいい方なのかもしれませんが、本当にやったら意外と「え?マジでやっちゃうの・・・?」とかなっちゃったりして・・・。

    トピ内ID:9390052251

    ...本文を表示

    会費制とか?

    しおりをつける
    🐱
    インコ
    評判の良いレストラン等を貸し切って、会費制で1.5次会みたいな人前式はいかがでしょう?
    みんなが『祝ってあげたい!ののさんちの時だけお祝いしてない』と思ってくれているなんて
    お二人ともご友人に恵まれてステキですね、お人柄が偲ばれます。

    お祝いをすでにいただいている方には、できれば会費は辞退するとかしても
    結構それほど赤字にはならないのではないでしょうか?
    また、ふつーのお式ほど盛り沢山にしなくてもいいようにも思いますし、
    形式にとらわれず、みんなで美味しい食事を一緒に食べて、笑って…

    そんな自然発生的なシンプルなお式、いいと思いますよ~~
    きっと、子供さん達の思い出にもなるのでは?
    何事も楽しんじゃってください♪

    トピ内ID:0738087614

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    あみ
    「その3」まで読みましたが、
    トピック主さんは、内心そんなにイヤだとは思っていないのでは?
    ご主人の切り返しをアレコレ想定されていますけれど、
    どうしてもイヤなら、ご主人に何を言われようと
    「イヤなものはイヤ。やりたくない。ドレスなんて着たくもない。勝手に準備しても私が出ない」
    と本気でイヤだというところを見せれば
    ご主人もそこまで無理強いはしないでしょ?

    トピ内ID:5437462178

    ...本文を表示

    本当の理由は?

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    お金や時間の問題は旦那さんが論破してしまってますね。
    なので、上記を理由にやらないのは厳しそう。

    でも、なんとなくですが、本当は本文でも書かれている通り、「お父さんに見せられない」から乗り気になれないのではないでしょうか。

    「結婚式」となると、どうしたって父の存在を考えます。
    一般的な式(ウェディングロードを父と歩く、等)のイメージが、どうしたって頭の中にあるからです。
    だったら「お父さんの存在を思い出してツライ。式の最中、どんなに祝われようとも、幸せを感じれば感じるほど、私は悲しい。」と伝えてみては。
    「お父さんだって望んでるよ!」とか言われても「私が割り切れない。感情の問題なの。」と説得しましょう。

    ただ、旦那さんのドレスがみたい、ご友人のお祝いしたい、という気持ちは汲んで、「結婚式」ではなく「披露パーティ」をしてはいかがでしょう。
    最初から2次会的なカジュアルなパーティなら、いっそ子供をずーーっと隣においてても大丈夫でしょうし。

    おめでたい事を計画して不仲になっちゃあ、本末転倒。
    折り合いがつきますように。

    トピ内ID:9193398122

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    🐧
    hanako
    ご主人、お友達、双方のご両親、皆さん、賛成なんですね。
    のの様の正直なお気持ちはどうですか?
    みんなが本当に賛成ならやってもいい?
    それとも、誰が賛成だろうと、結婚式(披露宴)はやりたくない?

    前者なら、省略したいところ(バージンロードとか)は省略しつつ、やってしまって
    いいんじゃないでしょうか?
    後者なら、結婚式を諦めたことを自己犠牲と思う人もいるだろうけどトピ主様はそうではないこと、
    友達がお祝いの気持ちで言ってくれてるのは分かっているけど、本当にしなくていい
    (したくない)と思っていること、
    ご主人には友達の意見ではなく、トピ主様の意見をきちんと聞いてもらいたいことを、
    真剣にお話された方がいいと思います。

    トピ内ID:3778716880

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    ウィン
    何がなんでも拒否します。嫌なものは嫌だと。
    それでも勧めてくるなら、嫌がってるのに何故無理矢理やらせるのかと怒ります。

    あなたのレスを見る限り、皆から「いい旦那さんと友人に恵まれていいじゃない!楽しそう!」とでも言ってもらいたいだけなんじゃないかと思ってしまいます。

    トピ内ID:4474614612

    ...本文を表示

    暗ーい声で

    しおりをつける
    blank
    磨墨

    据わった目をして、「あのね、私は本気でやりたくないのよ。いい加減にしてくれない?」と言う。大体やりたいのは旦那と周りだけなのに

    「準備は済まんが頑張ってくれ」?ざけんじゃないよ。と言ってやりましょう。しかしやだなー、そう言う「お前の為を思ってるんだ」ヅラの友人って。

    トピ内ID:8913928435

    ...本文を表示

    だったら…

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    だったら歩み寄って軽く会費制のレストランウェディングはどうでしょうか?披露宴みたいに大々的ではないし、内容も自分達でチョイスして指輪交換やキャンドルサービスなど抜いて、私もやりましたが私は衣装換えもしないで2時間楽しい余興ありの食事会的なノリでやりました。費用も会費制で予算組みやすかったです。先にお祝い頂いてる方には招待状を送る際に前もって頂戴しているので会費はいらない内容を入れておくとかすれば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:2715755939

    ...本文を表示

    私の理由

    しおりをつける
    blank
    ささ
    私は晩婚だったのですが
    父が披露宴やりたいとうるさかったです。
    でも、姉のときに両親がものすごく口出していたので
    同じようなことになるだろうと推測。
    それを受け入れるのがイヤでした。

    プラス自分のおばさん体型でドレスなど、ないです!
    はっきり言ってこれが1番。

    また、先のとおり私は両親健在ですが
    母がオカネガー
    ともうるさくって。

    式をしてうっとりするより
    それにまつわる、煩わしさ

    結果的に両家とも兄妹のみ
    料亭で食事会をし
    都心のホテルでのんびりしました。
    料理をがんばって引き出物も個別に選んで
    こっちでよかったと思えました。

    結婚式って誰でもうらやましかろう
    そう思う人も少なくないし
    私の話を聞いて、負け惜しみなどと思う人もいただろうな。

    もし、トピ主さんが書いている理由以外
    世間面だけじゃないことがあるなら
    ご主人に率直に告げたほうがいいと思います
    そうしないと
    「世界中の女は披露したいもの」と突っ走るかも

    トピ内ID:3599908385

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    とと
    なぜそんなに嫌なのか知りませんが、そんなに嫌なら本気で言えばいいじゃないですか。
    こんなところでゴチャゴチャ言ってないで・・・。
    アナタのレスを見ていると結局はそんなに嫌がっているようには見えませんけど。
    何を言っても遠慮しているようにしか取られていないのは、
    とってつけたような理由で嫌だとしか言っていないからでしょう?
    今更結婚式をするなら別れるだとか、実家に帰るだとか、
    それくらいやる覚悟で旦那さんに訴えればいいじゃないですか。
    そこまでする勇気がないから、のらりくらりとごまかしているようにしか見えません。
    それくらいやっても駄目だからどうしよう?っていう相談ならまだわかるけど、
    結局は自分はこんなに思ってくれる旦那と友達がいて幸せだっていう自慢にしか聞こえませんよ。

    トピ内ID:9381802551

    ...本文を表示

    勘違いしています

    しおりをつける
    blank
    つま
    結婚式や披露宴は新婦のためだけにするものではありませんよ。
    新婦の意見でするしないを決めるものではありません。
    「新婦の私が必要ないって言っているのに、なぜ?」と考えていませんか?
    女性が結婚式したいのに男性が渋ると相当にバッシングされるのに、逆のケースではまかり通るなんて、おかしいと思いませんか?
    お金をたくさんかける必要はありません。
    すこしは御主人に歩み寄ってはいかがですか?
    なんだかあなたかわいげがないですよ。

    トピ内ID:6446460248

    ...本文を表示

    ステキな旦那

    しおりをつける
    ちひろ
    お祭り好きな、友人を巻き込んでしまう事をオスめします。祭り好きの友人、奥さんに、お金がない、忙しいが結婚式的な事をやりたい、だから知恵と協力を頼むと。食事も会費制の食事会にするとか、(ご祝儀なしで)呼ぶ人数は増やさないように。本当に少人数で。私は海外なのですが、結婚の誓いを牧師以外の人でもやってくれます(費用は20くらい、ちゃんと資格を持った人です)クリスチャンではないですよね?なら、誰かに、結婚の誓いを読んでもらって、二人で、I Doってすれば良いし。もう少しまじめにしたいのであれば、教会の信者さんに相談して、誰かやってくれる人探す。 必ず教会であげなくてはいけ無いのかな?ビーチや、公園でやるのは、アメリカでは普通です。ドレスも、白い服に花をつけてとか、予算以内でやれるように工夫して。時間がないと思うので、友人に手伝ってもらって。バージンロードなんて、歩けばいいだけ。型にはまらないように、考えてみて。 最後に、教会でやる事は気持ちが入りやすいですが、神様はどこで式を挙げようと、祝福してくれるから!

    トピ内ID:0780438940

    ...本文を表示

    断りづらい状況ではありますね・・・

    しおりをつける
    blank
    ヨネ

    私は結婚当時、式も披露宴もフォトも私の希望で一切やりませんでした

    でもトピ主さんの場合、以前はやりたかったようですね。
    でしたら、なかなか理解されづらいのも無理ないかも。
    他人の私でもトピ主さんが嫌がる明確な理由がわからないので、周囲の人間は尚更でしょう。

    本心からやりたくないなら、きちんと本音で話した方が良いです。
    時間が経つほど外堀が埋まって、ますます言いづらくなります。

    最終的には友人と夫にサプライズされちゃうかも。これは実体験です。
    友人達が「式やれば?」と盛り上げてきて、ハッキリ断りきれずやり過ごしてたら、そうなりました。

    サプライズまでされたら、もう嘘でも感激しなきゃいけないです。
    トピ主さんの言うお祭り好きの友人が、私の友人と重なります。

    改めて、今はフォトのみがいいんだと言うか、妥協して簡素な式で手を打つかでしょうね。
    いずれにせよ、早い方がいいと思います。

    トピ内ID:4320412295

    ...本文を表示

    かわいい旦那様ですね

    しおりをつける
    blank
    のの
    友達にのせられちゃって、妻が喜ぶと思っているのでしょうね。 女性の友達に、「女の人は遠慮しているだけで、みんな喜ぶ」みたいに言われたら、そうなんだって思ってしまう人、多いと思います。

    トピ様は、どうしても嫌というほどでもないように思うので、旦那様につきあってあげるのもいいと思います。

    でも、旦那様をのせた友人の方に先に、本当に結婚式はやりたくないし、そのお金は別に使いたい。 子どもがふたりできて、独身時代とは考えも変わった。 ドレスを着てフォトウエディングならいいと思っているが、夫の思い込みが強くて本当に困っていると伝えたら、女同士の方が話が早いかもしれません。 そしてその女友達から旦那様にトピ様が結婚式をやりたいのは、勘違いだったと伝えてもらうというのは、どうでしょう?

    私は、本人(花嫁さん)がやりたくないなら、やる必要ないと思います。 妻孝行と信じている旦那さんは、かわいいですが、本当のところ迷惑しているわけですし、、、。 いつか事実が伝わったら、相当ショックですよ。

    トピ内ID:4117875862

    ...本文を表示

    やれば?

    しおりをつける
    🐧
    ルー
    私だったら本当に嫌ならば、絶対に嫌だからやらない!で最後まで押し通すと思います。
    本当はちょっとは結婚式をやってみたい、結婚式をやらないとあとで後悔するのかしらくらいの気持ちがあるのかなと思いました。
    でも今さら結婚式を喜ぶような私じゃないのよというトピ主さんの照れなのかなあと。イタイ人ねと思われたら恥ずかしいから、仕方なく周りにやらされた感じに持っていきたいならそっちのほうが恥ずかしいです。
    人を招待して式をするのならば、受け身じゃなくて失礼のないように配慮する側、招待する側に頭を切り替えたほうがいいと思います。
    後悔する式ならばやらないほうがマシです。

    トピ内ID:7867870729

    ...本文を表示

    夫婦仲が悪くなのは確実なのに・・・

    しおりをつける
    blank
    faila
    ご主人、突っ走ってますね。
    主様を喜ばしたい一心で周り、ひいては主様すら見失ってる。

    厄介な事に、ご主人の様に走っている人は、式をしないことになったら、一気に気持ちが冷めそう。

    主様は、○○だからやりたくないんじゃなくて、まずやりたくないという事ありきで、やりたくない理由を羅列しておられるんですね。
    ご主人も、そろそろ気付きそうなものですけどね。
    その事に気付いたら、一気に冷めると思いますよ。

    本当はやりたくない理由は言わずに、「とにかくやりたくないし、やらない。」と切り捨てるのが手っ取り早いんですけどね。
    理由をあげるということは、相手からすればそれをクリアすれば前進すると勘違いしてしまいますから。

    トピ内ID:0072729502

    ...本文を表示

    色々理由をつけるから

    しおりをつける
    blank
    ぷる
    だから、理由をクリアーしたらいいと思われるのでは?


    嫌なら「ここまで嫌がってるのに、なんで無理矢理やろうとするの?!私に対する嫌がらせ?!」
    ぐらい言えば?

    譲れないなら相手を傷つけるしか方法はありません。
    それを解った上で断るしかないでしょう。

    トピ内ID:6546199653

    ...本文を表示

    トピ主ですその4

    しおりをつける
    😣
    のの
    ウィンさんまで読ませていただきました。

    数人の方が、仰っているように、
    やはり、父のことが引っ掛かっています。
    父は、本当に「突然死」でしたので、私というよりも、母の落ち込みが激しく。。。
    結婚式となると、「好きにしなさい」と言いつつも、母はきっと、
    「どうしてお父さんが生きている間に出来なかったのか」とか「どうしてお父さんはこれを待ってられなかったのか」と、苦しむと思うんです。
    そんな母を、見たくありません。

    「本当に、結婚式をしたくないのか?」
    とのご質問に、さすが皆さん鋭い。。。と、苦笑してしまいました。

    正確には、
    「したかった」
    のだと思います。
    あの時、出来なかったこと、が、引っ掛かっていて、
    その時するはずだった結婚式イメージが拭えず、だからこそ、
    「もうしたくない」
    んですよね。

    そして、その時だったら、父もいた。

    結婚式をすることが、
    怖いんだと思います。
    その怖さを乗り越えるだけの魅力(?)が、今、想像できる「結婚式」には、ないんですよね。。。

    それを、夫に伝えることが、もしかしたら、夫を傷つけるような気がして、それも怖くて、上手く伝えられません。

    トピ内ID:7117897608

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    質問です(笑)

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    40歳代後半の既婚者で共働き子供はいません。
    我が家は二人の意見が一致して婚姻届だけの結婚です。(笑)

    質問なんですが、娘さんは何て言ってますか?
    お母さん(トビ主さん)のドレス姿見たい、と言ってます?

    個人的には子供さんたちもバッチリ衣装を着て家族で賑やかにパーティーみたいに楽しんだらいいかな、と思います。
    家族で特別な思い出が共有できるなんて面白そう! と思うんですけど。(笑)

    トピ内ID:1553058320

    ...本文を表示

    若いうちに

    しおりをつける
    blank
    99
    法令線が出る前にやっておくと
    「やっといてよかった」とあとあと思うかもですよ。
    披露宴までしなくてもチャペルだけでもいいのでは?

    それ以上だと準備面倒ですね。
    本当に嫌なら旦那様の悲しい顔をみても
    真剣に説得するしかないですね。
    遠慮だと思われる態度なんじゃないんですか?
    なんにしても素敵な旦那様ですね。

    トピ内ID:8465889169

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    あろえ
    >それを、夫に伝えることが、もしかしたら、夫を傷つけるような気がして、それも怖くて、上手く伝えられません。

    正直に伝えた方が良いような気もしますが、夫婦間のデリケートな部分なので、
    トピ主の直感が正しいのかもしれません。

    だったら、あえて気丈に、

    「この歳で子持ちで、今更結婚式なんか心底やりたくないんじゃーー
     何が悲しくて、アンタの友達のパーティ好きの犠牲になって晒し者にならにゃならんのじゃーーー
     ここまで言わせる前に察しろこの鈍感男がーーーー」

    てな感じで気合で押してしまってはいかがでしょうか?(無責任すみません)

    トピ内ID:8197819913

    ...本文を表示

    レスその4まで読みました

    しおりをつける
    blank
    なるほど
    初めは私も、だんな様との歩み寄りで、あまり手間のかからないシンプルなものも良いのでは?お子様もきれいなドレスとかを着れて嬉しいだろうし♪と思いましたが、レス4をみて少し変わりました。

    この心の底にある理由を、旦那様に正直に話してもよいと思います。

    私は来春、挙式・披露宴を予定しています。
    親、友達への感謝は勿論ですが、何よりも母親に晴れ姿を見せてあげたいというのも大きな理由です。今まで沢山の苦労をしてきて、かつ私の一番の理解者。そんな母に晴れ姿と、最後の手紙で、沢山感謝の気持ちとねぎらいを皆の前で述べたいのです。(これは自己満足かもしれませんが。)

    が、その母も数年前に癌になり手術を受けました。
    経過は良好とはいいつつも、いつどうなるか・・・と心のどこかで覚悟はしています。
    仮に母が他界したら(縁起でもありませんが)私も大げさかもしれないけど、結婚式をやる意味が半減します。

    だから、少しだけトピ主さんのレスに共感を覚えました。
    気持ち面が問題なら、そこは旦那様に理解してもらった方が良いかもしれません。

    その上で、また前に進めるよう、応援しています。

    トピ内ID:7936820322

    ...本文を表示

    お母様じゃなく、主様の思いでは?

    しおりをつける
    blank
    faila
    2度目失礼します。

    お母さんからしたら、娘の晴れ姿を見れて、「あの人にも見せてあげたかった。」「良い報告ができる。」ってのはあっても、何故とは苦しまないんじゃないですか。

    多分、その感情はお母様ではなく主様のものですよね。

    何故あの時に挙げられなかったのか、何故もう少し待ってくれなかったのか。

    自分の感情をお母様に投影しておられますが、ご両親は「娘の幸せ」を心から望む方とお見受けしますので、苦しむなんて事は無いと思います。


    それにご主人の原動力は「主様を喜ばせたい」ですよ。
    これだけは間違い無いと思います。
    そんな、ご主人に対して傷付けるかもと本心を言わないのは一番の裏切り行為です。

    お母様がではなく、主様の素直な気持ちを話してやり方を模索するのがいいと思います。

    ご主人も何故あの時期に妊娠をと傷付くかもしれませんが(その時は、そのお陰で素敵なお子様と巡り合えた事を忘れずに)
    トピ文、レスを読む限り、一緒に乗り越えて良い方法を模索できそうなご主人に見えますけどね。
    (一番近くにいる主様がそう思わないなら違うのかもしれませんが)

    トピ内ID:0072729502

    ...本文を表示

    はっきり言うしかない

    しおりをつける
    blank
    はねつき
    箇条書きにしてみます

    ・本当に、したくない
    ・やるなら、父が生きているうちにしたかった。でも、父はもういない。
    今は、「あのとき、やっていればよかった」って後悔の気持ちしかもてない。
    ・きっと、母のことも苦しめる
    ・そんな辛い思いまでして、あなたの自己満足に費用や時間をかけたくない
    ・どうせ費用をかけるなら、子どものために貯蓄したい

    すべて伝えた上で、
    「もう二度とこの話はしないで。父への後悔の気持ちで苦しい思いをさせないで。」
    と、話してみては?

    まぁ、個人的にはホテルウェディングじゃなくて、レストランとかですこし気軽なパーティくらいはしてもいいんじゃないかとおもいますけどね。

    トピ内ID:2725330420

    ...本文を表示

    やってあげなよ!

    しおりをつける
    😠
    ヒメイエオオビト
    父が、父が、…ってさぁ。あなたがこの先一緒に生きてくのは旦那でしょうが! 何日もかかるわけじゃないし、費用だって何とかなるなら、やってあげなさいよ。
    それで周りが幸せな気分になるならちょっとは我慢しなさいよ…

    旦那さん、喜ばせてあげなよ。喜ばれてるうちが華なんだから!!

    トピ内ID:3825638253

    ...本文を表示

    幸せになって下さい、お父様のためにも

    しおりをつける
    blank
    かめ
    結婚式を、本当はしたかったんですね。
    でも、お父様がご存命のうちにできなかったから、
    今結婚式を挙げれば、お父様への裏切りになってしまうと罪悪感を感じ、
    絶対に結婚式を挙げないということで、ご自分を罰していらっしゃる...。

    結婚式をキャンセルした経緯には、妊娠があったとのことですが、
    そのことを悔やんでいるトピ主さんは、
    生まれてきたご自分のお子さんのことをも責めていらっしゃることになります。
    それも、とても残念なことです。
    お父様は、結婚式には参列できずとも、お孫さんができたことを、
    お喜びになった筈ですよね?

    トピ主さんにとっては余計なお節介になるのでしょうが、
    御主人もご友人達も、誠実で本当に気のいい方々に思えます。
    優しさや愛に包まれているのに、頑に心を閉ざすしかないトピ主さんが、
    本当にお気の毒です。

    トピ主さん、あなたがご自分を責め周囲の愛から背を向ければ向けるほど
    お父様は、ご自分が突然に逝ってしまったことで娘を不幸にしていると
    ご自分をお責めになると思います。

    誰のせいでも無いことで、もうご自分を責めないで。

    どうか、幸せになって下さい。
    お父様のためにも。

    トピ内ID:7379112677

    ...本文を表示

    式挙げるのって供養になるのでは?

    しおりをつける
    🐧
    セクシーマイザー高橋
    御自身が、お父様のお立場でしたら娘の晴れ姿みたいと思いませんか?見えないだけでいつもそばにいるんじゃないんですか? お母様は、式をあげる事になれば、お父様が亡くなった現実を受け入れるのが怖いのですね。でも本当は見たいはずですよ。 式をあげられた後、お母様は気持ちの踏ん切りがつくような気もします。ご両親にとっても素敵なプレゼントのような気がしますよ!

    トピ内ID:9222654400

    ...本文を表示

    間違っていませんか?

    しおりをつける
    🐴
    うま
    トピ主はどうして相手の感情を自分の中だけで勝手に決め付けるのですか?
    母親は本当はこう思っているはずだ、苦しむばずだ、とか。こう言ったら旦那は傷つくはずだ、とか。
    すべてはトピ主の想像でしかありませんよね?
    トピ主は超能力者で相手の思っている事がわかるのですか?
    そうでないのなら言ってみないとわかりませんよね?

    だいたいトピ主が嫌だと思う本当の理由を言わないから今こうして大変な事態になってるんですよね?
    お金がとか、時間がとか、子供がとか。小さな理由ばかりを並べて。
    だから遠慮しているとしか思われないし旦那にも強引に話しを進められるのですよ。
    わかってますか?
    トピ主がこの事態を引き起こした一番の原因なのですよ?
    父親の事、母親の気持ちを考えるととてもそんな気にはなれない、という本心を言えば
    そんな強引に事を進める事はないのではないでしょうか?
    そこまで言ってもわからないようであれば旦那がアホなんですよ。
    言うのが怖いだって?甘えた事言ってんじゃない!
    トピ主が動かなければ旦那も母親もトピ主自身も友人もみんな傷つくんだよ!
    いい加減目を覚ましなさい!!

    トピ内ID:9381802551

    ...本文を表示

    複雑ですね。

    しおりをつける
    🐷
    らりっくま
    昔やりたかった理想の結婚式のイメージが強く、今後結婚式をやってもそれは再現できない。
    それならやらない方がいいかも・・・。
    今はがんばれる気がしないし・・・。

    という感じなのでしょうか?

    トピ主様のレスを読むと結婚式はご両親のためにというのが強かったのでしょうか?
    幸いお祝いしてくれる方が多数いらっしゃるようですからその方々へのお披露目的な感じでやればよいのではと思ってしまいます。
    1.5次会的な感じの物にしてみんなでわいわい騒ぐとかで。

    旦那様は本格的な結婚式をお望みなのでしょうか?
    なんとなくトピ主様があまり自分の意見を言わないから旦那様もご友人の言い分を信じてしまうのではないでしょうかね?
    わがままを言わないのは美徳ではあるかもしれませんが、それで損をするのはご自分のためにならないと思います。

    がんばってトピ主様と旦那様の納得できる着地点へ到着できる事を願っております。

    トピ内ID:8970053539

    ...本文を表示

    結婚式ではなくて続婚式

    しおりをつける
    🐷
    新芽
    結婚式ではなくて続婚式にしたらどうでしょう?

    お父様への思いわかります。
    それを旦那さんに告げたら
    責めてるようになってしまうのでは
    という気遣いもとてもよく解ります。
    実際、トピ主さんの中に「だったらもっと早く言ってよ!」という
    気持ちがあるのではないでしょうか。。。
    私だったら思ってしまいます。。。遅いんだよ!って。

    でも、だからこそ、飲み込んで。
    旦那さんの純粋にトピ主さんを喜ばせたい
    という気持ちを汲んではどうでしょうか?
    旦那さんのための続婚式。
    きれいなドレスを着て、祝ってくれる方々に囲まれて
    トピ主さんを喜ばせることができたと
    満足げに顔を綻ばせる旦那さんを見守ってやって下さい。
    それが一番だと思います。
    でも、あくまでもするのは結婚式ではなくて続婚式。
    旦那さんがトピ主さんにゾッコンなんですから。
    なーんて、ダジャレもかませるし、お友達受けも良いのでは?

    トピ内ID:0664477183

    ...本文を表示

    トピ主ですその5

    しおりをつける
    🙂
    のの
    皆様本当にありがとうございます。
    私の拙い文章から、色々と察していただき、感謝の気持ちでいっぱいです。
    自分自身の感情も、少しずつ、具体的に見えて来た気がします。
    夫の好意に寄り添う方向も考え始めました。

    ただ、やはり、ここだけは譲れないのが、実母の気持ちなのですが、
    どうしても、気になっています。
    と、言うのも、今年、上の子が、幼稚園に入園したのですが、その入園式にも、
    「おじいちゃんにも見せてあげたかったね。ばばだけ見て、ごめんね」
    と本気で泣くし、
    下の子が喋り始めて、実母を「ばーばちゃn」と呼んだ日にも
    「この子はおじいちゃんのことを覚えてもいないのに、私だけこんな風に呼んでもらって、申し訳ない。切ない」
    と泣くし。
    それを見たら、結婚式なんてとんでもないな。
    と、げんなりした次第です。

    実母は、夫の前では決してそんな弱音は吐かず、父が亡くなったのなんて、ものすごい昔のこと。
    のように明るくしていますので、
    夫にそのことを言ってみても、
    「え?お義母さんが?そんなこと言うわけないよ」
    と言った感じで、取り合ってもらえません。

    トピ内ID:7117897608

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ご主人を傷つけたくないと仰ってますが

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    一番傷つきたくないのはトピ主さんなのではないでしょうか?

    トピ主さんは一見、お母様(実母)とご主人の気持ちを想像しているように見えるのですが、彼らを持ち出して自分が本当はこう思っていると言う事を露呈しているのではないでしょうか。

    お子さんの入園式で泣いたのは感無量もあっての事でしょう。
    多分トピ主さんが考えてる事とお母様の思いは全く別だと思います。

    ご主人が傷つくと考えるのも、多分どこかでお父様が存命の時に結婚式をしなかった(出来なかった)事をトピ主さんが心のどこかでご主人を責め続けているからだと思います。
    いえ、それだけではなく、本当はそれを言ってしまうと一番傷つくのはトピ主さんだから。
    そして、どこかで「あの時妊娠してなければ・・・」という気持ちを認めてしまうのが怖いのでは?

    お母様やご主人に、本当の気持ちをぶつけてみては?
    傷つけ合ってしまうのは、共に生き続けるからには仕方のない事。
    それを乗り越えていく事が大事だと思いますよ。

    トピ内ID:9965139795

    ...本文を表示

    猫だるまさんに同感

    しおりをつける
    blank
    れい
    もしトピ主さんがふっきれているのであれば、お母様が

    >おじいちゃんにも見せてあげたかったね。ばばだけ見て、ごめんね
    >この子はおじいちゃんのことを覚えてもいないのに、私だけこんな風に呼んでもらって、申し訳ない。切ない

    と泣きながら言ったとしても、「うん、見せてあげたかったよね」、「申し訳ないなんて、自分を責めちゃ駄目だよ」と言えると思うんですよね。

    トピ主さんは、我が子はかわいいものの、妊娠(した時期)については不本意だったのでは?
    だから、連帯責任者である御主人にも、自分の痛みを分かってもらいたい、共有してもらいたい。
    なのに、御主人はノー天気に「結婚式を」なんて友達と一緒になって浮かれている。
    トピ主さんが、お金が、時間が、準備が、子どもの面倒が、お母さんの気持ちが...と、「結婚式をしたくない」条件を沢山挙げているのは、実は、自分の御主人に対するストレートな気持ちを言うことができないから。

    トピ内ID:7379112677

    ...本文を表示

    故人を理由にしてはならない

    しおりをつける
    blank
    oz
    私も父親を亡くしています。

    でも、そのことを理由にもしくは判断材料にして、人生の選択をしてはならない、と心に決めています。
    父親がどう思うだろうか、は所詮生きてる人間にはわかりません。
    誰も確かめられないことを根拠にして決断することは思考停止だと思うのです。

    結婚式をするかしないか、は生きている人間が決めねばならないことですよ。

    トピ内ID:9283965878

    ...本文を表示

    ちょっとキツい言い方ですが…

    しおりをつける
    blank
    とろろ
    結婚式の日程が決まってたのに、妊娠して式キャンセルがそもそもの問題だったんですよね?
    その時、妊娠していなければ結婚式が挙げられ、お父様も式に参加できた…
    自業自得ですよね?

    それなのに、母の気持ちを考えると…とか何なのでしょうか。
    結局、自分の考えを言うのが嫌で、お為ごかしで母に申し訳ないとか言ってるようにしか思えません。
    ご自身の考えを旦那様に言えば、旦那様も考えを変えるかもしれませんよ?
    今のところ、旦那様は、トピ主さまは「周りのことを考えて遠慮してるだけで、本当はやりたくてしょうがないけど、言えないでいるんだ」と思っているでしょうから。

    トピ内ID:7107490324

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