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    大西
    ひと
    姑の立場の60代です。

    つい先日、息子から母である私に「家事をしてくれないか、家来て欲しい」と連絡がありました。お嫁さんに何かあったのかとびっくりして話をきくと
    「夏休みの1ヶ月、(小1、幼稚園)子どもを連れて実家に戻った」とのことでした。喧嘩して家を出たというものではなく、単に帰省とのこと。
    息子は、1ヶ月は長いのではないかと言ったそうですが、勝手に戻ってしまったとのこと。その間の家事(食事、洗濯、掃除)は息子がやるようにしていたそうですが、1週間で根を上げた次第です。
    一人分の家事もやれないなんて情けないと思いつつ、話を聞くと、元々激務だったのがさらに激務になり、当直週1回、朝8:00から夜10:00勤務、その後論文書きなどがあり、とても疲れてしまって、最低限のこと(洗濯と掃除)しかできず、料理までには手が回らず、夜ひとりコンビニお弁当を食べるのが虚しいとのことでした。家も、埃っぽくて・・・。
    少し息子が不憫に感じましたが、息子の家(つまりお嫁さんのエリア)を勝手にかまうのは嫌だろうと思い、何もせず、「どうしても困るのならお嫁さんと話し合うように」と「実家にきてもいいこと」(うちは夫婦二人暮らしです)を話しておきました。

    さて、ここで伺いたいのですが・・・。
    私世代からみますと、専業主婦の妻が1ヶ月の夏休みで子連れで帰省し、夫の世話は放置(しかも、夫は激務)は考えられないのですが・・・。
    今の若い人としては、これは普通のことでしょうか?

    トピ内ID:9840272175

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    我が家では「普通ではない」です。

    しおりをつける
    🐶
    犬の介
    何をもって普通とするのかはその家によりますね。

    我が家では普通ではないです。
    夫が一ヶ月不在、緊急に親に入院や介護の手伝いが必要、実家が海外(または超遠方)で滅多に帰省できないなどの理由があれば一ヶ月帰省もあり得るかもしれません。

    長期の帰省は上の子供が小さいうちしかできませんので、息子さんが奥さんに何も言えず我慢するなら長くて数年だと思います。

    トピ内ID:4920960727

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    見習います

    しおりをつける
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    姑見習い
    50歳既婚子持ちです。ただし子供は中学生男子なので今のところ嫁のくくりかしら。

    普通か普通でないかの判断は微妙ですね。
    一応考えられるシチュエーションとしては、息子さんが激務のあまり家族のことを何もせず、奥さんが病気でもお子さんのことで手一杯でも何も協力してくれないので、耐え切れず実家に避難ってところでしょうか。



    一つ言えるのは主さんの対応が素晴らしい。
    私なら息子可愛さにおっとり刀で駆けつけ、奥様の悪口を言ってしまいそう。息子さんの家庭のことは息子さんたちで解決しなさい、ただし帰省は可って判断は見習わさせていただきます。

    トピ内ID:2847410881

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    レスします

    しおりをつける
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    chicken
    普通じゃないです。

    海外に住んでいる人は子供の夏休みを利用して日本へ1~2ヶ月里帰りしたりしてますけど、それは子供を日本の学校に体験入学させたり、子供の日本語維持、日本語教育のためであることがほとんど。

    息子さんの奥さんは仕事を放り投げて実家で楽してるだけって感じですね。

    当直、激務、論文書きということはお医者さんなのかな。

    旦那さんの同意なく無視して実家に戻っちゃうあたり、かなりハズレな奥さんですね。

    息子さんに栄養のある美味しいものを食べさせてあげてください。コンビニ弁当なんて常食してたら体が壊れてしまいますよ。

    息子さんは奥さんに家に戻るように言うべきね。または奥さんだけでも毎週戻ってきて1週間分の食事の準備をするように話し合いをすべきです。

    とんでもない奥さんですね。

    トピ内ID:1517132677

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    国内だと長すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    実家が外国でもない限り1ヵ月の帰省は長すぎると思います。
    勝手に戻ったとは、息子さんが仕事で留守中に帰省してしまったのでしょうか?
    息子さんが嫁実家に電話して呼び戻しても良いと思います。
    妻両親に直訴しても良いのでは・・・こんな言い方は良くありませんが、息子さんのお陰で生活できるのに、お嫁さんは感謝の気持ちがないように思います。

    ただ激務の息子さんが全く家事育児に携われない状況だとすれば、実家でのんびりしたいお嫁さんの気持ちも理解できますが、戻ってきた後余計に大変でしょうね。

    トピ内ID:8932017082

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    ちょっと「?」

    しおりをつける
    🙂
    sakyoh
     私の小さい頃は、兄と二人母親の実家(田舎、海辺)1か月の夏休み中滞在し、祖父に連れられて毎日泳いでいました。
     母は1カ月のうち1週間ほど帰省して来、父は盆休みの3日だけ来ていました。
     トピ主さんの息子ヨメ実家の構成とか環境が分からないので何とも言えませんが、主人を1カ月放置することは「ヨメの義務」を放棄しているのかも、と思えます。
     ただ、ウチの主人は一人暮らしが長かったせいもあり、帰省日数に文句を言われたことはありませんが、私が気を使い「10日間良い?」などと相談し、合意の上で帰省しています。
     ま、帰った時にあまり掃除ができていないことは覚悟の上ですが。

    トピ内ID:9661214252

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    有り得ない

    しおりをつける
    😨
    朝顔
    30代の主婦です。
    きっと旦那さんが忙しすぎて子供ともろくに遊べない、夫婦の会話をしている時間もない、じゃぁ私と子供だけで実家帰ったほうが子供も楽しくていいじゃん。と言うことなのでしょうが…。私なら、自分達のために働いてくれている激務の夫を残して実家なんて、かわいそうすぎて出来ません。実家の両親にも孫を会わせたいから帰省はすると思いますが、せいぜい一週間です。そして実家の両親も、私が一ヶ月も夫をほったらかして実家に帰ることを許さないと思います。
    息子さん、もっと強くお嫁さんに言っても良かったのに…激務すぎて、言い合う気力もなかったのかな。かわいそうです。

    トピ内ID:5276322952

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    長いですね

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    まな
    ものすご~く遠いところで、交通費もかかるし、めったに行けないという事なら、まあ許せるかも。
    そうでないなら、すごいなあ、と思います。
    私も同じ位の子どもがいますが、遠くの実家を持つママ友達も、せいぜい一週間です。
    あまりご主人に影響がない様にしてますね。
    まあご主人が了承済みならいいのですが、反対を押しきって、って無いなあ。
    お母様が手を出すのは簡単ですが、まずは夫婦で話し合ってもらう形でいいのでは?

    トピ内ID:1758082582

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    いえ考えられません

    しおりをつける
    💔
    トモミ
     お嫁さん、娘に戻ってしまっていますね。
    ただ どうして夫をほっぽって実家に行ってしまったかは 息子さん夫婦の関係によると思うので、口出し出来ない立場なのは辛いですね…
     お嫁さんのご両親が 妻としての役割をきちんと果す様促して下さる方だと良いのですが。子世帯夫婦円満を考えてきちんと行動できる親が減っていますよね 
     良いアドバイスじゃなくてごめんなさい

    トピ内ID:0065895570

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    う~ん。。。

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    私は40代ですが。
    息子さんが激務なのは仕方ないことだと思います。
    でも、その状態だと、家にいる時間も少ないうえ、家族とコミュニケーションをとるヒマもなさそう。
    疲れ切って帰ってきて、論文書きで部屋にこもり、奥さんや子供さんと話をすることもない。

    奥さんとしては、自分はただの家政婦か?という気持ちになるかもしれませんよね。
    夫が家族の為に、稼ぎの為に頑張ってるのは頭でいくらわかっていても、虚しくなるかもしれません。

    奥さんとしても、そのへんをどうしても割り切れず、「どうせ自分はいなくていいんだから」と、実家に逃げたくなったのかもしれません。

    息子さんが、激務の中でも家族とコミュニケーションをとろうと努力していたのなら、奥さんは勝手だなあと思います。でも、自分は家族のために働いてるんだから、と、息子さんが自分のことしか考えてなかったということはないですかねえ。。。

    いずれにしても、主さんの対応は大正解だと思います。
    それでのこのこ行ってしまうような姑さんだと、また息子さんと奥さんの揉めるタネになってしまいそう。

    トピ内ID:7840714784

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    50代女性です

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    あい
    トピ主さん、いいお姑さんですね。

    お子さんに小学生がいて1ヶ月というのは間違いなく長いと思います。家の子の小学校では夏休み中のウサギ当番とか花の水遣り当番とか決まっていたので、そんなに長期間帰省は無理でしたね。プール解放にも行けませんしね。

    私自身の経験では、子供たちがまだ幼児の頃に長くて2週間が最高です。夫は仕事も大体定時に終わり、家事も一通りなんでもでき、また夫の義母と敷地内でしたので、夫から2週間くらい行って来たらと言ってくれたのです。

    もし、夫がトピ主さんの息子さんのような生活ならそんなに行かなかったと思います。せいぜい長くても4~5日くらいでしょうか。1週間より長期は夫が心配でできません。

    まあ、お嫁さんには何も言うことはできないと思いますが(当事者ではないですものね)、ちょっと心配になってしまいますね。

    トピ内ID:5727856302

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    息子さんの話だけでは分かりませんが

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    既婚
    夫婦の仲が冷えているのでは?

    それか、奥さんの実家が遠方で、今までほとんど里帰り出来なかったとか?

    体調が優れないとか、何か事情がないのに、一ヶ月は長いと思います。

    トピ内ID:8537447550

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    普通ではないと思いますが

    しおりをつける
    🐧
    次男嫁
    私の感覚では、1か月も夫をおきざりに家を留守にするのは考えられませんが、
    知人で夫を置き去りに海外へ行った人は何人か知っています。

    子どもと一緒に夏の1か月海外へ留学した主婦A。
    小学生の子ども2人と夫を置き去りにしてイギリスに留学した主婦B。
    どちらも夫と同業で収入のある主婦ですが、Aは離婚、Bも夫と不仲です。

    思うに、お金に余裕があるまたは実家が裕福な主婦が平気で家庭を空けるようです。
    トピ主さんの息子さんへの対応はとても適切で立派だと思いました。

    ふつう、1か月も夫を置き去りにして妻が実家に帰ってきたら、実家の親が心配するでしょう。その時の実家の対応で妻の育ちがわかるというものです。

    お子さんが小さいし、夏休みで親子3人持て余しているのでしょうから海外留学と同レベルで考えては悪いと思いますが、結婚したのだから家族4人でどう生活するのかを考えるべきですよね。

    とはいえ、お嫁さんに直に意見したのでは波風が立つので、息子さんから1か月も家を空けるのは家族の意味がないと言ってもらってはどうでしょうか?お嫁さんをお手伝い扱いしないことがポイントです。

    トピ内ID:2019809300

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    人それぞれ

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    焼き肉食べたい
    主人の妹も子供が小さいうちは夏休み中里帰りしてました。息子さん同様、激務でした。
    私の叔母も里帰りしてました。
    母は大変だったろうなと今更ながら思います。
    確かに実家は楽です、子供が小さいと手がかかりますからね。

    私は実家より自宅でマイペースにやりたい派です。里帰りも1週間が限度かな。敷地内に弟家族もいます。小姑が長居しては義妹も大変だから。

    だから人それぞれです。

    トピ内ID:7351851183

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    息子さんが納得してないのだから、普通じゃない

    しおりをつける
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    半同居嫁
    30代後半、1児(中学生)の親をしております
    ちょうど息子さんと同世代くらいかもしれません

    姑と同居しているので、ひょっとしたら(お嫁さんに)辛口かもしれませんが、お嫁さんが(ご実家に)甘えすぎだと思います
    本当は息子さんの分の家事、してあげたいですよね、こんな状況じゃ…
    トピ文からの推察しかできませんが、1泊で留守でも息子世帯の居住区に侵入しているうちの姑とは違い、大西さんはとても理解あるお姑さんだと思います

    息子さんご夫婦が納得しているのであれば「普通」かもしれませんが、今回の場合は息子さんが納得していないので、明らかに普通ではないです
    ご実家から仕事に向かうのに不都合がなければ、お嫁さんが戻るまで息子さんに帰ってきてもらった方が、彼の心身のためには良いのではないかとさえ思います
    ただ、息子さんご夫婦の問題なので、大西さんがこれまでそうされてきたように介入はしないであげてください
    息子さん、お嫁さんにガツンと説教かました方が良いんじゃないでしょうか…

    トピ内ID:5091360672

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    思いやりのない嫁です

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    sachi
    小1と幼稚園児の育児、確かに疲れます。夏休みの子供の相手は大変しんどく、私も毎年悲鳴を上げて、9月には倒れこんでいました。

    お嫁さんはそのしんどさから逃げたいだけでしょう。激務の夫がどうなるか予測はつくが、それよりも自分が大事で可愛いのです。
    夫に愛情があり思いやりのある優しい妻ならそこまでしません。


    息子さんの選んだ嫁はその程度の女性です。


    「この程度の妻を養うために働いているのであれば、年収が下がっても
    激務でない仕事に転職したら?」とでも言ってみたらいかがですか?
    自分第一の妻を養うために身を削ってぼろ雑巾のように働く一生、
    息子さんは何のために生きているのでしょう。

    専業主婦は、夫が外で働きやすいよう支えるのが存在意義のひとつで、それは時代が変わってもそうです。


    息子さんに嫁から愛情を感じられるか聞いてみてはいかがですか?
    なければ離婚してもいいのでは?

    トピ内ID:1637541684

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      帰省でなく家出です

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      パープル
      それは、全く普通のことではなく、想定外の出来事です。実質は、意を決した家出と変わりません。夫婦の危機です。

      もうこのまま帰って来ない可能性もあります。これまでに色々な確執が溜まっていたのでしょう。止めても無視して家を出たのですから。

      ここはもう男の面子、仕事の多忙さなどかなぐり捨てて、奥さんを迎えに行かなければなりません。一か月とはその猶予期間の謂いです。

      トピ内ID:8311281934

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      ちょっと長いけど、ない話ではない

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      クレープ
      ご主人もOKなら1か月でも2か月でもいいと思いますよ。

      息子さん夫婦で今問題なのは、期間の話ではなくお嫁さんが勝手に帰ってしまったという点ではないですか?
      毎年の習慣ではなく今回突然ってことでしょ?息子さんが言わないだけで、何かあったんだと思いますが。

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      お嫁さんは日中まだまだ手がかりる二人の子供の世話をし、夜はその時間まで待って夕食の準備に片付け。しかも会社とは違い土日休日もなし。
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      お嫁さん、延々この状態で長期休みも認められずついにキレちゃったのではないかなぁ。

      取りあえず、息子さんには、身の回りの事くらい自分でできるようにすることと、世の中には大戸〇などお安い定食屋もあることを教えてあげてください。

      トピ内ID:9572592552

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      状況にもよりますが

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      すもも
      里帰り出産とかではないなら、まあ長いとは思います一般的に。

      ただ海外勤務や遠方など(北海道と九州とか?)で1年に1回しか帰れないなら…まぁありかな?
      でもギリギリあり、くらいかな。私の感覚なら、それでも二週間が限度かも。

      激務でもそうでなくても、お金を稼いで来てくれるダンナ様を1ヶ月も放置は、申し訳なくて出来ないなぁ…。

      まああくまでも私の感覚ですけど。二週間でも『申し訳ない』って思う人は思うでしょうから。

      トピ内ID:9526343160

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      私はしませんが、今時は多いお嫁さんです

      しおりをつける
      🐤
      きぃ子
      結婚16年目、結婚時より同居、専業、娘二人です。娘が小さい頃、転勤で5年ほど核家族も経験済み。

      お嫁さん、間違ってます。

      でも、今時、一ヶ月間里帰りする人は多いです。

      実家ご両親に孫を見せて喜ばせ、どうですか。夫婦も成長するものですたい、実家でのんびりしたいという気持ちもわかります、ですが、旦那様を一ヶ月も放置は許されない。

      妻は、夫が家族のために来る日も来る日も仕事をし稼いでくれていることに対して感謝すべき。

      旦那様に嫁いだ以上、旦那様と家族が最優先のはず。それが女性として本当の幸せなのに。

      嫁いだのに、まだ、実家の娘のままでいる人が増えていると思います。

      お嫁さんのご両親も子離れできないのだと思います。


      でも、これ、今時は少数意見。

      まわりの専業主婦も夫にゴミ出し、洗濯干しさせる人たくさんいます。
      してもらった家事に文句を言う人も。

      転勤中で義母が不在な中の育児も経験済みですが、基本的に夫に家事をさせる気にはなれませんでした。

      ただ、お嫁さんも成長します。トピ様が直接言っては揉めます。

      ご夫婦の問題として話し合うよう、息子さんに進言してはいかがですか。

      トピ内ID:8587754040

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      40代主婦ですが、考えられません

      しおりをつける
      🐤
      主婦
      実家の親が余命宣告されていて思い出作りとか、要介護状態になっていて介護の為に…というのでなければ、考えられません。

      何でもないのにそんな事をするのは、離婚覚悟でないと無理です。

      トピ内ID:5526599757

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      うーん

      しおりをつける
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      36歳嫁
      トピ主さまのお嫁さんのような方
      わたしの周りでもいますよ。

      Aさん・・・九州の実家に小学生2人の子を連れて夏休みと同時に帰省。
           孫を見せるのは娘の務め。大きくなったら行けないし、と。

      Bさん・・・実母と二人で欧州2週間旅行。
          ご主人はもちろんお留守番(というか仕事)



      わたしは専業主婦、というところにしか
      自分の存在価値を見いだせていないので(笑)
      2人のことは、すごいなぁと純粋に思ってしまいます。
      だって、旦那さんのことは何にも考えていないように思えるし
      実際、口にも出してないし・・・。  


      波風立てないためには実家に来てもらった方が良いかと思いますが
      どーなんでしょう?
      察してもらうためにも、息子宅に掃除に行ってもいいかもしれませんね。

      トピ内ID:6253995750

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      普通ではないけど、してる人多いですね

      しおりをつける
      普通の感覚では・・・しないですね。当然ですよね。

      でも周囲には、長期休暇ベッタリ帰省している奥さん、多いかも知れません。
      奥さんの実家の近くに住んでいたら、普段からベッタリしていますしね。

      「実家依存」という言葉がありますが、社会現象なのだそうですよ。

      でも、夫婦仲が良好だったら、絶対にそういうことしないと思います。
      実家依存している人は、夫のことをボロクソに悪口を言ってる人が多いですし
      家庭内別居状態の人も多いです。
      (はっきりと、熟年離婚をめざしてるの!と宣言している人もいます)

      つまり、奥さんが実家依存をしている家庭は、どこも家庭円満とは言い難いですし
      それが原因で、実際に離婚に至ったご夫婦を何組も知ってますよ。
      さらに、子育てにもかなりの悪影響があるみたいです・・・

      子どもを夫から引き離し、奥さんの実家に取り込むために
      「子どもに好かれよう」というスタンスで子育てするので
      大きく成長するにつれて、お子さんの問題が表面化していくようです。
      (大人をバカにして言うことを聞かない、お山の大将になるそうです)

      トピ内ID:5683184196

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      状況にもよる

      しおりをつける
      blank
      マキノ
      お嫁さんの実家は近く?どのくらいの頻度で帰ってるのでしょうか?それにもよります。

      激務とのことでは、日頃から育児だって大して手伝ってもらえないのでしょう。夏休みなのにどこにも連れて行ってもらえないのでは?

      何年かぶりで、飛行機に乗らないと行けない距離、とかなら1ヶ月もありだと思います。

      トピ内ID:4241574845

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      普通じゃない

      しおりをつける
      blank
      1か月の実家滞在が許されるのは産後くらいのものだと思います。

      でも最近は時々聞きますよ。
      お正月に1か月お盆に1カ月とか、毎週土日は実家でとか。
      まだ子供が比較的幼くて「今のうちに」という話を聞きますね。

      最近聞くからって肯定してるわけではありません。
      激務の夫のことを思うとお気の毒すぎます。

      妻本人もどうかと思いますが、妻の実家の親は一体どう思ってるんでしょうか。
      一度その立場の人に聞いてみたいものです。

      トピ内ID:8435743925

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      だめかもね

      しおりをつける
      😠
      みどり
      夫婦仲がだめなのではないですか。

      激務多忙で息子さん自分のことしか見えてなさそうですね。

      医者って、離婚率高いんですよね。

      真剣に夫婦の話し合いすべきですよ。

      トピ内ID:1840254342

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        兼業で、自分の夏休みを兼ねているならともかく

        しおりをつける
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        普通のサラリーマン
        専業ならありえないですね。

        トピ主さんの息子さんはお気の毒としか言えません。

        トピ内ID:0920179666

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        有り得ないでしょう

        しおりをつける
        🐤
        匿名
        1・2週間位の帰省ならよく聞く話ですが、流石に1ヶ月は長すぎると思います。

        私事ですが、長男の家に嫁ぎ同居している義妹が、毎年1ヶ月以上実家(私からすると義理の実家)に帰省しています。

        それも、車で40分の場所に住んでいるにも関わらず。

        義母も、いいわいいわで追い出す様子もなく、まったくうんざりしています。

        トピ内ID:1862774201

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        レスします

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        てへ
        息子さんが激務とのこと。
        家庭を顧みず仕事に明け暮れ、妻は一人で育児なら、疲労困憊して実家に奥さんが帰ってしまう、あるいは離婚に至ることは珍しくありません。
        妻としての存在意義が薄れてしまったのかもしれません。
        夫が激務だから、一人で家事育児をがんばる妻もいますが、夫にかまってもらえず不満を募らせたり自分の存在を無視されたと考える妻もいます。
        お嫁さんばかり責められないかもしれません。

        私は大学病院に勤めておりましたが、あまりに忙しい医師は、病院では患者さんからもスタッフからも信頼されているのですが、奥様からは離婚を言い渡されることも珍しくなかったです。

        トピ内ID:2809153366

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        いまどきの嫁です?

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        なにか
        私も息子さんのお嫁さんと、少し似ています 旦那が激務でほとんど家にいない夜も遅い
        ので育児を一人でするのが辛く寂しいので、実家に帰ってました(1年くらい前まで)
         実家が近いといいんですが、車で2時間位なので、どうせ帰ったら連泊したくなるんですよね
        ちょうど、ママ友の奥さんが1カ月帰ると九州に帰っていきました旦那さんはお医者さんで多忙で一人で育児は辛いそうです

        奥様の気持ちも解りますが、今となっては主さんと旦那さんの気持ち寄りです
        旦那様は仕事で頑張っているのに 可哀そうですよね
        お嫁さんも育児に馴れてきたり子供が習い事しだしたら1カ月も家あけれませんよ
        私も育児に馴れ 帰るのも面倒くさくなり、いちいち帰らなくなりました
        主さん、ご飯や掃除にいってあげられたらいかがですか?お嫁さんの領域とかいいませんよ
        勝手に帰ったんだから、私なら ありがとうございます~ってお土産買ってきて感謝しますよ

        トピ内ID:0317304564

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        うちの母(70代)はやってましたが

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        ちよこ
        私が小学校高学年になるまでは、ですが、夏休みと冬休みは、ほぼずーっと母の実家で過ごしました。
        子供達(私と兄)は夏休みに入ると母に連れられて母の実家へ、父は自分の夏休み期間になると母の実家にやって来て合流。父が来たら、そこから家族旅行に行ったり、父の実家を訪ねたりしました。
        父も研究職で相当時間のない人でしたが、とてもマメで家事も要領よくこなす人なので、掃除も洗濯もそして料理もきっちりこなしていたようです。

        ただし、母は自分が楽をするために実家に滞在していたわけではありません。
        母は学生時代に母親を亡くしており、母の実家では普段、数人の家政婦さんにきてもらっていました。曾祖父母(要介護)、祖父(母の父)、大学生の叔父二人(母の弟達)のためです。
        母が長期休暇に帰省するのは、家政婦さん達が順番に長期休暇を取れるようにするためで、つまり母の帰省は実家の家事労働のため。父はむしろ母を労わっていました。

        ご実家の方で何か事情がある可能性はありませんか?
        または、夫婦仲に問題は?
        何も無いならやはり、普通ではないと思います。

        トピ内ID:8281506346

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