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    兄一家に帰省して欲しい

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    うみ
    ひと
    うみです。
    実父母と敷地内同居しています。弟一家(弟、妻、子ども2人)が近所に住んでいます。

    悩みは、兄一家(兄、義姉、3歳の甥)が全く帰省してくれないことです。兄一家とは車で2時間の距離です。義姉の実家は高速を使って3時間の距離です。義姉実家にはしょっちゅう帰省しているようです。
    結婚以来、一切、帰省してくれたことがなく父母が残念がっています。弟一家はしょっちゅう顔をだしてくれますし、贔屓目なしでも、父母は余計なことは言わない人です。兄夫妻の結婚記念日には、商品券+義姉へのプレゼントを送ったりしているようです。「どうして兄一家は帰省してくれないのか」ととてもさみしがっています。実家は、部屋が多く、風呂もトイレも共同でなくてもOKです。子供の催促もしていませんし、(私が治療中ですので)帰省中にお手伝いさん扱いもしません。(本物のお手伝いさんがいますので)

    人間ですから、合わないこともあるだろうと思っていたのですが、最近になって、父母が、義兄一家には一切の遺産を残さない、私(トピ主)と弟に残すといって公証役場に行きました。

    父母はまだまだ元気ですが、揉め事になりそうで嫌です。

    どうしたら、兄一家に1泊2日で帰省してもらえるのでしょうか。

    トピ内ID:3772182502

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    遺産問題は置いておいて

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    🐤
    ひまわり
    そこまで距離が開いてしまった理由を、実の兄弟でも聞けませんか?
    それすら出来ない間柄なら、家族仲が悪いという程でなくてもそれなりの関係だったということではないでしょうか。
    男同士で話しやすそうですし、弟さんが何か聞いてませんか?

    両親としても、長男との間に何かあり、その原因もわかっていてどうしようもないからこその、その遺言なのでは?
    なら将来揉めることもないでしょう。遺産が欲しいから帰省するという流れになってもそれはそれで納得いかないでしょうし。

    トピ主さんは、お兄さんに本意を聞いてみる、もしも何も理由なくお嫁さんの側に流されているだけでも、両親が会いたいって言ってるよ、位しか言えないと思いますね。何らかの問題があるとして、解決できるのはお兄さんだけなのですから。

    トピ内ID:7589232488

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    話はしたんですか?

    しおりをつける
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    なぜ帰省しないのか(それも一度も)
    両親がどれだけ酷く悲しんでいるのか

    お兄さんに伝えて話したことはないのですか?
    本当のことを言うかは分かりませんが、理由や言いわけも聞かずに
    「どうしたら帰省するのか」は飛びすぎな気がします。

    もし話す機会があれば、遺産のことは言わないほうがいいと思います。
    それで帰省するようになっても悲しいだけですから。

    トピ内ID:6181408590

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    私もイヤだな

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    警報発令中
    妹夫婦が敷地内同居している夫実家になんか帰省するのは私だってイヤです。
    ただ、イヤだからって行かないか、シブシブでも行くか、人によるのでしょうが。
    娘を同居させておいて、息子のうちの一人はしょっちゅう顔を出しているというのに、まだ不満なのかこの親は、って感じです。
    自分たちの思い通りになんてなりません。
    兄一家の帰省は諦めてください。

    トピ内ID:2932177859

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    あの~

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    おぱた
    遺産云々の前にちゃんと話をすべきではないですか?
    それに、素直に「たまには泊まりで遊びに来てね」と言っても良いじゃないですか。何故それが出来ないのでしょうか?
    親御さんだってお嫁さんに言えなくても、我が子になら言えるでしょう?それとも何も言えない・言いたくない位に元々の仲が悪かったのですか?
    どうにも不思議な親子関係ですね。

    トピ内ID:2056916044

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    わがままですね

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    元気がなにより
    子どもは、結婚しても、家族総出で帰省しないといけないものなんでしょうか。
    しかも宿泊付きで。
    誰がそう決めたのかな。

    人には人の数だけ、心や事情があります。
    自分の思う通りにしないからと、怒ったり恨んだりするのはお門違いです。
    まして、帰省しないからといって、親が財産などやらん、とは通用しませんね。

    結婚した娘が敷地内にいて、息子一家が近所にいて、
    さらに、もう一人の息子一家も集まれ、とは、なんと贅沢な…。

    トピ主さんは、親を宥めるべきでしょう。

    トピ内ID:4834391069

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    とりあえず

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    🎶
    お兄さんに理由をうかがったらいかがですか?

    そこからしないとドウしようもできません


    間違ってもお嫁さんには聞かないで下さいね

    トピ内ID:0241927236

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    帰省しない理由

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    keiko
    ご両親のお宅にはトピ主さん一家が敷地内同居、弟さん一家は
    度々お顔を見せに帰っていらっしゃる。

    こういう状況なら、お兄様一家は安心してトピ主さん達に全てを
    お任せしても良いと思っているのかも知れませんね。

    又は、過去にお義姉さまが不快に感じる出来事があって、それに
    ご両親やトピ主さんが気が付いていないとか。

    結婚記念日のプレゼント、とても気の利いたお祝いだと思いますが
    お義姉様からお礼の言葉はありますか?
    お兄様ご夫婦からご両親への贈り物などありますか?

    なぜ帰省しないのか、トピ主さんからお兄様にお訊きになったら
    如何ですか?
    結婚後一度も帰省しないのには、それなりの事情があるのでしょう。

    理由も分からないまま遺産相続からお兄様を外すのは、まだ早過ぎ
    だと思います。
    トピ主さんが心配なさるように、兄弟間の揉め事になるような重大な
    ことですものね。

    トピ内ID:2903986540

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    完全アウェー

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    😣
    ne2kai
    ・長男嫁以外はすべて親戚or顔なじみ。
    ・同じ「息子の嫁」という立場の次男嫁は、近居で義理の両親や義妹と交流があるため、「嫁同士助け合おう」という連帯やフォローは見込めず。
    ・たまにしか会わない義理の両親との唯一にして最大の共通の話題である筈の「孫の話」は、同居の義妹が不妊治療中であるため御法度。
    ・義理の実家は資産家であるため、「家事の手伝い」や「風呂やトイレの共用」といったシチュエーションで、自然と距離を縮めたり交流するという手も使えず。

    長男嫁さんにとって、夫の実家は見事なまでのアウェーだと思います。
    トピ主さんが「利点」として挙げている点も、ちょっと見方を変えれば長男嫁さんが義理の実家と打ち解ける切っ掛けを奪う障害でしかありません。

    その上、ご両親は長男夫婦が帰省しない事に腹を立てて、いきなり「遺産はやらん!」と行動しちゃうような人たちなのですよね(汗)


    人によっては気にならなかったり我慢出来る範囲かもしれませんが、出来ない人がいても仕方無い状況でもあると思う。

    トピ内ID:8263050833

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    お兄さまとご両親の関係は?

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    momo
    お兄さまの子ども時代がどんな感じだったのかが気になりました。
    トピ主さんは「人間ですから、合わないこともある」とさらっと書いていらっしゃいますが。文章を読んだ感じでは、何となくですが兄嫁さんじゃなくて、お兄さま自身が、実家と距離を置きたいようなイメージを受けたので。

    トピ主さんと弟さんにとっては良いご両親でも、お兄さまには違ったのかもしれません。そのあたり、お兄さまと直接話したことはありますか?

    トピ内ID:4552719823

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    おつかれさま

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    えむ
    兄さん一家はもう帰って来ないと確信したから、ご両親は公証役場へ行ったのでしょう。
    いまさら帰省なんかしたら財産目当てみたいになるから、兄なんたちはもう寄り付かないほうがいいですよ。
    帰省するようになって、ご両親が考えを変えて兄さんにも財産が行く、なんてことにはならないでしょうから。
    トピ主さんにとっては余計なことを言わないいい両親なのでしょうが、なかなか人はそう思ってはくれませんよ。
    早々と財産は やらんと行動するような人たちなんて、接するのは難しいわ。

    今年もお盆の帰省は終わりましたね。
    トピ主さんは、日ごろ御無沙汰している夫側の親戚付き合い、お疲れ様でしたね。

    トピ内ID:4410416965

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    具体的にどんな状況なのか

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    佐代子
    まず現状からいきなり「1泊2日の帰省」はハードル高すぎるので、日帰りから始めましょう。で、本題ですけど、兄一家が帰省しないのは

    1.妻が帰省を拒み、夫は帰省したいが、妻が夫と子の帰省も制限する
    2.妻が帰省を拒み、夫と子の帰省は制限しないが、夫が帰りたがらない
    3.妻は特に帰省を拒まないが、夫が帰省を拒否する

    どれですか?妻本人が帰省を拒んでも、夫や子の帰省は制限せず、夫が子供を連れて帰省したいなら、妻抜きで帰省してくる筈なので主様のケースには該当しないでしょ。じゃあ原因は「夫が一切抵抗できないほどの超鬼嫁」「夫が面倒くさがり」「夫が実親と軋轢がある」どれかじゃないですか?その原因によって対処方法が変わってくると思いますが。

    トピ内ID:8050621041

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    親子の相性

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    あんこ

    親と子供も相性があるので、お兄さんはご両親と相性がよくないのではと思いました。

    あとはお兄さんと奥さんの夫婦仲が上手くいかずに帰省どころではないとか、理由があると思います。

    何より、帰省しないというだけで、公証役場で遺言をつくるというご両親にも、先にもっとすべきことはあるだろうにとても違和感を感じます。

    トピ内ID:1881964938

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    帰省しない理由は何なんでしょうか

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    通り道
    お兄さんは、弟さん一家が頻繁に実家を訪れているのを知っていますか?トピ主さんが不妊治療をしていることを知っていますか?この2点がポイントになるかと。

    もしトピ主さんが不妊治療をしていることを知っていたら、気を使って子供を連れて行かないようにしているのかもしれません。弟さん夫婦が頻繁に訪れていることを知らないのなら、その可能性は高いかも(男性はそういう事には鈍感なので、お義姉さんが気を回しているのかも)

    不妊治療のことを知らないのならお兄さんとお義姉さん、どちらかが帰省を嫌がっているのでしょう。どちらにしても、とりあえずお兄さんにご両親が寂しがっていると伝えてみては?

    他の方も書かれていますが、相手側の事情もわからないのに、遺産はやらん!というのも極端ですね。弟さん夫婦が遺産目当てでやさしくしている、って可能性もありますよ?ご両親はお兄さんに、帰省を促してはいないのですか?

    とにかく誰が帰省を嫌がっているのか、理由は何か、がわからないと何とも言えません。義姉一家にはしょっちゅう帰省しているという情報は誰が得たんですか?お兄さんがご両親に話しているのでしょうか。

    トピ内ID:4926230932

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    トピ主さん遅いよ

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    yuki
    もうご両親、公証役場行っちゃったじゃないですか。
    お兄さんはないものとされてしまいましたよ。
    いまさら帰省しろというのも、お互いどうなんでしょうか?

    それだけ疎遠なのに、義姉実家にしょっちゅう帰省してる情報はどこから入ってきたの?
    不思議なんですが、トピ主さんはお兄さんとメールやりとりとかしませんか?
    そのおりに、お兄さん単身でも帰省してくれってお願いしたことなかったの?

    トピ内ID:5365201778

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    余計なことは言わないけど

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    う~ん
    肝心なことも言わないんじゃないですか?ご両親。

    普通は、帰省して欲しいって伝える→それでも帰省してくれない→何か理由でもあるのか聞く→A:実は...、と理由を話す B:特にないと言いつつ、帰省はしない こういう過程を経て、遺産はやらん!となりませんかねぇ。

    いきなり遺産はやらん!って、何ですぐ遺産に話が飛ぶのでしょう。贔屓目無しに見ても変な親ですよね。

    ところで、人間だから合わない事もある、っていうのはお兄さんのことですか、それともお義姉さんのことですか?

    お兄さんのことなら、以前からご両親と確執があった、ってことですよね?もしかして、遺産なんてこっちからお断り、って思ってるかも。

    お義姉さんのことなら、相手の意見も聞かずに何でもお嫁さんのせいだと決め付けるのはやめましょう。

    トピ内ID:9647648323

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      トピ内ID:5483479472

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      ご両親の思うままに。

      しおりをつける
      🐶
      茄子の花
      公正証書作成で、争いは起きません。
      遺産分けの時は公正証書の遺言書通りに分ければ良いのですから。

      多分ご両親はお兄様方の仕打ちで決断したんだと思います。

      来たくない人達に来てくれといって来て貰っても気兼ねだけで面白くないと思いますよ。
      ご両親ももう諦めたんでしょう。

      親も遺産を誰にでも残すと言うものでもありません。
      良くしてくれた息子、娘、に沢山残してあげたいと思うのが親心です。

      お兄様の分までご両親が寂しくないよう見守ってあげてください。

      トピ内ID:6205633015

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      何故泊まりで?

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      blank
      れい
      何故一泊二日の泊まりでの帰省を要求するのですか?

      片道2時間なら日帰り出来るじゃないですか。

      ただでさえ気疲れする義実家に泊まりなんて嫌ですよ…
      そういうのを求める空気感が嫌がられているのかもしれません。

      「たまにはドライブがてらにでも顔見せてね」とお兄様にメール入れてみられてはいかがですか?

      トピ内ID:4290934886

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      なんとなくですが

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      マリコ
      それだけトラぶってても、あなたは兄に連絡もしないで、合わないこともあるだろうなどと他人のような対応。

      父母さんは、兄が来なくなって数年程度で、遺産を残さない様公証役場へ行く。

      弟さんはそばに住んで、しょっちゅう行き来しているのに父母の行動を止めようとしてない?


      なんだかそれだけ聞いても殺伐とした感じがしますし、普通の温かい家庭ではなく、ずれてる感じがします。
      原因はそのあたりにあるのでは?

      トピ内ID:0604439203

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      ああ、マリコさんに同じく殺伐としてると思います

      しおりをつける
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      yuki
      なんとなく違和感があったのですが、やはり、普通の親というのはなかなか会えない子のほうに希少価値を感じるというか、切り捨てられないと思います。
      実際、うちの親であっても、母の日父の日を忘れない娘たちより、彼女重視でめったに家に帰ってこない息子が可愛いみたい。

      帰省しないならもういい!とわかりやすく経済問題でケリをつけるご両親のやり方は、自分たちのストレス解消の為のような、幼稚なキレ方のような気がします。

      トピ主さんの知らない揉め事があったか、ご両親が加齢のせいで親心より自己中心的な報復主義になってしまったのかもしれませんね。

      トピ内ID:5365201778

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      嫌だ

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      blank
      はな
      それではあなたに聞きますが、もし旦那さんに姉妹がいてどちらかが義親と敷地内同居していて、さらに旦那さんの弟が近くに住んでる状態であなたこの義家に泊まりで帰省したいと思えます?
      自分は実親と同居で楽な思いしてるのに、よく義姉の事を悪く言えますね。アナタ旦那さんの実家にはちゃんと泊まりで帰省してるんですか? それと、弟のお嫁さんをちゃんと実家に泊まりで帰してあげてますか?
      ずいぶん自己中な感じがします。

      トピ内ID:0260688071

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      トピ主さんは

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      🐶
      ぽんた
      ご両親びいきというか 悪いところはないと思ってるようだけど
      色々思うところがあるから 帰らないんでしょう。

      それも 義理姉さん主体というより お兄様主体の理由で。
      もし 義理姉さんだけが理由なら日帰りなどで お兄様だけ帰省することも可能ですしね。

      国内にいるのに 3-4年帰省しないというのも かなり非常識ですが
      そのような状況で 結婚記念日にプレゼントだけでなく商品券を贈る
      帰省しないことだけを理由に 遺産相続から外すなどというのは
      はたから見ると かなり違和感を覚えます。

      表面的にはともかく 実のところはお金にものを言わせて人を操ろうとするご両親なのでしょう。
      お兄様は長男だけあって ご両親のそういう部分に敏感で嫌気がさしてるっていうのが 本当のところではないでしょうか?

      主さんと弟さんとはうまくやってるようだし お兄さんは自由にして差し上げたらどうでしょうか?

      トピ内ID:1648890708

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      質問

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      たね
      父子間なのか嫁姑間なのか判りませんが、たぶん、
      トピ主さんは知らされていない理由があるのでしょう。

      質問ですが、
      ・日帰りで会ったことも無いですか?
      ・兄一人で帰省したことは無いですか?
      ・帰省していないのは何年間?(3年ぐらい?20年?)
      ・兄と妹・弟は連絡を取っていますか?
      ・寂しがっているのは父?母? 
      ・公証役場に行ったのは父?母?
      ・プレゼントを贈っているのは父?母?

      勝手な推測では、父兄間で和解不能な決定的な問題があって、
      それを母もトピ主さんも知らされていないのでは。

      トピ内ID:6022198456

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      う~ん、近寄りがたい

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      お嫁さん
      正直、近寄りがたい家ですね。
      義妹が同居の上、近居の義弟もいる。
      なんというか、今更兄一家が帰ってこなくても良いんじゃないか、って思えます。

      ところで、主さん自身や弟さんは、配偶者のご実家にどれくらいの頻度で帰ってますか?
      その配偶者のご実家には義理の兄弟一家が同居してます?
      自分は帰らないとか、自分の配偶者の実家には義両親しかいません、っていうのなら、兄一家の気持ちはわからないんじゃないかな?
      どんなにいい家族でも、お嫁さんは気を遣うもの。
      義両親だけなら我慢できても、義妹一家、義弟一家までとなると、しんどいですよ。。。

      主さん一家がご主人の実家に帰っている間に弟一家を呼ばずに来てもらっては?

      まあ、いずれにしろ、遺産のことも含めて、一度きちんと話しておかないと、義両親の亡きあと、修羅場になりそうです。。。
      不義理をしていたのに遺産だけはよこせ、って言う人も多いですから。

      トピ内ID:9842852114

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        極端な親だね

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        みかん
        これまた、ずいぶん極端なことをする親ですね
        そんな親だから息子一家は近寄ってこないんじゃないですか

        息子にたまには遊びにおいでとも言わないでいきなり
        遺産は残さないとは。。

        公正役場に行く行動力はあるのに
        息子と 話はしない
        なんだか変な親ですね

        トピ内ID:5720207947

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        極端なのは兄夫婦

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        ちゃこ
        兄夫婦に遺産をやろうがやるまいがトピ主親の自由でしょうに。

        極端?
        結婚以来≪一切≫帰省もしない(子供の年齢からして4年以上??)なんて
        極端なのは兄夫婦でしょう。

        帰省できなくなるような深刻なトラブルがあった?
        「距離が近い、ちょくちょく接触がある」から耐えがたいような問題がおきてくるんじゃないの。会ってもいないのにどんだけのトラブルになるわけ??

        第一、事前説明をしないのは兄夫婦も同じ。
        なぜ帰省しないのか、親に理解してもらえるように兄夫婦が説明してたらこんな事態にはなってないんじゃないの。
        兄夫婦の≪何年にも及ぶ非礼≫は不問にするくせに、親が公正証書を作ることにはやたらとむきになってかみつく人は、「義父母とは疎遠を貫きたいが遺産は平等にしっかりもらうつもり」という身勝手さんなんでしょうね。

        トピ内ID:7863294388

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        そんな都合よくいかない

        しおりをつける
        😝
        およね
        トピ主夫婦を同居させた時点で、兄夫婦の帰省はもうないと思わなきゃ。
        いずれ兄を跡継ぎにとでも考えていたのなら大失敗。
        いくら土地やお金があっても、娘を同居させちゃいけないでしょ。
        せめて所有する借家に入れるぐらいにしておかないと。
        娘夫婦を同居させて、それでも帰省するのが当然と思っていたなんておかしいですよ。
        厚かまし過ぎです。

        トピ内ID:6446351667

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        結婚以来、一切・・・

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        田舎嫁
        兄一家というより、お兄さんとご両親の間の問題でしょう。

        もともとお兄さんはご両親と距離を置きたかった。
        結婚して自分の家族を得たことを期にそれを実行した。
        ということでは?

        結婚記念日に、お嫁さんへはあるのにお兄さん個人へのプレゼントが無いのは何故だったのでしょう?
        心の距離があって、それをご両親も分かっているからでは?

        結婚もしたし孫もいる、プレゼントも送ってるんだから行き来があって当然というように、ご両親は独身時代のお兄さんとの関係をご自分達だけが勝手に水に流して期待した結果ではないかと。

        まぁ云うならば逆ギレではないでしょうか。
        普通そこまでしませんよ。まぁ来ないのなら残念だが仕方ない。元気にやってるならそれでいい。という程度です。
        激怒してるんですよねご両親は。その態度が関係性を物語っているのでは。

        お兄さんが多くを語らずそうしているのは言っても無駄だと諦めたからでしょう。その結果のこの距離感です。
        お兄さんが言わないのでトピ主さんは分からないし、生まれ育ち物心ついた頃からの流れでその家庭の状況が当然と思っておられるのだと思います。

        トピ内ID:3873775579

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        意味がわからない

        しおりをつける
        blank
        ごろ寝
        >トピ主夫婦を同居させた時点で、兄夫婦の帰省はもうないと思わなきゃ。
        >娘夫婦を同居させて、それでも帰省するのが当然と思っていたなんておかしいですよ。

        同居の兄弟がいるのと、盆正月もふくめ一度も帰省しないことになんの関係があるんでしょうか。
        跡取りの長男夫婦が実家親と同居していても、別のところで暮らす兄弟姉妹が帰省することなんて普通にあるじゃないですか。普通に孫の顔見せとか墓参りのために帰ってくるでしょう。

        娘夫婦を同居させてる上、長男夫婦にも敷地内に家を建てろといってるわけじゃないんですよ。勘違いしてませんか。

        トピ内ID:4840742671

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