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    門前払いをする嫁

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    😣
    ブーリン
    ひと
    姑のブーリンと申します。二人の男の子の母です。

    結婚して地方(嫁の実家の近く)に住んでいた長男夫婦と子供(2歳)が
    二人目の出産を前に帰って来て自宅から5分位のマンションに住んでいます。

    嫁の親が産後の世話ができないとのことで 私の方で世話をしました。
    私も働いておりますので十分なことはできなかったとは思うのですが
    上の子の保育園の送迎などできる限りのことはしたつもりです。

    一か月ほどで長男一家は自分達の家に帰りました。(ここまでは穏やかにすぎたのですが)
    その後二回ほど 食料品等を持って嫁の家を訪ねたのですが(もちろん事前に連絡しております)
    二度とも玄関先で荷物を受け取ってさようならです。
     
    赤ちゃんの顔を見ていって とも言いません。
    早く帰って頂戴という態度に思えて仕方がないです。

    私も上がりこもうなんて思ってませんが とっても悲しかった。
    (嫁の親は 何度か来て3日程は泊っているようですが。)

    嫁は他人だから仕方ないのかな と思いますが
    ただ利用されたのかなとも思ってしまいます。

    こんなことなら帰ってきてくれないほうがよかった。

    ばかな姑の愚痴です。

    トピ内ID:6341807354

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    元気だしてください

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    blank
    chicken
    とんでもない嫁ですね。

    お嫁さんとしてはそれなりに理由があるつもりなんでしょうけど、それでも門前払いなどとんでもない。

    息子さんは知ってるのでしょうか?

    知ってて嫁に好き勝手させているなら、息子さんもロクな大人ではありません。

    元気だしてください。

    トピ内ID:8952108302

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    無礼なお嫁さんですね

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(63)
    息子さんは承知しているのですか。
    門前払いって、あり得ない、無礼な事ですよ。
    息子さんに事情を話すなり、息子さん承知なら抗議するなりすべきです。
    理由が示され、トピ主さん側に非があるとしたら、解決に向け息子さんとよく話し合いましょう。
    トピ主さん側に非がないのなら、教え諭しましょう。
    とにかく、普通ではないです。

    トピ内ID:4155771066

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    理想と現実の差

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    🐤
    23年前は新米ママ
    お嫁さんの中で越してくる前に様々な葛藤もあったことでしょう。

    何故嫁実家の近くに住んでいたのを夫実家近くに越してきたのでしょうか。

    1人目の出産の歳には嫁実家で世話になったのかな。

    こちらに来ても同様のお世話をしてもらえると思っていたのかな。
    保育園って・・・・産前産後の短期保育?
    だとしたら現在は朝も昼も夜も2歳児と新生児のお世話ですよね。

    お嫁さんは自宅に帰ってから少々パニックを起しているのかも知れませんよ。

    思うように家事が捗らず、イヤイヤ期に突入した上の子が赤ちゃん返りで手が掛かる。
    姑さん(トピ主様)は仕事を持っていらっしゃるから負担にさせたくない。

    >嫁は他人だから仕方ないのかな と思いますが

    そうですね、他人だから甘えきれないんだとおもいますよ。

    私などは図々しい嫁なものですから、自分でやりきれなくなりますと「お義母さん~~~助けてぇ~~~~!」と頼りましたが、そうは出来ないお嫁さんがほとんどでしょう。

    玄関先でのお嫁さんの表情などみていますか?
    表情が沈んでいたりしていませんでしたか?

    トピ内ID:0619403602

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    もう少しだけ

    しおりをつける
    🐶
    ハイビスカス
    産後どのくらいなのでしょう?

    お嫁さんも 上の子さんと新生児のお世話に追われて
    気持ちに余裕がないのかも。


    もう少しだけ 物分かりのよい姑でいてあげてはいかがでしょう?

    トピ内ID:2681702762

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    あきらめる

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    blank
    おに嫁
    あきらめる

    トピ内ID:0977393340

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    寂しいですね

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    🐧
    まーちゃん
    嫁の立場ですが、私もたまに同じような態度を義母にとってしまうことがあります。後になってから自己嫌悪です。私の場合は過去の義母の過干渉をいつまでも引きずってるところに原因があります。

    1ヶ月間お世話されてたときは、お嫁さんの様子はどんなでしたか?お嫁さんなりに不満など内心我慢していたことがあって、積もり積もって今でも消化しきれない状態だという可能性はないでしょうか?

    産後ですが、私は実の親に手伝ってもらったときでもお互いにストレスになり、たった3週間でしたが、その後はしばらく会いたくないなと思ったことがありました。実の親でさえこれです。お嫁さんも今は心に余裕がないのかもしれません。

    せっかく来てるのに赤ちゃんに会わせないのはどうかと思いますが、今度は差し入れではなく、赤ちゃんに会いに行くのを前提でお邪魔するのをお願いしてみてはどうですか?赤ちゃんの成長は早いのに、あまり会えないのは寂しいですよね。

    トピ内ID:1982613348

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    お疲れさまです

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    blank
    おおおばさん
    一か月世話をされた時に何かがあったのかもしれませんね。
    それを態度で示されてしまったのかも。
    私の姉はトピ主さんと同じく息子二人(二人とも成人されてますよね?)。
    やはり二人目のお産を手伝うためにかり出されました。
    それも、ものすごい遠距離を、仕事をやりくりしながら何か月も。
    あげくにクールにあしらわれているようで、気の毒だなぁと思いながらも、
    それなら面倒見なければいいのにって言うと、大変そうだし、頼まれると断れないと。
    親って大変ですね。
    しかし鬱憤はたまるので、私に電話で愚痴を言って発散してます。
    息子さんの大切なパートナーですので、漏れない所で愚痴を言って発散されるのが一番かも。
    今の状況もまた変わるでしょうし。
    姉から電話が来ない時は、ああ、なんとか上手く行っているのだなって安心しております。

    トピ内ID:9004422525

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    悲しい思いをされましたね

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    😉
    なおなお
    おっしゃるように「利用されていた」んだと思います。もう助けてあげる必要ありません。ご子息夫婦はが近所に住んでいることは忘れてしまいましょう。

    時間もお金もご自分のために使ってください。勿体ない。

    お嫁さんから「子供を預かって欲しい」だの手伝いを頼まれたら断っちゃっていいです。ご子息には門前払いをされた事実を伝え「迷惑なようだから、そちらには関わらないわ」でいいと思います。

    トピ内ID:4914071225

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    優しい姑さんです。

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    blank
    金銀
    うちの姑は連絡もなく、平気でズカズカ来ます。
    (今日もいきなり来て、悪びれた様子もなく、夕方まで居るようで。。うんざり早く帰って欲しい。)
    主様は、優しい方でいらっしゃいますね。

    余裕持って連絡してあちらも了承されて、行くのであれば問題ないと思います。
    連絡した時に「久しぶりにゆっくり孫の顔が見たいなぁ。そんなに長居はしないから」という感じで
    言ってみたら、どうでしょうか。
    そのお嫁さんのことだから、数分だけ玄関に連れて来て「それでは」だったりして。

    お嫁さんも赤ちゃんのことで寝不足だったり、家事を完璧にこなしたりもてなす余裕がなく知れないので、行く日を早めに連絡してみても、良いかも知れませんね。

    トピ内ID:4631673950

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    部屋が汚くて

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    🐱
    朝も昼も夜も
    見られたくなかっただけかもよ。

    トピ内ID:9766740675

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    詳しい状況を

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    blank
    むずかしい
    食料品は、お嫁さんから頼まれて持ってきたのですか?
    あなたが自発的に持ってきたのですか?

    これ、重要だと思います。
    それと、誰かも書いてますが、産後1か月のお世話の間に、知らない所で気分を害する出来ごとがお嫁さんにあったのではないですか?

    あなたの文章だけ読んでると、薄情な嫁ですが、嫁にも言い分がありそうな気がします。門前払いというのは。
    普通は1か月世話してもらった姑は無条件に家に上がってもらいますから。

    トピ内ID:2424874384

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    トピヌシです

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    😣
    ブーリン
    皆さん、沢山の励ましやご意見ありがとうございます。

    正直、凄く落ち込んでいました。落ち込んでいるというよりは自分自身が情けなくて なんて私はお人よしのバカなんだろう

    自分がしてあげたと思っているのは 自己満足でしかなかったんだ 
    と自分のバカさが凄く恥ずかしくて ここに書き込みをするまでは 誰にも話せませんでした。

    一人目の孫のときは かなり遠方にいるのと 私の母が体調を崩し入退院をしていたので 行くことができませんでした。

    嫁の母も働いているので ほとんど息子たち二人でやっていたようです。
    (もちろん嫁の母も買い物等の手伝いはしてくれていたようです)

    嫁も仕事を持ってましたので 生後一年位から孫を保育所に預けて働いておりました。大変だろうなといつも思っておりましたが なんの手伝いもできませんでした。

    トピ内ID:6341807354

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピヌシです2

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    😣
    ブーリン
    そんなことがあり 今回こちらで出産するので頼むと息子に言われた時
    できるだけのことはしてあげようと 思ってしまったのです。

    2歳の孫ともこちらに来るまでは3回ほどしか会ったこともなかったので
    一ヶ月間 急がしくしましたけどとても楽しく過ごさせてもらって
    嬉しかったです。

    息子達がこちらに帰ったきたのは もともと嫁と付き合い始めたころから
    いづれ地元に帰るのでそのつもりでいてほしいと話して了解してもらってるということでした。

    嬉しかったので、息子たちのマンションも買い与えました。車も私どもの敷地内においてますが 出かけるとき、帰ってきたとき 一言の挨拶もありません。 別に何も言ってほしくはないけど なんだか悲しいです。

    バカでお人よしで無神経な姑ですが もう 

    なにもしないぞ

    トピ内ID:6341807354

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    事前連絡は何と?

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    🎂
    Bz
    赤ちゃんに会いたいと連絡してないのでは。食料品はついでに持って行くだけでしょう?

    素直に言えばいいのに。

    トピ内ID:3249768657

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    来てもらう

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    blank
    ショコラ
    生後2ヶ月過ぎていて、5分の距離であれば、訪ねていくより来てもらっては? 赤ちゃんの顔を見せに来て、と頼めばいいのですよ。

    帰りにあげたい食べ物を持って、一緒に家まで送ればいいと思いますよ。もちろん荷物持ちで送るだけなので、玄関前で帰ってくればいいのですから、お嫁さんも気楽でしょう。

    トピ内ID:1862679744

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      可能性として

      しおりをつける
      💔
      フジイ
         今回こちらで出産するので頼むと息子に言われた時
                    
      息子さんがお嫁さんときちんと話し合わず、先走ってしまった可能性はないですか?私はそうでしたよ 夫に困ると言っても 今さら止めるなんて言えない の一点張り、私も、張り切っている姑を前に何もいえませんでした。若かったし…
       義実家の衛生感覚の違いや、姑が赤ちゃんにした事色々、自分の家だからノックもなくガラガラ入ってきたり、滞在中私に一度も、洗濯物を出しなさい、お風呂入っていらっしゃい とは言いませんでした。 何年か経ってから、意地悪ではなく本当に気が付かない人なのだ という事が分かりましたが、義実家も義両親も夫も汚らしいもの という感覚が強く残ってしまいました。
       男性ってホントに分からないみたいですから、姑さんがお嫁さんの立場を気使い、息子さんに注意を促して丁度良い位の気使いかもしれないです。
       

      トピ内ID:7504299856

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      寂しいですね。

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      blank
      Metabon
      なんだか息子の母って、報われないですね。
      孫ができたって、昨今の嫁は「姑に会わせたくない、触らせたくない」と平気で言いますもんね。
      (実際、そんなトピがいくつもありましたね)

      愚痴はダイレクトに理論的に息子さんに言われたらいかがですか?
      もっとも孫は母親と1セットですから、なかなか難しいかもしれませんが。

      トピ主さん、気落ちすることなく頑張ってくださいね。

      トピ内ID:0836271415

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      長い目でみては?

      しおりをつける
      🎂
      アイス
      お嫁さんは年が若い分未熟です。

      我慢することも少なからずありますが
      結論を出すのは早すぎだと思います。

      ただ、産後の訪問は息子さんのいるときと
      決めてはどうでしょう?

      お嫁さんは、頻繁に来られるのを用心している
      そんな感じです。

      近所に住んでいるのですから
      何年もかけて親しくなれば良いのではないですか?

      こちらから無視?行かなければ来るものです。
      息子さんとのコンタクトは絶対必要です。
      息子なくしてお嫁さんとの交流はまだ難しいと
      思ってください。
      良くしていれば、息子さんも分かって
      頻繁に来るようになると思います。

      お嫁さんの親は関係ないです。
      親子だから好きなのは当たり前です。
      でも、結婚生活が長くなれば家庭第一になるものです。
      時間はかかりますが、息子夫婦に良くすれば
      仲良くできると思います。

      トピ内ID:6837540744

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      辛口御免

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      blank
      漢字
      このトピ文だけでは判断できませんが、
      本当に息子夫婦と孫の為に頑張った心優しい姑さんなのか……
      そう見せかけてやってやった!感謝しろ!察しろ!という腹黒さが透けて見える姑さんなのかどっちかなと思いました。

      感謝してほしいのはもちろん誰でもありますし見返りも期待してしまいますよね。
      でも嫌々やったんじゃない、楽しい時間が過ごせてこちらも感謝とプラスで考えれば楽になりますよね。

      もしかしたらやってやったのに!っていう本心を見透かされてるんじゃないですか

      うちの姑がそうなので。

      違ったらすいません

      トピ内ID:0993415533

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      トピヌシです3

      しおりをつける
      😣
      ブーリン
      こちらで出産することは 息子たち二人で話し合って決めた事と思います。
      嫁は賢くて芯のしっかりした人ですので 息子が勝手に決めるということはないでしょう。

      嫁の所に持っていったのは、頂き物の果物(嫁と孫が好きだったので)とアイスクリーム 我が家のほうで用意してあげているお米です。 いずれも私は気をきかしたつもりでしたし、
      赤ちゃんを見たいから行ったわけではありません。

      でも 上がって下さい と言うのは大人の常識だと思うのですが、若い方の考え方は違うのでしょうか?(だからと言って上がりこみません)
       
      こちらの家にいた時は普通に円満に暮らしていたと思っていました。
      他人同士ですから嫌なことは沢山あったでしょうが お互いさまです。

      私もとっても疲れてしまいましたので もう息子夫婦とは
      こちらからのかかわりは 一切持たないことにします。
      嫁もそのほうが気楽にできるとおもいますので。

      トピ内ID:6341807354

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      美味しいとこ取りの嫁

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      🐷
      ブタミン
      マンションも買ってもらい、米まで貰ってその態度は
      いくら若くても常識にかけますよ。
      私なら嫁の親の躾を疑うレベルですね。気が利かないったら・・・
      勿論、口には出しませんが。
      どなたかがおっしゃったように、息子さんがいる時限定で行けばいいと
      思います。
      あくまでドライに付き合う心がけでいけばいいと思いますよ。
      私なら息子に「息子君がいないと部屋にあげれないし孫にも会えない」と
      ポツンとつぶやくぞ~。

      トピ内ID:6020487517

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      『あがっていって下さい』のひと言は…

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      🐶
      焼き魚
      田舎に暮らす年配者だと普通に言うかもしれませんが、
      若い人同士ならあんまり聞かないですし、
      あがって行くとか、赤ちゃんの顔見てもらうとかって、
      事前に約束する感覚です。
      もし私の姑さんが、そうは思ってなくて凹んでいるなら、感覚の違いに過ぎないので、そこまで悪く思われたならちょっとびっくりしてしまいます。
      見たいなら見たいって言ってくれないとわからないし、話したいなら話したいと言ってくれないとわからないなあ…。
      実母さんは、きっと気軽に言ってくるんでしょうね。
      義母さんなら、実母よりどんな方かの理解度が低いですから、
      はっきりどうしたいか言ってもらわないとわからないです。
      勝手に傷ついたって言われると、わからない人物として、敬遠するより他、やりようが無いです…。

      トピ内ID:8366644678

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      嫁の立場の者です

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      blank
      わかめ
      1歳児育児中で、トピ主さんの息子さんの妻と同じような環境の者です。

      普通だったら、マンションを買ってもらって、お姑さんがお土産を持ってきてくれたら、まあありがとうございます、あがっていってください、粗茶ですが、って感じにはなりますよね。

      が、実際は、違ったわけですね。

      可能性としては、
      夫実家近くに暮らす息苦しさ、部屋が散らかっていて恥ずかしすぎる、赤ちゃんと子供が火傷する可能性がこわくてお茶が出せない(私の経験)、疲れ切っていて人と話す気力が無い(これも私の経験)、夫婦仲が実は良くない、気持ちが暗い(産後のホルモン、育児による寝不足)

      というところでしょうか。

      あと、訪問の際のマナーですが・・・
      アポなし訪問はしない、息子さんが在宅中のときに行く、相手の都合を聞いてこちらの気持ちはごり押ししない

      ですかね。
      私としては、夫不在中にお舅さんお姑さんが来るとパニックになります。

      充分にお気遣いされているお姑さんなので、里帰りの際もたいしたわだかまりは出来なかったと推測しています。
      たぶん、今、お疲れなんです。お嫁さん。

      トピ内ID:9638031625

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      お嫁さんも疲れた

      しおりをつける
      blank
      嫁で姑
      とぴぬしさま、本当にお疲れ様でした。

      私はお産の後
      お姑さんにみてもらったことも
      お嫁さんを見てあげたこともありますが
      どちらも、実の親子のようにはいかず
      気を使ってクタクタに疲れました。

      お嫁さんも少し距離を置きたいのですよ。

      「出来ることがあったら声をかけてね。
      時々、赤ちゃんの顔を見せてね。」
      それだけ言って、こちらからはいかないことです。

      用事があると息子を通すようにする。
      そうすれは
      いつかほどほどに距離感がつかめると思います。

      ガッカリされたと思いますが
      気長く気長くしてくださいね。
      そのうちによい状態になってくると思います。

      トピ内ID:7229385951

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      ちょっとちょっとお義母さん!

      しおりをつける
      ばあば

      上がってください!の一言がなかったぐらいで、そこまでいろいろ考えなくても!(笑)

      上がり込まない性格だから
      言わなかっただけなんじゃないですか???

      全トピ読んで、そんな気がしましたが…

      トピ内ID:1334237029

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        うーん…

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        blank
        比叡山
        残念ですね。

        歯車がかみ合ってないのですね。

        私ならマンションも買ってもらってるんだから、世話にもなった姑には上がってもらいますがね。

        でも、お米とか生鮮食品とか、むずかしいんですよ。
        要る時のタイミングが殆んど合いませんから。
        でも、お世話になってるから、貴女から電話があった時点で、「要りません」と言えないんです。

        「あなたのためなの、食べて~」

        これを文句言っちゃいけないんですが、私も嫌でした。
        贅沢ですが何か重い…
        こちらの考えてることを次々先回りされて、ほっといてくれ、となるのです。
        実母でもそう思いました。

        嫁で姑さんがおっしゃっていますが、
        要請があるまでほっとくのが一番なのです。
        何もないのなら、やっぱりそれだけの関係なんだと、
        自然に結論が出ますから。

        あ、それから
        「もう一切かかわりません」というのは女の感情丸出しで
        やめたほうがいいです。それ、結局は相手が悪いと言ってるようなもんですから。

        時期を待とうかな、くらいの年輩者の余裕が欲しいです。

        トピ内ID:2424874384

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        門前払いは言いすぎでは

        しおりをつける
        🐷
        田島はる
         門前払いとは全く取り合わず、追い返す事を言うと思うのですが…
        トピさんもお疲れで、大事に感じているのだと思います。
        事前に連絡を下さってからの訪問でも、負担になる事がある時期だと思いますし。私は、娘が一歳頃までは 寝かしつけたらチャイムも電話も鳴らない様にしていました。自分の睡眠時間と家事時間の確保のために。
         これが自分の母親なら 今やっと寝そうなの。私も寝たいのよ など言えますけどね。住まいも提供して貰っている立場なら訪問を断りようがないでしょうし。

        トピ内ID:4672662132

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        なにが問題?

        しおりをつける
        😒
        サンポスキー
        トピ主さん自体が上がってくださいと言われても
        >(だからと言って上がりこみません)
        と答えておられるのですからお断りの言葉を言わないで済んだだけじゃないんですかね。
        それともお断りする良い姑を自分で演じたかったのにその機会をくれないなんてプンプンってことですか??

        >でも 上がって下さい と言うのは大人の常識だと思うのですが、若い方の考え方は違うのでしょうか
        上記のように思うこともありだと思います。
        実際私は「嫌でも」おあがり下さい、お立ち寄り下さい、お茶してって下さいを言うように育てられました。
        そして自分がお呼ばれした時は二度はお断りして三度目にお邪魔するようにも教えられました。
        ただそんなウソ臭い社交辞令を言わない潔い人も以前からいらしたのでしょう。

        >他人同士ですから嫌なことは沢山あったでしょうが お互いさまです。
        この台詞、私には「あんたの嫌なところも我慢してやったんだから私のことも我慢しなさいよ」と言っているように感じられますが、誰でも自分の失敗はささいなこと、それに比べて私の我慢は素晴らしいと感じるように出来ていますよ。
        カリカリしなさんな。

        トピ内ID:2350096224

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        事前連絡はいつしてるの?

        しおりをつける
        blank
        暑い~
        もしかして『今向かってるの』とか『もうすぐ着くから』ですか?
        それならお嫁さんは迎える準備ができず、玄関先での対応になっても仕方ないかと。


        数日前、遅くとも前日に連絡しての玄関先ならやはり何らかの原因がありそうですね。

        『嫌なことはお互いさま』確かにそうですが、追加トピで『一切かかわらない』とか極端ですね。
        この短気な性格が原因な気がしないでもないような…。
        産後のいっぱいいっぱいなときにこの性格の人と過ごすのはキツいですわ~。

        トピ内ID:4474430136

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        お嫁さんは知らないのでは

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        💍
        あんこ
        私も、礼儀とか親から習うこともなく育ちました。
        学歴とそういうことは違います。
        「あがってください」
        というものとは知りませんでした。
        無知というものは恐ろしいです。

        トピ内ID:5214033918

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